lunes, 31 de diciembre de 2007

de fin de año

mal estar

de la mueca a la risa del licor al champagne
de contar todo a enojarme

cuanto menos me gusta hablar cuando la regla se confirma

y la careta en la cartera para no llorar, como una nena que perdio su juguete
como una amigo que se va sin saludar

el no rotundo, porque me puede gustar?

domingo, 30 de diciembre de 2007

instante de que hablar

"...los náufragos sólo atinan a prenderse como tenazas de sus salvadores, y los hunden con ellos..." Vargas Llosa
A nadie le importa la historia de sus amigos, y a ella tampoco le importaba la historia de Patrick. Bastante hundida estaba como para que él la arrastre al fondo del mar. El vestido negro resaltaba su piel blanca, sedosa que desprendía juventud. Patrick no paraba de hablar, llenaba la habitación de risa y música, para que no se detecte el clima triste que los dos tenían por debajo del antifaz. Que lastima buscar premios consuelo por todos lados, sin conseguir el premio mayor. Su cartera de leopardo llena de pavadas para sentirse que lleva un botiquín por si no hay con que distraer una noche que tiene una hora menos. Theo llama a Patrick, como nunca lo hace salvo cuando quiere saber de ella. No se soportan, compiten por la atención de la damita. Los ojos grises de Cata no saben dónde mirar, y sus uñas salpican esmalte rojo de los mordiscos que les dio. el mismo círculo vicioso de siempre, llamado, encuentro, pasión, amor, desencuentro, enojo, distancia, una y otra vez. Si, pasión y después amor, porque los días hacen a la espera ardua y parten al hombre del animal. Patrick le corta el teléfono a Theo sin demasiada explicación. Bajan al estacionamiento, ella atina no subirse al auto. Patrick ni cuenta se da. Parten a la fiesta, donde la gente no encuentra nada, ni a nadie. Y Theo la ve desde la entrada, la mira, la huele cerca. La enfrenta, quedándose sin palabras, la besa, roza sus pechos, se siente en otro lugar dónde no hay música, no hay gente, en un lugar cálido, lleno de perfume de Cata. pero se inhibe, se echa para atrás. Ella lo deja ahí en medio de la realidad, como un pez en medio del océano, listo para ser comido por las pirañas. Gente que pierde gente. Un calor que no se quita con ninguna bebida, alcohol derrochado por todas las bocas presentes. Cata saca el paquete que no quiere usar. Pero ya rechazo a su jefe, corto un llamado, y no puede dejar de pensar en Theo. Va al baño. Lo busca en su billetera. Lo abre despacio para no desperdiciar nada. La consume de un solo respiro. No se nota en su cara, porque es tan blanca ella que nada la perturba. Sale, y como si la vida no fuese una gran casualidad, se chocan con Theo. Sin mirarse, se besan, ella lo besa, él no puede pensar. Una y otra vez como siempre, terminan sobre la cama de Theo, como Cata había recordado por la tarde. Su vientre lleno de besos. La boca de Cata hundida en el cuello de Theo. Y se deslizan sobre las sábanas, suena Perfect Day. Theo la bebe con tanto deseo que ella en un solo momento descubre el amor que le tiene. Ya dentro suyo, no quieren soltarse ni dejar de ser uno. Mucho menos pensar, porque quién sabe si en la tarde de mañana se puedan mirar.

sábado, 29 de diciembre de 2007

Chusmerío de nuestro barrio

Se lo que hiciste el lunes pasado

desmayaste por la risa que te causo

la aventurada situación

de no tener que sentarnos a descansar

Por si no lo sabías, yo canto.

Termino temprano, me ducho,

me perfumo y canto.

Me hago la dificil, y otra vez

entono una canción

de cuna, quizás, en esta ocasión.

Un salón verde todo adornado,

parami primera presentación,

un paseo.

Todo depende de como lo quieras ver,

pero yo se lo que hiciste el lunes pasado.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

auxilia d o r a

En una casita blanca frente a la playa,

todo el mar para vos.

Jazmines en el jardín perfuman la habitación,

un concierto para piano de Chopin te suena en el oído.

No podes dejar de maquillarte Dorita,

porque sos una estrella.

Tus cuentos se quedan conmigo,

en este día ya de verano...

lunes, 24 de diciembre de 2007

oscuridad en la piel

Opaca los colores de la escena. Su mirada atraviesa y desnuda.
Un dolor en la frente me hace pensar que no es todo tan simple.
Fuerza de gravedad. No tiene abrojos, pero es todavía mucho menos ingenuo.
Desde más alto nos observa, como sintiendo lo que nos diferencia del resto, como buscando la dualidad que nos rodea.
Un viaje en tren y el sujeto se transforma en humano.
Pero noche tras noche las ojeras se agudizan y la palidez me hace pensar que tengo o tendré una razón para temblar.

domingo, 23 de diciembre de 2007

agujeros negros

Llena mi cabeza de gente que viene y va
Aunque el rato parezca eterno, la fiesta se hace trizas en tu cama.
De más esta decirnos unas a otras que somos tan... tan ingenuas.
Por si acaso llevaste un pijama. Y aunque se arrugue en la cartera, no intentes olvidarlo.

sábado, 22 de diciembre de 2007

histeria

Desde la otra vereda se ve verde, pero desde acá, al lado, podes entender que es un gris, opaco, nada de esperanza.

Por eso te deje cantar.

De cualquier forma nadie iba a andar preguntando porqué, ni para qué.

Esa noche entendiste el rol que jugábamos. Buscando a quien convencer te fuiste corriendo de lugar hasta llegar a la ventana, donde sí había aire, pero también soledad.

mientras, se va la vida

"La vida es lo que te pasa mientras estás ocupado en otros planes."JL
mientras mi amiga esta en un cuarto de hotel, con un hombre que le cuenta de un mundo subterráneo. mientras mi amiga en un mundo de leyes toma café con desconocidos. mientras mi amiga vive en otro mundo dándole tiempo al hombre de su vida. mientras.................................................. yo pienso como mierda cautivar al mundo.

viernes, 21 de diciembre de 2007

.......santa oracion.....

Y con fe la veo recostarse en su cama, en una mano el rosario, en otra la oración. Una velita prendida en la mesa de luz, que alumbra una estatuita de la Virgen Madre.
Ella reza, por todas las intenciones que le van pidiendo. Por las que cree mas importantes o urgentes, reza con más insistencia. Hasta que se va quedando dormida y en su rostro la satisfacción de la plegaria: el bien inmediato, que no hace falta esperar para ver que surte efecto al menos en los que la vemos feliz, de haber rezado.

bis

Sospechaban que había sido él el que había dejado todos los casilleros dados vuelta, desordenados de pe a pa, como si no importara más que el lugar que ocupaban, pero no su orden lógico.
Como de costumbre, esa vez, tardaron un poco en salir a hacer su recorrido, pero entre el café y los chismes del día anterior, era el tiempo mínimo que necesitaban darle al comienzo del nuevo día.
Siempre estaba él, al final del corredor, entreteniendo a los demás con historias asombrosas, dibujándose en su cara una mueca de satisfacción por cada gesto de asombro del resto. Todo era de fantasia, y si no, exagerado. Yo ya habia aprendido a descubrir en el brillo de su mirada cual de todas era la intension.
Por si acaso, se preguntaban los nombres otra vez para estar seguros de que ninguno se había perdido el día anterior en las calles.
Si llamaban a las 13, cuando ya estaban por terminar, alguna excusa iba a salir de sus galeras y felices fiestas.
Para llamar la atención, colores de una bandera de campo y mocasines estampados. Para que repetir. Mi Marta ya lo supo decir, sin vueltas. Nada de otro mundo, nuestra ciudad, que hierve con el sol de verano, en un rascacielos, a metros del obelisco.

manuel


que me importa si estás loco
que me importa si no te das cuenta que no sirve
más allá de todo, más allá de tu no respeto
más allá de que uses bigote y te creas homosexual.
en ningun momento puedo dejar lo especial que me resultaste,
ni cuanto haría por tu bienestar.
La gente que cree que no necesita ayuda, termina sola.
A presión y vas a estar mejor.
Beso el trébol, el corazón, el diamante y no me dejás seguir.
mi amor te asusta y no entra en tu pensamiento que alguien te pueda querer así.
te robo todas las lunas y los árboles, y no me negas nada.
quién peor que aquel que reconoce su inmadurez, y no se permite el salto?

miércoles, 19 de diciembre de 2007

libro de la selva

si llegue al punto climax, no me puedo quedar sentada con los gusanos en mi cabeza. hay que vivir y después contar. no me sirve escucharte siempre, si eso no me lleva al vuelo. la expresión corporal, y si voy a ser el papel que me regales. nunca tuve una hermana mayor, no agarras el rol, pero con vos me achico y acato. no puedo creer que me haya puesto así ayer, si yo se lo que es urgente, y cuan bien posicionada estoy hoy acá. equilibrio para mi montaña emocional. la complicidad supera todo tipo de relación. el sado masoquismo no sirve más. una novela rosa tampoco sirve. el pasaje a la cama, que no me traiga problemas, no exiga, no me deje hablar. un cuento de lo que no tiene que ser. la muerte tan de cerca no asusta. compensa mi falta de claridad. un disco, una novela, un teatro, un amor, acumular historias para llevarle a dios.

