ANTECEDENTES

solo ante mi vista se esconde. una mania autofraccionada para que el goce dure un poco mas. el olvido, el recuerdo y la vuelta se prolonga aún más que una despedida. marcas a hierro fundido de las que no me puedo deshacer. la forma que tenias de tratarme vuelve ante cada situación comparable. y tu perfume. un manto que me dejó tranquila, que me recuerda lo que aquella vez me dijiste, sin esperar nada a cambio. no es malo el recuerdo, dicen. no es malo volver a escribirte, como si alguna vez me volvieras a leer, para entender que lo que alguna vez te dije, no se si todavía lo creo. me acuerdo que no te gusto, que me respondiste sin que te preguntara que lo que yo quería era justo lo que intentabas hacer.

se que tengo una imagen tuya que no es real. se que te puse contra la pared y te pedi que decidas. se que me quema la garganta cuando pienso en que hubiera sido si te conocia en otra circunstancia. pero nada mas. temo que mi recuerdo no sea mas que eso, y la subjetividad de mi alma traiga sabores amargos a los que quiero tanto. no eras vos, era yo. y la carga emocional que me provocaste, el egoismo. la proxima vez vas a entender, que lo que termina tiene gusto a poco. y quiero avisarte que si me fui, es porque no podia con eso.

un pibe grita. el otro se llama Junior. como si lo que me rodea pudiera conformarme. como si la vida misma, mi ser y mi todo, pudiera agredirte de tal forma que no vuelvas más.

se que no tengo nada que pedirte, y vos nada que ofrecerme. pero no se como hacerme creer que aún sueño con ese día en el que algo vuelva a valer tanto la pena.

veuillez attendre

Clara esperaba en la puerta del café. Hacía frío y habían quedado en econtrarse a las 7. Mientras terminaba su cigarrillo, pispeó por el ventanal lateral para ver si lo encontraba. El tumulto de gente le daba coraje. Dos extraños, pensó. Chequeó el celular pero nada. Eran las 7.02. Penso en todo lo que tenía que hacer, por empezar, comprarse un par de guantes. Estaba ansiosa. Abrió un chicle y se le cayó al suelo. Mierda, que boluda. Levanto la cabeza chequeando que nadie la hubiese visto. Lo vió venir, cruzando la calle. Sin querer se puso colorada y trató de disimular -sin ponerle cara de orto, como le solía suceder- y sonrió.

vamo´ carajos

otra vez me metí en esa conversación de la cual no quiero formar parte. otra vez, no entiendo nada, ni quiero hacerlo.. mientras los escucho decir que la figura es menganito y pepito la tiene adentro. pobre pepe che, y yo que creía que hablando se entiende la gente. aunque me expliques 8 veces como son las cosas, no te voy a entender. quiero que la figura sea la que yo te recorto y quiero que me digas por fin lo que quiero escuchar. lo mismo que me dijeron a mi: callate y aposta.-

Es natural sentir frío en invierno. Y temblar de miedo de noche en un descampado.

Es natural amar a tus padres y a tus hijos. Y extrañarlos cuando no están.

Es natural ser libre. Y buscar las cosas que mejor te hacen.

Es natural aprender a caminar, a hablar, a amar. Y evolucionar.

Es natural que las cosas se terminen. Pero no es fácil deshacerse de ellas.

