Cata no va a buscar más en ese viejo cuaderno, porque hizo una fogata a la tarde con él y dejo todo cenizas. Es tiempo de renovar. De entender los sentimientos desde otro foco. Porque no hay razones para vivir en el pasado. Y la casa nueva, y el olor a hippie de los sahumerios. Y le dice a Clara, atreverse a trascender... y Clara que mira con cara de boba porque está entendiendo lo que es el amor, se prende un cigarrillo y mira por la ventana. Ya no hay tiempo que desperdiciar en rollos y salir, salir, salir a andar.

nuevo

Porque ya es tarde para arrepentimientos. Porque los deseos hay que cumplirlos . Porque hay otros mundos para recorrer. Porque sólo somos dos caras... como dice Erica ni siquiera bonitas. Porque vuelvo a elegir los mismos caminos. Porque tengo la memoria emocionada de recuerdos. Porque me vuelvo a caer y me levanto de nuevo. Porque afirmo que estoy enamorada de la vida... por eso brindo por otro año nuevo...

soledad

sentir que me sostienen estos pies, y que lo van a hacer solo mientras tenga fuerzas. creer que no deberia ser para tanto, que el cansancio es en realidad mental. entender que cuesta más creer que todo se soluciona y que si depende solo de mi, entonces no puedo esperar nada. temer que en realidad me este volviendo muy debil y que el llanto sea el anuncio de una personalidad dependiente, aunque favorable al grupos. sentirme tan rara que no alcanzan todas mis personalidades para describir en lo que me he convertido. no tengo ganas de extrañarte. quizas es solo eso.

mucho, poquito o nada

como un ventilador prendido desparrama dolor y hace sangrar. necesita sentirse escuchada, y la unica forma de hacerlo es peleando. otra vez yo, ahí, pensando que charlar un rato a la tarde puede ser inofencivo. pero se hace cada vez mas dificil y no quiero mas traumas en mi vida. por que no disfrutar del otro? hace falta hacer sangrar para asegurarse de que las cosas van a salir como uno espera que salgan? solo espero no reproducir el modelo.

a lo mejor tormenta.

no es facil salirse de lo que el otro espera de uno. cuando me di vuelta me miraste de lejos, con ese gesto que tanto tardé en reconocer. una cualidad no conocida, quizas hasta un prejuicio bien fundado. me gustaria que todo fuera mas simple; que un final feliz llegase de una vez por todas. sin querer aceptar que cuando descanso sueño mentiras. de reojo un vaiven de sentimientos. ya no puedo sostener el cambio de humor mas que con histeria. si me preguntas ahora que es lo que me esta pasando, te puedo hablar de lo caluroso que esta el dia.

Subimos al auto y no teníamos nada mejor que hacer. La risa invadía el interior del auto que hacía unos minutos sólo era frío. Europa en invierno es muy crudo. Recorrimos la ciudad con un guía francés, que nos hablaba en un español impecable y nos regalo el viaje. Un primero de enero lejos de Buenos Aires. Un tanto mundano. El olor apesta en los antros de París. Botellas, subtes, amigos, ropa de abrigo. Unas zanahorias cortadas en tiras como en las pocas de vacaciones solas en el oeste bonaerense.
Y ahora sin saber bien si salir volando, si conseguir una casa, si andar en auto o en tren. Ahora pensando en que placeres abandonar o en qué camino seguir, en crecer o en mantener el estilo de vivir.

No creo que vaya a extrañar. Los años me han vuelto parca y terca. Me convertí en un sonrisa constante que no se apega. Salir a buscar un poco más de mi vida, me resulta mejor que esperarla. Te voy a pedir que te acuerdes de todo, y que si querés algo me lo pidas. No soy adivina.

dot.

me contaron de playas abajo de montañas, de plantaciones de cafe y de otras yerbas. me anime a pedirte algo que te costaba hacer, te animaste a darme el gusto. pense en el mar un largo rato. supongo que desde la orilla se puede ver lo que llevas en el alma.

verbos de fin de año

soltar un poco la cuerda.

pensar que si estoy sola, estoy a salvo.

vagar de reencuentro en reencuentro.

dejar la cama deshecha todos los días.

tener todas las lunas por las dudas.

comprar un libro sólo para dedicártelo.

terminar el whisky.

volver a escribir.

tener los ojos rojos por la mañana.

acariciar al perro.

escuchar un tango.

buscar un regalo.

cuarto creciente

un diluvio, una sensacion de agobio y mezcla de pena o bronca. locura o quizas angustia. como si fuera poco, mi ciclotimia al acecho de una bestia enjaulada que quiera complicar las cosas, hoy mas que nunca. silencio, quietud, rechazo. mas de lo que no estoy dispuesta a escuchar. gloria, una y la misma cosa... una frase hecha que no puedo digerir. manda cotidiana, nube de muchos... cualquier momento es apropiado. y una batata crece en mi cabeza.

zamba

Me gusta ir viajando para atras, las cosas se ven diferente, como en camara lenta. Me gusta sentir que no es el mundo el que esta dado vuelta, sino yo. Deje esa sensacion de vacio a cambio de una sensacion de angustia. Me sacaste esa sensacion de angustia por un rato. Ya no tengo ansiedad, tengo la mirada fija en algun punto no muy claro del horizonte que veo a traves de la ventanilla. Aca todos hablan mi lengua madre. Aca cada uno hace la suya y va mirando hacia adentro. Alla, en mis adentros el espiritu militante se apaga. Descreida de sus buenas intenciones. Prefiero pensar que no tiene nada mejor en que ocuparse. La gente se va bajando de este tren por h o por b y sigue su rumbo a pie. Tal vez sea la hora de bajar tambien, de dejar de patotear o de buscar el momento adecuado para decir las cosas. No quiero que eso implique perder mis batallas, pero si tener los pies cada vez mas sobre la tierra y dejar el caprichito. Ahora es cuando el viaje me empieza a marear y todo lo que digo y hago se escapa por la borda. Me saltie muchas partes de tu historia... Quizas este sea momento de recapitular.

la distancia temporal

Mira como se llenan los vasos,
en los mostradores de la tierra
la vida está vacía,
la cabeza está lejos.

Antonin Artaud, Noche.

Con la cabeza lejos, me sumerjo al sueño de la noche de primavera, cálida y fresca, oscura y ventosa. Camino descalza por las veredas rotas y si me duelen los pies no me detengo. Me parece escuchar un ladrido a lo lejos. Y ahí están. El pozo, el perro azul del otro lado. El eterno y recurrente sueño que me hace temblar y descubrir que aún estoy viva y despierta. El llamado esperado a la hora equivocada. El acierto de no atenderte porque me torturas con palabras inteligentemente compuestas. Te crucé roto por una avenida vacía y aunque sólo yo caminaba, no me viste. Pues, estás sumergido bajo el agua con la que llenaste tu vida para tener donde flotar. Y tu melena de veinteañero y tu apartamento de treintas. Y tu alma perdida de quien vivió un siglo de mentiras. Los ojos azules mienten. Los tuyos miente, pero lloran en la oscuridad de algún rincón nocturno. Y te sentás otra vez en la barra, y volvés a pedir el mismo whisky, yo vuelvo a mirar con un poco de enojo en la mirada que intenta transferirte los pensamientos. Pero ya no estamos más en el mismo bar, ni en la misma barra, yo busco alguna otra mirada para transferir los pensamientos y vos, vos buscas algún cuerpo caliente que te abrace de noche para no sentir la soledad.

Con bastante miedo. Ese miedo que te agarra antes de terminar el año, o antes de que se termine una peli. Ese miedo de melancolía y cariño. Como si estuviese pisando el lugar donde despegar porque ya empiezo a ver el riesgo alrededor mío. Días lejos de casa para respirar, para como me dijo mi amigo: aclarar la cabeza. No llevo ni tintura ni manzanilla, asi que supongo que será la mera metáfora. un chiste descompresor. Que ganas tengo de salir corriendo y que en una de esas mire para atrás y estes corriendo allí a lo lejos pero detrás mío.

monstruo

El tipo me miro mal, casi como despedazándome con la mirada, como si yo encima fuese la mala que lo juzga al pobre víctima. Y luego salió corriendo. "El tipo" había sido mi marido durante 7 años. El padre de mi hija de 6. El padre de la criatura que más amo en el mundo. Ese hijo de mil puta se fue corriendo y desapareció de la faz de la tierra. Pero ahora diez años más tarde estoy en un aeropuerto en Ecuador, esperando un avión que nunca llego, que tiene un retraso de horas, y que mientras sola, pues la criatura que más amo, ya tiene 17 años y esta de vacaciones con su novio y sus amigos, me leo todas las revistas de chismes habidas y por haber.
Y ahí caminando por el free shop está "el tipo", ese, ese que solía dormir conmigo, ese que me prometió amor eterno. Está junto a una mujer que debe ser ecuatoriana por su manera de vestir, de hablar, por su cutis, y su acento pues la escucho llamarlo: "Amor, encárgate del niño que llora". El niño al que se refiere debe ser su hijo, de apenas 3 años. Me levanto de un salto casi con horror. Me genera espanto ese tipo. Y voy directo a la ecuatoriana a decirle: "Tené cuidado es el peor monstruo que habita la tierra... a violado a su propio hija, que es el mía, y es lo único que tengo."

un domingo más o menos igual

encontré un libro que tiene tu letra en la primer hoja. dice feliz cumple. hace un par de meses que la felicidad me es relativa. hace un par de meses que descubrí que aquellas noches que lloraba de felicidad, era puro miedo. el sentido de vivir sin expectativas vuelve la vida un tanto miserable pero menos dramática. unos cuarenta minutos de una obra de teatro un domingo me cambian el humor de un fin de semana fatalista. todos opinamos de todo y no tenemos ni una idea certera de nada. que lejos estaba esa semana en uruguay con vos sentados frente a un río que nos era ajeno. que lejos que estamos hoy vos y yo, y cuán mío es el río. todo el mundo me habla de vos y de tu cara de disgusto, no te alejas de la risa que es lo único que nos queda...

hoy por ti

redireccionando. la energia desconcentrada y un par de meses que se pasan volando. no me encuentro donde me perdi. no agradezco lo que no se hizo por mi. cuando nos volvamos viejos nos acordaremos de que las cosas nunca salen como las pensas, todo lo contrario... las pensas como salen. nuestro presente esta bastante dificil de tragar, carmela dixit.

retroceso

tengo que decirte que no me da lo mismo. no me da lo mismo verte o no, poder gritar a los cuatro vientos que me gustas, o no. no me da lo mismo que te de lo mismo, ni que me cuentes o no lo que te pasa. no me dan lo mismo los planteos por esta via. no me da lo mismo no estar en tus planes peronistas. no me da lo mismo que me rompan el corazon y que levantes vos los pedacitos, o que me sin mirarme a los ojos me digas que vos sos así. no me da lo mismo estar aca, ahora y que no estes. no me da lo mismo donde estas, ni con quien estas. no me da lo mismo nada de lo que a vos te da lo mismo pero yo se que no, que no te puede dar lo mismo y entonces pienso que esto mismo que yo te digo a vos, que sale volando cual hoja en otoño y aterriza en algun lugar en donde estamos los dos solos, y no nos decimos nada, y solamente nos besamos, es eso que se refleja en tu cara cuando te das cuenta que no me da lo mismo.

cortopunzante.

Pongamoslo en estos terminos. de la nada un cambio. una perspectiva rota, una ilusion hecha pedazos. una declaración de esas que no es como si nada escuchar. y te miento si te digo que es lo mismo saberlo o no. quizas no tenga nada que ver con vos, ni conmigo, quizas es algo neutro y enorme, que no me deja respirar. que nadie sepa o diga nada sobre nosotros. que por una vez la sinceridad sirva de algo. hoy me enteré de muchas cosas. y me duele el pecho, como no crei que me fuera a doler.

co producción Celé.

