SENTIDO

De lo absoluto a lo nostalgicamente real.
Casi providenciales, las palabras me someten a examen. Si son excusas para amar, más vale que me de cuenta. Si en realidad me convenso de algo que no es, pido auxilio.
Lo unico que pasa por mi cabeza ahora es el tiempo. Tiempo que dira lo que necesito escuchar, lo que me ata pero a la vez me libera.
¿Será todo cuestión del estado anímico? ¿o será que ayudado de ideales se puede construir algo?
No se que es lo que creo. No lo quiero creer. No me puedo escuchar diciendo estas palabras. No tolero mi tono, mi forma, mi voz, mi fuerza, mi debilidad. Eso deberia dejarlo anotado. Preguntarme por que siento que no tengo mas fuerzas, una vez que te dije todo, todo lo que sos para mi.
Como en un no-estado, floto, me detengo a verme actuar y de nada sirve. Sin ganas de pensar, realmente sin ganas. La tormenta se distingue a lo lejos. Tormenta de marzo, otoñal, no es santa rosa. Se puede oler. Los colores se alternan y sin embargo, aca abajo hay sol.
Como un ciclo biologico que altera los caracteres, como cuando hay luna llena y el corazon esta vacio. No hay mas que dejarse ser, temer un destino, boicotearlo, pero sentirlo.
Humedad. Claridad. No es lo mismo si te alumbran. Yo ya jugué. Las cosas jamas estuvieron claras para nadie. Quien dice que tiene las cosas claras miente, o no entendio la pregunta.

Antes que esperar, camino

Cuan diferente podía llegar a ser todo. Nada. Los auriculares puestos, libro en mano. un mundo de ideas solo en mi cabeza. Mi madre dice que no hay razón para vivir solo en la cabeza. Le repetí por años que pensaba así por ser ella simple. A veces me arrepiento de haberlo hecho. El colectivo se balancea pero no me perturba demasiado. Prefiero ni mirar por dónde andamos. Soy extranjera allí. Todo parece ir al ritmo de Such Great Heights, y el diseño de arte de un film de Anderson. Hasta que plaf. Un hombre cae. De sorpresa al suelo cae. No escucho la caída, pero lo veo, el hombre a mi lado y todas las cabezas volteándose a seguirlo. Todo en un tiempo lento, casi coreográfico. Dejo que el ruido del mundo invada el mío. Todas las caras dentro del coche miran al hombre justo a mis pies. Se detiene el tiempo. Pienso, pienso en los rostros de su familia, las lágrimas de sus seres queridos como si los conociese. No sé quién es quien pero lloran por él. De pronto le gritan al chofer que se detenga. Una mujer pide con enojo que los hombres lo levanten al pobre señor. Que los hombres lo levanten, porque los hombres tienen fuerza. Todos siguen atónitos mirando. Yo sólo veo el rostro de su mujer llorando. El hombre abre los ojos. Sus bolsos están desparramados. Lento dos muchachos intentan levantarlo. Una señora se pone de pie, siente que mirando esta enviando energías para ayudar a levantarlo también. Arrimo los bolsos a mi asiento. Me levanto, le pido al señor que siente en mi espacio. Tomo su mano como guiándolo. Quizás por un rato pueda sentir el mundo en el que yo estaba. Pero el chofer le dice que lo va a dejar en el hospital. Detiene el coche en un parada. Nadie entiende lo que responde el hombre. Mejor dicho, el hombre no responde. Comienzan las quejas desde el fondo del auto, que qué va a pasar con el resto de los pasajeros, que si va a haber otra vuelta. El chofer con su mejor cara de poker, ofrece pasarnos a otro coche. Lo miro al hombre sentado en mi asiento. Su mirada se pierde en la porción de cielo que se ve desde la ventanilla. Me bajo casi corriendo. No pienso en esperar nada. Camino. Camino. Tengo fuerzas para caminar. Mejor camino.

