Anoche...

La noche era fría y ventosa. Estaba parada en la puerta de tu casa. La luz adentro me advertía de tu presencia. Llevaba puesto un tapado gris hasta las rodillas. Un echarpe blanco y suave rodeaba mi cuello. Mi pelo corto se volaba en el aire, y aunque era de noche, vestía lentes negros. Toqué el timbre. Preguntaste quién era... no respondí y la intriga te superó. Abriste apenas para husmear, porque veías mi sombra tras el vidrio de la ventanita de la puerta. Me viste y una sonrisa falsa te lleno la cara. Me hiciste pasar, yo apenas hablé para responder que no quería beber nada. Me quité los lentes, los ojos llenos de lágrimas sobresalían de mi cara. Te asustaste y me ofreciste sentarme. Pero sin escucharte revolví en el bolsillo de mi tapado. Dije un: "Ya que no te gustan las despedidas...". Saqué un arma y disparé en el medio de tu frente.

Si, eso soñé anoche... que te mataba.

La carta de un amigo...

Amiga,

Estoy encerrado en un lugar enorme, y soy yo mismo. No hay un ruido ni un color. Hay un lago de recuerdos y llanto. Tengo que ser independiente. Vivo necesitado de los demás. No quiero ser un solitario, pero no puedo sufrir tanto la individualidad. Que martirio. Y me quedo solo, en medio del desierto para probarme. La angustia me come las cuerdas bocales, no puedo ni hablar. La odio como a nadie en el mundo y no hay noche que no sueñe con ella. ¿Qué cosas tan horribles he hecho que me merezco esto? Dejo caer las lágrimas en mi cara, y me siento un niño pequeño rogando a su madre. Ando en bicicleta solo como un vagabundo. En la calle no hay nadie, ni cerca se oyen otros. Me mintió tanto, y yo construí castillos sobre la nada. Que antigüedad sufrir así.

Me despego de la carta amiga, porque no tengo palabras amables para escribir...

Desde el otro lado...

Un hermano...

bip

manteneme al margen de querer saber todo lo que te pasa. preguntame dos o tres cosas y dejame ahi, para que no sienta que es verdad lo que decis, ni quiera quedarme otro rato. maneja las cosas como quieras, hace que todo tenga un rumbo y que no lo elija yo. copate con mis canciones y dame bola cuando te grito. no niegues que te divierto pero tampoco me pidas que lo haga. nadie te conoce y a mi tampoco. yo juego con eso y lo que diga no es nada màs que lo que puede ser pensado. no reniego pero tampoco asumo. no miento y no contesto. este estado residual me suena a problemas. algo que no tengo ganas de hablar y mucho menos de escuchar a nadie. uno, dos, tres, mas vale leer y escribir en este domingo que como tantos me dejo leer entre mis líneas que ni yo se lo que quiero.-

Cualquiera como todas las noches, Pinky

"I thought that I heard you laughing"

Me desperté enceguecida por la luz del sol que entraba desde la ventana, de par en par abierta. Recordaba perfectamente haberla abierto por el calor y la falta de aire. -Demasiadas noche emborrachada Clarita, me dije y me tapé con la manta hasta la cabeza. Logré retomar el sueño y amanecí a las cinco de la tarde. Cata no estaba. Cota estaba tomando mate y pintando sus uñas de rojo. Me miró con cara de culo y siguió cantando R.E.M. ¿Todo Bien?- le dije. Me sonrió disimulada y con un gesto con la cabeza acompañó un - Si, ¿Vos?. No respondí en palabras. Apenas una inclinación de mi boca hacia abajo y mis ojos semi parpadeando quisieron decir un ¡Qué se yo! El debate la noche anterior con Cata le había dejado picando esta idea de estar en una etapa bisagra de nuevo. Ni mierda. Seguíamos siendo las mismas pendejas de siempre, con más experiencia... sin acotar. Que doloroso se siente ver pasar el tiempo y la gente y las materias, y los trabajos y un día serán los hijos. Y las camas y las sábanas y los perfumes, y las palabras que cada vez tenían menos que ver con la gente. - Tenés ojeras de mucho rock...- le dije a Cota, y se sonrió de nuevo. Suena el teléfono ninguna de las dos atendimos. Nos miramos. Sonó el contestador.