- Estas loca!- dice él.
No se como mirarte para explicarte que no soy ninguna loca.
No quiero decir que el loco sos vos pero antes de hablar de la locura definamos de que hablamos.
¿Que me estas diciendo? De donde sacaste que estoy loca?
Mejor te digo, cual es tu color favorito, como te gusta tomar el café. Te gusta sentado, te gusta acostado, te gusta con whisky, mejor tomemos una botella.
Porque si pongo tu disco favorito vamos mal....
Mejor digo cualquier cosa. Y lo puedo decir... Que lindo que esta el día. No hoy no vamos a hablar de películas ni de la precuela, ni de todas las ganas que tenés de regalarme un sombrero, o un gato.
Sos un nabo. Pero de en serio, dale que vos y yo sabemos que yo siempre fui vedette y vos siempre fuiste el looser.
Pero que linda te queda la corbata... y hoy te la saco en mi cama y te ahogo, pero que linda te queda la corbata.
Volviendo el tiempo atrás.
Perdoname por haber sido descortés esa madrugada, pero la verdad si hubiese sabido en todo lo que venía después, estoy bien. Mejor no te pido perdón, estoy mucho más!

camino al sur

y cuando ya estaba casi todo dicho, silencio y cara de situacion. hay dias en los que paseo por tus pensamientos. hay otros dias, como hoy, en los que me siento mareada, cansada, como si ya no pudiera decirte nada. mientras caminabamos por avenida de mayo me imaginé todo lo que podía llegar a pasarnos. entre tu boina y mi telefono, como una desconexion que quizas sea eterna. ayer me preguntaron como andabamos y lo único que pude hacer fue mirar para abajo. lamento mi ciclotimia, lamento mi estructura. quizas todo sería más facil para mi si no sintiera lo que siento por vos. tal vez no pueda cambiarme y esta angustia que siento cuando me acuerdo de esa charla en el bar dure para siempre.

tiene un toque

Cruzo el parque casi corriendo porque llego tarde a la clase de pintura. no, artista no soy, es sólo que tomo una clase con unas viejas de la edad de mi tatarabuela. pintamos cajas. souvenirs. decidí hacer eso porque la terapeuta me recomendó que haga alguna actividad que me despejara. no soy muy creativa, y me anoté en esta clase porque encontré el folleto en el ascensor del edificio donde vivo. si, en el edificio son todas viejas viudas y yo. que no soy vieja, tengo 31 años, y no soy viuda, soy sola, o separada, pero como no me casé nunca, digamos que soy soltera. la clase de pintura me distrae como me recomendo mi analista, me rio bastante de todas las pavadas que dicen las viejas. Y sobre todo de una que tiene 89 años y se la pasa hablando del sexo que tenía con un amante. De pronto, pongo en mute la conversación y miro la mesa. La de 89, una de 67, la de 53, la profe que debe andar en los sesentas, dos amigas de cuarentas, que viven juntas en mi edificio y no entiendo bien cuan amigas son, pero todas hablan de hombres, de los "hombres" de sus vidas, y todas más o menos, resumen la misma historia. Y en un comentario sutil una de 43 dice: Pobre, y a ella que le espera, si cada día están peor... Lo dice por mi, si por mi... y yo prefiero seguir en MUTE.

tus silencios me engañan. no puedo no ser real, ya te lo dije.

Me tatué dos ojos en el brazo. No, no quiero mirar mejor. Sólo quiero dos ojos que me miren cuando duermo.

La manera en la que habla, y me mira. Como se ven sus dientes, y como nos lo pasamos riendo. STOP. Escucho a los Rolling para despejarme, y ni eso. Voy a explotar. Eso que te pasa cuando tenes muchas ganas. Estallar... de algo raro. La cabeza me da vueltas. y el trabajo me llueve.

cumplir con los años

Cada cumpleaños que pasa desde hace ocho años, intento hacer el mismo ritual. La noche anterior me acuesto temprano. Antes de las 12 ya estoy solo metido en la cama. Espero llamados al móvil. Los veo, pero no atiendo. Me hago el dormido... o el despierto, es decir al día siguiente cuento una historia extra-ordinaria por la cual no pude atender. Que me vino a saludar mi primer novia (a la cual no vi más porque se volvió a china en el 2001, dado que ese era su origen) y nos fuimos a caminar por la ciudad como dos viejos enamorados. Sino cuento que vino mi tío austríaco y me llevó de locas por el conurbano bonaerense. O hasta que fui a la cancha a ver a Racing y me quedé comiendo con el plantel por mi cumpleaños. La verdad de la milanesa es que detesto la noche previa, la espera, la esperanza mejor dicho... de que algo sea más feliz en ese aniversario. Realmente no disfruto de la soledad de esa noche, pero me ataca la idea de que si hay alguien conmigo me va a mirar pensando que porque cambia la hora y la fecha yo soy otro o más o menos feliz.

hatomos

Salió al pasillo buscando aire. se sentó en la escalera que da al primer piso, ala izquierda, corredor E. puso su cabeza entre las manos y lloró. la incomparable sensacion de no tener nada. la respiracion entrecortada y las miradas del resto sobre su cabeza. no le importo, ya no la queria caretear mas. luego, un verrinche. alguien descompensado, desbaratado, harto, sin dormir, pero sin lugar para el llanto. angustia. nadie dijo que aca no se podia gritar. me contaron una historia que ya conocia. me dijeron que cuando me levante me iba a acordar del sueño. cuanto pueda soportar, es un misterio. digamos que nadie sabia nada. hagamos las preguntas que nos tenemos que hacer. y si no me respondes, voy a encapricharme. nada me puede alcanzar. quizas hoy me tome un recreo. de esos que duran cinco gloriosos minutos y ni siquiera llegas a tocar la ventanilla del kiosco. sentido. colorido. me gustaria no tener personalidades multiples. mejor llorar en la escalera, ya no tiene sentido gritarte más.

mentoladas

las caricias dejan de serlo cuando uno empieza a sangrar. tu piel me estigmatiza. pero mi mente no puede dejar de pensarte. es como cruzar la calle con los ojos cerrados.

Abajo del agua

Abajo del agua, bien hundida abajo del agua. En un estanque, con el agua medio turbia y de colores. Podría pensar que no tengo tanque de oxígeno y que mi capacidad de soportar sin respirar es menor a la del promedio. Pero decido no hacerlo y soñar que estoy fuera del agua. Y que puedo respirar perfectamente. No digo que estoy evadiendo el momento, no. Solo intentando hacerlo un poco más fácil.

D-espacio

pasen y vean

Recién una vez que pude saltear el temblor sostuve, convencida, que había hecho lo correcto. Y en realidad prefería mil veces tenerte al lado y caminar dos cuadras sin hablar, o bardear tu peinado, tu ego y el de tantos otros que esperar a que te decidas quererme como yo a vos. Y sin embargo, sobreviví. Y gracias a vos puedo decir que alguna vez me deje llevar y sentí tanto como nunca antes, ni después. Es como si no me faltara nada más, le dije. Y ella me conto que esa noche mis ojos irradiaban felicidad. Hubo otro momento, después de tanto, en el que yo ya había entendido que no podía esperar nada más de vos. Después de haber llorado todo lo que pude, y haberme enojado conmigo misma por haberte creído, por esperar que vos hicieras que valga la pena, porque no dejaras nunca de quererme, te deje ir. Mi mente se estancó creyendo que no le alcanzabas, que podía sola, como venía siendo desde siempre. Ahi te perdí. Perdi tus miedos, perdi tus sueños, tus chistes, tus pensamientos y tu amor. Y desde entonces empecé a creer que el amor no existe...

de chiquilin te miraba de afuera...

Que lindo que estés acá. No tengo ni idea porque te llamé. Dejame decirte que tengo quilombos por todos lados. Si ya se estoy hecha un mamarracho. No me cuido nada. Qué querés tomar? Si, yo también Whisky. Estas muy flaco. Me imagino, vos tampoco te cuidas mucho, nunca lo hiciste. Que feo vernos acá sentados en este bar de mala muerte. Tomando un whisky nacional y barato. Ya no tengo muchas expectativas y las cosas son muy simples a la vista hoy por hoy. Vos decís? No se. Yo te veo ahí sentado, con los ojos cansados pero igual de brillantes y me dan ganas como siempre de intentar un abrazo...

ya no son completas

Anoche hablé de mi ser vedette. De mi. Ayer a la noche, no estaba en mi mejor conciencia. Supongo que no tenía ni idea quien era yo anoche. Estuve despierta, pero con los ojos cerrados. La noche de ayer la recuerdo tan poco que le invento los momentos más graciosos y los más ingenuos... eso si, creo que anoche quería ser vedette pero como las de antes... completas.

Heaven

En el aire huele a flores y suena Heaven casi como al ritmo del humo de tabaco. Deseaba tener una velada como esta hacia un tiempo. Sesentosa, libre. No tengo ni idea de lo que debe haber sido todo eso, más que por lo que dicen los viejos simpáticos que se animan a contar sus andazas o por pelis rockeras y libros fumetas. Que infamia. La piel con la piel arde. Olor a besos. Y mi lengua lame mis labios para revivir el gusto que me dejaste. Estas tan raro. Estas muy menta. Y yo sigo lejos, pensando en seguir huyendo. No sos Sid, ni yo Nancy. No voy a viajar en tu auto para que me mates del todo. Ni te quiero salvar en el mío. Una vuelta más en carrousel. Y una seca.

bestiarios

me dijeron que no cuente las baldozas mientras camine por una ciudad llena de gente y con olor a humedad. me dijeron que es de mala suerte, sumado a los golpes que uno puede recibir por estar mirando el piso mientras camina. yo visite esa ciudad llena de baldozas, gente y humedad. allí pude contar algunas, muy pocas baldozas enteras (la mayoria estaban rotas) y vi mucha gente a los tropezones por mirar el suelo mientras caminaban sobre las baldozas llenas de humedad como sus ojos y también como su poesía y sus corazones.

malviviendo

la mañana es un tanto más larga si me acuesto de noche. Volver a los textos me genera cierto grado de tranquilidad, que en este etapa de la vida, suma. no creo en lo fantasmas, ni en el poder del crisma lunar. Voy a pedir un poco de silencio al alma. concentración para poder tirar al arco. Acertar en mi. En mi centro. Tuve tiempo de escuchar muchas voces. Me hartaron. Todos con sus visiones y sus verdades. Bullshit. Mi ego tampoco ayuda, es otro desorientado de la vida, que busca el mismo speech que los otros egos y vacila verdades inventadas, leídas en alguna red social. Paz. Paz. Paz. Falacia de no guerra. Equilibrio. ni yoga, ni zen, ni feng shui. armonia de energía para este domingo de sol en los paralelos de 22° y 55° de latitud sur y los meridianos de 53° y 74° de longitud oeste.

campichuelo

sobre la dominación de una idea perversa que niega lo real y tiende a ver lo que no existe.

no me soporto mas. hasta aquí llegamos. soy insoportable con él, conmigo, en general. mi conciencia hoy me aniquila y las putas estructuras de antaño.
me bajo del bondi, porque desde que ando en transporte público tengo esa manía de disfrutar de caminar un poco más, y deambulo por el barrio como acomodándome la cabeza, y las cagadas que me vengo mandando.
me repugna tanto olor a sexo en la cama, y tan poco mimo al alma. la soledad nunca me incomodo salvo ahora. será que creo que astrológicamente no encontré lo que sigue de mi... y que no hay deseos que me alcancen...

mirando el techo

hay que aprender a sentarse bien, a no dormir hecho bolita, a comer sano. hay que aprender a recibir mimos, a dejarse ayudar, a escuchar, a no repetir como loros, a pensar antes de (empezar) a hablar. hay que aprender que no estamos solos, que no nos podemos mirar a nosotros mismos, que las alegrias son siempre menos cuantitativamente hablando que las tristezas. hay que aprender a patear el tablero, tirar abajo el pizarron y bailar una batucada con vestiditos de hula hula tipo timon y pumba. hay que aprender que aprendiendo a aprender se nos va pasando el rato.

missing madness

No me digas más nada al respecto, te lo suplico. Prometí no hacer suposiciones. Me propuse no tomarme nada personalmente. No me cuentes lo que te pasa. Hoy me gustaría contemplarte un rato como en viejos tiempos y sentirte tranquilo. Dame el gusto de verte sonreír otra vez. Y alejarnos como natural.

El arte de deambular.