paso a la vida nueva

Nos leo un año atrás. Que lindo es encontrar plasmado quién era uno en el mismo mes del año previo. Y ahí estamos Marta, tan niñas incrédulas, ingenuas, descreídas de la vida y de la muerte. Diciendo nunca, diciendo siempre, como si tuviese un certificado de validez. No hay cuenta corriente. Ojo bien cerrados, pero el sol se siente en la piel. Volver a creer, sin necesidad de borrar nada, pudiendo crecer.

nacer de nuevo en esta pascua.

cuando no encontrás la suerte

todos tréboles de tres hojas

como cuando te falta uno para el quince

jugando a la escoba

not/ i/ fic/ acion

En los autos caratulados N/N C/ MD S/Agravios, en virtud de la presentación de agravios, por demora en el ejercicio del derecho de goce ante situaciones inesperadas, el Sr. Presidente del Tribunal dictó la siguiente providencia.

La Bastilla 13 de marzo del año 2008.

1) Ante la inminencia de daño pasen a embargarse las sensaciones que la parte demandada no puede asimilar, provocando en ella un desequilibrio emocional recurrente. Llegado al caso que el impedimento subsista, internese a la demandada en un lugar muy lejano, donde no pueda afectarnos con sus nimiedades. Si esta parte se negara a dicha internacion procedase a subastar las sensaciones para entonces ya embargadas y con el saldo cubrir los gastos y daños ocasionados al accionante, sin perjuicio de que un futuro arrepentimiento pueda modificar mi resolucion, debiendo llegado el caso, tratarse como y cuando corresponda.
2) Pasan los autos a revolver, y a congelar en el tiempo a las partes de manera que no se putrifiquen.
3) Pasado un tiempo prudente en el que ya no queden rastros de las sensaciones conflictivas, es decir, cuando la accionada haya podido superar el desequilibrio emocional autoprovocado y el accionante haya aprendido a vivir con ello, dictaminese que la insania mental es pasajera y que no hay mal que por bien no venga. (snif).
He dicho.-
4) Regístrese. NOTIFIQUESE.

DR. JULIO CORTEZ
(Juez)
queda ud. notificado

PASE A LA OFICINA DE MANDAMIENTOS Y NOTIFICACIONES DE LA BASTILLA

chupetines eternos

nadie es su propio consuelo cuando se trata de llorar por la calamidad mental y la vida se divide entre pensamientos y actos, sin que uno lleve a lo otro, siendo algo bueno y malo al mismo tiempo, todo al mismo tiempo, como una nena de 5 años que rie y llora porque tiene un chupetin, pero se porto mal y se lo van a sacar -pero disfruta porque ahora lo tiene y le gusta-.
pos e sion.
-"no amanda, no. amor es lo de ellos. o lo de naides".

Cansada del estilo.

De la queja,
del reproche,
de cuando llego tarde y solo quiero paz.

Cansada del humo,
de la ansiedad,
de tener que sonreir todo el día, todos los días.

Cansada de mi,
de los intentos,
de lo que dice la gente que es mala y comenta.

Cansada de demostrar, de soñar, de explicar, discutir, arruinar, encontrar, soltar, enterrar.

Cansada del estilo, en el que me muevo... desde que sale el sol hasta que se va muy puesto.
Necesito vacaciones. Urgente.

que mas

Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Te escucho. Cuento hasta diez, hasta que se me pase, (por favor que se me pase), se hacen cien, y sigo contando. Es demasiado, no llego a entender como podes tomarte todo asi, pensar que nadie se da cuenta, que nadie piensa lo que sos, que no tenes nada que hablar, que aclarar, que me seguis y te voy a escuchar aunque me duelan los oidos.

Sabe que nos vamos a lastimar mucho justamente por ser tan distintos.

