Cuando me conocí

Me amo con locura. Amo mi cara, mis ojos, mi voz, mi manera de ser y mi pelo. Amo ser yo misma y sentir ese aire de tener el don de gente ... pero especial. Me amo más que a los quince años cuando creía que el mundo eran mis amigos y yo. Ahora el mundo soy yo. Sola. Y conozco algunas otras cosas. Pero no hay nada como yo. Y hasta soy una vícitma de hacer sentir a los demás que egocentricos son, que poco comprenden a la gente, que poco se preocupan por los otros. Por que yo si lo hago. Que actuación. Y después lloro por mi, por mi ego, y después sonrió porque no cualquiera puede darse cuenta de que egoísta es, eso habla de mi genialidad. Y me vuelvo a felicitar y a amar.

Texto para la reconstruccion del estima irónico...

raconto

perdi tu numero. perdi el bondi. perdi plata. perdi tiempo. perdi mambos. perdi gente. perdi un laburo, y a mi perra. perdi cancha. perdi ritmo. perdi valor. perdi una gorra y un sweater que me re gustaba. perdi cuando te conte la verdad. perdi amigos. perdi estado. perdi dos o tres veces a las cartas (nada mas). ah, perdi la cuenta de los rechazos y tambien de los errores. perdi las ganas y perdi la esperanza. perdi la revancha y perdi el rencor. perdi el amor y el odio. perdi kilos. perdi el sentido. perdi tacto. perdi las ganas de salir a correr. perdi algun que otro par de zapatos que se llevo el mar. perdi un dia o dos, tratando de entenderte. perdi mucho, como veras. pero prefiero perder y no re-tener.

la mudanza capítulo 1

Clara llegó tiró la cartera en un sillón de un cuerpo, se sacó las botas, se tiró sobre el futón. Apagó el cigarrillo en un cenicero que estaba en el apoya brazo. La luz de la noche entraba por la ventana, y también el ruido del tren que pasaba dos cuadras. Sonó el teléfono. Todo el living mantenía las cajas y los canastos de la mudanza. Buscó el inalámbrico entre los almohadones

- Hola?- ¿Cómo estás nena? ...¿No venís?... No la gorda no viene se va a la casa de este chico nuevo, no se como se llama... No se si tengo ganas de ir hasta palermo... Dale me fijo... besito.

Desde la casita nueva al trabajo eran 20 minutos no más. Los años en Paris, los novios en Istambul, las amigas de siempre. Pensó armar un faso que había dejado el amiguito de Cata. Pero Cata seguro lo había tirado. Dicho y hecho lo buscó y no lo encontró por ningún lado. Prendió el equipito de música le enchufo el ipod, comenzó a sonar Noir Desir, más específicamente Le vent nous portera. De una caja sacó una copa toda envuelta en papel de diario. Desenvolvió. De la cartera sacó un vinito que le habían regalado unos canas amigos que la tienen ahí arriba para que no los tenga tan cortos. Inmediatamente pensó en Louis y en que no tenía ganas de que venga a visitarla. Clara nunca creyó en las relaciones a distancia, ni en la amistad entre el hombre y la mujer, nunca creyó más que en Dios y en la justicia que ella podía lograr en su país...

más victoria.

escribo un poco sobre mi, sin asco.

es como un estado de alucinación constante.

floto sobre mi propio mundo, con los ojos entreabiertos y sin temor a perderme de nada.

nadie esta en todos lados al mismo tiempo. pero vos si.

siempre estas aca y yo no tiemblo.

las notas de tu cancion suben y bajan mi memoria.

descanso en vos.

Confesiones de invierno

Duermo noche por medio. Me aburro si duermo y si no duermo me canso. No encuentro un norte, un dios, un sol. Se me ve bien, y los años me ayudan a disimular. ¿Cuántas veces te hubiese llamado para putearte? Incontables. El teléfono marcaría infinitas llamadas, y la verborragia hubiese quitado lo peor de mi. Me pesan los silencios. No me alcanzan las sonrisas para renovarme. Me emborrache tres de cada cuatro noches y no hay vino que me sostenga en pie. Y los lunes ya me siento bien...

un triste atardecer-

Nunca nadie va a ese bar de mierda, le dijo Clara a Cata mientras pensaban donde "romper la noche". no habia nada que pudiera entretener a Clara en estos ultimos meses. Cata estaba cansada ya de que le tire todo abajo. puso cara de "ok" y Clarita entendio. Bueno, ya fue, vamos. Era obvio que las dos sabian que onda ese lugar. Me das medo, a veces, le dijo Clara a su amiga mientras se subian al auto y Cata buscaba el stereo. No se por que lo decis. Yo estoy bien.

volá de aca.-

Sos un sacadito. chiquitito. me dieron ganas de dibujarte la cara. toda la cara con dibujitos que no vas a entender. por sacadito. por mirarte tanto al espejo y no reconocerte en esa imagen de vagabundo barbudo que estudia derecho y que se quiere ir a la reconchadesuhermana (sic). pistola, guacho que te haces. sonrisa para que, si total nadie te entiende. guacho sacadito.

no tiene nada que ver que apagues el televisor mientras yo rezo por que pasen una buena peli. no tiene nada que ver que me eches de tu casa porque tenes sueño y me mandes un mensaje despues, tipo 3 de la mañana porque me queres ver o me extrañás. no tiene nada que ver que digas y no hagas; que rompas y no pagues; que te mates por cambiar ese tic que más me gusta.

Martina dice:

Yo me cansé de que vos te canses de mi. Y me fui.
Clara no soporta las vueltas. Vamos derecho al grano le dijo, cuando lo voy flirtenado con un montón de chicas producidas en una fiesta mersa del barrio norte. Teo no entendia nada. Si, al grano. Sos un hijo de puta y le tiro un vaso de fernet en la cara.

un soporte de papel

Me hago la escribe sus memorias. Una cruzada como la del barbudo pero más lejos y sin tanta ideología. El flaco saluda, como si nada. Y vos seguís. Por poco lo que puedo decir estas muy irritable. Si me dejas, te liberas. Si te comportas, fuiste. En cuanto a lo de los otros, sigamos hablando como si nada. La familia sostiene, la intimidad aguarda. Y te escuchamos cantar una y otra vez. Y no nos cansamos. El que quiere puede dicen...

Quiero dormir

Ninguno de los dos quiere ser sensato

... ninguno de los dos quiere crecer.

Tiró el cigarrillo desde el balcón del piso 18, se apagó en el aire. Él se guardó el encededor en el bolsillo del saco y entró dejando tras suyo cerrada la puerta ventana. Luego cerró las cortinas para que nadie los espiara de las ventanas de la torre de enfrente. La mujer de su psicólogo se acostaba con él. Y cuando en la sesión sobre el diván relataba los encuentros a nombre de una X, Jeff intuía que el Dr se excitaba, como si lo supiese...

mentiras piadosas.

seguro que si. seguro que salta, baila y hasta da vueltas carnero.

quest

a dos dias y medio del despegue. estoy casi tan lejos como cuando te miro de cerca. no existen palabras que puedan narrar la secuencia. una vez y otra vez añoro verme lejos. nada que no pueda remediar un poco de reposo.

mi mente estuvo muy cerca. el odio lejos. basta con salir un poco a caminar, me dijiste. yo creo que a mi no me alcanza, pero igual no me quejo.

ahora, de pronto me veo desde lejos. me doy vuelta y grito desde lo alto.

te acordas esa vez que me dijiste que podía confiar. ahora no se si sostenes lo mismo. y no me importa. cuando la suma no hace la diferencia, somos nosotros los que nos aburrimos. te escuché gritar, y las risas siguieron al grito. pero lo mejor de todo fue tu enojo cuando te diste cuenta que nada de lo que te decía era verdad. yo me divierto. y creo que vos tambien. punto.

¿Estás bien?

WASTED.
Callate un poco, ¿querés? Soy insoportable y vos sos insufrible. Y el espacio de la cama es un lugar místico, pero cuando hablas me quiero bajar del tren. Demasiadas palabras absurdas, y yo que no me cago ni un poco en las palabras. No me tortures con significados cargados de nada. Ahorrame el delirio. Shh. Callate, que la piel me gusta más.

desde lo bajo

parece mentira que fuera una reaccion repudiada. cuando tenes quince años, no se si lo pensas así. quizas un pensamiento fugaz hace que razones, pero no siempre. me canse de buscarle explicacion. más vale conocer la realidad, y no cambiarla. resignarse a entregarlo todo para perderlo todo. política y poesia. putas casualidades.

chonga tu madre

No pare un minuto de pensar qué era lo que había hecho para que me trate así.

