Bajo tierra. Dejó pasar cuatro trenes. Apoyada en la pared junto al kiosco, fumó dos cigarillos. Entre tren y tren unos tres minutos y medio. Tiempo de espera. El que espera sin desesperar, es aquel que espera sin saberlo. Miraba a ambos lados, intentando encontrar la cara que no buscaba. Al quinto tren, subió al último vagón. Se desplomó en el asiento, abrió la ventanilla, dejó que su rostro se enfríe del aire que corre en el metro a velocidad. No había olor a gente como suele molestarle a Cata, era tarde. Más tarde que cualquier día. El servicio estaría por cortar. Ya la gente probablemente ocupaba sus mesas en sus casa, cocinaba con sus hijos o miraría algún programa en la tele. A su lado se dejó caer. Theo, que caminaba de vagón en vagón por instinto. Se había sentado a las diez de la noche, en un vagón que no fue al que subió, que Cata espero, que les estaba vacío para ellos. Él último encuentro cinco días atrás había terminado en un bar fantasma, al que Theo había invitado a Cata. Para entrar había que tocar un timbre, decir una contraseña, y cruzando un largo pasillo, había una sala enorme llena de cuadros de artistas jóvenes, unas mesas con pinceles, pinturas, y copas conteniendo el olor a uva. Sonaba en los parlantes el bajo de Charles Mingus. Como si se hubiesen trasladado a un espacio y a un tiempo incalculable. Esa velada había terminado en la mañana- con unos besos profundamente deseosos de la boca ajena, que Cata había cortado de buenas a primeras. Otra vez las cosas los unían, una noche de martes por delante, la cabeza de Theo apoyada en el hombro de Cata, que dejaba que su rostro se enfriara en la ventana.

citando

"¿Porqué no viene hacia mi y me golpea, me desnuda a manotazos, me viola sobre el linóleo manchado, sin molestarse siquiera por tirarme como un trapo en la cama? Todo eso el debería hacerlo, es capaz de hacerlo, necesitaría hacerlo. Mar, cómo proyecto en ti esta pasiva rutina que me aplasta, cómo espero el castigo que yo misma soy incapaz de infligirme."

Cortázar, J. (1968). 62/modelo para armar.

jouet

(1) te manipule un poco. no quise dejarte asi, del todo. (2) vos no sabias quien era el tipo, pero ya lo conocias. (3) desaparece el velo y estamos otra vez desnudos. (4) como hace tiempo no me dejo ver. (5) por tus entradas me esmero. (6) en tu perfume me escondo. (7) dejame que te explique. (8) nunca fue facil desde aca. (9) pienso salir.








.8.3.7.6.2.5.4.1.9.

ya nunca mas quisieron decirse que el mal que se hacian no era culpa de ellos. desde la puerta de la cocina él la mira prepararse un té. e sejo fruncido de ella puede esperar. pero él no puede trasladarle sus pensamientos.
claridad en el ambiente. para que los ecos escondan lo que en verdad paso, no hizo falta mas que sugerirlo. en Mayorca hablaban diferente. dos atomos hacen contacto y el te que sabe a fratillas secas. caldo primordial en la habitacion, silencio eterno.

ruidosas baldosas

deseo que desaparezca el zumbido de mis oidos

se cruzan dos repentinos recuerdos









entre los dos se crea el deseo


un solo silencio

demos

intenta componer un lenguaje en presencia de una lejania
fue llenandose de borrones
mi cuaderno

¿como preceder al instante sangrante?

en un circulo deforme que no encierra nada de lo que quiero resaltar

mas de todo eso hasta que pierdo nocion
desaparece la idea

vuelve la repeticion de consejos insufribles

de todas maneras

se deshoja la flor, cae la cascara
llega tu estacion

si no comes de mi carne, la carne nos come

"la pasión actúa por reflejo"

