Como cuando salíamos a andar en bicicleta para llegar al club. Perder una ojota en el camino.

Como cuando discutíamos por si era mejor ser rubia o morocha, o si las vacaciones eran mas dirvertidas en Mardel o en Gesell.

Como las escaleras que subimos y bajamos en algún boliche con unos vasos encima y nuevos cortes de pelo. Como todo eso y todo lo que vendrá. Como los posibles sobrinos que tendremos, y los tantos cumpleaños que vendrán.

en marcado

Una vez que lleguemos a ser amigos, te pido que me acompañes para poder entender que es lo que me pasa cuando me pasa todo y nada, y no puedo entender como esta todo tan mezclado siempre. Te llame por si querías salir un poco de la burbuja infernal, esa que duele y cuesta y te hamaca hasta revolearte por los aires, sin peso. Toda una mentira. Toda una farsa dicotomía entre lo que causa el efecto y el efecto en si. Es casi perfecto. Es un ir y venir sin saber nada, sin aclarar para que lo estas haciendo, ni yo y no te lo puedo explicar, es como si supiera que en el fondo algo se rompe y no quiero juntar los pedacitos otra vez. Ya no quiero juntar mas pedacitos, quiero que al menos la caída dure un poquitito mas.

Me empape tanto del papel que me perdí. En sus gestos, en sus palabras. Me las comí. Llevaba un tapadito blanco y una botitas azules que las compre en una feria. Me acostumbre a estar sola. Hablaba de futbol con el mozo del bar de calle florida a cinco cuadras del obelisco. Hablaba desde la ignorancia y el vasco desde la vejez. Andaba buscando no encontrarme con nadie. Un día me desperte harta de ser ella, ser indecisa, incredulamente segura, opaca y testaruda. Deje las botas, me corte el cabello. Me puse un pantalón roto y sin saber nada fui a encontrarme conmigo. A un lugar aun más frío. No tenía bolsillos y menos monedas, pero entre en todos los sitios posibles donde pudiese bailar. No me despegue de los músicos ni una noche y aprendí a apasionarme.

Ajustarse al papel, no es fácil ni es necesario.

No entiendo por que esa necesidad de ponerte siempre en el lugar de víctima. Esa tremenda y turbia necesidad de resignificar los conceptos que alguna vez alguien te dijo y personificarlos, esperando volver a ser la que eras. Ya no existe lo que buscar, y más aún esa no es la forma. Ya nada es sino por vos. Sola. Sin embargo siento tu ira, siento como una mano me aprieta el cuello y no me deja respirar. Por haber roto las reglas del juego, por gritar a los cuatro vientos que yo bailo sola y eso, te resulta imperdonable.

las heras y junin.-

“No estoy triste, es solo que tengo un poco de frio acá afuera...”, te dije cuando me agarraste la mano para repetirme hasta el cansancio que ahí estabas.

"Dame calor"; como siempre.

Como cuando me sacaste de ese rancho de mala muerte que era mi casa; como cuando te perdí en esa taberna y saliste peleándote con todo el mundo, gritándole a la gente que no entendía lo que es estar en nuestra situación. "Dame un poco de vino, también, si quedó algo en esa caja".

Y si todavía no te quedaste dormido, hay algo que te quiero decir.

Acá estamos los dos, de nuevo, devolviéndole a la vida lo único que no nos pudo quitar. Y aunque yo sepa, viejo, que este no es el lugar donde soñaste que íbamos a estar a nuestra edad, yo estoy segura de que si volvemos a empezar, yo, te elegiría otra vez de vuelta.

Me arde la cara pero ya no me resisto.

Sabia que era difícil que tu ego y mi razón pudieran encontrarse. Y sin embargo, te busqué hasta que pudiste detenerte y mirarme. Sonreíste cuando te diste cuenta de lo que intentaba hacer. Tu risa ante mi intento de intelectualidad, mi risa. Es tan solo el capricho que despierta mi lado más humano, el único en realidad.
Preparo una defensa contra el interlocutor. Una imagen desdeñada y antigua, y mi caparazón que solo me deja imaginar. La inundación de mi realidad me asquea. Giro para poder encontrarme en otro pincel. Pero ella ya estaba ahí para avisarme que no podía contra el arte de mirarte y entenderte.
Un desarchivo profundo, prolijo y educado. Con comillas encierro mi alma desde que me di cuenta de mi propio juego. Un análisis o dos para poder confesar que es lo que me está pasando. Y nunca te dije la verdad. Cuando te vi ahí afuera, tuve intriga. Si me buscas y logras conseguir el manual de uso juro que primero me rio, pero después sueño con vos.

no lo estoy validando

lamento tu dolor, el mio, la peste. eso fue porque dejaste pasar mas tiempo del puedo recordar. esa vez corri para verte llegar cansado, y me fui para dejarte decidir a vos. cambio un si por dos postales. si me voy, vuelvo; si me quedo, perdí. hay una laguna de color azul claro que establece el horizonte. lo enmarca y se diluye. es así como sin quererlo llegamos al no-destino. una voz, a lo lejos, grita que ya es suficiente. ya saludé tres veces a ese señor. ya no asocia mi cara, pero me sigue sonriendo. por eso yo también sonrío. me enteré de muchas cosas hoy, sin querer. como cuando aspiras amor condensado. se me nublo la vista y me desplomé en el banquito blanco de 9 de julio y jonte. asi nomás. así, no mas.

solaenmicabeza.

tengo un rato libre ahora. libre de excusas, libre de valoraciones, libre de niebla.

en este rato quiero

detenerme

y declarar:

ni principios ni fines: una mirada atenta pero ensimismada, una voz en mi cabeza que me cuenta historias.

me aburri de las obsesiones, de las metas, de los logros, de las peleas, de las expectativas. me cansé del balance y de la comparación.

como si mi mente formara parte de otra cosa, inmensa, un arma letal que aún no se conoce.

el jamás, nunca será.

estoy anudada a mis palabras y ellas ya no son lo que soy yo. una cadena de sinsentidos

me ahogo y un rato más tarde lo escupo todo.

como esmalte las palabras me vuelven a cubrir.

una personalidad bajo análisis constante. un esquema de interacción desde un yo no muy bien definido.

es en marte, o en agosto, como te guste mas; yo me perdi. me fui, volé, lloré,volví.

y en ese instante, sonrío: es extraño mi pensamiento. lo que se pone en palabras se pierde en su esencia.

será que en realidad no tuve nada para decir. mejor que nadie hable. mayo se agota en mis lágrimas que lo enjuagan todo.

Entonces salí corriendo, crucé la puerta y te encontré sentado frente al cantero. Te mire a los ojos y aunque nada está comprado ni certificado te prometí cuidarte toda la vida.

Leo a Bukowski

Ya me han contado hasta ocho

Desde mi cama
Observo
3 pájaros
en un cable
de teléfono.

Uno se va
Volando
Luego
Otro.

Queda uno,
Luego
También él
Se va.

Mi máquina de escribir está
Silenciosa como un sepulcro.

Y yo me he quedado
Reducido a observar
Pájaros.

Simplemente he pensado
Que te lo debía
Contar
Cabrón.

Y mi página se mantiene perfectamente estructurada en renglones. Y mi vida se parece al bollo que hice con la hoja y tire en el tacho. y mi madre me ama por eso no me mata. y hace días que lloro en sueños. Me voy aun cine de barrio que no existe más, a imaginarme una película mejor.

PRIETTO VIAJA AL COSMOS CON MARIANO- CHISPAS

Otro Casas...

Pasan los aviones

Insisto. No insistas. Espero. Desespera.

No te avise que no voy a poder estar más aquí. Me voy. Planeo todo para estar lejos. Te dejo una carta que está mal escrita pero es para que vos la entiendas, en el cajón de tu escritorio, el del zaguán. No sabes cuanto te aborrezco. He girado en círculos durante meses. Cada avión que escuché pasar sentí que era un llamado. Me harte. Quise que me abandones y no te enteraste. No es posible olvidar pero te voy a reprimir siempre mientras pueda.

Allá va a ser todo distinto. Y el color de las palabras es otro. La nieve va a crujir bajo mis pies. Me doleran los ojos pero menos que acá. Y voy a estar más cerca de todos tus escritores. Y voy a sentirme un poco mas como vos. Esa forma de arrogancia estupidamente adolescente. La soberbia disminuida con la humildad, de los que creen que la bohemia aún existe. Que se llama algun barrio bajo de la capital. Que tristeza me va a dar mirar para este lado del mapa. El cumulo de bronca escupido en papel.

La carta del cajón.

Querida,

No supiste escuchar mis caricias. Si escucharlas porque eran de palabra. Vivís en el medio de un pensamiento conscientemente estúpido. Te codeas de un cúmulo de gente que te ovaciona, pretenden vivirte.