martes, 18 de diciembre de 2007

podría ser la risa de mi hijo

llora y ríe todo el día. su madre no deja de atenderle.
y eso que va por el cuarto.
- yo a tu edad...
si ya sé, podría ya serlo.
otra generación.
otra inventiva, mundo indeciso
sin adelante ni atrás. con un arriba azul y rojo,
en el culo del mundo.
donde lo coherente es la soledad,
y dormir en un árbol.
y lo incoherente es pensar en otra posibilidad,
en la de la revolución.
Y mi amiga me llama, con su don de discurso político,
me somete al pensamiento, y no tengo armas para ayudarla.
que difícil ser hijos de lo nostálgicos que vivieron reprimidos,
y ser padres, de aquellos que nos van matar lenta y dolorosamente.

viernes, 14 de diciembre de 2007

de agua o fuego.. tal ves aire

me rei de vos todo el dia

un dolor de panza que casi hace que caiga por las escaleras.

disfrutandolo.

acelerada??

no soy un fórmula uno
lejos de eso
tampoco soy arquero de un equipo,
como para ir atanjando.
¿cuándo dejaré de estar a la defensiva?
el día que madure...

jueves, 13 de diciembre de 2007

l´evitar

no se abre. no se quiere abrir.
quiere quedarse descansando en su coraza, simulando brutalidad.
donde las caricias no llegan por descaro sino por simpleza y habitualidad.
no sale, sin su llavero rojo.
pierde amigos, quema grasas, se queja de lo que no suele pasar.

santa tranquilidad. santa vacacion. de algunos y de otros tambien. no hay balance que merezca este fin de año.
el calor sube, a la par de las ideas. una vez arriba se condensa. tratemos de que no lo haga a la par de las ideas, aunque ya empiezo a sentir las gotas en mis rodillas. mi fuente no sabe más como evitar.

martes, 11 de diciembre de 2007

no te beso más

Insoportable realmente insoportable
Tu mala onda me llena de mala onda
Dos pesimistas, cero compatibilidad

un par de alas

Uno en cada punta de la mesa
Mirando al sur y al norte
Jugando a adivinar los pensamientos
Sin querer hacerlo

Envido o pasamos a la casa robada
No me aceptas sabiendo que quiero
Huyo de la mesa ofendida si pierdo
No me ates no me busques no me llames

Pierdo el centro y lo recupero en días
Te reclame siempre y no logre impresionarte
Tramitando el viaje al desierto
Ya encontré la luz que me merecía

jueves, 6 de diciembre de 2007

in- esperado

Después del llamado por teléfono, salí disparada para tu casa. Me senté en el suelo de tu habitación al lado de tu cama. Jamás te había visto así. Me contaste cosas que nunca hubiese esperado y hasta lloraste. Vuelvo a mi, anonadada, estuve fuera un par de horas. Caida libre, te propongo vayamos a dar un paseo. Aceptas, salimos a caminar, te tomo de la mano y te dejas. Te da miedo mirarme a los ojos, bajas la cabeza. Tu silencio cubre todas mis expectativas. Me hiciste mucho mal, aunque nunca quisiste. Llegamos a la casa ocupada. El cielo se pinta de verdes, azules y naranjas. Te querés sentar en un pilarcito. Te pido que no te calles nada más. Nos miramos fijo, te abrazo. Y el perfume de los jazmines da cuenta de que ha llegado diciembre.

lunes, 3 de diciembre de 2007

en el mismo lugar

como nos gusta pelear
siempre en el mismo lugar
te acaricio el pelo
te quedas
me causa risa la cerveza
no encuentro a Wally

y lo que no espero llega
me alimenta el drama
y se deja llevar

tus hijos y el mío
más ganas de irnos a dormir
yo ordinaria, vos insoportable
peor imposible

dejaste la ceniza
no puedo dejar de fumar
y no hay apuro
si no me quiero casar

sábado, 1 de diciembre de 2007

carta para aquel

Querido,
La sumisión esta realizada y no hay ganas de volver atrás. Las cosas que ya sucedieron son historia cerrada, pero la espina de lo inconcluso arde, clarísimo que es así; ¡tranquilo, para mi! Pero el diablo mete la cola en cada lugar en el que me siento segura, y tengo presente esta vez que no dejo de ser yo para vos, aunque no me reconozcas nada. Percibo el aire del lugar que ocupo. No pretendo que me digas, ni pretendo volver a decir. Entiendo como es eso de querer soltar la cuerda y tener miedo a la distancia, a la desatención. Ayer soñé que nos reímos de mi, y me decías que suerte que me había dado cuenta, que no era como pensaba, que se me iba a pasar rápido. ¿Iluso? No, te querías convencer de lo que no veías; yo me reía diciéndote que nunca me había dado cuenta de nada, pero qué razón puede tener seguir pensándolo. Mirábamos como una casa de fuegos artificiales que inauguraba un local lo explotaba todo. Despliegues de bailarines y disfraces, naranjas y amarillos y risas y otros amigos. La presencia y las miradas, como si fuésemos de quince, con un cansancio acumulado que me da ganas de huir a otro planeta. La libertad de la inocencia, y la marca de lo que nunca va a ser, aunque se quiera. ¿Alguna vez alguien ocupará mi lugar, alguna vez alguien ocupara el tuyo? Probablemente... si... probablemente. Nadie es imprescindible.
Gracias, deseo el cielo más azul y estrellado para vos, y él sol de alguna otra galaxia para mi.
Con todo el cariño que te tengo,
Aquella que nunca fue.

jueves, 29 de noviembre de 2007

de color

se descoce si la miras fuerte, pero es tan bonita...
si solo la vieras sacudirse entre la gente, con tanta gracia, por amor al arte nomás.
Ella es como esas que adornan, embellecen, que no lastiman nunca, nunca.
es de las que admiro por no haberse enterado
de las que huyo porque una caminata puede hacerla desasparecer
de las que ríen y no se acuerdan porque

entregada, dinamica, ensimismada,
la flor de la primavera se disfruta por su perfume, por su color.
si nos preguntaramos en verdad que es lo que la distingue, al karma de nuestra rutina, nos alcanza con nombrarla y la podemos percibir.

olor a plástico

>>El hombre es una broma, un bufón, un parásito. No es nada; aún será menos<<
el mismo perfume de los juguetes
ni paranoia ni demencia
un susto y proyecto
no quiero hablar con vos, me aburro

juguemos al ajedrez.
perdiste y no te miento.
en cuanto creo que puede ser
ya no se si quiero.

una enfermedad peculiar
camino de espaldas al suelo.
no soy un angel guardián
de qué serviría serlo?

uf! cuanto más kamp se vuelve mi vida melodramática kitsch...
la recuepración completa me trajo hasta acá... otra enfermedad... sin respuestas.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Conduje toda la noche

soy una cantidad de películas viejas,
con polvo y olor a humedad.
miles de versos sacados de libros amarillentos,
y tapas verde loro de tela descocida.
nadie sabía como aquel, que la vida era una fiesta.
me quejé toda la noche por lo miserable de unos cuantos
que cada día son más, y por la perdición de todos,
que con unos pocos no se hace nada.
despierto sabiendo que soy una pobre ingenua,
que se cree lo que se dice en la calle,
que se cree que somos una manga de pelotudos.
pobre de mi que lo pienso asi,
que no busco la mirada nueva sobre el mismo el paisaje,
que agoto la paciencia de mi sangre,
que no puedo dejar de buscar.

Nos quedamos solas,
en silencio, agudo, metálico, frío.
Entró de nuevo casi como una niña traviesa,
sobre sus zancos para simular la grandeza,
miró alrededor, regaló varios besos.
Se acercó a la mesa, sus ojos marcaban el ritmo
de la ansiedad inevitable a pesar de los años.
tarjetas, números, autos, teléfonos.
chau ádios cuidate avisa

Silencio nuevamente un poco más relajado,
y con la luz más tenue.
El gato se mimosea con vos,
hablo de más por haber bebido sin cenar.
Una luz blanca irradia la luna,
cuando caminamos por la vereda,
estamos intolerables,
me das cargo de conciencia.
Me llamas moralista,
te corrijo la fonética.

No hay forma de que una charla nuestra no excede la hora y media.
Que divertido haber tenido el tiempo y el lugar de obligación para conocernos.
De haber sido diferente no podríamos llegar a entedernos.

sábado, 24 de noviembre de 2007

se hace lo que se puede

la cerveza de la tarde pone en clima la situación.
te espere toda la semana. no hubo señal.
siempre soy igual. no puedo negar que un clavo saca otro.
me encanta que estes cerca, y ocupado, y no hablar nada.
la sensación de un mundo aparte, en el espacio exterior.
la sensación de la imagen nunca vista.
vivo en un plato volador.
me dejas sola para que me altere.
sabes que no hay forma de conquistar la luna.

viernes, 23 de noviembre de 2007

para bebés

me zumban los oídos hasta taparse.
mi sangre ha sido consumida
encuentro parecidos en los ajenos.
la novela no obtiene mi concentración
cuando las uñas crecen
te podes lastimar la piel
notas dulces de música para bebés
tan romántica, tan adelanto
un verano desquiciado
no se asoma
me agarra fiebre y alucino
no quiero ser el último hombre vivo.
me contagias la sonrisa
la mueca de tus labios
se convierte en perfección ante mi
evitar conocerte
es cuidar mi salud mental!

jueves, 22 de noviembre de 2007

quotidianne

Tiempo de echarse a reír- de guardar las lagrimas en el cajón de los perdidos.
Tiempo de dejar de volar, y con los pies en el piso saber donde saltar.

Sentir la eternidad en lo mínimo del goce ajeno.
Congeniar, energizar... asistir los momentos de los que se abren a uno.