Bajó las escaleras. Era insoportable la tortura. La obejtivización del amor que dispara una obsesión constante. Los pasos crujientes en la madera. Apenas unos rayos de luz abrigan el ambiente. Un grillo en el patio le recuerda la vida afuera de esa casa. Él, que nunca toleró el encierro, que los minutos enclaustrado le desataban la locura, y tenía que salir a derrochar dinero ajeno. Es el mismo que no deja el aprisonamiento de la residencia que aún comparte con la que fue el amor. Un avance discreto a la cocina. Una almuerzo para calmar las aguas. Despierta ella para encontrar la mesa lista. Ambos vistendo el atuendo de cama. Sobre los platos luce el manjar. Los jilgueros musicalizan la sala eclipsada. Se van vaciando los platos. El ruido de los cubiertos decrece. La exquisitez que les consume la vida. La pasión que desenfrenada, sino se significa en amor, lo prende fuego todo. Para calmar las aguas, el sueño eterno.

La cabeza me golpeaba en el vidrio del 172. Casi como me había golpeado la película. De pronto un cartel colorido, memoria emotiva. A la mente me llegó tu comentario de ayer. Sin pensar, lugar común en los últimos años en mí, llamé a tu número de memoria, lo marqué.

- Hola!

- Hola! ¿Vas a ir hoy?

- Tengo que hacer observaciones, no voy a poder...

- Está bien, no digas nada... me calzo los zapatos y voy igual- respondí exagerada como siempre.

- Pero... pará, la semana que viene milongueamos...

- Fíjate como quieras... chau.

Corté. Corte sin pensar como llamé. Bajé en la primer parada. De ahí caminar. Un cigarro de por medio y la crisis pos de actuar, sin pensar.

Detrás de mis mechas, no puedo ocultar la sonrisa. Hace un año acá conmigo. A tantos meses nació tu hijo. Todo vira en un segundo. No me olvido ese balcón en Independencia, ni los culebrones que actuamos. Sabías que te llegaba el regreso a casa, todo era para crecer. Tu imitación de la tonada porteña, y mis intentos de bailar vallenato. Padre. La ansiedad se hace verbo. Ahora sos padre. Levantar cada mañana sonriendo por ver un rostro, que no es el tuyo pero que te es parte. Cada rumbo una historia. Te leo emocionado. Millas de vuelo y el amor esperando. En qué escala brilla la cara de mi hijo, que no es aún, que ni es potencia pero que no deja de ser deseo. En el aire se siente la vida cuando te llega un hijo.

florecer en primavera

Cinco llamadas perdidas de Theo en ese lunes nublado. Un mes hacía del encuentro en el subte. Ese encuentro que termino en el café de la esquina de Santa Fe y Godoy Cruz, después del horario de trabajo de Cata; que se extendió hasta pasadas las tres de la mañana cuando ya les cerraban el bar. Después de un mes, después de una pelea entre Cata y su actual pareja, después de Theo haber amanecido en casa de una mexicana que lo echó, después de todo: cinco llamadas perdidas. Cata toma un café negro antes de dejar la oficina de la discográfica, guarda su móvil en la cartera. Toma unas carpetas del escritorio, las ordena en el estante correspondiente. Sale apagando la luz con las llaves del auto, que lo estacionó a la vuelta. Su casa no queda tan cerca de la discográfica como la casa de su actual, aunque después de la pelea de ayer, ya ex pareja. Eso le hace pensar que por lo único, único que volvería es porque le quedaba comodo del trabajo dormir en la casa de él. Baja los tres pisos por ascensor. Saluda con su sonrisa perfecta a todos lo que se cruza. Sale a la calle con su malboro light en la mano listo para prenderlo. Sentado en el cantero del edificio, Theo con el teléfono al oído. Cata lo ve y no puede evitar reírse, lo mira y escucha como suena su móvil en la cartera. Lo atiende. Theo con voz seria le pregunta porque no le atendía. Ella se acerca le toca el hombro y le sonríe. Un abrazo. Miradas en silencio. Cata guarda su teléfono enciende su cigarrillo, sin dudar Theo saca su caja de malboro. Fumando caminan por Santa Fe. Él comienza a hablar, habla del libro que se compro, de las plantas que crecen en primavera, del nuevo lugar en donde vive, del fin de su relación con la mexicana. El último tema lo pone nervioso, traga saliva, no quiere explicar que la razón de esa ruptura es el amor que él tiene por Cata. El mapa secreto. Cata no se deja llevar por las palabras de Theo. Disfruta de su cigarrillo pos laboral. Lo mira de reojo. Goza su presencia pero prefiere no oírlo, lo ha hecho durante mucho tiempo y siempre le resulto dañino...