Que suerte que crecí que soy otro. Que decidi no escuchar de tus palabras despreciativas hacia mi.

Gracias por decirme que poco soy. Gracias por enseñarme a odiar. Gracias por olvidarte de todo lo que fui. Gracias, porque no me va a volver a pasar.

Acordate que si necesitas algo, no cuentes conmigo.

Te desprecio,

El antiguo estúpido que te soporto.

Gallego importado

Cincuenta y siete años consecutivos de trabajo. Dos infartos y dos paros cardiacos soportados. Cuatro nietos. Tres esposas.

Solo puedo ser una agradecida. Casi veintitres años a tu lado. No puedo juzgar lo que hiciste con tu vida, pero se que no tengo ni un solo reproche. Has sido ejemplar conmigo y con mi hermano. Siento tu abrazo que me acompañara ahora y siempre. Gracias por los años disfrutados abuelo! No encontraste el comodín y te fuiste del juego. Te voy a extrañar!

1932- 2010

puntos

dejé caer una hoja seca solo para ver si llegaba al suelo antes de que mi mente pudiera hacerla volar. cambié mi otoño por invierno solo para entender el peso de la conciencia ermitaña que apaña soledad. me quede ahi solo para escuchar tu razonamiento moldeado hecho y derecho, que es el mío, y el de tantos. es un darte cuenta; un despegar; mirar hacia afuera, desde adentro y saber llegar.- cuando haces tanto y tan poco, tartamudeas. la plegaria deja abierta la puerta; pero vos la cerras. tanto queda en el tintero, aunque todo lo que se puede escribir es pasado. cada detalle, cada minuto de mi existir... es vacío... y eso no es ninguna filosofía.

Non, rien de rien, Non je ne regrette rien

Chantaje de posición. El combate sobre la mesa. Ellas juegana ser grandes, y pelean por quien sufre más. Impresionarse. Te lleno la cara de pinceladas, y salgo corriendo al parque. Leo un cuento político que me llena la cabeza de humos. Me tropiezo porque no se correr y leer a la vez.

Una mujer llena de fuerzas. Siempre quise mantenerme firme. Ser una Edith, una Coco, una Eva, una Victoria, de las de antes. El factor común, una seguridad que sale a combatir. Que miedo el siglo XXI, pero unos una noche me dijeron, creete que podes contra todo, y salí a la calle.

No tengo fuerza

"Parece que en el final no me saldré con la mía mi amor"

Le preguntó si tenía esperanza y el si rotundo lo escupió de la boca. Tiene la seguridad del regreso, del retorno al momento sagrado, y se olvida la mierda. Extrañar la rutina, la persona, la situación. La seguidilla de autoboicot. Uno tras otro.

¿Una relación más infantil?- No ni ahí, solo la confianza de poder ser tal cual soy.

No existe el amor eterno les gritó, y la miraron como si hubiese dicho malas palabras. Un silencio, y se empujo a escucharse: - Vos la criticaste mucho, era un reproche constante.- Lo mismo que haces vos le contesto. Y no pudieron dejar de reír. - Frenate nena, quien te apura, lo bueno no tiene punto de comparación con los detalles. Lo asume. Explotan los sonidos en el aire, marcando el paso de las conversaciones, y las botellas que pasan. No son los adolescentes de secundario, ni los adultos de libro, una intento de generación descuajeringada entre pampa y la vía.

dormi bastante bajo tierra

por las dudas llevo todo, lo que soy y lo que no. que me sirva si va bien; que me dejen si estoy mal.
ultimamente ya no veo. nada de nada.

-Yo tuve una novia en Ramos...

A veces viajaba en el Sarmiento, desde once. Sino me tomaba el bondi esos que van todo por Rivadavia. Mi hermano también tuvo una novia en Ramos, pero el ya tenía auto en ese momento. Yo iba todos los martes, y los domingos. La rubia vivía a 6 cuadras de la estación del lado de Avenida de Mayo, en frente de Pinar el boliche ese famoso.

Me acuerdo de un día que fui a verla jugar al voley a un club, mmm.... ¿El estudiantil, puede ser? Me encantaba ir a verla jugar, andaba con sus shorcitos y las rodilleras. Ella tenía un hermano más grande, de mi edad. El flaco le decían, yo lo había conocido en un pool cerca de casa. Yo vivía en Rivadavia al 6100, y el Flaco que estudiaba sociología en Puan frecuentaba algunos bolichitos de la zona. Nosotros teníamos 19 años, ella tenía 14. Rubiecita, flaca y alta, unas gambas bárbaras. Salíamos de baile los domingos a la noche a Pinar. El Flaco y los amigos nunca entraban, siempre se quedaban dando vueltas. A mi me convenía porque me apretaba a la rubia en los reservados, hasta que a las doce teníamos que estar afuera que la vieja la esperaba. Un par de veces me ofrecieron faso, pero a mi me daba miedo porque justo habían subido los milicos. Una noche, la primera que convencí a la mamá de la rubia que nos deje volver solos del boliche, estábamos caminando con la rubia adelante de toda la bandita por 2da Rivadavia volviendo para el lado de la estación de tren, últimos venían el flaco y el goma, que le decían así a uno de los más pesados de todos los amigos del Flaco. El flaco venía moldeando un papel,y el goma andaba paseando con la bolsita de hierba en la mano como si fuese una sortija de calesita. Y de golpe, lo obvio: caen unos de verde, los tiran al piso, le sacan la bolsa, pegan unos gritos pedían documentos, yo empece caminar más rápido y quería que la rubia se venga conmigo. Pero se me escabullo de los brazos y salió corriendo a ver a su hermano. El flaco que estaba tirado en el piso, apuntalado con un caño. El goma estaba contra la pared con las manos en la espalda, el milico le preguntaba de donde había sacado lo que tenía en la bolsa. Yo seguí caminando me iba alejando de a poco de la escena para el lado de la estación, el tren a casa ya se escuchaba cerca, y no pensaba involucrarme en líos. Escuche un balazo al aire, gire la cabeza, la rubia gritaba, eso veía en la mímica pero no la escuchaba por el ruido del tren que se acercaba. Al flaco lo subían a un ford. Mi vieja me decía que a los que subían eran a los que andaban en cosas raras. Y me subí al tren en la estación de Ramos Mejía, y nunca más supe nada de la Rubia, que linda que era la flaca.

digalo con mimicas

decí que te gusta o que no. rápido. como si tuvieramos que ponerle final a un cuento. hoy no tenés que sugerir. si no te gusta, te vas. si te quedas conmigo es porque algo de mi te hace bien. no me mientas. las cosas no son como uno piensa que son. ni van a ser. siempre la misma historia. siempre los bien intencionados, los amargos, los inútiles, los vivos y los que son como vos. siempre con catálogos. hoy no quiero que admitas nada, no hace falta. me canse, sabes?, me canse de que me trates como si a mi no me pasara nada. la verdad es que esta vez, ya no tengo más palabras.-

porque me gusta

me encanta tener ojeras hasta en vacaciones, salir del trabajo e ir anotando por la calle todo lo que me olvide de hacer, llegar a la facultad y darme cuenta de que me quedé despierta hasta las 2, y leí el texto optativo. me encanta, comprar boludeces para conseguir monedas, pelear con el colectivero, hacerme la planchita y que llueva, que los locos quieran salir y que los familiares quieran que entren. me gusta quedarme dormida y no desayunar, olvidarme el celu en el laburo, ir a donde estas y no cruzarte, explicarle las cosas ocho veces y que después, encima, le pregunte a otro. me encanta el calor cuando anuncian 15 grados, dejar el itruch cargando y no tener ningún libro en la cartera, olvidarme de almorzar y que se me venzan los 8 yoghourts que tengo en la heladera del laburo, perder el tren por la puta boletera que no se apura. me encanta nunca tener señal, llamar y que me de ocupado, pedir un cortado y que me lo traigan cuando me tengo que ir.


claramente necesito que todos mis dias complicados tengan dos feriados y un finde por delante.
claramente voy a hacerme la boluda y hacer de cuenta de que nada pasó.

porque?
porque me gusta.-

Edad

El torbellino de actividad ligada a una cama y a que por tu cabeza pasen mil cosas en sentidos opuestos porque ya no podes hacer lo mismo. No tenes cincuenta años. Y todos saltamos del barco, flirteamos con el sexo opuesto (no todos bueno!), nos alcoholizamos, nos drogamos, nos volvemos responsables, amamos, odiamos, pegamos gritos al viento, nos vamos de casa y volvemos a casa, y tiramos todo por la ventana, para salir corriendo a la vereda y entrar todo de nuevo. Hasta el punto donde la vida dice basta, acá te relajas, te sentas, bajas la velocidad, te aseguras de cual es la fuerza que aun te resta, y ahí te detenes...

