Amanecí con miedo.Me siento un signo de pregunta. El viento está trayendo el verano. El año de las muertes indeseadas. Despedir. Abuelas y madres y padres y llantos. Sólo es divertido estar conmigo. Silencios eternos, de pie. El repaso del momento de la muerte propia. Algunos tiemblan. Yo bostezo. No se puede derrotar a la memoria colectiva, mucho menos diciendo disparates.

bum!

cierro los ojos e imagino.
fortuna, suerte, casualidad. todo se parece tanto, es lo mismo en todos lados.
por aca y por alla, gana el que tiene un fierro. con consentimiento. sin intension.
desde cuando tanto morbo. y que pasa por tu cabeza en este momento. no llorés. seràs un gran actor. y quien escupe sangre ya no puede imaginarse vivo.

c´est quoi ça? un jardin maternelle?

giro

una linda luna llena sobre mi cabeza. un destino errado, una torpeza de mi para vos, a drede. una sopa caliente que reconforta el alma si es que queda algo de ella aca. oigo mi voz a la distancia, siento que repiten mi nombre una y otra vez pero todavia no puedo distinguir de dondde llega esa voz. una ruptura, una canción, un engaño. las cualidades que más me gustan de vos, hechas trizas de un manotazo. gesticulo. me paro en frente de las vías y me acuerdo de vos. cuando entienda algo de todo esto te llamo. gracias. no, a vos. si, a mi. obvio que gracias a mi. obvio que gracias a todos. de repente me acuerdo que no va a haber explicación, y que nada tiene que ver con nada. asi que, una linda luna llena sobre mi cabeza. estoy empezando a entrar en calor.

Estoy en la cima equivocada. La cima de una escalera angosta, de escalones altos. Miro para adelante pero esta el vacío. Me rodean miles de escaleras. Intento bajar, pero cuando abro los ojos, me da vértigo. Y veo otras escaleras, esas que ya subí. Y tiemblo, pero me quedó quietita con los ojos cerrados. Pongo el mundo en off.

Dos cuadras corriendo para no llegar tarde. Todos los días la misma historia. Siempre andando hacia adelante porque lo anterior, no vale volver a mirarlo. Y ahí, a la vuelta de la esquina de Callao por Santa Fe, casi a la hora pico de un viernes cualquiera, un poco gris para la primavera Cata se choca de frente a Theo, después de cuatro meses. La tormenta se aproxima, Buenos Aires se viste de negro. Un poco de excentridades baratas. ¿Todo bien? Eso es lo que se pregunta la gente cuando no quiere escuchar más. Cata huele la lluvia que está por llegar. Como si nada Theo se deschaba con la noticia. -Voy a ser papá. Sin paraguas y en pleno Bueno Aires, Cata sólo piensa en que se inunde todo y poder ahogarse.

plano en 3d

mi casa es un caos. mi mente es un caos. mi vida es un caos. mi estomago es un verdadero caos. me preparo. me quiero preparar. quiero establecer prioridades, sortear obstaculos, limar defectos, quitarme las espinas, convertir todo lo que me rodea en productividad. tomo una hoja y un lapiz. dos otoños en un mismo año. esta vez si que hay que podar.

y sin embargo, cuando uno tiene tanta libertad, cuando uno es su propia guia, o cuando no quiere aceptar que ya llegó la hora del crecimiento, la hoja en blanco, termina reflejando un modesto barquito "volador", en su centro, al estilo de los que se dibujan en el jardin de infantes. creo que la proxima, la lista la empiezo en Word.

Siempre la misma historia. Si sos un suicida, no amenazas.

En la habitación de paso me invitaste a mimarme.

Dos, tres, cuatro veces te vi pasándote.

Un exceso de expansión de conciencia.

Me impresiona el giro de cada semana.

¿Cuántas horas eternamente diferentes tengo que vivir para darme cuenta que estoy viva?

