Zilac

Ya no puedo escribir libremente. Pienso que todo es tan obvio que no puedo ocultar entre líneas la siempre-historia-real que hay detrás de mis textos. Sera que no hay entre líneas, todo es muy directo, acá no existen las preguntas en negativo, como allá.
Hoy escuche en la tele un programa homenaje a Vargas Llosa (siempre hay hago de peruanos en la tele francesa):“¿la libertad no es acaso una nueva prisión?”… Para mí la única prisión son mis propias palabras.

Salí. Salí a andar con un vestido fresco. Pero me olvidé la cartera y tuve que volver a encerrarme. En la mesa del comedor, ahí sentada, estaba yo, esperándome, con un discurso eterno, lista para decirme todo. -Sos una caprichosa eterna.- me dije. Empezaron los reproches, las idas y vueltas, lo que haces y dejas de hacer. Un poco de mierdas sobre la mesa, entre un pucho y un mate. Que horrible verme duplicada. Una tenía 50 años y la otra 15, y ninguna sabía donde estaba parada. ¿Es necesario imaginarse cómo va a ser todo en la vida? Una amiga me diría - Claramente, no.

parte III

tengo la sensacion de estar encerrada en el subte (cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia). tengo la sensacion de que tengo que esperar tres horas hasta poder salir de este encierro. tengo la certeza de que no se me ocurre nada mejor. tengo la sensacion de que cada vez que intento ordenar mis ideas me encierro en el subte. tengo la sensacion de que esta vez, es solo otra vez, y que mas vale que aprenda a manejar este tipo de situaciones. tengo la certeza de que la solucion no es pegar cuatro gritos ni tampoco pasar 20 horas estudiando mi psychis, ni tampoco comerme un kilo de chocolate u ocho kiwis (cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia).

parte II

descubri que me sobran algunos pensamientos que no se donde meterlos.

decidir tirarlos es un poco complicado, porque acá tenes que hacer el tri. encima de que no estoy segura de que quiero hacer con ellos, menos aún puedo decidirme si van en la bolsa del vidrio, el papel o la normal.

esta tarde encontré una frase que no puedo transcribir, pero que dice mas o menos esto: la fuga es el principio de tu fin.

profundo. estoy casi desesperada.

como hago para dormirme, no lo dice wikipedia.

parte I

que le dicen insomnio. una ducha caliente, varios textos que no puedo terminar. falta de concentracion. falta de ganas, falta de sueño, claro esta. pero a la vez, energia contenida. salto por las paredes, ordeno a las 2 y media de la mañana. mi cabeza estalla, a mil por hora. me quejo de todo y a la vez no quiero cambiar nada. pregunta, respuesta. pregunta... respuesta. uno dos tres probando. el cambio y fuera es inminente. cierro los ojos, relajo mi cuerpo y la mente empieza a quemar.

Amor, estoy llegando a la orilla

Es que ya me cansé de enamorarme.
Y desde que estas lejos, aprendí a estar sola, conmigo, a ser mi mejor amiga.
Ansío llegar a casa para encontrarme, y sentarme a tomar un mate, y leer,
y pensar en esos dos locos que me andan en la cabeza,
que los estoy educando para que sean lo que yo quiero que sean.



Aunque soy tan sensible al perfume, y a la piel.
A veces te extraño.
Cuando huelo a alguien con tu perfume, te extraño.
Nunca me enamoré de vos, y eso es lo que más me gusta.
Tantos días fuera de casa, y no toco rock & roll.
Y lo que deseo se cumple, pero no intento forzar nada, porque me acostumbré a que pase.
Recuerdo esa tarde que caminamos por Libertador, y yo tenía gusto a menta, y me contaste de tus padres.
Que pena que nunca nos enamoramos.

