Incompleta, poco audaz, ordinaria, vacía

y después soy yo. fijate.

No estas dejando nada librado al azar.
desde una u otra óptica planto tu imagen en mi cabeza.
hasta estar covencida de que soy lo que necesitas.
una y otra vez practico el discurso. analizando el comportamiento de mi ser social, te bajo del pedestal para olerte.
solo así puedo darme cuenta de la realidad.
decis que si, y es como volver a empezar. Tu cabeza no puede ir mas rapido que la mia.
Elijo tu vestimenta a la perfeccion. Te creo con todas las cualidades que soñe. como un frankestain.
Voy dibujando un personaje.
ya tengo tu nombre, tu edad y tu figura.
cambio estampillas por un pedazo de papel, mojado, en el que no puedo escribir.
Sin embargo, no lloro, y no creo poder hacerlo hasta mi proximo verano. Una buena poda y otra vez. Este invierno quizas, sea el mas largo de toda mi vida.
Dicen que el viento apaga la llama.
Digo que antes, yo, mandada a hacer para tirarle un baldazo de agua.
Quien te dice, por ahi encajas en mi análisis matemático. Y ahi si, podré decir que llegamos.

quejas

El acercamiento justo al mes. Ya paso el año, y me miro distinta.

Otoño amigo, de los que preferimos el fresco y nada de sudor cayendo por la cara, cuando andas atravesando cemento a la luz del sol, en las horas en las que todos corren.

Mi madre me extraña y cada una de sus palabras me resuenan en la cabeza. Me oscurece pensar en como lava y plancha para todos, y sus quejas, y su espalda perforada de dolor. 

¿Cuántos años tengo? No me acuerdo pero debo rondar los 30. 

Los hijos que no tengo me gritan para que no me quede dormida y me piden que les de comer.

Yo lloro todas las noches porque no quiero dejar de ser feliz.

sos asi de empedernido chiflado oscuro y del conurbano aunque digas que no. no me mientas mas, no soporto verte llegar despreocupado. anda, si, anda yendo que yo te alcanzo cuando quiero. fijate despues, si encontras alguna mano por ahi, que te salve, que te aleje de todo lo malo que pienso de vos cada vez que te veo llegar asi despreocupado canchero tirando piedras al oeste.

desPEGAR

- No verse lo hace más fácil- dijo cabizbaja. No me chamuyes con palabras profanas. Que no te veo en carne y hueso, pero te encuentro en la hoja quince y en la cuarenta y dos del libro que leo, en el cuarto párrafo de la letra de la canción de Fiona, en el cajón de mi mesa de luz en un escrito que ya tiene casi dos años. Deshacerse. Mi madre me recalca la importancia de despegarse de las emociones tóxicas. Los padres de mi hermana se vuelven a casar y dejan de ser sus padres. Contaminadas las relaciones. Te escuché llorar cuando bajaste alguna vez de mi auto. Pero huí, no derrame lágrimas, sólo palabras que abusaban de tu buena voluntad. No se si lloraste, te escuché llorar porque deseaba que lo hagas.

Me escapo al mar, sambuyo mis emociones desencastradas de la realidad. Compro una almohada nueva que me lleva a otros sueños y a otros mares.

tres tonos

Tres tonos distintos de verde, o tres sonidos distintos. Tres deseos pedidos.
Me miras como preocupado, me contas algo que no comprendo, casi como un libro que leo y no puedo decodificar. Mi director me cuenta un sueño que ni necesita contarselo a su terapeuta para entenderlo.
Cuantas veces soñe que iba a ser así, y lo que era deseo se convierte en adrenalina para convertirse de nuevo en rutina.
Me miras, de nuevo me miras y te identificas con mi sentiemiento de que la vida no me alcanza. Pero yo salgo a caminar, a respirar otros aires. No te quedes ahí. No te hundas en el sillón del desgano.

si entendi bien, te llamo

puede ser que hoy no sea un dia como todos. puede ser que hoy deje fluir mis pensamientos, sin temor a que cambies de actitud. todo a su tiempo, paso a paso. reconozco que me hacen mal los actos de amor. no puedo conmigo misma, pero sin embargo, intento deshojarte. hasta el momento ese en que se que estas hablando de mi. me repliego. y sacando la redacción horripilante, todo tiene sentido. hay un corte de luz en esta avenida. no se si no es mejor. seguro te duele, pero es así. seguro que a mi mama también le paso- me sugirió mi analista. se cuando me miras de reojo. se que mi risa te hace reir. se que no puedo evitar sentir placer al hablar de vos. el vínculo familiar te marcó. presiento la violencia entre el olor a pan. socioculturaleconomiamente hablando, no me soporto. y vos tampoco pero te reís. más aura que la tuya, imposible. no puedo pre-decir. y eso que es dificil q no hable de mas. no entiendo como no entiendo mi letra.

juro que te vi.

