amar

Amo mi vida, con todo lo que me ha tocado vivir. Amo haber nacido en este país, con los padres que me tocaron. Amo haber nacido mujer. Haber aprendido a ser libre, e independiente, con el poder de pensar por mi misma. Amo haber nacido en el mes de abril, y ser tauro. Amo haber tenido un hermano como el que tuve, que está en mi corazón y en cada sonrisa que doy. Amo los amigos que supe tener, que me enseñan cosas todos los días. Amo los libros y las películas que ví, y las que voy a ver, ya las amo. Amo los hombres que pasaron por mi vida y amo la pasión que le pongo a cada cosa que hago. Amo la música que me conecta con una parte ultrasensible de mi misma. Amo la vida y la celebro.

soltar

La casa vacía, de tu voz, vacía de tu presencia, vacía de tu risa. Entró en tu cuarto, desarmado, tus cosas están en cajas. La oscuridad y el polvo me dan vértigo. Si ese cuarto era luz y bullició, y ahora es sólo ausencia. Y tu guitarra quieta, muda. Pero en mi interior, por fortuna, aún suenan tus cantos, como si me cantarás un arroró para que me llene de paz.

amanecer

En el camino de disfrutar el amanecer. Me levanto cuasi desnuda, y prefiero sola. Me dijo ella que era un proceso, y lo percibo. Hay recaídas pero poco a poco se siente la diferencia. Esto no es un diario, solo un registro. "Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año"- Haruki Murakami. Pero había olvidado la idea de que yo también debía quererlo. Cuanto me sorprendí de ser tan sometida como Anastacia y estar pensando si uno es digno para otro, sin pensar si los otros son dignos para uno. Las ausencias y las presencias son reales. Y desde que me obligue a tener que escribir las fantasías, las controlo. Todo un ejercicio. Gracias a mi por el intento.

Porque no hay mal que por bien no venga, porque todo pasa por alguna razón, porque el que busca encuentra, porque hay que ir para adelante, un año más empieza y seguimos acá en la tierra

"Nos queda el resto de la vida"

Este fin del mundo que me encontró tirada en la cama, desgarrándome por dentro, y me levanto cual conejo a donnie darko. Y me llevo a mirar por la ventana para entender. "Te conviertes en lo que piensas", si quieres ser libre, piensa en ser como un pájaro, si quieres hechar raíces piensa en un árbol, pero todo lo que pienses es una elección tuya. Si piensas en ser feliz, lo serás. Y ví un mundo que tenía tapado por la fantasía de cosas que no tengo, que no tengo y no me hacen feliz. Creo estar sintiendo el fin de una etapa.

Si fuese el fin...

solo diría: te amo.

"illusions never changed into something real"

Es que se me sale el corazón de pensarte, de verte en mi cabeza, de escucharte en los recuerdos de algunos de los que siento los mejores días de mi vida. Me siento frustrada. Mis fantasías se estrellaron contra una realidad triste como nosotros. La idea malefica de que podes entender perfectamente y compadecer. Todo lo contrario de lo que seria una realidad feliz.

No es que pretenda eso, pero casi... Podrán ser unos desgraciados, pero la que no puede con su vida soy yo. El orgullo al suelo, y las ganas de vivir en venus

No te me cruces

-Gracias por haber venido. Te llamé porque quería hablar del tiempo. No se si sabes que a vos y a mi nos pasa diferente. El tiempo para mi pasa en la medida que no llegas a casa, que no me preparas el desayuno, que no puedo abrazarte en la noche. Pasa en la ausencia dolorosa. No siento la libertad que creí no tener cuando te pedí que me dejes sola. Pero ahora te veo caminando de otra mano. Riendo. Y se me perfora el estómago. Y cuando sueño con vos, me decís que estas enfermo. Y cuando me llamas porque te preocupas estoy en cama. No soporto ser tu alma gemela. No soporto extrañarte pero entender que el amor no es eso. Me altera tu vida sin mi, y la mía sin vos. No me quiero morir, pero te quiero matar. Y quedarme tranquila con la idea de que no podemos estar juntos porque no estas más en la tierra.

te toca a vos.

daria todo por volver a estar fresca. por conservar el miedo a enamorarme, la sonrisa ingenua, los abrazos con cuidado para que no me lastimes. como cuando se miran otra vez las cartas, habiendo apostado todo. como cuando esa vez me dijiste que volvamos a vernos. y hoy soy otra trasnochada, con su tesoro en el cuarto, negandose a ser amado. daria todo por volver a descubrirme con vos.

y todo tan de repente

Clara no sonreía mucho el último tiempo, más bien gritaba. Cuanto más alto quería mirar, más dudas y prejuicios. Ya no estaba en la ciudad, aunque le faltaba muy poco para volver. Se subia a unos tacos más altos de lo habitual para verse transformada por paso del tiempo. Como era de esperarse Clara no sabía para donde tirar cuando todo estaba oscuro. Pero le daba igual ponerse a llorar en una calle desierta que correr por un puente para luego detenerse para reírse a carcajadas. Nadie la vio irse ni volver. En los últimos años había desarrollado una capacidad nueva, la de pasar desapercibida, para no tener que contar su historia. Aplausos de repente. Todo parece indicar que una niña se ha perdido en la playa. Decime donde te fuiste Clarita, así te puedo encontrar.

manhatan

es un carrusel, tan divertido que te marea. cuando pispié la primera vez me quedé sin palabras. vos saliste corriendo del bar buscando un poco de aire. este que vas a encontrar acá no es de lo mejor, pero es lo que se tiene y no lo vamos a despreciar. alguna vez te dije que me divertia tu mirada. hoy te digo que me encanta. desbordo melosidad, como si fuera la primera y última vez que te voy a encontrar, en medio de tu rutina y la mia, tan diferentes. yo se que el sol pega fuerte en esta época, pero no por eso es menos disfrutable. marea alta y baja, se repite una y otra vez y yo caigo en la cuenta de que hacía mucho que no miraba para adentro. tropece varias veces y tengo algunas frutillas que me lo recuerdan. más vale un pájaro volando que triste en una jaula. respira profundo y te invito a que entremos de nuevo en el bar.

"Es que no hay nada mejor... que revolver el tiempo con el café"

Cuantas noches me dormi pensando en vos, y hoy que estas acá, a mi lado, no se si puedo valorarte. Escribí miles de cosas en mi cabeza para decirte y hoy acá no se si puedo decírtelas. Porque soy tan inmadura en mis emociones que no las manejo. Siento el olor a tu sexo desde esta distancia y me pone a flor de piel. Pero no puedo tocarte, porque hacer mi sentimiento carne, me da vértigo. Es la manía del 2.0 y la virtualidad. Soñé todas las noches con decirte esto pero hoy me inmoló antes de hablar. Porque soy cobarde para sentir algo real que no se parezca a una peli de boliwood. Es que solo me vas a querer cuando este tan lejos que te parezca que no hay espacio en mi vida para vos. Porque hubo pocas mañanas de este año en las que haya podido amanecer contenta y sin vos a mi lado.

