cisne

la naturaleza descansa o me cansa?

de lo peor

todo esta taaan colorido.. el anticipo.
camino y el viento sobre mi cara me hace sentir
que todo se reduce a esta minima sensacion
en la que me encuentro conmigo misma
y me pregunto (ya sin poder contenerlo más)
donde esta la salida.
pero todavia me intriga más saber quien mierda me invito a entrar y cuan inmadura era yo para no pensar que en algun momento todo se iba a dar vuelta y los colores.. tan simpaticos y divertidos cubririan el suelo, me atraparian y me harian sentir que la profundidad es una excusa barata para justificar el dolor que cada dia siento cuando me levanto, que no tiene nada que ver con mi vida.
Porque sino, decime, que tiene que ver... que hay de divertido en la rutina, porque canta mi madre en la ducha.. todo es ilogico, no tiene sentido y es asi. como una sonrisa, falsa, como una careta. es así. llano vacio. el sentido se lo da cada uno. que mierda... ah no perdon que riqueza, no hay nada como la libertad. (porque es claro que somos libres eso nadie lo duda, porque si a alguien se le ocurriera pensarlo esta frito, pero no, la logica dejemosla de lado.. (te hace maaaaal- ) todo es un chiste. y todo es un chiste porque sino todo es dolor, desesperanza... porque no me siento a escribir si estoy bien, porque vomito si estoy mal, y los pajaritos desafinan, pero nadie se da cuenta porque no conocieron NUNCA un pajarito que cante bien. y los textos, ilusos, se creen coordinados y encerrando esa chispa especial que no es mas que la amargura de saberme inconformista y que.. por muchas vueltas que le demos al asunto no se puede pensarlo en grupo.. y ya me siento culpable por cordinar tantas letras que entran en vos y te tiñen de negatividad, pero no podia mas que expresarme, no puedo mas que contarte que no creo en nada de lo que decis, y si fuera vos, tampoco lo haria.. por que es cool estar todo ok , porque estar cansado no tiene onda Pero, porque a veces ser un poco incredulo te trae problemas pero te construye, te despierta y no se a donde te lleva porque creo que a ningun lado sino al final y por eso digo que para mi los pajaritos cantan mal y la vida esta tan manoseada--- pero soy perfil bajo y no me cabe que hablen de mi y por eso me intoxico en silencio y voy buscando refutar mi teoria, encontrarme con el que crea que es posible ser feliz, y mas aún: el que crea que es feliz, para que me lo haga saber, y entonces.. jugar a ser, un personaje de su farsa (cool)-

quiero que seas feliz

La casa está vacía.
De historias mínimas se construye cada vida.
Te entiendo tanto y no te entiendo nada.
El cielo es igual de celeste en todos lados,
y cuando se nubla, el sol no se ve
ni acá ni a diez mil kilómetros.

¿Qué es lo que querés de la vida?

Soñé que me llevabas a la capital en mi auto.
Ya lo viví antes.
Me preocupo, de que no te ocupes en ser menos impulso.
Basta de sustantivo y adjetivo.
Más acción pibe, que ya te llego la hora de crecer.
Duele mucho, es un llanto lento
y no sabes por donde empezar a leer el mapa.

Y si hace calor disfrutalo,
si llueve sorprendente del sonido,
y cada vez que extrañes a alguien sonreí
cada vez que no entiendes que hacés
recorda que lo elegís, por que querés que sea así.

Que el esfuerzo por ser alguien no sea un calvario.

El color, el perfume y la vida al paisaje, se la das vos...