Llega. Todo llega, dicen. Cuánto habrá que esperar, nadie lo sabe.
A cada uno le toca su realidad.

Deformación de sentido, pierdo mi cabeza en un anden de perpendiculares que en algún punto se cruzan, pero es solo un punto y eso basta.

La eterna inocencia de un abril lleno de excusas, la bondad de una nueva vida, si la pedís.

domingo, 18 de noviembre de 2007

co producción con Ester

"...Alcanzó a cerrar otra vez los párpados, aunque ahora sabía que no iba a despertarse, que estaba despierto, que el sueño maravilloso había sido el otro, absurdo como todos los sueños; un sueño en el que había andado por extrañas avenidas de una ciudad asombrosa, con luces verdes y rojas que ardían sin llama ni humo..."

Estás loca
Que me contestas sino escuchas estas sorda
Nada te excita nada te deja ser
Si no hay como quedarse encerrada
Quedémonos quietas hasta que pase
Y termine solo
Sin nada por hacer
Te vestís y salís
Por que ya no hay nada
No hay nadie
La heladera arde
Tomaste todo el calor.
El sudor de la malta
Te exaspera te molesta
Una marca de los quince
Partes que no se quieren arreglar
La madrugada cargada de pavadas
Te hace saltar pasos largos y lejanos
Superhéroes volando por el aire
De una ciudad que no se banca el frío ni el calor

Me diste la razón todos necesitamos abrazos.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Necesidad

Hace un montón de tiempo sabes que en algún momento tiene que llegar,
Si pudiendo manejar todo el silencio diera paz
Si dejando correr las horas la mente se aplasta, se calma, casi vegeta.
Exasperada
Sin más palabras que las justas
Sin otra química que la que deja restos en el alma
No te dejo en paz si no te miento.
Si no es nada de lo que vinimos diciendo
Condición perpetua.



Sinfonía de a tres
Locura con cartas marcadas
Dejando mi cartera en la cocina, te veo de reojo.. hoy ya se lo que me voy a olvidar acá
Blanco, con rojo diluido
Tan hermoso como una cena con amor
Distinguido por su humilde finura
Del 59 a la estación, dos pasos a ciegas
Por acá también paso eso que dejo todo destruido.. tan vil
Fantasioso, lejos no necesito nada
Dejo. Todo o nada, nada al final
Tu cabeza va a mil. Dejalo que hable.

viernes, 16 de noviembre de 2007

jugar a los dioses

Como Apolo o Dioniso.
¿Perfección o frenezí?
Jugar a predecir como Casandra,
sin cargar sus penas.
Amar a los propios como Elektra,
sin caer en la tentación.
Hasta ser un personaje
en Edipo de Passolini.
Este mes creo haber sido
millones de ellos,
y nada se revierte,
si uno no gira el volante.
Fui Visitante del espacio,
y me encargue de aterrizar la nave
a LUNA.
No son monos los locos,
y la gente común no es normal.
La mirada de Sheffer,
una cara texturada, el mate
y la ventana a contraluz.
"-Descalzos chicos, hay que bajar a tierra."



martes, 13 de noviembre de 2007

lunes, 12 de noviembre de 2007

contra c t u r a

un nudo en el estómago, y la espalda un millón de nudos juntos.
una noche embalsamándome, aprisonándome con niveles de preocupación.
tengo cuentas que saldar.

lunes, 5 de noviembre de 2007

¿tomates verdes fritos? no, tomates de oro

. y nos quejamos, más de catorce pesos un kilo de tomates, la fruta roja más usada para la ensalada. nos quejamos y los pelos se ponen blancos, o quizás se nos cae que es peor aún.
El estrés psicosocial está relacionado con las enfermedades coronarias entre mujeres.
¿Quiénes suelen pensar en las compras? Las mujeres.
Los infartos son responsables de cerca de 3 millones de muertes femeninas. El país con la tasa más alta de mortalidad prematura por enfermedad cardiovascular en la población femenina es Argentina.
Por eso mujer argentina no se haga mala sangre, por los rojos. Pasa en países del primer mundo, si no me cree mire:
http://www.youtube.com/watch?v=Sg_3xenLX9k
"La insoportable levedad del carrito de la compra" - Isabel Coixet

sábado, 3 de noviembre de 2007

gratis todo gratis

desde ese dia en que estrenaste el par de medias robado del placard de atras, desde que cruzamos la avenida corriendo y los bocinazos aturdieron nuestros deseos de privacidad, desde que te doy la bienvenida cuando te levantas y celebremos todo, desde que mama te dejo encerrada y se fue a trabajar, desde que te brotaste con el picante en DF, desde que subiste 11 pisos sin parar, desde que tus amigas te bancaron toda la noche, desde la primera vez que te dejaste besar, desde que somos, soy, son, desde que hay un principio.

desde hoy,

desde ahora,

te doy un anticipo
revoco el mandato y me quedo sin accion

el que pregunta no siempre escucha lo que quiere, al que se queja le salen canas.

jueves, 1 de noviembre de 2007

subjetiva

nueva poética y estética. desde ayer como sin sal.
casi me parto un brazo al medio y el hospital me dio gripe.
el hijo del señor amigo, se ve tan inocente.
me apena pensar cuanto daño se le hace desde que está aquí.
varios niveles de pensamiento.
casi que después de una hora de levantada me acuerdo de vos.
eso es bueno. en diciembre será después del mediodía.
y quien sabe ya en enero alguna noche solamente.
recuperé el sentido.
había olvidado para que usaba mi imaginación.
un mal uso de ella acarreó demasiados conflictos.
volví al placer de historias inventadas.
imágenes con tonos varios,
mundos que alguna vez debo haber conocido.
que lindo suena, es la post de mi sono subjetiva.
"las sospechas tienen la virtud de crear cosas que no existen"
lo dijo un amigo que nunca conocí.
que no dejaba de denunciar, pero sólo lo entendía la elite.

viernes, 26 de octubre de 2007

cuando lo entienda

se me caen los ojos
mis rulos se vuelven blancos.
llevo las piernas en la mano
y un agujero en mi centro.


pasa el pochoclero por mi ventana
grito desaforada
el sonido sale por mis oídos
mi boca se fue atrás tuyo


no existo como lo que era
me sostengo con broches de colores
en la soga de la ropa
pero no me vuelo con el viento... porque no existo


se acerca el hombre a mi ventana
sin verme ni oírme
deja un algodón de azúcar
transmisión por telepatía


y el día que entienda que no vale más la pena
que no hay palabras mías que te hagan entrar en razón
que no creciste tanto como creíamos
que sos una evasión constante hacia mi
que yo no puedo seguir así...
ese será el día en que volveré a existir
y mi ojos estarán en sus órbitas para volver a ver
y mi boca se pintará de rojo para que otros puedan escuchar
todo lo que tengo para decir...




miércoles, 24 de octubre de 2007

queria ser tu Jane

sin saber como ni porque nos dejamos de ver
nunca dejaste que te suelte del todo
una foto tuya de colores y si presentía que llevabas verde
desértica me sentí cuando me saludaste aquel diciembre
casi que para siempre.
marque tu número más de una vez inútilmente.
me invitaste a tu fiesta, no fui,
porque era más doloroso ir que quedarme.
todo un personaje para quienes te conocen,
y un atractivo indescriptible.
me rió de recordar tus palabras y tus tatuajes.
conejos y una cantidad de mascotas,
que nadie pudo tener en una vida.
quería ser tu Jane, no la de Tarzan,
tu Marie, creía que todo se podía permutar.
las huellas no se borran... gracias por hacerme crecer.

lunes, 22 de octubre de 2007

PESAdilla

pesa mucho el recuerdo de tu diccionario.
no desmerezco las ganas de ayudar de nadie.
juego de karaoke para mi tío.
brillan estrellas en el cuarto de entrada.

me despertaron justo cuando me mirabas fijo
y en tus ojos se cargaban miles de palabras
que yo evitaba sin mirarte

un valuarte de mujer es positivo?
improvisando frases al aire
-y eso que significa? -que tenés buena vista
persistencia retiniana o piedra libre

los ojos rojos... del llanto?
estoy tan sensible que la vida me parece pura emoción.
basta de sueños pesados...
prefiero dormir sin vos.

domingo, 21 de octubre de 2007

celui

antes de irte
dejame un número.
para volverte a ver otra vez
si te perdí, espero volver a encontrarte
y que no te olvides de eso que paso alguna vez

jueves, 18 de octubre de 2007

down radical-

-Con el sombrero en la mano, Juan B Justo y Muñecas. Un torrencial de viento atormenta la tierra.
El rojo siempre te quedo mejor que el azul. Parecías desprevenido y tu mente llevaba calculado cada uno de los pasos que darías. Tu acento de extranjero era poco creíble aunque fuese verdadero. Los empleados de la estación de serivicio dudaron de vos cuando entraste con tu look ridículo. Pediste el paquete de malboro dieciseis, una coca de 250, y cuatro paquetes de yapas. Saliste contando el cambio de cien, lo guardaste hecho un bollo en el bolsillo de tu maletín muy trash, de un color marrón casi desvanecido, dónde llevabas tu cepillo de dientes verde y unas medias grises. Cruzaste la avenida, yo estaba enfrente. Había visto cada uno de tus movimientos.
Disimulaste, venías cantando Paint it black. Te pedi disculpas y si no me convidabas fuego. Me sonreiste, sabías muy bien que me habías seducido, que te tenía visto de varios lados. Simulaste no haberme visto en todo ese tiempo, no dudaste en que yo daría el primer paso. Con voz cálida me ofreciste fuego y unas yapas, me invistaste un vino en la avenida al 800. No pude negarme. Hicimos unas cuantas cuadras en una noche que había mejorado de pronto. Me contaste la mitad de tus días, me piropeaste, me prometiste historia. Dos tipos se nos cruzaron, nos gritaron, mientras apuntaban sus armas hacia nosotros. No teníamos nada para dar. Fue en ese momento dónde nos mandaron acá a esperar, que ahora Dios nos va a atender. No se vos, yo seguro me voy para la otro puerta.

