desperté con las uñas pintadas, cansada de dormir poco,
de dormir pensando que estoy despierta, que no estoy descansando.
desperté enojada conmigo, con la vergüenza del infante.
desperté diciendo no se puede seguir así.
desperté pensando en tu amor,
en el que me ahogó y me dejó en la orilla buscando otro barco.
desperté entre martini, y sábanas enroscadas,
con un sol que me quema la cara y me levanta para seguir.

Y cuando despierto así pienso en una comida china,
pienso en una canción para bailar, pienso en el atardecer,
pienso en el mar mediterráneo y en las palmeras corretinas,
y respirando hondo me digo:

-El mundo a tus pies...

doble b.

empecemos por el principio. una luz, como azul, que sale fuera - hacia el patio- como buscando aire fresco. tu cara refleja el sol, debajo de la sombrilla. las manos inquietas rompen el mantel de papel, mojado por el agua que gotea de la cerveza helada. un portazo, un golpe que nos hace voltear las cabezas. la luz desaparece, como el reflejo del sol sobre tu cara. ahora si, dale. empecemos por el principio.

Revelando noches eternas.

Así como una luz que no permite que se oculte nada.

Acabo de llegar de un viaje oscuro.

Y me amigo con una parte pacífica en mi.

La adrenalina es hermosa, pero no quiero comerme la vida.

Paso despacio el semáforo en rojo, como tantas otras veces, pero esta vez para agarrar la onda verde que le continúa.

Arrivederci amico... ya nos mostramos enteros...

No espero más... me voy sanando para volver a sangrar...

Por que es más fácil escupir al cielo... pero siempre vuelve...

la sonrisa falsa

pero que mas da si en este mundo todos nos llenamos la boca. y por dentro, un mar de lagrimas. pero yo estoy bien, para que mentirte. ya ni hace falta hablar y poner en palabras una pequeña vida cuesta tanto. aprendi que las cosas importantes son otras...
las ganas de vomitar suben desde mi llanto. si. y un comentario efimero cuando contengo el llanto me hace sonreir y afferrarme siempre al tronco mas fuerte. lucho, muerdo y escupo. por dentro un muro se desarma, la irrealidad no tiene lugar. la tristeza prospera. todo lo que sale de mi es confuso y tibio.

no tengo por que llorar.

las lagrimas que mojan el mantel en soledad se secan como si no hubiesen existido.
que necesidad tenemos de remarcar como vemos al otro, si en definitiva nunca existio la verdad?

Entonces la palabra más fuerte, la que más hiere, es de las personas que dicen que te conocen... esa es la que más te pega, y te deja la cara ardiendo. Como la de tus padres cuando sos un niño.

Hoy las volví a escuchar y volví a sentir el dolor de la cachetada, esa de verme en el espejo donde me veo a mi, como estoy ahora y sé que no puedo continuar de la misma manera.

más vale.

me toca el turno de hablar. seria mas facil si pinto todo de rosa, si imagino un mundo paralelo en el que todas somos lo que queremos ser. espero, sin querer emitir sonido. la vida no es como la imaginamos, con que solo sea, creo que a esta altura deberiamos más que conformarnos. un esfuerzo que no lo es en realidad. un hombro, una compañia que siempre espere... que no existe. las relaciones, el vinculo perfecto. no tiene nada de perfecto, lo que yo quiero a mi lado no es lo perfecto -me dijo. trato de seguir el hilo. sin compartir ya casi nada mas que un par de reproches. cada tanto pasa, me consuelo. cuanto cuesta poder tolerar. esquivando el fardo me acerco a lo mas humano. cuando empece a caminar sabia por donde venia. yo no soy un titere de nadie, eso quedo bien claro hace mucho. yo no compito, camino. las imagenes van pasando y me recuerdan por donde anduvimos. esa noche espere que pudieras entenderme como yo lo hacia. mi guion mas facil es aquel que te pone donde no queres estar. bajo la guardia. para qué si ya se que hablamos idiomas distintos. un par no es lo mismo que un amigo. y un amigo jamas es un par, es un hermano. hoy y siempre, pude decirte todo en la cara. tu silencio no es más que represion que se convierte en masacre luego de años de encierro. ya no quiero ni pido nada. tan solo cuestionar la realidad, de manera que pueda seguir cambiando. ya no quiero discutir, más vale pagar alguna terapia que me descargue. con el tiempo supe entenderla frase... los hermanos sean unidos, esa es la ley primera.

por locos.

no me digas que no te avise. cuando quisiste salir gritando del cuarto en donde estabamos esperando que a alguien se le ocurra una estrategia. no me digas que no te dije que trates de calmarte cuando te contaron el por que de lo injusto, la desesperación y la angustia. no me digas, hoy que no tenes nada para decirme, que los laureles se lo lleva el que más patalea, y es entonces cuando nos quedamos solos. por locos.

antofagasta

bajamos las escaleras corriendo ansiosos por verlo llegar. con los ojos cerrados se sienta en el unico sillon de la habitación. un libro, una novela, una canción. sin nombre andaba como quien no quiere la cosa, con una boina de general. uno y otro, corriendo a su lado, sobre pensamientos inexpresables. ayer estabamos conectados.