El olor a lluvia me recuerda esas primeras semanas de encuentros fortuitos. De encuentros llenos de palabras sinceras, palabras desinteresadas de fin, en hoteles nocturnos con olor sexo y gemidos de habitaciones contiguas. Un "vos" entregado a la única vida que te toca vivir, corta pero no tanto, que te da ganas de aventurarte, y que me hace amarte tanto porque me proyecto en esa cara de angustia desmesurada para la fecha de la primavera en la que todos sonríen. Me enloquecen tus pestañas largas y tus ojos de drama king, que te caraceterizan y son tu sex appeal. Que ganas de besarte entero en esta noche de agua, y que ganas de pedirte que te dejes fluir.

Una cosa quita la otra

Almas gemelas no es sinónimo de amor. Eso es lo que pasa entre nosotros dos. Somo tal para cual como quien dice. Pero jamás podríamos convertirnos en algo real. Primero porque vos no te lo permitís. Segundo porque yo me cansé de desearlo. Tanta tierra y tan poco cielo. Que pena alma querida que me das tanta fantasía y tan poco día a día.

enterrar los muertos

Entonces una mañana se levantó y entendió todo. Casi como cuando Neo se despierta y descubre la matrix. Nada es lo que parece. No hay fin del mundo. Hay fin de lo que no existe, no más. Que suerte!

vuelta al parque

Te pido a gritos que hagamos una tregua. Mi mente ya se espanta de tanto pensarte. Ojalá pudiera descansar de mi.

pieles mezcladas

Me besó cada parte del cuerpo, me lamió, me bebió. La sensación de estar en el mejor lugar, en el momento en el que te hace falta "sentir". Completud. El placer de disfrutar de la piel ajena y propia en un mar de besos.

Rabia

No quería llegar hasta este punto, pero a veces es inevitable. Me hinche soberanamente las pelotas, esas que yo tengo y vos no. Detesto la histeria, porque pienso con la concha y no con la cabeza. Y cuando pienso con el corazón, te asusta. Basta, se fini. The end. Game over. No te acerques porque te pincho. El que espera, desespera. Y no tengo tiempo para eso. No quería pensar que eras un boludo, pero no me das opción.

Estar en el desierto y sentir sed no es tan desesperante como creí que podía ser. Quizás es un poco masoquista pero me hace sentir viva. Camino para encontrar probablemente el agua que me sacie. Sueño por las noches que bebo, y me despierto sedienta. Pero con ganas de caminar hasta llegar al manantial que me prometieron, que está a lo lejos, pero que de imaginarlo, comienzo a ser feliz.

que suerte que estas allá... arriba

Un mundo que no se parece en nada al que era mío, al que dejé aquí en esta latitud hace un par de meses. Una pila de libros esperándome. Una cama hecha y fría. Un teléfono que suena y no me interesa atender. Un mundo que no se parece en nada al que quería para mi. Un mundo lleno de la felicidad que un día supe tener. Ese que alguna vez me dio miedo de tan perfecto que se olía todo. Son las seis y veinte de la mañana del otro lado del meridiano cero. Y yo estoy como recién levantada en el más tres, con cinco horas menos, unos kilos de charlas y las cataratas que siguen cayendo. Porque acá todo sigue igual o peor...

Un poco de decepción, un poco de ganas de encontrar otras cosas. Este giro me ha revelado que tengo muy en claro que es lo que quiero y que es lo que no. Que me gusta, y porque. Piano, piano incontrando la via per la felicita.

ella vendrá

para vos que estas lejos. para mi que estoy aca, en el otro planeta, en el que se disfruta mientras se tiene y después se idealiza. quiero contarte todo lo que me esta pasando. quiero poder explicarte el por qué de mis decisiones, de mis risas o llantos. y saber dia a dia sobre los tuyos.

Andando

Andar con los centavos justos para tomarse el tren y seguir viaje. Sin causa, sin prisa. Con la idea de mirar el paisaje. Porque hay tardes que hay que pasarlas sin esperar nada, o todo, que el sol se baje a la altura del horizonte y pinte la ciudad de rosa. De ciudad en ciudad, como migrando al lugar pleno...

En el marco de la puerta estaba marcado como había crecido. Se notaba el gran cambio entre los. 8 y los 10. Pero nunca hubiese dicho nada parecido de como me iría en la vida. Nunca hubiese creído que no crecería de altura mas que la de los 10 años.

circular

cada dia que pasa sigo la misma rutina. cuando llega la noche y me siento sola, me enojo conmigo misma. me siento vacia y no se para donde correr. tengo ganas de desaparecer, de dormir para siempre.  me enojo con vos, por tu falta de amor,  y me enojo conmigo porque pido mucho pero después no me importa no tener nada. las noches son terribles, muy frias y tristes, y las lagrimas borran el maquillaje del dia. por la mañana, habiéndote soñado toda la noche, te extraño. empiezo a pensar que quizás soy muy injusta, muy exigente, que es culpa mia no saber encarar nuestro vinculo. pasa la tarde, y te propongo hacer cosas juntos, aunque mas no sea tomar un café... al menos para mirarte un rato. pero luego, cuando cae la noche, vuelvo a sentirme una tonta, una soñadora que no quiere un príncipe de Disney, pero si un hombre, uno que la quiera bien.

Los treinta no son los veinti de antes...

Es su manera de ser, él es así. Decían todos a su alrededor. La verdad es que a Catalina, eso le importa poco, si él es así, entonces que se vaya con su mamá, pero con ella las cosas son distintas. Eso que ya se había soportado a Teo unos cuantos años. Pero ahora estaba harta, había llegado al súmmum de su paciencia. Los treinta pisando los cuarenta no son los veinte de antes. Cata esta cansada de repetir que todo el mundo lo malcría, pero que es un huevon de treinta y siete años. Y entonces deberá optar por tomar una decisión, o seguir quejándose...

un puente pacífico

cuando siento que me ahogo y que no puedo soportar tu silecio, grito por dentro para liberarme. quiero dejar de sentir que me inunda el dolor de saber que no es posible vivir simplemente. sin lograr que conectemos, me quedo sola. y en esa soledad que alguna vez fue mi refugio, me doy cuenta de como cuesta calmarse. ultimamente lloro por cualquier cosa. me cuesta centrarme, y mucho mas disfrutar. dicen que uno esta deprimido cuando solo quiere tirarse en la cama y dormir para siempre. estoy de acuerdo con que es un camino cuesta abajo, por el que caigo casi rodando. me tocan y lloro, quiero hacer todo pero a la vez no quiero hacer nada. me imagino un mundo en el que estamos vos y yo juntos todos los dias. a veces me asusto de mi misma y de lo que puede llegar a pasar por mi cabeza. tengo ganas de escaparme, otra vez. hace nueve meses que no me pasaba.

equipaje.

me dijeron que en uno o dos dias se me iba a pasar. supuse que la irritacion era la consecuencia directa del stress. canalicé la ansiedad que sentia en un vaso de vino y una peli de europa-europa. un armado para mi, cero para vos. imagino que estaras nerviosa. mejor dicho, irritada. te propongo que esperes un par de dias... un vasito de vino y una de esas pelis que vos bien sabes, mucho mas que yo.