can y vaca -ciones

vacaciones. vámonos de vacaciones. a la playa. con ruleros y con malla. vámonos. con canciones para vacaciones. a la sierra. con mis primas y su perra. canciones para las vacaciones. tragos con limones. al viejo se le caen los calzones. vámonos de vacaciones. a la nieve. a la playa. a la rambla. a la cancha. pero llevame con canciones de vacaciones.

sin sabor

cuando no bastan las uñas de la mano, para tragarme a mi misma. comiéndome para no existir. el pasaje a mis adentros evitando mis afueras- condición de tiempo y espacio que resulta insoportable. pretender cerrar los ojos recordando la calle soleada. mente en negro- él tiene el remedio justo. inevitablemente sinvergüenza arrastro los pies, me cuelgo sin resistencia- aún no me dejo llevar, sola me caigo. diferenciar la dialéctica de la contradicción. el aullido brota de los ojos rojos en madrugada. la piel sellada de exigencias ajenas. nuestro cuerpo sin sabor a maduro.

confesion

Me dijiste que te habías dado cuenta de algo y me corriste la cara.
Tanto tiempo habías estado esperado que buscara rozar tu boca aunque sea por unos segundos.
Nada hubiese podido cambiar las cosas. De todas formas hubiéramos terminado así.
Recuerdo esos instantes en que perplejos mantuvimos nuestras miradas como esperando pasar del otro lado. El abismo de no comprender lo que se hace, lo que se calla, lo que se juega. El ardor del fuego que nos entrega, nos destruye, nos convierte en cenizas.
Dejaste la puerta para sentarte en mi mesa.
Como un espectador que no se gobierna, forzaste una situación en la que nadie quería estar inmerso.
Nos dejamos.
Y, sin embargo, algo pasó, algo que corrió el velo de nuestra miseria, de nuestro egoísmo y nuestra maldad. Desde la otra cara de la moneda puedo verte tan ingenuo. Sin el dolor que ya antes fue provocado en mi otro yo. Pero esa vez, no me involucre en tu discurso y solo quería ver mi sol.
Hoy te llamo y nadie contesta.
Quizás tarde en reconocer que lo que me alejó de vos fue el miedo de que pienses que solo era otra blonda.

variete

fumo un rato largo. quiero quitarme la angustia
¿dormimos una noche juntos? no se por qué
un puente en medio de la avenida
lo pido. lo quiero y es distinto.
cuando no tengas más que pensar...
volvé a mi cama que te espero con un libro.
un pez en la selva
en el parque el otro día creí que sonreía
pero cuando revele el rollo
descubrí solo mis caras de tristeza
un corte en medio de la ciudad
me acompaño a casa
no me quito la vista de encima
un brillo sobre la opacidad
el abrazo antes irse
mi suspiro dejo claro que no iba conmigo
un desierto en la vorágine semanal
y si las americas son una
¿por qué no todas las chilenas son latinas según Jelinek?

Me pase la noche dando vueltas. No podía resignarme. Me anudaban la garganta los recuerdos de ella. A más charlas más peleas. Sugiero el camino paralelo. "uno encuentra lo que busca" leí en un libro tirado bajo mi cama. Ella se desencaja si intento leerle la teoría. La circunstancia se obstina cuando tiene que ser. Es una surrealista empedernida que se deja llevar por lo que tiene que pasar. Pero a mi, que me gusta la rutina, los atardeceres desde mi ventana. El mate dulce. Alguna charla con amigos que me haga pensar. Me preocupa que a ella todo le parezca bien, que no se predisponga al enojo, me cargo la responsabilidad de las discusiones. Entonces, si eleva la voz, le corto la conversación, o le hablo bajo, así se percata. Si cambian los roles me confundo, y no gozo.

