jueves, 24 de enero de 2008
Memorias de una joven (¿formal?)
jueves, 10 de enero de 2008
Le Cafù
El kiosco de Av. de Mayo y la continuación de Alvarado -que no se como llamarla sino desierto gris, gris no por mezcla, ni por oscuro, ni por triste, ni por tanto humo- sabe darme lo que necesito: un respiro, un refresco.
Desde ahí, desde esas sillas pegoteadas y transpiradas por el dueño que se sienta a esperar que el calor acerque a un par de caminantes -que no es más que gente que camina pero qué es esa gente que camina sino caminantes o transeúntes (palabra que queda tan mal) - por algún chicle, tabaco o lo que sea que se consiga en esos lugares, veo cruzando la calle una lavandería, con un nombre particularmente colombiano, brasilero o francès (sal a gusto): Le cafù.
Y como no se me ocurre nada mejor que tomar distancia, lo único que puedo ver es lo que no me interesa normalmente.
Una lavandería.
Con gente que lava, con perfume, con mareo de ir y venir de ropa (interior) o en el (interior) de los lava-ropas.
Es claro, que si intento tomar distancia llego a lo más lejano de mi y a lo mas cercano de mi, que es lo mismo... y que gracias a eso no me derrito en el calor de mi barrio en pleno enero.
lunes, 7 de enero de 2008
Los premios
Un premio fue haber tenido que esperar hasta que se abra la persiana que anunciaba el cambio de estación en mi alma. Quietud, conciencia, asombro y remodelación.
Si te digo lo que quisiera en este momento, es un don inconmensurable, que pueda atravezar fronteras, que pueda darse como dicen que dan la vida los amigos.
Sonrío cuando entiendo que el sarcarsmo me caracteriza, que aunque quisiera ponerme de rodillas las palabras me cuestan el triple porque no estoy hoy para volverme moralista.
Desde que la tierra se mojó por primera vez, desde que el hombre conoció a la mujer y viceversa, desde que la cara desfigurada provoca verguenza, desde que el llanto provoca compasión.. desde ese día eterno, deseo saber cual es la columna vertebral del actuar humano, que no hace más que boicotearse siguiendo los placeres más animales.
Una canción triste, es un premio. La capacidad de asombro es un premio. Un amigo es un premio. Atravezar fronteras es un premio. Sonreir es un premio. La eternidad, es un premio, por amor.
cada vez más
domingo, 6 de enero de 2008
Me pisé por que sí
Ya está, no hay que medirse más, un discurso mentiroso bien político, actitud down.
Un extremo u el otro, escupir o tragar.
¿Quién te dijo alguna vez qué coño era lo diplomático?
Alguien te mostró que quedaba feo, y lo asimilaste.
Sí, lo hiciste, te viste tan horrible que no podías dejar de pensar lo feo que era.
Tantas caras arruinadas me dan dolor de estómago, un aro en la lengua que no quiero, me desviste y me obliga a jugar otra vez.
Las palabras violan mi cabeza, y necesito estructurar lo inexacto.
¿Todavía insinuas que hay valores?
Inútil desmembrarme. No lo quiero desnudar, pero me emborracho de proyecciones, me dejo llevar por el viento norte que ya supe alguna vez hacia tan mal. No tengo quince, no tengo dieciocho. Por el solo placer de no sentir la verdad, los años no me alcanzan, la experiencia me parte el cráneo al medio, siento como vuelo tan alto, y caigo tan fuerte, y en la caída veo gente que no quiere caer más. Tengo mi hermana que me confía que es lo menos. No la puedo dejar sola si yo no soy más que cero.
¿Si mi mamá me ama, porqué mierda me dejó crecer acá?
Ni las drogas, ni el rock, ni el dinero, ni el amor. Que manga de egoístas reventados tratando de superar a los hombres pasados, por un lugar más cerca de San Pedro. Que tortura saber que vamos para el otro lado. No es sarcasmo no es bronca, son las pocas ganas de volverme a levantar con los palazos en el bocho, y moretones en los brazos, dientes marcados, y el auto chocado.
Las chicas están bien, se emborrachan, se consumen sólo porque es triste saber que del polvo venimos y al polvo vamos. Cuanto más rápido mejor.
viernes, 4 de enero de 2008
jueves, 3 de enero de 2008
de los 10 minutos que parecen una vida
No tenía por qué confiar, y sin embargo algo le demostraba en su actitud que ya se había encariñado, que no podía menos que devolverle toda la amabilidad que había tenido con ella y que en cierta forma era lo menos que podía hacer.
El monólogo se hizo casi interminable. La mirada caida, los gestos abrumadores, el paso del llanto a la furia y de la furia a la compasión.
Cada palabra, cada gesto, nada medido, la iba adentrando en el precipicio en el que se entremezclan ficcion y realidad. La actriz que convence a la mujer de carne y hueso y al revés.. sinopsis de una incoherencia de años.
Hasta por ahí su amigo indirecto sabía que no tenía las palabras correctas para devolverle, que el alivio momentaneo se transformaría en un llanto rabioso cuando por fin se encontrara sola con su diosa, ella que todo lo comprendería y sí tendría las palabras perfectas porque todo lo endulzaba con su voz.
Pensó en Cata, en lo mucho que la quería, en su relación, en los dos, en nada.
Se detuvo en la mirada de Clara, perdida por sobre el mostrador, que sin fijarse en un mozo que estaba plantado, junto a la barra que se sentía llamado por ella, con su mirada dirigida hacia él, pero que como no encontraba respuesta y volvía a su lugar, y otra vez, creía que Clara lo estaba llamando con la mirada y volvía a amagar. (Como tantos, pensó Theo)
Cuando salieron del bar, estaba lloviendo. Clara no dejó que Theo la alcance a la casa, aunque llovía y aunque vivian en la misma manzana. Theo no le insistió.
Nada se nota más que cuando el orgullo duele, y nos hace caminar como si pisaramos huevos. Nada se transparenta más en la cara de una taurina que cuando el tiempo no trae más que desperdicios y la gente pide esas respuestas que no se pueden dar.
no hay deus ex machina
martes, 1 de enero de 2008
on
Sobre la superficie de su piel se puede ver la humedad de su alma.
No tan distante como acostumbra pero a la vez tan expectante como sabe ser, se disgusta.