ossessione (1942)

del mismo verano del '42
ai dios.
en el medio de la montaña
me doy cuenta cuanto perdí
sin dudar de lo que sentí
pero sabiendo el capricho
de la inmadurez de un pasado
que no podía dejar pasar
por momentos me salgo de mi
hago una mirada objetiva
sitúo el porqué del llanto
en la palestra
y detecto todo tan poco creíble
absurda mi obsesión
reconozco mi necesidad
no tengo ganas de seguir serruchando nada
que no merezca que lo haga
(sin desmerecer ni desmerecerme, no?)

encuentro una cara que demuestra
tenerlo todo, y valerlo
me da ganas
pero necesito tiempo
para mi, para respirar, para despejar
y volver al juego.

miércoles, 17 de octubre de 2007

3 pecados capitales

Soberbia. de como llego a saber que si no entiendo a la gente es porque no me interesa enredarme en complicaciones absurdas que no me construyan. Pero la relatividad de mis palabras me somenten a un examen de conciencia. ahi es donde ansío que mi mundo sean estas cuatro paredes. donde me entrego a vos y me dejo habitar, donde mi dia te lo doy para que con el hagas tantas cosas. y a la primera de cambio, otra vez en contacto con tanta gente. Así es como me doy cuenta que mis palabras no engañan a nadie, la incoherencia me sobrepasa y nunca vuelvo hacia atrás porque se que es mucho lo que no deje pasar.
Angustia. tan ajena a mi tan de otra etapa. quería ponerme en orden, concentrarme, dejar de vivir como si nada tuviera importancia más que el momento. ansiaba estar otra vez focalizada, con todo claro: objetivos, metas, balances. y de a poco me fui cayendo. deje que las miradas me opaquen, senti como tenia que cargar con lo que me rodeaba, porque yo estaba bien. tantas palabras y tantos silencios rememorar viejos tiempos, reconciliarme con mi pasado y de pronto, perder toda comunicacion. Cumpleaños festejos o no, música para mis oídos y el vacío poco a poco se apodera de mi no me deja quedarme en ese estado. bien. ahí. pero caigo. no se lo que quiero menos lo que tengo, no entiendo lo que perdi ni menos lo que otros me quitaron. confusión. bajón. no. lo. se.
me imagino mil lugares. mucho mejor que aca. no me asusta nada de lo que pueda hacer. pero se que si lo pienso antes me arrepiento. me anulo esto no es lo que esperaba. donde quedó esa nena tan convencida de que se podia ser feliz. me traspolo. escucho de nuevo nuestras conversaciones se que no me sirve de nada que estoy perdida que no tengo ganas de escuchar todo lo que podria ser de otro modo.
Me chuparon la energia antes de una caminata. la concepcion del futuro no deberia existir, y sin embargo, tan poco caso le hago.
Represion. Podría ordenar mis ideas. Pero si lo hago.deberia ponerme en movimiento.y tomar.algunas decisiones. no em quiero contradecir. ni atarme a las palabras. que posicion tomaré, de pende del juego. en este nunca se puede ser de dos bandos al mismo tiempo.

martes, 16 de octubre de 2007

quiebre.

me quejo.
las heridas al rojo vivo.
transgredi todas las normas.
encima lo hice mal.


reacciono contra lo esperable.
visibilidad que no tenía.
no más mímica, quiero llorrar


del origen al destino
un corte transversal
y a mirar para otro lado que ya no puedo más mirar

determinismo impuesto por el destino

una impronta amarga que reformula todo

la guillotina me dejo sin aire

no quiero ser tu víctima nunca más

me baje de la carrera, ya era hora

y leit motiv de mi vida no es resignación, es derrota

¿Para qué seguir esperando?

hace días que debí notarlo

pimpollos rotos en un día soleado

pimpollos muertos en mi cuarto cerrado

en mi cabeza un tren constante

soy la burla, según Sontag soy lo kitsch, sentimental

el lugar cantante para la intención moralizante

Llegue proyectando el rechazo

me voy tratando de asimilarlo.


domingo, 14 de octubre de 2007

aero silla

aero parque
aero móvil
aero box
aero lito
aero plano
aero stato
aero dromo
aero naútica
aero sol
aero nave
aero grafo
aero línea
aero amor!

viernes, 12 de octubre de 2007

Escapándole a la lluvia debajo del Ficus

Pienso pienso pienso
Siento demasiado para mi gusto
ese gusto se siente, de pierde, se anhela.. se vuelve mío
Desde que mis uñas rojas no dejan que los grises me nublen
desde que suena el vacío del distrito que sueña

antes de la historia, la idea de.
Después de los hechos, el recuerdo de.
Español argentino
A 1,73 centímetros del piso
Me late que después de todo
Algo me estuvo buscando

jueves, 11 de octubre de 2007

Martina

Destruiste las fotos, borraste el recuerdo, lo sacaste por fin de alli, de donde no te dejaba en paz,
de donde chupaba tu energía simulando que no había nada más lindo que eso: santo dolor.
Te metiste los lapices en la naríz hasta que te dolió. Ya no habia nada que escribir, nada que pensar,
nada que llorar. Creiste que lo que salia eran ideas, y que por eso perdiste el conocimiento,
te dejaste caer nublada, ansiando que el dolor fuera mejor que el vacio.

Como pretender que la historia y sus huellas no te ahoguen,
que las palabras ya no pinchen, no se claven en todo tu cuerpo
esperando que algun día todo cambie.
Como sacarle valor a lo perfecto de tu mente,
de tu puente, de tu amor.

Saliste como siempre, con esa mirada en busqueda, con un broche que sujeta tu pelo
y que aplasta las ideas para que el mundo no se de cuenta de todo lo que hay ahi dentro.
Temiste que las miradas vean más alla, que el vagón fumador haya sido clausurado,
que el viaje potencie la imaginación. Ya basta, nauseas.
Desborda la impotencia de este dolor.

Por vos, por mi, por las veces que sufriste y las que faltan. Por esta, en particular porque algún día todo termina.

cent soixante six

olor a cera de depilar
el pelo mojado chorreando sobre mis hombros
la remera rota prestada, usada, y ahora tambien mojada

más se mueve la chica del asiento de al lado, más y más olor.
se acerca. brazos pegajosos.

el camino de vuelta a vos. la sensación cambia. releo intimidades.

gusto a frambuesa y el té se deja enfiar con un violento cambio de tasas.
mama todo lo puede y quedo pegada en el rol que me traslada al crimen por el sexo.

hoy el perfume si me deja respirar. la tarde es calida y estoy libre.
los ´98 no me aturden y el sexto año de la escuela primaria sabe decir algo más que una conflictiva idealización.

dulce nombre

no hay eso que llamás continuidad, donde de una lágrima nace un canto y la vida es entrega permanente.
no hay mas que congoja en el capricho adolescente que desestabiliza eso que alguna vez creiste ya formado.
si estuvieras
mirandote
en el preciso momento
en que me alejas
no vendrias con mariconeadas, ahora que ya todo terminó.
si me fijo en el ego de tu ausencia reconozco que la poesía nadie me la habia quitado
que ser más libre me ayudó a conocer mis lados
que quebrandome no gano nada solo tu ilusión.

lunes, 8 de octubre de 2007

en la feria por un par de lentes

de la feria al living de casa
de mi placard sin puertas
al asiento de tu auto

pasando por polleras tableadas
vestidos setentosos
y collares de la abuela
un juego o una fiesta temática
un documental o la forma de robarme tiempo

que divertidas tus calzas animal print
que aburrida mi campera azul
tu canal de la cancha
una hija de ruta
tu banal de la mancha
una hoja de puta

domingo, 7 de octubre de 2007

la chica que no se vende

Azar paralelo sincronizado
and i dont think bout it
que cagada darse cuenta
no hay tv, no hay música, no hay amigos
tristeza contenido de mi continente
prefiero regresar al momento previo
teoría de la desastrología
un mundo transitorio para vivir peor
nunca terminas ni empezas nada
miras con ojos de qué?
en un círculo no pretendas ángulos
por una flor y un chocolate
ni por una silla ni por un vino
que no implica oportunidad
me importa tan poco todo
me harte de llevar y traer
hoy bajo en cada estación de tren
el bolso lo deje en algún lado
me estoy yendo, disculpen
me resistí, pero supe siempre del fin

jueves, 4 de octubre de 2007

regreso del más allá

fumando hasta alcanzar el dolor profundo, llegar al punto culmine en el que el pecho se nubla y la mente se encuentra difusa. lo más claro que vi en vos fue la mirada que me dio paso a la caída libre. cuantas películas que no explican ni un cuarto de todo lo que nos pasa. un septiembre acabado, que no me dejo acabar. simulo la confusión para no dar pie a la seguridad que me envuelve, simulas la negación para no aclarar la confusión que te desborda, y se te nota, y no la quiero ver para no ilusionarme y la veo y me tiento y me vuelvo a tapar los ojos.