así son las cosas

Me cansé de explicarte que no me gusta que me hablen ni bien me levanto. Tenés la habilidad para preguntarme algo, ofendiéndote luego por no recibir respuesta. No entendés que no quiero que se coman el queso que compro, porque necesito volver de trabajar y comer un pedacito. Odías que nos corten la luz porque me olvidé de pagar la cuenta. Creí acertada la idea de conocernos en la convivencia. Hoy después de doscientos ochenta y ocho horas, y ciento veinticinco minutos, creo que nos conocemos más que algún noviazgo de meses, pero tiene menos expectativa de continuidad la relación. Sin embargo, te miro en la cama sentada, cuánto encaja tu mirada con la que yo esperaba. Y salgo de casa un par de horas y leo tu nombre en todos lados, cada melodía me recuerda a ti. Y vuelvo y me pedís que cocine. Nos reímos, porque es preferible esperar un rato y que cocine yo, antes de que quemes la comida. Terminar la cena y compartir un cigarrillo. Que vos estudies con tu café hirviendo, mientras yo haciendo trabajo atrasado me tomo un té dulcísimo y helado, me resulta tan único. Que laves los platos y te mire de espaldas, y que a cada rato te des vuelta a espiar que hago. Aunque hagan sólo doce días y parezca que nos queremos matar, prefiero escucharte gritar a la mañana, que no tenerte a la noche en la cama durmiendo junto a mi.

Anónimo veneciano

Bajé de la góndola, hería realmente mi alma el olor a podredumbre que la ciudad emanaba. Ciudad de mis recuerdos de juventud, de los años dorados, en los que había perdido la inocencia, con aquel que de tanta felicidad me causo tanto daño. La vuelta a Venecia tenía que ver con un encuentro con Enrico, con el director de orquesta frustrado que me había dado el primero de mis dos hijos. Bastante mal predispuesta, me vestí con ropas más baratas de las que usaba normalmente, temía que un poco de elegancia reforzara su interés por quitarme dinero o chantajearme. Venecia agonizaba maloliente parecía ser un muerto en putrefacción. Caminé algunos pasos, allí estaba Enrico, esperándome. Él me había llamado para el ecuentro en esa ciudad en la que nos habíamos casado, lazo que nos unía por esos días aún, no era bueno a los ojos de nadie ser divorciado. Hacía ya ocho años que yo viví en Ferraro, junto a mi hijo Gorgio, y a mi pequeña Anna de cuatros años, hija de mi actual pareja, a quién yo llamaba marido, y de quien me hacía llamar esposa. Enrico guardaba el encanto de la primera vez que lo había visto. Su boheme se notaba a lo lejos, y el pañuelo en el cuello le hacía lucir guapo. Me sonrió, y sus ojos brillaron atentos ante mi. Recorriendo los lugares donde vivimos nuestra unión, nos pusimos al día con nuestro presente, pero cada noticia del otro nos imponía una discusión, un llanto, que se arreglaba en una caricia, en una palabara bella. Intuía yo todo el tiempo que Enrico quería que hiciesemos el amor, pero me daba tristeza pensar que lo hacía para vengarse por todos los años que me habían separado de él. No puedo negarlo me moría más yo de ganas de besarlo, nunca había dejado de amarlo. Después del almuerzo, después de haberme soltado el cabello sabiendo que él lo prefería así. Fuimos al puerto, yo partiría en un rato de vuelta a casa. No terminaba de entender a que había venido. Fue allí dónde me develó que estaba enfermo, que tenía un dolor muy fuerte en la nuca, que se estaba inyectando calmantes, por eso llevaba el pañuelo al cuello. Le pregunte que era lo que le habían diagnosticado, y sólo respondió que le quedaban cinco meses de vida. En ese instante percibe que Venecia olía peor que cuando había llegado, que mi Enrico se moría y la ciudad lo enterraba. El mundo se derrumbo rápidamente ante mis ojos, no dejaban de pasar imágenes de tiempos felices a su lado, escuchaba la voz de mi hijo preguntándome por su padre y rezándole a Dios por su felicidad. ¿Es necesario saber que el otro dejará de existir para querer volver átras, besarlo, compartir cada alegría y la belleza del mundo? Enrico me miraba esperando que yo me despidiese y tomáse el tren vuelta a Ferraro. Le pedí me lleve a su casa, donde encontré una foto mía. Dijo se la mostraba a las mujeres que lo visitaban y les decía que era su esposa, aquella que lo había abandonado, a lo que le respondían que mi cara era de prostituta. Lo dijo y se notó el dolor, la bronca, la impotencia en sus ojos. También encontre una carta dirigida a mí, escrita por la mitad, en la que me advierte de su enfermedad y de la muerte cercana. Me mantuve un rato en el balcón, admirando el deterioro de mi bella Venecia, hasta que sin contenerme me acerqué a Enrico, y con la misma pasión de los 19 años, lo abracé, lo besé, lo apreté a mi pecho. Nos besamos, nos amamos, nos bebímos por un rato. De pronto se atacó, me abrazaba fuerte y gritaba por sus dolores, por su frustraciones, por su poca expectativa de vida, me pedía me fuese, y me quedase a la vez. Sinceramente lo único seguro en mi, era no querer dejarlo ni un segundo solo. Lo mime hasta que se calmó. Hora más tarde practicó su concierto, y me aclaró que yo debía dejar Venecia a las ocho y media. Hice que no lo escuchaba. Salimos nuevamente a caminar. Miramos vidrieras, recorrimos tiendas, mientras él me pedía qu eme probase todo lo que encontraba, y me alagaba. Me dijo que las arruguitas junto a mis ojos me hacían ver más radiante que nunca. Reímos hasta llorar. PAra distraernos, compró un regalo a nuestro hijo, un toca disco. Luego le enviaría el disco, que grabaría esa misma noche, por correo. El siempre había querido tener una nena, por eso al enterarse de que mi segundo hijo era Ann, instántaneamente le compró regalo a ella también. Fuimos a la Iglesia dónde darían el concierto. Me presentó ante sus colegas como su esposa. Mientras tocaban y grababan la prueba no pude más que llorar, su cara reflejaba el amor por la música, el amor por la vida, y me miraba amándome como siempre había hecho. Admito que cuando me alejé de él fue sólo porque nunca tolere la vida boheme. Mis miedos e inseguridad burguesa me alejaron del verdadero amor. Enrico se desconcentró, no pudo seguir las notas, y pidió detenerse un segundo. Me miró con una sonrisa enorme en su cara. Ya en la entrada me había agradecido la visita. Le había preguntado que esperaba de mí. Con el orgullo de siempre respondió nada. Yo en su lugar hubiese pedido no sufrir más y que él me matáse. Le ofrecí matarlo, se asustó hasta sonreír. Ahora estaba sonriendo igual, tragó saliva y tras fingir un poco la voz, para no mostrarse quebrado, me pidió me fuese, pues en casa me estaban esperando. Corrí, corrí dejando atrás las estatuillas de los santos, los vitraux descoloridos ya por los años, y la resonancia del sonido pasado rebotando en ese oscuro lugar. No pude más que llegar al jardín de la entrada, que me desplomé a lorrar. Las luces de toda Venecia iluminaban la noche, como velas alrededor del muerto.