Circuito en corto. Pisando sobre arena.
Septiembre huele dulce pero no me dejo guiar por el olfato.
No me respondas más de lo que te pregunto. Ante la duda: no.

rojo y verde

y estaba sentada de nuevo frente a la nada. con mi ciclotimia contenida al máximo, ilusionada creyendo que por fin iba a estabilizarme. te deje hablando solo. nada de lo que me dijeras podia hacerme cambiar de idea. tendria que existir alguna posion para entenderse. los esfuerzos son en vano... te veo a lo lejos, como si quisieras ponerme distancia, y demostrarme que eso esta bien. voy a tirar de la cuerda hasta que se rompa, voy a hacerte creer que nada es suficiente, que deberias mirarme mas. voy a pedirte que ya no me des palabras, que me presiones hasta que diga basta y ahi, te voy a pedir que no me hagas caso.

obligada

si te tuviera que contar algo, algo específico, no sabria por donde empezar. hace tiempo que no puedo enfocarme. empiezo algo, cualquier cosa, algo que tarde o temprano se transforma en rutina. me pierdo de a poco, me mareo y doy tumbos hasta quedar tendida en el suelo. es ahi cuando empiezo a respirar... a sentir pasar el aire, de a poco, llenando todo mi cuerpo. encuentro mi eje y otra vez vuelvo a empezar.

donde manda marinero

recorrer un poco en tus textos, ir descansando la mente. encontrarme en un poema de paris, pero de vuelta. hacerme la desentendida. mirar atrás. correr el telón. como una pequeña o gran ignorante. como si pudiera hacerte desaparecer con el solo hecho de cerrar los ojos. una mirada que no focaliza, es mi mirada perdida. una pasión de pocos ; mi dicotomia selectiva.

Si queres sufrir, sufrí. Sino reí!

- ... Y vos, cómo estas?

- Muy bien.

- Buenísimo, qué onda? qué pasó?

- Nada. O todo, que tengo ganas de vivir así bien.

- Ah. Y qué onda que pensas hacer la semana que viene?

- Lo mejor que pueda. No se más que eso.

y tal vez espere demasiado

con una estrellita dorada en mi mochila. hace tiempo no me ponia tan ansiosa. y que sea así o no sea nada. los ringtons unifonicos resuenan. mis pasos se acercan a la plaza para luego alejarse por un llamado. no estas, te fuiste. en algun rincon de mi cabeza soñe que te encontraba. cuando te estaba por alcanzar, reculaste.

ella tambien se canso de este sol

Esa es la distancia conveniente dentro de la cual podemos soportarnos de la mejor manera
Radical. Disfrute. Leer una novela por el solo hecho de saborearla. Destrozarla en mil pedazos y rearmarla, a mi manera.
En las mentes ajenas… se quedo atrapado.
Acto objetivo subjetivado por amor al arte o, quizás por amor a algún trasnochado. Y de tanto repetirlo me resultaba ajeno.

Inversamente proporcional a las miradas directo al teléfono
Como radiación. Como si las ondas lo hicieran saltar del escritorio al tacho.
Nido de mapas. Todos los ojos azules traen apologías y … rechazos.
Acelerar la imaginación hasta convertirme en adulta. Mi dorada veintena en su ocaso repentino. Reflexionaba muy poco, o lo hacia mucho pero no lo contaba.
Un griterío y mi sordera funcional. Dicen que es en el silencio cuando uno se conoce realmente con el otro, y yo… yo te quería conocer a vos.

-Yo no.-

- Quiero volver a tener 5 años.- dijo Cata
- Yo no.- dijo Clara.
- Quiero volver a tener 5 años pero entendiendo, al menos, lo que entiendo ahora.- dijo Cata.
- Yo no.- dijo Clara.
- Yo si, pero para tener toda la vida por delante...- dijo Cata.
- Yo no.- dijo Clara.
Y se rieron...

comuna vecindad

Clara se apoya un minuto contra el respaldo del sillon a escuchar la radio. Le parece que ese programa de a.m. esta bastante bien. Cualquier cosa con tal de no soportar la soledad. Hace tiempo que el despertador no le anda. Tan solo pensar en la idea de estar loca le causa risa. Prefiere la incompatibilidad al silencio. Hace un cronograma de actividades. Las mira y piensa. Muerde la lapicera que tiene en la mano y decide armar un cigarrillo.

dominio

Parece mentira como todo se puede dar vuelta en un segundo. Parece mentira como hay cosas que la mente no puede llegar a pensar. Y aquí nos quedamos, al costado del camino, viendo como las cosas pasan. Y no es por mí, no es por vos, ni por él que hablamos, pensamos o escribimos. No somos sino dos victimas de nuestro propio egoismo, creyendo que lo que vemos y sentimos nos hace ser distintos.

no lo use.

te escribo,

como lo pediste,

tan solo para que me leas.

porque quizas aca,

y quizas alla,

con la misma temperatura que revolotea en el ambiente,

pudiste entender que las maximas tienen su cuota de razon y que lo intransigente se parte en mil pedazos,

siempre...

hoy no hay poesía en mi voz,

solo una pequeña historia robada.

tomada de un disco zen,

de un amor budista,

de una perpleja sonrisa que espera en el palier de un edificio.

retomando viejos anhelos,

un par de textos que no escribi (no era yo la que pasaba horas insomnes poniendole rima a esas letras)

desorbitandonos

co producción Celé.

Te sentas al lado mío, y me decís que me extrañas y me acaricias, y yo pienso que cuantas etapas que tiene la vida, cuantas que pase, cuanto que te ame...
Y me pregunto que fue lo que me falto en aquel momento, que fue lo que te deje en este tiempo, que hace que hoy aparezcas así tan vulnerable, que me da miedo, o rechazo, que no entiendo, qué me olvide, qué guarde.
Qué es lo que todavía colecciono que es lo que no me atrevo a tirar... quizás siempre fui igual y sos vos el que cambió...
Entonces es verdad no soy yo, sos vos, pero yo ya fui ya no soy, pero guardo y recuerdo, y me cuesta decirte que no. Romántica. Quizás todavía creo en lo que debería haber sido aunque por el contrario hoy vivo mi vida pensando que lo que es.
Es que ya no somos tan chicos, ya no somos tan ingenuos, ya tuvimos más de una espera para creer en ese amor para toda la vida. Y yo ya fui, ya fui de vuelta y vos, vos estas arrancando.
Gracias igual, gracias por hacerme ver las vueltas que da la vida, y lo que no es hoy puede ser mañana., porque nunca digas nunca, pero yo no soy la misma, así que tené cuidado, tené cuidado de lo que ves. Hoy te voy a hacer doler como alguna vez.
Lo cual significa que hay saber irse en el mejor momento de la fiesta. Y si ya pasó. y si me invitaron a irme antes de tiempo, y me tuve que ir, me voy chau, gracias por los servicios prestados, un placer conocerte, no se si me voy a acordar de vos, seguro que si, aunque quisiese que no. Hasta la victoria.
Llora, llora como si nunca hubiese llorado en su vida. Post la concha de tu hermana, siempre voy a querer que seas mío.

circular.

-Es que nadie tiene la culpa que no soportes tu soledad... tres días encerrada y ahora se te ocurre venir a decirme que necesitas aire, que queres salir, que me queres ver a mi...- le dijo él casi enojado, aunque claramente no se enoja nunca.

Ella mira el suelo, como una niña escuchando los retos de su padre.

-Creciste Cata, crecimos, admitilo, no tenemos 19 años, ya no más... Yo se que sigo siendo un pendejo y que cada vez que nos separamos me arrastro para que vuelvas conmigo, pero creo que necesito una persona que me acompañe a crecer no que me enriede en sus pendejadas.- Teo termina la frase armando un cigarrillo.

-Claro, es fácil tirarme el bardo de la pendejada a mi, vos que cuando volvemos te vas de joda tres días y desapareces atrás de cualquier mina con olor a pendeja... Pero yo tengo la culpa de todo, yo porque acepto volver con vos que me convences con tus idea tontas de que somos el uno para el otro...- Cata despedaza un folleto que le dieron en la calle.

En la radio suena Illya Kuriaky.

-Siempre lo mismo, ahora te vas a ir enojada, te vas a drogar en una fiesta de algunos amigos tuyos, te vas a querer garchar a todos los tipos que te lo propongan, pero yo voy a salir corriendo tras un llamado perdido tuyo, te voy a buscar por todos los antros de Buenos Aires, te voy a encontrar deshecha pero hermosa, te voy a besar, vamos a dormir juntos y mañana vamos a decir que somos perfectos.- dice Teo contando la eterna historia sin fin de su relación.

-Y si lo sabes, porque no lo omitimos, porque no me miras ahora y en vez de decirme pendeja, me decís que te parezco hermosa, y nos besamos, y nos tomamos una copa de vino, y nos besamos, y en vez de dormir juntos deshechos, hacemos el amor, y buscamos la manera de cambiar esto un poco...- se pregunta Cata en voz alta.

me fui por la puerta de atrás, no llamen a la policia, no voy a volver

Baldazo, splash.

Hace años que soy espectador de tu vida. Años.

Pasó cantidad infinita de agua por la vida de cada uno. Te ví sonreir, te ví atado de pies y manos, te ví ido. Siempre te observé a la distancia. Aún en mis mejores o en mis peores momentos, seguí tus pasos.

Hoy, me entero así, de improvisto, este cambio inesperado que te da la vida. Lo olía a lo lejos. Puf... siento como la vida le va a pasando a la gente y a mi se me fue hace rato... Se fue sola por la puerta de atrás casi como el intento de volverme una suicida. Pero yo le dije, dejame seguir respirando, quiero poder sentarme en este mundo cual en la butaca del cine y mirar, mirar como pasan las películas ajenas...

Y me imagino la felicidad que debes sentir, y sonrió. Me alegro y sólo sufro de no poder compartirlo contigo...

Felicitaciones Querido!

Escuchame genia...

-Mira yo te lo voy a decir así sin pelos en la lengua, me parece que sos insoportable.

Un silencio agudo deja la habitación lista para que pase un ángel.

-Qué opinas si te lo dice así? Igual para mi eso no te va a decir...

Clara saca otro caramelo de la bolsa de golosinas que compró en el kiosco.

-Estos caramelos de mierda no se porque me gustan tanto, se te pegan en los dientes, el papel se rompe todo, te pegoteas todos los dedos, pero son una adicción.- Clara no sabe bien que decir...

Cata se sopla las uñas recién pintadas, se mira en el espejo que está sobre la mesa, el espejo que te permite ver todos los poros profundamente.

-Es que todo lo que me diga que no sea "Quiero estar con vos" me va a parecer mal, absolutamente todo. Si es muy tierno, porque es un manipulador, si no dice nada porque no tiene pelotas, si me manda a la mierda es un violento...- revoleando las manos Cata busca posibilidades negativas.

-Es que hasta que no cambiemos de pensamiento no va a funcionar de otra manera hermana!- dice Clara como entendiendo el cosmos y abriendo otro palito de la selva.

- Ay! La puta madre!- Cata se corrió el esmalte de uña y dejo todo el mantel de hule pintado. - Siempre lo mismo, eso que me pinto las uñas desde los cinco años.

desvelados

necesitaba ese viaje. necesitaba sentarme del lado del conductor, apoyarme entera sobre la ventanilla, mirar el paisaje y moverme una y otra vez. jugar con el espejo para donde se me cante. necesitaba pensar... queria seguir conociendome, empezar a gritar: por la ciclotimia con cara de compasion, por la mirada complice que le cuenta el secreto al viento. porque siempre vamos, pero hoy vinimos. y eso es agua y es mareo. y a veces es tambien veneno, ese veneno tuyo que es tan dulce y me duerme hasta que ya no siento nada, y me duermo sin quererlo, y ya comienza de nuevo mi viaje.

liberté

No es tan divertido como parece- le dice Cata a Clara mientras termina de sacar las cosas del placard que piensa regalar.
Pero lo elegiste vos Catita- le responde Clara, dejando soltar el humo del cigarrillo mentolado que fuma desde diciembre.

-Ayer soñé con Teo. Tenía la cámara polaroid de su abuelo, y no me sacaba fotos, me hacía radiografías. Y cuando intentaba encuadrarme, me decía, "no puedo, en tu pose me contas una historia y no me dejas ver lo que sos".- Cata termina la frase, se desploma en la cama, se muerde el labio inferior, y niega con la cabeza. Tiene un album de fotos viejas, de una temporada en la costa con Teo, con Clara, con Patricio, con la banda...

Clara la mira. Se le escapa una sonrisa que no quiere dejar salir del todo. -Esta historia la escuché veinte veces Cata, el eterno ir y venir. Yo no sé la verdad, pero ya es dañino.

