el amor después del amor

El momento del llanto, de la emoción. En la hora mágica de una tarde en BA. Una banda de jazz. Perfume importado alrededor. Algunos ricos y famosos, algunos familiares y amigos. El cambio de rumbo elegido y decidido, apostando a envejecer en compañía. Porque, el amor cuando es verdadero contagia. La perfección de la juventud, y la belleza, se une para lo que la vida les depare. Lloro, por el amor de los amantes. Lloro porque atraviesan dificultades inmesurables, para proteger algo que cuando se descubre, intuyo debe ser único.
Mientras, sigo siendo la menor de una familia armada como rompecabeza. La menor, que busca besos y abrazos en todos los hombres. La que no puede vivir la soledad. La susanita que si no encuentra el amor, vive de cama en cama, desprotegida, buscando un recoveco donde anidarse. Porque las parejas ideales son un ejemplo fuerte, y no siempre toca la experiencia desde dentro.

Noche blanca

1 pm. Abro los ojos y ahí está. Todo un suceso de eventos que, uno tras otro, hacen que mi cabeza estalle. Salí de casa temprano, compre un vino blanco para el aperitivo y me fui a la casa de mi amiga que me esperaba con la pasta yuta. El panorama de la noche, tranquilo. Ella me había dicho a la tarde que íbamos a tomar mucho y que después veíamos. Mi veíamos estaba bastante condicionado. Había recibido un mensaje del chico que me gusta, nos veíamos en bastilla. A eso de las diez le mando un mensaje para que me pase la dirección y me dijo que ya estaban ahí. Llegamos, era un boliche medio antro donde pasaban música electrónica. Me dijo que había omitido la parte de la música porque sino yo no habría querido ir. Claramente ignoraba que estaba ahí por él, no por el lugar. Tomamos unas cervezas, bailamos un rato.. .Mi amiga me dice que se va, yo me quedo con el en la puerta. Salen los demás, y dicen que se van. Todos. Menos yo. Que la siguen en su casa, pero que yo debía estar cansada, y que, además, ya estaba por dejar la ciudad, con lo cual, no valía la pena. Y me fui taconeando. Los dejé ahí, en su mundo, del cual no formo parte. Cansada de creer que puedo llegar a importarle a alguien. Cansada de esperar que vengan detrás mío a buscarme. Sola, en mitad de la bastilla, sin poder ni siquiera decirle mi dirección al taxi, porque además de que no me la acuerdo, si abría la boca me ponía a llorar. Un mensaje de él decía: gentil irse sin saludar. Me senté en un escalón a esperar que pase la tormenta interna. Cuando recuperé las fuerzas, me levanté y crucé la calle. Una chica me gritó…

volcar las ideas de paranoia y huir por verguenza

Entonces tengo que escribir todo para no olvidarmelo, para que no se me borre, o para que dos años después vuelva ahí y diga: "lo sabía desde el primer día y no lo quise ver".
Empiezo así, tengo mucho para contar, pero en horas vividas es poco.
Te conocí esfervecente. Con todo para dar. Yo tenía todo para perder. Sobre todo a mi, no me importaba un cuerno la vida. Me generaste rechazo, y te terminé pidiendo que te vayas conmigo. Incongruencia, en Viena hubiesen dicho histeria.
Un tiempo perdidos, entre amores no correspondidos y homosexuales.
Porque nada tiene que ver con nada, ni mi zapatos con mi cara. Porque las zapatillas de señora que limpia me quedan mejor ante mis amigas, pero con vos no, porque no me dejas jugarte a la mucama.
Me desoriente, vuelvo.
Un reencuentro planeado pero sorpresivo, y la sospecha de que se puede florecer de nuevo. Pero todo se desbarranca cuando me ganan las ansiedades. O peor aun es la conclusión de creer en boicot. Se que sos un peligro, que yo con vos soy un peligro, que vos conmigo sos aun peor, y así todo elijo el camino de ida, pero preparandome para que me eches, porque no se decir que no.

