no comments

la estanteria se cae abajo. solo el hilo de tanza la sostiene. bocupdshos. hablamos así, para entendernos,


-

en el tercer mundo

Confieso me intimida pensar en lo poco prometedor que me resulta el futuro cuando se piensa en el contexto socio político, en el estudio que adquirí en mis pocos años de juventud, en el principio de origen. Un intento de artista en el tercer mundo, no suena racional. Ayer un amigo pintor, me relataba, para analizarse él mismo, la decepción, esa de vivir de lo que no da gusto hacer, pero que te da el margen de hacer lo que da gusto. Un camino que sorprende al poco de unos años, si no terminaste por bajarte del barco.

la toja

son los mismos labios los que una y otra vez me recuerdan lo lejos que estoy de lograr alcanzar la estabilidad. unos diez años, mínimo. y contando con que siga siendo de libro. un cafe tranquila con mi conciencia. la esquizofrenia que despertó en él a los 22. y el temblor que no dejó al resto en pié. fortaleza del alma, que hoy me escuche, que recuerde el concepto mis plegarias. un tripode sobre dos patas. locura de tantos, y sin embargo, a mi no me mueve un pelo. viaja la gente en esta tarde de sábado, hacia un rincón más feliz.

.

foto de Juan Ignacio G., BOLIVIA

quiero despertar... y que lo que estaba hablando en mi cabeza, ya no esté más-

ya no soy el chiche nuevo.

Advertencia: cualquier similitud con la realidad es adrede.

Escucho negada las discusiones de mis padres, desde mi cama, desde lejos en mi cuarto. Escucho esas conversaciones, como rememorando las mismas que palabras que años antes debatían mis abuelos paternos. Discutir palabras comunes a los hombres y a la mujeres de todas las generaciones. Lo que mi abuelo decía yo te acepto como sos, mi papá lo dice yo te aguanto como sos, mi novio dice yo te banco como sos. No hay cambios esenciales, más bien un par de transformaciones lingüísticas.

No me vengas a explicar como tu género habla de los escándalos que generan las novias. No tengo intenciones de aprender sobre charlas de hombres borrachos en un bar. Siglo XXI y los 300 dias de en- amor me develan que ya no soy tu chiche nuevo, no te tengo omnubilado. No llegas a escuchar mi risa, porque no hay tiempo. Mis encantos se te vuelven fastidios, y de vuelta las noches de calor nos despiden durmiendo uno para cada lado de la cama...

impresión.

Tengo la leve sensación de volver a esas relaciones infantilistas donde él hace la suya, y yo llorisqueo. Me niego. Rotundamente. Lo entiendo, me esfuerzo por negarme. Y lo que pasa, pasa solo. El poder de integrarse en un todo único, no es tan accesible como parecía.

Un libro de historietas me come viva, para hacerme despertar en un fondo dibujado por ese que firma allí abajo. Todo se vuelve tan impreciso, cuando vivís en el mundo de otro.

nostal gila

no soporto

leerte.

y verte así,

tan cursi.
no soporto

que ahora

seas feliz.
no soporto

tu tono,

ni cada letra.

no soporto

tu música.

tampoco soporto

ser tan hdp,

pero no puedo

evitarlo.

me brotas.

me sacas.

me das bronca.

no te soporto.

cuando la P hace tanto ruido,

se disfruta más.

maravillosa percepción

nada es lo que parece. una luz tenue ilumina la habitación mientras descubro el caos mismo con el que no sabia que convivía. debajo de mis deseos que parecen poblar la habitación, encuentro una coma que divide mi pensamiento en dos. hacia mucho que no te escribía. hacia mucho que no te dejaba leer lo que cruza por mi mente, a cada momento. nada es lo que parece. la novedad me ahoga hoy y mis compromisos son tu indecisión. opto por dejarlo así. no nos alcanza con entender el concepto.

dios de la guerra

Me tambaleo entre los pasillos... mis ojeras dan cuenta de mi incredulidad. Basta de farsa, basta de aguante. La vida se desmorona, con lo último de mí.

paja. no da para hacer nada en este dia tan gris. Nueva York, allá lejos. Desde la net cruzamos dos palabras. Falta que se corte la luz y estamos completos. Mañana es mejor El flaco canta y yo respiro profundo. La profundidad de mi respiración y la hondura de mi pensamiento. Ya llegué a lo más bajo. Ahora me toca empezar a subir.

Soñé demasiado.
Ayer soñé que te haías separado, que estabas solo otra vez. Soñé que ya no era lo mismo entre nosotrso, que habían pasado muchos años, que yo te veía diferente.
Soñe que me veías correr, me veías libre.
Soñe que con ella nada había pasado, que ni siquiera existía, no era real. Soñe que me pedías perdón, y a mi me daba culpa no haberte contado la verdad.
Soñe que yo tenía dos caras. Pero que te veía con las dos, y vos no podías darte cuenta... de nada.