No me mires así. Sabes que lo que digo te golpea un poco, de cerca te toca. Y me miras como si dijese una barbaridad, para que no te moleste más con el tema. Cuantas horas y días perdidas con enojos sin sentido. Te serenas, la ventana te lleva lejos o cerca, pero ninguno va a poder dormir asi. Hablame. Te ruego con los ojos que me hables, pero no quiero tirar la próxima palabra al aire helado porque se que va a sonar a golpe....

que hoy me leas con guantes.

carpeta azul claro

dice asi:

una larga ruta despareja: mi camino.
a esta hora y por estos barrios, hubiera dejado que me acompañes un par de cuadras más-
el semáfoto para peatones se volvió blanco.
otra noche más que me pregunto que gano con esto de ser una sentimental.
lo mio, definitivamente, no es la poesía.
me tomas por sorpresa.
a donde me estas llevando?
Malcom ha roto su cascarón
a la primera, lo mejor!
tratame bien, no quiero llorar para que te des cuenta.
la soledad de los que duermen.
mi turbio destino parece estallar.
me pare en la esquina y espere hasta que todos salieron. No quería que M. me viera entrar en el café y me abrume con reproches baratos.
La rabia no es lo que parece.
Donde la viste loco? Seguí de largo.

felicidades

si me paro en la puerta y te empiezo a gritar que no me alcanza, que la mayoria de las veces soy yo la que intenta respirar profundo, crear el puente, saltar la soga, romperte la cabeza, me mirarias con cara de -"que te fumaste?"- y seguirías de largo pensando que, claramente, necesito esas pastillitas que no me canso de pedir. si, mejor perderme que encontrarme. la neura se potencia con la neura y únicamente es tolerada por ella. pero no, digo otra vez, puedo bancarme el envase, la vida ordinaria, no necesito descubrirme freak. necesito salvarme. necesito poder tolerar el saludo por el día de la mujer. la lucha por la igualdad de género y las felicitaciones por ser una mujer trabajadora. y vos también. y tu mamá obvio que también. reniego del entorno. necesito desenchufar. necesito dejar de gritarte lo que quiero que hagas. necesito que proyectes y que yo no lo haga más. necesito volver al lugar donde me siento cómoda, donde me siento yo.

aqui vamos, aqui nos quedamos y nos encontramos en la marea de pensamientos que nos construyen, nos desequilibran, nos duelen, nos urgen. otra vez voy. este día internacional lo pasaré en silencio. basta de buya.

volver a la nada de mañana de lunes.

Me rompi la cabeza pensando en la forma. No se separa de su contenido.
Estaba todo dicho, pero soy tan terca que no lo podia asimilar.
La mirada ya no es ingenua. Cuento las monedas todos los dias, todavia no se multiplican.
El calor del hogar. Estoy pisando lejos de mi circuito, y no veo la manera de rockandrollear.
Me disgusto de leerte crecido, y fresco, y esperanzado, todo lo que no fuiste para mi.
Despertar boca abajo, los pies al techo, el cuerpo forzado a lo antinatural. Me arden las venas cuando me recorre la sangre caliente de energía veintiañera. Pero mis ojos no se despegan. El río, el río me llama, y lloro. Las vibraciones del silencio son el eco de lo que preciso. Un cuento pintado para que me duerma, para que no vuelva. -Porque no es dificil ser complicado, dejame tomarme un mate tranquilo!-

para que me entiendan

tuve que trepar mas alto de lo que en realidad podía. tuve que mostrarme protegida, como de marte, sin miedos, sin debilidades.
supe hacerme camino, creerme el personaje... dejar de mirar atras.
mera carencia de sentido.
mas inofensiva de lo que parezco.
2 + 2 = 5 otra vez adentro, no puedo decir nada en serio. (?)

diga dos grill

no se puede acceder; el camino esta tapiado. una suerte de mole cubre lo que va de mi cabeza a mi boca. como paralizada, no concuerda lo que escucho con lo que siento. y ahí vas, saltando las vallas. golpeando todo lo que se te cruce en señal de virilidad.
- che pepe, ese ruidito que no afloja! abrime la puerta porque sola, acá no puedo respirar.-

Incompleta, poco audaz, ordinaria, vacía

y después soy yo. fijate.

No estas dejando nada librado al azar.
desde una u otra óptica planto tu imagen en mi cabeza.
hasta estar covencida de que soy lo que necesitas.
una y otra vez practico el discurso. analizando el comportamiento de mi ser social, te bajo del pedestal para olerte.
solo así puedo darme cuenta de la realidad.
decis que si, y es como volver a empezar. Tu cabeza no puede ir mas rapido que la mia.
Elijo tu vestimenta a la perfeccion. Te creo con todas las cualidades que soñe. como un frankestain.
Voy dibujando un personaje.
ya tengo tu nombre, tu edad y tu figura.
cambio estampillas por un pedazo de papel, mojado, en el que no puedo escribir.
Sin embargo, no lloro, y no creo poder hacerlo hasta mi proximo verano. Una buena poda y otra vez. Este invierno quizas, sea el mas largo de toda mi vida.
Dicen que el viento apaga la llama.
Digo que antes, yo, mandada a hacer para tirarle un baldazo de agua.
Quien te dice, por ahi encajas en mi análisis matemático. Y ahi si, podré decir que llegamos.

quejas

El acercamiento justo al mes. Ya paso el año, y me miro distinta.

Otoño amigo, de los que preferimos el fresco y nada de sudor cayendo por la cara, cuando andas atravesando cemento a la luz del sol, en las horas en las que todos corren.

Mi madre me extraña y cada una de sus palabras me resuenan en la cabeza. Me oscurece pensar en como lava y plancha para todos, y sus quejas, y su espalda perforada de dolor. 

¿Cuántos años tengo? No me acuerdo pero debo rondar los 30. 

Los hijos que no tengo me gritan para que no me quede dormida y me piden que les de comer.

Yo lloro todas las noches porque no quiero dejar de ser feliz.

sos asi de empedernido chiflado oscuro y del conurbano aunque digas que no. no me mientas mas, no soporto verte llegar despreocupado. anda, si, anda yendo que yo te alcanzo cuando quiero. fijate despues, si encontras alguna mano por ahi, que te salve, que te aleje de todo lo malo que pienso de vos cada vez que te veo llegar asi despreocupado canchero tirando piedras al oeste.

desPEGAR

- No verse lo hace más fácil- dijo cabizbaja. No me chamuyes con palabras profanas. Que no te veo en carne y hueso, pero te encuentro en la hoja quince y en la cuarenta y dos del libro que leo, en el cuarto párrafo de la letra de la canción de Fiona, en el cajón de mi mesa de luz en un escrito que ya tiene casi dos años. Deshacerse. Mi madre me recalca la importancia de despegarse de las emociones tóxicas. Los padres de mi hermana se vuelven a casar y dejan de ser sus padres. Contaminadas las relaciones. Te escuché llorar cuando bajaste alguna vez de mi auto. Pero huí, no derrame lágrimas, sólo palabras que abusaban de tu buena voluntad. No se si lloraste, te escuché llorar porque deseaba que lo hagas.

Me escapo al mar, sambuyo mis emociones desencastradas de la realidad. Compro una almohada nueva que me lleva a otros sueños y a otros mares.

tres tonos

Tres tonos distintos de verde, o tres sonidos distintos. Tres deseos pedidos.
Me miras como preocupado, me contas algo que no comprendo, casi como un libro que leo y no puedo decodificar. Mi director me cuenta un sueño que ni necesita contarselo a su terapeuta para entenderlo.
Cuantas veces soñe que iba a ser así, y lo que era deseo se convierte en adrenalina para convertirse de nuevo en rutina.
Me miras, de nuevo me miras y te identificas con mi sentiemiento de que la vida no me alcanza. Pero yo salgo a caminar, a respirar otros aires. No te quedes ahí. No te hundas en el sillón del desgano.

si entendi bien, te llamo

puede ser que hoy no sea un dia como todos. puede ser que hoy deje fluir mis pensamientos, sin temor a que cambies de actitud. todo a su tiempo, paso a paso. reconozco que me hacen mal los actos de amor. no puedo conmigo misma, pero sin embargo, intento deshojarte. hasta el momento ese en que se que estas hablando de mi. me repliego. y sacando la redacción horripilante, todo tiene sentido. hay un corte de luz en esta avenida. no se si no es mejor. seguro te duele, pero es así. seguro que a mi mama también le paso- me sugirió mi analista. se cuando me miras de reojo. se que mi risa te hace reir. se que no puedo evitar sentir placer al hablar de vos. el vínculo familiar te marcó. presiento la violencia entre el olor a pan. socioculturaleconomiamente hablando, no me soporto. y vos tampoco pero te reís. más aura que la tuya, imposible. no puedo pre-decir. y eso que es dificil q no hable de mas. no entiendo como no entiendo mi letra.

juro que te vi.

