modula o modular....?

bardear... en los cuadernos. juntar papeles de colores.

-le voy a avisar yo...

la yerba ya no tiene gusto. reflexiones bastardeadas.

cosas que se sienten asi.

palindromes- y sabor a cereza.

me acuerdo lo que desprecio- pero me quita la memoria.

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. proyecto siglo veintiuno- cortar el sexo de los hombres, congelar la reproduccion y fabricar consoladores para el orgasmo. ya basta de amor descomprometido, desgarrador, insolitamente frustrante. ya no quiero ver los corazones femeninos colgados de los postes de luz, en calles empedradas, oscuras, mugrientas, chorreando sangre, como si fueran a ser comidos. el entierro de mi cronica de amor. la placa de bronce dice, nunca nadie me hizo perder la conciencia como vos, hasta convertirte en mi asesino-. Por eso hoy después de tanto llega la venganza, y cuelgo tu falo en la punta del obelisco. en asamblea convoco a las mujeres ( que todas muy bien entienden) y en una especie de culto a Dyonisos en la 9 de julio, alabamos el fin del dolor, delirio baquico. vino y sustancia por doquier para perder la noción de ser humano, de conocer el fin... la muerte indudable como única certeza. y es solo un instante de gloria. después veremos con que seguir.

quisiera re-de-corar mi morada

claro que no.
empieza la carrera por el dia antes de partir de nuevo a mi mar.
aparentemente puedo seguir transmitiendo sin que se me cierre la pagina sin pedir permiso como todo lo que me pasa y significa algo.
ayer trate de convencerme y convencerte de que no soy obvia. que la gente cree lo que quiere creer y que lo que no es, lo inventa- tan solo por una satisfaccion personal.
claro que no
esta claro- pero un gris claro- un gris que no me deja dejarte del todo pero que me da la seguridad de que no sos de colores y sobre todo que si hay un color que no sos es el azul.-
claro que si
me voy-
no es que me escape. hoy no me escapo de nada, no tengo verguenza ni siquiera intento demostrartelo
es catarsis-razonamiento, expulsion de emosiones
odio creer lo que quiero creer pero a la vez si no lo hago me esfumo y te esfumas vos conmigo
ex nunc y ex tunc
harta de repetirme harta de encontrarte y de no estar segura de que sepas quien soy.
la vida misma se me cae encima- el noticiero de fondo cuando podria estar escuchando a Carla Bruni o a Bochaton.
que espero-- seguir escribiendo hojas y hojas en las que por fin te fuiste de mi inspiracion.
Es todo por hoy, es claro que no lo se.

recetas con especias.

un terrazas para agasajarme a mi misma, tendida la ropa sobre la silla. desnuda frente a aquel libro que me cuenta historias sobre vos. dejo caer el vino en la copa, que toma color y refleja brillos en toda la habitación. la ecuación perfecta entre mi copa y tu perfume. la páginas me leen sobre alguno como vos. y ya no es siempre lo mismo. ayer me volví a enamorar, no tan a primera, no tan de lleno. la mirada del ádios existió como en todas mis despedidas de enamorada, y todo el resto se dio cuenta, y en sus caras admiti que les gustaba la familiaridad. vuelvo a las páginas del libro, que elevan el olor a especias orientales. todo tiene presencia en esta noche. un origen de domingo. la locura de un folklore, las detrezas gauchescas y otro enamoraminto que me vi venir. secuelas en mi carne, se cuela la mañana en mi ventana. y son etapas pasajeras, me dijo aquel después de un sueño horrible, de proyecciones pasadas, de culpabilidad. y vos ahí cerca, yo acá lejos. y son etapas sin tapa. pasajeros sin asiento. vuelvo a lo que funciona en la feria de mi cuarto que lleva el detalle que hace a la diferencia. lo distinguido del mensaje es que no me tomo nada en serio, porque soy muy poco un grano de arena en un universo de hierro.

plasticae

(a/venida sin luz)
quieta, estática, perfecta
hasta que te miras en la vidriera y te ves
tan triste
cosmética 2007 nouvelle agresividad
dolores de ojo por ojo
andina concava y espectro fluorecente

esta época y su delirio
verdades que no nson más que en mi
parcialidad y objetividad
se entremezclan incoherentes

mi vida, tu reflejo
vos ahi sentada esperando, tan quieta
perfecta
hermosa
esqueletica

-de plástico-

concepción.

La concepción de la idea de volver a rescatar aquel sentimeinto encantador, surgió una tarde clara de Mayo. Las charlas con amigos, que no tuve, son las que provocaron la aparición en mi cabeza. Tu imagen: peinado y triste, cansado y serio, o mejor feliz y actuando me remite a un conocido en su más intenso personaje. Las características lo vuelven uno ajeno al nuevo. Uno moderno y uno posmoderno. Un jardinero fiel a su mentira. La mentira social opuesta a la verdad individual propia. Un mito irracional que se hace presente en la estructura contemporánea, de una sociedad saturada por el sonido de la cacerola, de una generación quemada por el fuego, auqnue según el colega de un colega es sólo una elite, yo diría la menos POP en principios del siglo veintiuno. Que nada tiene que ver con latas de sopa, ni colores fluorescentes. Más bien letreros de políticos sin discurso, color gris. Un puente un deseo. Deseo, palabra posmoderna. Que el peaje no sea la vida. el hombre concreto no implica verdadero. ni vos ni yo. Ni alcoholizada ni sobria, dejo la idea de que mi presencia pueda molestarte. Otra vez cursi. Alago la libertad de lo parcial en esta noche que ya no es clara. que le falta contraste y brillo.