Para un amigo lejos, para una amiga cerca... los quiero bien!

sin mas que decir

Aprendi a quererlas así porque creía que era la unica forma de convencerlas. Las cerezas eran mucho más sabrosas si estaban maduras, me dijeron y así, empecé a sentir que los domingos no eran solo para estar mal. Parada. El contorno que se dibuja a lo lejos, a donde me estiro para poder alcanzar sus límites. Me muestran qué diferente la proyección de la realidad, las palabras de su vida. Mi forma se proyecta y dibuja una figura.
Mi forma, no la de las carcajadas, tan solo la de las sonrisas. No la de palabras atrapantes, tan solo la de miradas sinceras. No la de los mordiscos, tan solo la de las caricias. Mi forma, la dulce, la suave, la comprensiva. La que yo elijo, la que tolera hasta que me haces vomitar, y en el suelo, quedó mi nube, esa que tanto criticás, la distinta, la ingenua, la segura.
El contorno se acerca, ya me puedo figurar que gusto tiene lo que me da vida.
Para que contartelo, si no te sirve más que para darte cuenta que aún no me amas y que dificilmente puedas hacerlo. Me arrodillo, caigo, como no queriendo escuchar. Estaba tan divertida que no quería resignarme al juego de mascaras. Me vuelvo, me siento, me apago. Es que me mareo con tu voz tan alta.

río abajo

cuando tus ovarios se van de paseo
te cuestionas si aun seguis siendo mujer

las once menos veinticinco

especulando sobre los estereotipos
sugestiones llenan la hora
agosto que fecha especialmente agria
es hora de salir de casa
pero es tan cómodo
y tan fácil estar aqui sola
¿acaba o comienza el placer?
me lleno de celos
necesito grabarte y escucharte claramente
llenar el arcón de mis recuerdos
mis emociones
mis percepciones
llenarlo de vos
enterrarlo en un campo al sur de la ciudad
y viajar al norte de mis objeciones

"Lo que te pasa a ti, querido... es que no tienes ningun aliciente en la vida"

por que estas aca?

queria pedir un turno. para lo antes posible. antes de que la cabeza estalle sin una correccion previa, antes de esfumarme como creyendo que es la única salida.
no queria decir todas esas cosas anoche. prefería dibujarlas. preferia quizas dejarlas un rato mas en mi cabeza hasta que el destino las sacara de ahi. pero el destino, mi destino fuiste vos. hiciste que al final hablara.
sola en mi cabeza. mi mente como un mundo incomprensible, gigante, imposible de abarcar. texto transitivo. nada para narrar. las ideas van y vienen, me pierdo en ellas. otra vez hundida en mi profundidad

imagen de lo acabado

nunca disfrutamos del momento. y vamos sacando fotografías. esas imágenes reproducen lo bueno del recuerdo. y viajamos para traer fotos y poder sentir, ya de vuelta, la belleza de estar allí. y enmarcamos a la gente que no esta cerca, (a la que ya no está también), y tenemos fotos de la ex parejas- una imagen que me permita la posesión: la presencia de la ausencia.

semana minada

no querés que llegue la primavera ya?
no.
yo creo que si sigue este invierno me voy a seguir enfermando.
solo falta 1 mes. 30 dias. 4 semanas.
solo falta que me digan que si, que canten como es debido. que me contestes bien.

Lo que me queda de él.

En Mayo le pedí haga burbujeros para los nenes de sala de 5 años del jardín donde trabajo hace 13 años. Cada año los hace, porque se entretiene. Le aviso con anticipación, porque los usamos recién en primavera. El jardín, es el mismo al que fue a retirar a mis hijas, dónde él mismo se sentó a vernos crecer. Pasó el otoño. Recuerdo un verano, sentados bajo el pino de su casa me dijo que a él no le gustaba eso de que todos te lloraran, que a él lo quemaran. Me fui de viaje. Volví con aires nuevos. Desde el 2000 que la racha viene bastante mala. Papá nació en Tres Lomas, La Pampa. Trabajó en el ferrocarril durante cincuenta años, y siempre deseó terminar su vida allí. A la vuelta del viaje, después de unas semanas en la otra punta del planeta, con un color veraniego en la piel, llego y lo veo tan grande, se avejento como 10 años, me mira y con sus ojos me dice- ya no va más hija. Con la energía que me trasmiten mis hijas, mi madre y mi marido, continuo positiva como siempre, lo llevo de medico en medico, le traigo todo el medicamento, le cebo mate, le cuento de las chicas, le acomodo la habitación, busco todo lo que le distraiga y le haga bien. Ayer tuve que dejar la sala de terapia justo antes de que suene un mismo tono. Las pulsaciones bajaban, tome a mamá del brazo y salimos pensando que ya estaba en buenas manos. Lleve a mamá a casa, el negro la espera en la puerta, que perro bobo lo busca a papá en su habitación, a la que no entró en todo su vida, sería que le guardaba respeto al viejo. Y encuentro una caja con los burbujeros, treinta y dos burbujeros, de alambre, con un corcho en la punta para no lastimarse los dedos, y cada corcho pintado de plateado. Cierro la caja y pienso en esta primavera, todas las burbujas que vamos a dedicar a papá.