-eso espero.

lo fisiologico, corporal, mi status. nunca se detiene el motor. desde que comienza el viaje estoy segura de que no se quien sos. hoy, mas me gusta..
al principio retrocedemos. volvemos a tus origenes. los mios, incolumes. luego un brusco giro. recuerdos, anecdotas, y otra vez a la primera vez... esa en la que decidi odiarte, pero que nunca fui buena para sostener.
nada de lo cotidiano se compara. más cerca que el agua y el aceite.

Un silencio intenso que retumbaba en la habitación humedecida por tantas lagrimas.

Gracias por la paciencia- te dije. Pero tu rostro marcaba la bronca de la decepción. 

Una vuelta atrás y confirmo el amor que no tiene nada que ver con las novelas de Jane Austen, ni con las películas de Bogart. Una cuota de tolerancia que no se compra en ningún lado.

vuelvo a tus ojos, y me sumerjo en ellos que me rescatan.

turbante

Miro hacia ese punto fijo en el que confluyen la sabiduría de la santa espera y la emoción de la desesperanza. Viajo al vacio. Proclamo un conocimiento acabado de todo mi ser, desgastándome en el personaje, compartiendo todo lo que nunca quisimos ser, pero que avalábamos y justificábamos a cada momento, como partidarios de alguna sociología inédita. La duda se basa en lo innombrable, lo inacabado, la magia, la condena, la ilusión. Un colchón viejo en el medio de la habitación. Una alfombra muy cara y tu experiencia sobre la mía.
A lo lejos siento que venís por ese pasillo repleto de carteles, figuras, nimiedades y gente asquerosa –solo por tomar partido-.
Si, lo novelesco hace que mi mirada sea distinta. Todas las palabras que juntas forman mi todo. Absorta en mi pensamiento, en la conversación pasillesca de todos nuestros anhelos y frustraciones, de mi alter ego y tu luz al final del camino. Y ahí, llena de nada, me deshago de lo obtuso y no. Plasmo mi psicopatología en una hoja de nuestro poder perjudicial. Toda doctrina me queda chica, mientras mi cerebelo hace trizas mi equilibrio, y mi inmadurez emocional me guarda siempre ese lugar seguro. Allí, en medio de las columnas incontables pasan los días de mi juventud.
Requiero una técnica, un método. Un objeto comparable y cuantificable. Mi amor polifacético se derrama, caigo de nuevo en la encrucijada. Hablo para un actor, presente, pasado o futuro. Un actor ficto. Mi propio yo desde otro lado. Pero ahora no. Cierro la puerta del Aula Magna y practico mi oratoria. Con un final feliz claro en el horizonte, brota el mal humor, y la vida tiene que ser algo más que esto. Estoy a punto de zambullirme, otra vez, en lo inconcluso. Lejos de mi humus, salgo volando, como una sombrilla, sin importar lo que me lleve por delante.
Estado anacrónico de ese sinfín de números dados vuelta, que no hacen más que repetir que se tendrá presente y se hará saber. Exfluyo, salgo, me vuelco por todos lados. El elixir ya no tiene gusto a nada… otro agosto ha venido. El traje de Mi-misterio Público abunda mientras la gente cae al costado y unos pocos serán salvados. Busco bien en el fondo de mi bolso, verde y fuxia, o todas sus gamas posibles que no puedo distinguir. Algo se agota. Algo que no quiero revelar, porque es por vos y por mi que mejor lo escondo, que más da.
Existe si puede ser nombrado. Y con un grito desgarrador me olvido de mi nombre. El ave rompe el cascarón. Las hormigas entran y acaban con mis migajas. No quiero tu llanto ni tu perdón. Nos supimos cerca, tan cerca, y luego lejos. Nos ahogamos rotos, y nos colorearon desde afuera. Ya no hay consenso en este barrio, ahora todo es crítica pura. Si no me crees, mirame.

mi hecho social

se termino de duchar, y abrio despacito la puerta, esperando el silencio deseado.. la paz del hogar. otra vez el sentimiento la invadio. estar sola, en este lugar tan grande, y la libertad que respiraba. un ermitaño. un amor de amores de esos que huelen a pimienta blanca, molida. y bien molida, mierda.

luna nueva

de la ostia. de la angustia de volver a empezar, mezclado con el recuerdo, la nostalgia, la adrenalina, el sopor, la duda. en cuanto doblo la esquina la percepcion cambia, y con ella mi entusiasmo para con el mañana que no llega tan rápido como lo esperaba... pero que igual parece estar ahi, acechando, preparado para ahogarme. del resto. del okey que prodigamos sin mirar a los ojos, de la conducta anticonceptiva del día a día, del cachetazo, del buchon del facebuk, de lo no dicho, del adiós. de todo. de la cueva, del rancho, del hormiguero. lluvia con tres eles, solo por no dar más. brindo por no verte más.

tiempo

encuentro el sol, y con él los efectos colaterales de no dejarse llevar. esquivo la pregunta e intento ocultar en mi mirada la sinceridad que buscas. a lo largo del paseo, creí que podía ser tarde y empece a buscar como loca una salida que nos lleve directo a casa.
otra vez, resuenan en mi cabeza los ecos de lo que no debí escuchar... quizas para seguir con el despegue.
volvi, como todos los fines de semana, a correr hasta que me dolieran los pies. te deje hablando solo para que te canses de escucharte. que dificil ego-interpretar, sin lecciones para vos, todas para mi... de a poco se escuchan los gritos a lo lejos... que dira el quien dirá.

amar demasiado duele.

no es posible que las dos personas se amen de la misma manera.

.¿Se puede volver atrás?

a traves ada

"Hace tanto que es lo mismo"

Atravesada... o atravesando. Atravesar la experiencia de querer dejarlo todo a mitad de camino. De involucrar cosas que no son, de mezclar las partes, de rememorar situaciones y gente y sensaciones que hasta se inventan en la memoria de lo estúpido de mentirse. Me hiciste sentir todo lo que no es tan fácil lograr. Entre lo mejor y lo peor de mi. Things we said today. Las cosas que no sabes si podes decir mañana. El verano más ajeno a lo que siempre fue la estación de la luz del día. El eterno remover para no llegar a sedimentar nunca. La perdida de la atención por el fin, porque el camino se hace arduo y molesto, y los mosquitos me absorben las ganas de seguir. Una birra bien fría para está mesa de mi soledad y yo discutiendo su reconciliación.

Reyes

Entre reyes de otros tiempos despierto en enero con un fresco otoñal que me incita a la meloncolía. Time out of mind le llama Dylan a su álbum número treinta, y es él a quien escucho- entre otros reyes, que me susurran al oído. Amanezco en un barrio con recuerdos de otros tiempos, con un sueño borroso que me hizo doler, porque aún se me contrae el pecho. Bajo las escaleras hacia casa, y voy desglosando esa película que se proyecto en mi inconciente. La necesidad de complacerte para recibir una mirada, todo el resto sabe que es absurdo. Pluf, despierto frente a la iglesia de flores y tras persignarme intento convencerme de que no hay amores enfermizos. Pero en cuanto lo intento veo la procesión en las escaleras de la iglesia (y aunque esté hablando de mi dios) detesto la obsesión que se nos provoca: empezando por la religiosidad. Un cuarto de pensamiento adecuado, silencio, digo mi intuición a mis adentros: cómo intente hacer con vos todo lo que necesitaba para mi, y cómo deshice todo lo que intentaste. Las obsesiones dejan marcas menos memorables que el amor.

No puedo seguir pensando que de ser madre se acaba mi carrera, o que de ser artista se acaba mi maternidad. Y no hay punto medio en esto. Hablo por mi, voy a contar la historia que desee y eso será película, voy a tener un hijo cuando mi Dios lo quiera y eso me convertirá en madre.

muy buena piel: tersa, vidriada, un puñal.

no debí decirlo. sabía que no iba a resolverse con un par de gritos y patadas. las miradas de antaño, los compromisos a corto plazo cuando venían a mi mente, me hacían vomitar. cada vez que me llamaba me sentía bien, pero a la vez, mi cabeza entendía cada vez menos... la incongruencia de su corazon. -y ni hablar de la tolerancia. la ciclotimia ahogaba todos mis intentos por pasar el tiempo, eran necesarios más que diez minutos para que se me pasara el estado de emoción violenta. no habia nada como oir su voz, escuchar el pedido de auxilio, confirmar una y otra vez que conmigo era distinto y que aunque a mi no me alcanzaba, a él, lo dejaba en paz. -lo que no te mata te hace más fuerte, lo que no te deja dormir te inspira. el huevo o la gallina, y yo ya me harté de toda clase de explicaciones, justificaciones, meollos, quids, fucking complicaciones para una mente que es tan simple que no se encuentra a si misma. y prendí fuego my diary.

