hoy por ti

redireccionando. la energia desconcentrada y un par de meses que se pasan volando. no me encuentro donde me perdi. no agradezco lo que no se hizo por mi. cuando nos volvamos viejos nos acordaremos de que las cosas nunca salen como las pensas, todo lo contrario... las pensas como salen. nuestro presente esta bastante dificil de tragar, carmela dixit.

retroceso

tengo que decirte que no me da lo mismo. no me da lo mismo verte o no, poder gritar a los cuatro vientos que me gustas, o no. no me da lo mismo que te de lo mismo, ni que me cuentes o no lo que te pasa. no me dan lo mismo los planteos por esta via. no me da lo mismo no estar en tus planes peronistas. no me da lo mismo que me rompan el corazon y que levantes vos los pedacitos, o que me sin mirarme a los ojos me digas que vos sos así. no me da lo mismo estar aca, ahora y que no estes. no me da lo mismo donde estas, ni con quien estas. no me da lo mismo nada de lo que a vos te da lo mismo pero yo se que no, que no te puede dar lo mismo y entonces pienso que esto mismo que yo te digo a vos, que sale volando cual hoja en otoño y aterriza en algun lugar en donde estamos los dos solos, y no nos decimos nada, y solamente nos besamos, es eso que se refleja en tu cara cuando te das cuenta que no me da lo mismo.

cortopunzante.

Pongamoslo en estos terminos. de la nada un cambio. una perspectiva rota, una ilusion hecha pedazos. una declaración de esas que no es como si nada escuchar. y te miento si te digo que es lo mismo saberlo o no. quizas no tenga nada que ver con vos, ni conmigo, quizas es algo neutro y enorme, que no me deja respirar. que nadie sepa o diga nada sobre nosotros. que por una vez la sinceridad sirva de algo. hoy me enteré de muchas cosas. y me duele el pecho, como no crei que me fuera a doler.

co producción Celé.

- Estas loca!- dice él.
No se como mirarte para explicarte que no soy ninguna loca.
No quiero decir que el loco sos vos pero antes de hablar de la locura definamos de que hablamos.
¿Que me estas diciendo? De donde sacaste que estoy loca?
Mejor te digo, cual es tu color favorito, como te gusta tomar el café. Te gusta sentado, te gusta acostado, te gusta con whisky, mejor tomemos una botella.
Porque si pongo tu disco favorito vamos mal....
Mejor digo cualquier cosa. Y lo puedo decir... Que lindo que esta el día. No hoy no vamos a hablar de películas ni de la precuela, ni de todas las ganas que tenés de regalarme un sombrero, o un gato.
Sos un nabo. Pero de en serio, dale que vos y yo sabemos que yo siempre fui vedette y vos siempre fuiste el looser.
Pero que linda te queda la corbata... y hoy te la saco en mi cama y te ahogo, pero que linda te queda la corbata.
Volviendo el tiempo atrás.
Perdoname por haber sido descortés esa madrugada, pero la verdad si hubiese sabido en todo lo que venía después, estoy bien. Mejor no te pido perdón, estoy mucho más!

camino al sur

y cuando ya estaba casi todo dicho, silencio y cara de situacion. hay dias en los que paseo por tus pensamientos. hay otros dias, como hoy, en los que me siento mareada, cansada, como si ya no pudiera decirte nada. mientras caminabamos por avenida de mayo me imaginé todo lo que podía llegar a pasarnos. entre tu boina y mi telefono, como una desconexion que quizas sea eterna. ayer me preguntaron como andabamos y lo único que pude hacer fue mirar para abajo. lamento mi ciclotimia, lamento mi estructura. quizas todo sería más facil para mi si no sintiera lo que siento por vos. tal vez no pueda cambiarme y esta angustia que siento cuando me acuerdo de esa charla en el bar dure para siempre.

tiene un toque

Cruzo el parque casi corriendo porque llego tarde a la clase de pintura. no, artista no soy, es sólo que tomo una clase con unas viejas de la edad de mi tatarabuela. pintamos cajas. souvenirs. decidí hacer eso porque la terapeuta me recomendó que haga alguna actividad que me despejara. no soy muy creativa, y me anoté en esta clase porque encontré el folleto en el ascensor del edificio donde vivo. si, en el edificio son todas viejas viudas y yo. que no soy vieja, tengo 31 años, y no soy viuda, soy sola, o separada, pero como no me casé nunca, digamos que soy soltera. la clase de pintura me distrae como me recomendo mi analista, me rio bastante de todas las pavadas que dicen las viejas. Y sobre todo de una que tiene 89 años y se la pasa hablando del sexo que tenía con un amante. De pronto, pongo en mute la conversación y miro la mesa. La de 89, una de 67, la de 53, la profe que debe andar en los sesentas, dos amigas de cuarentas, que viven juntas en mi edificio y no entiendo bien cuan amigas son, pero todas hablan de hombres, de los "hombres" de sus vidas, y todas más o menos, resumen la misma historia. Y en un comentario sutil una de 43 dice: Pobre, y a ella que le espera, si cada día están peor... Lo dice por mi, si por mi... y yo prefiero seguir en MUTE.

tus silencios me engañan. no puedo no ser real, ya te lo dije.

Me tatué dos ojos en el brazo. No, no quiero mirar mejor. Sólo quiero dos ojos que me miren cuando duermo.