lejos de todo

la soledad del hogar, el mundo perfecto. ya no tengo a donde ir, de que escaparme.
ya llegó mi Alaska. la reflexion me invade. camino obligado de ida que se enmaraña en cierto nivel. no era tan dificil escucharme. ahora que ya perdi la costumbre te puedo decir que solo estoy cansada.
ya no respondo a mis apodos, tengo nuevos, que no se me ocurrieron a mi. ordeno en desorden.
la canilla gotea, como mi mente, deja caer de a una idea por vez. el tiempo se alarga, o se acorta, depende como mire el calendario.
quiero alguna vez poder decir que se donde estoy parada, y que se me note en la mirada porque te voy a estar mintiendo.

al borde

otra vez. y lo mejor de todo es que me lo veo venir. el brote. y despuès no voy a poder decir que no me lo esperaba.
tengo un ojo en la nuca. mi ojo de la nuca tiembla cuando alguien se acerca a mis espaldas, y me avisa. tiembla, y yo siento un sabor amargo.
me lo veo venir... este brote me va a dar una flor de colores primarios.

elektra

Amo usar las medias de mi padre. Las de los trajes. Son finitas pero no son calurosas, y me dan un aire de no se qué porque son suyas. Amo a mi padre. Se levanta los fines de semana para desayunar conmigo, porque me voy temprano. Y me da charla. Mi hermano llega para acostarse y yo me voy. Y mi madre y mi padre quedan en casa. Yo estoy furiosa de sueño y con pocas pulgas, pero él me habla a esas horas de la mañana, y me cuenta cosas que escuchó en la radio, o de la nueva tecnología que se usa en algún país primer mundista, o de la moda que se viene. Mamá le dice que es licenciado en todo, porque siempre dice saber de todo, y nos reímos. Ya no tiene la espalda erguida como antes, ni lo veo alto, y el pelo está la mitad canoso. Pero amo profundamente a mi padre.

un hijo

Caminé bajo la lluvia, ya se había acabado el día laboral en un feriado bien argentino, del que ni me había enterado. "La cara que pones cuando lo miras, te desvivís." Caminé y me mojé un poco, para sentir la frescura de las gotas que con el aire también fresco que corría me inundaban de noviembre en Buenos Aires. Una vez más. Entré y busqué en todos las tapas el impacto. Dos o tres preferencias. El amor a primera vista, y salí con mis dos títulos bajo el brazo. Anoche me fui diciendo "...y yo que quiero tener un hijo, y me canso tan fácil de este crío que lo tengo un ratito...". La madre, no hay como la madre, de qué hablamos cuando hablamos de madre... y lloró ahogada, como frenando que salgan mis órganos por los ojos. Y tan mía soy ahora, y tan tranquila y con tantas ganas de llegar conmigo, a leer, a escuchar, a escribir, a mirar, a leer de nuevo, y llorar, porque estoy yo, conmigo y me río.

blanco y negro

Reconocer la humildad, reconocer la divinidad. Hacerse uno con el viento y rozar las mejillas suavemente, envolviendo en paz. Saberse al lado, de pie, esperando. Reconocer al importante. Tener el valor de decidir, de hacer la opción por el otro. Sin orgullo. Sin remordimiento. Con las manos en la masa y sin delantal…

autocine mundano

No tengo opción. Nada puede resultar de este estado emocional no definido que me pincha los sesos cuando duermo. Temor a verbalizar. Paciencia de mis propias limitaciones. Permanezco inmóvil al borde de la mesa, esperando que dejes de mirarme para poder volver a reaccionar. Repito una a una las posibilidades. Comparo tu voz con la de tantos y sigue apareciendo el signo de interrogación en mi sien. Voy a sacarme una radiografia cerebral para colgar en mi cuarto la imagen de las marmotas que hacen una fiesta en mi cabeza.

trench

Acá me quedo, con un verso nuevo que recordar. Como cuando corri para alcanzarte mientras caminabas mirando el suelo o cuando escuche la voz del otro lado del teléfono que se reía de vos. Uno mas uno: cuatro. Cuento uno a uno los motivos para no olvidar. Me entremezclo, caigo devastada por un pensamiento que no quiere salir de mi. Ausencia, la causa de la locura. Dos letras y una queda atrás. Como todo lo que esperaba de vos. Agosto siempre fue un mes funesto sobre todo cuando se lo mira desde el invierno.

perriferia

Hacemos algo por vos? faltaba mucho más.
Gracias por preguntar...