madrugada de romeo y julieta

Son las tres de la mañana, en la televisión dan Romeo + Julieta de Baz Luhrmann (1996). No comprendo bien que es lo que me trae del film. Nunca me gusto Di Caprio, Claire Danes me resulta un tanto insulsa, pero la película cada vez que la engancho en el cable me atrapa poderosamente. Shakespeare esta con nosotros en el día a día, eso es un hecho. Pero esa estética posmoderna que Luhrmann propone, contrastando con el texto original, y grandes actores como John Leguizamo, haciendo de Tibaldo, me impacta. Una película que tiene 16 años, y no quedó archivada entre las imágenes noventosas, es que su fotografía, su montaje, su música, la mantienen actual y hasta diría que adelantada para su década.

labienllamadacalesita.-

Es que me pediste que no te pida cosas que no me podes dar. Y ahí esta el problema. Además de que detesto pedir.

miro a través de un ventanal en otoño

Sabes que dejemoslo asi mejor. No me hables, no me escribas, no me pienses más. No estoy. Me esfume. No cuentes conmigo. Me hice humo. Me fui volando por los campos. No te quiero, si queres que te mienta y quedarte tranquilo, no te quiero. Nunca existí. Desaparecer es fácil en este país. Quiero ser una reina y no hay lugar en tu reinado. Gracias por todo...

CARTA DE MI, PARA MI

Subite al avión, de una vez por todos subite al avión. No te banco más con tus idas y vueltas, con tus decisiones rotundas. Andate lejos a buscarte, y encontrate, por favor, porque estas insufrible. Con tu perfume a Mujer, y ese creer tuyo de ser LA mujer. Bajá, gorda, bajá, sos una mujer más, una más entre tantas. Y ese control que le pones a todo, disimulado, callado. Ese proceso por dentro te quema. No te destruyas, que no vale la pena, nena. Que seguís siendo un cristalito. Te creíste que sabías lo que hacías, que lo manejabas, y las cosas se te van se te van de las manos, porque la curiosidad te mata, la pasión te atrapa y te enredas profundamente, como dejando tu alma. Volá, como te gusta a vos volar, como la libertad que tuviste que tatuarte para recordar que es tuya, que no te la quita nadie. Recordala, que te lleva alto, si es lo que querés. Y no te olvides de las cosas que viviste, de la gente linda, ni de los seres amados. Pero no te ates al pasado y mucho menos a lo que vendrá. Subite al avión, subite a ese caballo blanco, sin llantos.

-Es que ya no es lo mismo que antes. Una empieza a darse cuenta que no todo es "el flashazo". Que hay que bancarse otras cosas.- Dijo Cota toda resuelta y brillando como hacia tiempo no brillaba.
-Igual tenemos un cassette que a determinado tiempo de conocer al tipo arrancamos a decirle cosas como quiero que seas el padre de mis hijos, o mira esos viejos, quiero que seamos asi. Cosas que ni siquiera pensamos pero es una manera de dejar sentado en el momento que morís de amor.- expresó por cuenta propia Cata, que ya no estaba hablando sólo de ella sino de varias.
Y Clarita culminó: - Es que vos queres hacer eterno el momento y te parece que si decís eso el otro va a entender. Y capaz mañana, mañana no te imaginas ni un poco compartiendo la vida con ese tipo, pero no importa había que decirlo.

Después de toda la charla. De la carga emocional. Después de darme cuenta el poder que tiene la mente, mi mente, de negar lo que no le conviene recordar. Después de semejante encuentro, anoche, pasé por la esquina de tu casa. La luz de tu cuarto apagada. El auto estacionado en la esquina. El supermercado con las persianas bajas. La pizería tenía dos o tres mesas ocupadas todavía. El bar de siempre cambio de nombre, y la plaza está bastante oscura. Cuantos días pase acá al lado tuyo. Haciendo el amor, cocinando, pintando. Cuantas noches tomando vino, y sintiendo que si el mundo se venía abajo a mi no me importaba. Como pasa el tiempo y las cicatrices reviven. Que lindo recordar que nos amamos...

domingo de enredos.

Todo lo que no querías que pase, pasa... Si no esperabas el tornado. El tornado llega. Dos doscenas de libros apilados al lado de la cama. Un mail de madrugada. Un pensamiento fijo y competitivo. "Todas las mujeres tenemos tetas, todas las mujeres tenemos boca, todas las mujeres tenemos voz. No es cuestión de ganar. Tonta." Me lo repito para incorporarlo. Y no importa si tus tetas son chicas o grandes, si tenes la voz dulce, o si sos la gata Varela, también puede ser dulce para alguien. Punto, deja de joder, no podes estar todo el día pensando que va a pasar, o que no va a pasar, porque se pasa la vida como decía el pacifista John. Ahora pienso que las tostadas me caen pesadas, que no quiero más harinas, y que el mate se enfrió. Si tuviese que volver a ser la Maga, no te chuparía tanto, no me dejaría embelesar por tus tontos proyectos. Porque en los ojos de los años ya no reside la misma fantasía, y a más libros, y a más caídas menos fascinación...

decime una cosa.. cuando respiras boca abajo ¿sentis que te mareas? yo siempre que puedo me doy vuelta, pensando que así todo va a estar mucho mas claro, contemplando lo pasa a mi alrededor con los ojos bien abiertos, tratando de ahorrarme todo el malestar que me pueda llegar a agarrar. si, claro. depende de cuan suceptible o iracible este. y eso no lo digo yo, pero es cierto que todo depende del día. igualmente la sensación de mareo la tengo en general. decime una cosa, ¿vos lloraste cuando internaron a Tanguito?

"Nadie es perro sin su amo"

No me banco, no me banco a mi, y no te banco más a vos tampoco.

Decime, que te gusta?

Nada.

Decime que querrías?

Ni idea.

Y entonces, qué querés?

Todo menos esto.

Gracias. No más preguntas Señor Juez.

por amor, porque sí...

Estaba bastante oscuro salvo por el alumbrado de la calle. Mi botas hacían eco al caminar. El sobretodo negro, me tapaba hasta las rodillas, y sus detalles dorados espejaban luz. Me seguías de lejos hasta que me llamaste por mi nombre. Me pediste que pare la marcha y te fuiste acercando mientras te sonreias. Yo te miraba con ojos tristes. tan triste que me preguntaste que me pasaba. Mire hacia bajo, abrí la cartera, saqué un arma, y te dispare casi entrando en llanto. Justo en la cabeza te di. Y mientras caías al suelo desplomado, me desperté de mi cama y advertí que te había matado.

Volviste. O nunca te fuiste, no se...

Abrí el cajón. Revolví las bufandas, tomé la blanca pomposa. Me puse un sombrero azul, el abrigo de pana verde, y unos borcegos que no recordaba tener. Caminar en otoño me apasiona. Salir por la ciudad que se ve bien gris, seca y un poco triste. Con una banda nueva sonanado por los auriculares. Un poco de melancolía para este nuevo ciclo de empezar a vivir conmigo. La plaza está llena de niños muy abrigados. Y madres que toman mate con otras madres, mientras los ojos se les van para controlar a sus hijos. Un chico solo, sentado en un banco lee un libro que reconozco. Me siento a su lado. Y aunque no tengo ni idea quién es, cómo se llama, qué le gusta comer, cuál es su banda favorita, qué piensa hacer en los próximos 5 meses, ni siquiera se si habla español, pero así y todo ya nos conocemos. "-Pensé que estabas ocupada por eso no te llamé, me dice mirándome a los ojos y sonriendo. -Y por eso vine, le digo."
Otoño te extrañaba, gracias por volver....

welcome

contraseña. establecer los códigos para pasarla mejor. dormiste del costado inverso de la cama, respiraste contra el nudo de mi devoción, rompiste ecos para escuchar mi risa. de donde vengo y a donde voy, no puedo engañar a nadie. pedagogía del oprimido y unos pantalones cortos. sera que siempre es bueno llorar. mas vale hablar que callar.