Un solo lugar, muy chico para dos. Tres minutos. M. le preguntó, sin vueltas, que era lo que le pasaba. Ella titubeó. Hubiera preferido dejar todo como estaba, sin dar explicaciones. Había visto como cada situación se le iba de las manos. Había sentido que todo se desbordaba cada vez que exigía explicaciones donde no se las podían dar. Esta vez, se las pedían a ella. A tal punto ya no había vuelta atrás. Podía justificarse en su múltiple visión del mundo, hasta podía llegar a dar una excusa medianamente creíble. Pero la sinceridad, se reflejaba en su mirada… y era justamente por eso que le temía. No era el primero, pero sabía que era especial. Trató de esconderse, trató de usar las mismas palabras que usaba él… trató de no definir nada. El silencio guardaba lo que ninguno de los dos se animaba a decir, pero que era tan evidente para el resto. Siempre fue todo evidente para quienes no se juegan el pellejo. Él jugaba con el encendedor. Ella miraba fijo el vaso, huyendo de su mirada. Le dijo: que no le quería hacer daño; que lo quería seguir viendo; que no podía explicar; que no quería, en realidad, porque sabía que él no la iba a entender. Ella sufría, mucho más que él, siempre. No entendía porqué no podía ser como todos. Él sonrió, le dijo que entendía muy bien... que no la quería volver a ver, y se fue a su casa.

Lo sabés-

Yo ya estuve donde vos estas ahora.

Levante la misma copa;
sonreí ante el cálido abrazo conocido y afectuoso;
me acurruqué hasta que el ruido pasó;

grité hasta quedarme sin aire.

Los sueños se me fueron escurriendo entre los dedos hasta que me olvidé de ellos.

Unos pocos meses sin hablar y perdí la voz.

Yo ya pasé por todo eso.

A mi nadie me va a decir lo que yo viví.

Yo conozco mi historia y se que es mucho peor que la tuya.

.

Cuando había buen clima, siempre la esperaba. Sentada en la vereda, sin mirar nada ni a nadie, con la mirada clavada al frente, en el portón de Estela. Ella llegaba y me contaba todo lo que le había pasado hasta llegar a mi casa. Siempre su historia era mucho peor. Todos lo sabíamos.

Buzz light year.

Con una llave roja voy dibujando lo que queda del tiempo. Bastaría una o dos pinceladas para entender que la trama es siempre la misma. Busco tu novela, hasta que me topo con ella y me doy cuenta de que nada tenía el sentido que yo le daba. Me decís que no te importa porque ya soy la que debía ser. Un regalo intercepta la escucha. Esta vez no armo el bolso… Esta vez me quede acá, varada entre adolescencia y juventud. Que nos tocará hoy, cual de todas mis personalidades tomará intervención en el primer día, del nuevo día.

pusitto

descuento lo que sea para tus viaticos de cajon. uso la lengua para contarte lo que paso ayer. no ves donde vas, ni a donde se va a llegar, cuando todos parten si rumbo, cuando la nieve hace imposible aterrizar. conjugate con-otro. sabé que la inocencia hace maravillas cuando te dice la verdad.

whereby. como un paquete de marlboro vencido que quedó atrás de un sillón. por tu angustia, por mis penas, por el honor. y que nadie se lleve puesto un arbol. la última vez que lo dijiste, salió mal. pero no. porque seguis llorando. vacío el vaso de mi devoción. un cristal divide la sala, y yo me reflejo, veinte años mayor.

donde te encuentro.

decilo para crear. y también para creer, dijo.-

sin abarcar. o lo uno o lo otro.

Falaz Navidad

ensayando para el ritual. unas pizcas de sal fina.

No hay nada mejor que casa, pero la satisfacción de los halagos y las felicitaciones no se compara.

Cuántos días hace que no soy consciente del paso del reloj. Cuantas horas hace que no me acuerdo quien soy. Mamá me extraña después de dos semanas, y sufro cuando me detengo a pensar que el tiempo se me ha ido de las manos.

Y me queda el hueco de los que se fueron para seguramente no volver (aunque lo gusten).

Y hay muchas puertas abiertas por visitar.

a la espera del paso a la nueva vida, que se llena de afectos.

El roce de las lágrimas en mis mejillas.

Better- en mi boca suena raro y puedo llegar a cantar!

groms

Lo vi, se dio vuelta justo cuando yo lo estaba mirando. Yo me encendí, no pude evitarlo. Otra vez primera tapa. Ya se, lo que abunda no sobra. ¿Ni siquiera por cortesía? Vos te lo tomas demasiado en serio. Es trabajo, man, relájate. No obvio, sin rencor.
Quedamos que mañana me traía a casa después del trabajo, y por ahí se arregla todo. Si querés le cuento de vos. Bah, que se yo, no se si suma. Pero… capaz le baja un toque la neura… Vos esperá. Hacé la tuya. Nosotros ya vamos a encontrar momento y lugar.

puente de la mujer mundial,

nadie te dijo como seria, vendarte los ojos, dejarte llevar.
sin duda creiste que no sufririas.

pero uno o dos años después, te empieza a pesar el asunto.
ella es un cliché-
todas lo somos,
y si sabías que te iba a dar lo mismo, para que las lágrimas?

ahorro energía que me va a faltar,
en la cercana lluvia de corazones.
una ventana que mira al oeste,

es como si viendo su espacio, su lugar,
sintiera que es un espejo, deforme, manchado, ficto.

me dejo llevar por su mirada del mundo, y ahí,
quiero volver a ser lo que era cuando la conoció.


nada mas lejos,

que- mi- yo- de -mi.-

what the fuck?

dos o tres. no sabian lo que estaba haciendo. Me miraron de reojo, esperando.





un cazita- dps te van corriendo. los amigos. antes de parir. la calabaza que se transforma. dos casita. bos o llo

El deseo de salir corriendo, abandonar todo lo obtenido y lo no obtenido también. Angst. El miedo de errarle al camino. Soltá tu futuro y lo vas a tener mejor dominado.- me dijo. La angustia de lo no reflejado. Caigo en la hipnosis para intentar el abandono, pero me acobarda, me muestra cual es mi límite para con la verdad. Elijo una vez más todo lo que alguna vez elegí, y lo que me tocó también...

sic

estudias el sufrimiento


tuyo o mio, ya ni lo sabes.
identidad que concurre en tiempo y forma


anatopatologo de humo
no vendas lo que no tenes.

no comments

la estanteria se cae abajo. solo el hilo de tanza la sostiene. bocupdshos. hablamos así, para entendernos,


-

en el tercer mundo

Confieso me intimida pensar en lo poco prometedor que me resulta el futuro cuando se piensa en el contexto socio político, en el estudio que adquirí en mis pocos años de juventud, en el principio de origen. Un intento de artista en el tercer mundo, no suena racional. Ayer un amigo pintor, me relataba, para analizarse él mismo, la decepción, esa de vivir de lo que no da gusto hacer, pero que te da el margen de hacer lo que da gusto. Un camino que sorprende al poco de unos años, si no terminaste por bajarte del barco.

la toja

son los mismos labios los que una y otra vez me recuerdan lo lejos que estoy de lograr alcanzar la estabilidad. unos diez años, mínimo. y contando con que siga siendo de libro. un cafe tranquila con mi conciencia. la esquizofrenia que despertó en él a los 22. y el temblor que no dejó al resto en pié. fortaleza del alma, que hoy me escuche, que recuerde el concepto mis plegarias. un tripode sobre dos patas. locura de tantos, y sin embargo, a mi no me mueve un pelo. viaja la gente en esta tarde de sábado, hacia un rincón más feliz.

.

foto de Juan Ignacio G., BOLIVIA

quiero despertar... y que lo que estaba hablando en mi cabeza, ya no esté más-

ya no soy el chiche nuevo.

Advertencia: cualquier similitud con la realidad es adrede.

Escucho negada las discusiones de mis padres, desde mi cama, desde lejos en mi cuarto. Escucho esas conversaciones, como rememorando las mismas que palabras que años antes debatían mis abuelos paternos. Discutir palabras comunes a los hombres y a la mujeres de todas las generaciones. Lo que mi abuelo decía yo te acepto como sos, mi papá lo dice yo te aguanto como sos, mi novio dice yo te banco como sos. No hay cambios esenciales, más bien un par de transformaciones lingüísticas.