Pasaban los años, y yo seguía teniendo esa necesidad exacerbada de demostrarles que no era un títere; que lo que yo les pedía a gritos me lo devolvian escupiendome en la cara.

Me hice cargo.

De estar sola.

Pero nada podía hacer.

La solución estaba muy lejos.

El problema es que sos una mocosa insolente, me dijo. -para ella era siempre todo tan fácil, la solución era respetar a la autoridad (?)-

Insolente puede ser, le conteste. Pero mocosa, hace tiempo que deje de serlo.

Por favor, le pedí: medí tus palabras.

No te llevo la contra; soy la única que te escucha.

No soy estúpida; soy lo que pudiste dejarme ser. No soy hiriente; simplemente no ando con vueltas. Si te molesta, echame. Si queres escuchar mentiras, como te dicen todos, por mi mejor, me ahorro un problema. Lo más triste es que para vos las lágrimas lo lavan todo, y para mí, solo me dan la razón.

Empecemos por ver la realidad, y dejar la farsa, seguro que nos dignifica un poquito más... y a mí me va a dejar más tranquila.

Ah, y al margen, este es mi espacio, ahorrate los comentarios, gracias.-

Ayer hice la cuenta y nunca fui más pequeña que ahora.

"...con ese vil comentario inportuno, de un te quiero a la pasion hay largo trecho..."

Diplomáticamente lo dejó solo en cama. De lo pasional a la bestialidad hay un límite mucho más estrecho de lo que se cree. Prendió un cigarrillo y se vió de nuevo en la estación de once como tantas veces. Ahora con más días encima, y con algunos prejuicios menos. De unas sábanas a otras, como si nada pasará. Es una manera de hacer volar al tiempo y que se sumen otros recuerdos. Pero es tauro y despegar le resulta casi imposible. Y cualquier cosa se puede medir o meditar pero la pasión es inevitablemente independiente de ella.

Y no se va a dejar incendiar por ningún te quiero...

donde no hay más luz y tu lamento se hace eco en mi pensar. ahí se esconde la noche en mi mirada y la tuya se refleja como luces que a lo lejos advierten la llegada del adios.

para veinte

detuvo la marcha ante lo que sabia era inminente. dos cuadras antes se había preguntado por su inocencia. desde un lugar alejado de todo es aún mas simple pensarse. como si no lo fuera o debiera serlo. paró el motor, apagó las luces. la ruta solo se iluminaba por los faroles de las casitas a lo lejos. espero unos minutos. no lo iba a entender. mejor dejar que fluya.-

muy tapado

uno y otro son mis personajes. uno por su impaciencia, el otro por su cobardía. ellos añoran lo que fue su juventud, plagada de risas y amores; y cuando no de peleas y discusiones eternas. ellos no se conocen, pero sin embargo se saben hijos del mismo penar. son el reflejo fiel de mis antipatías. son el clamor exacerbado de una mujer -niña- acomplejada. por uno o por otro puedo morir, puedo desgarrarme hasta sentir que ya no son parte de mi. uno y otro me abandona, se cela, se acompleja y se limita a quitarme su compañia. juntos no pueden arrimarse. añoran el dia en que me di cuenta que habian sido creados. entonces los amé como frutos de mi mente, de esa parte que se puede analizar pero que no se quiere. pero los inhibi por verborragica y soberbia, por creer saber que era lo mejor para ellos. nada de lo que aqui se diga podrá ser usado en tu contra. he dicho.-

cuando te encuentre

no vas a parar de pensar si es en realidad lo que soñaste. pero lo vas a sentir.

hoy y siempre.-

convocatoria

decime un dia en la semana y te voy a ver.

discontinuo fracaso que acarrea discernimiento y voluntad por su cuenta.

te cuento una historia, no paro de hablar. me encanta que me escuches horas y horas, aunque sepa que te estoy aburriendo. estas acá, en mi casa, hablandome hasta por los codos. maldije el dia en que te llame para que vengas a ver como esta mi gato. o mi compu. o mi humor. para el caso, lo mismo. el frio penetra en mis guantes y escucho tu voz a lo lejos. estas ahi, y aca tambien. pero nada me deja de sorprender. una vez más, no vas a entender. y en los capitulos de patologías y de sensibilidades, ellos son los más frágiles.

Salud!

...y te solté. Porque a los golpes es más fácil- dijiste.

Saqué del bolso todo lo que había guardado tuyo. Lo acomodé en una caja enorme en mi placard. Algunas aclaraciones no están de más. El miedo de perder. Y entre todo encontré el mapa de mi ideales arrugado, con marcaciones rojas que yo misma hice. Crecé chiquitita!

Rompí ese papel gastado y lleno de lágrimas de lo que no se puede lograr, porque el mundo no se parece a lo que uno quiere. Y ahí se me llenaron los pulmones de aire y empecé a caminar sola, con mi respiración.

Sólo quería crecer...

pasta de actuar

Me dijeron que lo deje para el final. Una excusa como las que siempre me hacen zafar. Pero con un inconveniente; ya estaba corta de tiempo. Lamenté no habérselo dicho antes. Como esa vez que lo dejé hablar, y terminé escuchando todo lo que yo le quería decir pero del otro lado. Joya. Esta vez seguro pasa lo mismo. Pero por las dudas empiezo yo.

Empujó la puerta que se parecía a la de los Western americanos. No le golpeó a la vuelta porque la retuvo con la mano. Salió como loca, las botas se empezaban a despegar en la suela. Llevaban el polvo de varios días. El negro de la ropa la hacía ver de luto, pero era para retener el calor del poco sol que había en ese diciembre europeo. En el bolso cargaba unos cuantos libros que no le motivaban y no sabía si escaparse a Estambul o a Marruecos. Cargo una tarjeta en su teléfono móvil. Lo llamó. Theo nunca llevaba su móvil encima. Era casi igual a ella, era todo lo que odiaban de si mismos. Pero esa mañana de jueves Theo salía del bar donde había estado trabajando toda la noche. Y no atendió el teléfono pero se la choco en una esquina al mejor estilo Córtazar, sin buscarse pero para encontrarse. Y se auto sugirieron escapar.

Me encandila...

Soy tierra y recuperé los pies en ella. Un mate que me trae con el sol. Ahora lo puedo ver. El miedo no me asusta más. Un año nuevo a la distancia. Me perdí, me morí, no salí, renací. Le doy gracias a mi coherencia, a mis amigos, a mis raíces. A mi respiración, a los que desempañaron mis ojos, y ahora puedo volver a ver. Una pena muy fuerte no me ahoga.

Que ganas de darte la mano y salir de un empujón, pero me tenés que dar la mano, sino no hay caso.

Sin ninguna razón

Porque todos buscamos lo mismo.

Cuando me dijiste de tu suerte me sorprendí. Pero también me sorprendí de mi mal humor. Ese que acarreaba, ese que no me dejaba ser yo. Vos, yo, la etapa. Vos querías que te haga reír, yo quería verte revivir. Hasta que terminamos por dejarnos morir. La sequía es tal que la riego con llanto. Pero despierto sabiendo que mi amor por vos: no se.

Pesan los días grises cuando la cabeza está gacha. Ciento cincuenta idas y venidas para no definirme. Cuanto hacía que no me miraba hacia adentro. Me tratan de segura, pero se siente ajeno. Cuantos tiempo corrido para el otro lado. Centradamente racional, emocionalmente desequilibrada. Una contradicción constante entre el pasado y el futuro. Estoy tambaleando, y hago fuerza para no caer.