desempate

se dejaron de ver, para mirarse
uno frente al otro, sentian
que la eterna complicacion incomprensible y hasta imperceptible
se hacia visible casi aspera
soltaron risas y llantos. soltaron miedos y perspicacias.
encadenados de pies y manos, rozaron sus vidas
hasta que ese reaplandor de queienes no se conocen y se desean
se fue apagando en la realidad de sus vidas y porque no de sus sueños
de la defensa al ataque o de sortear peligros a quedar sin vida
el peligro de un flight que despega sin fuerzas
la contraposicion de ideas semejantes
creyeron
se asquearon de no poder manejar
lo que eran lo que aparentaban ser, lo que querian ser
uno y otro
una careta y otra fue superponiendose hasta que no distinguieron nada
y en el juego de preguntas y respuestas
quien contesta, siempre sale perdiendo.

20 caramelos, sin frasco

en la plaza del pueblo que no rie. porque me sobran quejas y me faltan ganas
al menos se que hoy, nadie va a olvidar mi cara.
tengo una pequeña adiccion
arruinarlo y asi poder volver a estar sola.
interlineado simple, para que me anules
el boicot, no lo hago solo con vos.
si te castigo hacete cargo.
de paso hacemos que no nos vimos
y terminamos durmiendo tranquilos.
dejame que te diga una sola ultima cosa: que bien que no me haces.
y la farsa de mis no palabras
se dibuja en mi cara
mientras mi mente no puede ir mas rapido y guardarselo todo.
busco un quiebre.-

desde la vereda de las exigencias

Mientras esperaba la Sprite que había pedido al mozo, sentada en la vereda de un bar en Av. Rivadavia entre Hidalgo y Parral, tomé el celular y la llamé a la Diseñadora.

-Gorda!

-Hola Loca!- me dice como contenta de escucharme

-¿Estás ocupada?

- Decime, decime.

-Vos, que soles salir con un famoso, que decís: ¿Sonia 15 simula que está todo bien porque le causa fantasía creer que sabe de él tanto? - le pregunto dando por entendido que me interpreta...

- ¿De qué mierda me hablas nena? Estoy laburando no me vengas con huevadas, te llamo más tarde...

- Pará, pará decime, te causa fantasía saber del Star por las revistas, y que cuando lo ves, sabes más de él que él de vos...?

- Ay, sabés que me hablás de él y no puedo evitar cachondearme, si obvio que me fantaseo con eso... después te llamó que viene mi jef...

Me colgó. El mozo me deja la Sprite. Le pido un tostado. Me sirvo en un vaso. La efervescencia de las burbujas queriendo salir de él. Me siento queriendo saltar del medio en el que me manejo. Un jefe me dijo que los hombres en en ese mundillo que me rodea no cumplen jamás con las expectativas de una mina. ¿Ando bajando las exigencias con el tiempo?

suerte. ver el cielo despejado. magia. una sensación pura algo que un personaje nunca podría expresar. gracias. la verdad de mirarme al espejo. renovar. algunos llaman romance. cicatrizar. la posibilidad de la sentir la sala llena. renacer. porque está todo en orden. natural. la química es todo. despierta. estando cerca. cambiar. salir a mirar la luna en la madrugada. todo se transforma en septiembre, como es de costumbre cuando las chicas están bien.

navidad

Una tele sonando. La mesa llena de platos sucios. Una madre que los levanta. Un padre que agarra una fruta. Una hija que se va al cuarto. Fragmentación. La nada y el todo en el mismo punto cero. El núcleo que los une, sin notar el abismo. La miseria de que lo que se vea, no sea. Los brillos del árbol navideño. El calor consumiendo la atmósfera. El agua corre llevándose la mugre de los platos. La tradición de vender el engaño. Hasta que lo opaco se vuelva transparente. Al suelo estallando, cae la estrella dorada desde la punta del árbol.