Apertura

Porque Agosto se lleva rápido las horas, y las hojas de los árboles ya se cayeron y vuelven a brotar. Un círculo vicioso de tiempo. Me guío por el fútbol y estamos en la apertura. Salgo a la cancha y arranco...
Y si... todo vuelve como te dije yo... tarde o temprano, pero seguro...

desperté con las uñas pintadas, cansada de dormir poco,
de dormir pensando que estoy despierta, que no estoy descansando.
desperté enojada conmigo, con la vergüenza del infante.
desperté diciendo no se puede seguir así.
desperté pensando en tu amor,
en el que me ahogó y me dejó en la orilla buscando otro barco.
desperté entre martini, y sábanas enroscadas,
con un sol que me quema la cara y me levanta para seguir.

Y cuando despierto así pienso en una comida china,
pienso en una canción para bailar, pienso en el atardecer,
pienso en el mar mediterráneo y en las palmeras corretinas,
y respirando hondo me digo:

-El mundo a tus pies...

doble b.

empecemos por el principio. una luz, como azul, que sale fuera - hacia el patio- como buscando aire fresco. tu cara refleja el sol, debajo de la sombrilla. las manos inquietas rompen el mantel de papel, mojado por el agua que gotea de la cerveza helada. un portazo, un golpe que nos hace voltear las cabezas. la luz desaparece, como el reflejo del sol sobre tu cara. ahora si, dale. empecemos por el principio.

Revelando noches eternas.

Así como una luz que no permite que se oculte nada.

Acabo de llegar de un viaje oscuro.

Y me amigo con una parte pacífica en mi.

La adrenalina es hermosa, pero no quiero comerme la vida.

Paso despacio el semáforo en rojo, como tantas otras veces, pero esta vez para agarrar la onda verde que le continúa.

Arrivederci amico... ya nos mostramos enteros...

No espero más... me voy sanando para volver a sangrar...

Por que es más fácil escupir al cielo... pero siempre vuelve...

la sonrisa falsa

pero que mas da si en este mundo todos nos llenamos la boca. y por dentro, un mar de lagrimas. pero yo estoy bien, para que mentirte. ya ni hace falta hablar y poner en palabras una pequeña vida cuesta tanto. aprendi que las cosas importantes son otras...
las ganas de vomitar suben desde mi llanto. si. y un comentario efimero cuando contengo el llanto me hace sonreir y afferrarme siempre al tronco mas fuerte. lucho, muerdo y escupo. por dentro un muro se desarma, la irrealidad no tiene lugar. la tristeza prospera. todo lo que sale de mi es confuso y tibio.

no tengo por que llorar.

las lagrimas que mojan el mantel en soledad se secan como si no hubiesen existido.
que necesidad tenemos de remarcar como vemos al otro, si en definitiva nunca existio la verdad?

Entonces la palabra más fuerte, la que más hiere, es de las personas que dicen que te conocen... esa es la que más te pega, y te deja la cara ardiendo. Como la de tus padres cuando sos un niño.

Hoy las volví a escuchar y volví a sentir el dolor de la cachetada, esa de verme en el espejo donde me veo a mi, como estoy ahora y sé que no puedo continuar de la misma manera.

más vale.

me toca el turno de hablar. seria mas facil si pinto todo de rosa, si imagino un mundo paralelo en el que todas somos lo que queremos ser. espero, sin querer emitir sonido. la vida no es como la imaginamos, con que solo sea, creo que a esta altura deberiamos más que conformarnos. un esfuerzo que no lo es en realidad. un hombro, una compañia que siempre espere... que no existe. las relaciones, el vinculo perfecto. no tiene nada de perfecto, lo que yo quiero a mi lado no es lo perfecto -me dijo. trato de seguir el hilo. sin compartir ya casi nada mas que un par de reproches. cada tanto pasa, me consuelo. cuanto cuesta poder tolerar. esquivando el fardo me acerco a lo mas humano. cuando empece a caminar sabia por donde venia. yo no soy un titere de nadie, eso quedo bien claro hace mucho. yo no compito, camino. las imagenes van pasando y me recuerdan por donde anduvimos. esa noche espere que pudieras entenderme como yo lo hacia. mi guion mas facil es aquel que te pone donde no queres estar. bajo la guardia. para qué si ya se que hablamos idiomas distintos. un par no es lo mismo que un amigo. y un amigo jamas es un par, es un hermano. hoy y siempre, pude decirte todo en la cara. tu silencio no es más que represion que se convierte en masacre luego de años de encierro. ya no quiero ni pido nada. tan solo cuestionar la realidad, de manera que pueda seguir cambiando. ya no quiero discutir, más vale pagar alguna terapia que me descargue. con el tiempo supe entenderla frase... los hermanos sean unidos, esa es la ley primera.

por locos.

no me digas que no te avise. cuando quisiste salir gritando del cuarto en donde estabamos esperando que a alguien se le ocurra una estrategia. no me digas que no te dije que trates de calmarte cuando te contaron el por que de lo injusto, la desesperación y la angustia. no me digas, hoy que no tenes nada para decirme, que los laureles se lo lleva el que más patalea, y es entonces cuando nos quedamos solos. por locos.

antofagasta

bajamos las escaleras corriendo ansiosos por verlo llegar. con los ojos cerrados se sienta en el unico sillon de la habitación. un libro, una novela, una canción. sin nombre andaba como quien no quiere la cosa, con una boina de general. uno y otro, corriendo a su lado, sobre pensamientos inexpresables. ayer estabamos conectados.

El problema es que nunca le hinché las pelotas a nadie. Así de simple. En cuanto me dijeron no me jodás, me fuí. Siempre. Me convertí en tu recuerdo. Puedo entregarme, pero tengo un poco de orgullo y necesito que me digas que querés que me juegue. La actitud de ser amado.

En calma. Las aguas han bajado. La nieve se derritió. Y empiezo a disfrutar del ocio. Los dos estamos hechos mierdas, no era una buena idea desde ningún punto de vista. Es que un loco atrae otro. Pero realmente necesita un cuerdo para seguir adelante.

como me cambió la mirada. no brilla como antes.

Nunca te dediqué un post. Pero va a ser hoy. Que no tengo nada que ver con vos, quizás. Que sé que serías el padre perfecto de mis hijos. Porque sé que podrías serlo. Todo parece ser perfecto desde lejos.
Lejos todo tiene otro perfume, y otra perspectiva. Sos mejor amigo que amante. Y soy mejor amiga. Suena la guitarra de un pariente, y en tu casa debe sonar algún instrumento. Cuántas vida tendré que esperar para que seamos almas gemelas?
Es más jugado, lanzarse a la aventura que jugarse por el arte de amar.
Somos el artista inseguro, entonces no podemos vincularnos como seres que se aman, porque nunca nos haríamos bien.
Nos veo y lloró. Los veo y lloró; porque me emociona la conjunción del ser.

El extraño caso del dr...

Me convertí en un monstruo. En el monstruo que no quería ser. Me deformé. Invadió en mi la curiosidad, se apoderó de mi cuerpo. Me despierto ingenua, pero no olvido. Como si dos personas habitaran en mi. No fue un brebaje ni drogas. Asqueada de caricias propias y ajenas. Entonces para qué. No me hieras a mi, porque te hieres. No paro de herirme, sometiendome a encontrar cada vez situaciones más absurdas. Ideas licuadas, desordenadas, enjuagadas, puestas al sol. No siento la libertad. Desequilibrio, que lleva tiempo en mi. Prefiero salir ilesa de todo esto. Pero es tarde. Entonces mejor dejar calmar las aguas. Y volar.

Coproducción con Celé

Después de que se fue del país, ya no tenía excusas para seguir con los caprichos. Ya no era la gente, ya no era el karma de esa ciudad de mierda. No podía seguir echando culpas. Hacerse cargo, le decían todos. Pero poco a serio se lo tomo. Hasta que se encontró sola en el culo del mundo. Frente al mapa eligió la mayor distancia posible. Y ahí encaro, sola, buscando. Nómade, que busca otro lugar, como si el cambio vieniese del exterior. Y un bar, y un hostel, y una posada, y el costado del camino. Desprendiéndose, poco a poco empezó a quitarse la piel. No había ya disfraz que probarse. Era el cuero lo quedaba pegado a la carne, roja. Un siete de espadas y tres copas de vino. Vino y se fue. Como quien va. Como quien no busca, como quien encuentra. Quizás como Horacio, quizás como la Maga, pero sin ser literatura. Porque la vida de uno no es película, no es la vida de un gato, ni es un programa de radio. Es un poco de todo... y/o peor. Ahí donde quedan los huesos, donde están las cenizas, donde la sangre brota, ahí donde sos vos físico, con vos, mental, ahí donde encontras tu identidad, donde no importa ya tu historia porque más ella de esa que no sepas, sos eso. Ahí donde no tenes problemas, donde dejás de buscarlos, porque tenés dolor. Porque no tenes apetito, tenés hambre... porque no te falta pero no te sobra. Ahí viste la luz. Ahí vio la luz. Pero no esa blanca que encuentran almas puras, sino la luz negra esa a la que le huiste, la luz mala, con olor a triste. Ahí donde te están esperando todos, sin saber que estás... qué sos, ahí donde las horas no son chicle son eternas. Ahí donde los gritos piden que no te alejes, ahí está la oscuridad. Lo oscuro de vos, que siempre te dio miedo. En ese instante, en ese espacio de vacío, valoras la luz que tenías, tu potencia, tu nivel, tu sonrisa, y la de él.

Firmé un contrato entre mi parte racional y mi parte emocional. Un acuerdo escrito, uniendo las voluntades para cambiar el rumbo. La obligación que tengo ahora es reinvindicarme conmigo misma. Y el derecho de poder ser feliz. Gracias por los servicios prestados, pero me casé conmigo de nuevo...

derEChOS HUManOs

Un plexo normativo con aristas, pero con una base sólida y real. Nadie puede decirte que no tenes derechos. Nadie puede hacerte pensar que tu vida vale menos del que está del otro lado. Tenes derecho a no declarar. Tenes derecho a un trato digno. Tenes derecho a un juicio previo, un juicio oral, por un juez imparcial, que no tenga una idea arraigada en su cabeza, que no piense que vos sos un tipo igual a los millones que pasaron por su Juzgado, a los millones que pasarán, porque él, que es un tipo formado, que vive en un country alejado de su trabajo (porque ahí ya no se puede vivir de lo inseguro que es) que llega a su trabajo con una hora y media de retardo, porque “la autopista estaba colapsada, viste” y justo le toca escucharte a vos, que tenes la misma cara que todos los demás, porque sos una caratula, y hay que despacharte como despachan a todos los demás. Entonces te acordas de algún tipo medio idealista, que te cruzaste en el tren, mientras volvías a tu casa en el vagon fumador que va al oeste, después de hacer unas changas en la capital, te dijo: tenes derechos... Que no conoces, que nadie te va a contar, o que si te los cuentan en realidad en la practica se traducen de otra forma. Fuck you estado que debe garantizarnos el ejercicio de los derechos, y que se las ingenia para que unos si, y otros no.

"No es momento para ser cobarde... sanaré toda llaga de distancia"

Debajo de la nieve van quedando congeladas algunas ideas viejas.

Algunos cuentos que me inventé para poder dormirme en las noches.

No es fácil dormir solo.

Entre que me hagas bien y mal, hay una brecha corta. Tan sólo una cuestión de intereses.

Deshago y hago, cual Penélope, el tejido para acobijarte.

No quiero ser tu madre. Y detesto los ansuelos.

ptss!!

me dedico la parte kirsch de la novela. para eso esta, para lo que ni me acuerdo.
tu contraseña, mi calma.
llego para rodearte de papelitos de colores, esos que abren y cierran puertas como jugando a las escondidas.
vos te quedas alla, uno o dos dias.
los meses pasan volando pero los dias no. cuando dejes de perseguirte mirame.
tengo tanto que contarte...

La distancia espacial no equivale a la distancia temporal.

Que manera de destrozarme. My love is true. Te miento mientras me miento. Me impongo el odio aunque no sea funcional. La pasión mezclada con la violencia.
Y mi odio no es otra cosa que lo definido por Sartre, el reconocimiento de tu libertad, que se opone intensamente a mi voluntad de poseerte. Un intento ridículo, para llegar a ese instante y salir corriendo.

Sin piedad de mi. Hasta el hartazgo.