ANTECEDENTES

solo ante mi vista se esconde. una mania autofraccionada para que el goce dure un poco mas. el olvido, el recuerdo y la vuelta se prolonga aún más que una despedida. marcas a hierro fundido de las que no me puedo deshacer. la forma que tenias de tratarme vuelve ante cada situación comparable. y tu perfume. un manto que me dejó tranquila, que me recuerda lo que aquella vez me dijiste, sin esperar nada a cambio. no es malo el recuerdo, dicen. no es malo volver a escribirte, como si alguna vez me volvieras a leer, para entender que lo que alguna vez te dije, no se si todavía lo creo. me acuerdo que no te gusto, que me respondiste sin que te preguntara que lo que yo quería era justo lo que intentabas hacer.

se que tengo una imagen tuya que no es real. se que te puse contra la pared y te pedi que decidas. se que me quema la garganta cuando pienso en que hubiera sido si te conocia en otra circunstancia. pero nada mas. temo que mi recuerdo no sea mas que eso, y la subjetividad de mi alma traiga sabores amargos a los que quiero tanto. no eras vos, era yo. y la carga emocional que me provocaste, el egoismo. la proxima vez vas a entender, que lo que termina tiene gusto a poco. y quiero avisarte que si me fui, es porque no podia con eso.

un pibe grita. el otro se llama Junior. como si lo que me rodea pudiera conformarme. como si la vida misma, mi ser y mi todo, pudiera agredirte de tal forma que no vuelvas más.

se que no tengo nada que pedirte, y vos nada que ofrecerme. pero no se como hacerme creer que aún sueño con ese día en el que algo vuelva a valer tanto la pena.

veuillez attendre

Clara esperaba en la puerta del café. Hacía frío y habían quedado en econtrarse a las 7. Mientras terminaba su cigarrillo, pispeó por el ventanal lateral para ver si lo encontraba. El tumulto de gente le daba coraje. Dos extraños, pensó. Chequeó el celular pero nada. Eran las 7.02. Penso en todo lo que tenía que hacer, por empezar, comprarse un par de guantes. Estaba ansiosa. Abrió un chicle y se le cayó al suelo. Mierda, que boluda. Levanto la cabeza chequeando que nadie la hubiese visto. Lo vió venir, cruzando la calle. Sin querer se puso colorada y trató de disimular -sin ponerle cara de orto, como le solía suceder- y sonrió.

vamo´ carajos

otra vez me metí en esa conversación de la cual no quiero formar parte. otra vez, no entiendo nada, ni quiero hacerlo.. mientras los escucho decir que la figura es menganito y pepito la tiene adentro. pobre pepe che, y yo que creía que hablando se entiende la gente. aunque me expliques 8 veces como son las cosas, no te voy a entender. quiero que la figura sea la que yo te recorto y quiero que me digas por fin lo que quiero escuchar. lo mismo que me dijeron a mi: callate y aposta.-

Es natural sentir frío en invierno. Y temblar de miedo de noche en un descampado.

Es natural amar a tus padres y a tus hijos. Y extrañarlos cuando no están.

Es natural ser libre. Y buscar las cosas que mejor te hacen.

Es natural aprender a caminar, a hablar, a amar. Y evolucionar.

Es natural que las cosas se terminen. Pero no es fácil deshacerse de ellas.

banco de enfermas

Ella tiene una manera de reaccionar que no tiene nada que envidiarle al mundo. Esta parada junto a la ventana. Tiene el pelo corto, muy corto y usa lentes. Mira hacia la calle, esperando. Lleva una hora peleándole a un gato que la mira fijo. Pero ella no lo mira, no lo ve, y sin embargo cree que lo entiende. Busca que se enoje, y se vaya, y sin embargo solo logra su propio fastidio. Sus ojos color miel se pierden en el ventanal, advirtiendo la llegada de la luz mucho antes que del sonido. Alguien pronuncia su nombre al final del pasillo. Llega corriendo. Y mientras tanto, grita. Grita su nombre. Teme. Pero ese nombre ya no suena como antes. Ahora su nombre suena con más luminosidad, casi transparente, como los ojos del gato que la sigue mirando, desafiante. Lucía, por favor. Por favor. Por favor. Los ojos de Lucía dan una vuelta, como escapando... y de su boca surge una especie de flema blanca. Lucia ya no escucha, no mira, y no entiende. Me dijeron que no tenía ninguna buena razón para hacerlo. Y quien si, pensé yo. / Ayer descubri que hay algo que se llama trastorno distímico. Que Dios nos guarde, diría la santa madre de mi madre. -(pero bajo llave?). -

vinculo portentoso

de la A. a la Z. como un dibujo en la pared, tapado con chinches. esas que soy yo y que no entendés y no te duelen, y te encantan. empecé por escribirte, pero no tengo ganas de que te leas acá.
más vale, que te las ingenies para no delirarte. que llames sin esperar que te atienda mi contestador. que fluyas, que duermas o que calles.
pero más aún, que te imagines el final.-

"-Estás loco, Horacio. Estás estúpidamente loco, porque se te da la gana."

dia de sol.

nadie dijo nada al enterarse que algo le pasaba, todos bajaron la mirada como queriendo cambiar de tema. ella igual no quería hablar, no podia medir sus palabras. el llanto irrumpía cada vez que trataba de explicarlo, y un estado de excitación falaz podía hacer parecer que todo seguía como siempre. la ultima vez que la vi estaba sentada en la plaza de las heras y coronel dias, esperando que en algún momento la historia cambiara y todo fuera mejor. lo posible. esa pared contra la que siempre uno se rompe el coco. me conto que hacía ya algunos dias estaba desilusionada. que las mentiras que él le había dicho ya no le importaban. que sabía como era la cosa y que lo aceptaba así. me conto que ya nada podía esperar de él, y que no lo lamentaba. me dijo también que aunque no le gustara la palabra crecer, ella había crecido. me preguntó que opinaba y le dije que nada, que ya no tenía más ganas de opinar porque ella nunca me daba bolilla. nos reímos. me dijo que no tenia nada que ver, que yo ya sabía que ella nunca le daba bolilla a nadie. hice una mueca y me prendí el último cigarrillo. siempre lo mismo. y la pared que se va acercando de a poco.

Como cuando salíamos a andar en bicicleta para llegar al club. Perder una ojota en el camino.

Como cuando discutíamos por si era mejor ser rubia o morocha, o si las vacaciones eran mas dirvertidas en Mardel o en Gesell.

Como las escaleras que subimos y bajamos en algún boliche con unos vasos encima y nuevos cortes de pelo. Como todo eso y todo lo que vendrá. Como los posibles sobrinos que tendremos, y los tantos cumpleaños que vendrán.

en marcado

Una vez que lleguemos a ser amigos, te pido que me acompañes para poder entender que es lo que me pasa cuando me pasa todo y nada, y no puedo entender como esta todo tan mezclado siempre. Te llame por si querías salir un poco de la burbuja infernal, esa que duele y cuesta y te hamaca hasta revolearte por los aires, sin peso. Toda una mentira. Toda una farsa dicotomía entre lo que causa el efecto y el efecto en si. Es casi perfecto. Es un ir y venir sin saber nada, sin aclarar para que lo estas haciendo, ni yo y no te lo puedo explicar, es como si supiera que en el fondo algo se rompe y no quiero juntar los pedacitos otra vez. Ya no quiero juntar mas pedacitos, quiero que al menos la caída dure un poquitito mas.

Me empape tanto del papel que me perdí. En sus gestos, en sus palabras. Me las comí. Llevaba un tapadito blanco y una botitas azules que las compre en una feria. Me acostumbre a estar sola. Hablaba de futbol con el mozo del bar de calle florida a cinco cuadras del obelisco. Hablaba desde la ignorancia y el vasco desde la vejez. Andaba buscando no encontrarme con nadie. Un día me desperte harta de ser ella, ser indecisa, incredulamente segura, opaca y testaruda. Deje las botas, me corte el cabello. Me puse un pantalón roto y sin saber nada fui a encontrarme conmigo. A un lugar aun más frío. No tenía bolsillos y menos monedas, pero entre en todos los sitios posibles donde pudiese bailar. No me despegue de los músicos ni una noche y aprendí a apasionarme.

Ajustarse al papel, no es fácil ni es necesario.

No entiendo por que esa necesidad de ponerte siempre en el lugar de víctima. Esa tremenda y turbia necesidad de resignificar los conceptos que alguna vez alguien te dijo y personificarlos, esperando volver a ser la que eras. Ya no existe lo que buscar, y más aún esa no es la forma. Ya nada es sino por vos. Sola. Sin embargo siento tu ira, siento como una mano me aprieta el cuello y no me deja respirar. Por haber roto las reglas del juego, por gritar a los cuatro vientos que yo bailo sola y eso, te resulta imperdonable.

las heras y junin.-

“No estoy triste, es solo que tengo un poco de frio acá afuera...”, te dije cuando me agarraste la mano para repetirme hasta el cansancio que ahí estabas.

"Dame calor"; como siempre.

Como cuando me sacaste de ese rancho de mala muerte que era mi casa; como cuando te perdí en esa taberna y saliste peleándote con todo el mundo, gritándole a la gente que no entendía lo que es estar en nuestra situación. "Dame un poco de vino, también, si quedó algo en esa caja".