- Fiacas, sé que están ahí las dos sentadas, con el culo en la silla, sin querer levantarse... estoy comprando unas pavadas para la cocina. Tengo cosas que contarles de anoche, no se si se acuerdan... Bueno quería que me digan que vamos a hacer hoy cerebros... las veo en un rato... si quieren algo de la calle mandenme un texto.... Beso.

- Puchos- contesté al aire, como si Cata me escuchase.

siempre faltan

diez para el peso.

metio la mano en la cartera segura de que algo iba a encontrar. convencida de que ya le habia pasado tantas veces que esta vez no podía ser que el colectivero choto la deje de garpe, seguia buscando.

.

nada madre, ya lo sabias. lo que es de una manera no cambia. dejate de pelotudeces que yo pense que esta vez o que en el fondo -de la cartera obvio- yo que se cuanto.. y ponete a caminar.

Se sentó en la cama y pensó en que veinte años atrás quizás lo hubiese superado. Tenía sesenta años. Una casa enorme y vacía. Sus hijos con hijos, lejos. Y el hombre de toda su vida, luego de plantearle la necesidad de la separación, tomó sus cosas y fue tras lo mejor para él. Las lágrimas caen desesperadas.

Llorás por los amantes que ya no vas a poder tener.

Por el hombre que te traicionó.

Llorás por la frustración.

Porque no encontrás justificación alguna.

Llorás porque siempre te imaginaste muriendo a su lado.

Por la pasión que nunca se acabó... pero con ella no basta.

La mudanza - Capítulo X

Demás está decir y aclarar que es un momento extraño en lavida de Cota, de Clara y de Cata. La mudanza, las separaciones, los cambios de rumbo laborales, la adolescencia reencontrada. Un mix. Pero Cota, es soñadora inevitable. Ya no piensa en aquel, ni en este... quizás un poco en el de más lejos. Demasiado lejos. Demasiado obvio que lo que no está, es lo que le atrae. Se prende un cigarro, se traga el humo. Se viste para el show. Y no está dispuesta a soportar a nadie, le gusta ser espectadora de las historias ajenas... Sólo algunas noches...

No me gusta busquémonos, me gusta encontrémonos...

Me gusta darle la espalda a lo que está pasando. Me gusta que no entiendas nada de lo que digo, porque no me entiendo. Me gusta saber que las arrugas no se van por más adolescente que me vuelva en un par de noches. Me gusta que me digas cosas, pero más concretas, pero no tan incógnitas. Me gusta ser rock un rato. Me gusta que me abraces y me mimes, pero no hables. Me gusta la contradicción. Me gusta ser una niña mala de nuevo, fuerte y mala, y caballo de batalla. Me gusta gustarme. Me gustan mis amigos, mi perro, tus gatos. Me gusta el cine, el amor y el cigarro. Me gusta que me mires y te escapes. Me gusta que me mires de nuevo y me claves la mirada. Me gustan las chicas con piernas largas. Me gusta mi espalda. Me gustan tus botas, tu cuerpo y mi alma.

que me den cuerda.

Me atajaron antes de que vuelva sobre mis pasos. la pista de la longevidad. siento que me derrito en recuerdos. mis impresiones se alejan, mi diario se deshoja y muere. la angustia del recuerdo claro, sin marca ni olvido.

Lo nuestro duró hasta que no pudimos sostenerlo más. natural, como la soledad. mis cartas y tus fotos se deshacen. te miro de lejos y trepo hasta alcanzarte.

Me repongo y te nombro tratando de balancear mi eje. visito un sitio cualquiera, invento mi historia, sueño dormida. casi sin mirar elijo el proximo destino. dueña de mi universo me muevo como me place. no busco juventud, sino altura.

Se que no puedo encontrarte, se que ya no sos.

Solo en mi cabeza encastro los argumentos perfectos. encuadro el panorama, tiño de rojo sangre cualquier pasion. me dibujo y te dibujo perfecto.

Un aire de compasion y un soplo de vida. los espejos me devuelven una imagen que dista mucho de mi interior. pongo el foco en tu mirada, esta perdida.

Pobres mierdas...

