Amobesarmeasí!

Fuiste el Rey. Hoy ni te veo.

Se mantuvo de cera. Contenía, agradecía, y nos pedía que no lloremos tanto. La mirábamos como admirándola, pero con el miedo terrible de la futura caída en picada al suelo. Alguna tía chabacana le traía un vaso de agua, o unos pañuelos que ella se dedicó a repartirle a los primos y a los tíos, y a los amigos.

El silencio eterno entre los duendes de los azulejos. Las lágrimas espejaban los ojos hasta que se desplomo encima de él, del que fue, porque ya era madera lustrada. A los gritos pelados, de esos que salen de las entrañas, de esos que se llevan unos gramos de dolor.

¿Cuántas noches vas a extrañar? Y nos cuentan tus ojos...

¿Hasta que la muerte nos separe? Hay recuerdos...

En la tierra el amor, ¿y en el cielo?

ronda

Apagaste la luz.

-Soy como los gatos. Veo mejor en la oscuridad, te dije.

No tengo ninguna razón para escaparme, aunque tengo tampoco ninguna razón para mantenerme aquí desnuda leyendo. El diario de la página de inicio que lees me pone los pelos de punta. Ironizas con que mi equipo va primero, y yo que no entiendo tanto como para devolvértela. Había olvidado lo que eran las caricias en la madrugada. Y el silencio de la nebulosa. Pero miro el techo de la habitación, y las manchas de humedad se parecen a los agujeros en mi sensaciones. No te amo. No te amo y no puedo evitarlo. En vano intentas que piense que es mágico. Como muta la magia con los años, porque no vienen los años sólo con las canas, y el desgano, se viene la escasez de ingenuidad y las segundas partes, que unos pocos las hacen best sellers.

-Dormite que me tengo que ir- mientras le acaricie la cabeza.

El viento, que es mi mejor amante, me deslizo de vuelta a casa.

En el centro, ya no. Pasa por otro lado. Un cachetazo. Otro cachetazo. Y otro. Pero seguí. Nunca me di vuelta, ni por vencida. Y no te pido nada. Pero no pretendas que lo entienda todo.

amores rotos

me preguntaste como estaba y te conteste que bien, que muy bien. Ese otro nivel de complejidad no nos tocaba en esta epoca. habia que pasar el invierno. siempre me lo tome muy al natural, como los duraznos en almibar. año tras año, dia tras dia.

me preguntaste con quien estaba y te dije que sola. sola, como siempre, parada sobre mis pies y con la cabeza pesandome sobre mis hombros. te escondiste de eso, todo lo que valorabas a la hora de recomponerte lo defenestrabas cuando volvias a encontrar tu eje.

me dolio bastante el vacio, pero de esas cosas mejor no hablar. porq hay millones de momentos para reir, y porque, en definitiva, siempre me las rebusco para quedar tan mal que los reproches que me tocan a mi sean peores que mi tarjeta amarilla.

podia pedirte muchas cosas menos que escuches mi respuesta a tu pregunta. cai, desbordada y manche el papel que tanto cuide durante el viaje. mire para el costado, un punto fijo y veia como los ojos se me iban transformando en vidrio.

entre ese mar, lei la bronca de hacia ya 3 o 4 dias:

estoy cansada. cansada de los planteos, cansada de los reproches, las noches alquiladas. cansada de que me des cosas que no te pido y despues me quites lo que mas me anima. cansada de ir de frente pero rebotar como la mejor. cansada de estar cansada todo el tiempo. cansada de la joda y de que me obliguen a hablar. cansada de todo. se que seria mejor no registrar esto. como se que a veces es mejor el silencio al grito. pero el silencio es algo de lo que tambien estoy cansada. me canse de la hipocresia, del amor exacerbado, de las idas y venidas, del ya no te amo. me canse del fucking estado de cosas actual que hoy te da y mañana te quita. estoy cansada de vivir en el vacio que o me aburre o me da ganas de llorar. y me trago el llanto y me meto en la cama para gritar porque yo tampoco me creo el cuento, que alguna vez me lo crei, pero ya no lo creo. y la vida es esto, y no hay mas, y bienvenido sea el que convide. y mañana el despertador suena a las 6, como siempre y yo, que estoy cansada y hago esfuerzos, pero nunca alcanza. y mi cansancio que nunca es valido y queres mi verborragia y mis salidas eternas, mis sueños de adolescente y que me tire en tu sillon a fumar tranquila. pero yo no soy eso y no soy distancia, ni llanto, ni compasion. solo un par de dias, irme a la mierda y extrañar. la vida es eso, en definitiva, es una puta ida y vuelta, un ya no estas mas aca, un arreglate como puedas... o la ficcion. (que siempre hay quienes la prefieren).

La risa de ayer.

(Sentado en una silla, la luz desde lo alto en él)

-Se le cayó la caja al suelo... y descubrí todas sus cosas desparramadas. En la habitación de al lado sonaba Just like starting over de Lennon. La invité al teatro y prefirió irse a la estancia.

No somos el diálogo intelectual constante, (Tose) ...ni nos serviría. Su percepción de la cotidianeidad es imprecisa. (Suspira profundo) Me duele porque la quise. (Se cruza de piernas) Lo podemos dar vuelta pero la energía que empeña en la distancia... me ataca el nervio ciático.

