por locos.

no me digas que no te avise. cuando quisiste salir gritando del cuarto en donde estabamos esperando que a alguien se le ocurra una estrategia. no me digas que no te dije que trates de calmarte cuando te contaron el por que de lo injusto, la desesperación y la angustia. no me digas, hoy que no tenes nada para decirme, que los laureles se lo lleva el que más patalea, y es entonces cuando nos quedamos solos. por locos.

antofagasta

bajamos las escaleras corriendo ansiosos por verlo llegar. con los ojos cerrados se sienta en el unico sillon de la habitación. un libro, una novela, una canción. sin nombre andaba como quien no quiere la cosa, con una boina de general. uno y otro, corriendo a su lado, sobre pensamientos inexpresables. ayer estabamos conectados.

El problema es que nunca le hinché las pelotas a nadie. Así de simple. En cuanto me dijeron no me jodás, me fuí. Siempre. Me convertí en tu recuerdo. Puedo entregarme, pero tengo un poco de orgullo y necesito que me digas que querés que me juegue. La actitud de ser amado.

En calma. Las aguas han bajado. La nieve se derritió. Y empiezo a disfrutar del ocio. Los dos estamos hechos mierdas, no era una buena idea desde ningún punto de vista. Es que un loco atrae otro. Pero realmente necesita un cuerdo para seguir adelante.

como me cambió la mirada. no brilla como antes.

Nunca te dediqué un post. Pero va a ser hoy. Que no tengo nada que ver con vos, quizás. Que sé que serías el padre perfecto de mis hijos. Porque sé que podrías serlo. Todo parece ser perfecto desde lejos.
Lejos todo tiene otro perfume, y otra perspectiva. Sos mejor amigo que amante. Y soy mejor amiga. Suena la guitarra de un pariente, y en tu casa debe sonar algún instrumento. Cuántas vida tendré que esperar para que seamos almas gemelas?
Es más jugado, lanzarse a la aventura que jugarse por el arte de amar.
Somos el artista inseguro, entonces no podemos vincularnos como seres que se aman, porque nunca nos haríamos bien.
Nos veo y lloró. Los veo y lloró; porque me emociona la conjunción del ser.

El extraño caso del dr...

Me convertí en un monstruo. En el monstruo que no quería ser. Me deformé. Invadió en mi la curiosidad, se apoderó de mi cuerpo. Me despierto ingenua, pero no olvido. Como si dos personas habitaran en mi. No fue un brebaje ni drogas. Asqueada de caricias propias y ajenas. Entonces para qué. No me hieras a mi, porque te hieres. No paro de herirme, sometiendome a encontrar cada vez situaciones más absurdas. Ideas licuadas, desordenadas, enjuagadas, puestas al sol. No siento la libertad. Desequilibrio, que lleva tiempo en mi. Prefiero salir ilesa de todo esto. Pero es tarde. Entonces mejor dejar calmar las aguas. Y volar.