-Que pendeja de mierda que sos. Hacés siempre lo mismo. Te quejaste de todos y fuiste la víctima de un mundo bien pajero. Y ahora estas ahí tirada. Toda drogada como una pobre nenita que no entiende lo que le hace bien. Eras mucho más grande que yo por eso me flasheabas tanto. Y ahora me pareces una pobre idiota que no sabe que hacer con su vida. Dejá de hamacarte en la silla querés. Te vivía diciendo eso porque parecías de cinco años. Le dije a tu hermana que no ibas a terminar bien. Que un novio, que el otro, que un amante, que tu tío, que la noche, que las deudas... en que quilombo me metiste eh! Me hundiste ahora, tengo que dar explicaciones que ni tenía ganas, porque yo por lo menos no fui tan boluda de mandarmela adelante de todos. Si querías llamar la atención no tenías porque hundirme a mi...

Ya está... No viene nadie... Quien te va a venir a ver a vos...

Te desconecto y toda a la mierda... Uh, ¿y esos pasos? ¿Quién es?

Rosa se esconde atrás de una cortina.

Entra Elle, su hermana, le escupe en la cara a la pobre moribunda tirada en la cama, le corta la manguera del respirador. Un cachetazo y se va...

Soy sincero con lo quiero. No lo se. Es tan clásico. Me voy a tomar unos vasos de vino. Creía en algo que se parecía al amor, y me llevaba bastante lejos. Me hacía saber todo lo que quería. Me chocaba con lo que no había. Ahora: desorden, no tengo ni una buena idea para hacer con este tiempo. Pero no siento la obligación de hacer nada particular, ni tengo la frustración de no hacerlo. Gracias Dios, por todo lo que no soy y por todo lo que si soy. Un hombre sincero que se lleva bien con vos...

La mudanza- Capítulo 2

La casa sola. Cota de viaje de trabajo. Clara entre el juzgado y la vida de Roberto Carlos y un millón de amigos. Cata sola en la oscuridad y el calor de lo que es primavera, o algo así. Así es fácil convivir. Nunca las tres. Era más seguro encontrar a la chica que limpia que a las otras. El bolso la mira pidiendo a gritos que se ordene. Pero es mejor abrir un cabernet y la carta esa, que le dejaron en el auto. Pensó era una multa, pero no. Theo. No se que era mejor. Theo con sus anhelos de ser distinto. "-Le encanta cagarme la vida". La carta se llenaba de frases de canciones que en algún pasado cercano los unían. Pero hoy para Cata era una gran mierda. Si alguna vez Theo había sido el "hombre", la octava maravilla del mundo, su dios, el "amor"... hoy era pasado. Pero él se encargaba de recordarle que existía. Sin sentido alguno porque no tenía ninguna intención de estar bien con Cata. Era imposible estar juntos. No había manera de cuajar. No pudo evitarlo. Agarro el teléfono y lo llamó con toda la intención de aclararle que no se acerque más, nunca más. Y lo llamó una, dos, tres veces. Y nada. Pensó en dejarle mensaje, pero nunca la atendió ningún contestador. Y ahí en ese instante todo cambió. El sentimiento de mierda se transformó, en cuestionamientos. En masoquearse, en retorcer las cosas. Timbre. Clarita, llegó con un mambo para veinte. Desde el portero dice que no encuentra las llaves, medio entre risas...

Para completar entre líneas...

En el encierro de mi cama se transita tranquilo.

Me regalaste la suerte. Y la deje olvidada, pero lo que vale es la intención.

Algunas cosas no me cuajan, y no pienso... así no siento que no cuajan.

Te regalo mi tiempo y mi cara. Sólo te los regalo porque no se que hacer con ellos.

Te pido que no me lleves a ningún lado.

Soy mujer...

Entonces se pudrió todo. Si, ahí al instante. Pum pam pum. Florero al suelo, el vino derramado, una que otra rodaja de pan volando por el aire. No hay más que decir. Mejor: no hay nada bueno. Portazo. De esos violentos que dejan entrar un aire fresco. Basta de escenas. Se fini. Entonces volves atrás al antes. A lo primero. Todo lo que te parecía bueno es una gran mierda. Cuanta carga de subjetividad. Te leía y me moría de ganas de besarte y ahora te leo y pienso en lo inútil de tus historias- si las mías también pero las tuyas me superan.

mientras escribo el final de la historia, mi comparsa.