Y si todavía no te quedaste dormido, hay algo que te quiero decir.

Acá estamos los dos, de nuevo, devolviéndole a la vida lo único que no nos pudo quitar. Y aunque yo sepa, viejo, que este no es el lugar donde soñaste que íbamos a estar a nuestra edad, yo estoy segura de que si volvemos a empezar, yo, te elegiría otra vez de vuelta.

Me arde la cara pero ya no me resisto.

Sabia que era difícil que tu ego y mi razón pudieran encontrarse. Y sin embargo, te busqué hasta que pudiste detenerte y mirarme. Sonreíste cuando te diste cuenta de lo que intentaba hacer. Tu risa ante mi intento de intelectualidad, mi risa. Es tan solo el capricho que despierta mi lado más humano, el único en realidad.
Preparo una defensa contra el interlocutor. Una imagen desdeñada y antigua, y mi caparazón que solo me deja imaginar. La inundación de mi realidad me asquea. Giro para poder encontrarme en otro pincel. Pero ella ya estaba ahí para avisarme que no podía contra el arte de mirarte y entenderte.
Un desarchivo profundo, prolijo y educado. Con comillas encierro mi alma desde que me di cuenta de mi propio juego. Un análisis o dos para poder confesar que es lo que me está pasando. Y nunca te dije la verdad. Cuando te vi ahí afuera, tuve intriga. Si me buscas y logras conseguir el manual de uso juro que primero me rio, pero después sueño con vos.

no lo estoy validando

lamento tu dolor, el mio, la peste. eso fue porque dejaste pasar mas tiempo del puedo recordar. esa vez corri para verte llegar cansado, y me fui para dejarte decidir a vos. cambio un si por dos postales. si me voy, vuelvo; si me quedo, perdí. hay una laguna de color azul claro que establece el horizonte. lo enmarca y se diluye. es así como sin quererlo llegamos al no-destino. una voz, a lo lejos, grita que ya es suficiente. ya saludé tres veces a ese señor. ya no asocia mi cara, pero me sigue sonriendo. por eso yo también sonrío. me enteré de muchas cosas hoy, sin querer. como cuando aspiras amor condensado. se me nublo la vista y me desplomé en el banquito blanco de 9 de julio y jonte. asi nomás. así, no mas.

solaenmicabeza.

tengo un rato libre ahora. libre de excusas, libre de valoraciones, libre de niebla.

en este rato quiero

detenerme

y declarar:

ni principios ni fines: una mirada atenta pero ensimismada, una voz en mi cabeza que me cuenta historias.

me aburri de las obsesiones, de las metas, de los logros, de las peleas, de las expectativas. me cansé del balance y de la comparación.

como si mi mente formara parte de otra cosa, inmensa, un arma letal que aún no se conoce.

el jamás, nunca será.

estoy anudada a mis palabras y ellas ya no son lo que soy yo. una cadena de sinsentidos

me ahogo y un rato más tarde lo escupo todo.

como esmalte las palabras me vuelven a cubrir.

una personalidad bajo análisis constante. un esquema de interacción desde un yo no muy bien definido.

es en marte, o en agosto, como te guste mas; yo me perdi. me fui, volé, lloré,volví.

y en ese instante, sonrío: es extraño mi pensamiento. lo que se pone en palabras se pierde en su esencia.

será que en realidad no tuve nada para decir. mejor que nadie hable. mayo se agota en mis lágrimas que lo enjuagan todo.

Entonces salí corriendo, crucé la puerta y te encontré sentado frente al cantero. Te mire a los ojos y aunque nada está comprado ni certificado te prometí cuidarte toda la vida.

Leo a Bukowski

Ya me han contado hasta ocho

Desde mi cama
Observo
3 pájaros
en un cable
de teléfono.

Uno se va
Volando
Luego
Otro.

Queda uno,
Luego
También él
Se va.

Mi máquina de escribir está
Silenciosa como un sepulcro.

Y yo me he quedado
Reducido a observar
Pájaros.

Simplemente he pensado
Que te lo debía
Contar
Cabrón.

Y mi página se mantiene perfectamente estructurada en renglones. Y mi vida se parece al bollo que hice con la hoja y tire en el tacho. y mi madre me ama por eso no me mata. y hace días que lloro en sueños. Me voy aun cine de barrio que no existe más, a imaginarme una película mejor.

PRIETTO VIAJA AL COSMOS CON MARIANO- CHISPAS

Otro Casas...

Pasan los aviones

Insisto. No insistas. Espero. Desespera.

No te avise que no voy a poder estar más aquí. Me voy. Planeo todo para estar lejos. Te dejo una carta que está mal escrita pero es para que vos la entiendas, en el cajón de tu escritorio, el del zaguán. No sabes cuanto te aborrezco. He girado en círculos durante meses. Cada avión que escuché pasar sentí que era un llamado. Me harte. Quise que me abandones y no te enteraste. No es posible olvidar pero te voy a reprimir siempre mientras pueda.

Allá va a ser todo distinto. Y el color de las palabras es otro. La nieve va a crujir bajo mis pies. Me doleran los ojos pero menos que acá. Y voy a estar más cerca de todos tus escritores. Y voy a sentirme un poco mas como vos. Esa forma de arrogancia estupidamente adolescente. La soberbia disminuida con la humildad, de los que creen que la bohemia aún existe. Que se llama algun barrio bajo de la capital. Que tristeza me va a dar mirar para este lado del mapa. El cumulo de bronca escupido en papel.

La carta del cajón.

Querida,

No supiste escuchar mis caricias. Si escucharlas porque eran de palabra. Vivís en el medio de un pensamiento conscientemente estúpido. Te codeas de un cúmulo de gente que te ovaciona, pretenden vivirte.

Que suerte que crecí que soy otro. Que decidi no escuchar de tus palabras despreciativas hacia mi.

Gracias por decirme que poco soy. Gracias por enseñarme a odiar. Gracias por olvidarte de todo lo que fui. Gracias, porque no me va a volver a pasar.

Acordate que si necesitas algo, no cuentes conmigo.

Te desprecio,

El antiguo estúpido que te soporto.

Gallego importado

Cincuenta y siete años consecutivos de trabajo. Dos infartos y dos paros cardiacos soportados. Cuatro nietos. Tres esposas.

Solo puedo ser una agradecida. Casi veintitres años a tu lado. No puedo juzgar lo que hiciste con tu vida, pero se que no tengo ni un solo reproche. Has sido ejemplar conmigo y con mi hermano. Siento tu abrazo que me acompañara ahora y siempre. Gracias por los años disfrutados abuelo! No encontraste el comodín y te fuiste del juego. Te voy a extrañar!

1932- 2010

puntos

dejé caer una hoja seca solo para ver si llegaba al suelo antes de que mi mente pudiera hacerla volar. cambié mi otoño por invierno solo para entender el peso de la conciencia ermitaña que apaña soledad. me quede ahi solo para escuchar tu razonamiento moldeado hecho y derecho, que es el mío, y el de tantos. es un darte cuenta; un despegar; mirar hacia afuera, desde adentro y saber llegar.- cuando haces tanto y tan poco, tartamudeas. la plegaria deja abierta la puerta; pero vos la cerras. tanto queda en el tintero, aunque todo lo que se puede escribir es pasado. cada detalle, cada minuto de mi existir... es vacío... y eso no es ninguna filosofía.

Non, rien de rien, Non je ne regrette rien

Chantaje de posición. El combate sobre la mesa. Ellas juegana ser grandes, y pelean por quien sufre más. Impresionarse. Te lleno la cara de pinceladas, y salgo corriendo al parque. Leo un cuento político que me llena la cabeza de humos. Me tropiezo porque no se correr y leer a la vez.

Una mujer llena de fuerzas. Siempre quise mantenerme firme. Ser una Edith, una Coco, una Eva, una Victoria, de las de antes. El factor común, una seguridad que sale a combatir. Que miedo el siglo XXI, pero unos una noche me dijeron, creete que podes contra todo, y salí a la calle.

No tengo fuerza

"Parece que en el final no me saldré con la mía mi amor"

Le preguntó si tenía esperanza y el si rotundo lo escupió de la boca. Tiene la seguridad del regreso, del retorno al momento sagrado, y se olvida la mierda. Extrañar la rutina, la persona, la situación. La seguidilla de autoboicot. Uno tras otro.

¿Una relación más infantil?- No ni ahí, solo la confianza de poder ser tal cual soy.