banco de enfermas

Ella tiene una manera de reaccionar que no tiene nada que envidiarle al mundo. Esta parada junto a la ventana. Tiene el pelo corto, muy corto y usa lentes. Mira hacia la calle, esperando. Lleva una hora peleándole a un gato que la mira fijo. Pero ella no lo mira, no lo ve, y sin embargo cree que lo entiende. Busca que se enoje, y se vaya, y sin embargo solo logra su propio fastidio. Sus ojos color miel se pierden en el ventanal, advirtiendo la llegada de la luz mucho antes que del sonido. Alguien pronuncia su nombre al final del pasillo. Llega corriendo. Y mientras tanto, grita. Grita su nombre. Teme. Pero ese nombre ya no suena como antes. Ahora su nombre suena con más luminosidad, casi transparente, como los ojos del gato que la sigue mirando, desafiante. Lucía, por favor. Por favor. Por favor. Los ojos de Lucía dan una vuelta, como escapando... y de su boca surge una especie de flema blanca. Lucia ya no escucha, no mira, y no entiende. Me dijeron que no tenía ninguna buena razón para hacerlo. Y quien si, pensé yo. / Ayer descubri que hay algo que se llama trastorno distímico. Que Dios nos guarde, diría la santa madre de mi madre. -(pero bajo llave?). -

vinculo portentoso

de la A. a la Z. como un dibujo en la pared, tapado con chinches. esas que soy yo y que no entendés y no te duelen, y te encantan. empecé por escribirte, pero no tengo ganas de que te leas acá.
más vale, que te las ingenies para no delirarte. que llames sin esperar que te atienda mi contestador. que fluyas, que duermas o que calles.
pero más aún, que te imagines el final.-

"-Estás loco, Horacio. Estás estúpidamente loco, porque se te da la gana."

dia de sol.

nadie dijo nada al enterarse que algo le pasaba, todos bajaron la mirada como queriendo cambiar de tema. ella igual no quería hablar, no podia medir sus palabras. el llanto irrumpía cada vez que trataba de explicarlo, y un estado de excitación falaz podía hacer parecer que todo seguía como siempre. la ultima vez que la vi estaba sentada en la plaza de las heras y coronel dias, esperando que en algún momento la historia cambiara y todo fuera mejor. lo posible. esa pared contra la que siempre uno se rompe el coco. me conto que hacía ya algunos dias estaba desilusionada. que las mentiras que él le había dicho ya no le importaban. que sabía como era la cosa y que lo aceptaba así. me conto que ya nada podía esperar de él, y que no lo lamentaba. me dijo también que aunque no le gustara la palabra crecer, ella había crecido. me preguntó que opinaba y le dije que nada, que ya no tenía más ganas de opinar porque ella nunca me daba bolilla. nos reímos. me dijo que no tenia nada que ver, que yo ya sabía que ella nunca le daba bolilla a nadie. hice una mueca y me prendí el último cigarrillo. siempre lo mismo. y la pared que se va acercando de a poco.

Como cuando salíamos a andar en bicicleta para llegar al club. Perder una ojota en el camino.

Como cuando discutíamos por si era mejor ser rubia o morocha, o si las vacaciones eran mas dirvertidas en Mardel o en Gesell.

Como las escaleras que subimos y bajamos en algún boliche con unos vasos encima y nuevos cortes de pelo. Como todo eso y todo lo que vendrá. Como los posibles sobrinos que tendremos, y los tantos cumpleaños que vendrán.

en marcado

Una vez que lleguemos a ser amigos, te pido que me acompañes para poder entender que es lo que me pasa cuando me pasa todo y nada, y no puedo entender como esta todo tan mezclado siempre. Te llame por si querías salir un poco de la burbuja infernal, esa que duele y cuesta y te hamaca hasta revolearte por los aires, sin peso. Toda una mentira. Toda una farsa dicotomía entre lo que causa el efecto y el efecto en si. Es casi perfecto. Es un ir y venir sin saber nada, sin aclarar para que lo estas haciendo, ni yo y no te lo puedo explicar, es como si supiera que en el fondo algo se rompe y no quiero juntar los pedacitos otra vez. Ya no quiero juntar mas pedacitos, quiero que al menos la caída dure un poquitito mas.