Un recorrido intenso de dolor ajeno.

Una palabra acomplejada y una mirada sobria.

Palabras yendo y viniendo, pero cero realidad

Dejame así, si eso es lo que tenes para ofrecerme a cambio de mi libertad.

Ahora basta, andate, segui tu rumbo y no me mires más.

La imagen se estira pero no se rompe.

Como vos, como yo.

al estilo americano

uno, dos, tres, y termino por creer que no estaba tan lejos de mi verdad. la sensación de alivio me invade en tus palabras; la interaccion existe; no estoy solo en mi cabeza. hago la cuenta. por ahi tres o cuatro, quien sabe. pero las horas pasan y yo sigo aca. enchufada. algo me dice que no debería decir nada. a veces las palabras no significan nada, dije. pero otras veces si...

un gesto. una mueca que me lo dijo todo. ahora me digo que yo ya lo sabia, y que era real. bullshit, solo me lo hace creer tu ironia. hay algo en ese contorno infinito que me deja helada. espero la pregunta equivocada que no llega jamas. una suerte rara, ese algo que hace el aire mas dulce. cliche, si, bastante. a quien le importa igual... tan lejos.

ansiosa por dentro y sin perder el agrio sentido del humor, que me defiende de todo lo malo. espero el contacto.

de frente al suelo!

Caminaba por un camino fragoso como mi apellido. Caminaba y caí de frente al suelo. La cabeza se abrió al medio, se caían fichas y fotos. Todo se desparramó y me dio miedo perder algunos recuerdos. Levanté las cosas con las que ya me reconcilié, pero de pronto sentí ganas de dejar otras, ahí tiradas, perderlas para siempre como si no fuesen mías ni de mi historia. Un alivio enorme quitarme tanto peso, sin hacer dieta baje muchos kilos. Te dejé tirado ahí y la foto en la que estabas me miraba fijo con una media sonrisa, me miraba como despidiéndose. No tuve ganas de mantenerte la mirada en ese instante del pasado que ya no existe que nunca va a volver a existir. Que pena por algunas estrofas lindas que también dejé caídas, no importa si no las recuerdo se evaporan...

mecanica frutilla en las rodillas.

me pareció escuchar que repetías mi nombre por lo bajo, imitando mi pronunciación. la torpeza de tu mundo en huelga y la decoración del bar, una perfecta combinación. cruzamos la place de la pite voirie en silencio. la imposibilidad de hacerse entender, una constante. nos miramos y sonreimos. despues de todo, solo yo se lo que estoy pensando. caminamos bajo la eterna lluvia de este lugar gris, diez minutos a pie, sin repetir y sin soplar. mundo en off, esta vez... como tantas otras veces. revoleando los ojos como si las palabras me atemorizaran, recuerdo y niego la posibilidad de que sea cierto. un alma lejos de todo lo conocido. influenciable pero con conciencia de si, despues de todo. sin duda voy a volver a buscar el afiche de ese bar que, como antes, me hizo saber que nada termina ni empieza cuando uno lo espera. oh, la dulce novedad.

pálido

Blanco pálido, neutro, sans coloration. Sufro de día. Y la noche me encuentra cansada. Conviene dormirse de a poco. Como dejando que el cuerpo llame a la mente, suspirando el ruido de la calma que nace y grita que está viva. Frio pálido. Polar. Frio que entumece el alma y la deja quieta, muerta de miedo. Transparente. Blanco pálido, neutro, sans coloration.

En la peluquería, descanso...