No me vengas a explicar como tu género habla de los escándalos que generan las novias. No tengo intenciones de aprender sobre charlas de hombres borrachos en un bar. Siglo XXI y los 300 dias de en- amor me develan que ya no soy tu chiche nuevo, no te tengo omnubilado. No llegas a escuchar mi risa, porque no hay tiempo. Mis encantos se te vuelven fastidios, y de vuelta las noches de calor nos despiden durmiendo uno para cada lado de la cama...

impresión.

Tengo la leve sensación de volver a esas relaciones infantilistas donde él hace la suya, y yo llorisqueo. Me niego. Rotundamente. Lo entiendo, me esfuerzo por negarme. Y lo que pasa, pasa solo. El poder de integrarse en un todo único, no es tan accesible como parecía.

Un libro de historietas me come viva, para hacerme despertar en un fondo dibujado por ese que firma allí abajo. Todo se vuelve tan impreciso, cuando vivís en el mundo de otro.

nostal gila

no soporto

leerte.

y verte así,

tan cursi.
no soporto

que ahora

seas feliz.
no soporto

tu tono,

ni cada letra.

no soporto

tu música.

tampoco soporto

ser tan hdp,

pero no puedo

evitarlo.

me brotas.

me sacas.

me das bronca.

no te soporto.

cuando la P hace tanto ruido,

se disfruta más.

maravillosa percepción

nada es lo que parece. una luz tenue ilumina la habitación mientras descubro el caos mismo con el que no sabia que convivía. debajo de mis deseos que parecen poblar la habitación, encuentro una coma que divide mi pensamiento en dos. hacia mucho que no te escribía. hacia mucho que no te dejaba leer lo que cruza por mi mente, a cada momento. nada es lo que parece. la novedad me ahoga hoy y mis compromisos son tu indecisión. opto por dejarlo así. no nos alcanza con entender el concepto.

dios de la guerra

Me tambaleo entre los pasillos... mis ojeras dan cuenta de mi incredulidad. Basta de farsa, basta de aguante. La vida se desmorona, con lo último de mí.

paja. no da para hacer nada en este dia tan gris. Nueva York, allá lejos. Desde la net cruzamos dos palabras. Falta que se corte la luz y estamos completos. Mañana es mejor El flaco canta y yo respiro profundo. La profundidad de mi respiración y la hondura de mi pensamiento. Ya llegué a lo más bajo. Ahora me toca empezar a subir.

Soñé demasiado.
Ayer soñé que te haías separado, que estabas solo otra vez. Soñé que ya no era lo mismo entre nosotrso, que habían pasado muchos años, que yo te veía diferente.
Soñe que me veías correr, me veías libre.
Soñe que con ella nada había pasado, que ni siquiera existía, no era real. Soñe que me pedías perdón, y a mi me daba culpa no haberte contado la verdad.
Soñe que yo tenía dos caras. Pero que te veía con las dos, y vos no podías darte cuenta... de nada.

Donde nos quedamos. Dame una historia, dame personajes. Yo creo la situación, el contexto. Decime que querés decir, la idea, tu base, el escalafón que nunca llega a prenderse fuego. Deberias replantearte lo que te hace matar desenfrenadamente. Esas ganas de huir a ninguna parte, y al mismo tiempo de quedarte aca.
Te encanta. No podes elegir entre ambos extremos. Es entonces cuando admitis que amas la contradicción. Y ahí entre yo. Para pintar de colores opacos tu realidad. para demostrarte que no sos el único ladrilo en mi pared, que todo lo que pensaste alguna vez, ya lo escribieron. Hay que apagar la pc, compa.

sinopsis. una historia nueva, para callar. mientras me dibujo en el espejo, para que nadie pueda verse detras. una manta, un auto, un amor. lo que falta, lo que sobra, lo que nadie se anima a decir. sin ánimo de ofender, él tenía razon. Tus amigos y yo, una mala convinación, mi vida.

de la nada. primer acto, ciclotimia. segundo acto, explosión emocional. tercer acro, remontar las cagadas que evidencian my lack of stability. (una amiga de esas que usan todas las letras) Temo, con t, por qué.
mastico el sabor de esconderme. los minutos no pasan, dosificados, las letras cambian de lugar. de nuevo cambio el rumbo hacia la pista de atras.
despegue, sol mojado. nadie comprende por que mi letra es cada vez menos transparente

¿el cuento del cuento o el cuento del tio?

Me cuento un cuento de unos amigos en un cabaret. Y mi cuento me termina contando la historia de unos amigos que matan a una mujer. El cuento del cuento que no fue, que se vuelve otro cuento, que me cuenta la historia de mi represión. Que me cuenta la diferencia de la razón y la pasión, que me recuerda a Polanski, que no se acerca ni un poco a Roman. El ejercicio de jugar a escribir al azar. La practica de dejar fluir. Mi voz me canta, te tenes a vos. En el cuento yo lloro. Pero cuando lo cuento me río, porque en unas horas te cuento que te voy a estar amando de nuevo.

ich vermisse dich

Se me revuelve el estómago.

Tengo los ojos hinchados del llanto nocturno.

Sonámbula camino alrededor de mis miedos.

Pero la oscuridad no me deja verlos.

Sé que están. Los percibo con el tacto.

Los olfateo. Los reconozco.

No me aguanto tus besos indeseados.

Ni tus preguntas a respuestas que ya te di.

Los cuentos de hadas me inculcaron el final feliz.

Pero a mi siempre me gusto mas la tragedia mítica.

Salud!

"porque pensar tanto no es bueno"

Maquiavelica la influencia que tenes sobre mi, para enrolarme en tus pensamientos. Estoy agria cual vinagre de vino. En el mismo banco que hace años estoy sentada mirando lo invisible e intangible del tiempo pasar en los cabellos de las mujeres que están largos, mientras los míos son cortos. A la distancia del tacto con el espacio que no son las figuras, que existe aparte, que me es ajeno, observo. El llanto me nace a cada rato desde un lugar que no contemplo dentro mío. No me cierran esas ideas vagas de huida. Ningún pasado fue mejor y no hay verano que no se esfuerce por destacarse. Un amigo confundido me dice, vos si que estás en un buen momento... y yo le digo... no te proyectes.

Volver a escribir: un punto de apoyo. Con rojo. Como para marcar bien la tendencia pasional autodestructiva. Un golpe, otro. Una caricia y un rodete. Mis lentes dejan abierta la puerta. Mezcla de sensaciones: entre lo inevitable y lo deseado. Otra vez otro paradigma. Situarme en mi, desde mi para poder acomodarme. Demasiado acomodo. Motivacion o desconcierto. Muchas palabras, mucha ciclotimia. De nuevo diclofenac y bigote. Miradas perdidas y encuentros fortuitos. Un auto, una calle, una despedida. Tu perfume y un desodorante de oferta. Lluvia de ideas que desdibujan mi intencion inicial. Circunflex. Cubierta por un sombrero que hace el acento mas "o". Me bajan de un bazucazo. Dame una pitada. Kilombo. Prometieron llevarme pero no traerme. Nadie se hace cargo. Es facil encargar pero no pagar la cuenta, me dijo. Caos total, luz del dia, TV descompuesta. "Dra. se rompió el camión." y le habran roto muchas otras cosas. "No me importa, tenía que estar en la pericial a las 9". Te reís, jugas conmigo. No se para que lo estoy haciendo.. No se los para que y armo bardo. Ya no queda tinta roja, la pasión autodestructiva. Tenés algo, no se que es... vos lo sabes bien. Mi desahogo, tu ahogo. Crisis. Ya me recuperé. Estoy pensando seriamente el aislamiento. Puede servir para anularme, para que otra cosa sino. Peligra el bien social, la seguridad del pueblo. Falacia facista, ahí venia tu comentario. Pero te animaste a hablar en frente de todos. Admirable perfume del dolor añejo. Nadie respeta mi disfraz. El hombre araña maneja un C3 y no le calienta nadie. Intentemos algo. Intentemos tocarnos sin mirarnos las caras, y deshacer el hechizo. Te ayudo, para irnos rápido. Nadie se entera lo que pasó acá. Una vida, dos vidas, tres vidas. Pidamos helado. Esa cara ya la conozco. Mejor pedite un turno con tu analista, Marita. Espero que no sea él.

hasta que explote

senti que la fuerza se escurría por mis oídos, hasta dejarme sola.
me volví, para chequear que nadie hubiera podido ver lo que me estaba pasando.
asi fue.- no tenia ganas de contarte lo mierda que me hiciste. pero igual, gracias.

simple suspiro

.que es lo que hago cuando me asomo al silencio del desvelo.
.en que pienso cuando digo que ya nada es lo mismo.

si no supieras que resisto el golpe;
si no temiera que llegara al fin mi triunfo;
si no gastara esas palabras que borro con lágrimas...