Tu sensibilidad me agobia. De a poco me enternezco, pero prefiero no acercarme tanto y seguir mirando para otro rumbo, pues no vale la pena involucrarse. Elijo dormir en casa, en mi cama, conmigo. Harta de estar velando gente cuando duerme, y ser una sola sombra sobre los cuerpos dormidos. Me agotan las palabras repetidas en una y en otra habitación. Y contar la misma historia desde unos meses más adelante o más atrás, y las sábanas llenas de tiempo, y de amor ajeno. Que podrido es el recorrido que me toca, y eso que soy afortunada. Todos los premios de inconsciencia los guardo en la repisa. Me desperté pensando que estaba muerta.

no deje que el disco lo domine

te estalla la cabeza en mil pedazos pero estas completamente segura de que no es resaca. sacas un pie afuera de la cama y mejor volverse a tapar. los lamentos no tienen más lugar en este frio incomparable. se respira aire de ciudad gris; se escuchan las risas a lo lejos. como de costumbre, no podes empezar a pensar hasta que no terminas de desayunar. grève mental. como si lo mejor que pudiera pasar fuera hacerse una rutina. el bombardeo constante te hace sentir un poco paranoica. cuándo no, cuándo no lo fuiste, y ahora te haces la que todo te parece nuevo. de más esta decir que cuando escuchaste por la tele que todo se derrumbaba te dio sensacion de alivio. ¿acaso existe algo que no vaya a derrumbarse? clasica y moderna, o mejor, chic y despeinada. el agua corre como un torrente y no deja nada en pie a su paso. cualquiera que diga lo contrario no tiene voz ni voto aca. la calidad le gano a la cantidad y mas vale pajaro en mano que cien volando. hoy me desperté y entendi el concepto.

subirte al tren

tomarte un micro, sacar tickets de avion.. o subirte a un tren. mochila con poco peso pero con lo importante. bah, lo que uno cree que es importante pero despues sobra lo que llevas y falta lo que pensaste que no necesitabas. y es así. tirar la moneda porque estas segura de que lo que salga esta bien. total, peor no podes estar. animarse. que gran palabra. llenarse de anima o no, da lo mismo. la sensación es distinta. los pies sobre la tierra y quizas hasta un poco más. lo bueno es que ya no la cabeza. como sea, mañana me subo a un tren.

Habia una vez una niña solitaria...

En un parque, frente a una fuente, y de espaldas a mi, el Senado Francés. A mi izquierda se asoma la cúpula del Pantheon y a mi derecha la puntita de la Tour Eiffel. Hasta ahora no pude escribir, por miedo a que brote un mar de lagrimas y nunca terminen. Ahora solo una ciudad gris puede verme así. Recien es el quinto día y ya empiezo a sentir como las palabras en una lengua que no es la mía astillan mis pensamientos.
Nada feliz para el primer intento. Y es que a pesar de lo maravilloso que me resulta este lugar tantas veces pensado e imaginado que ahora es tan real, no puedo dejar de sentir el vacío en mi pecho que grita por mis afectos a kms de acá. Tengo una necesidad tan grande de MI compañia. No cualquier compañia, solo la mia. Extraño demasiado, y se que aún queda tanto por delante. La solitaria mujercita que abandonó Bs As dejó con ella su traje de independiente y llegó a Paris con su verdadera piel. Ya con todo el maquillaje corrido puedo entender el concpto de extrañar. La ausencia, que va cambiando, pero que en algún punto se clava mas adentro. Me repito que el mundo no gira alrededor mio sino que yo voy dando tumbos buscando algo que me haga feliz. Y claramente, no me hace feliz extrañar y necesito gritarlo y necesito sentirlos bien, y cerca y felices y necesito dejar el melodrama y volver a ser la piedra que tan facil me es ser allá y tan dificil aca. Con una sonrisa miro a mi alrededor y ya no depende de nadie mas que de mi, estaes mi vida, que no se hace sola y por la que quise viajar tanto y encontrarme. Pero que quede bien claro que los amo y que duele no tenerlos por aca...

Jardin de Luxemburgo, 6 de Octubre de 2010.-

Te extraño Clara

Coproducción con Cota

-Hagámonos cargo- dice Cota- Cada una con lo suyo, me harté de escuchar reproches- afirma a viva voz.

Cata sin encontrar el eje- Shhhhh! No grites...

Siempre lo mismo, sábado a la noche y nada tiene que ver con nada.

-De día uno se contiene, pero de noche, no!- respira Cota profundo y calla.

-Basta de malos viajes- la interrumpe Cata, a duras penas.

Clara descansa, después de tanto llanto.

-Mi belleza se acabó.- dice Clara, en el ahogo de un fernet de madrugada que no puede ni pasar.

Todos huyen del calor del bar de las vías del tren, salvo una mujer que llevaba sus años.

- No quiero terminar así- dice Cata.

- No vas a terminar así- le recrimina Cota.

-Si, todos vamos a ser viejos, quiero morir joven, como Cobain.

- Callate estúpida, es un mito del rock, y ya no somos rock. De ser rock hubiese sido una mejor noche. Clara no lloraría, y Celina no nos hubiese abandonado, o sí nose- dice Cota casi como cuestionando su propio discurso.