De la manada un olor hediento, nada puede compararse con el sufrimiento pasado, pero el rumbo encontrado se vuelve a disolver y otra vez: sin eje.
Amor egoísta, narcisista, orgulloso, que no da paz sino que engaña.-
Roce de novela y suplicio adolescente, que no sabe donde poner (o no) las barreras.
lunes, 31 de diciembre de 2007
de fin de año
de la mueca a la risa del licor al champagne
de contar todo a enojarme
cuanto menos me gusta hablar cuando la regla se confirma
y la careta en la cartera para no llorar, como una nena que perdio su juguete
como una amigo que se va sin saludar
el no rotundo, porque me puede gustar?
domingo, 30 de diciembre de 2007
instante de que hablar
A nadie le importa la historia de sus amigos, y a ella tampoco le importaba la historia de Patrick. Bastante hundida estaba como para que él la arrastre al fondo del mar. El vestido negro resaltaba su piel blanca, sedosa que desprendía juventud. Patrick no paraba de hablar, llenaba la habitación de risa y música, para que no se detecte el clima triste que los dos tenían por debajo del antifaz. Que lastima buscar premios consuelo por todos lados, sin conseguir el premio mayor. Su cartera de leopardo llena de pavadas para sentirse que lleva un botiquín por si no hay con que distraer una noche que tiene una hora menos. Theo llama a Patrick, como nunca lo hace salvo cuando quiere saber de ella. No se soportan, compiten por la atención de la damita. Los ojos grises de Cata no saben dónde mirar, y sus uñas salpican esmalte rojo de los mordiscos que les dio. el mismo círculo vicioso de siempre, llamado, encuentro, pasión, amor, desencuentro, enojo, distancia, una y otra vez. Si, pasión y después amor, porque los días hacen a la espera ardua y parten al hombre del animal. Patrick le corta el teléfono a Theo sin demasiada explicación. Bajan al estacionamiento, ella atina no subirse al auto. Patrick ni cuenta se da. Parten a la fiesta, donde la gente no encuentra nada, ni a nadie. Y Theo la ve desde la entrada, la mira, la huele cerca. La enfrenta, quedándose sin palabras, la besa, roza sus pechos, se siente en otro lugar dónde no hay música, no hay gente, en un lugar cálido, lleno de perfume de Cata. pero se inhibe, se echa para atrás. Ella lo deja ahí en medio de la realidad, como un pez en medio del océano, listo para ser comido por las pirañas. Gente que pierde gente. Un calor que no se quita con ninguna bebida, alcohol derrochado por todas las bocas presentes. Cata saca el paquete que no quiere usar. Pero ya rechazo a su jefe, corto un llamado, y no puede dejar de pensar en Theo. Va al baño. Lo busca en su billetera. Lo abre despacio para no desperdiciar nada. La consume de un solo respiro. No se nota en su cara, porque es tan blanca ella que nada la perturba. Sale, y como si la vida no fuese una gran casualidad, se chocan con Theo. Sin mirarse, se besan, ella lo besa, él no puede pensar. Una y otra vez como siempre, terminan sobre la cama de Theo, como Cata había recordado por la tarde. Su vientre lleno de besos. La boca de Cata hundida en el cuello de Theo. Y se deslizan sobre las sábanas, suena Perfect Day. Theo la bebe con tanto deseo que ella en un solo momento descubre el amor que le tiene. Ya dentro suyo, no quieren soltarse ni dejar de ser uno. Mucho menos pensar, porque quién sabe si en la tarde de mañana se puedan mirar.
sábado, 29 de diciembre de 2007
Chusmerío de nuestro barrio
desmayaste por la risa que te causo
la aventurada situación
de no tener que sentarnos a descansar
Por si no lo sabías, yo canto.
Termino temprano, me ducho,
me perfumo y canto.
Me hago la dificil, y otra vez
entono una canción
de cuna, quizás, en esta ocasión.
Un salón verde todo adornado,
parami primera presentación,
un paseo.
Todo depende de como lo quieras ver,
pero yo se lo que hiciste el lunes pasado.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
auxilia d o r a
todo el mar para vos.
Jazmines en el jardín perfuman la habitación,
un concierto para piano de Chopin te suena en el oído.
No podes dejar de maquillarte Dorita,
porque sos una estrella.
Tus cuentos se quedan conmigo,
en este día ya de verano...
lunes, 24 de diciembre de 2007
oscuridad en la piel
Un dolor en la frente me hace pensar que no es todo tan simple.
Fuerza de gravedad. No tiene abrojos, pero es todavía mucho menos ingenuo.
Desde más alto nos observa, como sintiendo lo que nos diferencia del resto, como buscando la dualidad que nos rodea.
Un viaje en tren y el sujeto se transforma en humano.
Pero noche tras noche las ojeras se agudizan y la palidez me hace pensar que tengo o tendré una razón para temblar.
domingo, 23 de diciembre de 2007
agujeros negros
Aunque el rato parezca eterno, la fiesta se hace trizas en tu cama.
De más esta decirnos unas a otras que somos tan... tan ingenuas.
Por si acaso llevaste un pijama. Y aunque se arrugue en la cartera, no intentes olvidarlo.
sábado, 22 de diciembre de 2007
histeria
Desde la otra vereda se ve verde, pero desde acá, al lado, podes entender que es un gris, opaco, nada de esperanza.
Por eso te deje cantar.
De cualquier forma nadie iba a andar preguntando porqué, ni para qué.
Esa noche entendiste el rol que jugábamos. Buscando a quien convencer te fuiste corriendo de lugar hasta llegar a la ventana, donde sí había aire, pero también soledad.
mientras, se va la vida
viernes, 21 de diciembre de 2007
.......santa oracion.....
Ella reza, por todas las intenciones que le van pidiendo. Por las que cree mas importantes o urgentes, reza con más insistencia. Hasta que se va quedando dormida y en su rostro la satisfacción de la plegaria: el bien inmediato, que no hace falta esperar para ver que surte efecto al menos en los que la vemos feliz, de haber rezado.
bis
Como de costumbre, esa vez, tardaron un poco en salir a hacer su recorrido, pero entre el café y los chismes del día anterior, era el tiempo mínimo que necesitaban darle al comienzo del nuevo día.
Siempre estaba él, al final del corredor, entreteniendo a los demás con historias asombrosas, dibujándose en su cara una mueca de satisfacción por cada gesto de asombro del resto. Todo era de fantasia, y si no, exagerado. Yo ya habia aprendido a descubrir en el brillo de su mirada cual de todas era la intension.