Penumbra ---------------------------- M.Garcia

No voy a hablar de la penumbra mejor voy a ver si puedo despertar No quiero hablar de tantas cosas mejor voy a ver si me puedo olvidar Mientras se viaja hacia la sal, no entiendo ya si es bien o mal y tengo frío en la penumbra Mientras tu vienes hacia mi yo ya no entiendo si es así vivir y tengo frío en la penumbra, di, da, da Mi alma es un muro que ya no canta mejor sigo asi tratando de mirar No quiero hablar de tantas cosas mejor voy a ver si puedo descansar Mientras se viaja hacia la sal, no entiendo ya si es bien o mal y tengo frío en la penumbra Y tu te acercas hacia mí yo ya no entiendo si es así vivir y tengo sed en la penumbra oh, da, da, da...

mandatos!

me miraste fijo y me dijiste postia.
creí que no quería, no había mucho para contar.
semana de arrastre y dos semanas sin terapia actoral.
arrastrar la basura del riachuelo.
inundar las calles del día a día con pavadas borroneadas y escritas encima de forma errónea-
sentido- percibir, sentido.- dirección, sentido- forma.
me importa menos el tema.
y la voz se desequilibra.
el frío se lleva con campera gruesa y zapatos abrigados.
pero yo ando en camisa llevando el coraazón que compre para un rato, para un día, para regalo, para estar linda.

sabia charla que recuerdo

15 de abril.
y empezar con la fecha como indicando un rumbo, una marca, una huella que traspasa mi camino, hundiendome hasta quedar con la boca tapada, bajo tierra, casi sin poder respirar y entendiendo que el no querer pensar de antemano, se cae encima mio.
olor a vela. hoy no estoy para mimos. lamento tener solo mis hojas y que la actitud sea negativa. trato de mejorar la estabilidad y empiezo a hablar. me relajo en la mitad, desafectada, fea, gorda muy amanda en camisón. pero por lo menos ella es feliz así. o esta viva, no es de mentira.. yo no debería profundizar tanto.
musica que relaje mi alma.
actitud suicida, depresiva -me meto en personajes.
mi panza cruje, mi cabeza estalla, pretendo estar buscando pero nadie me encuentra. perdida en lo que creen que soy, veo que dificil es perder los rostros.
me vuelvo ajena a mi propio mundo, el que yo elegí alguna vez y eso ya no me alcanza para defenderme del vacío del desamor.
ganas de gritar
terribles, profundas, desgarradoras ganas de gritar. llorar, patalear, saltar, romper todo, la vida, romperme romperte. fucking ser social.
rechazo, reniego no quiero, ya no más.
vacío existencial.
dia femenino?
no tengo ganas de encontrar la explicacion que me contenga: porque mañana me levanto y ya no sirve más.
hay que decirnos palkabras bonitas. clavo mi sonrisa demodé y me dejo...
estaba tan ebria. ebria de rechazo, vacío, costumbre, aburrimiento, amigas que se van, ojos que te miran llegar, voces, ecos, lagrimas, bullshit.
ni una sola verdad
todo el relativismo del mundo en mi corazón y una angustia que mi espalda no puede llevar más.

la charla por el parque, la casa -tantos recuerdos-, si me hizo bien- gracias-

gritando a la imaginación dormida.

vivo gritando a mi imaginación,
le pido que se despierte,
que deje de encerrarse en cliches,
que los estereotipos no sirven para nada,
que hay que entregar un trabajo,
que sin ella no soy nada,
y si esta todo oscuro, esta más viva que nunca.
Pero en estos días le grito que se detenga,
que no divague más,
que ya entendí a dónde quiere llegar.
Le explico que no sirve de nada.
La quiero apagar, no hay vuelta atrás,
ya lo creo todo en su mundo... Y al mío se lo hizo creer.

Existencia vs. Esencia

choco veo miro siento te vas volves no me hablas te odio te quiero besar te compro me vendo estudias me da asco lo cambio la busco no esta
no hay puntuación no es la primera vez que escribo para vos
nunca te das por aludido
tenes razon
siempre

so, don´t go away

Me and you what´s going on?

All we seem to know is how to show

The feelings that are wrong

Claridad. Desde la noche me entrego al sacrificio del confronte. Una idea. Dos miradas. No hacen falta mas palabras que nos van a terminar. Confusión. Distancia. Te busco y la encuentro sobre vos. Me deslumbro al verme inquieta. Estabas ahí. Ansiaba poder tener lo que empezó alguna vez.
No pretendo entender nada. Solo que no te vayas sin saber, que sigo pensando que vos podes ser.