en la ciudad, esperando la hora que cambie tu vida. estado de emergencia para mi. el beso de la mujer araña para vos (quiero dartelo yo). el cielo encubriendo el peligro inminente. en la tierra la noche oculta todo. cuando te llame el deseo, elijo estar ahí. sin resignación, sin aliento, pero ahí. medio drogado llegas a la zona de impacto, atacas mi inocencia, un brindis y la desaparición. bajo cinco pisos en ascensor. las fantasías animadas de ayer, ya no son las de hoy. solo ante el miedo vuelo alto. me sujetan ángeles que toman mis recuerdos y hacen añicos con ellos. y vos no sos recuerdo, no sos historia, sos el cielo azul, la última estación de tren, la luna en directo, el profanador de mi tumba, un mundo perfecto, mi difícil decisión.

viaje al centro del alma en crisis. como si fuese cierto lo que especule de vos. tomalo con calma, olvidate de los años memorables, y por una vez dame la intimidad que te pido. decime que la historia es sencilla, develame el enigma y antes de irte, asegurate de que esté poseída por el sueño de una lluvia en pleno enero.

miércoles, 3 de octubre de 2007

ese tren

Será que me tomó por sorpresa cuando cruzaba la calle –peatonal.
No era luminosidad ni eran espejismos. Era el arte de vivir soñando, esperando el milagro.
Lo que me llevo de mi juventud es haber perdido tarde las esperanzas. Pero las letras ya no se reaniman y se juntan por sus partes enfermas.
Tantos septiembres seguidos marcaron mi personalidad que, hasta hoy, obsesivamente resplandeciente, mis ojos no admiten la imperfección.
No se cuando me detuve a pensar que el ideal no era irreal.
Pero será que sí me di cuenta, aunque tarde, que dicho bajito y sin modular, dos pueden estar hablando de opuestos pensando que lo hacen de lo mismo.
La vida no es una canción, ni una serie ni un film. La vida es vida y el dolor te espera en cualquier lado.

sábado, 29 de septiembre de 2007

galponeando con bocetos

pic pic pic. chapoteo.
no se nadar- perrito
el galope de las yeguas a lo lejos me estremece
y tengo miedo
me voy a ahogar.
y respiro fuera del agua
me zambullo
mantengo los ojos cerrados
¿y si los abro?
un mundo fuera de lugar
de verdes brillantes y turquesas
no respiro y no me ahogo
puedo hacer figuras
moldear mi cuerpo
desarmarme o ser simplemente una
hacer de mis manos estrellas amarillentas
y de mis pies verdes algas...
de pronto pantalla negra
un cartel gris con señal de adevertencia amarilla que me dice:
ha caducado su vida virtual
no lo tolero -fueron sólo dos segundos
me advierten voces acusmáticas
que fue una eternidad
plenamente en cuarto oscuro
de ventiladores que me atormentan
con su sonido y me hacen volar
de un extremo al otro
me imposibilitan tener control de mi misma
allí, no me detengo a pensar ningun crimen perfecto
el asesinato de la persona que más odio
que me perturba, me inquieta, me irrita
ya es pasado
la vida se me ha acabado y yo misma me la quite.

jueves, 27 de septiembre de 2007

ibíd

Que hace feo el día de uno?
De seguro no la luna, con su brillo, ni la naturaleza misma.
De seguro no las miradas que aunque tristes y pidiendo auxilio, siempre nos dejan algo de paz.
Que hace triste el día de uno?
De seguro el silencio, la casa vacía
No los amigos, aunque sí sus reproches, pero sus sonrisas nunca
De seguro no los hermanos que aún gritando no dejan ver el llanto de una herida profunda
Que hace de mi día un día distinto de tu día?
Mis expectativas, mis deseos, las casualidades o no, los cometas que uno ve pero no el otro.
Personas, novelas, un café.
Hasta que de nuevo me encierro en mi soledad, la más linda, la más alegre, mi preferida, la mía...Y así entiendo que por triste, por feo o distinguido que pueda ser mi día, hoy en mí, esas mismas cosas que hoy poseo son las tuyas, esas que siempre pensaste para mi.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

si que estamos bien

corriendo, con bronca, descansadas o dormidas, pintarrajeadas, planchadas, con flequillo o piel tostada,
de pie, siempre hablando.
ya me canse de saber como es que llegamos acá.
nos corrieron del lugar en el que quien sabe, quizás, sí queriamos estar.
nos amaron, nos perdonaron...
nos hicieron pedazos antes de que despertaramos y gritáramos

porque ya no había nadie en esta habitación.
no es mejor porque me lo digas.
porque en primera plana esta mi cara esa por la que no respondo.
llorando, en paz, distendidas o preocupadas, demacradas, de veintipico, rapadas u ojerosas,
tiradas, siempre cantando
las chicas estan bien
porque saben bien donde estan.

lunes, 24 de septiembre de 2007

consider this!

De pronto te diste cuenta que no tenés más secretos
Que venías corriendo embalada,
Aunque cansada y angustiada por la meta.
Podías llegar a pisar firme
Podías llegar a flotar
Y desmayaste, sin aire, con sudor por el cuerpo
Lanzaste todos los bichos de tu cabeza al aire.
Considera lo que te digo.
No te das permiso?
Lo siento!
No hay vuelta atrás
Clavaste la bandera y en voz alta
Casi gritando
Dijiste para que se escuche bien fuerte
Hasta acá llegué
Te sentaste como indio en el suelo
-No me corro de acá pero tampoco avanzo más
Ya escapaste muchas veces
Peor es una triste historia en soledad.

queda la hora de la tristeza
la bronca se evaporó,
aunque quedaron huellas de ella.-

viernes, 21 de septiembre de 2007

primavera dentro mio

hace tanto que el frio se quedo mudo, sin palabras

quizás la solucion hubiera sido dejar que otros hablaran por él.
como si no tuviera mas remedio que opacarse, correrse a un lado de la pista de baile y dejar
que ahora entren en escena quienes de verdad quieren bailar

pero si opto por no dejar su lugar vacio quien podría juzgarlo
de pronto, las palabras se van abiendo camino, muy suaves y bajito
para no abrumar con gritos desgarradores que no tienen contenido

sabia que las preguntas correctas traen respuestas falsas, antojadas, perdidas, muy tuyas
que es más fácil charlar que vivir
que el silencio se disfruta tanto, como lo único verdadero, que viene para quedarse mientras se apacigua el alma

cuando en realidad siempre habias creido que lo importante era la espuma.. que ¿te diste cuenta? no tiene sabor
si no hubiera dejado que me dijeras lo que pensabas, no estaría tan convencida como lo estoy ahora
por algo, la vida nos enfrento
y el discurso rota, gira y se marea cuando no sabes muy bien por qué es que hablas

de a poco, ya no hay por que correr a buscar un hogar templado.
desde aca, a lo lejos, se ve como la inseguridad los ahoga
dejá que lloren, que las lagrimas se vuelvan cristales

con el frio que dejo el invierno
y que la primavera dentro tuyo
te llene de perfume y color... como hace tanto venis ansiando

jueves, 20 de septiembre de 2007

de la uña me queda la mitad.
duermo como quien nace recién.
no me queda más para decir.
soñé con su madre -
era la abuela de mis hijos,
me sentí feliz.
no descubro qué es lo que me hace pensar
que llegar a compartir eso,
me daría tanta plenitud.
me leo tan insoportable
y lleno la cabeza de la gente.
nadie que me dé el cambio que necesito
va lograr deshacer mi desolación.
estudio de a poco, de a rato-
me siento menos boba que ayer.
en la mañana recibí un abrazo
uno que jamás esperé.
aguardo un sobre peruano,
de un amigo que recuerda a mi abuela.
no es extraño-
está solo también.

martes, 18 de septiembre de 2007

martes

A las 6 ya estaba ahí. Antes de tiempo, como de costumbre, en el día de la semana que nos toca. Risas y buena onda, a pesar de los mambos de cada una. Un poco de charla de ascensor, y vamos entrando en tema. La semana pasada no le conté nada, pero ya se había enterado. Me cuestionó un poco para ver si estaba a la altura de la charla. Sin involucrarse demasiado me dijo que no era lo que yo pensaba. No me gustaba mucho escucharlo de ella, me estaba ubicando sola, sin cuestionarme al respecto. Le dije que podía ser, pero que había necesitado que las cosas fuesen así. Insistió, ella estaba segura de que no era lo que yo creía, que era amor,pero en nada se parecía a lo que yo buscaba. Y así pasamos al peso que pone el actor en escena.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Garden State (2004)










Ideal para una tarde como esta. Una música que te hace viajar por ese mundo original de Zach Braff acompañado de Natalie Portman.

"¿Sabes qué hago si me siento poco original? Hago un ruido o algo que nadie haya hecho antes. Y entonces vuelvo a sentirme especial, aunque sea por un segundo. (...) Acabas de presenciar un momento original en la historia. Es reconfortante, inténtalo."

"I can't get my head 'round you
Of course you're not coming over
Snap out of it
You're not making any sense
...
Make no sudden movements
And no one will get hurt
You're making me nervous
If you know what's good for me
Why would I be leaving you?
So, what do we do now?"


Cochinando

PRIMER ACTO
Soy feliz... qué más puedo pedir .
Las notas de aquel piano no me hacen suspirar, no hay amarillos en invierno.
El gris del cielo que veo desde mi ventana, me sumerge en el pesimismo frío de tu distancia. El dolor empieza en el estómago y sube hasta la cabeza.
Que vas a decir? Decime todo lo que puedas sin soltar la respiración. Siempre, que sea natural, que tus frases digan algo. Cuando termines, elegí con que carta quedarte.