Por si acaso, se preguntaban los nombres otra vez para estar seguros de que ninguno se había perdido el día anterior en las calles.
Si llamaban a las 13, cuando ya estaban por terminar, alguna excusa iba a salir de sus galeras y felices fiestas.
Para llamar la atención, colores de una bandera de campo y mocasines estampados. Para que repetir. Mi Marta ya lo supo decir, sin vueltas. Nada de otro mundo, nuestra ciudad, que hierve con el sol de verano, en un rascacielos, a metros del obelisco.
manuel

que me importa si no te das cuenta que no sirve
más allá de todo, más allá de tu no respeto
más allá de que uses bigote y te creas homosexual.
en ningun momento puedo dejar lo especial que me resultaste,
ni cuanto haría por tu bienestar.
La gente que cree que no necesita ayuda, termina sola.
A presión y vas a estar mejor.
Beso el trébol, el corazón, el diamante y no me dejás seguir.
mi amor te asusta y no entra en tu pensamiento que alguien te pueda querer así.
te robo todas las lunas y los árboles, y no me negas nada.
quién peor que aquel que reconoce su inmadurez, y no se permite el salto?
miércoles, 19 de diciembre de 2007
libro de la selva
martes, 18 de diciembre de 2007
podría ser la risa de mi hijo
y eso que va por el cuarto.
- yo a tu edad...
si ya sé, podría ya serlo.
otra generación.
otra inventiva, mundo indeciso
sin adelante ni atrás. con un arriba azul y rojo,
en el culo del mundo.
donde lo coherente es la soledad,
y dormir en un árbol.
y lo incoherente es pensar en otra posibilidad,
en la de la revolución.
Y mi amiga me llama, con su don de discurso político,
me somete al pensamiento, y no tengo armas para ayudarla.
que difícil ser hijos de lo nostálgicos que vivieron reprimidos,
y ser padres, de aquellos que nos van matar lenta y dolorosamente.
viernes, 14 de diciembre de 2007
de agua o fuego.. tal ves aire
un dolor de panza que casi hace que caiga por las escaleras.
disfrutandolo.
acelerada??
lejos de eso
tampoco soy arquero de un equipo,
como para ir atanjando.
¿cuándo dejaré de estar a la defensiva?
el día que madure...
jueves, 13 de diciembre de 2007
l´evitar
quiere quedarse descansando en su coraza, simulando brutalidad.
donde las caricias no llegan por descaro sino por simpleza y habitualidad.
no sale, sin su llavero rojo.
pierde amigos, quema grasas, se queja de lo que no suele pasar.
santa tranquilidad. santa vacacion. de algunos y de otros tambien. no hay balance que merezca este fin de año.
el calor sube, a la par de las ideas. una vez arriba se condensa. tratemos de que no lo haga a la par de las ideas, aunque ya empiezo a sentir las gotas en mis rodillas. mi fuente no sabe más como evitar.
martes, 11 de diciembre de 2007
no te beso más
Tu mala onda me llena de mala onda
Dos pesimistas, cero compatibilidad
un par de alas
Mirando al sur y al norte
Jugando a adivinar los pensamientos
Sin querer hacerlo
Envido o pasamos a la casa robada
No me aceptas sabiendo que quiero
Huyo de la mesa ofendida si pierdo
No me ates no me busques no me llames
Pierdo el centro y lo recupero en días
Te reclame siempre y no logre impresionarte
Tramitando el viaje al desierto
Ya encontré la luz que me merecía
jueves, 6 de diciembre de 2007
in- esperado
miércoles, 5 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
en el mismo lugar
siempre en el mismo lugar
te acaricio el pelo
te quedas
me causa risa la cerveza
no encuentro a Wally
y lo que no espero llega
me alimenta el drama
y se deja llevar
tus hijos y el mío
más ganas de irnos a dormir
yo ordinaria, vos insoportable
peor imposible
dejaste la ceniza
no puedo dejar de fumar
y no hay apuro
si no me quiero casar
sábado, 1 de diciembre de 2007
carta para aquel
La sumisión esta realizada y no hay ganas de volver atrás. Las cosas que ya sucedieron son historia cerrada, pero la espina de lo inconcluso arde, clarísimo que es así; ¡tranquilo, para mi! Pero el diablo mete la cola en cada lugar en el que me siento segura, y tengo presente esta vez que no dejo de ser yo para vos, aunque no me reconozcas nada. Percibo el aire del lugar que ocupo. No pretendo que me digas, ni pretendo volver a decir. Entiendo como es eso de querer soltar la cuerda y tener miedo a la distancia, a la desatención. Ayer soñé que nos reímos de mi, y me decías que suerte que me había dado cuenta, que no era como pensaba, que se me iba a pasar rápido. ¿Iluso? No, te querías convencer de lo que no veías; yo me reía diciéndote que nunca me había dado cuenta de nada, pero qué razón puede tener seguir pensándolo. Mirábamos como una casa de fuegos artificiales que inauguraba un local lo explotaba todo. Despliegues de bailarines y disfraces, naranjas y amarillos y risas y otros amigos. La presencia y las miradas, como si fuésemos de quince, con un cansancio acumulado que me da ganas de huir a otro planeta. La libertad de la inocencia, y la marca de lo que nunca va a ser, aunque se quiera. ¿Alguna vez alguien ocupará mi lugar, alguna vez alguien ocupara el tuyo? Probablemente... si... probablemente. Nadie es imprescindible.
Gracias, deseo el cielo más azul y estrellado para vos, y él sol de alguna otra galaxia para mi.
Con todo el cariño que te tengo,
Aquella que nunca fue.
jueves, 29 de noviembre de 2007
de color
si solo la vieras sacudirse entre la gente, con tanta gracia, por amor al arte nomás.
