p r o x i m a m e n t e

Nada puede molestarme más
que mi poesía por vos y tu voz solo por tu música.
Lejanos caminos que recorreré,
me dan hambre pero
no se muy bien de donde me colgué.
Allá voy. Por un tiempo des-conexión.
De todos de todo, por fin.
Inconscientemente proyecte.
A mi vuelta, un año nuevo me espera.
Tanto por aprender, aceptar y tolerar.
Próximamente mi video en tu casetera. Esto de tenerte lejos no me ayuda a pensar.

REW. visión. re-

"una extraña sensación, un presentimiento"

renovación y dos años encima,

una cuenta larga de gente y anécdotas,

sucesos de suma importancia,

planes desarticulados,

un paquete desenvuelto, sin moño ni regalo.

Palabras de afecto con efecto pasado,

confianza histórica,

minutos de barrera los rayos x no penetran

Cada mundo apartado, sin involucrarse demasiado.

Una frase que retrocedió mil casilleros,

Miradas viejas y nuevas- pero de otro tipo.

(...) DESTIEMPO imposible de reconstruir.

Me devolviste una seguridad que había perdido, se nota que estuviste lejos pues con eso no haces más que abrir una herida temprana que se vuelve a maquinar. Mejor viejo que nuevo-

Bailabas como si nada- ya te ví!

ellaenmicabeza

"llévame al desierto"

(...) No puedo dibujar no veo nada con objetividad, plasmo una especie de expresionismo barato en mi hoja, las historias se me acabaron y aunque me las imagine me canso, no percibo las buenas intenciones de la gente. Sola en mi cabeza, cosas imposibles. Aquella noche no descanse en tu ojos, no me dejaste, tampoco intente demasiado. No desprecie tu amor pero entendiste eso. Me siento solo, voy a servirme vino...no sé que escribir. Me traje tu libro que aunque no lo leo me hace compañía. Hace dos horas que estoy llorando. Al costado del mundo estoy, con frío y miedo. Nunca tanto miedo como en este dos mil seis. Y en el paisaje un resto fiel de la verdad. Sí, quiero que vengas, te quedes y no hagamos de este verdadero amor otro fracaso. (...) Hay que hablar todo para nosotras, y esa noche fue como una charla por messenger, sin malas intenciones pero llena de mal entendidos. Siguen sin nos, sin remedios, por nosotras vienen las luces negras. (...) Ella dijo que te vaya bien bajando del auto, no dije buena suerte ni hasta luego solo un igualmente debajo del portazo. Ahora lejos no puedo dejar de valorar lo hermoso de nuestra amistad única e inimaginable.

navidad

¿Y que hago? ¿Lloro? Te pregunté. Y tu mensaje no se pudo entregar. Cerré la puerta. Lágrimas brotando de mis manos que no supieron darte nada esta noche. Tu voz siempre me consuela. Contaba con eso hoy. No había alcohol que limpie las heridas trazadas con la pluma más fina de mi adolescencia.
Te amo. Encontré es mi cuaderno escrito hace ya un año. Porque estabas mal por él. Pero él ya no estaba entonces, y yo a tu lado.
Voy a ser clara. Mucho más que otras veces. Y para quien me compara a mi con L. García y a vos con Gustavo, hoy mucho mas, reconociéndome discípula de tus palabras, rogándole al hoy nacido que me pueda consolar. Una eternidad separa nuestros cuerpos ¿y?. Las expectativas que pusiste en mi siempre claras y hoy tan susceptibles por el humor con olor a marihuana que me hartó... y eso no me lo pudiste perdonar.Camino por un fin y no siempre lo hay. Lo se desde el silencio de mi casa dormida. Te pido perdón por no ser quien venís amando hace meses. Puedo decirte que mil cosas esta noche (todas vos las sabes) me hicieron vulnerable. Pero no voy a aceptar que no intenté sobreponerme. Dándote mi yo entero traté de interpretar tus intenciones y actué para vos. Empiezo a pensar que no era yo a quien querías en tu asiento delantero esta mañana. Ya no estabas sola porque ahora lo que te puso mal estaba en tu vereda, en la valija que tenias que terminar. Eso que te fastidiaba era lo que al mismo momento me fastidiaba a mi. Y sabemos que vivirlo no es contarlo. Tan racionales que acabamos pasionales. No fue la mejor situación para ayudarnos. Nada de lo que habíamos querido la noche anterior volvió a ser. Espero que este momento no quede en silencio como ayer. A nada le temo tanto como a nuestro silencio, triste y acomplejado, resentido e impotente. Dos meses nos separan. Sabes que puede ser mortal. No me cambies, amándonos supongo que lo podremos sobrellevar.