El murmullo de lo natural entra por la ventana abierta. El aire pesado lo trae con la lentitud de la tortuga que está más quieta que nunca. Una mística casi pegada a la piel de cada cual que se acuesta a dormir la siesta. El ropero, con sus puertas a otro mundo, enfrentado a la cama. Todos ahí tirados mirando hacia cualquier rumbo. El paisaje al otro lado de la ventana inundado de mosquitos. La piel sabe salada, los pelos húmedos, los pies asperos de andar descalzos. El roce de las sábanas, el acolchado en el suelo. Las miradas son indicios; el silencio, el juez de todos. Donde no pasa nada, pasa de todo, mientras aquél come la fruta sentado en la mesa.

héroes del no recuerdo

¿Porqué? Todo era incomprensible para un niño de cuatro años que siempre encontraba justificaciones fantaseosas a todo. ¿Cuál era la razón por la cual sus padres no estaban más a su lado? ¿¡Marte!? ¿La Luna? ¿Era como le decía su abuela, Héroes como San Martín el del caballo blanco, el señor de la cartelera del jardín? ¿Saldrían en las revistas, en Anteojito, en Billiken? ¿Alguien les cantaría algún himno? Juan Manuel imaginaba como su madre y su padre llegarían a buscarlo al jardín con un montón de medallas, y mucha gente aplaudiéndolos. No entendía porqué ni de dónde vendrían, muchos menos porqué se habían ido. Pero en sueños, se los hacía cansados con sonrisas de orgullo. Pobre Juan Manuel, no sabía que 32 años después iba a tener que suplicar que alguien se acuerde de sus padres, y de los padres de tantos otros, por ser los "héroes" de otro tiempo.

Descubrió que no era el niño bueno del que habla Julio o Vargallosa el que buscaba. Entendió que los pedidos no coincidían con los deseos más adolescentes. Cuando la psiquis madura de treinta se obstina en derrotar la inteligencia pasional que la caracteriza de quince, todo incertidumbre, derrumbe, interrogación. No quiere al que acepte ser el destino de camisas por ella(?) planchadas, ni el lado derecho de la cama, mucho menos la solemnidad de la familia adoptada. Pedía a gritos la caída del estante, pues era un niño amante lo que quería encontrar... capaz de meterse en una fuente, colgarse en un tirante o simplemente andar de ronda en noches frías por la ciudad de Buenos Aires.

Un remolino quedó atrás. Estación Catedral. La sensación de haber perdido el sentido, la intuición de que quien solo ocupa un lugar vacío nunca es realmente amado. El poder de persuasión del otro que te hace creerte el controlador y sólo sos un pobre manipulado. SUbte repleto de gente dominada por la rutina. La velocidad, y el viento seco que pega en la cara de Cata. Cinco estaciones después, ya en Medicina. Recambio de gente. De frente al pasado. Después de once meses y veinte días de no verse, sube Theo (al mismo vagón en el que Cata está viajando desde la casa de su pareja actual hasta el trabajo). EL detalle del prendedor de Morrison, en la campera de cuero negra. La cara pálida del sin dormir que Cata reconocía perfectamente, los pelos enmarañados, y un brillo de enamoramiento al mirar a aquella mujer con uniforme de médico que despilfarraba simpatía. Él no deja de hablarle, está concentrado en la sonrisa de la mujer. Cata no puede disimular, lo mira, lo inspecciona con atención, como si fuese un bicho extraño, como si no lo reconociese, o mejor como si sintiese que nunca lo vio pero lo conoce de otra vida. En Scalabrini Ortiz la mujer médico se baja. Y Theo le da un dulce beso en la mejilla. Cambia la cara de Cata, que despega un poco los ojos de Theo, lo mira de reojo. Él que se reincorpora a la realidad (Theo tiene la habilidad para estar hora en un lugar sin darse cuenta) de frente a ella, abre los ojos, inclina la cabeza a la derecha buscando sus ojos con la mirada. DE un salto se escabulle entre la gente, pega su rostro al de Cata que se hace la asustada, y con los ojos muy abiertos le ofrece un cálido "hola"...

un poco más...