Ella es como esas que adornan, embellecen, que no lastiman nunca, nunca.
es de las que admiro por no haberse enterado
de las que huyo porque una caminata puede hacerla desasparecer
de las que ríen y no se acuerdan porque
entregada, dinamica, ensimismada,
la flor de la primavera se disfruta por su perfume, por su color.
si nos preguntaramos en verdad que es lo que la distingue, al karma de nuestra rutina, nos alcanza con nombrarla y la podemos percibir.
olor a plástico
ni paranoia ni demencia
un susto y proyecto
no quiero hablar con vos, me aburro
juguemos al ajedrez.
perdiste y no te miento.
en cuanto creo que puede ser
ya no se si quiero.
una enfermedad peculiar
camino de espaldas al suelo.
no soy un angel guardián
de qué serviría serlo?
uf! cuanto más kamp se vuelve mi vida melodramática kitsch...
la recuepración completa me trajo hasta acá... otra enfermedad... sin respuestas.
domingo, 25 de noviembre de 2007
Conduje toda la noche
con polvo y olor a humedad.
miles de versos sacados de libros amarillentos,
y tapas verde loro de tela descocida.
nadie sabía como aquel, que la vida era una fiesta.
me quejé toda la noche por lo miserable de unos cuantos
que cada día son más, y por la perdición de todos,
que con unos pocos no se hace nada.
despierto sabiendo que soy una pobre ingenua,
que se cree lo que se dice en la calle,
que se cree que somos una manga de pelotudos.
pobre de mi que lo pienso asi,
que no busco la mirada nueva sobre el mismo el paisaje,
que agoto la paciencia de mi sangre,
que no puedo dejar de buscar.
Nos quedamos solas,
en silencio, agudo, metálico, frío.
Entró de nuevo casi como una niña traviesa,
sobre sus zancos para simular la grandeza,
miró alrededor, regaló varios besos.
Se acercó a la mesa, sus ojos marcaban el ritmo
de la ansiedad inevitable a pesar de los años.
tarjetas, números, autos, teléfonos.
chau ádios cuidate avisa
Silencio nuevamente un poco más relajado,
y con la luz más tenue.
El gato se mimosea con vos,
hablo de más por haber bebido sin cenar.
Una luz blanca irradia la luna,
cuando caminamos por la vereda,
estamos intolerables,
me das cargo de conciencia.
Me llamas moralista,
te corrijo la fonética.
No hay forma de que una charla nuestra no excede la hora y media.
Que divertido haber tenido el tiempo y el lugar de obligación para conocernos.
De haber sido diferente no podríamos llegar a entedernos.
sábado, 24 de noviembre de 2007
se hace lo que se puede
te espere toda la semana. no hubo señal.
siempre soy igual. no puedo negar que un clavo saca otro.
me encanta que estes cerca, y ocupado, y no hablar nada.
la sensación de un mundo aparte, en el espacio exterior.
la sensación de la imagen nunca vista.
vivo en un plato volador.
me dejas sola para que me altere.
sabes que no hay forma de conquistar la luna.
viernes, 23 de noviembre de 2007
para bebés
mi sangre ha sido consumida
encuentro parecidos en los ajenos.
la novela no obtiene mi concentración
cuando las uñas crecen
te podes lastimar la piel
notas dulces de música para bebés
tan romántica, tan adelanto
un verano desquiciado
no se asoma
me agarra fiebre y alucino
no quiero ser el último hombre vivo.
me contagias la sonrisa
la mueca de tus labios
se convierte en perfección ante mi
evitar conocerte
es cuidar mi salud mental!
jueves, 22 de noviembre de 2007
quotidianne
Tiempo de dejar de volar, y con los pies en el piso saber donde saltar.
Sentir la eternidad en lo mínimo del goce ajeno.
Congeniar, energizar... asistir los momentos de los que se abren a uno.
Llega. Todo llega, dicen. Cuánto habrá que esperar, nadie lo sabe.
A cada uno le toca su realidad.
Deformación de sentido, pierdo mi cabeza en un anden de perpendiculares que en algún punto se cruzan, pero es solo un punto y eso basta.
La eterna inocencia de un abril lleno de excusas, la bondad de una nueva vida, si la pedís.
domingo, 18 de noviembre de 2007
co producción con Ester
Estás loca
Que me contestas sino escuchas estas sorda
Nada te excita nada te deja ser
Si no hay como quedarse encerrada
Quedémonos quietas hasta que pase
Y termine solo
Sin nada por hacer
Te vestís y salís
Por que ya no hay nada
No hay nadie
La heladera arde
Tomaste todo el calor.
El sudor de la malta
Te exaspera te molesta
Una marca de los quince
Partes que no se quieren arreglar
La madrugada cargada de pavadas
Te hace saltar pasos largos y lejanos
Superhéroes volando por el aire
De una ciudad que no se banca el frío ni el calor
Me diste la razón todos necesitamos abrazos.
sábado, 17 de noviembre de 2007
Necesidad
Si pudiendo manejar todo el silencio diera paz
Si dejando correr las horas la mente se aplasta, se calma, casi vegeta.
Exasperada
Sin más palabras que las justas
Sin otra química que la que deja restos en el alma
No te dejo en paz si no te miento.
Si no es nada de lo que vinimos diciendo
Condición perpetua.
Sinfonía de a tres
Locura con cartas marcadas
Dejando mi cartera en la cocina, te veo de reojo.. hoy ya se lo que me voy a olvidar acá
Blanco, con rojo diluido
Tan hermoso como una cena con amor
Distinguido por su humilde finura
Del 59 a la estación, dos pasos a ciegas
Por acá también paso eso que dejo todo destruido.. tan vil
Fantasioso, lejos no necesito nada
Dejo. Todo o nada, nada al final
Tu cabeza va a mil. Dejalo que hable.
viernes, 16 de noviembre de 2007
jugar a los dioses
martes, 13 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
contra c t u r a
una noche embalsamándome, aprisonándome con niveles de preocupación.
tengo cuentas que saldar.
lunes, 5 de noviembre de 2007
¿tomates verdes fritos? no, tomates de oro
El estrés psicosocial está relacionado con las enfermedades coronarias entre mujeres.
¿Quiénes suelen pensar en las compras? Las mujeres.
Los infartos son responsables de cerca de 3 millones de muertes femeninas. El país con la tasa más alta de mortalidad prematura por enfermedad cardiovascular en la población femenina es Argentina.