cuveta S fosforecentes-

"no va más, no tiene remedio!"

a oscuras con la luz fosforecente del equipo de música que ilumina el cuarto, esperaba boca abajo. había llorado. había escuchado- tapó sus oídos- gritó- llamó por teléfono. descansó. se dejó boca abajo sobre la cama. mira la habitación revoleando sus ojos hacia todos los lados- las uñas todas comidas- sangran. abro la puerta: la luz del pasillo le encandila -entrecierra sus ojos y me saluda en un tono muy bajo- la cara hinchada de tanto llanto- un abrazo que me responde primero con desprecio luego baja la guardia - descansa en mí un rato. los pájaros cantan ya - vayamos a dormir. Quizás mañana las fiestas vuelvan a ser en familia. quién sabe!

pensamiento

tratemos de mirarnos a los ojos

y no esquivar el cosquilleo

mirame, toda como ese dia

quiero que me digas lo que pensaste

¿por que menti? acto reflejo

no lo puedo saber todavia

hasta que no me hagas tuya

"Tu corazón por el mío"

negro lo veía a lo lejos. cada cual de un color diferente. sonaba enojado. bronca. inyección de verborragia. un viento sur. voló de a poco- la lluvia borra las heridas. bautismo. voy a vivir para repetir!

palabras palabras palabras

sabes por que no me he acostado contigo?
porque no queria tener palabras en mi vientre.
Las mujeres no necesitamos eso.

Mme Devris (Indochina)

das Ende

llego al fin. todo parece del mundo. mi tía me dice que lleve abrigo que hace frío. tiemblo. a quién encontrare del otro lado de la puerta? rezo. me niego a pensar. sueño orgías de la masa. me pudro. me volví moralista - no entiendo cuándo ni cómo. mi mano izquierda se ha vuelto tímida. la derecha más arisca. nada nos vuelve más divertidas ya. quiero nadar desnuda lejos del río de la plata.

hija de la lágrima!

chinita. nos enamoramos a primera vista-me dijiste tu nombre - el que me había dado yo misma toda la infancia: Celeste- con vos ronca más grave que la mía- Te dije dónde yo vivía -te sorprendió, conocías el lugar. Confesamos un pasado turbio pero mejor proyectamos jugarnos. te pedí que te hagas valer - me entendiste y crecimoS tanto que ayer llegamos ahí, no como hubieses querido- te repito las cosas de la vida nunca son como uno quiere celestina-. me mirabas y reías- nuestras miradas se decían todo: te conozco de otra vida! las lágrimas no paran de caer por mi rostro: me inundaste de felicidad. te miraba: toda una MUJER, que no le hace miedo a la vida, volvió a nacer-. - Mucha gente te quiere chinita- no seas prejuciosa no toda la personas como uno son las que hacen bien. abriste los ojos- miraste el mundo, es tan lindo que sufrirlo vale la pena. Y no estaban todos- pero estabamos muchos. te confesamos amor - fidelidad para toda la vida - el cambio es posible- con voluntad . AMOR AMARILLO : es el nuestro!

Me daras mil hijos

ella corre. atras mio, calor.

calor descolgado

espero ansiosa el pasaje de mi libertad

mientras doy la ultima pitada del olvido

Llegamos, llegaron, llegaste es Gabo que me dice que la fiesta es un desastre.