Dar vuelta la página es una idea bastante infantil.

Soñé toda la noche. Y toda la noche estuviste en esos sueños. Tu familia, mi familia, la que estabas haciendo y otras cuantas cosas: un cuadro, unos niños, una planta, tus hermanos, el mío, la casa, las diferencias, y algo del amor también.

El tiempo pasa, pero no se lleva todo. Tengo el dolor dulce de no haberte olvidado. Y aunque todo será por algo... aún no lo descubrí del todo...

Un golpe a la puerta. Unos tacos apurados. Tres tipos alrededor. Un fábrica de juguetes abandonada.

Intentando llegar del otro lado, donde estabas vos, lejos. La fábrica inmensa y la gente mirándome desde arriba, con los ojos llenos de juicio, de haberme advertido. Los tres hombres bastantes altos y robustos me rodean.

-Y ahora ya no vas a poder pensar en tus sueños, ni en las decisiones que tomas, ni en el amor, ni en la pasión, ni en los deseos, ni siquiera en los fracasos. Ahora sos presa de las ambiciones de otros, de los deseos ajenos, de las pasiones de una ruta de mala muerta, en una provincia del norte del país.

Teléfono..., es un sueño, es un sueño... me siento en la cama y está nublado. Estoy temblando del miedo, ahogada en mi propio llanto, pero con la sensación de ser dueña de mi hermosa libertad.

Se subió al auto. Después de dos horas de esperar sentada en la plaza. Se iba sin decir nada. Porque el silencio es a veces un arma más poderosa, pero aún mejor, es un escudo más seguro. No valía la pena entrar en el riesgo de emitir opinión. No había manera de salir ganando. Se descalzó. Prendió la misma radio de siempre. Se desabrocho el saco, porque adentro del auto estaba más caluroso. Y supo que el camino se venía solo. Hay momentos para cada cosa. Y allá va... Con el sol de frente

mil ansias

así estamos.

nudo por sindrome del vacio

Y en cada despedida se siente un temblor que ataca el sistema nervioso central. Y la neura despierta de su sueño liviano para dejarle el lugar a la calma. Como si el vértigo copara mi estómago y la ansiedad mis palabras. Espero que pase y la angustia llega, como siempre sin quedarse atrás. Me lastiman mis miedos y me da miedo tu lástima. Corto el circuito. Me mudo al borde de tu mesa de luz, como si así fuera todo mas fácil.

este blog se va a convertir en teatro

muy pronto

tsunami de tintura

Hola. A vos te digo: ser rubia no garpa. Ser amistosa no garpa. La palmada en la cabeza tampoco garpa. Esperar que las cosas salgan bien, no garpa. Ser positiva, tirar para adelante, ponerle el pecho a las cagadas, la buena vibra, no garpa. El fen shui, las frases hechas, el tostado, las vacaciones en la playa, las unas color amarillo. No te hagas la guapa, conmigo perdes. Si si, a vos te digo: ser rubia no garpa.

cartas de medio siglo después

Estacionó en el medio de la nada al costado de la ruta y apagó el auto, silencio. Después de dos horas de habernos gritado todo y con la música bien fuerte para que se notara menos que eran gritos. Las locuras hay que hacerlas en el momento justo con la persona indicada y no por capricho. Nos abrazamos fuerte. Muy fuerte como sólo dos o tres veces nos habíamos abrazado en los casi dos años de amor. Le pedí que me deje en Constitución que me tomaba el 86. Ya no quería depender de él. No me conformo con un rato de amor cariño, quiero una vida entera...

la maratón

Llegar más rápido a casa. Llegar rápido al trabajo. Salir temprano para la costa. Pisar a todos para estar primero en la fila. Como si llegar antes, como si llegar primero como si estar temprano garantizara algo, como si recibiésemos un premio como si nos dieran más minutos de vida. Y después, después estamos esperando que lleguen los demás...

uno frente al otro en la bañadera. los ojos clavados en los ojos. el agua les cubre el cuerpo. sus pies rodean la cintura de ella, la acerca. la abraza con sus piernas y su pene la frota. ella canta dulcemente mientras desliza la esponja en el pecho de él. y se deja sentir. hoy van a dormir juntos, pero ella mañana se va para probar si él la va a dejar ir.

vegetal

Crucé en rojo y me despertó un bocinazo. Todo lo que no quería que pase, ahí estaba, en frente de mis ojos. Me colgué con el mensaje. Sabía que no él no lo hacía a propósito. Sin embargo algo adentro mío me hacía sentir una pelotuda. Una vez en la puerta de la casa de él, bajé del auto, cansada de manejar por dos horas. El abrió el con el bolso puesto. Como si fuera lo más normal del mundo, de vuelta a manejar.

Quizás no sea solo cuestión de tiempo, quizás esté destinada a no hacerme entender. También se me ocurre que hablamos idiomas distintos.

Ahora, no puedo hacer otra cosa que llorar, cada vez que pienso en todo lo que me dijiste.

Para lastimarse siempre hay tiempo. Eso dice un viejo refrán que explica claramente lo que pasa cuando dos personas se chocan, en este mundo.

Si pudiese contar en palabras la herida diría distancia. Empiezo a sentir el olor a otoño y lloro. Y cincuenta días antes me alejo de tu cuerpo para que no te toque de cerca mi herida. Tu silencio es oscuro y agudo. Busco caricias nuevas, y encuentro. Me someto a pensar que mejor aceptar la intuición de seguir camino. Aunque no la crea. Aunque me la impongan. Porque se que no es personal. Y odio no jugar hasta la ultima ficha. Pero ya somos grandes para apuestas. Mi promesa sigue viva. Y tu sonrisa me invade de a momentos. Tu idioma distinto al mío se me hacía tan amable. No me cierres la puerta con llave, porque cuando sueño seguro te paso a visitar.

tengo la cabeza llena de historias para gritar pero no quiero despertar a la gente a la noche.

Tu espíritu no se fue.