Porque la nube era grande, tanto que hubo que viajar kilómetros para encontrar el sol. El frío y el sol. Casi otro país. Reconstruir esa supermujer, que está tan bien. Un show de fuegos artificiales. El silencio por dos días, porque ya se dijo todo. Sabemos que no estamos enamorados, y solo me falta saber porque cuernos entraste en mi vida. Lo que se, ya me lo dije. No creo que te aguantes escucharlo, entonces mejor salir a buscar el sol. La noche fue demasiado larga.

i.e.

donde esta. se ha ido. radiante. con una flor en la cabeza presintiendo lo que podria pasarme cuando deje de mirar hacia otro lado, cuando por fin te admita como parte de lo que siempre fue, la nada.

desbordada

comienza a vaciarse mi animo una vez que llega a su tope. automaticamente, una teclita que hace saltar la termica. verborragia fatal, entre dolores de cabeza y vomitos.

me dijeron que estaba loca. y creo que me gusta el personaje, cada dia me sale un poco mejor.

minutos mas tarde mi mirada se fue apagando hasta quedar asi, encerrada en esta casa rosa, aguardando el momento en el que todo vuelva a ser como antes y salga a gritar a los cuatro vientos que yo puedo hacer todo.

claramente, no entendi nada.

Manifiesto de mi finalidad

Yo, manifiesto hoy, que debemos generar la conciencia a mi generacion de que asuma que no podemos vivir bajo los cannones y modelos de nuestros antepasados.
Las cosas han cambiado demasiado, no juzgo el cambio como bueno o malo.
Estamos educados para crecer individualmente, y los amores no son eternos pues no tenemos la paciencia ni la tolerancia para que eso suceda.
Debemos compartir con felicidad cada tiempo que se nos ofrezca y entender que una persona puede ser el amor quizas tan sólo de una etapa.
Asumamos y dejamos de vivir en la frustración de no encajar en algo que no nos pertenece.

disco duro

no hay más que una tarde de sol para entregarnos al cálido murmullo de un amateur que no sabe elegir las palabras que le convienen (para que?). cuando la limosna es grande me empiezo a tambalear hasta que en mi cabeza se mezclan las mil opciones para nuestra despedida. hace un par de dias te confesé que no hace falta que te diga nada. me dijiste que soy insoportable e irritante. me quedo con lo segundo. pero no tenia que elegir. para que no jures como que es cierto que no pongo buena voluntad y ya ni se con que letra empieza cada uno. marco sofisticado de una maraña intelectual que rebota y se esconde del fracaso. alla voy, corriendo para que cuando te vuelva a ver sea una tarde de sol y me digas lo que quieras decirme.

exponiéndome.

No soy de nadie, ni mía soy. No tengo autoridad alguna sobre mi. Se que me amo, entonces me dejo libre. True love, dicen. Soy ramera. Dormí en muchas camas ajenas durante estos veinticuatro años, es que busco la cama donde quedarme. Mi habitación y mi cama ya no me corresponden. Me encanta que me miren. Pero no tengo ojos para ver. Y voy vagando sin perro que me guíe. Con el corazón en la mano, y sin respirar.

enloqueciendo...

Me voy. Si, si. Me estoy yendo. No me llames más, ni me pidas que me quede, porque me voy. No, allá no tengo la más puta idea de lo que pienso hacer, ni cómo vivir. Pero no tengo razones para quedarme. Vos? No. Te hubieses acordado antes, siempre fuiste la primer razón para que me vaya. En serio me decís? No te das cuenta que si me quedo, a los dos días me vas a estar evitando, y me vas a pedir que no nos veamos, pero ahora si me voy querrás que me quede. Me estas volviendo loca. Si, ya estaba loca, es cierto, para fijarse en una persona como vos hay que estar loca.

Amante de la vida...

A tiro. Con la espalda cansada de tanto cargar. Pero siempre a tiro de lo que esta por venir. Deambulo entre el silencio y la soledad, entre los fantasmas de esas caricias que me hiciste y las de otros. Maquillo mi sonrisa para no caer. Me bajo de la línea A y la ciudad se me cae encima.

Te veo sentado solo, al lado de la boca subte, mirando alrededor como intentando descifrar dónde estas. Después de verte, te miro, y entiendo que buscas colores para armar la paleta de tu próximo cuadro, de tu próximo arte. Tu pelo desprolijo y la camisa mal abrochada. Siempre sentí atracción por ese modo de andar tan fresco que tenes.

La juventud se nos va yendo y cada vez busco más enamorarme... lo que no logro es ser una enamorada de la vida... sólo la tengo de amante...

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un suspiro que demuestra que no se para donde correr. antes de todo, respiro. sigo jugando con las palabras y te expliqué que no tenias que creer nada de lo que digo. mientras, amo ver tus ojos buscando respuestas que no van a encontrar. antes de dormir, un te de tilo. volver a los hábitos de los tiempos de frio extremo me hace tan bien. como si nadie supiera la verdad, me voy escabullendo en un éxtasis de risas inconformistas pero sin mambos. uno, dos, tres probando. balance a mitad de año (?) na, me decis que el año pasado a esta altura te decia lo mismo. tratemos de ser felices, tratemos de no ser tanitas que lo complicamos no tuto. por una vez, quiero ese abrazo y la alegria de volvernos a ver.

Es que en tus ojos hay enredo, y trampa, y pones en mi boca mentiras. Porque no puedo evitarte, y me das la espalda, y te rodeo para mirarte de frente y me enroscas en una mirada pagana. Y caminamos por el pasillo de lo que va la vida, que es oscuro por momentos, y veo las caras de unos payasos malévolos, y me reconozco pintada en un cuadro medieval. Tus rasgos duros, pero varoniles me agotan, y me arden los ojos del esfuerzo que hago por enfocar, porque me quitas el eje y me atas a cosas para escaparte un rato. Me enfado conmigo, y me repito las palabras que sin sentido me vengo repitiendo hace meses, "no hay capricho que valga la pena". Y te vas, y te vas corriendo, pero volteas de tanto en tanto para que no me olvide de la fuerza de tu mirada, del poder que tenés sobre mi,

entre pitos y flautas

voy a elegir una canción que exprese mejor que mi cara lo dificil que me resulta que te des cuenta lo que quiero. solo eso. si te das cuenta de la dificultad ya estariamos de nuevo en el juego. entre pitos y flautas, todo es cuestion del caprichito.

Hace un par de meses que me levanto e improviso. Improviso que hacer de mi vida. Tiene sus ventajas, hay días que me sorprendo de la cantidad de cosas que ni me creía capaz de hacer, u otros en los que me arrepiento de cosas que no debería haber hecho. De todo modos, es extraño, es como experimentar, sin plan, tomando decisiones sobre la marcha, como si estuviese jugando un video juego, voy... ahí mismo encontrándome con el escenario, con los adversarios, aprendiendo con qué armas cuento y con cuáles no. Y de eso surgen los accidentes, y los errores, pero también los placeres y las grandes maravillas de la vida.

La repetición obstinada. Encerrada en un dos por uno, muerta de sed. Me acercas un poco de agua sucia, y si es de tus manos tomo, como si me dieses un tesoro.

El progreso entre un error y el siguiente, es nulo. Siempre estoy detenida en el mismo lugar, estrellándome contra el mismo, exactamente el mismo error, caratulado como estupidez aguda.

Tomo del agua sucia de tus manos, también sucias. Me arrastro como un personaje en el Anteinfierno de Saló.

Soy lo suficientemente sorda como para no escuchar tus rechazos, y aún más ciega como para no ver tus burlas.

Sólo te veo impecable, impoluto, como un duque. Casi protocolar en tus movimientos.

Me detesto. Me enrede en estrategias absurdas, y en mi propia red quedé atrapada, boyando esperando la revelación, que no ha llegado hasta mi. "La dramatización se aleja de la verdad".

Te escupo en la cara, porque no tengo reacción más rápida, te secás y me sonreís. Porque respetas el código de tu protocolo. En tu sonrisa sarcástica no hay maldad, pero no hay nada.

Sos la tentación envuelta en caramelo, y me dejás grave, en el piso de tu propia casa, en la cárcel en donde sola me aprisoné, porque no tengo valor para escaparme...

demasiadas palabras

dijimos que nos quedabamos un rato hasta que nos dieramos cuenta si valia la pena o no. pusimos toda nuestra energia en dilusidar si la cuestion daba para trabajarla, o si era más facil que todo se fuera a la mierda antes de poder hacer algo. no se si paso una u otra cosa. yo me empecé a sentir mal, a no darme cuenta si era porque no soportaba verme en esa situacion o si era porque el espejo desfiguraba mi imagen. corroboramos que lo que pasa por mi cabeza nadie lo entiende, y aunque lo diga, tampoco lo van a entender. es como un castillito con fichas de diferentes colores que no pueden ser nombradas y se construyen en espejo. es claro que esta musica me esta haciendo mal. como te diferencias, porque nunca pasas desapercibido. hasta que te empiezo a mentir como una loca. dijimos que nos quedabamos un rato, y ya nos quedamos una vida.

dejarte ir. dejarme...

Cuando entiendas de que la viene esta historieta, vas a dar vuelta la página. Y ya la diste. Estás lejos ahora, y yo estoy sacándome de mi vida. Lo sé desde la primera vez que te vi. Yo a vos te vi. Estabas solo en el medio de una fiesta que no te toleraba, porque como siempre que estas de merca, estas hablando solo, y de vos. Yo también tenía ganas de hablar de mi, y conjugamos en una noche donde había demasiada gente sonriendo y nosotros no podíamos con el alma. Que hubiese sido de todo esto si me hubiese ido antes, si no hubiese encontrado la dirección de la fiesta, o si hubiese llegado tarde y vos te hubieses ido a ver a tu padre enfermo. Tarde, porque nada de eso se vuelve real aunque lo deseará, y yo desde ese día supe que tenía que correr lejos tuyo. Me queda tu cara perfectamente grabada en la memoria, los ojos que me buscan, pero no me miran, y me piden perdón por no poder saber llegar más allá. Y yo los miro profundo con mis ojos que prejuzgan. Tengo clara la historieta que te armas, la vida organizada para no amar, para no extrañar, para no depender, porque no se puede ser abandonado dos veces en la vida y no sufrir.

doscientos y pico

nos venimos quedando mudos para subsistir. una leve sensación de que nunca acaba lo que alguna vez empezó. legitimando paisajes borrosos que distraen. nos perdimos cuando dejamos de contar los cuartos que nos separan.

Encontrando el rumbo, me mareo y me pierdo.

Es que ya no soy yo la que busca, sino lo que no soy... busca que ser.

Ser aquel deseo primario y pasional.

Volver a empezar, sin el pie derecho, mejor volando...

Porque detrás de la pared estaba la noticia intacta. Recién sucedida, casi fantasmal. El aire olía a muerte aún.

La bicicleta en la puerta, y todo sonaba raro. Los colores de la tarde parecían tomados por una cámara polaroid con película amarillenta. Diez veces me negué a entrar, pero los gritos me sometieron a hacerlo.

Ahí toda la felicidad podrida de golpe. Un desfile de personas desconocidas, o irreconocibles.

El puto mundo dado vuelta para sacudirme y mi cabeza rebota en el suelo.

Nada podrá ser igual. La sonrisa desdibujada. Las caras horribles de gente que me ignora absolutamente, pero se enfrenta contra el peor de sus miedos, su propia muerte, y se viene a lamentar, dándome un consuelo inservible.

Entran y salen, y se acercan al cajón, y lloran. Se secan las lágrimas en mi camisa, y mis lágrimas me las seco yo sola. Olor a flores podridas que dejan por rito, y un pobre cristiano envuelto en telas blancas, porque la vida le quedaba chica ya!

Cuánto me queda por aprender de tus años cortos e intensos.

el corazon sobretodo

No es un buen ejemplo. Todos desaciertos. Cuando me preguntaron si estaba desanimada dije que no. Que ni siquiera eso. Desanimada se esta un domingo a la tarde o un lunes a la mañana. Esto es otra cosa. Se siente diferente. Entiendo todo lo que me dijiste y tenes razón. Es tal cual lo que necesitaba para desestructurar mi discurso. Pero igual, aunque me desarmes intelectualmente la porción emocional que parecía tan estanca, esa porción la manejo yo solida. Ahora que mas da, si lo único que pienso y lo único que quiero es tirarme a dormir y dormir y no soñar y no levantarme, porque afuera hace frio y hay mucho viento, y ruido y llanto de todos, porque yo también estoy cansada, estoy harta, podrida y no tengo mas fuerzas. Veo todo gris oscuro, como a vos. Si me llamas para hundirme más, te pido que al menos hoy me des un respiro.-

entre chicas- de treinta.