Cada noche que termina en el bar de la estación de Retiro, es un triunfo abandonado, es el mito sin encontrar.

- Ya no hay nadie. No sé qué carajo seguimos haciendo, buscando acá- declara Cota.

- Buscamos lo que no encontramos allá ni acá, porque todo está adentro- se marca el pecho Clara.

- Y me preguntó quién sos...- se ríe Cata, y Cota y Clara asienten con sonrisas de entender el código.

Años y años en la misma cueva.

- Aquí estoy- le dice Cota mirando a Cata a los ojos, antes de la grapa.

la vida del borracho

Los golpes de la puerta abriendo y cerrando, la despertaron.

¿Anoche? Kilómetros de nada.

Avenida Corrientes de noche iluminada.

Cata, retrocediste veinte casilleros, ¿sabías?- le dice su propio yo.

Clara llora, como nunca. Llora porque se encontró con otra Clara.

- Cata, retrocediste, no seas arisca, querés. No te mientas más- dice Cota.

Cata fuma y fuma y fuma. Y pide un café.

- Vos no tomás café.- dice Cota.

Cota sonríe, con miedo, con mucho miedo a la felicidad.

- No importa Catita, retrocediste porque necesitás tomar distancia para el salto- dice Clara, mientras llora desconsolada.

Cata se toma el café de una. Se sube sobre la mesa. Y salta.

Cota y Clara la miran desplomarse en el suelo.

-Para levantarse hay que caer- dice el mozo del bar, que en la bandeja trae una grapa, y se la deja sobre la mesa.

Cata, se pone de pie, se acomoda el vestido, toma el vaso y la grapa se pierde en su garganta en un instante.

Clara sigue llorando pero con una sonrisa, a medias, porque la ciudad del amor, es fría pero mística.

Cota se muerde el labio porque piensa en el valle que se puede venir después de la cima .

Todo está en desorden. La casa está vacía de prioridades. Sólo una calesita de pavadas.

Crear la mentira.

-Sé reconocerlo. Lo imitamos en las fotos que nosotros inventamos. Pero lo vemos, porque de algún lado lo copiamos. Entonces, de pronto, siento que se vuelve demasiado burgués el amor. Pero, por favor, no te tomes el tiempo de discutírmelo, porque tirado en el piso de alfombra de un loft, limpiando tu mierda con el peor diario de la ciudad, tampoco conseguís mucho.- Le respondió Cata a su colega mientras intentaban respirar en una oficina llena de humo de cigarrillo.

- ¿Y si no hay mentira? ¿Y si esto es todo? - dijo Theo, su actual colega y su amor renegado, de una adolescencia que se estira y se estira.

Ambos mirándose en la foto, de una historia de dos seres que no son ellos en absoluto. -Miro la foto y no me veo en ella. Es una imagen ya ajena a mi, y a vos. Casi como la madre de Barthes en el invernadero, casi como Barthes transitando el camino de asimilar la muerte... Así con el dolor de indagar en ese papel, casi falso.

Más de noventa días.

Pero todavía tengo que ir barriendo los papelitos que me dejaste tirados, los amigos de aquellos días, los cuadros que me regalaste, los regalos de cumpleaños. No tengo ganas de verte en ninguna foto, ni en un gesto, ni en una palabra. No soporto los recuerdos guardados en carpetas virtuales, ni buscar un mail y leerte en miles. No me cabe en la cabeza cómo lo anterior no es mentira, sólo es pasado.
Negación a la realidad, pero no te extraño, es que me revuelve las tripas tu mirada perdida y la decepción que me has generado.

ser o estar.

narrar los hechos con detenimiento. mirarte una y otra vez para corroborar que estas ahí, atento, para empezar a entender que todo lo que esta en mi cabeza puede transmitirse y crear un nuevo universo de lazos que comprenden y comparten el concepto. distinguir esa complicidad, ese iman que me marca un punto fijo, y en ese punto creo encuentrar el final del ovillo, la version más perfecta que pude lograr se cae y se rompe en mil pedazos, pero da igual. vaivén de preguntas, respuestas y tips que no pueden faltar. abro la puerta, y salgo a dar vueltas, como cada día. me subo al tren, ese que me deja en mi Retiro. a pocas horas ya, y desde otro lugar, mirandome como de arriba, distingo sensaciones. allá lejos, si, pero por siempre cerca. a punto de emprender un viaje de ida, a punto de poner a prueba el discurso. conmigo. como siempre que no tiene sentido discutir el contenido, solo deseo ver tu reacción.