Donde nos quedamos. Dame una historia, dame personajes. Yo creo la situación, el contexto. Decime que querés decir, la idea, tu base, el escalafón que nunca llega a prenderse fuego. Deberias replantearte lo que te hace matar desenfrenadamente. Esas ganas de huir a ninguna parte, y al mismo tiempo de quedarte aca.
Te encanta. No podes elegir entre ambos extremos. Es entonces cuando admitis que amas la contradicción. Y ahí entre yo. Para pintar de colores opacos tu realidad. para demostrarte que no sos el único ladrilo en mi pared, que todo lo que pensaste alguna vez, ya lo escribieron. Hay que apagar la pc, compa.

sinopsis. una historia nueva, para callar. mientras me dibujo en el espejo, para que nadie pueda verse detras. una manta, un auto, un amor. lo que falta, lo que sobra, lo que nadie se anima a decir. sin ánimo de ofender, él tenía razon. Tus amigos y yo, una mala convinación, mi vida.

de la nada. primer acto, ciclotimia. segundo acto, explosión emocional. tercer acro, remontar las cagadas que evidencian my lack of stability. (una amiga de esas que usan todas las letras) Temo, con t, por qué.
mastico el sabor de esconderme. los minutos no pasan, dosificados, las letras cambian de lugar. de nuevo cambio el rumbo hacia la pista de atras.
despegue, sol mojado. nadie comprende por que mi letra es cada vez menos transparente

¿el cuento del cuento o el cuento del tio?

Me cuento un cuento de unos amigos en un cabaret. Y mi cuento me termina contando la historia de unos amigos que matan a una mujer. El cuento del cuento que no fue, que se vuelve otro cuento, que me cuenta la historia de mi represión. Que me cuenta la diferencia de la razón y la pasión, que me recuerda a Polanski, que no se acerca ni un poco a Roman. El ejercicio de jugar a escribir al azar. La practica de dejar fluir. Mi voz me canta, te tenes a vos. En el cuento yo lloro. Pero cuando lo cuento me río, porque en unas horas te cuento que te voy a estar amando de nuevo.

ich vermisse dich

Se me revuelve el estómago.

Tengo los ojos hinchados del llanto nocturno.

Sonámbula camino alrededor de mis miedos.

Pero la oscuridad no me deja verlos.

Sé que están. Los percibo con el tacto.

Los olfateo. Los reconozco.

No me aguanto tus besos indeseados.

Ni tus preguntas a respuestas que ya te di.

Los cuentos de hadas me inculcaron el final feliz.

Pero a mi siempre me gusto mas la tragedia mítica.

Salud!

"porque pensar tanto no es bueno"

Maquiavelica la influencia que tenes sobre mi, para enrolarme en tus pensamientos. Estoy agria cual vinagre de vino. En el mismo banco que hace años estoy sentada mirando lo invisible e intangible del tiempo pasar en los cabellos de las mujeres que están largos, mientras los míos son cortos. A la distancia del tacto con el espacio que no son las figuras, que existe aparte, que me es ajeno, observo. El llanto me nace a cada rato desde un lugar que no contemplo dentro mío. No me cierran esas ideas vagas de huida. Ningún pasado fue mejor y no hay verano que no se esfuerce por destacarse. Un amigo confundido me dice, vos si que estás en un buen momento... y yo le digo... no te proyectes.

Volver a escribir: un punto de apoyo. Con rojo. Como para marcar bien la tendencia pasional autodestructiva. Un golpe, otro. Una caricia y un rodete. Mis lentes dejan abierta la puerta. Mezcla de sensaciones: entre lo inevitable y lo deseado. Otra vez otro paradigma. Situarme en mi, desde mi para poder acomodarme. Demasiado acomodo. Motivacion o desconcierto. Muchas palabras, mucha ciclotimia. De nuevo diclofenac y bigote. Miradas perdidas y encuentros fortuitos. Un auto, una calle, una despedida. Tu perfume y un desodorante de oferta. Lluvia de ideas que desdibujan mi intencion inicial. Circunflex. Cubierta por un sombrero que hace el acento mas "o". Me bajan de un bazucazo. Dame una pitada. Kilombo. Prometieron llevarme pero no traerme. Nadie se hace cargo. Es facil encargar pero no pagar la cuenta, me dijo. Caos total, luz del dia, TV descompuesta. "Dra. se rompió el camión." y le habran roto muchas otras cosas. "No me importa, tenía que estar en la pericial a las 9". Te reís, jugas conmigo. No se para que lo estoy haciendo.. No se los para que y armo bardo. Ya no queda tinta roja, la pasión autodestructiva. Tenés algo, no se que es... vos lo sabes bien. Mi desahogo, tu ahogo. Crisis. Ya me recuperé. Estoy pensando seriamente el aislamiento. Puede servir para anularme, para que otra cosa sino. Peligra el bien social, la seguridad del pueblo. Falacia facista, ahí venia tu comentario. Pero te animaste a hablar en frente de todos. Admirable perfume del dolor añejo. Nadie respeta mi disfraz. El hombre araña maneja un C3 y no le calienta nadie. Intentemos algo. Intentemos tocarnos sin mirarnos las caras, y deshacer el hechizo. Te ayudo, para irnos rápido. Nadie se entera lo que pasó acá. Una vida, dos vidas, tres vidas. Pidamos helado. Esa cara ya la conozco. Mejor pedite un turno con tu analista, Marita. Espero que no sea él.