Es que cumplir treinta para Cata cambia un poco el panorama.
Es el cumpleaños de Theo. No hay mal que por bien no venga. Pasaron seis años y todavía Cota pregunta si recibió novedades de él. -Si, la invitación a su cumpleaños feliz. Para todas, obvio.
Clara, Cota, Celina y Cata embarcadas en una ruta ya perdida hace siglos, pero con los tacos bien puestos.
Theo cumple treinta y siete. El eterno niño.
Clara se adentro primero en la fiesta para poder improvisar una huida rápida, pero hay cosas que no se pueden tapar. Theo estaba despidiendo a su teñida "novia" con los besos de adolescente de matinee.
Un poco de whisky, algunos saludos familiares para distender el primer momento.
Theo, demasiado puesto para el arranque, se desoriento al ver a Cata. Y ella no supo más que saludar con un tono de superación.
Ya no es lo mismo que hace seis años. (Ya no nos miramos como cíclopes. Ya ni nos vemos cuando nos miramos.)
-La sensación de estar en el mejor lugar.- dijo Cata, y la miraron las tres C un tanto desorbitadas. La música haciendo todo lo imposible para que despegaran de ese espacio, contaminado por zombies, que intentaban vibrar al ritmo del sin sentido.
- El mejor lugar para la desidealización; de mi universo pasas a ser un mosquito. Salud!- dijo Cata, y todas chocaron los vasos mirándose a los ojos, con las sonrisa cómplice de un fin de semana de chicas.

esta(n)cada

no importa lo que pueda creer. no importa lo que pueda sentir. como un terremoto o el subte que pasa debajo de mis pies. cuando te miro a los ojos siento que algo saliò mal, que no tendrìa que haber sido asi, que con vos era eterno. y me pinchas y lloro, pensando que parte no entendì, donde fue que nos perdimos. y no lo puedo explicar, y es claro que no se soluciona poniendome tacos. y me pincho un poco yo, y siento que no hay clavo que pueda hacerme doler, que tengo un vacìo tan grande adentro, que le doy vueltas y vueltas pero que nunca voy a volver a sentir por nadie lo que sentia por vos. como puede ser tan diferente la sensaciòn para mi y para vos. porque para vos es nada mas que una anècdota y para mi es el mundo. es que pasen los dìas y todo siga, todo marche, pero de pronto entiendo la inexplicable sensaciòn de tenerte al lado. claro que es un camino de ida. como evitar que la piel sienta la aspereza de tu comportamiento. igual ya ni puedo enojarme, solo me inundo.

Es primavera acá. Estoy sentada en un banco del parque central, un banco que le dedico Bob a Suzanne en el 59. "Suzanne: The sunshine of my life". Tengo la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Una ardilla pasa corriendo por entre mis pies. Me gustaría que estuvieses acá y me digas que pensás de esto.
La libertad de tener 23 años. Todos creen que tenés un mundo por delante, yo lo siento en la espalda.
Qué pensaría la Pasionaria cuando se largaba sus speech, y sus cinco hijos iban muriendo en su casa.
Me pediste que no llore, pero lloro. Es difícil estar solo. La incertidumbre de seguir viviendo.
Me enojo con los que amo, y cuido a los que no me acompañan, la incoherencia de la cadena de favores.
Pero es un boomerang, lo sabés.
Y algunos almuerzan, otros pasean, otros putean, yo miro el sol, y descanso de cansarme.

marxism and art

Llegue a encontrarme con una caja de acrílico llena de deseos.
Busque encontrarme con esta ciudad que como otras, lo que desea, lo deja atrás sin verlo.
Llegue para irme, pero me voy para quedarme.

Porque las cosas se ven mejor de lejos?

Entonces me encuentro con las guitarras de Picasso y te veo. Y tengo ganas de llorar.

O tengo que ir al oculista?

Cuando me emborracho lo primero que hablo es de vos.

Si hubiese visto, leido, si hubiese estado. The persistence of memory. No te voy a dejar ir de mi cabeza. Vuelvo; si hubiese visto antes, quizas hubiese ordenado mis ideas.

Ahora estoy acá, sola y deseando quedarme. Pero no tengo huevos.

El andar. El vino. El aire a mierda del riachuelo. No es alguno de todos ellos, porque ninguno me hace el amor. No se que carajo se extraña.

Por las dudas sigo prestando atención acá...

claro

te digo todo que si y despues me arrepiento. como si la forma de ordenarse fuera desordenandose. como si la comparación fuera delirio y el pasado tranquilidad mental. quien pudiera salirse con la suya, o salirse a secas, ahora que se puede abandonar el barco sin represalias. como te miento, como te miro y te deliro y vos que me dejas hacer. y despues, la nada. el vacío de la no-existencia, un agujero sin que haya conciencia o recuerdo o nada.

campaña

siga la corriente, bajese del bondi, tomese un taxi, no deje que le roben, corra si es que puede, comase un tostado, tomese un frapucchino. aca nadie le va a decir que al chino de a la vuelta le meten coimas por ir a gran velocidad. si quiere, aun mas, puedo sugerirle un buen psicologo. dejese de pavadas, tomese una birra y despues las ideas se van acomodando. para que tanto pensar, siganos, somos la corriente.

No me caso mas con mis ideas, porque me genera culpa divorciarme. - dice Clara
Este pelotudo. Pura politica que se coge a las vedettes y es puto. - responde Cota.
Hicimos el click, ya no entedemos nada pero no pretendemos justificarlo- dice Cata.
Estoy en el medio de la estación es Jujuy y parece liniers pero hay una pantalla de leds.- dice Celi.
Cada una con su genio.

descarada

y vos que te pensas que nadie te lleva el apunte, que andas por ahi con tus botitas de vaquera como si fueras del far west. pero esa soy yo, ave de rapiña. y me queda todavía un poco más de energia, para confesarte que yo nunca antes había estado ahí, pero que igual me las rebusco bastante bien, aunque a vos no te parezca, sonrisita falsa. puaj, ahora si me enganché para el joraca.

al pan pan

cantando como si nadie escuchara. debe haber un roto para un descocido, es que yo no quiero participar. y se fue como vino.

él me contó esta historia

eran dos delincuentes de mitad de 2010- dos delincuentes, hasta tenian la cara de delincuentes, las manos de delincuentes, la cabeza de delincuentes. estaban parados en una esquina. hacían lo que hacen los que tienen cara de delincuentes. de pronto, los vió él. él que no era un delincuente. al contrario, él tenia la verdad, el sabía la verdad de la milanesa, la detentaba. entonces, como no podía ser de otra manera, los agarró y los llevó donde tienen que estar los delincuentes, ahí, aislados, para que paguen por su deformidad social.

yo tenía los ojos bien abiertos, y me fui imaginando la historia en mi cabeza.

y en esa historia que yo me imaginé, él, y su "señora", estaban parados en esa esquina.

fuck you, mother fucker.

de la inmensidad

una vez que pasó el susto, nos quedamos parados mirando hacia la nada. tu angustia y mi consuelo no tenían donde aferrarse. y aqui estamos, luchando contra la marea, queriendo descubrir un mundo que no tiene fin, un amor que se esconde una y otra vez y que no debemos parar de buscar. una ameba. una forma de quien sabe que. pero sin embargo, podemos tocarla y definir en nuestra mente sus características. mas de lo mismo, o no. mas de lo que hoy tengo, o de lo que hoy puedo esperar. con un abrazo sincero, me destapo y ya puedo quedarme así horas y horas.

en el corredor

esperando lo inevitable.
como quieras, cuando quieras.
quien decide aca, no manda. Ni pincham ni consuela.
como un televisor que cae al vacio.
eternamente.

donde manda capitán

¿en que lugar podremos sumergirnos en llanto sin temor a que nos vea? ese plastico nos daba la sensación de estar del lado de afuera.

aplomada

la carga emotiva de un café a orillas de un mar tan azul que molesta en la mirada. un atardecer en el día de los enamorados, con un eco que retumba entre ambas, con un interés común que perturba. las imagenes se van tejiendo en nuestras cabezas. con una lengua que no es la nuestra, nos expresamos, y nos entendemos tal vez solo con nuestras miradas. y allí había tanto para contemplar. unos meses de energia pasiva, de absorver y meditar, de soledad. de darme a conocer como soy yo. unos meses de redefinir conceptos, desde la práctica. tratemos de hablar con precision. despues, la turbulencia. un mundo que no para de bombardear mi cabeza, y también mi corazon, aunque algunos alegamos que ya no tenemos. un buen punto y aparte, el texto continúa, no puedo dejar de escribirlo. pero el rumbo cambió hace ya mucho tiempo. las experiencias son lo que hacen a la vida. una perspectiva mutis mutandi. el dolor nos enseña tanto. los momentos de luz brillan por su ausencia. y el motor de mi vida que hoy me aploma. la sensibilidad es una buena compañera. te cuento, te estoy extrañando. sabía que no ibas a durar para siempre. sabía que en algun momento esta ficcion debía terminar. y aunque a veces resulta mucho más divertido, nos sacamos las caretas y allí saludo a mi adolescencia con un fuerte abrazo de gol. sobre dos piernas estamos.

El sonido que invade desde la parte de atrás de lo que parece un set de filmación, pero es el cuarto de Clara. La intuición de huir en el momento indicado. Porque acceder a un juego de trampa para consigo misma, es una película que ya vio. Es hora de cambiar de intención. Virar la estética, dejar un poco los diálogos al estilo Woody, y pasar a contemplar mejor el horizonte. Ser el nuevo nuevo cine de tu vida, ese que planta la cámara y es un mero observador. Porque Clara ya no tiene quince, ni la emoción de salir pelear. El cuento de los tres chanchitos, y volver a levantar la casa, o acostumbrarse a la carpa.

Me copa ser tan extrañamente social. Hoy me preguntaron si tenia mucho arrastre. Es difícil responder esa pregunta tan extraña y antigua. Me gusta ser el foco. Pero solo soy el del tsunami. Que ganas de dormir con vos. Pero no en tu cama. Prefiero una cama de hotel de mala muerte. No me convenzo con nada. Y las excusas me suenan baratas en todos los que son mis víctimas. Soy el factor comun de todos mis errores.

mientras

y los ilustra, como surfeando la marea
y nos marea, como creyendose enfadado.
que todo lo que tira no aumenta,
que todo lo que pasa no abunda.

bochin

seguro que esta enamorado de mi, pero todavia no se dio cuenta.

Imaginate que vivís debajo de un puente en un barrio bajo de una ciudad tercer mundista. Imaginate que peleas con la gente que amas, porque no tenes idea de lo que significan. Imaginate que se siente el olor podrido de un ramal de río con color a mierda. Imaginate que se oyen sirenas de policia y ambulancia. Imaginate que tomas las gotas que restan en las botellas que tira un bar de mala muerte. Imaginate que lo has tenido absolutamente todo: dinero, mujeres, amigos, autos, que has viajado por el mundo y hasta conociste el amor. Imaginate que una guerra te dejo medio loco. y ahora estas casi solo, con un perro que le falta una pata, pero que te sigue a muerte. Vagas por el mundo sin razones, porque no entendés para qué vivís. Imaginate este Dantesco ejemplo de cielo e infierno. Respira, y sentí el alivio.

zodiaco

aunque gastaras el doble de tiempo en subir y bajar, oler y mirar. aunque compensaras el mal humor del dia con una caja de buen vino por la noche. aunque jugaras sin posibilidad de perder y aunque la soledad nunca te persiga, sabes muy bien que no se puede tomar el toro por las astas, nunca.