Ante la pregunta, Cota se concentra. - Si, lo extrañé mucho tiempo. Ninguna de las respuestas que esperaba Cata era esa. Por supuesto había habido un lapsus en el que cada una estaba en otra conversación. Pero siempre hay una tangente donde todo vuelve a unirse... - De cada uno he sabido rescatar algo.- coinciden. Llueve frío en noviembre casi como en otoño, y la cerveza helada congela las palabras. - Me consuela saber que tenemos varios días para caminar lejos.- dice Cata, resignándose a seguir la filosofía barata de lunes. Mientras apunta por día en la agenda los lugares que no pueden omitir en enero. - Si pero la vuelta va ser difícil... - insiste Cota. Los ojos van para un lado y para otro como buscando la señal de tránsito que indique hacia donde seguir.

no es tan necesario

el frio, la confusion, la mezcla, el gozo, el llanto, la pérdida, la ruptura, el sabor amargo, el encuentro, la fiesta, el maquillaje, la noche, la lluvia, tus gestos: ese gesto en particular.

mono-bloggleando

le hablo a la tele, si. le hablo a la tele porque la compu ya se cansó de escucharme. hace dos dias que no paro de contarle todos mis problemas y mis preocupaciones y mi neura sin medicamentar, y hoy me dijo: bancala flaca. que te escuche otro. asi que no me quejo. con ella me hago la mudita, con tal de que se siga bancando el 24 sur 24.

y lo peor es que se cree wittgenstein

Arrête.

Estaba sentada esperando mi café. Alrededor todos cantaban la rutina de sus vidas. Un libro elegido al azar pero con convicción, se dejaba entrever entre mis cosas. Un pasaje, dos mundos, una misma vida. La esencia de mi viaje se perpetraba en cada esquina. Un motivo, o quizás dos, no me dejaban en paz. Esa tarde decidí alejarme. Decidí dejar todo atrás. Un dinamismo que no me caracteriza me había atrapado. En una hoja del diario del subte había anotado esa mañana: menos mal que la mañana canta. Una hora estaba bien. Suena el teléfono. Atiendo. Pago mi café, dejo un par de monedas de propina y el diario matutino. J’ y vais.

danilo´s club

La tranquilidad del hogar, la paciencia de la soledad. Medito sobre la costumbre. Me opaco en el sentimiento placentero de la rutina. Establezco las bases para la ruta que se impone. Una vez más, cuando todo es silencio, espero. Me someto a mi propia indagatoria. Cuento los hechos, tal como los viví. Comparto la huida, el rechazo, la angustia, el perdón, el castigo. Me objetivizo para perderme luego, de nuevo, en mi individualidad. Un pasaje extraño al acto. Un recorrido magnífico donde las palabras producen la verdad. Horizonte claro e inalcanzable. Muda y con los ojos bien abiertos.

à toute!

Mentiras. Me ahorras más trabajo del que puedas imaginar. Ahora si, entiendo todo. Ahora puedo leer tus mentiras y no creer una sola letra de tu tesis. Me cansas con cada palabra, con cada frase mal formulada pero para vos la verdadera interpretación. Banal. Es un tic. Es una mala costumbre. Y sin embargo, vuelvo a leerte, y leo entre líneas, e imagino sus caras cuando te escuchan, cuando corrompidas por la dura etapa de la adolescencia, se absorben en tu nube irreal, en tus palabras que riman y resuenan como aquella vez en la que casi te crei. Recuerdo y siento ganas de vomitar, la ingenuidad que me determina se diluye cuando recuerdo el morbo que te caracteriza.

longplay

No lo pienses como te lo digo. Parece que no quisiera verlo. Me quedo sentada, leyendo y las líneas se repiten y el contenido pasa. Y me despierto, luego de media hora de ensueño, creyendo que la lectura avanzó. Durante algunos minutos te miré, profundamente… intenté reconocer en tu rostro la verdad. Cuando todo se apaga, queda la duda. La pregunta sin respuesta o peor aún, la pregunta sin forma, esa que se siente, que se percibe pero que no se quiere formular.