Me escapé con su mejor amigo

Lo conocí en Londres, en un hostal de mala muerte donde los dos parábamos en habitación de catorce con olor a encierro. Me dijo que su papa era chileno, que conocía muy bien la Patagonia (aunque no sabía distinguir las fronteras). Lo habían echado del trabajo hacia tres meses, y se había venido a Europa. Nos fuimos juntos, a “los” estados unidos, su país. El tipo puso su restaurant, con el que estaba fascinado. Era su sueño, me dijo la primera vez que me hablo de su proyecto. Yo me encargaba de la caja. Abríamos todas las noches, yo me sentaba ahí tipo 7 (antes preparaba las mesas) y salía cada treinta o cuarenta minutos para fumar un cigarrillo. Durante el verano no había mucha gente. Pero la poca que había era amable conmigo. Me decían siempre que mi país era enorme, que había mil lugares preciosos. En fin, que mi país que estaba creciendo cada vez más. Yo, orgullosa, sonreía siempre. A cambio de mi sonrisa me dejaban un par de dólares más. Ryan siempre se ocupaba de mi, y decía que si nos iba bien, poníamos empleados y nos íbamos a la argentina. Yo siempre supe que mi lugar era a su lado, iempre fui buena en matemáticas... pero un dia, me fui.

los marines

Psicología barata, de mesita de luz. Para acostarse creyendo que exige mucho. Y nos contamos la vida tal cual pasa, y nos pasamos la vida tal cual la contamos. Como un café a 20 mangos mirando el rio, como la contradicción que me temía, y que acá llegó. Le abrí la puerta, la salude y le dije algo sobre su peinado. Lindo coiffure. Lindo café. Un nuevo tono para un nuevo año, una carita que no quiero volver a ver, pero ahora el nunca es definitivo. Me contaron que el tipo se sentaba en la torre a mirar el mar, que desde esa misma torre escribió las 20 millas de viaje submarino. Desde la superficie, sin embargo. Pero un día se tiró a nadar, y el mar se lo chupó. O sea, se lo trago, da igual. Entonces vuelvo al temita de la exigencia. Claro, ahora sí que lo entiendo, y te entiendo a vos también, cuando me contás tu vida tal cual pasa, y vivís tu vida como la contás. Me imagino que soy uno de esos marineros que están bajando las naranjas del barco. Que alguien los libre de este mar.

la grignoterie

que pensará el tipo de aca al lado, mirando el mar desde que llegué. ya se habia tomado el cafe cuando me sente, y es mas, habia pagado la cuenta. sin embargo, la vista fija en el horizonte, el seño fruncido, sin decir ni a. lo mire un largo rato, buscando cruzar la mirada y lanzarme a una conversación casual, quizas solo para contarle el porque de mi estadía en la villa, y que habia descubierto que mis antepasados habian sido pescadores de este mismo mar que le absorvia la mirada. y a quien no, con ese azul profundo. y mi marea, sigue bajando.

nada mas

Sonaba el teléfono, a lo lejos. En la habitación vos y yo, atragantándonos con la mierda que sale cuando ya no damos mas. Un poco de cordura, era lo único que necesitábamos. Me escuchaste hasta el final, sabias que no podias osar interrumpirme. Los ojos llenos de lagrimas, mirabas un punto fijo. Nada de lo que te decía era real, de mi boca solo salian imágenes en blanco y negro, posters de los 80, odio de meses acumulado. Se veian turbias, como las fotos que están colgadas a la izquierda de tu ventana, y que no tienen nada de posmodernas. Un whisky o dos, y terminamos acogotándonos. Un lindo sueño, para un estudiante de psicología.

un cubito

cuando se lo dije bajo la mirada. no había nada que yo no supiera, pero ella evadia cada parte de la historia que no le convenia. ¿como hacer para que entienda, por fin, que sus titeres tienen vida propia? una imagen que ahorra mil palabras. un silencio largo, que hasta parece eterno. si supiera lo que pasa por mi cabeza, si le rozara una minima porción de mi realidad, si creyera por fin que no soy la que ella cree que soy... ahi si que estaría frita.