Por eso mujer argentina no se haga mala sangre, por los rojos. Pasa en países del primer mundo, si no me cree mire:
http://www.youtube.com/watch?v=Sg_3xenLX9k
"La insoportable levedad del carrito de la compra" - Isabel Coixet
domingo, 4 de noviembre de 2007
sábado, 3 de noviembre de 2007
gratis todo gratis
desde hoy,
desde ahora,
te doy un anticipo
revoco el mandato y me quedo sin accion
el que pregunta no siempre escucha lo que quiere, al que se queja le salen canas.
jueves, 1 de noviembre de 2007
subjetiva
casi me parto un brazo al medio y el hospital me dio gripe.
el hijo del señor amigo, se ve tan inocente.
me apena pensar cuanto daño se le hace desde que está aquí.
varios niveles de pensamiento.
casi que después de una hora de levantada me acuerdo de vos.
eso es bueno. en diciembre será después del mediodía.
y quien sabe ya en enero alguna noche solamente.
recuperé el sentido.
había olvidado para que usaba mi imaginación.
un mal uso de ella acarreó demasiados conflictos.
volví al placer de historias inventadas.
imágenes con tonos varios,
mundos que alguna vez debo haber conocido.
que lindo suena, es la post de mi sono subjetiva.
"las sospechas tienen la virtud de crear cosas que no existen"
lo dijo un amigo que nunca conocí.
que no dejaba de denunciar, pero sólo lo entendía la elite.
viernes, 26 de octubre de 2007
cuando lo entienda
mis rulos se vuelven blancos.
llevo las piernas en la mano
y un agujero en mi centro.
pasa el pochoclero por mi ventana
grito desaforada
el sonido sale por mis oídos
mi boca se fue atrás tuyo
no existo como lo que era
me sostengo con broches de colores
en la soga de la ropa
pero no me vuelo con el viento... porque no existo
se acerca el hombre a mi ventana
sin verme ni oírme
deja un algodón de azúcar
transmisión por telepatía
y el día que entienda que no vale más la pena
que no hay palabras mías que te hagan entrar en razón
que no creciste tanto como creíamos
que sos una evasión constante hacia mi
que yo no puedo seguir así...
ese será el día en que volveré a existir
y mi ojos estarán en sus órbitas para volver a ver
y mi boca se pintará de rojo para que otros puedan escuchar
todo lo que tengo para decir...

miércoles, 24 de octubre de 2007
queria ser tu Jane
nunca dejaste que te suelte del todo
una foto tuya de colores y si presentía que llevabas verde
desértica me sentí cuando me saludaste aquel diciembre
casi que para siempre.
marque tu número más de una vez inútilmente.
me invitaste a tu fiesta, no fui,
porque era más doloroso ir que quedarme.
todo un personaje para quienes te conocen,
y un atractivo indescriptible.
me rió de recordar tus palabras y tus tatuajes.
conejos y una cantidad de mascotas,
que nadie pudo tener en una vida.
quería ser tu Jane, no la de Tarzan,
tu Marie, creía que todo se podía permutar.
las huellas no se borran... gracias por hacerme crecer.
lunes, 22 de octubre de 2007
PESAdilla
no desmerezco las ganas de ayudar de nadie.
juego de karaoke para mi tío.
brillan estrellas en el cuarto de entrada.
me despertaron justo cuando me mirabas fijo
y en tus ojos se cargaban miles de palabras
que yo evitaba sin mirarte
un valuarte de mujer es positivo?
improvisando frases al aire
-y eso que significa? -que tenés buena vista
persistencia retiniana o piedra libre
los ojos rojos... del llanto?
estoy tan sensible que la vida me parece pura emoción.
basta de sueños pesados...
prefiero dormir sin vos.
domingo, 21 de octubre de 2007
celui
dejame un número.
para volverte a ver otra vez
si te perdí, espero volver a encontrarte
y que no te olvides de eso que paso alguna vez
jueves, 18 de octubre de 2007
down radical-
ossessione (1942)
ai dios.
en el medio de la montaña
me doy cuenta cuanto perdí
sin dudar de lo que sentí
pero sabiendo el capricho
de la inmadurez de un pasado
que no podía dejar pasar
por momentos me salgo de mi
hago una mirada objetiva
sitúo el porqué del llanto
en la palestra
y detecto todo tan poco creíble
absurda mi obsesión
reconozco mi necesidad
no tengo ganas de seguir serruchando nada
que no merezca que lo haga
(sin desmerecer ni desmerecerme, no?)
encuentro una cara que demuestra
tenerlo todo, y valerlo
me da ganas
pero necesito tiempo
para mi, para respirar, para despejar
y volver al juego.
miércoles, 17 de octubre de 2007
3 pecados capitales
martes, 16 de octubre de 2007
quiebre.
me quejo.
las heridas al rojo vivo.
transgredi todas las normas.
encima lo hice mal.
reacciono contra lo esperable.
visibilidad que no tenía.
no más mímica, quiero llorrar
del origen al destino
un corte transversal
y a mirar para otro lado que ya no puedo más mirardeterminismo impuesto por el destino
una impronta amarga que reformula todo
la guillotina me dejo sin aire
no quiero ser tu víctima nunca más
me baje de la carrera, ya era hora
y leit motiv de mi vida no es resignación, es derrota
¿Para qué seguir esperando?
hace días que debí notarlo
pimpollos rotos en un día soleado
pimpollos muertos en mi cuarto cerrado
en mi cabeza un tren constante
soy la burla, según Sontag soy lo kitsch, sentimental
el lugar cantante para la intención moralizante
Llegue proyectando el rechazo
me voy tratando de asimilarlo.
domingo, 14 de octubre de 2007
aero silla
viernes, 12 de octubre de 2007
Escapándole a la lluvia debajo del Ficus
Siento demasiado para mi gusto
ese gusto se siente, de pierde, se anhela.. se vuelve mío
Desde que mis uñas rojas no dejan que los grises me nublen
desde que suena el vacío del distrito que sueña
antes de la historia, la idea de.
Después de los hechos, el recuerdo de.
Español argentino
A 1,73 centímetros del piso
Me late que después de todo
Algo me estuvo buscando
jueves, 11 de octubre de 2007
Martina
de donde chupaba tu energía simulando que no había nada más lindo que eso: santo dolor.
Te metiste los lapices en la naríz hasta que te dolió. Ya no habia nada que escribir, nada que pensar,
nada que llorar. Creiste que lo que salia eran ideas, y que por eso perdiste el conocimiento,
te dejaste caer nublada, ansiando que el dolor fuera mejor que el vacio.
Como pretender que la historia y sus huellas no te ahoguen,
que las palabras ya no pinchen, no se claven en todo tu cuerpo
esperando que algun día todo cambie.
Como sacarle valor a lo perfecto de tu mente,
de tu puente, de tu amor.
