Dedicado

Llegaba yo a casa cansada. Vivo en un edificio en Devoto. Un edificio chiquito, pero pintoresco. Hacia frío ese Abril, y yo que soy friolenta llevaba todo encima cual cebolla. Me cruce con Cesár mi vecino que vive en el 2 "c", dos pisos más abajo que yo, que vivo en el 4 "c". César es un tipo, digamos raro, alto, pelo oscuro, siempre lleva un piloto puesto y sus manos en el bolsillo, como guardando el misterio de su ser. A mi siempre me pareció agradable. Es más creo haber sido la única vecina con la que se trataba. Siempre me preguntaba acerca de mí, y yo hablaba. Quizás me caía bien porque lo usaba de terapia. Ese martes a la noche, nos cruzamos subiendo al ascensor. Lo noté serio. Me comentó que se tenía que mudar de su madre, que estaba grave. Que iba a extrañar mucho el edificio, no entendía yo mucho porqué, porque nunca estaba el en su casa, lo usaba de hotel practicamente. Rápido llegamos al segundo, se bajo y cerrando la puerta me dijo que igual esperaba despedirse mejor de mí. Cerró, y entre las rejas lo vi con la cabeza gacha, y algo melancólico, quien me iba a decir a mi. Llegué al cuarto piso preocupada, pero enseguida entre en casa cansada y con hambre que me olvidé de César. A los veinte minutos me llamó César me pidió por favor que me acerque un minuto a su departamento que me quería dar algo antes de irse. Estaba llorando o al menos tenía la voz entrecortada. Me dijo que dejaba la puerta sin llave así yo pasaba directo mientras el empacaba. Me cambie (ya me había sacado la ropa de trabajo) me abrigue y baje al segundo por escalera, porque me daba pánico el ascensor por la noche si lo tomaba sola. Llegue la puerta estaba entornada tal me había avisado. Entre y la cerré. Camine por el pasillo y escuche la voz de César que me decía, Deborah pasa estoy en el cuarto. Me dirigí hacia la habitación, las cajas rodeaban todo el departamento de César que bastante sucio estaba. Entre a la habitación estaba en cama tapado. Me pidió me siente en un silloncinto que tenía ahí, que me quería decir algo. Mientras me senté, se destapó, tenía el pantalón bajo y su la mano derecha en su pene. Masturbándose empezó a decirme los deseos que tenía conmigo, las fantasías que lo habían torturado en esos cinco años, el dolor de mantenerse en secreto. Me quedé sentada en el sillón, no tenía necesidad de huir, tampoco se si hubiese sido lo más seguro querer escaparme. Dejé que acabe. Hasta debo admitir que no me desagradaba para nada la situación, por el contrario, hasta llegó a provocarme algún deseo rápidamente reprimido. Una vez que ya se había corrido su leche bajo la manía del deseo conmigo, me levanté y deseándole lo mejor salí de del cuarto. Me fui lentamente hacia la puerta del departamento. Desde allí escuché el gracias, sincero, de César, que había calmado su sed. Y salí, salí callada sin pensar en nada más que en irme a dormir sin comer.

abarcar el cielo

Un sueño de perros fámelicos, nos morimos preguntando qué somos. Me ahogo. Despiertenme por que me ahogo y no reacciono. La sangre sale del cuerpo, el auditorio se llena de aplausos. El grito hecho a base del conocimiento. Picasso se vuelve niño de viejo. Cuántos años más esperando. Cabar el suelo seco, y no hay petróleo que valga. Intentar abarcar lo inabarcable.

SENTIDO

De lo absoluto a lo nostalgicamente real.
Casi providenciales, las palabras me someten a examen. Si son excusas para amar, más vale que me de cuenta. Si en realidad me convenso de algo que no es, pido auxilio.
Lo unico que pasa por mi cabeza ahora es el tiempo. Tiempo que dira lo que necesito escuchar, lo que me ata pero a la vez me libera.
¿Será todo cuestión del estado anímico? ¿o será que ayudado de ideales se puede construir algo?
No se que es lo que creo. No lo quiero creer. No me puedo escuchar diciendo estas palabras. No tolero mi tono, mi forma, mi voz, mi fuerza, mi debilidad. Eso deberia dejarlo anotado. Preguntarme por que siento que no tengo mas fuerzas, una vez que te dije todo, todo lo que sos para mi.
Como en un no-estado, floto, me detengo a verme actuar y de nada sirve. Sin ganas de pensar, realmente sin ganas. La tormenta se distingue a lo lejos. Tormenta de marzo, otoñal, no es santa rosa. Se puede oler. Los colores se alternan y sin embargo, aca abajo hay sol.
Como un ciclo biologico que altera los caracteres, como cuando hay luna llena y el corazon esta vacio. No hay mas que dejarse ser, temer un destino, boicotearlo, pero sentirlo.
Humedad. Claridad. No es lo mismo si te alumbran. Yo ya jugué. Las cosas jamas estuvieron claras para nadie. Quien dice que tiene las cosas claras miente, o no entendio la pregunta.

Antes que esperar, camino

Cuan diferente podía llegar a ser todo. Nada. Los auriculares puestos, libro en mano. un mundo de ideas solo en mi cabeza. Mi madre dice que no hay razón para vivir solo en la cabeza. Le repetí por años que pensaba así por ser ella simple. A veces me arrepiento de haberlo hecho. El colectivo se balancea pero no me perturba demasiado. Prefiero ni mirar por dónde andamos. Soy extranjera allí. Todo parece ir al ritmo de Such Great Heights, y el diseño de arte de un film de Anderson. Hasta que plaf. Un hombre cae. De sorpresa al suelo cae. No escucho la caída, pero lo veo, el hombre a mi lado y todas las cabezas volteándose a seguirlo. Todo en un tiempo lento, casi coreográfico. Dejo que el ruido del mundo invada el mío. Todas las caras dentro del coche miran al hombre justo a mis pies. Se detiene el tiempo. Pienso, pienso en los rostros de su familia, las lágrimas de sus seres queridos como si los conociese. No sé quién es quien pero lloran por él. De pronto le gritan al chofer que se detenga. Una mujer pide con enojo que los hombres lo levanten al pobre señor. Que los hombres lo levanten, porque los hombres tienen fuerza. Todos siguen atónitos mirando. Yo sólo veo el rostro de su mujer llorando. El hombre abre los ojos. Sus bolsos están desparramados. Lento dos muchachos intentan levantarlo. Una señora se pone de pie, siente que mirando esta enviando energías para ayudar a levantarlo también. Arrimo los bolsos a mi asiento. Me levanto, le pido al señor que siente en mi espacio. Tomo su mano como guiándolo. Quizás por un rato pueda sentir el mundo en el que yo estaba. Pero el chofer le dice que lo va a dejar en el hospital. Detiene el coche en un parada. Nadie entiende lo que responde el hombre. Mejor dicho, el hombre no responde. Comienzan las quejas desde el fondo del auto, que qué va a pasar con el resto de los pasajeros, que si va a haber otra vuelta. El chofer con su mejor cara de poker, ofrece pasarnos a otro coche. Lo miro al hombre sentado en mi asiento. Su mirada se pierde en la porción de cielo que se ve desde la ventanilla. Me bajo casi corriendo. No pienso en esperar nada. Camino. Camino. Tengo fuerzas para caminar. Mejor camino.

paso a la vida nueva

Nos leo un año atrás. Que lindo es encontrar plasmado quién era uno en el mismo mes del año previo. Y ahí estamos Marta, tan niñas incrédulas, ingenuas, descreídas de la vida y de la muerte. Diciendo nunca, diciendo siempre, como si tuviese un certificado de validez. No hay cuenta corriente. Ojo bien cerrados, pero el sol se siente en la piel. Volver a creer, sin necesidad de borrar nada, pudiendo crecer.

nacer de nuevo en esta pascua.

cuando no encontrás la suerte

todos tréboles de tres hojas

como cuando te falta uno para el quince

jugando a la escoba

not/ i/ fic/ acion

En los autos caratulados N/N C/ MD S/Agravios, en virtud de la presentación de agravios, por demora en el ejercicio del derecho de goce ante situaciones inesperadas, el Sr. Presidente del Tribunal dictó la siguiente providencia.

La Bastilla 13 de marzo del año 2008.

1) Ante la inminencia de daño pasen a embargarse las sensaciones que la parte demandada no puede asimilar, provocando en ella un desequilibrio emocional recurrente. Llegado al caso que el impedimento subsista, internese a la demandada en un lugar muy lejano, donde no pueda afectarnos con sus nimiedades. Si esta parte se negara a dicha internacion procedase a subastar las sensaciones para entonces ya embargadas y con el saldo cubrir los gastos y daños ocasionados al accionante, sin perjuicio de que un futuro arrepentimiento pueda modificar mi resolucion, debiendo llegado el caso, tratarse como y cuando corresponda.
2) Pasan los autos a revolver, y a congelar en el tiempo a las partes de manera que no se putrifiquen.
3) Pasado un tiempo prudente en el que ya no queden rastros de las sensaciones conflictivas, es decir, cuando la accionada haya podido superar el desequilibrio emocional autoprovocado y el accionante haya aprendido a vivir con ello, dictaminese que la insania mental es pasajera y que no hay mal que por bien no venga. (snif).
He dicho.-
4) Regístrese. NOTIFIQUESE.

DR. JULIO CORTEZ
(Juez)
queda ud. notificado

PASE A LA OFICINA DE MANDAMIENTOS Y NOTIFICACIONES DE LA BASTILLA

chupetines eternos

nadie es su propio consuelo cuando se trata de llorar por la calamidad mental y la vida se divide entre pensamientos y actos, sin que uno lleve a lo otro, siendo algo bueno y malo al mismo tiempo, todo al mismo tiempo, como una nena de 5 años que rie y llora porque tiene un chupetin, pero se porto mal y se lo van a sacar -pero disfruta porque ahora lo tiene y le gusta-.
pos e sion.
-"no amanda, no. amor es lo de ellos. o lo de naides".