No existe el amor eterno les gritó, y la miraron como si hubiese dicho malas palabras. Un silencio, y se empujo a escucharse: - Vos la criticaste mucho, era un reproche constante.- Lo mismo que haces vos le contesto. Y no pudieron dejar de reír. - Frenate nena, quien te apura, lo bueno no tiene punto de comparación con los detalles. Lo asume. Explotan los sonidos en el aire, marcando el paso de las conversaciones, y las botellas que pasan. No son los adolescentes de secundario, ni los adultos de libro, una intento de generación descuajeringada entre pampa y la vía.

dormi bastante bajo tierra

por las dudas llevo todo, lo que soy y lo que no. que me sirva si va bien; que me dejen si estoy mal.
ultimamente ya no veo. nada de nada.

-Yo tuve una novia en Ramos...

A veces viajaba en el Sarmiento, desde once. Sino me tomaba el bondi esos que van todo por Rivadavia. Mi hermano también tuvo una novia en Ramos, pero el ya tenía auto en ese momento. Yo iba todos los martes, y los domingos. La rubia vivía a 6 cuadras de la estación del lado de Avenida de Mayo, en frente de Pinar el boliche ese famoso.

Me acuerdo de un día que fui a verla jugar al voley a un club, mmm.... ¿El estudiantil, puede ser? Me encantaba ir a verla jugar, andaba con sus shorcitos y las rodilleras. Ella tenía un hermano más grande, de mi edad. El flaco le decían, yo lo había conocido en un pool cerca de casa. Yo vivía en Rivadavia al 6100, y el Flaco que estudiaba sociología en Puan frecuentaba algunos bolichitos de la zona. Nosotros teníamos 19 años, ella tenía 14. Rubiecita, flaca y alta, unas gambas bárbaras. Salíamos de baile los domingos a la noche a Pinar. El Flaco y los amigos nunca entraban, siempre se quedaban dando vueltas. A mi me convenía porque me apretaba a la rubia en los reservados, hasta que a las doce teníamos que estar afuera que la vieja la esperaba. Un par de veces me ofrecieron faso, pero a mi me daba miedo porque justo habían subido los milicos. Una noche, la primera que convencí a la mamá de la rubia que nos deje volver solos del boliche, estábamos caminando con la rubia adelante de toda la bandita por 2da Rivadavia volviendo para el lado de la estación de tren, últimos venían el flaco y el goma, que le decían así a uno de los más pesados de todos los amigos del Flaco. El flaco venía moldeando un papel,y el goma andaba paseando con la bolsita de hierba en la mano como si fuese una sortija de calesita. Y de golpe, lo obvio: caen unos de verde, los tiran al piso, le sacan la bolsa, pegan unos gritos pedían documentos, yo empece caminar más rápido y quería que la rubia se venga conmigo. Pero se me escabullo de los brazos y salió corriendo a ver a su hermano. El flaco que estaba tirado en el piso, apuntalado con un caño. El goma estaba contra la pared con las manos en la espalda, el milico le preguntaba de donde había sacado lo que tenía en la bolsa. Yo seguí caminando me iba alejando de a poco de la escena para el lado de la estación, el tren a casa ya se escuchaba cerca, y no pensaba involucrarme en líos. Escuche un balazo al aire, gire la cabeza, la rubia gritaba, eso veía en la mímica pero no la escuchaba por el ruido del tren que se acercaba. Al flaco lo subían a un ford. Mi vieja me decía que a los que subían eran a los que andaban en cosas raras. Y me subí al tren en la estación de Ramos Mejía, y nunca más supe nada de la Rubia, que linda que era la flaca.

digalo con mimicas

decí que te gusta o que no. rápido. como si tuvieramos que ponerle final a un cuento. hoy no tenés que sugerir. si no te gusta, te vas. si te quedas conmigo es porque algo de mi te hace bien. no me mientas. las cosas no son como uno piensa que son. ni van a ser. siempre la misma historia. siempre los bien intencionados, los amargos, los inútiles, los vivos y los que son como vos. siempre con catálogos. hoy no quiero que admitas nada, no hace falta. me canse, sabes?, me canse de que me trates como si a mi no me pasara nada. la verdad es que esta vez, ya no tengo más palabras.-

porque me gusta

me encanta tener ojeras hasta en vacaciones, salir del trabajo e ir anotando por la calle todo lo que me olvide de hacer, llegar a la facultad y darme cuenta de que me quedé despierta hasta las 2, y leí el texto optativo. me encanta, comprar boludeces para conseguir monedas, pelear con el colectivero, hacerme la planchita y que llueva, que los locos quieran salir y que los familiares quieran que entren. me gusta quedarme dormida y no desayunar, olvidarme el celu en el laburo, ir a donde estas y no cruzarte, explicarle las cosas ocho veces y que después, encima, le pregunte a otro. me encanta el calor cuando anuncian 15 grados, dejar el itruch cargando y no tener ningún libro en la cartera, olvidarme de almorzar y que se me venzan los 8 yoghourts que tengo en la heladera del laburo, perder el tren por la puta boletera que no se apura. me encanta nunca tener señal, llamar y que me de ocupado, pedir un cortado y que me lo traigan cuando me tengo que ir.


claramente necesito que todos mis dias complicados tengan dos feriados y un finde por delante.
claramente voy a hacerme la boluda y hacer de cuenta de que nada pasó.

porque?
porque me gusta.-

Edad

El torbellino de actividad ligada a una cama y a que por tu cabeza pasen mil cosas en sentidos opuestos porque ya no podes hacer lo mismo. No tenes cincuenta años. Y todos saltamos del barco, flirteamos con el sexo opuesto (no todos bueno!), nos alcoholizamos, nos drogamos, nos volvemos responsables, amamos, odiamos, pegamos gritos al viento, nos vamos de casa y volvemos a casa, y tiramos todo por la ventana, para salir corriendo a la vereda y entrar todo de nuevo. Hasta el punto donde la vida dice basta, acá te relajas, te sentas, bajas la velocidad, te aseguras de cual es la fuerza que aun te resta, y ahí te detenes...

No me mires así. Sabes que lo que digo te golpea un poco, de cerca te toca. Y me miras como si dijese una barbaridad, para que no te moleste más con el tema. Cuantas horas y días perdidas con enojos sin sentido. Te serenas, la ventana te lleva lejos o cerca, pero ninguno va a poder dormir asi. Hablame. Te ruego con los ojos que me hables, pero no quiero tirar la próxima palabra al aire helado porque se que va a sonar a golpe....

que hoy me leas con guantes.

carpeta azul claro

dice asi:

una larga ruta despareja: mi camino.
a esta hora y por estos barrios, hubiera dejado que me acompañes un par de cuadras más-
el semáfoto para peatones se volvió blanco.
otra noche más que me pregunto que gano con esto de ser una sentimental.
lo mio, definitivamente, no es la poesía.
me tomas por sorpresa.
a donde me estas llevando?
Malcom ha roto su cascarón
a la primera, lo mejor!
tratame bien, no quiero llorar para que te des cuenta.
la soledad de los que duermen.
mi turbio destino parece estallar.
me pare en la esquina y espere hasta que todos salieron. No quería que M. me viera entrar en el café y me abrume con reproches baratos.
La rabia no es lo que parece.
Donde la viste loco? Seguí de largo.

felicidades

si me paro en la puerta y te empiezo a gritar que no me alcanza, que la mayoria de las veces soy yo la que intenta respirar profundo, crear el puente, saltar la soga, romperte la cabeza, me mirarias con cara de -"que te fumaste?"- y seguirías de largo pensando que, claramente, necesito esas pastillitas que no me canso de pedir. si, mejor perderme que encontrarme. la neura se potencia con la neura y únicamente es tolerada por ella. pero no, digo otra vez, puedo bancarme el envase, la vida ordinaria, no necesito descubrirme freak. necesito salvarme. necesito poder tolerar el saludo por el día de la mujer. la lucha por la igualdad de género y las felicitaciones por ser una mujer trabajadora. y vos también. y tu mamá obvio que también. reniego del entorno. necesito desenchufar. necesito dejar de gritarte lo que quiero que hagas. necesito que proyectes y que yo no lo haga más. necesito volver al lugar donde me siento cómoda, donde me siento yo.

aqui vamos, aqui nos quedamos y nos encontramos en la marea de pensamientos que nos construyen, nos desequilibran, nos duelen, nos urgen. otra vez voy. este día internacional lo pasaré en silencio. basta de buya.

volver a la nada de mañana de lunes.