Saliste como siempre, con esa mirada en busqueda, con un broche que sujeta tu pelo
y que aplasta las ideas para que el mundo no se de cuenta de todo lo que hay ahi dentro.
Temiste que las miradas vean más alla, que el vagón fumador haya sido clausurado,
que el viaje potencie la imaginación. Ya basta, nauseas.
Desborda la impotencia de este dolor.
Por vos, por mi, por las veces que sufriste y las que faltan. Por esta, en particular porque algún día todo termina.
cent soixante six
el pelo mojado chorreando sobre mis hombros
la remera rota prestada, usada, y ahora tambien mojada
más se mueve la chica del asiento de al lado, más y más olor.
se acerca. brazos pegajosos.
el camino de vuelta a vos. la sensación cambia. releo intimidades.
gusto a frambuesa y el té se deja enfiar con un violento cambio de tasas.
mama todo lo puede y quedo pegada en el rol que me traslada al crimen por el sexo.
hoy el perfume si me deja respirar. la tarde es calida y estoy libre.
los ´98 no me aturden y el sexto año de la escuela primaria sabe decir algo más que una conflictiva idealización.
dulce nombre
no hay mas que congoja en el capricho adolescente que desestabiliza eso que alguna vez creiste ya formado.
si estuvieras
mirandote
en el preciso momento
en que me alejas
no vendrias con mariconeadas, ahora que ya todo terminó.
si me fijo en el ego de tu ausencia reconozco que la poesía nadie me la habia quitado
que ser más libre me ayudó a conocer mis lados
que quebrandome no gano nada solo tu ilusión.
lunes, 8 de octubre de 2007
en la feria por un par de lentes
domingo, 7 de octubre de 2007
la chica que no se vende
and i dont think bout it
que cagada darse cuenta
no hay tv, no hay música, no hay amigos
tristeza contenido de mi continente
prefiero regresar al momento previo
teoría de la desastrología
un mundo transitorio para vivir peor
nunca terminas ni empezas nada
miras con ojos de qué?
en un círculo no pretendas ángulos
por una flor y un chocolate
ni por una silla ni por un vino
que no implica oportunidad
me importa tan poco todo
me harte de llevar y traer
hoy bajo en cada estación de tren
el bolso lo deje en algún lado
me estoy yendo, disculpen
me resistí, pero supe siempre del fin
jueves, 4 de octubre de 2007
regreso del más allá
viaje al centro del alma en crisis. como si fuese cierto lo que especule de vos. tomalo con calma, olvidate de los años memorables, y por una vez dame la intimidad que te pido. decime que la historia es sencilla, develame el enigma y antes de irte, asegurate de que esté poseída por el sueño de una lluvia en pleno enero.
miércoles, 3 de octubre de 2007
ese tren
No era luminosidad ni eran espejismos. Era el arte de vivir soñando, esperando el milagro.
Lo que me llevo de mi juventud es haber perdido tarde las esperanzas. Pero las letras ya no se reaniman y se juntan por sus partes enfermas.
Tantos septiembres seguidos marcaron mi personalidad que, hasta hoy, obsesivamente resplandeciente, mis ojos no admiten la imperfección.
No se cuando me detuve a pensar que el ideal no era irreal.
Pero será que sí me di cuenta, aunque tarde, que dicho bajito y sin modular, dos pueden estar hablando de opuestos pensando que lo hacen de lo mismo.
La vida no es una canción, ni una serie ni un film. La vida es vida y el dolor te espera en cualquier lado.
sábado, 29 de septiembre de 2007
galponeando con bocetos
no se nadar- perrito
el galope de las yeguas a lo lejos me estremece
y tengo miedo
me voy a ahogar.
y respiro fuera del agua
me zambullo
mantengo los ojos cerrados
¿y si los abro?
un mundo fuera de lugar
de verdes brillantes y turquesas
no respiro y no me ahogo
puedo hacer figuras
moldear mi cuerpo
desarmarme o ser simplemente una
hacer de mis manos estrellas amarillentas
y de mis pies verdes algas...
de pronto pantalla negra
un cartel gris con señal de adevertencia amarilla que me dice:
ha caducado su vida virtual
no lo tolero -fueron sólo dos segundos
me advierten voces acusmáticas
que fue una eternidad
plenamente en cuarto oscuro
de ventiladores que me atormentan
con su sonido y me hacen volar
de un extremo al otro
me imposibilitan tener control de mi misma
allí, no me detengo a pensar ningun crimen perfecto
el asesinato de la persona que más odio
que me perturba, me inquieta, me irrita
ya es pasado
la vida se me ha acabado y yo misma me la quite.
jueves, 27 de septiembre de 2007
ibíd
De seguro no la luna, con su brillo, ni la naturaleza misma.
De seguro no las miradas que aunque tristes y pidiendo auxilio, siempre nos dejan algo de paz.
Que hace triste el día de uno?
De seguro el silencio, la casa vacía
No los amigos, aunque sí sus reproches, pero sus sonrisas nunca
De seguro no los hermanos que aún gritando no dejan ver el llanto de una herida profunda
Que hace de mi día un día distinto de tu día?
Mis expectativas, mis deseos, las casualidades o no, los cometas que uno ve pero no el otro.
Personas, novelas, un café.
Hasta que de nuevo me encierro en mi soledad, la más linda, la más alegre, mi preferida, la mía...Y así entiendo que por triste, por feo o distinguido que pueda ser mi día, hoy en mí, esas mismas cosas que hoy poseo son las tuyas, esas que siempre pensaste para mi.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
si que estamos bien
de pie, siempre hablando.
ya me canse de saber como es que llegamos acá.
nos corrieron del lugar en el que quien sabe, quizás, sí queriamos estar.
nos amaron, nos perdonaron...
nos hicieron pedazos antes de que despertaramos y gritáramos
porque ya no había nadie en esta habitación.
no es mejor porque me lo digas.
porque en primera plana esta mi cara esa por la que no respondo.
llorando, en paz, distendidas o preocupadas, demacradas, de veintipico, rapadas u ojerosas,
tiradas, siempre cantando
las chicas estan bien
porque saben bien donde estan.
lunes, 24 de septiembre de 2007
consider this!
Que venías corriendo embalada,
Aunque cansada y angustiada por la meta.
Podías llegar a pisar firme
Podías llegar a flotar
Y desmayaste, sin aire, con sudor por el cuerpo
Lanzaste todos los bichos de tu cabeza al aire.