Cansada del estilo.

De la queja,
del reproche,
de cuando llego tarde y solo quiero paz.

Cansada del humo,
de la ansiedad,
de tener que sonreir todo el día, todos los días.

Cansada de mi,
de los intentos,
de lo que dice la gente que es mala y comenta.

Cansada de demostrar, de soñar, de explicar, discutir, arruinar, encontrar, soltar, enterrar.

Cansada del estilo, en el que me muevo... desde que sale el sol hasta que se va muy puesto.
Necesito vacaciones. Urgente.

que mas

Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Te escucho. Cuento hasta diez, hasta que se me pase, (por favor que se me pase), se hacen cien, y sigo contando. Es demasiado, no llego a entender como podes tomarte todo asi, pensar que nadie se da cuenta, que nadie piensa lo que sos, que no tenes nada que hablar, que aclarar, que me seguis y te voy a escuchar aunque me duelan los oidos.

Sabe que nos vamos a lastimar mucho justamente por ser tan distintos.

así son las cosas

Me cansé de explicarte que no me gusta que me hablen ni bien me levanto. Tenés la habilidad para preguntarme algo, ofendiéndote luego por no recibir respuesta. No entendés que no quiero que se coman el queso que compro, porque necesito volver de trabajar y comer un pedacito. Odías que nos corten la luz porque me olvidé de pagar la cuenta. Creí acertada la idea de conocernos en la convivencia. Hoy después de doscientos ochenta y ocho horas, y ciento veinticinco minutos, creo que nos conocemos más que algún noviazgo de meses, pero tiene menos expectativa de continuidad la relación. Sin embargo, te miro en la cama sentada, cuánto encaja tu mirada con la que yo esperaba. Y salgo de casa un par de horas y leo tu nombre en todos lados, cada melodía me recuerda a ti. Y vuelvo y me pedís que cocine. Nos reímos, porque es preferible esperar un rato y que cocine yo, antes de que quemes la comida. Terminar la cena y compartir un cigarrillo. Que vos estudies con tu café hirviendo, mientras yo haciendo trabajo atrasado me tomo un té dulcísimo y helado, me resulta tan único. Que laves los platos y te mire de espaldas, y que a cada rato te des vuelta a espiar que hago. Aunque hagan sólo doce días y parezca que nos queremos matar, prefiero escucharte gritar a la mañana, que no tenerte a la noche en la cama durmiendo junto a mi.

Anónimo veneciano

Bajé de la góndola, hería realmente mi alma el olor a podredumbre que la ciudad emanaba. Ciudad de mis recuerdos de juventud, de los años dorados, en los que había perdido la inocencia, con aquel que de tanta felicidad me causo tanto daño. La vuelta a Venecia tenía que ver con un encuentro con Enrico, con el director de orquesta frustrado que me había dado el primero de mis dos hijos. Bastante mal predispuesta, me vestí con ropas más baratas de las que usaba normalmente, temía que un poco de elegancia reforzara su interés por quitarme dinero o chantajearme. Venecia agonizaba maloliente parecía ser un muerto en putrefacción. Caminé algunos pasos, allí estaba Enrico, esperándome. Él me había llamado para el ecuentro en esa ciudad en la que nos habíamos casado, lazo que nos unía por esos días aún, no era bueno a los ojos de nadie ser divorciado. Hacía ya ocho años que yo viví en Ferraro, junto a mi hijo Gorgio, y a mi pequeña Anna de cuatros años, hija de mi actual pareja, a quién yo llamaba marido, y de quien me hacía llamar esposa. Enrico guardaba el encanto de la primera vez que lo había visto. Su boheme se notaba a lo lejos, y el pañuelo en el cuello le hacía lucir guapo. Me sonrió, y sus ojos brillaron atentos ante mi. Recorriendo los lugares donde vivimos nuestra unión, nos pusimos al día con nuestro presente, pero cada noticia del otro nos imponía una discusión, un llanto, que se arreglaba en una caricia, en una palabara bella. Intuía yo todo el tiempo que Enrico quería que hiciesemos el amor, pero me daba tristeza pensar que lo hacía para vengarse por todos los años que me habían separado de él. No puedo negarlo me moría más yo de ganas de besarlo, nunca había dejado de amarlo. Después del almuerzo, después de haberme soltado el cabello sabiendo que él lo prefería así. Fuimos al puerto, yo partiría en un rato de vuelta a casa. No terminaba de entender a que había venido. Fue allí dónde me develó que estaba enfermo, que tenía un dolor muy fuerte en la nuca, que se estaba inyectando calmantes, por eso llevaba el pañuelo al cuello. Le pregunte que era lo que le habían diagnosticado, y sólo respondió que le quedaban cinco meses de vida. En ese instante percibe que Venecia olía peor que cuando había llegado, que mi Enrico se moría y la ciudad lo enterraba. El mundo se derrumbo rápidamente ante mis ojos, no dejaban de pasar imágenes de tiempos felices a su lado, escuchaba la voz de mi hijo preguntándome por su padre y rezándole a Dios por su felicidad. ¿Es necesario saber que el otro dejará de existir para querer volver átras, besarlo, compartir cada alegría y la belleza del mundo? Enrico me miraba esperando que yo me despidiese y tomáse el tren vuelta a Ferraro. Le pedí me lleve a su casa, donde encontré una foto mía. Dijo se la mostraba a las mujeres que lo visitaban y les decía que era su esposa, aquella que lo había abandonado, a lo que le respondían que mi cara era de prostituta. Lo dijo y se notó el dolor, la bronca, la impotencia en sus ojos. También encontre una carta dirigida a mí, escrita por la mitad, en la que me advierte de su enfermedad y de la muerte cercana. Me mantuve un rato en el balcón, admirando el deterioro de mi bella Venecia, hasta que sin contenerme me acerqué a Enrico, y con la misma pasión de los 19 años, lo abracé, lo besé, lo apreté a mi pecho. Nos besamos, nos amamos, nos bebímos por un rato. De pronto se atacó, me abrazaba fuerte y gritaba por sus dolores, por su frustraciones, por su poca expectativa de vida, me pedía me fuese, y me quedase a la vez. Sinceramente lo único seguro en mi, era no querer dejarlo ni un segundo solo. Lo mime hasta que se calmó. Hora más tarde practicó su concierto, y me aclaró que yo debía dejar Venecia a las ocho y media. Hice que no lo escuchaba. Salimos nuevamente a caminar. Miramos vidrieras, recorrimos tiendas, mientras él me pedía qu eme probase todo lo que encontraba, y me alagaba. Me dijo que las arruguitas junto a mis ojos me hacían ver más radiante que nunca. Reímos hasta llorar. PAra distraernos, compró un regalo a nuestro hijo, un toca disco. Luego le enviaría el disco, que grabaría esa misma noche, por correo. El siempre había querido tener una nena, por eso al enterarse de que mi segundo hijo era Ann, instántaneamente le compró regalo a ella también. Fuimos a la Iglesia dónde darían el concierto. Me presentó ante sus colegas como su esposa. Mientras tocaban y grababan la prueba no pude más que llorar, su cara reflejaba el amor por la música, el amor por la vida, y me miraba amándome como siempre había hecho. Admito que cuando me alejé de él fue sólo porque nunca tolere la vida boheme. Mis miedos e inseguridad burguesa me alejaron del verdadero amor. Enrico se desconcentró, no pudo seguir las notas, y pidió detenerse un segundo. Me miró con una sonrisa enorme en su cara. Ya en la entrada me había agradecido la visita. Le había preguntado que esperaba de mí. Con el orgullo de siempre respondió nada. Yo en su lugar hubiese pedido no sufrir más y que él me matáse. Le ofrecí matarlo, se asustó hasta sonreír. Ahora estaba sonriendo igual, tragó saliva y tras fingir un poco la voz, para no mostrarse quebrado, me pidió me fuese, pues en casa me estaban esperando. Corrí, corrí dejando atrás las estatuillas de los santos, los vitraux descoloridos ya por los años, y la resonancia del sonido pasado rebotando en ese oscuro lugar. No pude más que llegar al jardín de la entrada, que me desplomé a lorrar. Las luces de toda Venecia iluminaban la noche, como velas alrededor del muerto.

en la ilusión de la novela

Las cosas que nunca le dijo, con la ilusión de un happy ending exclusivo, o repetido más bien en cada emisión de telenovela americana. Un dolor arduo en el pecho que remite al amor cuando él ya dejó la ciudad. Una cámara como terapia del desconsuelo que agota el alma. Y las valijas listas para marchar si decide volver.