Me empape tanto del papel que me perdí. En sus gestos, en sus palabras. Me las comí. Llevaba un tapadito blanco y una botitas azules que las compre en una feria. Me acostumbre a estar sola. Hablaba de futbol con el mozo del bar de calle florida a cinco cuadras del obelisco. Hablaba desde la ignorancia y el vasco desde la vejez. Andaba buscando no encontrarme con nadie. Un día me desperte harta de ser ella, ser indecisa, incredulamente segura, opaca y testaruda. Deje las botas, me corte el cabello. Me puse un pantalón roto y sin saber nada fui a encontrarme conmigo. A un lugar aun más frío. No tenía bolsillos y menos monedas, pero entre en todos los sitios posibles donde pudiese bailar. No me despegue de los músicos ni una noche y aprendí a apasionarme.

Ajustarse al papel, no es fácil ni es necesario.

No entiendo por que esa necesidad de ponerte siempre en el lugar de víctima. Esa tremenda y turbia necesidad de resignificar los conceptos que alguna vez alguien te dijo y personificarlos, esperando volver a ser la que eras. Ya no existe lo que buscar, y más aún esa no es la forma. Ya nada es sino por vos. Sola. Sin embargo siento tu ira, siento como una mano me aprieta el cuello y no me deja respirar. Por haber roto las reglas del juego, por gritar a los cuatro vientos que yo bailo sola y eso, te resulta imperdonable.

las heras y junin.-

“No estoy triste, es solo que tengo un poco de frio acá afuera...”, te dije cuando me agarraste la mano para repetirme hasta el cansancio que ahí estabas.

"Dame calor"; como siempre.

Como cuando me sacaste de ese rancho de mala muerte que era mi casa; como cuando te perdí en esa taberna y saliste peleándote con todo el mundo, gritándole a la gente que no entendía lo que es estar en nuestra situación. "Dame un poco de vino, también, si quedó algo en esa caja".

Y si todavía no te quedaste dormido, hay algo que te quiero decir.

Acá estamos los dos, de nuevo, devolviéndole a la vida lo único que no nos pudo quitar. Y aunque yo sepa, viejo, que este no es el lugar donde soñaste que íbamos a estar a nuestra edad, yo estoy segura de que si volvemos a empezar, yo, te elegiría otra vez de vuelta.

Me arde la cara pero ya no me resisto.

Sabia que era difícil que tu ego y mi razón pudieran encontrarse. Y sin embargo, te busqué hasta que pudiste detenerte y mirarme. Sonreíste cuando te diste cuenta de lo que intentaba hacer. Tu risa ante mi intento de intelectualidad, mi risa. Es tan solo el capricho que despierta mi lado más humano, el único en realidad.
Preparo una defensa contra el interlocutor. Una imagen desdeñada y antigua, y mi caparazón que solo me deja imaginar. La inundación de mi realidad me asquea. Giro para poder encontrarme en otro pincel. Pero ella ya estaba ahí para avisarme que no podía contra el arte de mirarte y entenderte.
Un desarchivo profundo, prolijo y educado. Con comillas encierro mi alma desde que me di cuenta de mi propio juego. Un análisis o dos para poder confesar que es lo que me está pasando. Y nunca te dije la verdad. Cuando te vi ahí afuera, tuve intriga. Si me buscas y logras conseguir el manual de uso juro que primero me rio, pero después sueño con vos.

no lo estoy validando

lamento tu dolor, el mio, la peste. eso fue porque dejaste pasar mas tiempo del puedo recordar. esa vez corri para verte llegar cansado, y me fui para dejarte decidir a vos. cambio un si por dos postales. si me voy, vuelvo; si me quedo, perdí. hay una laguna de color azul claro que establece el horizonte. lo enmarca y se diluye. es así como sin quererlo llegamos al no-destino. una voz, a lo lejos, grita que ya es suficiente. ya saludé tres veces a ese señor. ya no asocia mi cara, pero me sigue sonriendo. por eso yo también sonrío. me enteré de muchas cosas hoy, sin querer. como cuando aspiras amor condensado. se me nublo la vista y me desplomé en el banquito blanco de 9 de julio y jonte. asi nomás. así, no mas.