La manera en la que habla, y me mira. Como se ven sus dientes, y como nos lo pasamos riendo. STOP. Escucho a los Rolling para despejarme, y ni eso. Voy a explotar. Eso que te pasa cuando tenes muchas ganas. Estallar... de algo raro. La cabeza me da vueltas. y el trabajo me llueve.

cumplir con los años

Cada cumpleaños que pasa desde hace ocho años, intento hacer el mismo ritual. La noche anterior me acuesto temprano. Antes de las 12 ya estoy solo metido en la cama. Espero llamados al móvil. Los veo, pero no atiendo. Me hago el dormido... o el despierto, es decir al día siguiente cuento una historia extra-ordinaria por la cual no pude atender. Que me vino a saludar mi primer novia (a la cual no vi más porque se volvió a china en el 2001, dado que ese era su origen) y nos fuimos a caminar por la ciudad como dos viejos enamorados. Sino cuento que vino mi tío austríaco y me llevó de locas por el conurbano bonaerense. O hasta que fui a la cancha a ver a Racing y me quedé comiendo con el plantel por mi cumpleaños. La verdad de la milanesa es que detesto la noche previa, la espera, la esperanza mejor dicho... de que algo sea más feliz en ese aniversario. Realmente no disfruto de la soledad de esa noche, pero me ataca la idea de que si hay alguien conmigo me va a mirar pensando que porque cambia la hora y la fecha yo soy otro o más o menos feliz.

hatomos

Salió al pasillo buscando aire. se sentó en la escalera que da al primer piso, ala izquierda, corredor E. puso su cabeza entre las manos y lloró. la incomparable sensacion de no tener nada. la respiracion entrecortada y las miradas del resto sobre su cabeza. no le importo, ya no la queria caretear mas. luego, un verrinche. alguien descompensado, desbaratado, harto, sin dormir, pero sin lugar para el llanto. angustia. nadie dijo que aca no se podia gritar. me contaron una historia que ya conocia. me dijeron que cuando me levante me iba a acordar del sueño. cuanto pueda soportar, es un misterio. digamos que nadie sabia nada. hagamos las preguntas que nos tenemos que hacer. y si no me respondes, voy a encapricharme. nada me puede alcanzar. quizas hoy me tome un recreo. de esos que duran cinco gloriosos minutos y ni siquiera llegas a tocar la ventanilla del kiosco. sentido. colorido. me gustaria no tener personalidades multiples. mejor llorar en la escalera, ya no tiene sentido gritarte más.

mentoladas

las caricias dejan de serlo cuando uno empieza a sangrar. tu piel me estigmatiza. pero mi mente no puede dejar de pensarte. es como cruzar la calle con los ojos cerrados.

Abajo del agua

Abajo del agua, bien hundida abajo del agua. En un estanque, con el agua medio turbia y de colores. Podría pensar que no tengo tanque de oxígeno y que mi capacidad de soportar sin respirar es menor a la del promedio. Pero decido no hacerlo y soñar que estoy fuera del agua. Y que puedo respirar perfectamente. No digo que estoy evadiendo el momento, no. Solo intentando hacerlo un poco más fácil.

D-espacio

pasen y vean

Recién una vez que pude saltear el temblor sostuve, convencida, que había hecho lo correcto. Y en realidad prefería mil veces tenerte al lado y caminar dos cuadras sin hablar, o bardear tu peinado, tu ego y el de tantos otros que esperar a que te decidas quererme como yo a vos. Y sin embargo, sobreviví. Y gracias a vos puedo decir que alguna vez me deje llevar y sentí tanto como nunca antes, ni después. Es como si no me faltara nada más, le dije. Y ella me conto que esa noche mis ojos irradiaban felicidad. Hubo otro momento, después de tanto, en el que yo ya había entendido que no podía esperar nada más de vos. Después de haber llorado todo lo que pude, y haberme enojado conmigo misma por haberte creído, por esperar que vos hicieras que valga la pena, porque no dejaras nunca de quererme, te deje ir. Mi mente se estancó creyendo que no le alcanzabas, que podía sola, como venía siendo desde siempre. Ahi te perdí. Perdi tus miedos, perdi tus sueños, tus chistes, tus pensamientos y tu amor. Y desde entonces empecé a creer que el amor no existe...

de chiquilin te miraba de afuera...

Que lindo que estés acá. No tengo ni idea porque te llamé. Dejame decirte que tengo quilombos por todos lados. Si ya se estoy hecha un mamarracho. No me cuido nada. Qué querés tomar? Si, yo también Whisky. Estas muy flaco. Me imagino, vos tampoco te cuidas mucho, nunca lo hiciste. Que feo vernos acá sentados en este bar de mala muerte. Tomando un whisky nacional y barato. Ya no tengo muchas expectativas y las cosas son muy simples a la vista hoy por hoy. Vos decís? No se. Yo te veo ahí sentado, con los ojos cansados pero igual de brillantes y me dan ganas como siempre de intentar un abrazo...

ya no son completas

Anoche hablé de mi ser vedette. De mi. Ayer a la noche, no estaba en mi mejor conciencia. Supongo que no tenía ni idea quien era yo anoche. Estuve despierta, pero con los ojos cerrados. La noche de ayer la recuerdo tan poco que le invento los momentos más graciosos y los más ingenuos... eso si, creo que anoche quería ser vedette pero como las de antes... completas.