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Dr. Jeckyl or Mr. hyde
¿En compañía o en soledad?
Un diferencia de estilo
Todo en uno
Desatado en el viaje de colectivo

por las dudas

ajenas y propias.
por la redundancia de preguntas y cuestionamientos
por las respuestas que quedan cortas a cierta edad
y las bondades que se desprecian porque amargan la conciencia

por las dudas de que estes ahi y no te haya visto.
por las dudas de los reproches que no queres escuchar.
llenaste todo de horarios y planes. no hay tiempo para nuestra soledad.

un triangulo esta vez. con relieve.
y en el se siente lo que no se puede ver.

sin solucion de continuidad

Da la vuelta de la esquina et se cruza con la avenida.
Repitiendo pensamientos.
Mirando el suelo mientras las baldosas cambian de forma y texturas, mientras la historia se recuerda de una manera nueva, e ingenua.
Ya no adora su color, alguna vez perfecto pero le queda la esperanza de la naturaleza que lo guarda.
A cada instante una premonición.
El futuro insostenido, desgarrado,
el deseo hecho trizas, las tardes de lecturas compartidas.
Alguna parte de mi grita.
Si supiera hasta donde puedo hacerte bien.
Si confiara en el crecimiento,
Ese que no es circular,
Ese que me deja respirar...
Luz en verde para los contrarios,
Nada puede compararse al vértigo que provoca la certera convicción de un retrato diferenciado, de una vida que desangra verdad y libertad.
La verdadera libertad de los cigarrillos perfumados de amargura, de las caretas superpuestas en ambientes de famélicos vampiros de la noche,De esas lágrimas dulces como final entre besos nuevos.

no me gusta esperar

antes de salir decidí ponerme reloj. nunca usé reloj y necesito hacerlo, de pronto se me acaban los segundos de un día más. pero mi reloj es a cuerda, y se agota, se detiene, y lo vuelvo a poner en hora. deshace el tiempo a gusto y disgusto. para que sepas, no es que estoy con vos y el tiempo se detiene, es simplemente que mi reloj es a cuerda.

en teoría

Una habitación vacía. Clara llega deja su bolso blanco sobre el sillon. La casa esta casi a oscuras. La tormenta intenta llevarse todo pero el todo no es cada una de sus partes. Hace semanas no habla con Cata. La extraña tanto que no puede convencerse que es solo una etapa más.
Como toda historia que se lee a oscuras, tiene un final- elegido por su dulce autor. Pero cuando no es de uno, las cosas tienen otro peso... las historias se dejan de escribir o tironean hacia el lado que cada uno quiere.
Supongo que en la incertidumbre de bucear sobre el pensamiento del otro sin saber de nuevo sobre que gamas trabajaria en su pintura, la historia se va bifurcando hasta completar las dos caras de una moneda. Quizas tambien sea lo más rico. Quien puede asegurarlo pensaba.. mientras se tiraba en la cama con su último número de Le diplo y se tomaba el pulso.

historia de una juventud

De todos esos sucesos que nadie ve

se compone la línea esencial interna

de nuestro destino.

La desgarradura, la grieta,

se cierra luego, cicatriza

y cae en el olvido,

pero en nuestra intima cámara secreta perdura

y continua sangrando.

H.H. D.

hacé- que valga la p e n a

es una lastima mi perfil de beauvoir, vivir escapandole al vacio de la existencia en la metodica conjunción de pensamiento y reacción (siempre predeterminada).
cuando te di la espalda me gritaste en el oido.
no se como ni porque llegamos hasta aca,
y con lágrimas en las mejillas
no creo poder distinguir si el dolor y el gozo son una misma cosa.
.-
como una sacudida, una caida del 11 b, un encendedor que me parte la cabeza. lo que nunca crei, lo que siempre maneje, (soy quien quiero ser, dejo lo que quiero dejar..) ya nada mas me hace falta para darme cuenta que la verguenza y la humillacion de no poder evitar lo que siento me hacen sentir tan chiquita, tan desprotegida y fragil, tan vulnerable .. y tan llorona.
.-
de nada y por nada
.-
por la virtud del enigma de mi propio ser. por la fragilidad de mis palabras, por la ferocidad de mis pensamientos, por la obstinacion de mi conciente, por la dualidad de mi memoria. mi nombre a secas me transporta al lado claro de mi oración. el nombre de mi familia a la playa de espaldas a la ciudad donde no hay nadie, ni quiero que lo haya, donde vuelvo a ser la misma la incomprensible, la solitaria, el personaje de mi imaginación.
.-
pero como al morder la manzana, ya no hay vuelta atras. en el pecho siento el calor de tu cuerpo frente al mio y el vacío cuando no estas. ni a las palabras domino.
me deshago en lagrimas y en la irritacion de llorar frente a la pantalla de mi vida cuando no queda nadie en casa y el consejo irreversible frente a la impotencia que me provoca vernme nueva, duele mas que cualquier sonido que en otro momento haya podido escuchar.

la clave del aburrimiento

las cosas que una calla son las más importantes?
el silencio de la mañana hace escuchar voces que no son del más allá
vienen desde lo más perceptivo de los adentros
me preguntaste por mis citas
te respondí de comidas ricas
y el mate amargo me hace delirar
desayunás mientras fumo
las caras del despertar tan felizmente angustiadas
porque nos llegue la noticia de amanecer
que desparejo no ser extraños en la noche
travestis en películas
y en Constitución también travestidos con tijeras
tapados de piel sintética y panzas de cerveza compitiendo
por el territorio de trabajo
un taxi que se vuelve a su casa dejando de pernoctar
mientras el calor entra por la ventana
y en su cama se siente la inquietud
Buenos Aires giró toda la noche
y seguían riendo frente a la nada de un mar lejos
como en cualquier novela
los personajes se desvían por algún río
desenvuelven reflejos ajenos
y se contagian de los placeres ciegos
las botas para volver a ser
caminar por las bolivian town de madrugada
es tan seguro como lo que sienten dos amantes
en el desenfreno de un jueves de febrero
tirar el celular a la calle y que un 2 lo pise en Liniers
y no se rompe- se evapora
se hace frecuencias del sonido de un llamado que no existió
pasar debajo del puente y pedir un deseo
que no se cuenta para ser cumplido

live-strong

Te voy a mirar sabiendote ahí
quiero alcanzarte
estas lejos-
No quiero soñarte, hacerte mio y perfecto
No quiero mirarme a mi misma
en mi egoismo enontrarte y que me
digas todo el guión que te tengo
PREPARADO - NO
sorpresa es lo que quiero, ya ni amores,
ni besos, tampoco letras y palabras sinceras porque todo es mentira cuando yo antes lo
pienso, y te pareces tan poco
a mi VOS (tan perfecto)
Entonces vení, sorprendeme
la monotonía me aburre, la soledad me
atrapa, el silencio me gusta, el vertigo me
anima, tus miedos me dan risa (me daras
risa vos?) No, por favor vos no
Inteligencia, indispensable
no me quiero reir de vos
prefiero que me hagas llorar
tampoco me alagues
Mi EGO ya es mucho, no lo ayudes
matalo, y a EL también.
si lo haces me
ganaste para siempre
No, tampoco eso. No te rias de mi,
no tendrás motivos y si lo haces sería
de cruel.. no lo seas
No me sueltes, estamos jugando a girar
Me dejas caer, lo veo venir, no digo nada
te preocupas, sonreis (porque sonreis
tan lindo)
Callate, no me hables
y por que estas tan callado
yo te confundo?
imposible- seras vos siempre el
equivocado. Contradictorio yo? SIEMPRE
ahora si. listo? te animas?
que empiece el juego.

de premios

Mirando a cada lado de la cuadra, como si tan solo de ese modo pudiera cersiorarse de que al menos por el tiempo que durara su deseo de quedarse alli, nadie podría acercarsele y molestarla, entró en el bar de las cinco esquinas.
Sin elegir un lugar, y atenta a que el lugar la elija a ella (como casi segura de que esa era la única vía posible de que las cosas pudieran funcionar), se sentó en una mesa para dos, junto al cristal del lateral izquierdo.. del "cluny".
No se había sentido así hace meses. La inspiración que se va con la alegría.. o al menos con el bien-estar no había vuelto a buscarla como si nada tuviera que hacer con ella ese verano. Claro esta que al primer cambio de clima, una mera lluviecita que vaticinara que el otoño iba a volver a llegar algun dia, dejó entrever el desastre.
Desequilibrada o no, ya casi ni habia tiempo para pensarlo, entre las hojas de ese libro elegido al azar por Corrientes, hojas que se iban masticando solas, y los pensamientos que volaban por la parte trasera de su cabeza, inconexos, y con más relevancia que muchas tardes de siesta.
El lugar era perfecto. Siempre se vuelve, es lo que suele decirse. La humareda autoprovocada, el gusto del café mal hecho, pero que despide esa confesión desde adentro.
De cara a cara con el asunto. Con el desperdicio de la locuacidad, que a fin de cuentas no expresa más que una simple mirada.
Dejar que las notas elegidas desde el atlántico calmen la inseguridad de un día del fin de semana, descansar en la dulzura de caricias novelescas, de personajes de familia que se descubren, se reflejan, se
nutren de la serenidad de un destino.
Eso es lo que hizo, y al descubrirse salió el sol.

soleado

Sali a buscar un poco de tranquilidad.
El viento movía las hojas del jardín, sin cuidado, sin la suavidad que ellas necesitan para no caer.-
De cualquier manera, lo que hayamos pactado es relativo. Nunca supiste porqué no podías moverte de mi lado. Si era un simple capricho o una fuerza sobrenatural.
Ante las continuas invasiones, opte por tomar un bus hasta un lugar donde la armonía pueda volver a mi sin barreras.
Eso es típico, me dijeron. Solo te preocupas por vos.

amar lo malo, aprender a mentir

desconfigurar- devirtualizar-cuando en la etapa de misterio, la idealización acierta la realidad, escazas probabilidades, y una cuota de optimismo. la frustración a la hora del triunfo.

dos pasos más atrás te sueño drogado. pulsiones por doquier. todos los palos, tirás- y sos de todos los palos. no hay moda que te quepa mejor, que la que más pavadas dice. carta mundi- me sumergo en al colchón de corazones. ojalá quiera tener hijos contigo- creo no haber aprendido- con tan pocas metas. no es igual quemar que matar.

una óptica peronista con un plus de mala leche. el que parte y reparte- se queda con la peor parte. alguien tiene que ceder. me devuelven el diccionario, presiento haber olvidado el idioma. desde acá 182 vueltas, te puse nerviosa. desde ahí, 163 vueltas, pasos pesados, a la luz de la hora inventada. tu cara lavada, ansiosa. no hay edad para nada me decís, y bajás la música porque es tarde. viene de azul y se va, el reloj corre al que le hace un lugar pequeño, con aderezos de reproche en cantidad. no hay carrera que te permita correr más rápido.

de primeras me subo a un auto. cuando la sangre se huele a mi alrededor. lo detectás. cada uno con una almohada. el botiquín preparado para ayudarme. la palabra exacta, vos primero- dale el valor- transmitilo como merece. los rayos de tus ojos me fulminan, prefiero la tv que me hace pensar en nada. mi acting es exhuberantemente verosímil. te causo gracia, aunque me haga la buena sabés que soy mala.