Me rompi la cabeza pensando en la forma. No se separa de su contenido.
Estaba todo dicho, pero soy tan terca que no lo podia asimilar.
La mirada ya no es ingenua. Cuento las monedas todos los dias, todavia no se multiplican.
El calor del hogar. Estoy pisando lejos de mi circuito, y no veo la manera de rockandrollear.
Me disgusto de leerte crecido, y fresco, y esperanzado, todo lo que no fuiste para mi.
Despertar boca abajo, los pies al techo, el cuerpo forzado a lo antinatural. Me arden las venas cuando me recorre la sangre caliente de energía veintiañera. Pero mis ojos no se despegan. El río, el río me llama, y lloro. Las vibraciones del silencio son el eco de lo que preciso. Un cuento pintado para que me duerma, para que no vuelva. -Porque no es dificil ser complicado, dejame tomarme un mate tranquilo!-

para que me entiendan

tuve que trepar mas alto de lo que en realidad podía. tuve que mostrarme protegida, como de marte, sin miedos, sin debilidades.
supe hacerme camino, creerme el personaje... dejar de mirar atras.
mera carencia de sentido.
mas inofensiva de lo que parezco.
2 + 2 = 5 otra vez adentro, no puedo decir nada en serio. (?)

diga dos grill

no se puede acceder; el camino esta tapiado. una suerte de mole cubre lo que va de mi cabeza a mi boca. como paralizada, no concuerda lo que escucho con lo que siento. y ahí vas, saltando las vallas. golpeando todo lo que se te cruce en señal de virilidad.
- che pepe, ese ruidito que no afloja! abrime la puerta porque sola, acá no puedo respirar.-

Incompleta, poco audaz, ordinaria, vacía

y después soy yo. fijate.

No estas dejando nada librado al azar.
desde una u otra óptica planto tu imagen en mi cabeza.
hasta estar covencida de que soy lo que necesitas.
una y otra vez practico el discurso. analizando el comportamiento de mi ser social, te bajo del pedestal para olerte.
solo así puedo darme cuenta de la realidad.
decis que si, y es como volver a empezar. Tu cabeza no puede ir mas rapido que la mia.
Elijo tu vestimenta a la perfeccion. Te creo con todas las cualidades que soñe. como un frankestain.
Voy dibujando un personaje.
ya tengo tu nombre, tu edad y tu figura.
cambio estampillas por un pedazo de papel, mojado, en el que no puedo escribir.
Sin embargo, no lloro, y no creo poder hacerlo hasta mi proximo verano. Una buena poda y otra vez. Este invierno quizas, sea el mas largo de toda mi vida.
Dicen que el viento apaga la llama.
Digo que antes, yo, mandada a hacer para tirarle un baldazo de agua.
Quien te dice, por ahi encajas en mi análisis matemático. Y ahi si, podré decir que llegamos.

quejas

El acercamiento justo al mes. Ya paso el año, y me miro distinta.

Otoño amigo, de los que preferimos el fresco y nada de sudor cayendo por la cara, cuando andas atravesando cemento a la luz del sol, en las horas en las que todos corren.

Mi madre me extraña y cada una de sus palabras me resuenan en la cabeza. Me oscurece pensar en como lava y plancha para todos, y sus quejas, y su espalda perforada de dolor. 

¿Cuántos años tengo? No me acuerdo pero debo rondar los 30. 

Los hijos que no tengo me gritan para que no me quede dormida y me piden que les de comer.

Yo lloro todas las noches porque no quiero dejar de ser feliz.

sos asi de empedernido chiflado oscuro y del conurbano aunque digas que no. no me mientas mas, no soporto verte llegar despreocupado. anda, si, anda yendo que yo te alcanzo cuando quiero. fijate despues, si encontras alguna mano por ahi, que te salve, que te aleje de todo lo malo que pienso de vos cada vez que te veo llegar asi despreocupado canchero tirando piedras al oeste.

desPEGAR

- No verse lo hace más fácil- dijo cabizbaja. No me chamuyes con palabras profanas. Que no te veo en carne y hueso, pero te encuentro en la hoja quince y en la cuarenta y dos del libro que leo, en el cuarto párrafo de la letra de la canción de Fiona, en el cajón de mi mesa de luz en un escrito que ya tiene casi dos años. Deshacerse. Mi madre me recalca la importancia de despegarse de las emociones tóxicas. Los padres de mi hermana se vuelven a casar y dejan de ser sus padres. Contaminadas las relaciones. Te escuché llorar cuando bajaste alguna vez de mi auto. Pero huí, no derrame lágrimas, sólo palabras que abusaban de tu buena voluntad. No se si lloraste, te escuché llorar porque deseaba que lo hagas.

Me escapo al mar, sambuyo mis emociones desencastradas de la realidad. Compro una almohada nueva que me lleva a otros sueños y a otros mares.

tres tonos

Tres tonos distintos de verde, o tres sonidos distintos. Tres deseos pedidos.
Me miras como preocupado, me contas algo que no comprendo, casi como un libro que leo y no puedo decodificar. Mi director me cuenta un sueño que ni necesita contarselo a su terapeuta para entenderlo.
Cuantas veces soñe que iba a ser así, y lo que era deseo se convierte en adrenalina para convertirse de nuevo en rutina.
Me miras, de nuevo me miras y te identificas con mi sentiemiento de que la vida no me alcanza. Pero yo salgo a caminar, a respirar otros aires. No te quedes ahí. No te hundas en el sillón del desgano.

si entendi bien, te llamo

puede ser que hoy no sea un dia como todos. puede ser que hoy deje fluir mis pensamientos, sin temor a que cambies de actitud. todo a su tiempo, paso a paso. reconozco que me hacen mal los actos de amor. no puedo conmigo misma, pero sin embargo, intento deshojarte. hasta el momento ese en que se que estas hablando de mi. me repliego. y sacando la redacción horripilante, todo tiene sentido. hay un corte de luz en esta avenida. no se si no es mejor. seguro te duele, pero es así. seguro que a mi mama también le paso- me sugirió mi analista. se cuando me miras de reojo. se que mi risa te hace reir. se que no puedo evitar sentir placer al hablar de vos. el vínculo familiar te marcó. presiento la violencia entre el olor a pan. socioculturaleconomiamente hablando, no me soporto. y vos tampoco pero te reís. más aura que la tuya, imposible. no puedo pre-decir. y eso que es dificil q no hable de mas. no entiendo como no entiendo mi letra.

juro que te vi.

-eso espero.

lo fisiologico, corporal, mi status. nunca se detiene el motor. desde que comienza el viaje estoy segura de que no se quien sos. hoy, mas me gusta..
al principio retrocedemos. volvemos a tus origenes. los mios, incolumes. luego un brusco giro. recuerdos, anecdotas, y otra vez a la primera vez... esa en la que decidi odiarte, pero que nunca fui buena para sostener.
nada de lo cotidiano se compara. más cerca que el agua y el aceite.

Un silencio intenso que retumbaba en la habitación humedecida por tantas lagrimas.

Gracias por la paciencia- te dije. Pero tu rostro marcaba la bronca de la decepción. 

Una vuelta atrás y confirmo el amor que no tiene nada que ver con las novelas de Jane Austen, ni con las películas de Bogart. Una cuota de tolerancia que no se compra en ningún lado.

vuelvo a tus ojos, y me sumerjo en ellos que me rescatan.