una linda trigonometria de afectos. tu voz interviene directa o indirectamente en mis actos. hago como si nada, como si la culpa no fuera suficiente como para dejarme vencer. me dirijo al tercero espectador. me acomodo en la mistica de lo innombrable (o de aquello que ya nadie quiere mencionar). no sigo un hilo, lo se. pero sin embargo espero que todo tenga una conducta. en el mismo momento en el que elijo las palabras se abren nuevos interrogantes. no porque no sepa lo que implican, sino porque a veces no son del todo verdaderas. ellas y yo. el mundo de lo inabarcable. aunque lo niegues yo se que donde quiera que vayas hay algo especial esperandote. no lo digas por mi, hacete cargo un poco de lo que te pasa. aunque tangencialmente hablando de vos, seguro te reconoces en mis palabras.

Cuando me conocí

Me amo con locura. Amo mi cara, mis ojos, mi voz, mi manera de ser y mi pelo. Amo ser yo misma y sentir ese aire de tener el don de gente ... pero especial. Me amo más que a los quince años cuando creía que el mundo eran mis amigos y yo. Ahora el mundo soy yo. Sola. Y conozco algunas otras cosas. Pero no hay nada como yo. Y hasta soy una vícitma de hacer sentir a los demás que egocentricos son, que poco comprenden a la gente, que poco se preocupan por los otros. Por que yo si lo hago. Que actuación. Y después lloro por mi, por mi ego, y después sonrió porque no cualquiera puede darse cuenta de que egoísta es, eso habla de mi genialidad. Y me vuelvo a felicitar y a amar.

Texto para la reconstruccion del estima irónico...

raconto

perdi tu numero. perdi el bondi. perdi plata. perdi tiempo. perdi mambos. perdi gente. perdi un laburo, y a mi perra. perdi cancha. perdi ritmo. perdi valor. perdi una gorra y un sweater que me re gustaba. perdi cuando te conte la verdad. perdi amigos. perdi estado. perdi dos o tres veces a las cartas (nada mas). ah, perdi la cuenta de los rechazos y tambien de los errores. perdi las ganas y perdi la esperanza. perdi la revancha y perdi el rencor. perdi el amor y el odio. perdi kilos. perdi el sentido. perdi tacto. perdi las ganas de salir a correr. perdi algun que otro par de zapatos que se llevo el mar. perdi un dia o dos, tratando de entenderte. perdi mucho, como veras. pero prefiero perder y no re-tener.

la mudanza capítulo 1

Clara llegó tiró la cartera en un sillón de un cuerpo, se sacó las botas, se tiró sobre el futón. Apagó el cigarrillo en un cenicero que estaba en el apoya brazo. La luz de la noche entraba por la ventana, y también el ruido del tren que pasaba dos cuadras. Sonó el teléfono. Todo el living mantenía las cajas y los canastos de la mudanza. Buscó el inalámbrico entre los almohadones

- Hola?- ¿Cómo estás nena? ...¿No venís?... No la gorda no viene se va a la casa de este chico nuevo, no se como se llama... No se si tengo ganas de ir hasta palermo... Dale me fijo... besito.

Desde la casita nueva al trabajo eran 20 minutos no más. Los años en Paris, los novios en Istambul, las amigas de siempre. Pensó armar un faso que había dejado el amiguito de Cata. Pero Cata seguro lo había tirado. Dicho y hecho lo buscó y no lo encontró por ningún lado. Prendió el equipito de música le enchufo el ipod, comenzó a sonar Noir Desir, más específicamente Le vent nous portera. De una caja sacó una copa toda envuelta en papel de diario. Desenvolvió. De la cartera sacó un vinito que le habían regalado unos canas amigos que la tienen ahí arriba para que no los tenga tan cortos. Inmediatamente pensó en Louis y en que no tenía ganas de que venga a visitarla. Clara nunca creyó en las relaciones a distancia, ni en la amistad entre el hombre y la mujer, nunca creyó más que en Dios y en la justicia que ella podía lograr en su país...

más victoria.

escribo un poco sobre mi, sin asco.

es como un estado de alucinación constante.

floto sobre mi propio mundo, con los ojos entreabiertos y sin temor a perderme de nada.

nadie esta en todos lados al mismo tiempo. pero vos si.

siempre estas aca y yo no tiemblo.

las notas de tu cancion suben y bajan mi memoria.

descanso en vos.