cosas de la vida

volverse al melodrama para que todo tenga un tono teatral

los vínculos se mezclan con registros de otros géneros.

no hay mucho más que esto.

un rol enmascarado para protegerse.

que forma paródica la de esta comunicación

una vuelta de rosca

largaba los remos

bebiendo de la copa de su amiga

retoma la partida

un año descolocador

aunque nada esta de más

libido... a pleno

¿cuando conoci el vallenato?

ah fue ayer... que lo incorpore

antes de fin de año...

porque sin ti no hay melodía

antes de soñar con salir de esa habitación oscura, andrajosa pedante, malhumorada, llena de tensiones, me dediqué a sufrir por adelantado.
Lo que había ahí del otro lado de la puerta, esperandome (o no) quizas hasta sorprendiendose de mi desición sin vuelta atrás. -(o con vuelta pero no una vuelta feliz, de esas que aparecen a veces cuando razonamos.. creo que sería mejor si..) no.
¿que ocurriría si en ese mismo instante creuzaba la habitación y con un bochornoso paso de danza me incorporaba y decidía pasar al otro aldo, con la cabeza erguida y mi corazón en la mano?
decidida a que la tormenta es mejor que la nieve porque moja pero no congela me pedí un wishky en la barra. todos bailaban. mi codo encallado sobre la madera rugosa, había encontrado ya su posición fetal mientras mi mirada recorría el lugar buscandola.
habría llegado más tarde de lo habitual pero presentía que ya estaba allí. esa mujerque buscaba lo mismo que yo, hacía años, que había tironeado de mi manga hasta que la mirara y le dijera: que bella estas.
de por sí, su vestido amarillo realmente le iba bien. me vio, y el creuce de nuestras miradas hizo que el wishky chocara contra el vidrio del vaso salpicando mi mano.
lo deje sobre la barra mientras pensaba hasta cuando haríamos la misma rutina, cuanto más iba a poder soportar yo que mi mas amada, paseara como si nada y depositara en mi bolsillo toda la magia blanca de nuestras noches.

del amor idealizado

de la farsa, compañía
del criterio irrestricto de tus ojos
del compromiso mío, y de mis botas
del encierro provisorio
de mi autoestima tan alta
de la falta de poesía
de la cancion triste
de vos, de mi
de esta tortura
en la que mente y alma luchan

el amor no es manso

¿Si probamos en tener sexo?

Y si se sintiese bueno...?

no habría ya más que pedir

y si no funcionará ?

podríamos continuar como amigos

de otra forma mejores compañeros

pero cada vez que pienso, siento

que no tendriamos buen sexo

quizas es que nunca me relajo

para imaginarlo

como si te mintiese

o fuese una farsa nuestra relación

Alguna vez te hubieses imaginado

que yo te hacía parte de mis fantasías

Me diagnosticarías alguna enfermedad rara

me analizarías como a un caso más

Es lo mejor que continuemos así

hablando de más o de menos.

como si nada hubiese aquí pasado...