Quiero sacar un poco mi cabeza de abajo de la tierra. Estoy hundida, pero preferiría ahogarme en una pileta. De la tierra venimos y a ella vamos, pero no es sano respirar debajo de ella. Soy el clavo que punza la mano de cristo en la cruz. El dolor constante. Una miseria inmunda. Que desprecio que me hago sentir. Y ya deja de ser un momento...

wagon.

nadie le habia dicho donde estaban las pastillas. Y sin embargo, abrió el segundo cajón, corrió la novela y agarró dos capsulitas que partió y disolvió en el mate cocido de la mañana.

reconocimos un par de caras que estaban con la nariz pegada al vidrio, del lado de afuera.

md vs

dicen que cuando uno empieza a sentir que las cosas giran al rededor de uno, que la gente pasa y vuelve a pasar sin dejar rastro, es un buen momento para descansar. dicen que cuando la niebla ocupa todo el campo de vision, es preferible hacerse a un costado y esperar...

esperemos que de esta se pueda esperar algo;

esperemos que la gente deje marcas bien profundas;

esperemos que esa mirada no quiera decir solo gracias.

estas sensible

se termino la verborragia. se terminaron las discusiones eternas, la lluvia de ideas, el repensar las estrategias. ahora se viene un mar de lagrimas cada vez que quiero expresar alguna de mis ideas.

taxi

Me quedan bien lo tacos- dijo Clara después de una tarde de mucha frivolidad, para no volver a los viejos tiempos. Porque no es un buen camino usar el mismo procediemiento para obtener un resultado distinto,
decía algún genio de por ahí.
Un último tirón de cuerdas. No puedo pensar. Yo pienso con los ojos.
Escribo siempre el mismo texto.
Tengo la sensación de que sos el único que piensa así de mi. No tengo problemas con las letras. Los tengo con otras cosas. Porque el fuego no me quema, y arriesgarme es natural en mi.

Después de todo, es mi mundo de mierda el que me hace feliz. La calle, los pelotudos de mis amigos. El nene del tren que me quita la coca. Y yo voy pidiendo alguna raya de merca que me saque de mis casillas.

Cuántas veces me contaste la misma historia, y yo me hice la sorprendida para no irritarte.
Sos el mundo mirado por mis ojos.
Sos la paz que no intento ni pensar.
Sos los odios subidos al mango hasta que aturden.
Una u otra condición que se cumple como queriendo arrancar lo peor de cada momento. Un grito, un alarido, dos o tres manos de pintura de uñas que me van a ocultar del resto.
Como mariposas, tres dias de plenitud. Un fin de semana y comienzo duradero. Todos sabemos para donde no tenemos que correr.

me da igual. u know? i dont

Cometer el mismo error dos veces. Ser el factor común en los últimos cinco encuentros.

Me bajo del caballo. Decido no enfrentar más molinos de viento.

Las metáforas agotaron mi paciencia. Porque no hay mal que por bien no venga.

El inhumano encuentro de mi soledad con ella misma.

el amor después del amor

El momento del llanto, de la emoción. En la hora mágica de una tarde en BA. Una banda de jazz. Perfume importado alrededor. Algunos ricos y famosos, algunos familiares y amigos. El cambio de rumbo elegido y decidido, apostando a envejecer en compañía. Porque, el amor cuando es verdadero contagia. La perfección de la juventud, y la belleza, se une para lo que la vida les depare. Lloro, por el amor de los amantes. Lloro porque atraviesan dificultades inmesurables, para proteger algo que cuando se descubre, intuyo debe ser único.
Mientras, sigo siendo la menor de una familia armada como rompecabeza. La menor, que busca besos y abrazos en todos los hombres. La que no puede vivir la soledad. La susanita que si no encuentra el amor, vive de cama en cama, desprotegida, buscando un recoveco donde anidarse. Porque las parejas ideales son un ejemplo fuerte, y no siempre toca la experiencia desde dentro.

Noche blanca

1 pm. Abro los ojos y ahí está. Todo un suceso de eventos que, uno tras otro, hacen que mi cabeza estalle. Salí de casa temprano, compre un vino blanco para el aperitivo y me fui a la casa de mi amiga que me esperaba con la pasta yuta. El panorama de la noche, tranquilo. Ella me había dicho a la tarde que íbamos a tomar mucho y que después veíamos. Mi veíamos estaba bastante condicionado. Había recibido un mensaje del chico que me gusta, nos veíamos en bastilla. A eso de las diez le mando un mensaje para que me pase la dirección y me dijo que ya estaban ahí. Llegamos, era un boliche medio antro donde pasaban música electrónica. Me dijo que había omitido la parte de la música porque sino yo no habría querido ir. Claramente ignoraba que estaba ahí por él, no por el lugar. Tomamos unas cervezas, bailamos un rato.. .Mi amiga me dice que se va, yo me quedo con el en la puerta. Salen los demás, y dicen que se van. Todos. Menos yo. Que la siguen en su casa, pero que yo debía estar cansada, y que, además, ya estaba por dejar la ciudad, con lo cual, no valía la pena. Y me fui taconeando. Los dejé ahí, en su mundo, del cual no formo parte. Cansada de creer que puedo llegar a importarle a alguien. Cansada de esperar que vengan detrás mío a buscarme. Sola, en mitad de la bastilla, sin poder ni siquiera decirle mi dirección al taxi, porque además de que no me la acuerdo, si abría la boca me ponía a llorar. Un mensaje de él decía: gentil irse sin saludar. Me senté en un escalón a esperar que pase la tormenta interna. Cuando recuperé las fuerzas, me levanté y crucé la calle. Una chica me gritó…

volcar las ideas de paranoia y huir por verguenza

Entonces tengo que escribir todo para no olvidarmelo, para que no se me borre, o para que dos años después vuelva ahí y diga: "lo sabía desde el primer día y no lo quise ver".
Empiezo así, tengo mucho para contar, pero en horas vividas es poco.
Te conocí esfervecente. Con todo para dar. Yo tenía todo para perder. Sobre todo a mi, no me importaba un cuerno la vida. Me generaste rechazo, y te terminé pidiendo que te vayas conmigo. Incongruencia, en Viena hubiesen dicho histeria.
Un tiempo perdidos, entre amores no correspondidos y homosexuales.
Porque nada tiene que ver con nada, ni mi zapatos con mi cara. Porque las zapatillas de señora que limpia me quedan mejor ante mis amigas, pero con vos no, porque no me dejas jugarte a la mucama.
Me desoriente, vuelvo.
Un reencuentro planeado pero sorpresivo, y la sospecha de que se puede florecer de nuevo. Pero todo se desbarranca cuando me ganan las ansiedades. O peor aun es la conclusión de creer en boicot. Se que sos un peligro, que yo con vos soy un peligro, que vos conmigo sos aun peor, y así todo elijo el camino de ida, pero preparandome para que me eches, porque no se decir que no.

Me escapé con su mejor amigo

Lo conocí en Londres, en un hostal de mala muerte donde los dos parábamos en habitación de catorce con olor a encierro. Me dijo que su papa era chileno, que conocía muy bien la Patagonia (aunque no sabía distinguir las fronteras). Lo habían echado del trabajo hacia tres meses, y se había venido a Europa. Nos fuimos juntos, a “los” estados unidos, su país. El tipo puso su restaurant, con el que estaba fascinado. Era su sueño, me dijo la primera vez que me hablo de su proyecto. Yo me encargaba de la caja. Abríamos todas las noches, yo me sentaba ahí tipo 7 (antes preparaba las mesas) y salía cada treinta o cuarenta minutos para fumar un cigarrillo. Durante el verano no había mucha gente. Pero la poca que había era amable conmigo. Me decían siempre que mi país era enorme, que había mil lugares preciosos. En fin, que mi país que estaba creciendo cada vez más. Yo, orgullosa, sonreía siempre. A cambio de mi sonrisa me dejaban un par de dólares más. Ryan siempre se ocupaba de mi, y decía que si nos iba bien, poníamos empleados y nos íbamos a la argentina. Yo siempre supe que mi lugar era a su lado, iempre fui buena en matemáticas... pero un dia, me fui.

los marines

Psicología barata, de mesita de luz. Para acostarse creyendo que exige mucho. Y nos contamos la vida tal cual pasa, y nos pasamos la vida tal cual la contamos. Como un café a 20 mangos mirando el rio, como la contradicción que me temía, y que acá llegó. Le abrí la puerta, la salude y le dije algo sobre su peinado. Lindo coiffure. Lindo café. Un nuevo tono para un nuevo año, una carita que no quiero volver a ver, pero ahora el nunca es definitivo. Me contaron que el tipo se sentaba en la torre a mirar el mar, que desde esa misma torre escribió las 20 millas de viaje submarino. Desde la superficie, sin embargo. Pero un día se tiró a nadar, y el mar se lo chupó. O sea, se lo trago, da igual. Entonces vuelvo al temita de la exigencia. Claro, ahora sí que lo entiendo, y te entiendo a vos también, cuando me contás tu vida tal cual pasa, y vivís tu vida como la contás. Me imagino que soy uno de esos marineros que están bajando las naranjas del barco. Que alguien los libre de este mar.

la grignoterie

que pensará el tipo de aca al lado, mirando el mar desde que llegué. ya se habia tomado el cafe cuando me sente, y es mas, habia pagado la cuenta. sin embargo, la vista fija en el horizonte, el seño fruncido, sin decir ni a. lo mire un largo rato, buscando cruzar la mirada y lanzarme a una conversación casual, quizas solo para contarle el porque de mi estadía en la villa, y que habia descubierto que mis antepasados habian sido pescadores de este mismo mar que le absorvia la mirada. y a quien no, con ese azul profundo. y mi marea, sigue bajando.

nada mas

Sonaba el teléfono, a lo lejos. En la habitación vos y yo, atragantándonos con la mierda que sale cuando ya no damos mas. Un poco de cordura, era lo único que necesitábamos. Me escuchaste hasta el final, sabias que no podias osar interrumpirme. Los ojos llenos de lagrimas, mirabas un punto fijo. Nada de lo que te decía era real, de mi boca solo salian imágenes en blanco y negro, posters de los 80, odio de meses acumulado. Se veian turbias, como las fotos que están colgadas a la izquierda de tu ventana, y que no tienen nada de posmodernas. Un whisky o dos, y terminamos acogotándonos. Un lindo sueño, para un estudiante de psicología.

un cubito

cuando se lo dije bajo la mirada. no había nada que yo no supiera, pero ella evadia cada parte de la historia que no le convenia. ¿como hacer para que entienda, por fin, que sus titeres tienen vida propia? una imagen que ahorra mil palabras. un silencio largo, que hasta parece eterno. si supiera lo que pasa por mi cabeza, si le rozara una minima porción de mi realidad, si creyera por fin que no soy la que ella cree que soy... ahi si que estaría frita.

preseparacion

con un pie aca, y el otro quien sabe donde. valija a medio armar, mi casa se derrumba. miro a mi alrededor y sin quererlo, esbozo media sonrisa. un poquito de aca y otro poquito de alla. no solo estoy dejando lo que no me entra en la valija.

m aqui

desde kamtchatca que ataco a china. desde la revolucion del asfalto. desde el café freddo hasta la birra con gusto a malta (de verdad). un ataque de excentrisimo, naa. una afirmacion que se mantiene con el paso del tiempo, tampoco. formato a4 y la revolucion del computador. megafono en mano, estamos al borde de caer de nuevo a la tierra.

me haces algo!

Porque hay que dejar grabada la primera impresión. Esa que me dio cuando me bajé del tren y me subí en el auto. Porque sos un capricho para mi, pero claramente soy un capricho para vos. La ciclotimia en patineta es un peligro. En tus ojos mi luz, y mi oscuridad. En tu verborragia, me leo. Porque sos el aire que necesitaba, y el que me gustaría tener, pero sos la corriente del niño que me saca de mis casillas. Cuanto me gustaría poder disfrutarte más, sin promesas.

dificil que lleguemos a ponernos de acuerdo

Clara no puede encenderse. El viaje en avión la destroso. El tipo que estaba en el asiento A, junto al suyo, era polaco, e intento toda la noche sacarle charla. La antipatia de Clara no la noto, hasta que se hizo la dormida.

Clara es solitaria, pero detasta la distancias. No puede con su genio y ni bien aterriza le manda un mensaje a Philipp. "Llegue, estoy bien, gracias por llamarme, a la vuelta te visito".