Coproducción con Celé

Después de que se fue del país, ya no tenía excusas para seguir con los caprichos. Ya no era la gente, ya no era el karma de esa ciudad de mierda. No podía seguir echando culpas. Hacerse cargo, le decían todos. Pero poco a serio se lo tomo. Hasta que se encontró sola en el culo del mundo. Frente al mapa eligió la mayor distancia posible. Y ahí encaro, sola, buscando. Nómade, que busca otro lugar, como si el cambio vieniese del exterior. Y un bar, y un hostel, y una posada, y el costado del camino. Desprendiéndose, poco a poco empezó a quitarse la piel. No había ya disfraz que probarse. Era el cuero lo quedaba pegado a la carne, roja. Un siete de espadas y tres copas de vino. Vino y se fue. Como quien va. Como quien no busca, como quien encuentra. Quizás como Horacio, quizás como la Maga, pero sin ser literatura. Porque la vida de uno no es película, no es la vida de un gato, ni es un programa de radio. Es un poco de todo... y/o peor. Ahí donde quedan los huesos, donde están las cenizas, donde la sangre brota, ahí donde sos vos físico, con vos, mental, ahí donde encontras tu identidad, donde no importa ya tu historia porque más ella de esa que no sepas, sos eso. Ahí donde no tenes problemas, donde dejás de buscarlos, porque tenés dolor. Porque no tenes apetito, tenés hambre... porque no te falta pero no te sobra. Ahí viste la luz. Ahí vio la luz. Pero no esa blanca que encuentran almas puras, sino la luz negra esa a la que le huiste, la luz mala, con olor a triste. Ahí donde te están esperando todos, sin saber que estás... qué sos, ahí donde las horas no son chicle son eternas. Ahí donde los gritos piden que no te alejes, ahí está la oscuridad. Lo oscuro de vos, que siempre te dio miedo. En ese instante, en ese espacio de vacío, valoras la luz que tenías, tu potencia, tu nivel, tu sonrisa, y la de él.

Firmé un contrato entre mi parte racional y mi parte emocional. Un acuerdo escrito, uniendo las voluntades para cambiar el rumbo. La obligación que tengo ahora es reinvindicarme conmigo misma. Y el derecho de poder ser feliz. Gracias por los servicios prestados, pero me casé conmigo de nuevo...

derEChOS HUManOs

Un plexo normativo con aristas, pero con una base sólida y real. Nadie puede decirte que no tenes derechos. Nadie puede hacerte pensar que tu vida vale menos del que está del otro lado. Tenes derecho a no declarar. Tenes derecho a un trato digno. Tenes derecho a un juicio previo, un juicio oral, por un juez imparcial, que no tenga una idea arraigada en su cabeza, que no piense que vos sos un tipo igual a los millones que pasaron por su Juzgado, a los millones que pasarán, porque él, que es un tipo formado, que vive en un country alejado de su trabajo (porque ahí ya no se puede vivir de lo inseguro que es) que llega a su trabajo con una hora y media de retardo, porque “la autopista estaba colapsada, viste” y justo le toca escucharte a vos, que tenes la misma cara que todos los demás, porque sos una caratula, y hay que despacharte como despachan a todos los demás. Entonces te acordas de algún tipo medio idealista, que te cruzaste en el tren, mientras volvías a tu casa en el vagon fumador que va al oeste, después de hacer unas changas en la capital, te dijo: tenes derechos... Que no conoces, que nadie te va a contar, o que si te los cuentan en realidad en la practica se traducen de otra forma. Fuck you estado que debe garantizarnos el ejercicio de los derechos, y que se las ingenia para que unos si, y otros no.

"No es momento para ser cobarde... sanaré toda llaga de distancia"

Debajo de la nieve van quedando congeladas algunas ideas viejas.

Algunos cuentos que me inventé para poder dormirme en las noches.

No es fácil dormir solo.

Entre que me hagas bien y mal, hay una brecha corta. Tan sólo una cuestión de intereses.

Deshago y hago, cual Penélope, el tejido para acobijarte.

No quiero ser tu madre. Y detesto los ansuelos.

ptss!!

me dedico la parte kirsch de la novela. para eso esta, para lo que ni me acuerdo.
tu contraseña, mi calma.
llego para rodearte de papelitos de colores, esos que abren y cierran puertas como jugando a las escondidas.
vos te quedas alla, uno o dos dias.
los meses pasan volando pero los dias no. cuando dejes de perseguirte mirame.
tengo tanto que contarte...

La distancia espacial no equivale a la distancia temporal.

Que manera de destrozarme. My love is true. Te miento mientras me miento. Me impongo el odio aunque no sea funcional. La pasión mezclada con la violencia.
Y mi odio no es otra cosa que lo definido por Sartre, el reconocimiento de tu libertad, que se opone intensamente a mi voluntad de poseerte. Un intento ridículo, para llegar a ese instante y salir corriendo.