Y de nuevo el espíritu libre, creador.

el que inventa historias

y vive la emosion de contarlas

Porque no será igual de otra boca.

Te llevo, para que me lleves.

llaman por telefono

no vivo mas ahi

y juro que el bicho bolita no sabe actuar. basta de hacernos los muertos.

campo. campo

poesía desconsiderada

son hermanos

del trastorno bipolar se deducen bellas palabras

la torpeza está en mi mano

yo no buscaba nada y te vi

ni se te ocurra sentarte al lado mio

plaza retiro. vacia (para mi)

NO CANTES VICTORIA

desordenada

dejo la copa de champán- busco otra boca. me vuelvo al sillón! me sirven en un vaso cerveza fría. en el murmullo todas decían haber conocido aquella noche al hombre maduro más lindo de nuestro país. lo sentí tan conocido tan parecido. pero me dí cuenta que mentía tanto- con sus modos dulces y su sonrisa pintada. enternecía - pero repetir es en vano que te vuelvo a contactar: saberte me intriga tanto. voy como hubiese querido un año atrás. con mi mejor disfraz- después de un bautismo de lluvia y rock, feliz pues ella que estaba por saltar al vacío se dispuso a enfrentar el destino- dió la vuelta- nos encontramos predicamos nuestros ejemplos del no. buscamos otro planeta, nos dibujamos un corazón más nuevo - a la ruta nos mandamos con las botas bien puestas.

otro tipO

me acordé de vos y del pedido de otro amigo.
(pedido no concedido)
me acordé de vos, de mirarnos como estereotipos.
(-Es así como vos!- dijimos)
me acuerdo de vos, y de los mimos de amigos.
(lejos- cerca- delante de otros- siempre fue lo mismo)
me tenté de vos, preferí reprimirlo.
(Rosella, no te enamores por primera vez- me han dicho)
hoy soñé con vos, con ese lugar dónde no volvimos.
(jugamos a ser familia- evadimos)
me acercaba a vos, me buscabas, sonreíamos.
me contento con hablar de vos a un desconocido.
le cuento lo bueno que era tenerte,
lo que es no olvidarte,
más el miedo que me da perderte.
hay un color para cada tipo de amor- o sólo me han mentido?
de azules y rojos es el mío.

siete del cinco del ochenta y siete

que dificil debió haber sido para vos la soledad de tu cuarto,
las noches de insomnio, nicotinadas.
que silencio debiste escuchar
tu respiración, solo tu respiración
y los latidos en tu cabeza.
cuanta riqueza debió haberte dado la noche
el cielo estrellado desde tu ventana
y las colillas el cementerio de colillas en el arbusto de abajo de tu ventana
cuantas noches debiste querer que mi compañía te salvara
mientras que otras, quizás disfrutabas y hasta preferías tu soledad.
recuerdo tus historias
la poca importancia que les daba yo a tus noches estrelladas.
y ahora recuerdo tus palabras
y tu mirada cuando me decías
que vos eras diferente
y el manto que te cubría los pies, pies desnudos
la filosofía siempre fue tu profesión
ojalá me hubieras salvado ¿acaso no lo hiciste?
.siento inmensos deseos de que seas feliz.