preseparacion

con un pie aca, y el otro quien sabe donde. valija a medio armar, mi casa se derrumba. miro a mi alrededor y sin quererlo, esbozo media sonrisa. un poquito de aca y otro poquito de alla. no solo estoy dejando lo que no me entra en la valija.

m aqui

desde kamtchatca que ataco a china. desde la revolucion del asfalto. desde el café freddo hasta la birra con gusto a malta (de verdad). un ataque de excentrisimo, naa. una afirmacion que se mantiene con el paso del tiempo, tampoco. formato a4 y la revolucion del computador. megafono en mano, estamos al borde de caer de nuevo a la tierra.

me haces algo!

Porque hay que dejar grabada la primera impresión. Esa que me dio cuando me bajé del tren y me subí en el auto. Porque sos un capricho para mi, pero claramente soy un capricho para vos. La ciclotimia en patineta es un peligro. En tus ojos mi luz, y mi oscuridad. En tu verborragia, me leo. Porque sos el aire que necesitaba, y el que me gustaría tener, pero sos la corriente del niño que me saca de mis casillas. Cuanto me gustaría poder disfrutarte más, sin promesas.

dificil que lleguemos a ponernos de acuerdo

Clara no puede encenderse. El viaje en avión la destroso. El tipo que estaba en el asiento A, junto al suyo, era polaco, e intento toda la noche sacarle charla. La antipatia de Clara no la noto, hasta que se hizo la dormida.

Clara es solitaria, pero detasta la distancias. No puede con su genio y ni bien aterriza le manda un mensaje a Philipp. "Llegue, estoy bien, gracias por llamarme, a la vuelta te visito".

Un mail a Cata para no estar tan desactualizada, "Italia es tan distanta" es su primer esbozo. Clara es el pasajero en tránsito de las europas. Cuántos sellos en la libreta de pasaporte. Cuántos arrivals y cuántos despegues, en tan pocos meses. Despegarse. De la casa, del barrio, de los amigos. Porque lejos se está sin las mismas presiones. Porque sale a flote el instinto de supervivencia. Porque Clara ya no es una princesa de 15 años, es una mujer que compra el desodorante para la ropa en el supermercado.

terrorismo de mi estado

Temo. Ahí comienza la falla. Ya no te amo, sino que temo. Todo se desbarranca en unos segundos en el que los tres aspectos de una relación equilibrada, hacen cortocircuito.
El karma familiar repasado años y años. Y si no tengo más ganas de vivir, me toca porque soy yo la espalda marcada para deshacer los errores. Y mi hermana me dice que no me enoje con su dios. Y mi madre dice que soy cabrona. Y mi padre me mira como quién no ve.
Soy el error. Soy mi propio espanto. Y te imagino besando sus pechos y lloro. Lloro por mi, por mi amor, por mis besos. Por que ya no sos parte de mi interior, y sos mi peor fracaso.
Que triste cuando vuelvas a darme una palabra, porque no voy a poder más que escupirte la cara.
Y miro gente, y caras nuevas y palabras ditintas, y nada colma los aspectos del equilibrio. Ya no hay pasión en mi vida, no hay.

nos estamos dejando

manifestación en plaza de mayo. yo tengo un papel afiche de color naranja con letras en negro. vos un pañuelo en la cabeza con las iniciales de tu grupo favorito de rock.

una esquina de estilo inglés. letras que van y vienen y de la vista a la mente. una sola mentira es suficiente para descubrir la verdad.

nos alejamos de la multitud, que da calambre.

ya nos estamos dejando, y ni siquiera arrancamos.
ya lo imagino. yo tengo puestos mis zapatos grises. vos una bufanda escocesa. cafe de la paix, pero el trucho. la complicidad de siempre, pero llegó el momento de decir adiós.
un carrusel.
porque es imposible empezar a conocerse antes de pensar en dejarse.
ya se como termina, ahora si que me da igual.

4ases

Ya no me queda ninguno.

Soy apurada y juego las cartas de entrada.

Haciendo negocio sería pésima.

No me gusta guardarme nada.