(Se pone de pie, del bolsillo de la chaqueta color verde militar saca un paquete de Gitans, se enciende el cigarro con un Zippo, que saca del otro bolsillo)

Y en su caja... sus recuerdos, el llanto desahuciado, los pañales del hijo que no quiso. Necesita... sabés qué necesita... No, no... Una flor descontracturante a su cerebelo, para desequilibrarse... o para su (remarcando con el tono de voz) "seré velo"... (lo dice lento y espaciado) para que no se ocultes más.

(Pita el cigarrillo, larga el humo con mucho aire acumulado)

Y bue... me quedo con los silencios de hoy, sentado acá... conmigo. Si, bueno y con vos, claro...

Entonces, me quedo sin palabras.

Volver no existe. Siempre se va...

Entonces prefiero no tener ningún presentimiento. Mi sueño fue esclarecedor. Sé perfectamente la locura que se me ha generado. No me has ofrecido todo, pero te lo he aceptado. Me abstengo del pánico y de comparaciones. Salgo a fumar un cigarro y recuerdo tu cara. Camino lento y escucho tu música. Me ilusiona el sol desde la ventana. Y en tus ojos veo paz.

Entonces te cruzo en un pasillo, y entiendo como pasó el tiempo para mí, y a vos te creció el pelo, pero te veo igual. Un poco cansado, un poco desanimado, pero siempre tuviste ese aire de relajo. Y entonces ahí sonrió y prefiero seguir leyendo, pero todo quiere que siga rememorando y se aparece aquel que nunca pudo ser. Y me sonríe pero no me mira, y se acerca, pero no tiene fuerza para mirarme. Y yo sonrió. Se que todos están bien, tienen en la piel un tono de cansancio más profundo, y mi cara no tiene la misma plenitud, pero sonrió.

referencia

la luna de septiembre encaprichadísima. nos sentamos un rato a pensar y ahí quedamos. si tan solo fuera la sobervia la que nos deje vivir en paz. un minuto y cambio y fuera. la cotidiana sensación de ir de shopping y volver exausto.

me gustó eso que dijiste de quedarnos dormidos antes de que explote el mundo.

cuando cambie el calendario no voy a estar más cerca. y pretendo que el mundo siga girando, y pretendo que la vida siga pasando.

regresar a un punto fijo. un punto de inflexion, un querer hipersensorial.

mejor me callo.

no sea que se den cuenta de que en realidad, no se muy bien que es lo que quiero decir.

La figura del toro Apis.

La obcecación en persona.

Aparento estable y resistente, pero duele la postura.

Más que perseverante, empecinada.

Desgaste de energía en caprichos.

La paciencia es agotada por la ansiedad.

En la lentitud de la toma decisiones se apresura mi pasión, y domina.

Me agoto de mi y si no puedo levantar imperios, prefiero salirme del juego.

De libro de astrología salí.

Mejor así

Me subí al taxi en plena avenida. Y de entrada arrancamos mal. Me encanta charlar con los taxistas, pero éste en particular me pidió que no fume en su auto. Lo respete como su lugar. Me ofreció el diario, y a las tres cuadras nos topamos con el corte de carril producido por la protesta estudiantil escoltado por la policía federal. Comentamos con el tachero algunos titulares, hasta que no tuvo mejor idea que decirme: "-Estos pendejos de mierda que no se saben ni limpiar el orto. Encima, la otra bruja los apoya."
Doscientas cincuenta y cinco cosas tenía ganas de decirle, pero me limité a indagar un poco y fue empeorando la situación cuando tuvo el tupe de inclinarse hacia el Jefe de gobierno de la ciudad.
Opté por decirle: "- ¿Le gusta el cine?!"
Sorprendido por mi cambio de rumbo asintió, aunque dubitativo.
Le pedí que se detenga en la esquina, tomé la billetera busqué su paga, y mientras le daba el dinero le dije, "Mírese Saló, además de que es una película de culto, se va a sentir identificado¨, y me bajé. El hombre me deseó buen día. Y mientras caminé por la vereda de Lima, lo imaginé sentado junto a su mujer mirando los 120 días de Sodoma, y la caras, las caras...

autoreferencia significativa

me abstengo de escribir. me abstengo de nombrarte. no lo puedo resolver sin acudir a un elemento externo. necesito un piso, un marco, una linea que me ecuadre. necesito odiar lo que no puede explicarse sobre el cuadro. lo que divaga y me hace perder en la nebulosa, mágica pero inútil en mi y desde mi, claro. cuando cambia el paradigma no tengo nada. solo hallo explicaciones que disipan mi concentracion hasta hacerla difusa y volatil. mantengo la calma pero me exaspero al hablar. un metamundo paralelo que no termino de digerir. el sentido no existe por fuera del acto que lo expresa. nace y muere allí mismo, como mi indiferencia que te es indiferente. un margen de ambiguedad importante, que no pretendo definir. pero que lindas que son mis palabras. que lindo es nombrarte y dejarte ir.

La sensación de inferioridad.

A la interpretación de mi abuela, compran drogas en la verdulería de las veinticuatro horas. A la visión de mi padre, son unos snobistas que no entienden nada de lo que se vivió. A la visión de un viejo amante claramente la que no entiende nada soy yo. En la visión de mi difunto eran unos pobres imbéciles sin vida.

Desde mis ojos, no veo. Me atraganto y me surge la verborragia que no explora palabras porque se me cayeron de la cartera, y me queda un dolor intenso en el medio del estómago.

-Y? Qué hago?- le dijo Cata a Clara.

-Amiga, se cortó la luz, prendemos una vela, me estás cargando?