a una amiga de otros tiempos M. 6 de diciembre de 2006

simplemente mancomunadas

Me inclino sobre una esquina de la habitación. De rodillas todo mi cuerpo hacia delante apoyada sobre mis piernas rezo. Apoyo mi cabeza cansada. Prefiero las hojas sin renglones. No puedo evitar crear historias mientras viajo. Jugar con los nombres de la gente. Ver sus caras y pensar en su día como en una novela rusa. Pero alto. Cada cosa en su lugar. Y es justamente lo que menos se hacer. Ordenar-me.
Estoy segura de que corriendo no llego a ningún lado. Pero me voy, igual, salgo trepando la ventana. Corro hacia el sur. Ahogándome entre sollozos. De pronto un camino. No quise que surgiera de mi. Las calles me mienten y tu risa me contagia la impaciencia. Soñé que me decías, que por fin me decías quien eras.
Y camino silbando y un extraño se acerca porque según dice me vio “muy bonita”. Y trato de parecer amable pero mi cara refleja que esa respuesta fue la peor que me pudo dar. Los que me conocen saben que detesto las flores. Tan.. karma. Y mis ojos se pierden buscando una razón para no llorar y deshacerme ante ese extraño de vacaciones.
Nada. La belleza se desparrama, se la toman las plantas muertas de sed.
Nada. Debo estudiar. Pero me tomo hasta el final de ese minuto que pactamos.
Por fin me voy de viaje. Prometo no volver a buscarte. Ya no necesito que mi corazón vaya comprometiéndose cada año de forma diferente. Dejo lo que anhelo para nadar en lo que poseo.
Me parece que ese amanecer lo vi sola. Estabas ahí pero no para mi. Mucho tiempo después volviste para decirme que me querías.
Me encargué de que todos supieran lo bueno que eras. Y eso que creí yo sola admirar, se transformó en tu pase libre a todos los brazos.
Desvaneciéndome salto a otra realidad.
Música.- Sabes que la amo, lo viste en mi mirada. Y no intentaste convencerme. Te hice subir por ascensor- 2 pisos. No tiene sentido. Pero aceptaste con una mirada tierna.
Nos vemos! Seguro seremos compañeros en la universidad. ¿eso es positivo? Si claro. Tiempo de sobra para conocer al otro y juntos ver que patético resulta el amor.
Volviste pero te dejé. Me divertís pero me abrumas. Nacidos de vientres iguales, nos estorban nuestros pasados. Tenias muy poco para darme.
Amistad cabizbaja. Despiertan sentimientos inesperados. Temo haber hablado de más y me encuentro a años luz. No hay nada que temer. Nos conocemos mucho.
De vos, no pienso hablar. Bastante te usé de inspiración en estos últimos dos años. Sabé que lo único que espero es no cruzarte el domingo.
Tanto por decir me asusta, me provocan nauseas. No puedo evitar sentirme repetitiva y volátil. (no! Era difusa y acrítica)
Me dejo caer en tus manos me inspiras confianza. Hasta que me siento débil y dependiente como siempre fui y nunca quise aceptar.
Mail. No quiero abrirlo. Lo abro. No entiendo nada. Nada de nada. nada. Jaj
La poesía se fue detrás de una chica con falda de colores.
Mis deudores no quieren pagar y yo no los presiono. Asi no se llega a ningún lado lo se. Mientras tanto, mi mamá se desespera. Un poco más y no tiene preferencias.
No hay crisis. Por si después preguntas.- La vida misma me provoca actitud de revisión. Para la integradora. No vaya hacer que para cuando llegue, maria de las nieves no esté preparada.

de negra a rubia!

No puedo estar a solas ni a oscuras, el vacío me da frío. la habitación se llena de fantasmas y muertos vivos. placeres nunca logrados maldicen mis sueños. la ficción batalla contra mi cansancio, y mis dientes se golpean entre sí, me molesta ese ruído tan alto ensordeciendo-
afuera ríen. Un perro ladra bajo mi ventana. si falta para el 14 más para el 15. temo que nunca me miraste diferente, tampoco lo harás ahora. Me desahogo saladamente. respiro poco- la almohada se revela y aprieta mi rostro, encuentro frente a mi ceguera un cuadro de marco antigüo con la foto de tu familia. Todo muy cíclico. El aire se lleva los globos del niño, las agujas de tejer de su abuela caen al piso, el barrilete se enrieda en lo alto con los globos, y cerca de la costa las colas de zorro danzan al compás del viento. Mi cerebro se nubla de oxígeno, ya no hay imágenes de ningún tipo. Mis padres gritan, no distingo si amándose o matándose. Bajo mi cama yace la venganza de una obsesiva, cargo con eso como si fuese mi destino. Voy a recapacitar, no vale perder- no puede ella ganar. Golpean mi puerta, abren y cierran, salen por la ventana. Perturban el aire, me zumban, me mantengo inmóvil con el incienso en la mano, sin pensar. se consume- el fuego llega a mi mano, me quema de a poco. No me salvo. no hago nada por salvarme- Dios me libre y guarde. las hojas agitando afuera logran un juego de luces en mi cuarto, me despiden. Polvo de mi carne que con el aire vuela, y logro mi cometido: llegar lejos.