.tendería mi mano, de una vez, hacia lo innombrable.

reflejo

no hace falta mentir para escapar de una encrucijada,
fiel a la falacia de la propia conciencia que se confronta con el sentimiento... dejado, abandonado.
comparto la agonia, el sufrimiento, el final.

el ave rompe el cascaron, abre sus alas.
la figura de tu ave fenix, se desvanece.

Creía que cada vez que te dabas vuelta me cerrabas tu mundo. Y entraba yo en la duda si los años que soñaba que iba a dormir con vos se cumplirían, se tambaleaban mis deseos, pero igual me quedaba callada. Vos respirabas profundo, y te enredabas en las sábanas haciendo ruido, como si me advirtieses de esa manera que estabas aún despierto intentando que yo dijese algo. Un vaivén de silencios, el sueño profundo, los rayitos entrando por la ventana, el abrazo que es cálido y contenedor en la mañana cuando la tormenta se fue para el sur.

inmutablemente correcta |

ESC 1500- INT/NUBLADO TARDE- UN CUARTO- YO

Me distraje y fue en esa décima de segundo en la que me acorralo la idea. Es el deseo de lo que no existe.

Cuando lo concibo como algo, mucho más lejos de saber que no es más que piel, detecto que no me bancaria tu porro status,

y mucho menos vos mis weekend Campanelli. El aburrimiento mata al hombre, o lo mete en enredos.

Me ahogo. Tengo la nariz atrofiada y la boca no puede adquirir aire, y no tengo problemas fisiológicos, sino un pensamiento atravesado en el cerebro, que me dejaste ayer. Te escuché y sentí escuchar las historias que muchas veces contamos, desde distintos lugares, desde diversos roles, desde viejos años. La nostalgia que da bronca a veces, y otras deja un gusto a mierda que tengo que dejar de escribir para vomitar.

Releo un texto que explica la soñolienta recepción de uno para él que yo emitía un poco de amor. Ayer me explicaste que no era más que los deseos proyectados en alguien que cuajase perfecto con el target. Yo hubiese dicho de mi propia psiccótica manera de expresar amor, que se parecía a la ondas de una radio emitidas para el alcance del que la enganche por el dial. Las ganas no siempre deben llegar al éxito de convertirse en realidad, porque ese éxito es más el fracaso adelantado de lo que va a ser un futuro llanto sin lágrimas.

ahora vuelvo

Me fui por unos cuantos dias al sur. Crei que alli iba a encontrar algo de paz. Un poco de inspiración, también, quizás. Algunas lineas que generaran algo, que generaran expectativas en mi, ya lo creo.
Volvi como me fui, cargada de nervios, inseguridades, desvelos. La mochila que llevo conmigo a todas partes, lo necesario para mantenerme en el avismo de la bipolaridad.
Durante todo el camino tuve ganas de abandonar el viaje, de volverme a mi comoda soledad. Decidi no hacerlo, decidi mostrarme segura de querer viajar, de querer compartirlo, de esperarte, de sostenerte. Ahora vuevo, no porque lo haya querido. O quizás si, quien sabe, siempre hay una provocacion, un llamado a alguna parte. Vuelvo a mi lugar,
y me resulta ajeno.

lo esperable en otro idioma

me reflejo en la exigencia, pero me reflejo mal, me desdibujo.
yo creia que leias mis ojos.

por que todos esperan tanto. y yo.

ya no escribo, "soy", me dijo -- desde donde y hasta donde | soy yo

Me esperabas sentado en el mismo lugar de siempre un jueves más, rotabamos de mesa por cábala, de paso cambiaba la perspectiva de los viejos que tomaban whisky. El habano se sentía casi en el estómago, me irritaba los primeros minutos hasta que después me daba ganas de probar, pero me contenía. Nunca me dijiste nada de la diferencia de edad, pero reconocía en tu cara cuando alguien nos miraba mucho que te afectaba. Y ahora... no me lo creo, me vengo a enterar por un diario que te están velando, que los años que las sustancias que te hacían intelectualizar te terminaron matando.

vuelvo a encontrar un viernes de sol primaveral al que le resulto inoportuno

En esas épocas me generabas una especie de mareo insano. Me rodeaba de libros que no eran para mi aún. Me vinculaba con gente que no creía en nada de lo que hacía. Y como en tantos años no lo notaba, yo ingenua, que me fascinaba con caminar un mediodía con vos de regreso de algún lado. Siempre fuí igual pesimista al mango, y dedicada a pensar en lo que no pasaba, mientras pasaban cosas de las que no tuve demasiado registro. Así comencé mi carrera, así empecé a trabajar, así conocí el amor, uno de verdad que se puede sentir y se puede palpar. Pero hoy me despierto de un sueño largo, y detecto el reloj a media mañana, y me descubro en una cama que no es mía, y me pregunto a dónde iba yo. Sigo siendo igual no disfruto ni del camino ni de la meta, pensando en que es imposible llegar a donde sea, y voy pasando demasiado rápido como para ver por donde viajo.

Inspirado en algún lado por LA TERRAZA de Beatriz Guido.

Bajo las escaleras, porque el ascensor estaba detenido hacia tres días entre el piso 2 y 3. El llamado de los amigotes de su abuelo le alteraban los nervios, Martina escuchaba esas voces viciosas por el teléfono y sabía bien de qué se trataba. Vivía en Constitución, en un edificio con seis departamentos que le pertenecían a su abuelo, Alvaro. Alvaro atiende el bar que tiene en la planta baja, que se llena de viejos borrachos todas las noches de la semana. No existen los feriados en ese bar. Martina, por ende se encarga de administrar el edificio. Cobra los alquileres, las expensas, y se encarga de pagar las cuentas. En el primer piso vive ella con su abuelo, en el segundo una pareja de paraguayos cuarentones con un bebé que Martina sospecha no es de ellos, en el tercero una parejita correntina con la hermana menor de la chica, en el cuarto dos viejos bolivianos, y en el quinto dos chicos y dos chicas del interior del país que no se exactamente de dónde viene cada uno. Por las mañanas Martina va al colegio, y por las tardes a veces toma mate en la terraza del edificio con los correntinos, mejor dicho con el muchacho y la hermana de su pareja, que mantienen una relación un tanto cariñosa pero que invitan a Martina a distraerse un rato cuando la ven haciendo muchas cuentas. Martina como ya dije, administra el edificio, y en ese trance se guarda algún que otro peso, para cumplir su gran sueño: tener una heladería propia. Martina hace helados con una máquina que dejo su mamá. Es fanática de los helados. Esos pesos que se ahorra pretende invertirlos en eso. Pero su abuelo que es un vicioso de los caballos, apuesta y apuesta con sus amigotes, y cuando Alvaro pierde, los apestosos (porque huelen a alcohol de quemar) de los otros apostadores, la llaman a la pobre niña para que saque las papas fuego a su abuelo. Y ella para no verlo mal, le salva todas las deudas. Entonces el sueño de la heladería cada ve se hace más lejano. La mamá y el papá de Martina, en el año 2001 tuvieron que cerrar su fábrica de alpargatas, y como quedaron en bancarrota debiendo dinero a medio país, se fugaron a la triple frontera (o eso fue lo que le dijeron a Alvaro) a casa de unos tíos. Martina se quedaría con Alvaro por un par de años hasta que todo mejorase, pero la realidad fue que nunca supieron nada de ellos. Martina en cada cumpleaños suyo les manda una carta a esa dirección que tiene de la casa de unos tíos, pero le vuelve rebotada porque según dicen los del correo no existe domicilio alguno en esa dirección. Martina se enoja cada año con la gente del correo (ese que es color violeta) entonces el encargado del local al que ella asiste decidió guardarse las cartas para que ella piense que llegan a algún lugar. (CONTINUARÁ...)

poner en hora nuestros relojes

a destiempo.
como si mi reloj no marcara mi propio pulso.
como si lo de afuera reconstruyera lo de adentro, en un feedback omnipresente.
tout le temps.
siempre se cae el pensamiento.
en mi hora, en mi kairós, un desierto permanente.
cada vez que te encuentro, caminando por ese campo de otro tiempo, me acuerdo de lo que me había llevado hasta ahí.
deseo, imagen, sonido de sueño.
una irrealidad que no tiene justificación.
la causa de la inconsecuencia.
que esta primero, vos o yo.
tener que elegir, o elegirte.
o esos temas que tenes que resolver vos sola.
y que iba a hacer ahí...
no siempre por vos, a veces por mi.
para que pueda ponerme en hora, al menos por un rato.

melodias

Subiste hasta el último piso, ahí donde no había mas nada. Creíste que podías volver atrás con mucha más facilidad que lo que te costó llegar hasta ahí… pero no. Deshacer cuesta lo mismo.
Te pedí que no jugaras... te avise que yo lo hacía en serio. Me gritaste que sabias lo que hacías. Te quise responder, pero ya no me escuchabas. Estabas entretenido con alguna otra cosa.
Carril unipersonal. No hay quien vuelva, ni quien acompañe. La ruta esta oscura y nos encanta viajar.