solaenmicabeza.

tengo un rato libre ahora. libre de excusas, libre de valoraciones, libre de niebla.

en este rato quiero

detenerme

y declarar:

ni principios ni fines: una mirada atenta pero ensimismada, una voz en mi cabeza que me cuenta historias.

me aburri de las obsesiones, de las metas, de los logros, de las peleas, de las expectativas. me cansé del balance y de la comparación.

como si mi mente formara parte de otra cosa, inmensa, un arma letal que aún no se conoce.

el jamás, nunca será.

estoy anudada a mis palabras y ellas ya no son lo que soy yo. una cadena de sinsentidos

me ahogo y un rato más tarde lo escupo todo.

como esmalte las palabras me vuelven a cubrir.

una personalidad bajo análisis constante. un esquema de interacción desde un yo no muy bien definido.

es en marte, o en agosto, como te guste mas; yo me perdi. me fui, volé, lloré,volví.

y en ese instante, sonrío: es extraño mi pensamiento. lo que se pone en palabras se pierde en su esencia.

será que en realidad no tuve nada para decir. mejor que nadie hable. mayo se agota en mis lágrimas que lo enjuagan todo.

Entonces salí corriendo, crucé la puerta y te encontré sentado frente al cantero. Te mire a los ojos y aunque nada está comprado ni certificado te prometí cuidarte toda la vida.

Leo a Bukowski

Ya me han contado hasta ocho

Desde mi cama
Observo
3 pájaros
en un cable
de teléfono.

Uno se va
Volando
Luego
Otro.

Queda uno,
Luego
También él
Se va.

Mi máquina de escribir está
Silenciosa como un sepulcro.

Y yo me he quedado
Reducido a observar
Pájaros.

Simplemente he pensado
Que te lo debía
Contar
Cabrón.

Y mi página se mantiene perfectamente estructurada en renglones. Y mi vida se parece al bollo que hice con la hoja y tire en el tacho. y mi madre me ama por eso no me mata. y hace días que lloro en sueños. Me voy aun cine de barrio que no existe más, a imaginarme una película mejor.

PRIETTO VIAJA AL COSMOS CON MARIANO- CHISPAS

Otro Casas...

Pasan los aviones

Insisto. No insistas. Espero. Desespera.

No te avise que no voy a poder estar más aquí. Me voy. Planeo todo para estar lejos. Te dejo una carta que está mal escrita pero es para que vos la entiendas, en el cajón de tu escritorio, el del zaguán. No sabes cuanto te aborrezco. He girado en círculos durante meses. Cada avión que escuché pasar sentí que era un llamado. Me harte. Quise que me abandones y no te enteraste. No es posible olvidar pero te voy a reprimir siempre mientras pueda.

Allá va a ser todo distinto. Y el color de las palabras es otro. La nieve va a crujir bajo mis pies. Me doleran los ojos pero menos que acá. Y voy a estar más cerca de todos tus escritores. Y voy a sentirme un poco mas como vos. Esa forma de arrogancia estupidamente adolescente. La soberbia disminuida con la humildad, de los que creen que la bohemia aún existe. Que se llama algun barrio bajo de la capital. Que tristeza me va a dar mirar para este lado del mapa. El cumulo de bronca escupido en papel.

La carta del cajón.

Querida,

No supiste escuchar mis caricias. Si escucharlas porque eran de palabra. Vivís en el medio de un pensamiento conscientemente estúpido. Te codeas de un cúmulo de gente que te ovaciona, pretenden vivirte.

Que suerte que crecí que soy otro. Que decidi no escuchar de tus palabras despreciativas hacia mi.

Gracias por decirme que poco soy. Gracias por enseñarme a odiar. Gracias por olvidarte de todo lo que fui. Gracias, porque no me va a volver a pasar.

Acordate que si necesitas algo, no cuentes conmigo.

Te desprecio,

El antiguo estúpido que te soporto.