en la ilusión de la novela

Las cosas que nunca le dijo, con la ilusión de un happy ending exclusivo, o repetido más bien en cada emisión de telenovela americana. Un dolor arduo en el pecho que remite al amor cuando él ya dejó la ciudad. Una cámara como terapia del desconsuelo que agota el alma. Y las valijas listas para marchar si decide volver.

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Dr. Jeckyl or Mr. hyde
¿En compañía o en soledad?
Un diferencia de estilo
Todo en uno
Desatado en el viaje de colectivo

por las dudas

ajenas y propias.
por la redundancia de preguntas y cuestionamientos
por las respuestas que quedan cortas a cierta edad
y las bondades que se desprecian porque amargan la conciencia

por las dudas de que estes ahi y no te haya visto.
por las dudas de los reproches que no queres escuchar.
llenaste todo de horarios y planes. no hay tiempo para nuestra soledad.

un triangulo esta vez. con relieve.
y en el se siente lo que no se puede ver.

sin solucion de continuidad

Da la vuelta de la esquina et se cruza con la avenida.
Repitiendo pensamientos.
Mirando el suelo mientras las baldosas cambian de forma y texturas, mientras la historia se recuerda de una manera nueva, e ingenua.
Ya no adora su color, alguna vez perfecto pero le queda la esperanza de la naturaleza que lo guarda.
A cada instante una premonición.
El futuro insostenido, desgarrado,
el deseo hecho trizas, las tardes de lecturas compartidas.
Alguna parte de mi grita.
Si supiera hasta donde puedo hacerte bien.
Si confiara en el crecimiento,
Ese que no es circular,
Ese que me deja respirar...
Luz en verde para los contrarios,
Nada puede compararse al vértigo que provoca la certera convicción de un retrato diferenciado, de una vida que desangra verdad y libertad.
La verdadera libertad de los cigarrillos perfumados de amargura, de las caretas superpuestas en ambientes de famélicos vampiros de la noche,De esas lágrimas dulces como final entre besos nuevos.

