bronca, man

Me había olvidado de que existías, hasta que vi ese video que publicaste (que esta prohibido en mi país por cuestiones de derechos de autor). O sea, hasta que NO vi el video que publicaste.

Cuando pienso como uno puede olvidarse de alguien asi como asi, me da miedo.

Olvidar no esta bueno.

Como cuando alguien te dice: te perdono pero no olvido. Por lo menos hay algo del otro que sigue ahí, en la cabeza, dando vueltas.

Con vos no me paso. Será que no sos “copado”.

Ah, y yo no te perdono, pero te olvido.

Entonces llorar no tiene más sentido. Me dejaste sola, pero abrazada. Se que llegaste bien, que estás sonriendo. Me lo paso hablando de vos, y siento un cariño más grande por la gente en general. Tus amigos me enseñan cosas de vos que no sabía, y cerca de ellos, te veo. No quiero que pasen los días porque quiero seguir teniendo tu recuerdo y tu imagen fresca. Que suerte que tuve de conocerte!

para, llego y me conecto

pero estoy bien, le dijo Clara a Cata después de una mirada desconfiada de su amiga, casi desafiante. no tengo que esperar nada, ¿pero no pensas que es mejor?.

que es mejor o peor. fichas rojas y azules quedan en el tiempo y se extraña tanto ese asiento de adelante casi reservado para largas horas de debate en una calle en la que no pase mucha gente.

Si vos lo decis, contesto Cata, mirando para adelante.

Duda, otra vez, cuestionamiento. replantear y revisar todas las hipotesis buscando la que te haga mejor. Llanto y risa intercalados, que nos deparará hoy.

Espejo, eso es lo que tanto necesito, un espejo. para verme cuando digo cosas estupidas y fuera de lugar, para reirme de mi misma, de mis miedos, de mi historia, de mis proyectos. una mirada que lo dice todo, un vinculo muy dificil de quebrar, una eleccion constante.

y para que decirlo si te traje aca, comoteextrañocata.

la pura realidad

Soñé 3 veces en una misma noche, segundo, minuto, no sé. Pero no tuve 3 sueños sino que soñé un sueño dentro del otro. Es mortal. Lo voy a escribir. Soñé con un compañero de la facultad (ahorremos detalles, igual no habla español más que “in poquitou”) que me invitaba a cenar a su casa y a conocer a sus papas y estaba súper agradecido porque las mujeres no lo querían porque era gay, entonces se alejaban de él... y me daba un abrazo fuerte y de golpe era una loca. Yo quería salir corriendo… Entonces me despertaba y pensaba que justamente él no es nada gay y porque (en sueño) lo había puesto como gay. En ese momento me empezaban a perseguir voces en el cuarto y la cama se movía mal y temblaba y tipo yo me ponía a rezar y me agarraba del colchón para no caerme y gritaba q no me quería morir. Y entonces me despertaba (en el cuarto acá) y venia mi papa preocupado de que me pasaba porque estaba a los gritos. Y entonces cuando veía a mi papa me tranquilizaba, lo abrazaba y le empezaba a contar lo que me había pasado en el sueño y de golpe medaba cuenta q no podía ser verdad que mi papa no podía estar acá y le decía: pero no es verdad esto, no podes estar acá, y mi papa se esfumaba y yo en el cuarto pensando que en realidad no sabía cómo hacer para despertarme porque ya estaba despierta y puff me desperté.
Moraleja: digan no, al exceso de chocolate.

falsario

voy a publicar una imagen, muy simple. un arbol, a lo lejos, y de cerca una cara, con el seño fruncido que mira directo a la cámara. él es mi amor. (oh la la que gran palabra). digamoslo en criollo: es un hombre que deja atras la naturaleza para mirar lo creado por el hombre. no del todo convencido con lo que hace; seño fruncido; mirada directo al lente, fuerte y sincero. estoy segura de que voy a encontrarlo y lo voy a reconocer por su mirada.que es esa palabra que tanto uno se anima a nombrar, sino una imagen que capturamos en nuestra mente y una historia que creamos por detrás.