-eso espero.

lo fisiologico, corporal, mi status. nunca se detiene el motor. desde que comienza el viaje estoy segura de que no se quien sos. hoy, mas me gusta..
al principio retrocedemos. volvemos a tus origenes. los mios, incolumes. luego un brusco giro. recuerdos, anecdotas, y otra vez a la primera vez... esa en la que decidi odiarte, pero que nunca fui buena para sostener.
nada de lo cotidiano se compara. más cerca que el agua y el aceite.

Un silencio intenso que retumbaba en la habitación humedecida por tantas lagrimas.

Gracias por la paciencia- te dije. Pero tu rostro marcaba la bronca de la decepción. 

Una vuelta atrás y confirmo el amor que no tiene nada que ver con las novelas de Jane Austen, ni con las películas de Bogart. Una cuota de tolerancia que no se compra en ningún lado.

vuelvo a tus ojos, y me sumerjo en ellos que me rescatan.

turbante

Miro hacia ese punto fijo en el que confluyen la sabiduría de la santa espera y la emoción de la desesperanza. Viajo al vacio. Proclamo un conocimiento acabado de todo mi ser, desgastándome en el personaje, compartiendo todo lo que nunca quisimos ser, pero que avalábamos y justificábamos a cada momento, como partidarios de alguna sociología inédita. La duda se basa en lo innombrable, lo inacabado, la magia, la condena, la ilusión. Un colchón viejo en el medio de la habitación. Una alfombra muy cara y tu experiencia sobre la mía.
A lo lejos siento que venís por ese pasillo repleto de carteles, figuras, nimiedades y gente asquerosa –solo por tomar partido-.
Si, lo novelesco hace que mi mirada sea distinta. Todas las palabras que juntas forman mi todo. Absorta en mi pensamiento, en la conversación pasillesca de todos nuestros anhelos y frustraciones, de mi alter ego y tu luz al final del camino. Y ahí, llena de nada, me deshago de lo obtuso y no. Plasmo mi psicopatología en una hoja de nuestro poder perjudicial. Toda doctrina me queda chica, mientras mi cerebelo hace trizas mi equilibrio, y mi inmadurez emocional me guarda siempre ese lugar seguro. Allí, en medio de las columnas incontables pasan los días de mi juventud.
Requiero una técnica, un método. Un objeto comparable y cuantificable. Mi amor polifacético se derrama, caigo de nuevo en la encrucijada. Hablo para un actor, presente, pasado o futuro. Un actor ficto. Mi propio yo desde otro lado. Pero ahora no. Cierro la puerta del Aula Magna y practico mi oratoria. Con un final feliz claro en el horizonte, brota el mal humor, y la vida tiene que ser algo más que esto. Estoy a punto de zambullirme, otra vez, en lo inconcluso. Lejos de mi humus, salgo volando, como una sombrilla, sin importar lo que me lleve por delante.
Estado anacrónico de ese sinfín de números dados vuelta, que no hacen más que repetir que se tendrá presente y se hará saber. Exfluyo, salgo, me vuelco por todos lados. El elixir ya no tiene gusto a nada… otro agosto ha venido. El traje de Mi-misterio Público abunda mientras la gente cae al costado y unos pocos serán salvados. Busco bien en el fondo de mi bolso, verde y fuxia, o todas sus gamas posibles que no puedo distinguir. Algo se agota. Algo que no quiero revelar, porque es por vos y por mi que mejor lo escondo, que más da.
Existe si puede ser nombrado. Y con un grito desgarrador me olvido de mi nombre. El ave rompe el cascarón. Las hormigas entran y acaban con mis migajas. No quiero tu llanto ni tu perdón. Nos supimos cerca, tan cerca, y luego lejos. Nos ahogamos rotos, y nos colorearon desde afuera. Ya no hay consenso en este barrio, ahora todo es crítica pura. Si no me crees, mirame.

mi hecho social

se termino de duchar, y abrio despacito la puerta, esperando el silencio deseado.. la paz del hogar. otra vez el sentimiento la invadio. estar sola, en este lugar tan grande, y la libertad que respiraba. un ermitaño. un amor de amores de esos que huelen a pimienta blanca, molida. y bien molida, mierda.