Mientras el viaje dura,
Solo perfume fresco y ambición
Temo volverme una inquisidora
Si el suelo no me deja seguir bailando


SEGUNDO ACTO
Después del verano, no volvimos a pasear al parque.

Hasta tanto me consuma inmóvil
Me ofrezco como el personaje de tu cuento
De tanta sutileza no lo podes ver
Ni gracia que conforme a mi esencia
No me dejes tocarte sin preguntarme
Cuando fue el día en el que crecí

TERCER ACTO
Un nuevo sol calla mis gritos
Y aunque el mercader no me lee textos
Bajo la sombra del árbol azul
Me pasea por las fantasías que me dejaste
De tu viaje a París
Donde las calles no eran tan grises
Y el amor siempre sabía dulce.
Monólogo para sordos
Arranque la cuarta hoja del trébol,
Me lo prendí en el ojal
Pues creí que vos eras mi suerte



Me quede sin tinta



Cual será el tiempo para construir
De viento y marea no se hace una casa

Salgamos a jugar una tarde
A que vos eras poeta y yo una princesa

jueves, 13 de septiembre de 2007

en el cuadro del museo

cambié con vos. cambié sola. me afilé por todos los ángulos. me definí de cada lado. te llamé para dar una vuelta en auto. me llevaste al kiosco. te compré caramelos y me fumé un cigarillo. no había nada en el medio nuestro. la música conjugaba todo en una única nota. pero me dispuse a hablar. apareció la niebla. no me reconocías. pensé que era la forma de evadirme, de explicarme que estaba confundida. seguí explayándome. insististe que nunca habías compartido una historia conmigo. yo quierendo cerrar un rompecabezas con tu ficha. pidiéndola. vos negándola. yo entendiéndote. vos convenciéndome que no había puzzle para armar. que no existía nada. ni sola ni acompañada. que no me conocías. que no me acercara. que me fuera de tu auto. baje. como si hubiese esperado esa respuesta de tu parte. colgué. me encabrone. me sucumbió la paranoia. decaí. llegue caminando al museo del palacio de bellas artes en el DF. subí las escaleras. ella en un retrato enorme que tapaba toda una pared, con sus bigotes y sus perlas grises. ¿cómo hizo esa mujer para captar la atención de tanta gente? Recorrió todas las facetas. Mi percepción agudizada se paseo por toda la muestra. Enfrentada a 'Niña con máscara de calavera' me encontré. Ahí, esa era yo. Una niña con una flor amarilla en la mano festejando el día de los muertos bajo un cielo gris de tormenta de verano. Yo en el cuadro del museo, festejando por esa muerte que dejé en tu auto. con mi máscara todavía puesta y tu máscara que la dejaste en el suelo. Y festejo.

hacer cine o suicidarme?

disfruto el cine liberación
sospecho soy adepta al de autor
de haber correspondido a la generación 60
ya me hubiese suicidado
y a pesar de que no soy parte
de los dementes del cine independiente
creo poder hacer cine de catarisis
y sería un cuarto cine
un gancho contemporáneo
anclado a la clasificación.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

temblor entre mensajes grotescos

y aunque dormi tres horas
ya me siento mejor
puedo respirar profundo
nada como hubiese querido
son cosas que pasan
un capricho consentido
conservamos las formas
no aguante
y no te mande una carta
pero envie el mensaje clave
para desatar el nudo en mi garganta
saco el caos poco a poco
y la diferencia entre tu lenguaje y el mio
no me da respuestas
¿puedo jugar el rol que quiero?
sino me retiro de la cancha

martes, 11 de septiembre de 2007

Todo se nublo

Camine de más, no por capricho
Me senté a esperar que llegara mi bus sobre la Avenida arbolada de Recoleta.
Calor. Calor sofocante. Colores blancos, amarillos. Una chica comiendo un alfajor. El olor impregnaba toda la unidad. Una pareja besándose. Me mareo. Un señor me permite sentarme. Doblamos por Pueyrredón, el viento me daba en la cara. Respirar profundo. Sí eso me tenía que hacer bien.
Dejé de mirar por la ventana. Todo potenciaba mi malestar. De golpe, la vista empezó a nublárseme de a poco gradualmente.. nada podía hacer. Ya a oscuras y antes de caerme alcancé el botón del timbre del bus. Córdoba se abría ante mi, y yo, no tenía idea lo que pasaba a mi alrededor.

Análisis de sangre. Nutrición. Mambitos. Libretas. Trabajos prácticos. Amores. Amistad. Corridas. Salidas. Recuerdos. Secundaria. Universidad. Todo en potencia, donde no hay privacidad. La vida se remonta a un estado emocional. Arcadas. Me siento, respiro, me calmo. Espero que todo vuelva a su lugar.
Hasta cuándo mi cuerpo pedirá auxilio.
Soñaba que corría.
Era verdad.

recursos formales

asi

repercute en todo

en estos momentos develo

que la historia la armo sola

y que si no te lo digo reviento

la necesidad de hablarlo con gente

que opinen y se arriesgen

a decirme lo fácil que es

jugarse y exponer todo el sentimiento

debo admitir

que me resulta todo lo contrario

apenas llego a ilusionarme minimamente

y caigo como un globo desinflado

al suelo sin escalas ni colchones

no estoy preparada para decir nada

para llorar desconsolada

me enloquece tu ignorancia

reflex

Lamentaste haber cruzado la puerta... haberme dicho que ya no ibas a volver, que yo no lo merecía.
Desde luego que lloré. Lloré sabiendo lo que me esperaba.
Soledad y dolor, angustia, llanto.
No por lo que fuimos, sino más bien por lo que podríamos haber sido el uno junto al otro.

Casi sin buscarte durante años creí que la vida no era más que eso, lo que se daba y se dejaba en los otros, como ir vaciándose de a poco... como ir perdiendo la fe en lo que nos une con la gente.. ir ganando confianza en las novelas, que no fingen ser verdad como algunas mujeres que corren bailando como si nada les faltara en su cocina.

Me contaste que esa vez que salimos por primera vez, no dejaste que yo te enamorara. Tenías miedo de encontrar en mi eso que andabas buscando, como si yo pudiera hacerte algún daño... como si por saber que algo más profundo se reflejaba en nuestras miradas eso te iba a atar te anularía... como alguna vez te había pasado.
En cambio, dejaste que camináramos en silencio, en el frío de una noche prematura, pidiéndole a tu señor que hiciera su voluntad.

Lamento haberte dejado cruzar esa puerta. Si hay algo que aprendí con vos es a no respetar tus caprichos. Así como la vida real, ellos no tienen nada de verdad sino compromiso, imagen, qué dirán. Testaruda como vos sola, te fuiste... no te dejaste llevar. Hay tanto que me quedo por decirte...Eso de que las novelas son mejores que la vida misma... sabelo que esta por verse.

lunes, 10 de septiembre de 2007

se dicen cualquier cosa

No va más la sutileza

mi feminismo egoísta

estoy hasta la corinilla,

no encuentro momento

estoy absolutamente estúpida,

soy una muñeca rusa sin vestir.

Descubrir que no esta mal

probar otra mirada en vos,

jugarse es lo único que me queda

saber si esto es lo máximo

o mi enamoramiento vale de algo.

domingo, 9 de septiembre de 2007

notas de una mujer insomníaca

no pensar, delirar. te sobran motivos. inveritr el tiempo en deshonras. no querer contrestar como venganza. chiquilinada. ahora te toca a vos. que sucias las zapatillas. que imagen querés dar? corriendo por los pasillos. sin apuros. ansiedad. seguro qu epor Cabildo. el flaquito trabaja de vender su producción virtual. acá no voy, hay olor a viejo. fotos en blanco y negro. el rayado desentona. tu remera azul sin mangas. los no lugares son de tránsito, lo tengo anotado. comer un alfajor barato. llevar a tu hijo al jardín. vivir sin gracia.darle de comer al perro. luchar por la vivienda. que tesoro tu fiesta de puertas. todos los miércoles lo mismo. la flecha sin sentido. indagaste en lo desconocido. una madre a tu semejanza. el cuarto de baño desprolijo. las toallas en el techo, la lámpara en el suelo. desproporcionate. las polleras de jean, y los bates de beisbol. que cuchillo tiene menos filo. siempre soy yo. sigo sin conocerme. igual no tuvo gracia verte de pie en la nada. un peinado sin prejuicio. viajar al barrio de los vicios. tres amor, ni un vecino. la olla del puchero me quemo el organismo. tu mano en su bolsillo. la bolsa funde cigarillos. el sonido de las llaves cuando llegas. están todos, no oigo nada. quien me quiere. el velorio de la moda. sin parientes. camisas planchadas. la humedad en el ambiente. una cara descoageringada hast also dientes. muñecas rusas. un flash potente. la vida que queres llevar conguja todo. nada de grises ni oscuros. barril sin fondo. el patio al medio de la casa. que cantidad de pavadas. sirve que te diga que me amo, tanto como que diga que no te salvo.

chori- pan

Mi cabeza es una gran máquina de hacer chorizos, como el sistema penal. De mi boca se vomita el germen que carcome mis órganos internos. Ya es hora de mover las fichas y tomar los remedios. En caso de que sólo me enferme más, me internaría en la clínica de Marta. Para eso tendría que sacarme los ruleros, el delantal y las chancletas, ponerme el camisón y andar en medias. Empantanada al sol de septiembre, doy una vuelta manzana, toco bocina, me río, más que a la clínica me quiero ir a plantar sandías con los indios. ni un paso mas atrás, ni adelante, caminamos de costado agarrados de la mano, tirando para el otro lado. Anulemos los estatutos, renovemos contrato, que mal me vi dándote el dato. Si el remedio es de marca, lo tomo aunque no sepa de que me salva. Me llene de brillo y perfume, no doy más, dame un plus y así no me esfume.

jueves, 6 de septiembre de 2007

quien se cree el quinto?