Me dijeron que en el Reino del Revés

mi talón

Juntos si mezclados no.
Atardecer en Cancún.
No se ni cuando ni como te acordaste de mi. Lo único que si se es que no soy mañas

Del autoestima a la paranoia.

Gran conflicto gran, con los derivados semitas.

Como no unirme a la marcha frente al Ministerio.
Oler el perfume de mi clase y vomitar.

Palabras borrosas. Helmet. Para el dolor de cabeza.
Se que lo único que hoy más deseo, es que no me piensen como en una escena con landscapes elegidos a piacere, que no me roben mis silencios solo porque son bellos, que no me confundan con una musa, que no decidan por mi... porque más allá de mi tendencia a consentir los placeres ajenos, amo mi individualidad y no deseo perderla por nada, así me cueste...
Confío en quien yo quiero confiar, me desnudo ante quien puede ver mi cuerpo y no su imagen reflejada en mis ojos.

Para huir a alguna parte, para llegar por fin a alguna parte.

Imposible la concentración cuando la casa esta tan vacía, cuando el olor a tabaco llena la habitación, cuando llamadas preocupantemente repetidas preguntan por mi bien estar.
No hago mas que saltarme. La inspiración canalizada en los profundos deseos de no llorar en la arena y de pronto la necesidad de la expresión rabiosa, harta, exasperada. No de lo que quisiera sino de lo que se hace impostergable.

La ambigüedad que me caracteriza. La fusión del blanco y negro.. desastrosa.
Brindo por el año nuevo judicial-

y por que se te vaya la contractura... y la tos.

later a movie

Si te contará, no me creerías. Es triste seguir en la calesita cuando ya te toca ir al colegio primario. Me acaricias la cara, me miras tan fuerte que prefiero correr la mirada. No te doy, no me des nada, es mejor así, mantengamos la diplomacia. La intriga pesa más que la tonelada. Un trazo de carbonilla pinta mejor la historia que todo lo que pueda llorar . Planeta rojo, llamalo como quieras. Ni ser vivo, ni abiótico. Tan como el día que es el peor culo del mundo. Tiemblo. Hace días tiemblo. Como nunca pensé que podía hacerlo. Tiemblo. Muerdo fuerte, y despierto sangrando. Vivir una vida de displacer crónico, ¿es divertido? A la distancia del otro contenedor, con el ardor de quemadura de agua a 180º. ¿Cuánto de sufrir y cuánto de querer hacerlo? Lo entiendo a aquél, porque en el fondo me decepcionás y volvés, volvés para hacerme creer que sos lo que siempre creí. No es mi cama, y se siente frío en la madrugada. Una peli erótica que no me hace fantasear. A los veinte ¿estoy para otra cosa que no sea stupidities? Votan cincio si, votan cinco no. Y yo, que nosé que votar. Salir de compras, tomar un té sola. Un apagón de luz que adjunta la catarata que llevaba dentro. La gente te cuida sin que te des cuenta. En el treinta la pasan fiero, fiero de verdad. Loco el que deja de pensar. Mi comandante a bordo no entiende nada, pero me complace escucharlo delirar. Bajo el árbol podado, cae la lluvia sin refrescar. Basura, podrida, revuelto viejo, y un enganche que hago a mi favor. Ser lo menos fue el eslogan de otro año, y en el fondo del helado no hay vale otro, por lo menos no a éste nivel de juego en la jungla. Mi hermana me pide "quereme", nunca dejo de hacerlo.

SI el sábado. Later a movie, too, and then do we go home?

crónicas de una fuga

Memorias de una joven (¿formal?)

"...please dont put your life in the hands of a rock 'n' roll band..."

Sin sentir el calor, sentada, la cortina polvorienta del colectivo me acaricia el brazo que sostiene el libro, al cual devoro mientras prefiero deshacerme del peso de planificar mi vida. No voy a estar allí. Estaba decidido de antemano y cada rumbo que tomé lo deshice, y ya no eligo nada, que todo pase como tiene que ser. Una educación tan drástica como la de Simone, el reflejo de una vida diferente, y si no es guerra, es crisis. Más tiempo para olvidar. Nada de motivo visual mirando por la ventana, me introduzco en las historias ajenas como me divirtió siempre. Un hombre que te invade, que te quema en sus invenciones. Aquel que te hace personaje porque no puede con tu persona. De nada sirve ser character de nadie. Arden más los besos que no son de los estereotipos, que no insuflan con su razón, que aman brutalmente y despedazan tu pensamiento como el fuego a las hojas de cada libro. Y cada palabra como una mancha. Silencio, no hay hospital pero mi alma se cansa, se enferma, y tiene un historial grave para tan pocos años. Shhhh. Silencio. Una señora de piel seca y arrugada, con ojos grises apagados, me mira, agita su cabeza, me advierte que en la tierra no hay silencio, que si lo quiero lo busque en la concentración de mi mente, en el encuentro entre mi alma y mi cuerpo que son uno y en todas las épocas lo fue. Runaway.

Le Cafù

Tomo distancia.
El kiosco de Av. de Mayo y la continuación de Alvarado -que no se como llamarla sino desierto gris, gris no por mezcla, ni por oscuro, ni por triste, ni por tanto humo- sabe darme lo que necesito: un respiro, un refresco.
Desde ahí, desde esas sillas pegoteadas y transpiradas por el dueño que se sienta a esperar que el calor acerque a un par de caminantes -que no es más que gente que camina pero qué es esa gente que camina sino caminantes o transeúntes (palabra que queda tan mal) - por algún chicle, tabaco o lo que sea que se consiga en esos lugares, veo cruzando la calle una lavandería, con un nombre particularmente colombiano, brasilero o francès (sal a gusto): Le cafù.
Y como no se me ocurre nada mejor que tomar distancia, lo único que puedo ver es lo que no me interesa normalmente.
Una lavandería.
Con gente que lava, con perfume, con mareo de ir y venir de ropa (interior) o en el (interior) de los lava-ropas.
Es claro, que si intento tomar distancia llego a lo más lejano de mi y a lo mas cercano de mi, que es lo mismo... y que gracias a eso no me derrito en el calor de mi barrio en pleno enero.

Los premios

Un premio fue haber tenido que esperar hasta que se abra la persiana que anunciaba el cambio de estación en mi alma. Quietud, conciencia, asombro y remodelación.
Si te digo lo que quisiera en este momento, es un don inconmensurable, que pueda atravezar fronteras, que pueda darse como dicen que dan la vida los amigos.
Sonrío cuando entiendo que el sarcarsmo me caracteriza, que aunque quisiera ponerme de rodillas las palabras me cuestan el triple porque no estoy hoy para volverme moralista.






Desde que la tierra se mojó por primera vez, desde que el hombre conoció a la mujer y viceversa, desde que la cara desfigurada provoca verguenza, desde que el llanto provoca compasión.. desde ese día eterno, deseo saber cual es la columna vertebral del actuar humano, que no hace más que boicotearse siguiendo los placeres más animales.
Una canción triste, es un premio. La capacidad de asombro es un premio. Un amigo es un premio. Atravezar fronteras es un premio. Sonreir es un premio. La eternidad, es un premio, por amor.

cada vez más

La gente habla sola, cada día más. Cada día más habla y cada día más sola. Avenida Santa Fe como representación micro de los porteños acalorados bajo el sol de enero, uno denso y agotador como pocos, en los últimos diez años al menos. Aunque la luz del día veraniego le de color a Buenos Aires, nada deja de ser meláncólico en la ciudad que no es menos estresante que cualquier centro mundial. Buenos Aires pacata, llena de gente que habla sola, que no espera respuestas de nadie, porque no pregunta. Y no sería nada que nuestra salud mental este un poco afectada, en tal caso nos justificamos diciendo que no hay mejor respuesta que la propia. Lo meláncolico, más bien patético de esta Buenos Aires, es una 9 de Julio cortada a los ciudadnos por los cuidadanos, un colectivero que anda a dos por hora si está adelantado o a 180 por hora si no llega, cinco nenes en una esquina con una pizza regalada tirada en el suelo, andando descalzos pisotenado lo mismo que luego van comiendo. La violencia como retrato de la ciudad sudaca, de los creídos y vagos argentinos que no son más que unos pobres que piensan su sitio como una enfermedad, y sólo reconcen su valor mirándola desde lejos.