Cerveza negra

Falta para el 14. Qué hubiese hecho si hubiese tenido ahora ese número- Pasar el tiempo, todo para pasarlo y añorarlo como lo imaginablemente vivido. Sentada en el escalón puedo abrir el libro y volver exactamente a la misma hoja en la que lo dejé hace 11 meses. Prefiero escribir. Deletrear lo que no sé si siento pero ante no sentir nada preferible esto. Me corrí cinco lugares del mismo en el que yacía sentada hace casi seis meses, con el pelo diez centímetros más corto que hace 365 días y con el alma mil veces más corroída; quién hubiese dicho. Quién me hubiese dicho que desde la vereda de aquello que parecía un gueto, terminaría tirada aquí en la ciudad de los jóvenes nadadores en búsqueda del premio mayor: llegar. Sueño con el modo de llegar lejos y me estanco en un par de ideas rotas, que probablemente sigan dejándome a la orilla de un mar abierto y sucio: intoxicación+miedo al que piensen, los de ahora y los de antes también. Un amor desdeñado y el desdén al amor, más fracaso. Me afirmo como amante libre, me revuelco en la humareda de los que me asienten, hasta huír desesperada porque no sé vivir así, no puedo jugar sin reglas. Mis convicciones y el orgullo de la independiente que tiene la necesidad (o el destino previamente deseado, vilmente concedido) de ser AUTO-, dirigente en lugar y forma , cualquiera sea. Gris, ni fría, ni caliente. Perpicaz, ni precoz, ni exigente. Tener tacto me vuelve asquerosa, me vomito la vida a cada instante sin alcanzar digerirla. Desahogada, llegó al cordón. Me elevo y mi cuerpo se desintegra como humedad en la ciudad del niño viejo.

pasajeros - Bienvenidos a bordo

.cicatriz que no desapareció con el tiempo. hablamos de mi y jamás pensamos en buscar un lugar para los dos. Te extrañaste de lo que dije porque nunca lo imaginaste así. No subiste conmigo ni trataste de comprender. Tu costado confundido te invandió y no pasaste de dimensión. Te extraño tanto, he quedado sin abrazos dónde recurrir. Buscó ligeramente pero cuesta la estrella brillante en este cielo nublado. creíamos que nuestros colores inversos llegaban más lejos. No complementamos en nada- menos en cantar versos. dejé mi pasaje bajo tu puerta y me fuí. Llamaste para disculparte por no haber ído, no te atendí. cruzandonos en la amazonica ciudad entre desconocidos a pasos aburridos nos evitamos e internamente nos disculpamos o culpamos, dejamo-nos pasar. y gracias por tu lugar vacío al lado mío- lo ocupo un extranjero que tampoco volví a ver pero no ha dejado marca ni dolores en mi piel.

pasada por aGua

Lagrimas. No puedo aguantar el dolor de sentir que la amistad se desvanece. Y me veo, dos años atrás, soñando con esa amistad tan fuerte, aparentemente irrompible.
Por qué no puedo soportar la frivolidad? El compartir el momento y, tranquilas, volver y que todo sea como antes. No. No. No lo quiero ni ahora ni después.
Harta de reproches. Harta de negativas.
No entiendo, entonces, si es que el verano inspira esto en mi. Acapulco- incomprensión. Es más fácil mirar mi propia vida, y no hacer esfuerzos por entender al que camina(ba) a mi lado.