  • desde adentro del libro
    como un dibujito
    de contratapa.
    si te acercas con amigos
    traete una silla
    si tu intencion es leerme ,
    compra mi diccionario
    cedo mis
    derechos
    a cambio de tus creditos
    molestan mis anexos
    tu saber, mi fe
    te doy todo, o nada
    conflicto adolescente
    otra vez la incoherencia
    el jardin, la luz, millan
    te extraño
    no pretendas que hable por vos
    eso estaba en el contrato
    desde que me descubrí, a mis 12
    Santa oracion
    ORA PRO NOBIS
    y el cartel, en la puerta de mi casa
    alrededor
    de mi religiosidad
    guardo un espacio, adentro
    para que nunca termines de entenderme.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

no importa si tenés 13 o 50 años


de los talones

me alejo unos días
te llamo tres veces en unas horas
no nos encontramos
esa distancia de la diferencia
hoy no estoy de acuerdo con vos
y necesitas que sea así
cuan feo me hace callarme y que te calles
antes caminaba en puntitas de pie
para no hacer ruido
ahora piso fuerte con el talón
necesito que vibre el piso
se va conmigo lo que inventamos
otoño raro que trajo tantos nombres
es la etapa del individualismo
como jugando al gran boludo
se marcharon mis ansias de viaje
encontré a la vuelta de la esquina
todo lo que quería
pasando en un tren infantil
¿te acordás de las fotos en las ruinas jesuíticas?
todo quedó en ruina
no dejo de sonreír
meter más notas en el mismo tiempo
sin incrustarlas en el ritmo viejo que ya se marcó
Cambie los muebles de lugar otra vez,
pensé que no dormía porque mi alma se iba por la ventana,
pero aún llevo dos noches sin dormir.
Que triste andar midiendo todo
y terminar con los resultados
diferentes a los del compañero de banco.
Una foto de ciencia ficción,
una foto romántica,
y el porfolio del amor que tengo
que me saca sonrisas y llantos
que no entiendo y desatiendo
que me falta y lo completo a mi gusto
hasta detenerme y darme cuenta
que no se sostiene de un solo lado.

domingo, 2 de septiembre de 2007

tijeras

¿quién dijo que le gustaba ser puta?
el fluído de un padre falso que la manchó
un contraejmplo de madre, la rechazó
provocó pasión con sus labios
y en el cementario lloró
a su único hermano
que la entregó

le costo más amar que matar
sumergida en el acuario
femme fatale
el vacío de mil hombres
que sin complacerla la usaron
el dios dejado la olvido
al costado de una ciudad
de falsa religión
Rosario tijeras
dulce el amor del niño
que la sintió morir
no la acompaño al infierno
le marco el camino al cielo
y su cartera probó
como le sabía matar al hombre
que nunca entendió a la mujer

sábado, 1 de septiembre de 2007

y por fin llego

y perdi mi malhumor, y gane mi ocupacion.
me detuve ante la incomparable belleza de mi profesion
(de fe)
y me dije.
ya basta
todo lo que tuve, tengo y tendre
ante mis ojos
en un septiembre ahumado, con la paz de saber
que ahora puedo pisar sobre flores.

jueves, 30 de agosto de 2007

de lo peor

todo esta taaan colorido.. el anticipo.
camino y el viento sobre mi cara me hace sentir
que todo se reduce a esta minima sensacion
en la que me encuentro conmigo misma
y me pregunto (ya sin poder contenerlo más)
donde esta la salida.
pero todavia me intriga más saber quien mierda me invito a entrar y cuan inmadura era yo para no pensar que en algun momento todo se iba a dar vuelta y los colores.. tan simpaticos y divertidos cubririan el suelo, me atraparian y me harian sentir que la profundidad es una excusa barata para justificar el dolor que cada dia siento cuando me levanto, que no tiene nada que ver con mi vida.
Porque sino, decime, que tiene que ver... que hay de divertido en la rutina, porque canta mi madre en la ducha.. todo es ilogico, no tiene sentido y es asi. como una sonrisa, falsa, como una careta. es así. llano vacio. el sentido se lo da cada uno. que mierda... ah no perdon que riqueza, no hay nada como la libertad. (porque es claro que somos libres eso nadie lo duda, porque si a alguien se le ocurriera pensarlo esta frito, pero no, la logica dejemosla de lado.. (te hace maaaaal- ) todo es un chiste. y todo es un chiste porque sino todo es dolor, desesperanza... porque no me siento a escribir si estoy bien, porque vomito si estoy mal, y los pajaritos desafinan, pero nadie se da cuenta porque no conocieron NUNCA un pajarito que cante bien. y los textos, ilusos, se creen coordinados y encerrando esa chispa especial que no es mas que la amargura de saberme inconformista y que.. por muchas vueltas que le demos al asunto no se puede pensarlo en grupo.. y ya me siento culpable por cordinar tantas letras que entran en vos y te tiñen de negatividad, pero no podia mas que expresarme, no puedo mas que contarte que no creo en nada de lo que decis, y si fuera vos, tampoco lo haria.. por que es cool estar todo ok , porque estar cansado no tiene onda Pero, porque a veces ser un poco incredulo te trae problemas pero te construye, te despierta y no se a donde te lleva porque creo que a ningun lado sino al final y por eso digo que para mi los pajaritos cantan mal y la vida esta tan manoseada--- pero soy perfil bajo y no me cabe que hablen de mi y por eso me intoxico en silencio y voy buscando refutar mi teoria, encontrarme con el que crea que es posible ser feliz, y mas aún: el que crea que es feliz, para que me lo haga saber, y entonces.. jugar a ser, un personaje de su farsa (cool)-

quiero que seas feliz

La casa está vacía.
De historias mínimas se construye cada vida.
Te entiendo tanto y no te entiendo nada.
El cielo es igual de celeste en todos lados,
y cuando se nubla, el sol no se ve
ni acá ni a diez mil kilómetros.


¿Qué es lo que querés de la vida?

Soñé que me llevabas a la capital en mi auto.
Ya lo viví antes.
Me preocupo, de que no te ocupes en ser menos impulso.
Basta de sustantivo y adjetivo.
Más acción pibe, que ya te llego la hora de crecer.
Duele mucho, es un llanto lento

y no sabes por donde empezar a leer el mapa.

Y si hace calor disfrutalo,
si llueve sorprendente del sonido,
y cada vez que extrañes a alguien sonreí
cada vez que no entiendes que hacés
recorda que lo elegís, por que querés que sea así.

Que el esfuerzo por ser alguien no sea un calvario.

El color, el perfume y la vida al paisaje, se la das vos...

Para un amigo lejos, para una amiga cerca... los quiero bien!

martes, 28 de agosto de 2007

sin mas que decir

Aprendi a quererlas así porque creía que era la unica forma de convencerlas. Las cerezas eran mucho más sabrosas si estaban maduras, me dijeron y así, empecé a sentir que los domingos no eran solo para estar mal. Parada. El contorno que se dibuja a lo lejos, a donde me estiro para poder alcanzar sus límites. Me muestran qué diferente la proyección de la realidad, las palabras de su vida. Mi forma se proyecta y dibuja una figura.
Mi forma, no la de las carcajadas, tan solo la de las sonrisas. No la de palabras atrapantes, tan solo la de miradas sinceras. No la de los mordiscos, tan solo la de las caricias. Mi forma, la dulce, la suave, la comprensiva. La que yo elijo, la que tolera hasta que me haces vomitar, y en el suelo, quedó mi nube, esa que tanto criticás, la distinta, la ingenua, la segura.
El contorno se acerca, ya me puedo figurar que gusto tiene lo que me da vida.
Para que contartelo, si no te sirve más que para darte cuenta que aún no me amas y que dificilmente puedas hacerlo. Me arrodillo, caigo, como no queriendo escuchar. Estaba tan divertida que no quería resignarme al juego de mascaras. Me vuelvo, me siento, me apago. Es que me mareo con tu voz tan alta.

lunes, 27 de agosto de 2007

viernes, 24 de agosto de 2007

las once menos veinticinco

especulando sobre los estereotipos
sugestiones llenan la hora
agosto que fecha especialmente agria
es hora de salir de casa
pero es tan cómodo
y tan fácil estar aqui sola
¿acaba o comienza el placer?
me lleno de celos
necesito grabarte y escucharte claramente
llenar el arcón de mis recuerdos
mis emociones
mis percepciones
llenarlo de vos
enterrarlo en un campo al sur de la ciudad
y viajar al norte de mis objeciones

"Lo que te pasa a ti, querido... es que no tienes ningun aliciente en la vida"

por que estas aca?

queria pedir un turno. para lo antes posible. antes de que la cabeza estalle sin una correccion previa, antes de esfumarme como creyendo que es la única salida.
no queria decir todas esas cosas anoche. prefería dibujarlas. preferia quizas dejarlas un rato mas en mi cabeza hasta que el destino las sacara de ahi. pero el destino, mi destino fuiste vos. hiciste que al final hablara.
sola en mi cabeza. mi mente como un mundo incomprensible, gigante, imposible de abarcar. texto transitivo. nada para narrar. las ideas van y vienen, me pierdo en ellas. otra vez hundida en mi profundidad

martes, 21 de agosto de 2007

imagen de lo acabado

nunca disfrutamos del momento. y vamos sacando fotografías. esas imágenes reproducen lo bueno del recuerdo. y viajamos para traer fotos y poder sentir, ya de vuelta, la belleza de estar allí. y enmarcamos a la gente que no esta cerca, (a la que ya no está también), y tenemos fotos de la ex parejas- una imagen que me permita la posesión: la presencia de la ausencia.

domingo, 19 de agosto de 2007

semana minada

no querés que llegue la primavera ya?
no.
yo creo que si sigue este invierno me voy a seguir enfermando.
solo falta 1 mes. 30 dias. 4 semanas.
solo falta que me digan que si, que canten como es debido. que me contestes bien.

viernes, 17 de agosto de 2007

Lo que me queda de él.