LA RUSA

y si, un poco. un poco en el mismo tono, ¿vos que opinas? quizas el rojo no te queda tan bien, ya te lo dije.
esto es nuevo, mi bipolaridad estaba clara, pero ahora hasta converso conmigo misma.

misoginia

pero que barbaridad, que modales, que gestos, que cabellera, que sexy tu forma de caminar, que lindo tapado, donde compraste esos zapatos, me encanta. que alguien se apiade y les enseñe a estos franceses lo que "llamamos" macho argentino.

comentario nulo

parar todo y hacer un plan, antes que nada. un plan detallado, con introduccion (que es lo mas importante) y luego lo que vamos a decir. el contenido, poco importa. despues de completar las formalidades queda poco al fondo del asunto. dos o tres palabras, cuidando la gramática. sali sola. me sente en una vidriera calefaccionada que me permite un gran margen de vision. no es lo mismo. imagino tu dolor de espalda después de dos noches sin dormir y borradores que no sirven para nada. un cigarrillo o dos, y el frio seco de paris que hace 50 años o más, no se congelaba. cuento las gentes que pasan y cantan un idioma que hoy, a esta hora, no quiero entender. allá, los amigos. aca, los amigos. vivir dividido entre dos mundo, entre hoteles baratos (que para mi es mentira) y tus gouloisse.

heme aqui. sigo unos pasos no muy claros, pero tampoco me animo a decir mios. esta semana pactamos silencio. espero que solo sea mio, porque el tuyo hace rato lo vengo escuchando.

xq?

Se me hace que lo más fácil es lo que pasa en las pelis. En las pelis de todos los tiempos. Que el lindo se enamora de la fea, que la chica linda ama al pobre o al nerd, que el rico salva a la sirvienta, y todas esas mersadas. Eso pasa todo el tiempo. Pero que difícil es que la gente se encuentre con la gente, así normal, fácil, de compartir la vida, no más.

Una amiga que quiero mucho, ama profundamente a su hombre, y él, le corresponde. Su encuentro en la vida es una alucinación de muchas variables que han coincidido para que se encuentren. y cómo hacer con el resto del mundo. Cómo no quedar esperando. Claramente amarse primero. Y después suerte.. cualquier instrucción que tengan me avisan...

"Olvidate de quien sos... que tu ego no estorbe..." por supuesto AET...

-Entonces cuento con vos -le dijo Patrick a Cata.
Cata colgó el teléfono, se mantuvo acurrucada en el sillón. Una leve sonrisa se asomó en su cara. Hace siglos que no ve a Patrick. Cada loco con su tema, y los caminos los separaron.
Se puso de pie, guardó los puchos en la cartera. Patrick está viviendo en zona Sur, más específicamente en Lanús. Con su novio. Y los noviazgos alejan.
Cata se subió al auto y se dio cuenta que mejor era no manejar, bajo tomo una combi de esas de larga distancia, y entró en viaje. Autopista, Gral. Paz, y árboles y pasto y edificios viejos y hacinados. Un chat en su blackberry. "No vengas".
Suspira. Cierra los ojos. Rebobinamos.
Ponerse de pie y bajarse exactamente en cualquier lado. Auricular y caminar. Sin pensar nada porque no hace al objetivo. Y salir salir salir... a andar.
Seguro que era otra de esas peleas de celos de su novio. O algún berrinche de querer dejar todo.

De pronto Flores. De pronto un lugar con olor a recuerdos. De pronto una terraza. De pronto un vino tinto. Nada que ver con nada y Cata se vuelve a amigar con ella misma.

bateria baja

tengo un problema con el "adaptador"

todo es raro por estos días

Clara recorre su historial de atrás para adelante, una y otra vez. Hurga por todos los recovecos de lo que alguna vez vivió como protagonista. Y se encierra temprano porque hace frío, porque estar lejos de casa no es nada, si no sabes dónde estás parado. Cota tiene la sensación del deja vu, vuelve a cargar con el peso a cuestas, en un año que se ha ido en picada. Cata, Cata se ocupa de llenarse el día con algo que algunos llaman trabajo. Y a la noche llora, porque no sabe que otra cosa mejor se puede hacer con esta vida. Celina carga con la resignación, se reserva el derecho de opinión y su mirada claramente intenta dejar un consuelo en almas perdidas de diciembre, que llego en busca de que se termine pronto...