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60's

Me pisé por que sí

Te digo lo que quiero y no quiero pensar más.
Ya está, no hay que medirse más, un discurso mentiroso bien político, actitud down.
Un extremo u el otro, escupir o tragar.
¿Quién te dijo alguna vez qué coño era lo diplomático?
Alguien te mostró que quedaba feo, y lo asimilaste.
Sí, lo hiciste, te viste tan horrible que no podías dejar de pensar lo feo que era.
Tantas caras arruinadas me dan dolor de estómago, un aro en la lengua que no quiero, me desviste y me obliga a jugar otra vez.
Las palabras violan mi cabeza, y necesito estructurar lo inexacto.
¿Todavía insinuas que hay valores?
Inútil desmembrarme. No lo quiero desnudar, pero me emborracho de proyecciones, me dejo llevar por el viento norte que ya supe alguna vez hacia tan mal. No tengo quince, no tengo dieciocho. Por el solo placer de no sentir la verdad, los años no me alcanzan, la experiencia me parte el cráneo al medio, siento como vuelo tan alto, y caigo tan fuerte, y en la caída veo gente que no quiere caer más. Tengo mi hermana que me confía que es lo menos. No la puedo dejar sola si yo no soy más que cero.
¿Si mi mamá me ama, porqué mierda me dejó crecer acá?
Ni las drogas, ni el rock, ni el dinero, ni el amor. Que manga de egoístas reventados tratando de superar a los hombres pasados, por un lugar más cerca de San Pedro. Que tortura saber que vamos para el otro lado. No es sarcasmo no es bronca, son las pocas ganas de volverme a levantar con los palazos en el bocho, y moretones en los brazos, dientes marcados, y el auto chocado.
Las chicas están bien, se emborrachan, se consumen sólo porque es triste saber que del polvo venimos y al polvo vamos. Cuanto más rápido mejor.

de los 10 minutos que parecen una vida

De algunas palabras no puede uno lamentarse. En cada mueca, una sensación de alivio, y a la vez, la tranquilidad de la conciencia (que no es lo misma que la paz del alma -leyo por ahi) pero que sin embargo, quitan el gusto del hastío.
No tenía por qué confiar, y sin embargo algo le demostraba en su actitud que ya se había encariñado, que no podía menos que devolverle toda la amabilidad que había tenido con ella y que en cierta forma era lo menos que podía hacer.
El monólogo se hizo casi interminable. La mirada caida, los gestos abrumadores, el paso del llanto a la furia y de la furia a la compasión.
Cada palabra, cada gesto, nada medido, la iba adentrando en el precipicio en el que se entremezclan ficcion y realidad. La actriz que convence a la mujer de carne y hueso y al revés.. sinopsis de una incoherencia de años.
Hasta por ahí su amigo indirecto sabía que no tenía las palabras correctas para devolverle, que el alivio momentaneo se transformaría en un llanto rabioso cuando por fin se encontrara sola con su diosa, ella que todo lo comprendería y sí tendría las palabras perfectas porque todo lo endulzaba con su voz.
Pensó en Cata, en lo mucho que la quería, en su relación, en los dos, en nada.
Se detuvo en la mirada de Clara, perdida por sobre el mostrador, que sin fijarse en un mozo que estaba plantado, junto a la barra que se sentía llamado por ella, con su mirada dirigida hacia él, pero que como no encontraba respuesta y volvía a su lugar, y otra vez, creía que Clara lo estaba llamando con la mirada y volvía a amagar. (Como tantos, pensó Theo)
Cuando salieron del bar, estaba lloviendo. Clara no dejó que Theo la alcance a la casa, aunque llovía y aunque vivian en la misma manzana. Theo no le insistió.
Nada se nota más que cuando el orgullo duele, y nos hace caminar como si pisaramos huevos. Nada se transparenta más en la cara de una taurina que cuando el tiempo no trae más que desperdicios y la gente pide esas respuestas que no se pueden dar.

no hay deus ex machina

Las librerías de la Capital son avasallantes. No sabe uno por dónde empezar a chusmear la cantidad eterna de hojas que allí residen. Clara, con sus ojos trasparentes ocultos bajo enormes gafas negras (según ella sus ojos no resisten la luz del sol) se deleita con cada libro que encuentra. Es apasionada de la literatura latinoamericana, amante de Guillermo Cabrera Infante, de Julio Cortázar, de Severo Sarduy, de Gabriel García Marquez, de aquellos que a pesar de vivir a tanta distancia, tenían algo en común, una historia americana, con la esencia de lo local, los problemas e inquietudes en común. Entre tantos best sellers, encuentra un libro de cuentos de Eduardo Sacheri, profesor suyo en Historia del arte en Universidad de Buenos Aires. Lo ojea, el libro se llama "Te conozco, Mendizabal", en él el cuento "Confesión de amor en la parada del 93". Lo lee en apenas unos minutos, y no puede evitar que una lágrima le recorra la mejilla. No le gusta como escribe su antiguo profesor, pero no puede coartar el sentimiento que aquellas palabras tan sencillas causan en ella, al revés que Esteban y Agustina en ese cuento, ella enamorada del hombre que unos días compartiría toda la vida con otra mujer. Suena el celular de Clara. Es Cata que la invita a cenar a su casa esa misma noche, que se juntan con el grupo de amigos a festejar su cumpleaños. Clara sin dar mucha respuesta confirma su presencia. Toma el libro. Lo compra como regalo para Cata. Sale a la Avenida de los teatros, se cruza con Theo. Se abrazan, ella siempre estuvo encariñada con él, pero le duele saber que a Cata le hace tan mal. Theo detecta la cara humedecida de Clara. La invita tomar algo en el bar cruzando el semáforo. Caminan bajo el sol de febrero. Cata es acuariana, primer día de febrero y nació para dar felicidad aquel verano del 80. Theo y Clara, no pueden evitar hablar de Cata y de los regalos que llevarán esa noche, de lo linda que es, y cuan feliz la pasan en sus cumpleaños, pues hace más de 5 cumpleaños que pasan todos juntos. Es ahí cuando Clara se da cuenta que Theo va a ir y que Cata no sabe de su asistencia, pero sabe que es mejor la sorpresa. ¡Que más lindo que la persona amada llegue a tu casa de sorpresa, te abrace y te desee felicidad! Clara es taurina, no se permite jamás la frustración, y odia perder en cualquier juego, prefiere no jugar que perder. Pero de pronto escuchando a Theo hablar del amor que tiene por Cata, se debilita y se hunde en llantos profundos, de esos que cortan la respiración, que hacen que uno emita un sonido agudo desde el pecho, desde la entraña misma. Con los ojos fuera de órbita, Theo la mira y emana palabras al aire para consolarle de no sabe qué. Y ahí Clara vomita en palabras tristes que está enamorada de su mejor amigo, Nazareno. Theo y Nazareno compartieron un año de secundario, en uno de los tantos colegios que asistió Nazareno, puesto que su padre era militar, y en esa época se mudaban de un lugar a otro. (continuará)

on

"¿Quien tan loco para ser la tumba de un amor egoísta sin futuro?" William Shakespeare

Sobre la superficie de su piel se puede ver la humedad de su alma.
No tan distante como acostumbra pero a la vez tan expectante como sabe ser, se disgusta.
De la manada un olor hediento, nada puede compararse con el sufrimiento pasado, pero el rumbo encontrado se vuelve a disolver y otra vez: sin eje.
Amor egoísta, narcisista, orgulloso, que no da paz sino que engaña.-
Roce de novela y suplicio adolescente, que no sabe donde poner (o no) las barreras.

de fin de año

mal estar

de la mueca a la risa del licor al champagne
de contar todo a enojarme

cuanto menos me gusta hablar cuando la regla se confirma

y la careta en la cartera para no llorar, como una nena que perdio su juguete
como una amigo que se va sin saludar

el no rotundo, porque me puede gustar?

instante de que hablar

"...los náufragos sólo atinan a prenderse como tenazas de sus salvadores, y los hunden con ellos..." Vargas Llosa
A nadie le importa la historia de sus amigos, y a ella tampoco le importaba la historia de Patrick. Bastante hundida estaba como para que él la arrastre al fondo del mar. El vestido negro resaltaba su piel blanca, sedosa que desprendía juventud. Patrick no paraba de hablar, llenaba la habitación de risa y música, para que no se detecte el clima triste que los dos tenían por debajo del antifaz. Que lastima buscar premios consuelo por todos lados, sin conseguir el premio mayor. Su cartera de leopardo llena de pavadas para sentirse que lleva un botiquín por si no hay con que distraer una noche que tiene una hora menos. Theo llama a Patrick, como nunca lo hace salvo cuando quiere saber de ella. No se soportan, compiten por la atención de la damita. Los ojos grises de Cata no saben dónde mirar, y sus uñas salpican esmalte rojo de los mordiscos que les dio. el mismo círculo vicioso de siempre, llamado, encuentro, pasión, amor, desencuentro, enojo, distancia, una y otra vez. Si, pasión y después amor, porque los días hacen a la espera ardua y parten al hombre del animal. Patrick le corta el teléfono a Theo sin demasiada explicación. Bajan al estacionamiento, ella atina no subirse al auto. Patrick ni cuenta se da. Parten a la fiesta, donde la gente no encuentra nada, ni a nadie. Y Theo la ve desde la entrada, la mira, la huele cerca. La enfrenta, quedándose sin palabras, la besa, roza sus pechos, se siente en otro lugar dónde no hay música, no hay gente, en un lugar cálido, lleno de perfume de Cata. pero se inhibe, se echa para atrás. Ella lo deja ahí en medio de la realidad, como un pez en medio del océano, listo para ser comido por las pirañas. Gente que pierde gente. Un calor que no se quita con ninguna bebida, alcohol derrochado por todas las bocas presentes. Cata saca el paquete que no quiere usar. Pero ya rechazo a su jefe, corto un llamado, y no puede dejar de pensar en Theo. Va al baño. Lo busca en su billetera. Lo abre despacio para no desperdiciar nada. La consume de un solo respiro. No se nota en su cara, porque es tan blanca ella que nada la perturba. Sale, y como si la vida no fuese una gran casualidad, se chocan con Theo. Sin mirarse, se besan, ella lo besa, él no puede pensar. Una y otra vez como siempre, terminan sobre la cama de Theo, como Cata había recordado por la tarde. Su vientre lleno de besos. La boca de Cata hundida en el cuello de Theo. Y se deslizan sobre las sábanas, suena Perfect Day. Theo la bebe con tanto deseo que ella en un solo momento descubre el amor que le tiene. Ya dentro suyo, no quieren soltarse ni dejar de ser uno. Mucho menos pensar, porque quién sabe si en la tarde de mañana se puedan mirar.