En Mayo le pedí haga burbujeros para los nenes de sala de 5 años del jardín donde trabajo hace 13 años. Cada año los hace, porque se entretiene. Le aviso con anticipación, porque los usamos recién en primavera. El jardín, es el mismo al que fue a retirar a mis hijas, dónde él mismo se sentó a vernos crecer. Pasó el otoño. Recuerdo un verano, sentados bajo el pino de su casa me dijo que a él no le gustaba eso de que todos te lloraran, que a él lo quemaran. Me fui de viaje. Volví con aires nuevos. Desde el 2000 que la racha viene bastante mala. Papá nació en Tres Lomas, La Pampa. Trabajó en el ferrocarril durante cincuenta años, y siempre deseó terminar su vida allí. A la vuelta del viaje, después de unas semanas en la otra punta del planeta, con un color veraniego en la piel, llego y lo veo tan grande, se avejento como 10 años, me mira y con sus ojos me dice- ya no va más hija. Con la energía que me trasmiten mis hijas, mi madre y mi marido, continuo positiva como siempre, lo llevo de medico en medico, le traigo todo el medicamento, le cebo mate, le cuento de las chicas, le acomodo la habitación, busco todo lo que le distraiga y le haga bien. Ayer tuve que dejar la sala de terapia justo antes de que suene un mismo tono. Las pulsaciones bajaban, tome a mamá del brazo y salimos pensando que ya estaba en buenas manos. Lleve a mamá a casa, el negro la espera en la puerta, que perro bobo lo busca a papá en su habitación, a la que no entró en todo su vida, sería que le guardaba respeto al viejo. Y encuentro una caja con los burbujeros, treinta y dos burbujeros, de alambre, con un corcho en la punta para no lastimarse los dedos, y cada corcho pintado de plateado. Cierro la caja y pienso en esta primavera, todas las burbujas que vamos a dedicar a papá.

miércoles, 15 de agosto de 2007

cosas de la vida

volverse al melodrama para que todo tenga un tono teatral

los vínculos se mezclan con registros de otros géneros.

no hay mucho más que esto.

un rol enmascarado para protegerse.

que forma paródica la de esta comunicación

una vuelta de rosca

largaba los remos

bebiendo de la copa de su amiga

retoma la partida

un año descolocador

aunque nada esta de más

libido... a pleno

¿cuando conoci el vallenato?

ah fue ayer... que lo incorpore

antes de fin de año...

lunes, 13 de agosto de 2007

porque sin ti no hay melodía

antes de soñar con salir de esa habitación oscura, andrajosa pedante, malhumorada, llena de tensiones, me dediqué a sufrir por adelantado.
Lo que había ahí del otro lado de la puerta, esperandome (o no) quizas hasta sorprendiendose de mi desición sin vuelta atrás. -(o con vuelta pero no una vuelta feliz, de esas que aparecen a veces cuando razonamos.. creo que sería mejor si..) no.
¿que ocurriría si en ese mismo instante creuzaba la habitación y con un bochornoso paso de danza me incorporaba y decidía pasar al otro aldo, con la cabeza erguida y mi corazón en la mano?
decidida a que la tormenta es mejor que la nieve porque moja pero no congela me pedí un wishky en la barra. todos bailaban. mi codo encallado sobre la madera rugosa, había encontrado ya su posición fetal mientras mi mirada recorría el lugar buscandola.
habría llegado más tarde de lo habitual pero presentía que ya estaba allí. esa mujerque buscaba lo mismo que yo, hacía años, que había tironeado de mi manga hasta que la mirara y le dijera: que bella estas.
de por sí, su vestido amarillo realmente le iba bien. me vio, y el creuce de nuestras miradas hizo que el wishky chocara contra el vidrio del vaso salpicando mi mano.
lo deje sobre la barra mientras pensaba hasta cuando haríamos la misma rutina, cuanto más iba a poder soportar yo que mi mas amada, paseara como si nada y depositara en mi bolsillo toda la magia blanca de nuestras noches.

del amor idealizado

de la farsa, compañía
del criterio irrestricto de tus ojos
del compromiso mío, y de mis botas
del encierro provisorio
de mi autoestima tan alta
de la falta de poesía
de la cancion triste
de vos, de mi
de esta tortura
en la que mente y alma luchan

viernes, 10 de agosto de 2007

el amor no es manso

¿Si probamos en tener sexo?

Y si se sintiese bueno...?

no habría ya más que pedir

y si no funcionará ?

podríamos continuar como amigos

de otra forma mejores compañeros

pero cada vez que pienso, siento

que no tendriamos buen sexo

quizas es que nunca me relajo

para imaginarlo

como si te mintiese

o fuese una farsa nuestra relación

Alguna vez te hubieses imaginado

que yo te hacía parte de mis fantasías

Me diagnosticarías alguna enfermedad rara

me analizarías como a un caso más

Es lo mejor que continuemos así

hablando de más o de menos.

como si nada hubiese aquí pasado...

jueves, 9 de agosto de 2007

.repaso.

del cuaderno más largo de
mi infancia
quedan un par de recuerdos
secuestrados
el perfume de la anciana
vicedirectora
el flequillo de la maestra frustrada,
el compañero dormido en el primer banco,
las discusiones por los tps,
los cambios de banco autoritarios,
yo soy Manuela, porque ella si
es hermosa
con su tez oscura y ojos y cabellos negros
¿Por qué Andy si él no me gusta? (Porque Ella se llama María!- con tono de ¿cuantas veces te lo tengo que decir?)
Los cojines
Los pochoclos
las coreografías del verano en la pile
castillos de arena
beachvolley. medialunas en la playa. piel tostada, el frío sobre mi rostro.
vos razonás el problema, y yo hago las cuentas.
maestra amada, reina de la
autoexigencia.
la elite que la tuvo, el terror del
stress a los 8.
el acto de los de 5to, recreo, poliladron
mi primer corpiño
piyamas parties. Paso un angel.
risas, ecos, chismes, canciones
que precedieron la oscura adolescencia
los bailesen aquella casa apagada
el estirón ya muy próximo
la Revolución
de los cuerpos prematuros
en un viaje de ida

Anti(stzzz)ético

Carpe diem. Te canto al oído.
Desestresada y tablita con aspecto senil.
Andábamos encontrándonos pero sin saber,
Sin saber que andábamos buscándonos
La comprensión se hace difícil cuando el puente es 3D. Caía desde lo alto de la primera estación. La próxima parada, mi casa. El cordón umbilical. Lamentaba lamentarlo.
Los conflictos, mi problema.
Femineidad y familiaridad. Estética comparada y una pirámide poblacional que fomenta m vocación. Mi boca – a Sión.
Claro está que claramente tomás tus notas,
Deberías charlarlo. Que las palabras, como hexágonos que salen de mi nariz para contagiarte de esa enfermedad que no contagia. Si no tenes ganas.
No dije nada para que me dejen salir.
Soy. No- Histerik en términos freudianos.
Reprimo las palabras que no tienen nada que hacer aquí.
No es faso, es tabaco. Ah.
Próxima estación: primavera.
Las comparaciones no funcionan. (Lo dijo Chejov)-
Del amor.
Ella, tan Ana, tan que no se somete. (2 hijos¿?)
Te llevo para que me lleves o-u-o-..
Quo. Cualquier cosa con tal de no tener ese gusto amargo en el estomago.
Novelas noveladas, dramas y comedias.
Expect(or)ante para hablar de amor.
Mis historias nunca se comparan. Orden en mi habitación. ¿Mi hermana no colabora?
Amigos. Amigo mío descuidado.
Pienso que leerme es un fastidio.
No comprenderme es un fastidio.
Amarme es un fastidio.
Limarme las uñas. Que fastidio.
Como mis uñas. Necesariamente limadas.
Como mi fastidiosa exigencia. Necesariamente vallada.
Si no respetaras tanto, no exigirías tanto y amarías más.

domingo, 5 de agosto de 2007

paracetamol o zeta en mall?

Sacudimos el pañuelo rojo
mientras el desencuentro de miradas continuaba
y la nicotina manchaba la piel
El ruido de los tacos
se perdía en la fiesta
La enfermedad de la estrella de rock
provoca suspiros
Se entornaba la puerta
entre besos y tequila
ataste una soga de decepción en mi
El espectáculo de mi rouge corrido
no me dejaba tranquila
Cuando los broches cayeron
el teatro acabó
En un mar de pulpas de frutilla
pisabamos luces de colores
Bailar sin drogas
sabia raro para ti
Me hiciste caso!

Co producción con Dis. Augustine Divine