El problema es que nunca le hinché las pelotas a nadie. Así de simple. En cuanto me dijeron no me jodás, me fuí. Siempre. Me convertí en tu recuerdo. Puedo entregarme, pero tengo un poco de orgullo y necesito que me digas que querés que me juegue. La actitud de ser amado.

En calma. Las aguas han bajado. La nieve se derritió. Y empiezo a disfrutar del ocio. Los dos estamos hechos mierdas, no era una buena idea desde ningún punto de vista. Es que un loco atrae otro. Pero realmente necesita un cuerdo para seguir adelante.

como me cambió la mirada. no brilla como antes.

Nunca te dediqué un post. Pero va a ser hoy. Que no tengo nada que ver con vos, quizás. Que sé que serías el padre perfecto de mis hijos. Porque sé que podrías serlo. Todo parece ser perfecto desde lejos.
Lejos todo tiene otro perfume, y otra perspectiva. Sos mejor amigo que amante. Y soy mejor amiga. Suena la guitarra de un pariente, y en tu casa debe sonar algún instrumento. Cuántas vida tendré que esperar para que seamos almas gemelas?
Es más jugado, lanzarse a la aventura que jugarse por el arte de amar.
Somos el artista inseguro, entonces no podemos vincularnos como seres que se aman, porque nunca nos haríamos bien.
Nos veo y lloró. Los veo y lloró; porque me emociona la conjunción del ser.

El extraño caso del dr...

Me convertí en un monstruo. En el monstruo que no quería ser. Me deformé. Invadió en mi la curiosidad, se apoderó de mi cuerpo. Me despierto ingenua, pero no olvido. Como si dos personas habitaran en mi. No fue un brebaje ni drogas. Asqueada de caricias propias y ajenas. Entonces para qué. No me hieras a mi, porque te hieres. No paro de herirme, sometiendome a encontrar cada vez situaciones más absurdas. Ideas licuadas, desordenadas, enjuagadas, puestas al sol. No siento la libertad. Desequilibrio, que lleva tiempo en mi. Prefiero salir ilesa de todo esto. Pero es tarde. Entonces mejor dejar calmar las aguas. Y volar.

Coproducción con Celé

Después de que se fue del país, ya no tenía excusas para seguir con los caprichos. Ya no era la gente, ya no era el karma de esa ciudad de mierda. No podía seguir echando culpas. Hacerse cargo, le decían todos. Pero poco a serio se lo tomo. Hasta que se encontró sola en el culo del mundo. Frente al mapa eligió la mayor distancia posible. Y ahí encaro, sola, buscando. Nómade, que busca otro lugar, como si el cambio vieniese del exterior. Y un bar, y un hostel, y una posada, y el costado del camino. Desprendiéndose, poco a poco empezó a quitarse la piel. No había ya disfraz que probarse. Era el cuero lo quedaba pegado a la carne, roja. Un siete de espadas y tres copas de vino. Vino y se fue. Como quien va. Como quien no busca, como quien encuentra. Quizás como Horacio, quizás como la Maga, pero sin ser literatura. Porque la vida de uno no es película, no es la vida de un gato, ni es un programa de radio. Es un poco de todo... y/o peor. Ahí donde quedan los huesos, donde están las cenizas, donde la sangre brota, ahí donde sos vos físico, con vos, mental, ahí donde encontras tu identidad, donde no importa ya tu historia porque más ella de esa que no sepas, sos eso. Ahí donde no tenes problemas, donde dejás de buscarlos, porque tenés dolor. Porque no tenes apetito, tenés hambre... porque no te falta pero no te sobra. Ahí viste la luz. Ahí vio la luz. Pero no esa blanca que encuentran almas puras, sino la luz negra esa a la que le huiste, la luz mala, con olor a triste. Ahí donde te están esperando todos, sin saber que estás... qué sos, ahí donde las horas no son chicle son eternas. Ahí donde los gritos piden que no te alejes, ahí está la oscuridad. Lo oscuro de vos, que siempre te dio miedo. En ese instante, en ese espacio de vacío, valoras la luz que tenías, tu potencia, tu nivel, tu sonrisa, y la de él.

Firmé un contrato entre mi parte racional y mi parte emocional. Un acuerdo escrito, uniendo las voluntades para cambiar el rumbo. La obligación que tengo ahora es reinvindicarme conmigo misma. Y el derecho de poder ser feliz. Gracias por los servicios prestados, pero me casé conmigo de nuevo...