turbante

Miro hacia ese punto fijo en el que confluyen la sabiduría de la santa espera y la emoción de la desesperanza. Viajo al vacio. Proclamo un conocimiento acabado de todo mi ser, desgastándome en el personaje, compartiendo todo lo que nunca quisimos ser, pero que avalábamos y justificábamos a cada momento, como partidarios de alguna sociología inédita. La duda se basa en lo innombrable, lo inacabado, la magia, la condena, la ilusión. Un colchón viejo en el medio de la habitación. Una alfombra muy cara y tu experiencia sobre la mía.
A lo lejos siento que venís por ese pasillo repleto de carteles, figuras, nimiedades y gente asquerosa –solo por tomar partido-.
Si, lo novelesco hace que mi mirada sea distinta. Todas las palabras que juntas forman mi todo. Absorta en mi pensamiento, en la conversación pasillesca de todos nuestros anhelos y frustraciones, de mi alter ego y tu luz al final del camino. Y ahí, llena de nada, me deshago de lo obtuso y no. Plasmo mi psicopatología en una hoja de nuestro poder perjudicial. Toda doctrina me queda chica, mientras mi cerebelo hace trizas mi equilibrio, y mi inmadurez emocional me guarda siempre ese lugar seguro. Allí, en medio de las columnas incontables pasan los días de mi juventud.
Requiero una técnica, un método. Un objeto comparable y cuantificable. Mi amor polifacético se derrama, caigo de nuevo en la encrucijada. Hablo para un actor, presente, pasado o futuro. Un actor ficto. Mi propio yo desde otro lado. Pero ahora no. Cierro la puerta del Aula Magna y practico mi oratoria. Con un final feliz claro en el horizonte, brota el mal humor, y la vida tiene que ser algo más que esto. Estoy a punto de zambullirme, otra vez, en lo inconcluso. Lejos de mi humus, salgo volando, como una sombrilla, sin importar lo que me lleve por delante.
Estado anacrónico de ese sinfín de números dados vuelta, que no hacen más que repetir que se tendrá presente y se hará saber. Exfluyo, salgo, me vuelco por todos lados. El elixir ya no tiene gusto a nada… otro agosto ha venido. El traje de Mi-misterio Público abunda mientras la gente cae al costado y unos pocos serán salvados. Busco bien en el fondo de mi bolso, verde y fuxia, o todas sus gamas posibles que no puedo distinguir. Algo se agota. Algo que no quiero revelar, porque es por vos y por mi que mejor lo escondo, que más da.
Existe si puede ser nombrado. Y con un grito desgarrador me olvido de mi nombre. El ave rompe el cascarón. Las hormigas entran y acaban con mis migajas. No quiero tu llanto ni tu perdón. Nos supimos cerca, tan cerca, y luego lejos. Nos ahogamos rotos, y nos colorearon desde afuera. Ya no hay consenso en este barrio, ahora todo es crítica pura. Si no me crees, mirame.

mi hecho social

se termino de duchar, y abrio despacito la puerta, esperando el silencio deseado.. la paz del hogar. otra vez el sentimiento la invadio. estar sola, en este lugar tan grande, y la libertad que respiraba. un ermitaño. un amor de amores de esos que huelen a pimienta blanca, molida. y bien molida, mierda.

luna nueva

de la ostia. de la angustia de volver a empezar, mezclado con el recuerdo, la nostalgia, la adrenalina, el sopor, la duda. en cuanto doblo la esquina la percepcion cambia, y con ella mi entusiasmo para con el mañana que no llega tan rápido como lo esperaba... pero que igual parece estar ahi, acechando, preparado para ahogarme. del resto. del okey que prodigamos sin mirar a los ojos, de la conducta anticonceptiva del día a día, del cachetazo, del buchon del facebuk, de lo no dicho, del adiós. de todo. de la cueva, del rancho, del hormiguero. lluvia con tres eles, solo por no dar más. brindo por no verte más.

tiempo

encuentro el sol, y con él los efectos colaterales de no dejarse llevar. esquivo la pregunta e intento ocultar en mi mirada la sinceridad que buscas. a lo largo del paseo, creí que podía ser tarde y empece a buscar como loca una salida que nos lleve directo a casa.
otra vez, resuenan en mi cabeza los ecos de lo que no debí escuchar... quizas para seguir con el despegue.
volvi, como todos los fines de semana, a correr hasta que me dolieran los pies. te deje hablando solo para que te canses de escucharte. que dificil ego-interpretar, sin lecciones para vos, todas para mi... de a poco se escuchan los gritos a lo lejos... que dira el quien dirá.

amar demasiado duele.

no es posible que las dos personas se amen de la misma manera.

.¿Se puede volver atrás?

a traves ada

"Hace tanto que es lo mismo"

Atravesada... o atravesando. Atravesar la experiencia de querer dejarlo todo a mitad de camino. De involucrar cosas que no son, de mezclar las partes, de rememorar situaciones y gente y sensaciones que hasta se inventan en la memoria de lo estúpido de mentirse. Me hiciste sentir todo lo que no es tan fácil lograr. Entre lo mejor y lo peor de mi. Things we said today. Las cosas que no sabes si podes decir mañana. El verano más ajeno a lo que siempre fue la estación de la luz del día. El eterno remover para no llegar a sedimentar nunca. La perdida de la atención por el fin, porque el camino se hace arduo y molesto, y los mosquitos me absorben las ganas de seguir. Una birra bien fría para está mesa de mi soledad y yo discutiendo su reconciliación.

Reyes

Entre reyes de otros tiempos despierto en enero con un fresco otoñal que me incita a la meloncolía. Time out of mind le llama Dylan a su álbum número treinta, y es él a quien escucho- entre otros reyes, que me susurran al oído. Amanezco en un barrio con recuerdos de otros tiempos, con un sueño borroso que me hizo doler, porque aún se me contrae el pecho. Bajo las escaleras hacia casa, y voy desglosando esa película que se proyecto en mi inconciente. La necesidad de complacerte para recibir una mirada, todo el resto sabe que es absurdo. Pluf, despierto frente a la iglesia de flores y tras persignarme intento convencerme de que no hay amores enfermizos. Pero en cuanto lo intento veo la procesión en las escaleras de la iglesia (y aunque esté hablando de mi dios) detesto la obsesión que se nos provoca: empezando por la religiosidad. Un cuarto de pensamiento adecuado, silencio, digo mi intuición a mis adentros: cómo intente hacer con vos todo lo que necesitaba para mi, y cómo deshice todo lo que intentaste. Las obsesiones dejan marcas menos memorables que el amor.

No puedo seguir pensando que de ser madre se acaba mi carrera, o que de ser artista se acaba mi maternidad. Y no hay punto medio en esto. Hablo por mi, voy a contar la historia que desee y eso será película, voy a tener un hijo cuando mi Dios lo quiera y eso me convertirá en madre.

muy buena piel: tersa, vidriada, un puñal.

no debí decirlo. sabía que no iba a resolverse con un par de gritos y patadas. las miradas de antaño, los compromisos a corto plazo cuando venían a mi mente, me hacían vomitar. cada vez que me llamaba me sentía bien, pero a la vez, mi cabeza entendía cada vez menos... la incongruencia de su corazon. -y ni hablar de la tolerancia. la ciclotimia ahogaba todos mis intentos por pasar el tiempo, eran necesarios más que diez minutos para que se me pasara el estado de emoción violenta. no habia nada como oir su voz, escuchar el pedido de auxilio, confirmar una y otra vez que conmigo era distinto y que aunque a mi no me alcanzaba, a él, lo dejaba en paz. -lo que no te mata te hace más fuerte, lo que no te deja dormir te inspira. el huevo o la gallina, y yo ya me harté de toda clase de explicaciones, justificaciones, meollos, quids, fucking complicaciones para una mente que es tan simple que no se encuentra a si misma. y prendí fuego my diary.

Un solo lugar, muy chico para dos. Tres minutos. M. le preguntó, sin vueltas, que era lo que le pasaba. Ella titubeó. Hubiera preferido dejar todo como estaba, sin dar explicaciones. Había visto como cada situación se le iba de las manos. Había sentido que todo se desbordaba cada vez que exigía explicaciones donde no se las podían dar. Esta vez, se las pedían a ella. A tal punto ya no había vuelta atrás. Podía justificarse en su múltiple visión del mundo, hasta podía llegar a dar una excusa medianamente creíble. Pero la sinceridad, se reflejaba en su mirada… y era justamente por eso que le temía. No era el primero, pero sabía que era especial. Trató de esconderse, trató de usar las mismas palabras que usaba él… trató de no definir nada. El silencio guardaba lo que ninguno de los dos se animaba a decir, pero que era tan evidente para el resto. Siempre fue todo evidente para quienes no se juegan el pellejo. Él jugaba con el encendedor. Ella miraba fijo el vaso, huyendo de su mirada. Le dijo: que no le quería hacer daño; que lo quería seguir viendo; que no podía explicar; que no quería, en realidad, porque sabía que él no la iba a entender. Ella sufría, mucho más que él, siempre. No entendía porqué no podía ser como todos. Él sonrió, le dijo que entendía muy bien... que no la quería volver a ver, y se fue a su casa.

Lo sabés-

Yo ya estuve donde vos estas ahora.

Levante la misma copa;
sonreí ante el cálido abrazo conocido y afectuoso;
me acurruqué hasta que el ruido pasó;

grité hasta quedarme sin aire.

Los sueños se me fueron escurriendo entre los dedos hasta que me olvidé de ellos.