Papá, dame la mano. La vida del que transita el amor es corta. Mi hermano me canta al oído, me pide que guarde los pañuelos y agite las alas. Ganar el cielo es cosa de pocos. Las puertas de mi casa me llevan de un recuerdo a otro. El viento sopla fuerte pero no se lleva nada. Lo que esta grabado en la carne y no cicatriza, arde. Y la erupción de la herida en llanto, inunda mi cama. Voy a salir a buscarte en las primaveras del mundo.

desvestirse

Empecé a empacar mentalmente. Especulé con los tiempos de armar cada caja, cada valija. Me senté en la punta de la cama, pensando en que sería lo único que me llevaría, aunque casi lo único que no podría llevar. Pensé en las necesidades que tendría en cada ciudad, y hurgué en los cajones para encontrar un cuaderno que me regaló él hace casi diez años. No estaba. Lo habría prestado seguramente. La lámina me la iba a llevar sin el vidrio, y los sombreros viajarían todos conmigo. La bolsa londinense la iba a usar para llevar las botas y los renglones escritos en el último tiempo los pensaba dejar para que no me aturdan. "Dejar de ser condescendiente". Eso estaba escrito en la pared frente a mi cama. Aunque abajo en letra minúscula decía "But be kind". Un largo camino por emprender, y en especial desprender. †

Enero Andate por Favor! Andate!

selva

No puedo ver más que un rato afuera porque me congelo. Me congelo aunque hagan 40︒C. Es el fantasma de lo que veo por la maldita ventana audiovisual. Es la fobia que me genera. El miedo que me transmite. La paranoia de que todo lo malo me puede pasar. Entonces prefiero sumergirme en las letras de alguno que se arriesgo a escribir un libro, y vivir en ese mundo paralelo.

pintando de color

paisaje catamarqueño. donde vas no te preocupes, siempre vuelves. donde tira el mar. hacia ahi vamos. espero no perderme por ahi, tan lejos.

sos alguno de todos ellos

Desde que te dije en palabras la imagen que tenía de vos en mi, desconfiaste. No voy a especular en absoluto con tu histeria. Mis apenas años de vida adulta no me hacen ser una pendeja. Dejame deslizarme en tu mundo. La paranoia enloquece y el instante es tan fugaz para arruinarlo. Dame todo pero poco. No me sometas a tus decisiones. Acompañame. Una cita en en el cruce de avenida 9 de Julio y Corrientes, y no te voy a cronometrar, te espero.

Salimos corriendo de la tienda de café. Odio las tiendas de café, porque no tomo. Pero vos seguías siendo un fanático. Salimos corriendo porque no pagamos. No teníamos ni un peso. La ciudad la conocía un poco más yo, porque vos vivías bastante drogado, nos metimos en unas callecitas como si fuese del bajo de la ciudad. Contra una paredón nos empezamos a besar, pero no tenía ganas de que me levantes la pollera en medio de un callejón. Te pedí que caminemos, y como no parábamos de reírnos por como nos habíamos escapado de la tienda, no te sentiste despreciado. Siempre fui como una nena pequeña para vos. Y nos chocamos con unos cientos de autos estacionados frente a una pantalla en la que pasaban una de tus películas favoritas, Pi. Nos sentamos en el pasto y dejé mi cabeza sobre tu falda, y mirábamos la escena del autocine más que la película, y nosotros con los pies descalzos en el pasto llenos de amor, en una ciudad ajena que nos recompensaba con calor y cine.

Apoyó el vaso sobre la mesa después de un trago largo y apresurado.
-Estuve todo el día esperando este momento Cata- dice Clara con las piernas sobre la mesa, un cigarrillo por encender en la mano izquierda y el código penal en el bolso que usa como cartera. Volviendo a ser ellas, las mismas, otra vez.
-Vivir en Buenos Aires en enero es así Clarita, ya te habías olvidado lo que era- dice Cata revoleando los ojos desde la pantalla de su portátil hacia donde se ubica Clara, al frente pero en la misma mesa redonda.
Y si suena el teléfono y todo se queda quieto. -Tengo arroz con atún, querés?
-No. otra vuelta de tuerca y Cata con su culpa judía. no hay nada como la fruta en estos días.
-Luchar en Bs As era asi Catita, un mambito caminando pero en tacones. Como quieras que sea, pero que sea ya. Y si nos tomamos un tiempito?
-Como te ves a los cuarenta a pan y cebolla? -Yo bárbaro. Pero con un paquete de marlboro en la mesa.
-Que los puchos y los forros nunca falten, tiro Celina.
-Como en la cárcel- agregó Cata.
Ni que te lo cuente después de tres meses... cada cual a su manera.
-Puta!- dijo Celina
Y Clara atajado acotó: No, yo no!
Y Cata se rió como asumiendo la culpa.

Sos un pelotudo, me dije al espejo y revolié unos libros que me había traido del ultimo viaje. Se cayó la tarjetita que me regalaste de la heladería y más ganas tenía de romper todo. Volver a verme al espejo todo lastimado, con los nervios de punta saliendo por los ojos. La sensación de miedo e incertidumbre. La crisis del casi un cuarto de siglo de vida.

pintando al oeste

un espejo que refleja lo bueno y lo malo con colores distintos. una estacion, una duda y una espera sin fin. cuando te pedi que te tranquilices, solo pensaba en el viaje. a veces los impulsos pueden más que las soluciones.

ROCKET WOMAN

Y pienso que va a ser un tiempo más bien extraño. Un tiempo, que puede ser un año, que puede ser un cuatrimestre, que puede ser lo que me quede de vivir esta vida. Un horóscopo me dice que es un año de viaje, de pasión, de trabajar la ansiedad. No soy la mujer que piensan que soy en casa. Soy un barrilete rosa, que intenta volar alto pero es naif. Me gusta que me cuenten cuentos y creo en los reyes magos. Aunque no han dejado nada en mis zapatos este año. Mientras el calor inunda desde la ventana, me relajo a seguir viviendo siempre que siga sonando alguna melodía que me haga mas amena la estadía en tierra.

ultimo tren...

Tengo tantas ganas de vos. quiero que esto termine pronto, poder volver a sentirte contra mi, oler tu pelo.... no se si esta bien o mal lo que pasa. solo se que nunca hubiera imaginado que me pase, lo que me pasa con vos. te extrano tanto! pienso tus rutinas durante el dia, cuando me despierto... en el trabajo... cuando me voy a dormir. a veces me animo a preguntarte, pero otras veces me aguanto las ganas porque estos momentos son solo tuyos. cada dia que pasa te extrano un poco mas y tengo miedo de llegar a olvidarme de tus manias, de tus gestos que a veces me enoja tanto no poder descifrar. pero a la vez, tengo miedo de ahogarte, de prestarte mas atencion de la que querrias que te preste, y aun mas, de que a vos no te pase nada de lo que me esta pasando a mi... que vos estes en tu tren de las nubes, y que pase muy lejos del mio.

tanto mambo en verano, no es buena compania.

Volver a hurgar en la música de la infancia.
Encontrar ahí la mitad de lo que soy hoy.
"Hoy es día de alegría mi corazón" cantaba Xuxa en el año 1992 y yo recuerdo tener un pizarrón en mi cuarto lleno de frases suyas que no podía escribir aún, que escribía mi madre mientras yo dibujaba corazones de colores. Hasta que mi padre, fastidioso de escuchar Tindolele o Chufa cha, me regala un Compact Disc de una chica que usaba sombreros y vestía normal, llamada Daniela, se diferenciaba bastante de Reina Reech y su muñeca, o de Cris Morena y sus chiquititas. Daniela cantaba letras propias y letras de grandes músicos como Spinetta o Santaolalla. Es mi padre el que intenta hacerme incursionar en la música después de haber tenido toda la ternura de mi madre "jardinera" y paciente que a pesar de su profesión explico todo a tiempo y las verdades sin metáforas.
Y entonces en 1996, un par de años después de su lanzamiento, mi padre me sienta a escuchar The Dark Side of the Moon de Floyd. Se abre un mundo ante mis oídos, que se convierte en cientos de discos que ya podía escuchar, que él guardaba para las noches de whisky. Entonces los sábados desde la mañana en mi casa se escuchaba desde Silvio Rodriguez temprano, porque era un clásico de mamá, pasando a la tarde por un Elton John "but it´s not sacrifice just a simple word", hasta llegar a la noche y escuchar un Pavarotti o un Gal Costa. Así eran los fines de semana en casa, música.
Hoy, hay muchos más silencios pero suena en la memoria la guitarra de mi hermano, que supo aprender los acordes de todos esos músicos que se escuchaban en casa.