Chusmerío de nuestro barrio

Se lo que hiciste el lunes pasado

desmayaste por la risa que te causo

la aventurada situación

de no tener que sentarnos a descansar

Por si no lo sabías, yo canto.

Termino temprano, me ducho,

me perfumo y canto.

Me hago la dificil, y otra vez

entono una canción

de cuna, quizás, en esta ocasión.

Un salón verde todo adornado,

parami primera presentación,

un paseo.

Todo depende de como lo quieras ver,

pero yo se lo que hiciste el lunes pasado.

auxilia d o r a

En una casita blanca frente a la playa,

todo el mar para vos.

Jazmines en el jardín perfuman la habitación,

un concierto para piano de Chopin te suena en el oído.

No podes dejar de maquillarte Dorita,

porque sos una estrella.

Tus cuentos se quedan conmigo,

en este día ya de verano...

oscuridad en la piel

Opaca los colores de la escena. Su mirada atraviesa y desnuda.
Un dolor en la frente me hace pensar que no es todo tan simple.
Fuerza de gravedad. No tiene abrojos, pero es todavía mucho menos ingenuo.
Desde más alto nos observa, como sintiendo lo que nos diferencia del resto, como buscando la dualidad que nos rodea.
Un viaje en tren y el sujeto se transforma en humano.
Pero noche tras noche las ojeras se agudizan y la palidez me hace pensar que tengo o tendré una razón para temblar.

agujeros negros

Llena mi cabeza de gente que viene y va
Aunque el rato parezca eterno, la fiesta se hace trizas en tu cama.
De más esta decirnos unas a otras que somos tan... tan ingenuas.
Por si acaso llevaste un pijama. Y aunque se arrugue en la cartera, no intentes olvidarlo.

histeria

Desde la otra vereda se ve verde, pero desde acá, al lado, podes entender que es un gris, opaco, nada de esperanza.

Por eso te deje cantar.

De cualquier forma nadie iba a andar preguntando porqué, ni para qué.

Esa noche entendiste el rol que jugábamos. Buscando a quien convencer te fuiste corriendo de lugar hasta llegar a la ventana, donde sí había aire, pero también soledad.

mientras, se va la vida

"La vida es lo que te pasa mientras estás ocupado en otros planes."JL

mientras mi amiga esta en un cuarto de hotel, con un hombre que le cuenta de un mundo subterráneo. mientras mi amiga en un mundo de leyes toma café con desconocidos. mientras mi amiga vive en otro mundo dándole tiempo al hombre de su vida. mientras.................................................. yo pienso como mierda cautivar al mundo.

.......santa oracion.....

Y con fe la veo recostarse en su cama, en una mano el rosario, en otra la oración. Una velita prendida en la mesa de luz, que alumbra una estatuita de la Virgen Madre.
Ella reza, por todas las intenciones que le van pidiendo. Por las que cree mas importantes o urgentes, reza con más insistencia. Hasta que se va quedando dormida y en su rostro la satisfacción de la plegaria: el bien inmediato, que no hace falta esperar para ver que surte efecto al menos en los que la vemos feliz, de haber rezado.

bis

Sospechaban que había sido él el que había dejado todos los casilleros dados vuelta, desordenados de pe a pa, como si no importara más que el lugar que ocupaban, pero no su orden lógico.
Como de costumbre, esa vez, tardaron un poco en salir a hacer su recorrido, pero entre el café y los chismes del día anterior, era el tiempo mínimo que necesitaban darle al comienzo del nuevo día.
Siempre estaba él, al final del corredor, entreteniendo a los demás con historias asombrosas, dibujándose en su cara una mueca de satisfacción por cada gesto de asombro del resto. Todo era de fantasia, y si no, exagerado. Yo ya habia aprendido a descubrir en el brillo de su mirada cual de todas era la intension.
Por si acaso, se preguntaban los nombres otra vez para estar seguros de que ninguno se había perdido el día anterior en las calles.
Si llamaban a las 13, cuando ya estaban por terminar, alguna excusa iba a salir de sus galeras y felices fiestas.
Para llamar la atención, colores de una bandera de campo y mocasines estampados. Para que repetir. Mi Marta ya lo supo decir, sin vueltas. Nada de otro mundo, nuestra ciudad, que hierve con el sol de verano, en un rascacielos, a metros del obelisco.

manuel

que me importa si estás loco
que me importa si no te das cuenta que no sirve
más allá de todo, más allá de tu no respeto
más allá de que uses bigote y te creas homosexual.
en ningun momento puedo dejar lo especial que me resultaste,
ni cuanto haría por tu bienestar.
La gente que cree que no necesita ayuda, termina sola.
A presión y vas a estar mejor.
Beso el trébol, el corazón, el diamante y no me dejás seguir.
mi amor te asusta y no entra en tu pensamiento que alguien te pueda querer así.
te robo todas las lunas y los árboles, y no me negas nada.
quién peor que aquel que reconoce su inmadurez, y no se permite el salto?

libro de la selva

si llegue al punto climax, no me puedo quedar sentada con los gusanos en mi cabeza. hay que vivir y después contar. no me sirve escucharte siempre, si eso no me lleva al vuelo. la expresión corporal, y si voy a ser el papel que me regales. nunca tuve una hermana mayor, no agarras el rol, pero con vos me achico y acato. no puedo creer que me haya puesto así ayer, si yo se lo que es urgente, y cuan bien posicionada estoy hoy acá. equilibrio para mi montaña emocional. la complicidad supera todo tipo de relación. el sado masoquismo no sirve más. una novela rosa tampoco sirve. el pasaje a la cama, que no me traiga problemas, no exiga, no me deje hablar. un cuento de lo que no tiene que ser. la muerte tan de cerca no asusta. compensa mi falta de claridad. un disco, una novela, un teatro, un amor, acumular historias para llevarle a dios.

podría ser la risa de mi hijo

llora y ríe todo el día. su madre no deja de atenderle.
y eso que va por el cuarto.
- yo a tu edad...
si ya sé, podría ya serlo.
otra generación.
otra inventiva, mundo indeciso
sin adelante ni atrás. con un arriba azul y rojo,
en el culo del mundo.
donde lo coherente es la soledad,
y dormir en un árbol.
y lo incoherente es pensar en otra posibilidad,
en la de la revolución.
Y mi amiga me llama, con su don de discurso político,
me somete al pensamiento, y no tengo armas para ayudarla.
que difícil ser hijos de lo nostálgicos que vivieron reprimidos,
y ser padres, de aquellos que nos van matar lenta y dolorosamente.

de agua o fuego.. tal ves aire

me rei de vos todo el dia

un dolor de panza que casi hace que caiga por las escaleras.

disfrutandolo.

acelerada??

no soy un fórmula uno
lejos de eso
tampoco soy arquero de un equipo,
como para ir atanjando.
¿cuándo dejaré de estar a la defensiva?
el día que madure...

l´evitar

no se abre. no se quiere abrir.
quiere quedarse descansando en su coraza, simulando brutalidad.
donde las caricias no llegan por descaro sino por simpleza y habitualidad.
no sale, sin su llavero rojo.
pierde amigos, quema grasas, se queja de lo que no suele pasar.

santa tranquilidad. santa vacacion. de algunos y de otros tambien. no hay balance que merezca este fin de año.
el calor sube, a la par de las ideas. una vez arriba se condensa. tratemos de que no lo haga a la par de las ideas, aunque ya empiezo a sentir las gotas en mis rodillas. mi fuente no sabe más como evitar.

no te beso más

Insoportable realmente insoportable
Tu mala onda me llena de mala onda
Dos pesimistas, cero compatibilidad

un par de alas

Uno en cada punta de la mesa
Mirando al sur y al norte
Jugando a adivinar los pensamientos
Sin querer hacerlo

Envido o pasamos a la casa robada
No me aceptas sabiendo que quiero
Huyo de la mesa ofendida si pierdo
No me ates no me busques no me llames

Pierdo el centro y lo recupero en días
Te reclame siempre y no logre impresionarte
Tramitando el viaje al desierto
Ya encontré la luz que me merecía

in- esperado

Después del llamado por teléfono, salí disparada para tu casa. Me senté en el suelo de tu habitación al lado de tu cama. Jamás te había visto así. Me contaste cosas que nunca hubiese esperado y hasta lloraste. Vuelvo a mi, anonadada, estuve fuera un par de horas. Caida libre, te propongo vayamos a dar un paseo. Aceptas, salimos a caminar, te tomo de la mano y te dejas. Te da miedo mirarme a los ojos, bajas la cabeza. Tu silencio cubre todas mis expectativas. Me hiciste mucho mal, aunque nunca quisiste. Llegamos a la casa ocupada. El cielo se pinta de verdes, azules y naranjas. Te querés sentar en un pilarcito. Te pido que no te calles nada más. Nos miramos fijo, te abrazo. Y el perfume de los jazmines da cuenta de que ha llegado diciembre.