CENSURA

me autodestruire.

/no soporto que me mires con sorpresa/





muda-

sin ropa.

pobres mis personajes

de no verse a exponer juntos. casualidad. las apariencias de la bondad erradas. un cuento largo que promete. voy cambiando sus vidas. entre lo que hacen y lo que les pasa. pobre de mis personajes. todo el relato de lo que no soy.

mano roja

un frio polar arrazó mi ciudad. la gente se esconde de la gente. un tipo desfiguró a su madre. la facultad esta desierta. mis manos estan negras. la madre lo violaba. sangre. sangre. y más sangre.

la señora que limpia... o mucama

Entre los modismos de la clase media y los de la clase más acomodada, prefiero lo segundo. Es un tanto más despectivo, pero refleja la necesidad de delimitar su lugar. Los que usamos el modismo mediático, o popular, intentamos ser humildes aunque manipuladores con la lengua que no es despectiva pero enraizada en el disgusto por no ser la clase de chicha ni de limonada.

era vizco. y acusaba que todo lo veia con una midara artistica, innovadora, hasta surrealista. se arrodillaba para verla con perspectiva. ella lo dejaba hacer, mirando a la nada, evitando el suplicio de su figura encorvada. no emitia palabra. y se iba torciendo, hasta llegar a recostarse sobre el parquet, harto de no poder enderezarla, sabiendo que ella no entendía el porque de su postura y creia que era un viejo con plata y nada más, nada más.
pero él no tenia voz para explicarlo. no tenia cara.
y tampoco dientes.

eso es otra historia

cuando pasó la estación donde se tenia que bajar pensó en todo lo que estaba resignando al partir sin más, en busca de algo que llenara de contenido si vida.
Llegó a Padua y empezó a caminar hacia el campo. Todo era nuevo, a unos pocos kilometros de casa. Le alcanzaba con saber que empezaba otra vez. No tenía nada mas que el recuerdo de su vida pasada.
Se preguntó si había tomado el camino fácil. Quizas con años de terapia hubiera podido dilucidar su repulsión por la mediocridad. Y quizás esa opción trastornada de verborragia ocular la ayudaba para determinarse en ese sin fin de opciones que la había llevado a elegir la nada.
Quizás hubiera tenido que hablar con Carlos y decirle que su actitud la traumaba. Porque era él en realidad el que tenía la culpa de su huída. Pero en realidad no, no había sido culpa de él, porque ella hacía lo que ella quería, y esta decisión la habia tomado sola. Mantenía el paso rápido, como si la estuvieran persiguiendo. La gente la miraba extrañada, como un sapo de otro poso. Aceleró el paso, para que nadie pudiera distinguir las lágrimas que caían por sus mejillas. No me voy a detener, no me voy a detener.

pecadora

De pronto me siento encapsulada en un pensamiento ciclico que ante la presencia se me escapa, y en los sueños se reitera. Un absurdo de sensaciones corrocivas para la catarata de emociones que cae por otro lado. Dejame decirte que me desespero. La educación cristiana me hizo ser una culpable, y por años eso no pude revertirlo más allá de intentos aún destructivos. Que pecado ser tan ingenua, tan impulsiva, tan escasa de experiencia que me siento una niña mala.

dni

Se despidió después de dar vueltas un buen rato. Hay cosas que es inevitable no se le trasmitan a la cara. No recordaba de que había hablado. Y en su cabeza no había ninguna respuesta. Se escuchaban los tacos contra la baldosa sonar alto en el medio de la noche. Un whisky antes de dormir. De pronto el sol de nuevo, como si no hubiese habido rato alguno entre el acostarse y el día. Un susto de un recuerdo inventado, o la culpa de un sueño. En mi desierto no tengo nada más que un par de fechas borroneadas y nombres repetidos. Perdoname, es que necesito descansar. Mi nacimiento está mal escrito en mi documento de identidad. No me deja dormir en la noche el inconsciente.

Zulma

Nadie sabia muy bien por que lo hacía. La mayoría de las veces, volvían a dejarla en su casa (la que ella decia que era su casa), y una vez allí, se alejaban esperando no escuchar ningún grito.
La última vez que la entrevisté, me contó que su vida era un infierno. Que deseaba un silencio que nunca iba a llegar, que soñaba con gente que no era de verdad. Que ya estaba muy cansada y que sabía que no podía escaparse de las voces.. pero que aún en 47 años no había aprendido a convivir con ellas.

Estado de Insuficiencia

El demente no será privado de su libertad personal sino en los casos en que sea de temer que, usando de ella, se dañe a sí mismo o dañe a otros. No podrá tampoco ser trasladado a una casa de dementes sin autorización judicial. Las autoridades policiales podrán disponer la internación, dando inmediata cuenta al juez, de las personas que por padecer enfermedades mentales, o ser alcoholistas crónicos o toxicómanos pudieren dañar su salud o la de terceros o afectaren la tranquilidad pública. Dicha internación sólo podrá ordenarse, previo dictamen del médico oficial.

A pedido de las personas enumeradas en el artículo 144 el juez podrá, previa información sumaria, disponer la internación de quienes se encuentren afectados de enfermedades mentales aunque no justifiquen la declaración de demencia, alcoholistas crónicos y toxicómanos, que requieran asistencia en establecimientos adecuados, debiendo designar un defensor especial para asegurar que la internación no se prolongue más de lo indispensable y aun evitarla, si pueden prestarle debida asistencia las personas obligadas a la prestación de alimentos.









tanto dolor. tanta soledad detras de las rejas. Es la misma anulación, desde dentro del poder perjudicial.

in fancia

Corro apurada en la vereda de mi casa, como si necesitase llegar a algún lado, solo que recién estoy llegando a mi casa. Acelerado mi paso, me choco con ella. Más de un año de la última vez de verla, en un encuentro casual que rompía una ausencia de encuentros de diez años. Siempre igual, con su flequillo sonriente. Lleva un guardapolvo color verde, de maestra de jardín de infantes, perdió a su padre hace unos años ya, y toda su familia se dedico a encontrar su ubicación actual. Me cuenta lo bien que se acomodaron y como cada cual salió con lo suyo. Para no perder tiempo pregunto por todos uno detrás de otro. Hay nuevos infantes en su familia. Sonríe más aún de lo normal, pues le gustan los chicos. Tiene apenas cuatro años más que yo. La conocí jugando en la vereda de la vieja casa de mi abuela. Su papá era mi pediatra. Cada semana festejábamos el cumpleaños de una muñeca, con tortas, globos, y hasta regalos. Le pregunto por sus futuros hijos. Me cuenta la separación con su pareja de años, la libertad que se trajo con ello, y lo bien que se siente aunque trabaja doble turno. Imagino yo que lo hace para llenar sus horas de ausencias. Se ve feliz. Y yo apurada, por llegar a casa, por un mate. Me quedo detenida en la vereda, ella se fue después de un saludo cálido y los enviados cariños a las respectivas familias. Parada miro el pasar de la gente. Detenida en años, en caras que se aparecen en imágenes de mi memoria emotiva. De mi infancia, que se fue hace poco, y me parece que termino hace años. Que la retengo en algún lado de mi cabeza, en algún baúl de mi casa, en alguna valija en lo de la abuela. Que la comparto a veces con mi prima en una charla de algún día festivo en el que la familia se reúne. Esa infancia que guardo en una fotografía tomada por mi madre, o por mi padre con una Minolta automática.

sin rencor

Te escribo desde lo más sincero. Te escribo desde lo llano, desde el oeste, por no decir más. Es allí donde veo al sol esconderse cada día. Mi humanidad no es otra cosa que lo que respiro. Simple y fiel a mi realidad. Te estremece pensar que tiemblo por aquello que me hace sentir viva. Y no un pájaro, ni poesía ni ficción. Si no podes amoldarme a tu ilusión, no es porque sea seca mi letra sino porque tu idealización no tuvo tiempo para conocer lo que en realidad soy.
No admiro las mentes que se enriedan en si mismas, no admiro esa particular forma de leer la vida, autorreferencial. Nadie es tan distinto como para pretender algo más que un amor terrenal, amor de actos y no de palabras. Y si acaso así fuera, el vacío ahogaría tu último grito. En tu ideal no hay novedad, no hay ritmo. No existen los iluminados. Solo es un intento por reafirmar la esencia que edificaste sobre mi, sin aceptar que lo que buscas nunca lo vas a encontrar, porque te estabas viendo a vos mismo.