viernes, 24 de septiembre de 2010

amores rotos

me preguntaste como estaba y te conteste que bien, que muy bien. Ese otro nivel de complejidad no nos tocaba en esta epoca. habia que pasar el invierno. siempre me lo tome muy al natural, como los duraznos en almibar. año tras año, dia tras dia.
me preguntaste con quien estaba y te dije que sola. sola, como siempre, parada sobre mis pies y con la cabeza pesandome sobre mis hombros. te escondiste de eso, todo lo que valorabas a la hora de recomponerte lo defenestrabas cuando volvias a encontrar tu eje.
me dolio bastante el vacio, pero de esas cosas mejor no hablar. porq hay millones de momentos para reir, y porque, en definitiva, siempre me las rebusco para quedar tan mal que los reproches que me tocan a mi sean peores que mi tarjeta amarilla.
podia pedirte muchas cosas menos que escuches mi respuesta a tu pregunta. cai, desbordada y manche el papel que tanto cuide durante el viaje. mire para el costado, un punto fijo y veia como los ojos se me iban transformando en vidrio.
entre ese mar, lei la bronca de hacia ya 3 o 4 dias:
estoy cansada. cansada de los planteos, cansada de los reproches, las noches alquiladas. cansada de que me des cosas que no te pido y despues me quites lo que mas me anima. cansada de ir de frente pero rebotar como la mejor. cansada de estar cansada todo el tiempo. cansada de la joda y de que me obliguen a hablar. cansada de todo. se que seria mejor no registrar esto. como se que a veces es mejor el silencio al grito. pero el silencio es algo de lo que tambien estoy cansada. me canse de la hipocresia, del amor exacerbado, de las idas y venidas, del ya no te amo. me canse del fucking estado de cosas actual que hoy te da y mañana te quita. estoy cansada de vivir en el vacio que o me aburre o me da ganas de llorar. y me trago el llanto y me meto en la cama para gritar porque yo tampoco me creo el cuento, que alguna vez me lo crei, pero ya no lo creo. y la vida es esto, y no hay mas, y bienvenido sea el que convide. y mañana el despertador suena a las 6, como siempre y yo, que estoy cansada y hago esfuerzos, pero nunca alcanza. y mi cansancio que nunca es valido y queres mi verborragia y mis salidas eternas, mis sueños de adolescente y que me tire en tu sillon a fumar tranquila. pero yo no soy eso y no soy distancia, ni llanto, ni compasion. solo un par de dias, irme a la mierda y extrañar. la vida es eso, en definitiva, es una puta ida y vuelta, un ya no estas mas aca, un arreglate como puedas... o la ficcion. (que siempre hay quienes la prefieren).

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