Porque detrás de la pared estaba la noticia intacta. Recién sucedida, casi fantasmal. El aire olía a muerte aún.

La bicicleta en la puerta, y todo sonaba raro. Los colores de la tarde parecían tomados por una cámara polaroid con película amarillenta. Diez veces me negué a entrar, pero los gritos me sometieron a hacerlo.

Ahí toda la felicidad podrida de golpe. Un desfile de personas desconocidas, o irreconocibles.

El puto mundo dado vuelta para sacudirme y mi cabeza rebota en el suelo.

Nada podrá ser igual. La sonrisa desdibujada. Las caras horribles de gente que me ignora absolutamente, pero se enfrenta contra el peor de sus miedos, su propia muerte, y se viene a lamentar, dándome un consuelo inservible.

Entran y salen, y se acercan al cajón, y lloran. Se secan las lágrimas en mi camisa, y mis lágrimas me las seco yo sola. Olor a flores podridas que dejan por rito, y un pobre cristiano envuelto en telas blancas, porque la vida le quedaba chica ya!

Cuánto me queda por aprender de tus años cortos e intensos.

el corazon sobretodo

No es un buen ejemplo. Todos desaciertos. Cuando me preguntaron si estaba desanimada dije que no. Que ni siquiera eso. Desanimada se esta un domingo a la tarde o un lunes a la mañana. Esto es otra cosa. Se siente diferente. Entiendo todo lo que me dijiste y tenes razón. Es tal cual lo que necesitaba para desestructurar mi discurso. Pero igual, aunque me desarmes intelectualmente la porción emocional que parecía tan estanca, esa porción la manejo yo solida. Ahora que mas da, si lo único que pienso y lo único que quiero es tirarme a dormir y dormir y no soñar y no levantarme, porque afuera hace frio y hay mucho viento, y ruido y llanto de todos, porque yo también estoy cansada, estoy harta, podrida y no tengo mas fuerzas. Veo todo gris oscuro, como a vos. Si me llamas para hundirme más, te pido que al menos hoy me des un respiro.-

entre chicas- de treinta.

Es que cumplir treinta para Cata cambia un poco el panorama.
Es el cumpleaños de Theo. No hay mal que por bien no venga. Pasaron seis años y todavía Cota pregunta si recibió novedades de él. -Si, la invitación a su cumpleaños feliz. Para todas, obvio.
Clara, Cota, Celina y Cata embarcadas en una ruta ya perdida hace siglos, pero con los tacos bien puestos.
Theo cumple treinta y siete. El eterno niño.
Clara se adentro primero en la fiesta para poder improvisar una huida rápida, pero hay cosas que no se pueden tapar. Theo estaba despidiendo a su teñida "novia" con los besos de adolescente de matinee.
Un poco de whisky, algunos saludos familiares para distender el primer momento.
Theo, demasiado puesto para el arranque, se desoriento al ver a Cata. Y ella no supo más que saludar con un tono de superación.
Ya no es lo mismo que hace seis años. (Ya no nos miramos como cíclopes. Ya ni nos vemos cuando nos miramos.)
-La sensación de estar en el mejor lugar.- dijo Cata, y la miraron las tres C un tanto desorbitadas. La música haciendo todo lo imposible para que despegaran de ese espacio, contaminado por zombies, que intentaban vibrar al ritmo del sin sentido.
- El mejor lugar para la desidealización; de mi universo pasas a ser un mosquito. Salud!- dijo Cata, y todas chocaron los vasos mirándose a los ojos, con las sonrisa cómplice de un fin de semana de chicas.

esta(n)cada

no importa lo que pueda creer. no importa lo que pueda sentir. como un terremoto o el subte que pasa debajo de mis pies. cuando te miro a los ojos siento que algo saliò mal, que no tendrìa que haber sido asi, que con vos era eterno. y me pinchas y lloro, pensando que parte no entendì, donde fue que nos perdimos. y no lo puedo explicar, y es claro que no se soluciona poniendome tacos. y me pincho un poco yo, y siento que no hay clavo que pueda hacerme doler, que tengo un vacìo tan grande adentro, que le doy vueltas y vueltas pero que nunca voy a volver a sentir por nadie lo que sentia por vos. como puede ser tan diferente la sensaciòn para mi y para vos. porque para vos es nada mas que una anècdota y para mi es el mundo. es que pasen los dìas y todo siga, todo marche, pero de pronto entiendo la inexplicable sensaciòn de tenerte al lado. claro que es un camino de ida. como evitar que la piel sienta la aspereza de tu comportamiento. igual ya ni puedo enojarme, solo me inundo.

Es primavera acá. Estoy sentada en un banco del parque central, un banco que le dedico Bob a Suzanne en el 59. "Suzanne: The sunshine of my life". Tengo la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Una ardilla pasa corriendo por entre mis pies. Me gustaría que estuvieses acá y me digas que pensás de esto.
La libertad de tener 23 años. Todos creen que tenés un mundo por delante, yo lo siento en la espalda.
Qué pensaría la Pasionaria cuando se largaba sus speech, y sus cinco hijos iban muriendo en su casa.
Me pediste que no llore, pero lloro. Es difícil estar solo. La incertidumbre de seguir viviendo.
Me enojo con los que amo, y cuido a los que no me acompañan, la incoherencia de la cadena de favores.
Pero es un boomerang, lo sabés.
Y algunos almuerzan, otros pasean, otros putean, yo miro el sol, y descanso de cansarme.

marxism and art

Llegue a encontrarme con una caja de acrílico llena de deseos.
Busque encontrarme con esta ciudad que como otras, lo que desea, lo deja atrás sin verlo.
Llegue para irme, pero me voy para quedarme.

Porque las cosas se ven mejor de lejos?

Entonces me encuentro con las guitarras de Picasso y te veo. Y tengo ganas de llorar.

O tengo que ir al oculista?

Cuando me emborracho lo primero que hablo es de vos.

Si hubiese visto, leido, si hubiese estado. The persistence of memory. No te voy a dejar ir de mi cabeza. Vuelvo; si hubiese visto antes, quizas hubiese ordenado mis ideas.

Ahora estoy acá, sola y deseando quedarme. Pero no tengo huevos.

El andar. El vino. El aire a mierda del riachuelo. No es alguno de todos ellos, porque ninguno me hace el amor. No se que carajo se extraña.

Por las dudas sigo prestando atención acá...

claro

te digo todo que si y despues me arrepiento. como si la forma de ordenarse fuera desordenandose. como si la comparación fuera delirio y el pasado tranquilidad mental. quien pudiera salirse con la suya, o salirse a secas, ahora que se puede abandonar el barco sin represalias. como te miento, como te miro y te deliro y vos que me dejas hacer. y despues, la nada. el vacío de la no-existencia, un agujero sin que haya conciencia o recuerdo o nada.

campaña

siga la corriente, bajese del bondi, tomese un taxi, no deje que le roben, corra si es que puede, comase un tostado, tomese un frapucchino. aca nadie le va a decir que al chino de a la vuelta le meten coimas por ir a gran velocidad. si quiere, aun mas, puedo sugerirle un buen psicologo. dejese de pavadas, tomese una birra y despues las ideas se van acomodando. para que tanto pensar, siganos, somos la corriente.