Cata no va a buscar más en ese viejo cuaderno, porque hizo una fogata a la tarde con él y dejo todo cenizas. Es tiempo de renovar. De entender los sentimientos desde otro foco. Porque no hay razones para vivir en el pasado. Y la casa nueva, y el olor a hippie de los sahumerios. Y le dice a Clara, atreverse a trascender... y Clara que mira con cara de boba porque está entendiendo lo que es el amor, se prende un cigarrillo y mira por la ventana. Ya no hay tiempo que desperdiciar en rollos y salir, salir, salir a andar.

nuevo

Porque ya es tarde para arrepentimientos. Porque los deseos hay que cumplirlos . Porque hay otros mundos para recorrer. Porque sólo somos dos caras... como dice Erica ni siquiera bonitas. Porque vuelvo a elegir los mismos caminos. Porque tengo la memoria emocionada de recuerdos. Porque me vuelvo a caer y me levanto de nuevo. Porque afirmo que estoy enamorada de la vida... por eso brindo por otro año nuevo...

soledad

sentir que me sostienen estos pies, y que lo van a hacer solo mientras tenga fuerzas. creer que no deberia ser para tanto, que el cansancio es en realidad mental. entender que cuesta más creer que todo se soluciona y que si depende solo de mi, entonces no puedo esperar nada. temer que en realidad me este volviendo muy debil y que el llanto sea el anuncio de una personalidad dependiente, aunque favorable al grupos. sentirme tan rara que no alcanzan todas mis personalidades para describir en lo que me he convertido. no tengo ganas de extrañarte. quizas es solo eso.

mucho, poquito o nada

como un ventilador prendido desparrama dolor y hace sangrar. necesita sentirse escuchada, y la unica forma de hacerlo es peleando. otra vez yo, ahí, pensando que charlar un rato a la tarde puede ser inofencivo. pero se hace cada vez mas dificil y no quiero mas traumas en mi vida. por que no disfrutar del otro? hace falta hacer sangrar para asegurarse de que las cosas van a salir como uno espera que salgan? solo espero no reproducir el modelo.

a lo mejor tormenta.

no es facil salirse de lo que el otro espera de uno. cuando me di vuelta me miraste de lejos, con ese gesto que tanto tardé en reconocer. una cualidad no conocida, quizas hasta un prejuicio bien fundado. me gustaria que todo fuera mas simple; que un final feliz llegase de una vez por todas. sin querer aceptar que cuando descanso sueño mentiras. de reojo un vaiven de sentimientos. ya no puedo sostener el cambio de humor mas que con histeria. si me preguntas ahora que es lo que me esta pasando, te puedo hablar de lo caluroso que esta el dia.

Subimos al auto y no teníamos nada mejor que hacer. La risa invadía el interior del auto que hacía unos minutos sólo era frío. Europa en invierno es muy crudo. Recorrimos la ciudad con un guía francés, que nos hablaba en un español impecable y nos regalo el viaje. Un primero de enero lejos de Buenos Aires. Un tanto mundano. El olor apesta en los antros de París. Botellas, subtes, amigos, ropa de abrigo. Unas zanahorias cortadas en tiras como en las pocas de vacaciones solas en el oeste bonaerense.
Y ahora sin saber bien si salir volando, si conseguir una casa, si andar en auto o en tren. Ahora pensando en que placeres abandonar o en qué camino seguir, en crecer o en mantener el estilo de vivir.

No creo que vaya a extrañar. Los años me han vuelto parca y terca. Me convertí en un sonrisa constante que no se apega. Salir a buscar un poco más de mi vida, me resulta mejor que esperarla. Te voy a pedir que te acuerdes de todo, y que si querés algo me lo pidas. No soy adivina.

dot.

me contaron de playas abajo de montañas, de plantaciones de cafe y de otras yerbas. me anime a pedirte algo que te costaba hacer, te animaste a darme el gusto. pense en el mar un largo rato. supongo que desde la orilla se puede ver lo que llevas en el alma.

verbos de fin de año

soltar un poco la cuerda.

pensar que si estoy sola, estoy a salvo.

vagar de reencuentro en reencuentro.

dejar la cama deshecha todos los días.

tener todas las lunas por las dudas.

comprar un libro sólo para dedicártelo.

terminar el whisky.

volver a escribir.

tener los ojos rojos por la mañana.

acariciar al perro.

escuchar un tango.

buscar un regalo.

cuarto creciente

un diluvio, una sensacion de agobio y mezcla de pena o bronca. locura o quizas angustia. como si fuera poco, mi ciclotimia al acecho de una bestia enjaulada que quiera complicar las cosas, hoy mas que nunca. silencio, quietud, rechazo. mas de lo que no estoy dispuesta a escuchar. gloria, una y la misma cosa... una frase hecha que no puedo digerir. manda cotidiana, nube de muchos... cualquier momento es apropiado. y una batata crece en mi cabeza.

zamba

Me gusta ir viajando para atras, las cosas se ven diferente, como en camara lenta. Me gusta sentir que no es el mundo el que esta dado vuelta, sino yo. Deje esa sensacion de vacio a cambio de una sensacion de angustia. Me sacaste esa sensacion de angustia por un rato. Ya no tengo ansiedad, tengo la mirada fija en algun punto no muy claro del horizonte que veo a traves de la ventanilla. Aca todos hablan mi lengua madre. Aca cada uno hace la suya y va mirando hacia adentro. Alla, en mis adentros el espiritu militante se apaga. Descreida de sus buenas intenciones. Prefiero pensar que no tiene nada mejor en que ocuparse. La gente se va bajando de este tren por h o por b y sigue su rumbo a pie. Tal vez sea la hora de bajar tambien, de dejar de patotear o de buscar el momento adecuado para decir las cosas. No quiero que eso implique perder mis batallas, pero si tener los pies cada vez mas sobre la tierra y dejar el caprichito. Ahora es cuando el viaje me empieza a marear y todo lo que digo y hago se escapa por la borda. Me saltie muchas partes de tu historia... Quizas este sea momento de recapitular.

la distancia temporal

Mira como se llenan los vasos,
en los mostradores de la tierra
la vida está vacía,
la cabeza está lejos.

Antonin Artaud, Noche.