Confesiones de invierno

Duermo noche por medio. Me aburro si duermo y si no duermo me canso. No encuentro un norte, un dios, un sol. Se me ve bien, y los años me ayudan a disimular. ¿Cuántas veces te hubiese llamado para putearte? Incontables. El teléfono marcaría infinitas llamadas, y la verborragia hubiese quitado lo peor de mi. Me pesan los silencios. No me alcanzan las sonrisas para renovarme. Me emborrache tres de cada cuatro noches y no hay vino que me sostenga en pie. Y los lunes ya me siento bien...

un triste atardecer-

Nunca nadie va a ese bar de mierda, le dijo Clara a Cata mientras pensaban donde "romper la noche". no habia nada que pudiera entretener a Clara en estos ultimos meses. Cata estaba cansada ya de que le tire todo abajo. puso cara de "ok" y Clarita entendio. Bueno, ya fue, vamos. Era obvio que las dos sabian que onda ese lugar. Me das medo, a veces, le dijo Clara a su amiga mientras se subian al auto y Cata buscaba el stereo. No se por que lo decis. Yo estoy bien.

volá de aca.-

Sos un sacadito. chiquitito. me dieron ganas de dibujarte la cara. toda la cara con dibujitos que no vas a entender. por sacadito. por mirarte tanto al espejo y no reconocerte en esa imagen de vagabundo barbudo que estudia derecho y que se quiere ir a la reconchadesuhermana (sic). pistola, guacho que te haces. sonrisa para que, si total nadie te entiende. guacho sacadito.

no tiene nada que ver que apagues el televisor mientras yo rezo por que pasen una buena peli. no tiene nada que ver que me eches de tu casa porque tenes sueño y me mandes un mensaje despues, tipo 3 de la mañana porque me queres ver o me extrañás. no tiene nada que ver que digas y no hagas; que rompas y no pagues; que te mates por cambiar ese tic que más me gusta.

Martina dice:

Yo me cansé de que vos te canses de mi. Y me fui.
Clara no soporta las vueltas. Vamos derecho al grano le dijo, cuando lo voy flirtenado con un montón de chicas producidas en una fiesta mersa del barrio norte. Teo no entendia nada. Si, al grano. Sos un hijo de puta y le tiro un vaso de fernet en la cara.

un soporte de papel

Me hago la escribe sus memorias. Una cruzada como la del barbudo pero más lejos y sin tanta ideología. El flaco saluda, como si nada. Y vos seguís. Por poco lo que puedo decir estas muy irritable. Si me dejas, te liberas. Si te comportas, fuiste. En cuanto a lo de los otros, sigamos hablando como si nada. La familia sostiene, la intimidad aguarda. Y te escuchamos cantar una y otra vez. Y no nos cansamos. El que quiere puede dicen...

Quiero dormir

Ninguno de los dos quiere ser sensato

... ninguno de los dos quiere crecer.

Tiró el cigarrillo desde el balcón del piso 18, se apagó en el aire. Él se guardó el encededor en el bolsillo del saco y entró dejando tras suyo cerrada la puerta ventana. Luego cerró las cortinas para que nadie los espiara de las ventanas de la torre de enfrente. La mujer de su psicólogo se acostaba con él. Y cuando en la sesión sobre el diván relataba los encuentros a nombre de una X, Jeff intuía que el Dr se excitaba, como si lo supiese...

mentiras piadosas.

seguro que si. seguro que salta, baila y hasta da vueltas carnero.

quest

a dos dias y medio del despegue. estoy casi tan lejos como cuando te miro de cerca. no existen palabras que puedan narrar la secuencia. una vez y otra vez añoro verme lejos. nada que no pueda remediar un poco de reposo.

mi mente estuvo muy cerca. el odio lejos. basta con salir un poco a caminar, me dijiste. yo creo que a mi no me alcanza, pero igual no me quejo.

ahora, de pronto me veo desde lejos. me doy vuelta y grito desde lo alto.

te acordas esa vez que me dijiste que podía confiar. ahora no se si sostenes lo mismo. y no me importa. cuando la suma no hace la diferencia, somos nosotros los que nos aburrimos. te escuché gritar, y las risas siguieron al grito. pero lo mejor de todo fue tu enojo cuando te diste cuenta que nada de lo que te decía era verdad. yo me divierto. y creo que vos tambien. punto.