Considera lo que te digo.
No te das permiso?
Lo siento!
No hay vuelta atrás
Clavaste la bandera y en voz alta
Casi gritando
Dijiste para que se escuche bien fuerte
Hasta acá llegué
Te sentaste como indio en el suelo
-No me corro de acá pero tampoco avanzo más
Ya escapaste muchas veces
Peor es una triste historia en soledad.
queda la hora de la tristeza
la bronca se evaporó,
aunque quedaron huellas de ella.-
viernes, 21 de septiembre de 2007
primavera dentro mio
quizás la solucion hubiera sido dejar que otros hablaran por él.
como si no tuviera mas remedio que opacarse, correrse a un lado de la pista de baile y dejar
que ahora entren en escena quienes de verdad quieren bailar
pero si opto por no dejar su lugar vacio quien podría juzgarlo
de pronto, las palabras se van abiendo camino, muy suaves y bajito
para no abrumar con gritos desgarradores que no tienen contenido
sabia que las preguntas correctas traen respuestas falsas, antojadas, perdidas, muy tuyas
que es más fácil charlar que vivir
que el silencio se disfruta tanto, como lo único verdadero, que viene para quedarse mientras se apacigua el alma
cuando en realidad siempre habias creido que lo importante era la espuma.. que ¿te diste cuenta? no tiene sabor
si no hubiera dejado que me dijeras lo que pensabas, no estaría tan convencida como lo estoy ahora
por algo, la vida nos enfrento
y el discurso rota, gira y se marea cuando no sabes muy bien por qué es que hablas
de a poco, ya no hay por que correr a buscar un hogar templado.
desde aca, a lo lejos, se ve como la inseguridad los ahoga
dejá que lloren, que las lagrimas se vuelvan cristales
con el frio que dejo el invierno
y que la primavera dentro tuyo
te llene de perfume y color... como hace tanto venis ansiando
jueves, 20 de septiembre de 2007
duermo como quien nace recién.
no me queda más para decir.
soñé con su madre -
era la abuela de mis hijos,
me sentí feliz.
no descubro qué es lo que me hace pensar
que llegar a compartir eso,
me daría tanta plenitud.
me leo tan insoportable
y lleno la cabeza de la gente.
nadie que me dé el cambio que necesito
va lograr deshacer mi desolación.
estudio de a poco, de a rato-
me siento menos boba que ayer.
en la mañana recibí un abrazo
uno que jamás esperé.
aguardo un sobre peruano,
de un amigo que recuerda a mi abuela.
no es extraño-
está solo también.
martes, 18 de septiembre de 2007
martes
viernes, 14 de septiembre de 2007
Garden State (2004)





Ideal para una tarde como esta. Una música que te hace viajar por ese mundo original de Zach Braff acompañado de Natalie Portman.
Cochinando
Soy feliz... qué más puedo pedir .
Las notas de aquel piano no me hacen suspirar, no hay amarillos en invierno.
El gris del cielo que veo desde mi ventana, me sumerge en el pesimismo frío de tu distancia. El dolor empieza en el estómago y sube hasta la cabeza.
Que vas a decir? Decime todo lo que puedas sin soltar la respiración. Siempre, que sea natural, que tus frases digan algo. Cuando termines, elegí con que carta quedarte.
Mientras el viaje dura,
Solo perfume fresco y ambición
Temo volverme una inquisidora
Si el suelo no me deja seguir bailando
SEGUNDO ACTO
Después del verano, no volvimos a pasear al parque.
Hasta tanto me consuma inmóvil
Me ofrezco como el personaje de tu cuento
De tanta sutileza no lo podes ver
Ni gracia que conforme a mi esencia
No me dejes tocarte sin preguntarme
Cuando fue el día en el que crecí
TERCER ACTO
Un nuevo sol calla mis gritos
Y aunque el mercader no me lee textos
Bajo la sombra del árbol azul
Me pasea por las fantasías que me dejaste
De tu viaje a París
Donde las calles no eran tan grises
Y el amor siempre sabía dulce.
Monólogo para sordos
Arranque la cuarta hoja del trébol,
Me lo prendí en el ojal
Pues creí que vos eras mi suerte
Me quede sin tinta
Cual será el tiempo para construir
De viento y marea no se hace una casa
Salgamos a jugar una tarde
A que vos eras poeta y yo una princesa
jueves, 13 de septiembre de 2007
en el cuadro del museo
hacer cine o suicidarme?
sospecho soy adepta al de autor
de haber correspondido a la generación 60
ya me hubiese suicidado
y a pesar de que no soy parte
de los dementes del cine independiente
creo poder hacer cine de catarisis
y sería un cuarto cine
un gancho contemporáneo
anclado a la clasificación.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
temblor entre mensajes grotescos
ya me siento mejor
puedo respirar profundo
nada como hubiese querido
son cosas que pasan
un capricho consentido
conservamos las formas
no aguante
y no te mande una carta
pero envie el mensaje clave
para desatar el nudo en mi garganta
saco el caos poco a poco
y la diferencia entre tu lenguaje y el mio
no me da respuestas
¿puedo jugar el rol que quiero?
sino me retiro de la cancha
martes, 11 de septiembre de 2007
Todo se nublo
Me senté a esperar que llegara mi bus sobre la Avenida arbolada de Recoleta.
Calor. Calor sofocante. Colores blancos, amarillos. Una chica comiendo un alfajor. El olor impregnaba toda la unidad. Una pareja besándose. Me mareo. Un señor me permite sentarme. Doblamos por Pueyrredón, el viento me daba en la cara. Respirar profundo. Sí eso me tenía que hacer bien.
Dejé de mirar por la ventana. Todo potenciaba mi malestar. De golpe, la vista empezó a nublárseme de a poco gradualmente.. nada podía hacer. Ya a oscuras y antes de caerme alcancé el botón del timbre del bus. Córdoba se abría ante mi, y yo, no tenía idea lo que pasaba a mi alrededor.
Análisis de sangre. Nutrición. Mambitos. Libretas. Trabajos prácticos. Amores. Amistad. Corridas. Salidas. Recuerdos. Secundaria. Universidad. Todo en potencia, donde no hay privacidad. La vida se remonta a un estado emocional. Arcadas. Me siento, respiro, me calmo. Espero que todo vuelva a su lugar.