No encontró razón para no levantarse


que falacia empezar con una negación


la rutina de decirle a algo amor, que tan solo una palabra inútilmente

[utilizada


extrañar situaciones invaluables en otro tiempo


que la intolerancia llegue al punto máximo de esplendor


con ojos de perro con lástima, no me mires, prefiero no me mires


charlar un rato frente a la avenida así no logramos escucharnos

me río de mi facilidad para actuar a carcajadas con amigos a media

[mano

un dolor en la boca del estómago que me recuerda frío


los sueños recurrente míos en violeta y sexo


las palabras desajustadas, emparchadas, alambradas a mi cama,

no seríamos locos si fuésemos mudos

despertate, despertate, se te hace tarde despertate!

Se que la inseguridad no la soporto, se que me apuro

pero no duermas, despertate, cuando la ciudad camina todos se

[olvidan las cara, despertate

cuando llueve se borran las memorias emotivas, despertate...........

Y llovió, y dormiste, y se borró...

help me out

When there’s nowhere else to run
Is there room for one more son
If you can hold on, hold on
I wanna stand up, I wanna let go
You know, you know - no you don’t, you don’t
I wanna shine on in the hearts of men
I want a meaning from the back of my broken hand

Another head aches, another heart breaks
I am so much older than I can take
And my affection, well it comes and goes
I need direction to perfection, no no no no

Help me out
Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
You know you got to help me out

And when there’s nowhere else to run
Is there room for one more son
These changes ain’t changing me
The cold-hearted boy I used to be

Yeah, you know you got to help me out
Yeah, oh don’t you put me on the backburner
You know you got to help me out
You’re gonna bring yourself down
Yeah, you’re gonna bring yourself down
Yeah, you’re gonna bring yourself down

I got soul, but I’m not a soldier
I got soul, but I’m not a soldier

Over and out, last call for sin
While everyone’s lost, the battle is won
With all these things that I’ve done
All these things that I’ve done
If you can hold on
If you can hold on

En la oscuridad del asfalto, mi vientre; el brillo de las luces, tus ojos; la sensación de haber errado, disculpas; la sed insaciable, mordidas; un poco de jugo y juego, llanto. Entre la vertiente del logos y el pathos, cuando mi equilibrio es impulso- cuanto vertiginio causa, que irritante ver el mundo desde tus pies. Si no es un disco es un sueño eterno, te beso desmayado. Las gotas de tus ojos no me miran. Te fumo, y oigo tus respiros desgastados. Escucho tu razón desolada, ya no me enriedo!

Barrí todas mis ansias
Las junté bajo la alfombra
Me senté a esperarte
En el sillón, sonriendo

Apagué la lámpara
Dejé los libros sobre la mesa
Llegaste con enojo
Sin verme subiste a tu cuarto

Dura aún el dolor
De sentirme invisible
Llueven mi ojos
Que no se sorprenden

Me asusta tu sombra
Subiendo las escaleras
Grito para despertarme
Pero ya estoy muerta

inoportuno

Aplazaba el momento del encuentro. Es familiar en el fabular acerca del fin. Con la seriedad de un religioso intenta explicarle a los pocos que aún le rodean, su desgracia inigualable e inmunda. Aquel, que lo especula todo, lo calcula, hasta se improvisa sus propios sueños nocturnos, ese se había olvidado que era su propio cumpleaños. Llegaba a su casa con una caja de pizza en la mano derecha, de esas de espesor desagradable, hasta cruda me atrevo a confirmar, y una parva de papeles de sus alumnos para corregir en ese fin de semana largo. Pensaba en el baño que prefería tomar antes de cenar, y en los discos que escucharía durante la noche de viernes siempre tan movida en la ciudad. Entró, y la luz estaba prendida. No era una fiesta sorpresa, ni nada parecido a eso. La abuela, la tía, el primo diez años mayor, el padre, una amiga del padre, y sentada en un rincón, excluyéndose así misma, ella, que no había sabido decir que no a la suplica de los parientes.

lookeada o loqueada?