.repaso.

del cuaderno más largo de
mi infancia
quedan un par de recuerdos
secuestrados
el perfume de la anciana
vicedirectora
el flequillo de la maestra frustrada,
el compañero dormido en el primer banco,
las discusiones por los tps,
los cambios de banco autoritarios,
yo soy Manuela, porque ella si
es hermosa
con su tez oscura y ojos y cabellos negros
¿Por qué Andy si él no me gusta? (Porque Ella se llama María!- con tono de ¿cuantas veces te lo tengo que decir?)
Los cojines
Los pochoclos
las coreografías del verano en la pile
castillos de arena
beachvolley. medialunas en la playa. piel tostada, el frío sobre mi rostro.
vos razonás el problema, y yo hago las cuentas.
maestra amada, reina de la
autoexigencia.
la elite que la tuvo, el terror del
stress a los 8.
el acto de los de 5to, recreo, poliladron
mi primer corpiño
piyamas parties. Paso un angel.
risas, ecos, chismes, canciones
que precedieron la oscura adolescencia
los bailesen aquella casa apagada
el estirón ya muy próximo
la Revolución
de los cuerpos prematuros
en un viaje de ida

Anti(stzzz)ético

Carpe diem. Te canto al oído.
Desestresada y tablita con aspecto senil.
Andábamos encontrándonos pero sin saber,
Sin saber que andábamos buscándonos
La comprensión se hace difícil cuando el puente es 3D. Caía desde lo alto de la primera estación. La próxima parada, mi casa. El cordón umbilical. Lamentaba lamentarlo.
Los conflictos, mi problema.
Femineidad y familiaridad. Estética comparada y una pirámide poblacional que fomenta m vocación. Mi boca – a Sión.
Claro está que claramente tomás tus notas,
Deberías charlarlo. Que las palabras, como hexágonos que salen de mi nariz para contagiarte de esa enfermedad que no contagia. Si no tenes ganas.
No dije nada para que me dejen salir.
Soy. No- Histerik en términos freudianos.
Reprimo las palabras que no tienen nada que hacer aquí.
No es faso, es tabaco. Ah.
Próxima estación: primavera.
Las comparaciones no funcionan. (Lo dijo Chejov)-
Del amor.
Ella, tan Ana, tan que no se somete. (2 hijos¿?)
Te llevo para que me lleves o-u-o-..
Quo. Cualquier cosa con tal de no tener ese gusto amargo en el estomago.
Novelas noveladas, dramas y comedias.
Expect(or)ante para hablar de amor.
Mis historias nunca se comparan. Orden en mi habitación. ¿Mi hermana no colabora?
Amigos. Amigo mío descuidado.
Pienso que leerme es un fastidio.
No comprenderme es un fastidio.
Amarme es un fastidio.
Limarme las uñas. Que fastidio.
Como mis uñas. Necesariamente limadas.
Como mi fastidiosa exigencia. Necesariamente vallada.
Si no respetaras tanto, no exigirías tanto y amarías más.

paracetamol o zeta en mall?

Sacudimos el pañuelo rojo
mientras el desencuentro de miradas continuaba
y la nicotina manchaba la piel
El ruido de los tacos
se perdía en la fiesta
La enfermedad de la estrella de rock
provoca suspiros
Se entornaba la puerta
entre besos y tequila
ataste una soga de decepción en mi
El espectáculo de mi rouge corrido
no me dejaba tranquila
Cuando los broches cayeron
el teatro acabó
En un mar de pulpas de frutilla
pisabamos luces de colores
Bailar sin drogas
sabia raro para ti
Me hiciste caso!

Co producción con Dis. Augustine Divine

vamos de paseo

en cruz

diez años atrás
o diez más
y ya no se porqué no entre a curarme
por lo pronto detesto detenerme en la encrucijada
un show demasiado freak
viro mi cabeza un verano
se detuvo el tiempo
los casilleros nunca los recorrí
en la largada de nuevo
el cacique me llama
el humo recorre su cara
las cosas hechas y terminadas
dejan dormir- dijo,
me dio una cachetada y se fue.
un flash de luz
prohibido fumar en el colectivo
cuantas veces no quise ser asi
el momento no se vive feliz
me despido cuando la hora se acaba
ya no hace frío en invierno
te dejo una llamada
me hice cargo de todo
en esto quiero seguir
no creo en el amor posmoderno
te voy a buscar
ya estamos en otro lugar