no me gusta esperar

antes de salir decidí ponerme reloj. nunca usé reloj y necesito hacerlo, de pronto se me acaban los segundos de un día más. pero mi reloj es a cuerda, y se agota, se detiene, y lo vuelvo a poner en hora. deshace el tiempo a gusto y disgusto. para que sepas, no es que estoy con vos y el tiempo se detiene, es simplemente que mi reloj es a cuerda.

en teoría

Una habitación vacía. Clara llega deja su bolso blanco sobre el sillon. La casa esta casi a oscuras. La tormenta intenta llevarse todo pero el todo no es cada una de sus partes. Hace semanas no habla con Cata. La extraña tanto que no puede convencerse que es solo una etapa más.
Como toda historia que se lee a oscuras, tiene un final- elegido por su dulce autor. Pero cuando no es de uno, las cosas tienen otro peso... las historias se dejan de escribir o tironean hacia el lado que cada uno quiere.
Supongo que en la incertidumbre de bucear sobre el pensamiento del otro sin saber de nuevo sobre que gamas trabajaria en su pintura, la historia se va bifurcando hasta completar las dos caras de una moneda. Quizas tambien sea lo más rico. Quien puede asegurarlo pensaba.. mientras se tiraba en la cama con su último número de Le diplo y se tomaba el pulso.

historia de una juventud

De todos esos sucesos que nadie ve

se compone la línea esencial interna

de nuestro destino.

La desgarradura, la grieta,

se cierra luego, cicatriza

y cae en el olvido,

pero en nuestra intima cámara secreta perdura

y continua sangrando.

H.H. D.

hacé- que valga la p e n a

es una lastima mi perfil de beauvoir, vivir escapandole al vacio de la existencia en la metodica conjunción de pensamiento y reacción (siempre predeterminada).
cuando te di la espalda me gritaste en el oido.
no se como ni porque llegamos hasta aca,
y con lágrimas en las mejillas
no creo poder distinguir si el dolor y el gozo son una misma cosa.
.-
como una sacudida, una caida del 11 b, un encendedor que me parte la cabeza. lo que nunca crei, lo que siempre maneje, (soy quien quiero ser, dejo lo que quiero dejar..) ya nada mas me hace falta para darme cuenta que la verguenza y la humillacion de no poder evitar lo que siento me hacen sentir tan chiquita, tan desprotegida y fragil, tan vulnerable .. y tan llorona.
.-
de nada y por nada
.-
por la virtud del enigma de mi propio ser. por la fragilidad de mis palabras, por la ferocidad de mis pensamientos, por la obstinacion de mi conciente, por la dualidad de mi memoria. mi nombre a secas me transporta al lado claro de mi oración. el nombre de mi familia a la playa de espaldas a la ciudad donde no hay nadie, ni quiero que lo haya, donde vuelvo a ser la misma la incomprensible, la solitaria, el personaje de mi imaginación.
.-
pero como al morder la manzana, ya no hay vuelta atras. en el pecho siento el calor de tu cuerpo frente al mio y el vacío cuando no estas. ni a las palabras domino.
me deshago en lagrimas y en la irritacion de llorar frente a la pantalla de mi vida cuando no queda nadie en casa y el consejo irreversible frente a la impotencia que me provoca vernme nueva, duele mas que cualquier sonido que en otro momento haya podido escuchar.