Un mail a Cata para no estar tan desactualizada, "Italia es tan distanta" es su primer esbozo. Clara es el pasajero en tránsito de las europas. Cuántos sellos en la libreta de pasaporte. Cuántos arrivals y cuántos despegues, en tan pocos meses. Despegarse. De la casa, del barrio, de los amigos. Porque lejos se está sin las mismas presiones. Porque sale a flote el instinto de supervivencia. Porque Clara ya no es una princesa de 15 años, es una mujer que compra el desodorante para la ropa en el supermercado.

terrorismo de mi estado

Temo. Ahí comienza la falla. Ya no te amo, sino que temo. Todo se desbarranca en unos segundos en el que los tres aspectos de una relación equilibrada, hacen cortocircuito.
El karma familiar repasado años y años. Y si no tengo más ganas de vivir, me toca porque soy yo la espalda marcada para deshacer los errores. Y mi hermana me dice que no me enoje con su dios. Y mi madre dice que soy cabrona. Y mi padre me mira como quién no ve.
Soy el error. Soy mi propio espanto. Y te imagino besando sus pechos y lloro. Lloro por mi, por mi amor, por mis besos. Por que ya no sos parte de mi interior, y sos mi peor fracaso.
Que triste cuando vuelvas a darme una palabra, porque no voy a poder más que escupirte la cara.
Y miro gente, y caras nuevas y palabras ditintas, y nada colma los aspectos del equilibrio. Ya no hay pasión en mi vida, no hay.

nos estamos dejando

manifestación en plaza de mayo. yo tengo un papel afiche de color naranja con letras en negro. vos un pañuelo en la cabeza con las iniciales de tu grupo favorito de rock.

una esquina de estilo inglés. letras que van y vienen y de la vista a la mente. una sola mentira es suficiente para descubrir la verdad.

nos alejamos de la multitud, que da calambre.

ya nos estamos dejando, y ni siquiera arrancamos.
ya lo imagino. yo tengo puestos mis zapatos grises. vos una bufanda escocesa. cafe de la paix, pero el trucho. la complicidad de siempre, pero llegó el momento de decir adiós.
un carrusel.
porque es imposible empezar a conocerse antes de pensar en dejarse.
ya se como termina, ahora si que me da igual.

4ases

Ya no me queda ninguno.

Soy apurada y juego las cartas de entrada.

Haciendo negocio sería pésima.

No me gusta guardarme nada.

por poco

por un poco de paz, o de dulzura, o de claridad mental, o de seguridad, mejor dicho. por muy poco damos mucho. o tal vez no estemos dando nada. sobreactuamos nuestras reacciónes y le buscamos el pelo al huevo. hoy, como hace tres años atrás. ¿a vos te parece que son las mismas preguntas? quizas es que ya ni me acuerdo por qué me puse a llorar ese dia en tu auto y te dije que estaba cansada de las fichas rojas y azules. tal vez me acuerdo muy bien, solamente, de que vos me dijiste: mira que lindo atardecer... lo tenes todo para ganar o perder. y c´est la vimos poulette.

Me sobran los puntos. Porque mi pelo ya no es lo que era. Hoy el mundo me es imperceptible.
Una y otra vez los mismos errores. Pero me gustas así. Porque no tengo cosas mejores que hacer.
Porque no importa si sos astronauta o fotógrafo. Si sos abogado o explorador. Todos tenemos un amor,
que nos complica la vida. Ni graciosos ni lindos. No importa lo que derrocharon. Algo les vi, eso es lo indescifrable.
Es que algo tengo que hacer con mi vida, y no importa si es lo que mis padres han hecho. de ultima haré todo lo contrario.
Un día mas...

la pregunta del millon

porque no somos esos tipos que se dedican a su trabajo y no se preocupan por nada.

si compartis no te hace mal

llegó embalado con su chiche nuevo. una bebida del siglo 20, con gusto a anis, que habia conseguido en una tabernita por saint paul. era medio verdosa, y espesa. "es la bebida de los artistas", me dijo, "probamos?". y dale, total, a mi no me va a hacer efecto. salvo por el teatro que aprendo viendo a mis compañeras en el pasillo de la facultad, yo de artista no tengo nada. nos sentamos al ladito del metro y no servimos una copita. "uaaj, asquerosa", me salió del alma. "bueno, ponele onda". onda es justamente lo que no tenia esa bebida horripilante. despues de media botella, ya estaba pasable. "viste", me dijo, "si compartis no te hace mal".

te veo verde

al final era mucho mas facil de lo que pensaba. unas tres o cuatro tazas de té hasta empezar a sentir que mi cabeza se va amoldando a la almohada (y no la almohada a mi cabeza). porque este té, por la noche, cuando no logro el sueño y estoy sola en el silencio de esta casa, me da la sensación de entender que es lo que me aterraba tanto. y no es precisamente el silencio. pero resulta, que cuando creo empezar a darme cuenta, me transformo en cien porciento coton y estoy tan suave y agradable que me quedo complace mi mente así como esta, y me agarra un ataque de egocentrismo, y entonces ahí nada mas me aterra porque, claramente, me quedé dormida.

a ella también se lo deben

le dieron un sobre papel madera, a4, cerrado y sin ninguna inscripción. un sobre comun y corriente, ordinario, del montón. le dijeron que lo había dejado un fulano, que lo abra una vez en el avión, que ahora tenia que saludar a todos. la llevaron a una sala, llena de gente y le hablaron de la necesidad de convicciones, de valores sólidos, de paciencia, y sobre todo de perseverancia. le dijeron todo eso que uno no tiene ganas de escuchar, menos ahí, menos con una valija cargada hasta el tope, y donde el pasado pesa mas que el porvenir. sonrío amablemente, apretó manos y dijo adiós. la calle estaba casi vacía, encontró un taxi libre y lo tomó. un día como tantos otros, una mente bien cargada, una agenda casi completa y unas cuantas tazas de café encima. llego al aeropuerto, buscó la puerta de embarque y se sentó en el bar de enfrente. pidió una corona, eran casi las 6. buscó su teléfono en la cartera, 8 llamadas perdidas y un mensaje de texto. 6.20 empezaba el embarque. apagó el celular y abrió el sobre. una foto blanco y negro al borde del rio en el puerto de flores. una dedicatoria amorosa, sonrió. pagó, espero el ticket y armó el ultimo cigarrillo antes de embarcar.

diferente a todo

un esquema, lindo o feo, mocho, pero divertido. con flechas que van para todos lados, con miradas que se cruzan y sonrien pero uno no sabe por qué. un diagrama, lo que se traslada de la cabeza al papel, de mi cabeza, y de la tuya otro distinto. una buena ensalada rusa, como dice mi madre, de recuerdos. que hice? nada que se pueda ordenar ahora, el pasado es pasado y ni años de terapia van a narrarlo como en verdad fueron. eso si, de lo unico que estoy muy segura es que odio tu corte de pelo, siempre lo odie. y gracias a la escuela de frankfurt puedo decirte que eso no lo inventé.

Mersa y cursi

"Todos en el mundo somos grasa..."
Me gustas vos, asi cuando no me decis nada.
Cuando me decis la mitad de lo que quiero saber.
Cuando me hablas de los signos, pero no entendes.
Casi que me gustas mas que el rock.

Cuando no me explicas nada, me vuelvo loca.
Porque sos todo lo quiero y no me das.
Me gusta no tener todo bajo control.
Casi que me gusta que me controles.

Me gusta que me gustes mucho.
"No puedo disimular"
Y si tengo que señalar de lo que tengo ahora que es lo que mas me gusta,
sos vos... claramente...

irritacion

descanso mis ojos para que no se irriten, porque cada dia temen despertarse e imaginar un mundo que no esta ahi. la continuidad del ocaso se dibuja en ellos como el augurio de una ilusion que nace desde dentro y se diluye al tomar contacto con el exterior. duelen y estan cansados. soportan horas de vigilia y no se quejan. hasta hoy. la paciencia se acaba pero el tiempo todavia no.

acido

claramente, la noticia te la cuento yo, y te quedes mudo. y asi nos miramos. sin hablarnos un largo rato. y me alejo un poquitito de tu lado. pero vos nunca me viniste a buscar.

Amo este tema.- dijo Cata.
Cota no podía consigo. Tres cerveza en media hora es mucho.
-Es que Santa Eulalia, esta más cerca mío que Notre Dame, pero no quiero ser una desagradecida.
Cota se ríe, y asiente. Es que no hace falta la inmensidad para descubrir lo pequeño que esta dentro de uno.

belverdera

te traduzco una sonrisa. miedo, verguenza, alegria, maldad, enojo, tristeza, ansiedad, desconcierto, amor, dulzura, felicidad, compasión, soledad.

qui hachemo

Te subiste a un tren que no era, ya te lo habían avisado. Armaste la valija como para meses, y te llevó años desarmarla. Te pintaste un cuadro que no era. Inventaste una regla que no sirve. Te armaste una historia rebuscada para entendidos que no cazan una. Te comiste el tomate podrido. Te tragaste el sabor amargo. Te equivocaste fiero. Te perdiste en el laberinto de emociones ajenas. Oh la la la pifiaste jodido. Y te metiste hasta el fondo, ahí donde solo vos podías sacarte. Todo para probarte, para probarlos, para ver en realidad hasta donde podías llegar. Y ya todos lo sabíamos: muy lejos. Pero ahora como vas a hacer para volver. Como haces para darte cuenta que tren es el que te deja, y peor aún: donde te tiene que dejar.

mentiritas

la inspiración llega en esos ratos en que uno vacía la cabeza y se pone a ordenar los pensamientos. cada uno es una historia, con mil finales, mil descenlaces, mil comienzos. pero yo hoy hablo de mi, y mañana también. me complazco en mis delirios. me desconecto, me encierro, me hundo, me abro en lo profundo y claro, estoy sola. un mar agitado y revuelto, aunque en realidad no tanto.

una vez mas

no se si alguien podría enumerar las razones, o elegir solo una, y no arrepentirse después... saber el por qué de la elección, una elección inmutable. eso era lo que yo buscaba. "si no queres que te mienta, no me hagas preguntas", me dijiste. esa vez supe lo que me enamoraba de vos: la capacidad de armar tu personaje y jugar con él. tu personaje y el mio, si queres. el de los dos, como el de todos, para cada uno. a mi me gustaba ese personaje. y sabía que no eras vos mismo. estabas seguro de que ibas a ganar esa mano. pero, en realidad, fui yo que la perdí.

He visto una luz

Todas las características de un personaje de Rossellini. Las tengo todas; pero no de su filmografía neorrealista, no. Soy la Ingrid Bergman de sus fracasos. Soy el escándalo. Pero si la repetición del choque no me permite reponerme, es sólo para la revelación. La que se me ha dado ahora, después de tanta lágrima. Soy la confrontación. En Bélgica o en Holanda, en España o en Francia, no soy lo mismo. Soy la heterogeneidad, que se enfrenta a la construcción del personaje clásico.

te cuento una historia?

Estamos sentados: vos de frente a la barra y yo de espaldas. Mesa de dos, y nos queda chica. La puerta de entrada (o salida) atrás a mi derecha, pero lejos. Como a tres mesas al lado nuestro (a tu derecha) una pareja, sentada en mesa de cuatro, pero no enfrentados, ni al lado, sino en diagonal (remarcaste). Son las doce menos cuarto de una noche de jueves en un barrio del corazon de Paris, o por ahí. El, de unos 70, con un expresso y un vaso de agua. Ella, de unos 50 con una media pinta. Ella lo mira fijo a los ojos, su menton apoyado en la mano derecha (remarqué), y levantaba las cejas cada tanto. El concentrado, sobre su café. Como eran un poco mayores para ese bar, pero sobre todo, como para la primera cita somos demasiado niños, jugamos un rato. Para mi, dos desconocidos. Ella habia elegido su lugar al azar, y habia pedido una cerveza que la despejara después de un día largo, aunque sin mucho contenido. Lo miraba como si lo conociera, seguro le hacía acordar a alguien. Para vos, una pareja de años. Una relacion desgastada con el tiempo, tanto que se notaba en sus bebidas. Ella, sin embargo, no se había animado a pedir una pinta, la seleccion de su pareja la había hecho perder coraje. Casi ni hablaban. Nos acordamos de esas parejas que uno ve en los restaurants que miran fijo el plato de comida. Ella mira el reloj, él pide la cuenta, se van. Ella lo toma del brazo y caminan (a buscar el auto, dije; hasta el metro, dijiste). Entra un señor con baston, de unos 70 también y pide una media pinta. Ahí esta, dije, el viejo que habia venido a buscar la señora (qué buscaría sino un espejo?). No, me replicaste. Ella esta bien con el del café. El tipo la quiere. Pero, por que esa señora va a estar con un tipo que pide un expresso un jueves a la noche? Le coeur a des raisones que la raison ne connais pas, contestaste, y yo asentí. Cada loco con su tema, o mejor, cada quien proyecta su propia historia. Y nos reímos...