Sin piedad de mi. Hasta el hartazgo.

Porque la nube era grande, tanto que hubo que viajar kilómetros para encontrar el sol. El frío y el sol. Casi otro país. Reconstruir esa supermujer, que está tan bien. Un show de fuegos artificiales. El silencio por dos días, porque ya se dijo todo. Sabemos que no estamos enamorados, y solo me falta saber porque cuernos entraste en mi vida. Lo que se, ya me lo dije. No creo que te aguantes escucharlo, entonces mejor salir a buscar el sol. La noche fue demasiado larga.

i.e.

donde esta. se ha ido. radiante. con una flor en la cabeza presintiendo lo que podria pasarme cuando deje de mirar hacia otro lado, cuando por fin te admita como parte de lo que siempre fue, la nada.

desbordada

comienza a vaciarse mi animo una vez que llega a su tope. automaticamente, una teclita que hace saltar la termica. verborragia fatal, entre dolores de cabeza y vomitos.

me dijeron que estaba loca. y creo que me gusta el personaje, cada dia me sale un poco mejor.

minutos mas tarde mi mirada se fue apagando hasta quedar asi, encerrada en esta casa rosa, aguardando el momento en el que todo vuelva a ser como antes y salga a gritar a los cuatro vientos que yo puedo hacer todo.

claramente, no entendi nada.

Manifiesto de mi finalidad

Yo, manifiesto hoy, que debemos generar la conciencia a mi generacion de que asuma que no podemos vivir bajo los cannones y modelos de nuestros antepasados.
Las cosas han cambiado demasiado, no juzgo el cambio como bueno o malo.
Estamos educados para crecer individualmente, y los amores no son eternos pues no tenemos la paciencia ni la tolerancia para que eso suceda.
Debemos compartir con felicidad cada tiempo que se nos ofrezca y entender que una persona puede ser el amor quizas tan sólo de una etapa.
Asumamos y dejamos de vivir en la frustración de no encajar en algo que no nos pertenece.

disco duro

no hay más que una tarde de sol para entregarnos al cálido murmullo de un amateur que no sabe elegir las palabras que le convienen (para que?). cuando la limosna es grande me empiezo a tambalear hasta que en mi cabeza se mezclan las mil opciones para nuestra despedida. hace un par de dias te confesé que no hace falta que te diga nada. me dijiste que soy insoportable e irritante. me quedo con lo segundo. pero no tenia que elegir. para que no jures como que es cierto que no pongo buena voluntad y ya ni se con que letra empieza cada uno. marco sofisticado de una maraña intelectual que rebota y se esconde del fracaso. alla voy, corriendo para que cuando te vuelva a ver sea una tarde de sol y me digas lo que quieras decirme.

exponiéndome.

No soy de nadie, ni mía soy. No tengo autoridad alguna sobre mi. Se que me amo, entonces me dejo libre. True love, dicen. Soy ramera. Dormí en muchas camas ajenas durante estos veinticuatro años, es que busco la cama donde quedarme. Mi habitación y mi cama ya no me corresponden. Me encanta que me miren. Pero no tengo ojos para ver. Y voy vagando sin perro que me guíe. Con el corazón en la mano, y sin respirar.

enloqueciendo...

Me voy. Si, si. Me estoy yendo. No me llames más, ni me pidas que me quede, porque me voy. No, allá no tengo la más puta idea de lo que pienso hacer, ni cómo vivir. Pero no tengo razones para quedarme. Vos? No. Te hubieses acordado antes, siempre fuiste la primer razón para que me vaya. En serio me decís? No te das cuenta que si me quedo, a los dos días me vas a estar evitando, y me vas a pedir que no nos veamos, pero ahora si me voy querrás que me quede. Me estas volviendo loca. Si, ya estaba loca, es cierto, para fijarse en una persona como vos hay que estar loca.