la clave del aburrimiento

las cosas que una calla son las más importantes?
el silencio de la mañana hace escuchar voces que no son del más allá
vienen desde lo más perceptivo de los adentros
me preguntaste por mis citas
te respondí de comidas ricas
y el mate amargo me hace delirar
desayunás mientras fumo
las caras del despertar tan felizmente angustiadas
porque nos llegue la noticia de amanecer
que desparejo no ser extraños en la noche
travestis en películas
y en Constitución también travestidos con tijeras
tapados de piel sintética y panzas de cerveza compitiendo
por el territorio de trabajo
un taxi que se vuelve a su casa dejando de pernoctar
mientras el calor entra por la ventana
y en su cama se siente la inquietud
Buenos Aires giró toda la noche
y seguían riendo frente a la nada de un mar lejos
como en cualquier novela
los personajes se desvían por algún río
desenvuelven reflejos ajenos
y se contagian de los placeres ciegos
las botas para volver a ser
caminar por las bolivian town de madrugada
es tan seguro como lo que sienten dos amantes
en el desenfreno de un jueves de febrero
tirar el celular a la calle y que un 2 lo pise en Liniers
y no se rompe- se evapora
se hace frecuencias del sonido de un llamado que no existió
pasar debajo del puente y pedir un deseo
que no se cuenta para ser cumplido

live-strong

Te voy a mirar sabiendote ahí
quiero alcanzarte
estas lejos-
No quiero soñarte, hacerte mio y perfecto
No quiero mirarme a mi misma
en mi egoismo enontrarte y que me
digas todo el guión que te tengo
PREPARADO - NO
sorpresa es lo que quiero, ya ni amores,
ni besos, tampoco letras y palabras sinceras porque todo es mentira cuando yo antes lo
pienso, y te pareces tan poco
a mi VOS (tan perfecto)
Entonces vení, sorprendeme
la monotonía me aburre, la soledad me
atrapa, el silencio me gusta, el vertigo me
anima, tus miedos me dan risa (me daras
risa vos?) No, por favor vos no
Inteligencia, indispensable
no me quiero reir de vos
prefiero que me hagas llorar
tampoco me alagues
Mi EGO ya es mucho, no lo ayudes
matalo, y a EL también.
si lo haces me
ganaste para siempre
No, tampoco eso. No te rias de mi,
no tendrás motivos y si lo haces sería
de cruel.. no lo seas
No me sueltes, estamos jugando a girar
Me dejas caer, lo veo venir, no digo nada
te preocupas, sonreis (porque sonreis
tan lindo)
Callate, no me hables
y por que estas tan callado
yo te confundo?
imposible- seras vos siempre el
equivocado. Contradictorio yo? SIEMPRE
ahora si. listo? te animas?
que empiece el juego.

de premios

Mirando a cada lado de la cuadra, como si tan solo de ese modo pudiera cersiorarse de que al menos por el tiempo que durara su deseo de quedarse alli, nadie podría acercarsele y molestarla, entró en el bar de las cinco esquinas.
Sin elegir un lugar, y atenta a que el lugar la elija a ella (como casi segura de que esa era la única vía posible de que las cosas pudieran funcionar), se sentó en una mesa para dos, junto al cristal del lateral izquierdo.. del "cluny".
No se había sentido así hace meses. La inspiración que se va con la alegría.. o al menos con el bien-estar no había vuelto a buscarla como si nada tuviera que hacer con ella ese verano. Claro esta que al primer cambio de clima, una mera lluviecita que vaticinara que el otoño iba a volver a llegar algun dia, dejó entrever el desastre.
Desequilibrada o no, ya casi ni habia tiempo para pensarlo, entre las hojas de ese libro elegido al azar por Corrientes, hojas que se iban masticando solas, y los pensamientos que volaban por la parte trasera de su cabeza, inconexos, y con más relevancia que muchas tardes de siesta.
El lugar era perfecto. Siempre se vuelve, es lo que suele decirse. La humareda autoprovocada, el gusto del café mal hecho, pero que despide esa confesión desde adentro.
De cara a cara con el asunto. Con el desperdicio de la locuacidad, que a fin de cuentas no expresa más que una simple mirada.
Dejar que las notas elegidas desde el atlántico calmen la inseguridad de un día del fin de semana, descansar en la dulzura de caricias novelescas, de personajes de familia que se descubren, se reflejan, se
nutren de la serenidad de un destino.
Eso es lo que hizo, y al descubrirse salió el sol.