Con la cabeza lejos, me sumerjo al sueño de la noche de primavera, cálida y fresca, oscura y ventosa. Camino descalza por las veredas rotas y si me duelen los pies no me detengo. Me parece escuchar un ladrido a lo lejos. Y ahí están. El pozo, el perro azul del otro lado. El eterno y recurrente sueño que me hace temblar y descubrir que aún estoy viva y despierta. El llamado esperado a la hora equivocada. El acierto de no atenderte porque me torturas con palabras inteligentemente compuestas. Te crucé roto por una avenida vacía y aunque sólo yo caminaba, no me viste. Pues, estás sumergido bajo el agua con la que llenaste tu vida para tener donde flotar. Y tu melena de veinteañero y tu apartamento de treintas. Y tu alma perdida de quien vivió un siglo de mentiras. Los ojos azules mienten. Los tuyos miente, pero lloran en la oscuridad de algún rincón nocturno. Y te sentás otra vez en la barra, y volvés a pedir el mismo whisky, yo vuelvo a mirar con un poco de enojo en la mirada que intenta transferirte los pensamientos. Pero ya no estamos más en el mismo bar, ni en la misma barra, yo busco alguna otra mirada para transferir los pensamientos y vos, vos buscas algún cuerpo caliente que te abrace de noche para no sentir la soledad.

Con bastante miedo. Ese miedo que te agarra antes de terminar el año, o antes de que se termine una peli. Ese miedo de melancolía y cariño. Como si estuviese pisando el lugar donde despegar porque ya empiezo a ver el riesgo alrededor mío. Días lejos de casa para respirar, para como me dijo mi amigo: aclarar la cabeza. No llevo ni tintura ni manzanilla, asi que supongo que será la mera metáfora. un chiste descompresor. Que ganas tengo de salir corriendo y que en una de esas mire para atrás y estes corriendo allí a lo lejos pero detrás mío.

monstruo

El tipo me miro mal, casi como despedazándome con la mirada, como si yo encima fuese la mala que lo juzga al pobre víctima. Y luego salió corriendo. "El tipo" había sido mi marido durante 7 años. El padre de mi hija de 6. El padre de la criatura que más amo en el mundo. Ese hijo de mil puta se fue corriendo y desapareció de la faz de la tierra. Pero ahora diez años más tarde estoy en un aeropuerto en Ecuador, esperando un avión que nunca llego, que tiene un retraso de horas, y que mientras sola, pues la criatura que más amo, ya tiene 17 años y esta de vacaciones con su novio y sus amigos, me leo todas las revistas de chismes habidas y por haber.
Y ahí caminando por el free shop está "el tipo", ese, ese que solía dormir conmigo, ese que me prometió amor eterno. Está junto a una mujer que debe ser ecuatoriana por su manera de vestir, de hablar, por su cutis, y su acento pues la escucho llamarlo: "Amor, encárgate del niño que llora". El niño al que se refiere debe ser su hijo, de apenas 3 años. Me levanto de un salto casi con horror. Me genera espanto ese tipo. Y voy directo a la ecuatoriana a decirle: "Tené cuidado es el peor monstruo que habita la tierra... a violado a su propio hija, que es el mía, y es lo único que tengo."

un domingo más o menos igual

encontré un libro que tiene tu letra en la primer hoja. dice feliz cumple. hace un par de meses que la felicidad me es relativa. hace un par de meses que descubrí que aquellas noches que lloraba de felicidad, era puro miedo. el sentido de vivir sin expectativas vuelve la vida un tanto miserable pero menos dramática. unos cuarenta minutos de una obra de teatro un domingo me cambian el humor de un fin de semana fatalista. todos opinamos de todo y no tenemos ni una idea certera de nada. que lejos estaba esa semana en uruguay con vos sentados frente a un río que nos era ajeno. que lejos que estamos hoy vos y yo, y cuán mío es el río. todo el mundo me habla de vos y de tu cara de disgusto, no te alejas de la risa que es lo único que nos queda...

hoy por ti

redireccionando. la energia desconcentrada y un par de meses que se pasan volando. no me encuentro donde me perdi. no agradezco lo que no se hizo por mi. cuando nos volvamos viejos nos acordaremos de que las cosas nunca salen como las pensas, todo lo contrario... las pensas como salen. nuestro presente esta bastante dificil de tragar, carmela dixit.

retroceso

tengo que decirte que no me da lo mismo. no me da lo mismo verte o no, poder gritar a los cuatro vientos que me gustas, o no. no me da lo mismo que te de lo mismo, ni que me cuentes o no lo que te pasa. no me dan lo mismo los planteos por esta via. no me da lo mismo no estar en tus planes peronistas. no me da lo mismo que me rompan el corazon y que levantes vos los pedacitos, o que me sin mirarme a los ojos me digas que vos sos así. no me da lo mismo estar aca, ahora y que no estes. no me da lo mismo donde estas, ni con quien estas. no me da lo mismo nada de lo que a vos te da lo mismo pero yo se que no, que no te puede dar lo mismo y entonces pienso que esto mismo que yo te digo a vos, que sale volando cual hoja en otoño y aterriza en algun lugar en donde estamos los dos solos, y no nos decimos nada, y solamente nos besamos, es eso que se refleja en tu cara cuando te das cuenta que no me da lo mismo.

cortopunzante.

Pongamoslo en estos terminos. de la nada un cambio. una perspectiva rota, una ilusion hecha pedazos. una declaración de esas que no es como si nada escuchar. y te miento si te digo que es lo mismo saberlo o no. quizas no tenga nada que ver con vos, ni conmigo, quizas es algo neutro y enorme, que no me deja respirar. que nadie sepa o diga nada sobre nosotros. que por una vez la sinceridad sirva de algo. hoy me enteré de muchas cosas. y me duele el pecho, como no crei que me fuera a doler.

co producción Celé.

- Estas loca!- dice él.
No se como mirarte para explicarte que no soy ninguna loca.
No quiero decir que el loco sos vos pero antes de hablar de la locura definamos de que hablamos.
¿Que me estas diciendo? De donde sacaste que estoy loca?
Mejor te digo, cual es tu color favorito, como te gusta tomar el café. Te gusta sentado, te gusta acostado, te gusta con whisky, mejor tomemos una botella.
Porque si pongo tu disco favorito vamos mal....
Mejor digo cualquier cosa. Y lo puedo decir... Que lindo que esta el día. No hoy no vamos a hablar de películas ni de la precuela, ni de todas las ganas que tenés de regalarme un sombrero, o un gato.
Sos un nabo. Pero de en serio, dale que vos y yo sabemos que yo siempre fui vedette y vos siempre fuiste el looser.
Pero que linda te queda la corbata... y hoy te la saco en mi cama y te ahogo, pero que linda te queda la corbata.
Volviendo el tiempo atrás.
Perdoname por haber sido descortés esa madrugada, pero la verdad si hubiese sabido en todo lo que venía después, estoy bien. Mejor no te pido perdón, estoy mucho más!

camino al sur

y cuando ya estaba casi todo dicho, silencio y cara de situacion. hay dias en los que paseo por tus pensamientos. hay otros dias, como hoy, en los que me siento mareada, cansada, como si ya no pudiera decirte nada. mientras caminabamos por avenida de mayo me imaginé todo lo que podía llegar a pasarnos. entre tu boina y mi telefono, como una desconexion que quizas sea eterna. ayer me preguntaron como andabamos y lo único que pude hacer fue mirar para abajo. lamento mi ciclotimia, lamento mi estructura. quizas todo sería más facil para mi si no sintiera lo que siento por vos. tal vez no pueda cambiarme y esta angustia que siento cuando me acuerdo de esa charla en el bar dure para siempre.