Hasta cuándo mi cuerpo pedirá auxilio.
Soñaba que corría.
Era verdad.
recursos formales
repercute en todo
en estos momentos develo
que la historia la armo sola
y que si no te lo digo reviento
la necesidad de hablarlo con gente
que opinen y se arriesgen
a decirme lo fácil que es
jugarse y exponer todo el sentimiento
debo admitir
que me resulta todo lo contrario
apenas llego a ilusionarme minimamente
y caigo como un globo desinflado
al suelo sin escalas ni colchones
no estoy preparada para decir nada
para llorar desconsolada
me enloquece tu ignorancia
reflex
Desde luego que lloré. Lloré sabiendo lo que me esperaba.
Soledad y dolor, angustia, llanto.
No por lo que fuimos, sino más bien por lo que podríamos haber sido el uno junto al otro.
Casi sin buscarte durante años creí que la vida no era más que eso, lo que se daba y se dejaba en los otros, como ir vaciándose de a poco... como ir perdiendo la fe en lo que nos une con la gente.. ir ganando confianza en las novelas, que no fingen ser verdad como algunas mujeres que corren bailando como si nada les faltara en su cocina.
Me contaste que esa vez que salimos por primera vez, no dejaste que yo te enamorara. Tenías miedo de encontrar en mi eso que andabas buscando, como si yo pudiera hacerte algún daño... como si por saber que algo más profundo se reflejaba en nuestras miradas eso te iba a atar te anularía... como alguna vez te había pasado.
En cambio, dejaste que camináramos en silencio, en el frío de una noche prematura, pidiéndole a tu señor que hiciera su voluntad.
Lamento haberte dejado cruzar esa puerta. Si hay algo que aprendí con vos es a no respetar tus caprichos. Así como la vida real, ellos no tienen nada de verdad sino compromiso, imagen, qué dirán. Testaruda como vos sola, te fuiste... no te dejaste llevar. Hay tanto que me quedo por decirte...Eso de que las novelas son mejores que la vida misma... sabelo que esta por verse.
lunes, 10 de septiembre de 2007
se dicen cualquier cosa
mi feminismo egoísta
estoy hasta la corinilla,
no encuentro momento
estoy absolutamente estúpida,
soy una muñeca rusa sin vestir.
Descubrir que no esta mal
probar otra mirada en vos,
jugarse es lo único que me queda
saber si esto es lo máximo
o mi enamoramiento vale de algo.
domingo, 9 de septiembre de 2007
notas de una mujer insomníaca
chori- pan
Mi cabeza es una gran máquina de hacer chorizos, como el sistema penal. De mi boca se vomita el germen que carcome mis órganos internos. Ya es hora de mover las fichas y tomar los remedios. En caso de que sólo me enferme más, me internaría en la clínica de Marta. Para eso tendría que sacarme los ruleros, el delantal y las chancletas, ponerme el camisón y andar en medias. Empantanada al sol de septiembre, doy una vuelta manzana, toco bocina
, me río, más que a la clínica me quiero ir a plantar sandías
con los indios. ni un paso mas atrás, ni adelante, caminamos de costado agarrados de la mano, tirando para el otro lado. Anulemos los estatutos, renovemos contrato, que mal me vi dándote el dato. Si el remedio es de marca, lo tomo aunque no sepa de que me salva. Me llene de brillo y perfume, no doy más, dame un plus y así no me esfume.jueves, 6 de septiembre de 2007
quien se cree el quinto?
- desde adentro del libro
como un dibujito
de contratapa.
si te acercas con amigos
traete una silla
si tu intencion es leerme ,
compra mi diccionario
cedo mis
derechos
a cambio de tus creditos
molestan mis anexos
tu saber, mi fe
te doy todo, o nada
conflicto adolescente
otra vez la incoherencia
el jardin, la luz, millan
te extraño
no pretendas que hable por vos
eso estaba en el contrato
desde que me descubrí, a mis 12
Santa oracion
ORA PRO NOBIS
y el cartel, en la puerta de mi casa
alrededor
de mi religiosidad
guardo un espacio, adentro
para que nunca termines de entenderme.
miércoles, 5 de septiembre de 2007
de los talones
te llamo tres veces en unas horas
no nos encontramos
esa distancia de la diferencia
hoy no estoy de acuerdo con vos
y necesitas que sea así
cuan feo me hace callarme y que te calles
antes caminaba en puntitas de pie
para no hacer ruido
ahora piso fuerte con el talón
necesito que vibre el piso
se va conmigo lo que inventamos
otoño raro que trajo tantos nombres
es la etapa del individualismo
como jugando al gran boludo
se marcharon mis ansias de viaje
encontré a la vuelta de la esquina
todo lo que quería
pasando en un tren infantil
¿te acordás de las fotos en las ruinas jesuíticas?
todo quedó en ruina
no dejo de sonreír
meter más notas en el mismo tiempo
sin incrustarlas en el ritmo viejo que ya se marcó
Cambie los muebles de lugar otra vez,
pensé que no dormía porque mi alma se iba por la ventana,
pero aún llevo dos noches sin dormir.
Que triste andar midiendo todo
y terminar con los resultados
diferentes a los del compañero de banco.
Una foto de ciencia ficción,
una foto romántica,
y el porfolio del amor que tengo
que me saca sonrisas y llantos
que no entiendo y desatiendo
que me falta y lo completo a mi gusto
hasta detenerme y darme cuenta
que no se sostiene de un solo lado.
domingo, 2 de septiembre de 2007
tijeras
el fluído de un padre falso que la manchó
un contraejmplo de madre, la rechazó
provocó pasión con sus labios
y en el cementario lloró
le costo más amar que matar
sumergida en el acuario
femme fatale
el vacío de mil hombres
que sin complacerla la usaron
el dios dejado la olvido
al costado de una ciudad
de falsa religión
Rosario tijeras
dulce el amor del niño
que la sintió morir
no la acompaño al infierno
le marco el camino al cielo
y su cartera probó
como le sabía matar al hombre
que nunca entendió a la mujer
sábado, 1 de septiembre de 2007
y por fin llego
me detuve ante la incomparable belleza de mi profesion
(de fe)
y me dije.
ya basta
todo lo que tuve, tengo y tendre
ante mis ojos
en un septiembre ahumado, con la paz de saber
que ahora puedo pisar sobre flores.