Justo cuando me estaba yendo por la puerta (y por la de entrada, como una señorita de su casa) me tomaste la mano y me sugeriste que me quede. Una y otra vez cayendo en la tentación.

de mi, para vos

La verdad que si, las cosas toman otra dimensión. De nuevo empapelada de quehaceres, aunque esta vez el resultado es incierto. No quiero desconcentrarme. Y me encuentro posponiendo el momento de sentarme a escribir. Claro, el furgón del Sarmiento me daba mi tiempo… Es como una carta, una declaración de bases no muy claras, pero al decirlas por ahí se aclaran un poco más, siempre y cuando no me crea el personaje.
Aquí estamos, en plural. Entre las clases de Thai Chi y las reuniones del comité de cooperación internacional (‘?). Dicotomía a full, pero con algo en común: yo. Hace frio y es hora de cenar pero no hay ganas de cortar cebolla y el pan aumentó.
Este es el momento en el que empieza el delirio, y es mejor despedirse.

Sinceramente tuya,

Ellos son genios, divinos.- dice Cata justificándose, sabiendo que no tiene porque justificar nada. Mejor ni pensar desde cuándo y porqué los idolatra tanto, de cómo llegó ahí, y de quién le infundo el capricho. Recolectando cosas en la cartera toda la vida, para que funcione como el bolso del gato Félix.
Es difícil opacar el fantasma de Theo, en especial cuando todos se lo recuerdan. Cuando se le aparece en sueños, buscándola, pero cuando le va a decir que volvió a llevársela, en ese instante se vuelve otro, diferente ajeno al Theo de esos tiempos dorados.
Embotellamiento en Avenida Córdoba, no hay nadie pero está lleno de autos y es viernes a la noche, y Cata solo tiene que trabajar. - El fin de semana pasado nos fuimos todas, al interior. Bueno, no Cata no. Cata trabajó.- dicen
Y así se le van los días a Cata sin tener nada.

invisible

clic, clic. y otro más. automatismo. las mismas paginas de siempre. me reviso en mi bandeja de entrada. tengo un muro, un perfil y una historia (con momentos "felices"; voy a incursionar en sacarme fotos en ataques de stress -léase histeria- como este). y eso es todo. mis notas estan vacias.. canaliso directo al rio. si, un desague, eso mismo (qué?, vos no?).

con arrugas pero con una sonrisa.

recuerdo el gusto salado de mis lagrimas desesperadas y el mensaje que repetia una y otra vez mi mente: no quiero perder mas gente. no quiero perder más partes de mi vida en gente. no voy a perder nunca mas. clausura sentimental. una y otra vez, el dolor de la decepcion, la pérdida, la entrega frustrada. llando, dolor, llanto, capricho. me baje del auto y di un portazo. él me miraba de lejos, como si sintiera mi dolor, pero no pudiera hacer nada. y asi era, y asi fue, y asi es. perder. perdida. una valla cerebral que dice: "clausurado". la necesitad de tapiar una parte de los recuerdos, lindos o no, pero recuerdos al fin. fin de la historia, en general. o no. y ahi esta la cuestion. el sentimiento de perder a una persona solo porque los caminos no quieren cruzarse. tampoco es necesario, el todo o nada, la lucha de miradas, el rencor. me convenzo de que quizas tenias razon, que no te iba a perder, pero claramente no podia tenerte como yo queria. hoy y siempre me resulta necesaria una buena taza caliente de educacion sentimental.

con guantes de goma

las manos coloradas y duras por el frio. lo unico que puedo soportar es lo reciclable. crisis del segundo mes, digo.. y me corrige quien me conoce hace justamente 2 meses: vos tenes crisis todas las semanas. piedra libre. busco escusas para descargar una imagen tan pesada que me llevaria toda una vida. si, si, de acuerdo. todo se reduce a un par de palabras que pronunciadas dulcemente, descongelan un poquito el alma.