tiene un toque

Cruzo el parque casi corriendo porque llego tarde a la clase de pintura. no, artista no soy, es sólo que tomo una clase con unas viejas de la edad de mi tatarabuela. pintamos cajas. souvenirs. decidí hacer eso porque la terapeuta me recomendó que haga alguna actividad que me despejara. no soy muy creativa, y me anoté en esta clase porque encontré el folleto en el ascensor del edificio donde vivo. si, en el edificio son todas viejas viudas y yo. que no soy vieja, tengo 31 años, y no soy viuda, soy sola, o separada, pero como no me casé nunca, digamos que soy soltera. la clase de pintura me distrae como me recomendo mi analista, me rio bastante de todas las pavadas que dicen las viejas. Y sobre todo de una que tiene 89 años y se la pasa hablando del sexo que tenía con un amante. De pronto, pongo en mute la conversación y miro la mesa. La de 89, una de 67, la de 53, la profe que debe andar en los sesentas, dos amigas de cuarentas, que viven juntas en mi edificio y no entiendo bien cuan amigas son, pero todas hablan de hombres, de los "hombres" de sus vidas, y todas más o menos, resumen la misma historia. Y en un comentario sutil una de 43 dice: Pobre, y a ella que le espera, si cada día están peor... Lo dice por mi, si por mi... y yo prefiero seguir en MUTE.

tus silencios me engañan. no puedo no ser real, ya te lo dije.

Me tatué dos ojos en el brazo. No, no quiero mirar mejor. Sólo quiero dos ojos que me miren cuando duermo.

La manera en la que habla, y me mira. Como se ven sus dientes, y como nos lo pasamos riendo. STOP. Escucho a los Rolling para despejarme, y ni eso. Voy a explotar. Eso que te pasa cuando tenes muchas ganas. Estallar... de algo raro. La cabeza me da vueltas. y el trabajo me llueve.

cumplir con los años

Cada cumpleaños que pasa desde hace ocho años, intento hacer el mismo ritual. La noche anterior me acuesto temprano. Antes de las 12 ya estoy solo metido en la cama. Espero llamados al móvil. Los veo, pero no atiendo. Me hago el dormido... o el despierto, es decir al día siguiente cuento una historia extra-ordinaria por la cual no pude atender. Que me vino a saludar mi primer novia (a la cual no vi más porque se volvió a china en el 2001, dado que ese era su origen) y nos fuimos a caminar por la ciudad como dos viejos enamorados. Sino cuento que vino mi tío austríaco y me llevó de locas por el conurbano bonaerense. O hasta que fui a la cancha a ver a Racing y me quedé comiendo con el plantel por mi cumpleaños. La verdad de la milanesa es que detesto la noche previa, la espera, la esperanza mejor dicho... de que algo sea más feliz en ese aniversario. Realmente no disfruto de la soledad de esa noche, pero me ataca la idea de que si hay alguien conmigo me va a mirar pensando que porque cambia la hora y la fecha yo soy otro o más o menos feliz.

hatomos

Salió al pasillo buscando aire. se sentó en la escalera que da al primer piso, ala izquierda, corredor E. puso su cabeza entre las manos y lloró. la incomparable sensacion de no tener nada. la respiracion entrecortada y las miradas del resto sobre su cabeza. no le importo, ya no la queria caretear mas. luego, un verrinche. alguien descompensado, desbaratado, harto, sin dormir, pero sin lugar para el llanto. angustia. nadie dijo que aca no se podia gritar. me contaron una historia que ya conocia. me dijeron que cuando me levante me iba a acordar del sueño. cuanto pueda soportar, es un misterio. digamos que nadie sabia nada. hagamos las preguntas que nos tenemos que hacer. y si no me respondes, voy a encapricharme. nada me puede alcanzar. quizas hoy me tome un recreo. de esos que duran cinco gloriosos minutos y ni siquiera llegas a tocar la ventanilla del kiosco. sentido. colorido. me gustaria no tener personalidades multiples. mejor llorar en la escalera, ya no tiene sentido gritarte más.

mentoladas

las caricias dejan de serlo cuando uno empieza a sangrar. tu piel me estigmatiza. pero mi mente no puede dejar de pensarte. es como cruzar la calle con los ojos cerrados.

Abajo del agua

Abajo del agua, bien hundida abajo del agua. En un estanque, con el agua medio turbia y de colores. Podría pensar que no tengo tanque de oxígeno y que mi capacidad de soportar sin respirar es menor a la del promedio. Pero decido no hacerlo y soñar que estoy fuera del agua. Y que puedo respirar perfectamente. No digo que estoy evadiendo el momento, no. Solo intentando hacerlo un poco más fácil.

D-espacio

pasen y vean

Recién una vez que pude saltear el temblor sostuve, convencida, que había hecho lo correcto. Y en realidad prefería mil veces tenerte al lado y caminar dos cuadras sin hablar, o bardear tu peinado, tu ego y el de tantos otros que esperar a que te decidas quererme como yo a vos. Y sin embargo, sobreviví. Y gracias a vos puedo decir que alguna vez me deje llevar y sentí tanto como nunca antes, ni después. Es como si no me faltara nada más, le dije. Y ella me conto que esa noche mis ojos irradiaban felicidad. Hubo otro momento, después de tanto, en el que yo ya había entendido que no podía esperar nada más de vos. Después de haber llorado todo lo que pude, y haberme enojado conmigo misma por haberte creído, por esperar que vos hicieras que valga la pena, porque no dejaras nunca de quererme, te deje ir. Mi mente se estancó creyendo que no le alcanzabas, que podía sola, como venía siendo desde siempre. Ahi te perdí. Perdi tus miedos, perdi tus sueños, tus chistes, tus pensamientos y tu amor. Y desde entonces empecé a creer que el amor no existe...

de chiquilin te miraba de afuera...

Que lindo que estés acá. No tengo ni idea porque te llamé. Dejame decirte que tengo quilombos por todos lados. Si ya se estoy hecha un mamarracho. No me cuido nada. Qué querés tomar? Si, yo también Whisky. Estas muy flaco. Me imagino, vos tampoco te cuidas mucho, nunca lo hiciste. Que feo vernos acá sentados en este bar de mala muerte. Tomando un whisky nacional y barato. Ya no tengo muchas expectativas y las cosas son muy simples a la vista hoy por hoy. Vos decís? No se. Yo te veo ahí sentado, con los ojos cansados pero igual de brillantes y me dan ganas como siempre de intentar un abrazo...

ya no son completas

Anoche hablé de mi ser vedette. De mi. Ayer a la noche, no estaba en mi mejor conciencia. Supongo que no tenía ni idea quien era yo anoche. Estuve despierta, pero con los ojos cerrados. La noche de ayer la recuerdo tan poco que le invento los momentos más graciosos y los más ingenuos... eso si, creo que anoche quería ser vedette pero como las de antes... completas.