fiesta

siempre lista.
foto: C. Esteche

en el mismo lugar

como nos gusta pelear
siempre en el mismo lugar
te acaricio el pelo
te quedas
me causa risa la cerveza
no encuentro a Wally

y lo que no espero llega
me alimenta el drama
y se deja llevar

tus hijos y el mío
más ganas de irnos a dormir
yo ordinaria, vos insoportable
peor imposible

dejaste la ceniza
no puedo dejar de fumar
y no hay apuro
si no me quiero casar

carta para aquel

Querido,
La sumisión esta realizada y no hay ganas de volver atrás. Las cosas que ya sucedieron son historia cerrada, pero la espina de lo inconcluso arde, clarísimo que es así; ¡tranquilo, para mi! Pero el diablo mete la cola en cada lugar en el que me siento segura, y tengo presente esta vez que no dejo de ser yo para vos, aunque no me reconozcas nada. Percibo el aire del lugar que ocupo. No pretendo que me digas, ni pretendo volver a decir. Entiendo como es eso de querer soltar la cuerda y tener miedo a la distancia, a la desatención. Ayer soñé que nos reímos de mi, y me decías que suerte que me había dado cuenta, que no era como pensaba, que se me iba a pasar rápido. ¿Iluso? No, te querías convencer de lo que no veías; yo me reía diciéndote que nunca me había dado cuenta de nada, pero qué razón puede tener seguir pensándolo. Mirábamos como una casa de fuegos artificiales que inauguraba un local lo explotaba todo. Despliegues de bailarines y disfraces, naranjas y amarillos y risas y otros amigos. La presencia y las miradas, como si fuésemos de quince, con un cansancio acumulado que me da ganas de huir a otro planeta. La libertad de la inocencia, y la marca de lo que nunca va a ser, aunque se quiera. ¿Alguna vez alguien ocupará mi lugar, alguna vez alguien ocupara el tuyo? Probablemente... si... probablemente. Nadie es imprescindible.
Gracias, deseo el cielo más azul y estrellado para vos, y él sol de alguna otra galaxia para mi.
Con todo el cariño que te tengo,
Aquella que nunca fue.

de color

se descoce si la miras fuerte, pero es tan bonita...
si solo la vieras sacudirse entre la gente, con tanta gracia, por amor al arte nomás.
Ella es como esas que adornan, embellecen, que no lastiman nunca, nunca.
es de las que admiro por no haberse enterado
de las que huyo porque una caminata puede hacerla desasparecer
de las que ríen y no se acuerdan porque

entregada, dinamica, ensimismada,
la flor de la primavera se disfruta por su perfume, por su color.
si nos preguntaramos en verdad que es lo que la distingue, al karma de nuestra rutina, nos alcanza con nombrarla y la podemos percibir.

olor a plástico

>>El hombre es una broma, un bufón, un parásito. No es nada; aún será menos<<

el mismo perfume de los juguetes
ni paranoia ni demencia
un susto y proyecto
no quiero hablar con vos, me aburro

juguemos al ajedrez.
perdiste y no te miento.
en cuanto creo que puede ser
ya no se si quiero.

una enfermedad peculiar
camino de espaldas al suelo.
no soy un angel guardián
de qué serviría serlo?

uf! cuanto más kamp se vuelve mi vida melodramática kitsch...
la recuepración completa me trajo hasta acá... otra enfermedad... sin respuestas.

Conduje toda la noche

soy una cantidad de películas viejas,
con polvo y olor a humedad.
miles de versos sacados de libros amarillentos,
y tapas verde loro de tela descocida.
nadie sabía como aquel, que la vida era una fiesta.
me quejé toda la noche por lo miserable de unos cuantos
que cada día son más, y por la perdición de todos,
que con unos pocos no se hace nada.
despierto sabiendo que soy una pobre ingenua,
que se cree lo que se dice en la calle,
que se cree que somos una manga de pelotudos.
pobre de mi que lo pienso asi,
que no busco la mirada nueva sobre el mismo el paisaje,
que agoto la paciencia de mi sangre,
que no puedo dejar de buscar.

Nos quedamos solas,
en silencio, agudo, metálico, frío.
Entró de nuevo casi como una niña traviesa,
sobre sus zancos para simular la grandeza,
miró alrededor, regaló varios besos.
Se acercó a la mesa, sus ojos marcaban el ritmo
de la ansiedad inevitable a pesar de los años.
tarjetas, números, autos, teléfonos.
chau ádios cuidate avisa

Silencio nuevamente un poco más relajado,
y con la luz más tenue.
El gato se mimosea con vos,
hablo de más por haber bebido sin cenar.
Una luz blanca irradia la luna,
cuando caminamos por la vereda,
estamos intolerables,
me das cargo de conciencia.
Me llamas moralista,
te corrijo la fonética.

No hay forma de que una charla nuestra no excede la hora y media.
Que divertido haber tenido el tiempo y el lugar de obligación para conocernos.
De haber sido diferente no podríamos llegar a entedernos.

se hace lo que se puede

la cerveza de la tarde pone en clima la situación.
te espere toda la semana. no hubo señal.
siempre soy igual. no puedo negar que un clavo saca otro.
me encanta que estes cerca, y ocupado, y no hablar nada.
la sensación de un mundo aparte, en el espacio exterior.
la sensación de la imagen nunca vista.
vivo en un plato volador.
me dejas sola para que me altere.
sabes que no hay forma de conquistar la luna.

para bebés

me zumban los oídos hasta taparse.
mi sangre ha sido consumida
encuentro parecidos en los ajenos.
la novela no obtiene mi concentración
cuando las uñas crecen
te podes lastimar la piel
notas dulces de música para bebés
tan romántica, tan adelanto
un verano desquiciado
no se asoma
me agarra fiebre y alucino
no quiero ser el último hombre vivo.
me contagias la sonrisa
la mueca de tus labios
se convierte en perfección ante mi
evitar conocerte
es cuidar mi salud mental!

quotidianne

Tiempo de echarse a reír- de guardar las lagrimas en el cajón de los perdidos.
Tiempo de dejar de volar, y con los pies en el piso saber donde saltar.

Sentir la eternidad en lo mínimo del goce ajeno.
Congeniar, energizar... asistir los momentos de los que se abren a uno.

Llega. Todo llega, dicen. Cuánto habrá que esperar, nadie lo sabe.
A cada uno le toca su realidad.

Deformación de sentido, pierdo mi cabeza en un anden de perpendiculares que en algún punto se cruzan, pero es solo un punto y eso basta.

La eterna inocencia de un abril lleno de excusas, la bondad de una nueva vida, si la pedís.

co producción con Ester

"...Alcanzó a cerrar otra vez los párpados, aunque ahora sabía que no iba a despertarse, que estaba despierto, que el sueño maravilloso había sido el otro, absurdo como todos los sueños; un sueño en el que había andado por extrañas avenidas de una ciudad asombrosa, con luces verdes y rojas que ardían sin llama ni humo..."

Estás loca
Que me contestas sino escuchas estas sorda
Nada te excita nada te deja ser
Si no hay como quedarse encerrada
Quedémonos quietas hasta que pase
Y termine solo
Sin nada por hacer
Te vestís y salís
Por que ya no hay nada
No hay nadie
La heladera arde
Tomaste todo el calor.
El sudor de la malta
Te exaspera te molesta
Una marca de los quince
Partes que no se quieren arreglar
La madrugada cargada de pavadas
Te hace saltar pasos largos y lejanos
Superhéroes volando por el aire
De una ciudad que no se banca el frío ni el calor

Me diste la razón todos necesitamos abrazos.

Necesidad

Hace un montón de tiempo sabes que en algún momento tiene que llegar,
Si pudiendo manejar todo el silencio diera paz
Si dejando correr las horas la mente se aplasta, se calma, casi vegeta.
Exasperada
Sin más palabras que las justas
Sin otra química que la que deja restos en el alma
No te dejo en paz si no te miento.
Si no es nada de lo que vinimos diciendo
Condición perpetua.



Sinfonía de a tres
Locura con cartas marcadas
Dejando mi cartera en la cocina, te veo de reojo.. hoy ya se lo que me voy a olvidar acá
Blanco, con rojo diluido
Tan hermoso como una cena con amor
Distinguido por su humilde finura
Del 59 a la estación, dos pasos a ciegas
Por acá también paso eso que dejo todo destruido.. tan vil
Fantasioso, lejos no necesito nada
Dejo. Todo o nada, nada al final
Tu cabeza va a mil. Dejalo que hable.

jugar a los dioses

Como Apolo o Dioniso.

¿Perfección o frenezí?

Jugar a predecir como Casandra,

sin cargar sus penas.

Amar a los propios como Elektra,

sin caer en la tentación.

Hasta ser un personaje

en Edipo de Passolini.

Este mes creo haber sido

millones de ellos,

y nada se revierte,

si uno no gira el volante.

Fui Visitante del espacio,

y me encargue de aterrizar la nave

a LUNA.

No son monos los locos,

y la gente común no es normal.

La mirada de Sheffer,

una cara texturada, el mate

y la ventana a contraluz.

"-Descalzos chicos, hay que bajar a tierra."

un titulo.

QUEJATE

por favor hagamos honor a la situacion.

como lima nueva.

contra c t u r a

un nudo en el estómago, y la espalda un millón de nudos juntos.
una noche embalsamándome, aprisonándome con niveles de preocupación.
tengo cuentas que saldar.