Unos pocos meses sin hablar y perdí la voz.

Yo ya pasé por todo eso.

A mi nadie me va a decir lo que yo viví.

Yo conozco mi historia y se que es mucho peor que la tuya.

.

Cuando había buen clima, siempre la esperaba. Sentada en la vereda, sin mirar nada ni a nadie, con la mirada clavada al frente, en el portón de Estela. Ella llegaba y me contaba todo lo que le había pasado hasta llegar a mi casa. Siempre su historia era mucho peor. Todos lo sabíamos.

Buzz light year.

Con una llave roja voy dibujando lo que queda del tiempo. Bastaría una o dos pinceladas para entender que la trama es siempre la misma. Busco tu novela, hasta que me topo con ella y me doy cuenta de que nada tenía el sentido que yo le daba. Me decís que no te importa porque ya soy la que debía ser. Un regalo intercepta la escucha. Esta vez no armo el bolso… Esta vez me quede acá, varada entre adolescencia y juventud. Que nos tocará hoy, cual de todas mis personalidades tomará intervención en el primer día, del nuevo día.

pusitto

descuento lo que sea para tus viaticos de cajon. uso la lengua para contarte lo que paso ayer. no ves donde vas, ni a donde se va a llegar, cuando todos parten si rumbo, cuando la nieve hace imposible aterrizar. conjugate con-otro. sabé que la inocencia hace maravillas cuando te dice la verdad.

whereby. como un paquete de marlboro vencido que quedó atrás de un sillón. por tu angustia, por mis penas, por el honor. y que nadie se lleve puesto un arbol. la última vez que lo dijiste, salió mal. pero no. porque seguis llorando. vacío el vaso de mi devoción. un cristal divide la sala, y yo me reflejo, veinte años mayor.

donde te encuentro.

decilo para crear. y también para creer, dijo.-

sin abarcar. o lo uno o lo otro.

Falaz Navidad

ensayando para el ritual. unas pizcas de sal fina.

No hay nada mejor que casa, pero la satisfacción de los halagos y las felicitaciones no se compara.

Cuántos días hace que no soy consciente del paso del reloj. Cuantas horas hace que no me acuerdo quien soy. Mamá me extraña después de dos semanas, y sufro cuando me detengo a pensar que el tiempo se me ha ido de las manos.

Y me queda el hueco de los que se fueron para seguramente no volver (aunque lo gusten).

Y hay muchas puertas abiertas por visitar.

a la espera del paso a la nueva vida, que se llena de afectos.

El roce de las lágrimas en mis mejillas.

Better- en mi boca suena raro y puedo llegar a cantar!

groms

Lo vi, se dio vuelta justo cuando yo lo estaba mirando. Yo me encendí, no pude evitarlo. Otra vez primera tapa. Ya se, lo que abunda no sobra. ¿Ni siquiera por cortesía? Vos te lo tomas demasiado en serio. Es trabajo, man, relájate. No obvio, sin rencor.
Quedamos que mañana me traía a casa después del trabajo, y por ahí se arregla todo. Si querés le cuento de vos. Bah, que se yo, no se si suma. Pero… capaz le baja un toque la neura… Vos esperá. Hacé la tuya. Nosotros ya vamos a encontrar momento y lugar.

puente de la mujer mundial,

nadie te dijo como seria, vendarte los ojos, dejarte llevar.
sin duda creiste que no sufririas.

pero uno o dos años después, te empieza a pesar el asunto.
ella es un cliché-
todas lo somos,
y si sabías que te iba a dar lo mismo, para que las lágrimas?

ahorro energía que me va a faltar,
en la cercana lluvia de corazones.
una ventana que mira al oeste,

es como si viendo su espacio, su lugar,
sintiera que es un espejo, deforme, manchado, ficto.

me dejo llevar por su mirada del mundo, y ahí,
quiero volver a ser lo que era cuando la conoció.


nada mas lejos,

que- mi- yo- de -mi.-

what the fuck?

dos o tres. no sabian lo que estaba haciendo. Me miraron de reojo, esperando.





un cazita- dps te van corriendo. los amigos. antes de parir. la calabaza que se transforma. dos casita. bos o llo

El deseo de salir corriendo, abandonar todo lo obtenido y lo no obtenido también. Angst. El miedo de errarle al camino. Soltá tu futuro y lo vas a tener mejor dominado.- me dijo. La angustia de lo no reflejado. Caigo en la hipnosis para intentar el abandono, pero me acobarda, me muestra cual es mi límite para con la verdad. Elijo una vez más todo lo que alguna vez elegí, y lo que me tocó también...

sic

estudias el sufrimiento


tuyo o mio, ya ni lo sabes.
identidad que concurre en tiempo y forma


anatopatologo de humo
no vendas lo que no tenes.

no comments

la estanteria se cae abajo. solo el hilo de tanza la sostiene. bocupdshos. hablamos así, para entendernos,


-

en el tercer mundo

Confieso me intimida pensar en lo poco prometedor que me resulta el futuro cuando se piensa en el contexto socio político, en el estudio que adquirí en mis pocos años de juventud, en el principio de origen. Un intento de artista en el tercer mundo, no suena racional. Ayer un amigo pintor, me relataba, para analizarse él mismo, la decepción, esa de vivir de lo que no da gusto hacer, pero que te da el margen de hacer lo que da gusto. Un camino que sorprende al poco de unos años, si no terminaste por bajarte del barco.

la toja

son los mismos labios los que una y otra vez me recuerdan lo lejos que estoy de lograr alcanzar la estabilidad. unos diez años, mínimo. y contando con que siga siendo de libro. un cafe tranquila con mi conciencia. la esquizofrenia que despertó en él a los 22. y el temblor que no dejó al resto en pié. fortaleza del alma, que hoy me escuche, que recuerde el concepto mis plegarias. un tripode sobre dos patas. locura de tantos, y sin embargo, a mi no me mueve un pelo. viaja la gente en esta tarde de sábado, hacia un rincón más feliz.

.

foto de Juan Ignacio G., BOLIVIA

quiero despertar... y que lo que estaba hablando en mi cabeza, ya no esté más-

ya no soy el chiche nuevo.

Advertencia: cualquier similitud con la realidad es adrede.

Escucho negada las discusiones de mis padres, desde mi cama, desde lejos en mi cuarto. Escucho esas conversaciones, como rememorando las mismas que palabras que años antes debatían mis abuelos paternos. Discutir palabras comunes a los hombres y a la mujeres de todas las generaciones. Lo que mi abuelo decía yo te acepto como sos, mi papá lo dice yo te aguanto como sos, mi novio dice yo te banco como sos. No hay cambios esenciales, más bien un par de transformaciones lingüísticas.

No me vengas a explicar como tu género habla de los escándalos que generan las novias. No tengo intenciones de aprender sobre charlas de hombres borrachos en un bar. Siglo XXI y los 300 dias de en- amor me develan que ya no soy tu chiche nuevo, no te tengo omnubilado. No llegas a escuchar mi risa, porque no hay tiempo. Mis encantos se te vuelven fastidios, y de vuelta las noches de calor nos despiden durmiendo uno para cada lado de la cama...

impresión.

Tengo la leve sensación de volver a esas relaciones infantilistas donde él hace la suya, y yo llorisqueo. Me niego. Rotundamente. Lo entiendo, me esfuerzo por negarme. Y lo que pasa, pasa solo. El poder de integrarse en un todo único, no es tan accesible como parecía.

Un libro de historietas me come viva, para hacerme despertar en un fondo dibujado por ese que firma allí abajo. Todo se vuelve tan impreciso, cuando vivís en el mundo de otro.

nostal gila

no soporto

leerte.

y verte así,

tan cursi.
no soporto

que ahora

seas feliz.
no soporto

tu tono,

ni cada letra.

no soporto

tu música.

tampoco soporto

ser tan hdp,

pero no puedo

evitarlo.

me brotas.

me sacas.

me das bronca.

no te soporto.

cuando la P hace tanto ruido,

se disfruta más.

maravillosa percepción

nada es lo que parece. una luz tenue ilumina la habitación mientras descubro el caos mismo con el que no sabia que convivía. debajo de mis deseos que parecen poblar la habitación, encuentro una coma que divide mi pensamiento en dos. hacia mucho que no te escribía. hacia mucho que no te dejaba leer lo que cruza por mi mente, a cada momento. nada es lo que parece. la novedad me ahoga hoy y mis compromisos son tu indecisión. opto por dejarlo así. no nos alcanza con entender el concepto.