¿tomates verdes fritos? no, tomates de oro

. y nos quejamos, más de catorce pesos un kilo de tomates, la fruta roja más usada para la ensalada. nos quejamos y los pelos se ponen blancos, o quizás se nos cae que es peor aún.
El estrés psicosocial está relacionado con las enfermedades coronarias entre mujeres.
¿Quiénes suelen pensar en las compras? Las mujeres.
Los infartos son responsables de cerca de 3 millones de muertes femeninas. El país con la tasa más alta de mortalidad prematura por enfermedad cardiovascular en la población femenina es Argentina.
Por eso mujer argentina no se haga mala sangre, por los rojos. Pasa en países del primer mundo, si no me cree mire:
http://www.youtube.com/watch?v=Sg_3xenLX9k
"La insoportable levedad del carrito de la compra" - Isabel Coixet

inundación de santos

gratis todo gratis

desde ese dia en que estrenaste el par de medias robado del placard de atras, desde que cruzamos la avenida corriendo y los bocinazos aturdieron nuestros deseos de privacidad, desde que te doy la bienvenida cuando te levantas y celebremos todo, desde que mama te dejo encerrada y se fue a trabajar, desde que te brotaste con el picante en DF, desde que subiste 11 pisos sin parar, desde que tus amigas te bancaron toda la noche, desde la primera vez que te dejaste besar, desde que somos, soy, son, desde que hay un principio.

desde hoy,

desde ahora,

te doy un anticipo
revoco el mandato y me quedo sin accion

el que pregunta no siempre escucha lo que quiere, al que se queja le salen canas.

subjetiva

nueva poética y estética. desde ayer como sin sal.
casi me parto un brazo al medio y el hospital me dio gripe.
el hijo del señor amigo, se ve tan inocente.
me apena pensar cuanto daño se le hace desde que está aquí.
varios niveles de pensamiento.
casi que después de una hora de levantada me acuerdo de vos.
eso es bueno. en diciembre será después del mediodía.
y quien sabe ya en enero alguna noche solamente.
recuperé el sentido.
había olvidado para que usaba mi imaginación.
un mal uso de ella acarreó demasiados conflictos.
volví al placer de historias inventadas.
imágenes con tonos varios,
mundos que alguna vez debo haber conocido.
que lindo suena, es la post de mi sono subjetiva.
"las sospechas tienen la virtud de crear cosas que no existen"
lo dijo un amigo que nunca conocí.
que no dejaba de denunciar, pero sólo lo entendía la elite.

cuando lo entienda

se me caen los ojos
mis rulos se vuelven blancos.
llevo las piernas en la mano
y un agujero en mi centro.


pasa el pochoclero por mi ventana
grito desaforada
el sonido sale por mis oídos
mi boca se fue atrás tuyo


no existo como lo que era
me sostengo con broches de colores
en la soga de la ropa
pero no me vuelo con el viento... porque no existo


se acerca el hombre a mi ventana
sin verme ni oírme
deja un algodón de azúcar
transmisión por telepatía


y el día que entienda que no vale más la pena
que no hay palabras mías que te hagan entrar en razón
que no creciste tanto como creíamos
que sos una evasión constante hacia mi
que yo no puedo seguir así...
ese será el día en que volveré a existir
y mi ojos estarán en sus órbitas para volver a ver
y mi boca se pintará de rojo para que otros puedan escuchar
todo lo que tengo para decir...

queria ser tu Jane

sin saber como ni porque nos dejamos de ver
nunca dejaste que te suelte del todo
una foto tuya de colores y si presentía que llevabas verde
desértica me sentí cuando me saludaste aquel diciembre
casi que para siempre.
marque tu número más de una vez inútilmente.
me invitaste a tu fiesta, no fui,
porque era más doloroso ir que quedarme.
todo un personaje para quienes te conocen,
y un atractivo indescriptible.
me rió de recordar tus palabras y tus tatuajes.
conejos y una cantidad de mascotas,
que nadie pudo tener en una vida.
quería ser tu Jane, no la de Tarzan,
tu Marie, creía que todo se podía permutar.
las huellas no se borran... gracias por hacerme crecer.

PESAdilla

pesa mucho el recuerdo de tu diccionario.
no desmerezco las ganas de ayudar de nadie.
juego de karaoke para mi tío.
brillan estrellas en el cuarto de entrada.

me despertaron justo cuando me mirabas fijo
y en tus ojos se cargaban miles de palabras
que yo evitaba sin mirarte

un valuarte de mujer es positivo?
improvisando frases al aire
-y eso que significa? -que tenés buena vista
persistencia retiniana o piedra libre

los ojos rojos... del llanto?
estoy tan sensible que la vida me parece pura emoción.
basta de sueños pesados...
prefiero dormir sin vos.

celui

antes de irte
dejame un número.
para volverte a ver otra vez
si te perdí, espero volver a encontrarte
y que no te olvides de eso que paso alguna vez

down radical-

-Con el sombrero en la mano, Juan B Justo y Muñecas. Un torrencial de viento atormenta la tierra.

El rojo siempre te quedo mejor que el azul. Parecías desprevenido y tu mente llevaba calculado cada uno de los pasos que darías. Tu acento de extranjero era poco creíble aunque fuese verdadero. Los empleados de la estación de serivicio dudaron de vos cuando entraste con tu look ridículo. Pediste el paquete de malboro dieciseis, una coca de 250, y cuatro paquetes de yapas. Saliste contando el cambio de cien, lo guardaste hecho un bollo en el bolsillo de tu maletín muy trash, de un color marrón casi desvanecido, dónde llevabas tu cepillo de dientes verde y unas medias grises. Cruzaste la avenida, yo estaba enfrente. Había visto cada uno de tus movimientos.

Disimulaste, venías cantando Paint it black. Te pedi disculpas y si no me convidabas fuego. Me sonreiste, sabías muy bien que me habías seducido, que te tenía visto de varios lados. Simulaste no haberme visto en todo ese tiempo, no dudaste en que yo daría el primer paso. Con voz cálida me ofreciste fuego y unas yapas, me invistaste un vino en la avenida al 800. No pude negarme. Hicimos unas cuantas cuadras en una noche que había mejorado de pronto. Me contaste la mitad de tus días, me piropeaste, me prometiste historia. Dos tipos se nos cruzaron, nos gritaron, mientras apuntaban sus armas hacia nosotros. No teníamos nada para dar. Fue en ese momento dónde nos mandaron acá a esperar, que ahora Dios nos va a atender. No se vos, yo seguro me voy para la otro puerta.

ossessione (1942)

del mismo verano del '42
ai dios.
en el medio de la montaña
me doy cuenta cuanto perdí
sin dudar de lo que sentí
pero sabiendo el capricho
de la inmadurez de un pasado
que no podía dejar pasar
por momentos me salgo de mi
hago una mirada objetiva
sitúo el porqué del llanto
en la palestra
y detecto todo tan poco creíble
absurda mi obsesión
reconozco mi necesidad
no tengo ganas de seguir serruchando nada
que no merezca que lo haga
(sin desmerecer ni desmerecerme, no?)

encuentro una cara que demuestra
tenerlo todo, y valerlo
me da ganas
pero necesito tiempo
para mi, para respirar, para despejar
y volver al juego.

3 pecados capitales

Soberbia. de como llego a saber que si no entiendo a la gente es porque no me interesa enredarme en complicaciones absurdas que no me construyan. Pero la relatividad de mis palabras me somenten a un examen de conciencia. ahi es donde ansío que mi mundo sean estas cuatro paredes. donde me entrego a vos y me dejo habitar, donde mi dia te lo doy para que con el hagas tantas cosas. y a la primera de cambio, otra vez en contacto con tanta gente. Así es como me doy cuenta que mis palabras no engañan a nadie, la incoherencia me sobrepasa y nunca vuelvo hacia atrás porque se que es mucho lo que no deje pasar.

Angustia. tan ajena a mi tan de otra etapa. quería ponerme en orden, concentrarme, dejar de vivir como si nada tuviera importancia más que el momento. ansiaba estar otra vez focalizada, con todo claro: objetivos, metas, balances. y de a poco me fui cayendo. deje que las miradas me opaquen, senti como tenia que cargar con lo que me rodeaba, porque yo estaba bien. tantas palabras y tantos silencios rememorar viejos tiempos, reconciliarme con mi pasado y de pronto, perder toda comunicacion. Cumpleaños festejos o no, música para mis oídos y el vacío poco a poco se apodera de mi no me deja quedarme en ese estado. bien. ahí. pero caigo. no se lo que quiero menos lo que tengo, no entiendo lo que perdi ni menos lo que otros me quitaron. confusión. bajón. no. lo. se.

me imagino mil lugares. mucho mejor que aca. no me asusta nada de lo que pueda hacer. pero se que si lo pienso antes me arrepiento. me anulo esto no es lo que esperaba. donde quedó esa nena tan convencida de que se podia ser feliz. me traspolo. escucho de nuevo nuestras conversaciones se que no me sirve de nada que estoy perdida que no tengo ganas de escuchar todo lo que podria ser de otro modo.

Me chuparon la energia antes de una caminata. la concepcion del futuro no deberia existir, y sin embargo, tan poco caso le hago.

Represion. Podría ordenar mis ideas. Pero si lo hago.deberia ponerme en movimiento.y tomar.algunas decisiones. no em quiero contradecir. ni atarme a las palabras. que posicion tomaré, de pende del juego. en este nunca se puede ser de dos bandos al mismo tiempo.

quiebre.

me quejo.
las heridas al rojo vivo.
transgredi todas las normas.
encima lo hice mal.

reacciono contra lo esperable.
visibilidad que no tenía.
no más mímica, quiero llorrar

del origen al destino
un corte transversal
y a mirar para otro lado que ya no puedo más mirar

determinismo impuesto por el destino

una impronta amarga que reformula todo

la guillotina me dejo sin aire

no quiero ser tu víctima nunca más

me baje de la carrera, ya era hora

y leit motiv de mi vida no es resignación, es derrota

¿Para qué seguir esperando?

hace días que debí notarlo

pimpollos rotos en un día soleado

pimpollos muertos en mi cuarto cerrado

en mi cabeza un tren constante

soy la burla, según Sontag soy lo kitsch, sentimental

el lugar cantante para la intención moralizante

Llegue proyectando el rechazo

me voy tratando de asimilarlo.