Prestándole lugar a la duda. Confiscar las tierras de la inseguridad, tomar riendas en el asunto de una misma. Una misma. Cata descubre el centro de su conflicto, claro, está en ella. Un año sin tener conciencia de sí misma. Uff! Casi que nadie lo cree posible. Un año perdiendo el sendero, por recorrer el de Theo. Dependencia, posesión, negación, obstrucción. Es ahí cuando él grita la palabra "inconsiderable", es allí cuando ella despierta. Mañana de Agosto. Se mira al espejo. No recuerda cuando fue que se corto el pelo, esa larga cabellera sedosa, se había convertido en un carré, que como todo, le queda esplendido, pero marcaba un tiempo que no recordaba. Se palpa el rostro, se identifica con marcas y huellas nuevas, pero en la esencia es ella, Cata. Celular, llama Clara. Ni la saluda, lo primero que le pregunta es "Clarita, me podes explicar, cuándo me corté el pelo".

corten

sobre la mesada apoyó las llaves. la casa estaba en silencio. dejo que la inunde un sentimiento de pesadumbrez. la voz de él retumbaba todavia en sus oidos. la discusion no habia tenido sentido. todo se desarmo en un abrir y cerrar de ojos. Catalina calló, para sus adentros. todo se habia podido decir sin problemas, sin conciencia de la magnitud sin llanto. Pero él tan espectante siempre no habia dado ni un paso mas. nada quedaba ahora salvo poner un buen disco y llorar o esperar a que clara molesta y por queres ayudarla a olvidar lallame y la obligue a hablar cuando ella ya no tenia mas palabras.

¿Era o entonces un monstruo, una mancha sobre la tierra?

Sentada en la medianera, al límite, una pierna a cada lado. A la izquierda el optimismo de la rebelión, a la derecha el pesimismo de la resignación. Es el hombre que pelea en batalla, que lucha en el campo, que deja todo en juego. Es el hombre, que demanda, pues no espera solo, vigilara astuto cada rincón. La concepción de la soledad que ni puede considerarse primitiva, menos cavernícola, que es postulado moderno, egoísta, que le quita la pintura a la medianera del lado pesimista. El ojo derecho lagrimea, mientras mi rostro izquierdo se regocija. Convertirse en un excluido es tan inesperado, ser manipulado es tan naturalizado. A cada lado, un discurso contrario. Doblemente abandonada, a lo alto de la medianera, por Dios y por mi niñera, me encuentro como en el cadalso.

por aquí por favor...

- Bajate de la moto querés, te vas a matar!

Era tan obvio a los ojos del mundo. Un gesto desmedido, la incoherencia de los veinte años. Cuando uno reconoce las cosas, se hizo tan de noche. Las opciones son pocas, el camino sencillo para llegar a casa de la abuela; dar por finalizada la función en el corto plazo en el que baja tu mirada. El látigo impreso en mi espalda. De nombre la culposa. En el instante en que la lluvia de insultos me advierte de mi estupidez, retomo el camino fragoso, y ahí, donde me equivoco, el fiasco de que no me den la paliza. Endeudada, a cuenta de cambiar la ansiedad, me tiro del coche a quebrantar la levedad de casi agosto o de un potencial septiembre. Ya estoy ensañada con la idea del deber, pero me resulta degradante el ardor de mi cabeza, necesito un extintor que tenga misericordia de mi. Momentáneo el pánico. El reloj marca las doce, es hora de optar por ser princesa, o vulgar.

cara de bala

a lo lejos un clamor y parte de la inhibicion por afuera. te levantas del asiento a mi izquierda y te vas. a todos nos pasa que nos podemos sentir intimidados, si lo deseamos, con facilidad. siempre llega otra persona y el lugar o queda grande o queda chico. "Y te apoyas asi en mi pecho"... Y vomito imperfecciones y me dan arcadas de tu obviedad. Prefiero el silencio, prefiero la quietud y que no me hagan cosquillas. Nada nuevo trae la feria. quizas algun producto a menor valor. desde luego que no te sentis segura de vos. no lo dice sino tu manera de vestirte, tu forma de hablar, como te le avalanzas en un lugar tasn publico. que desastre pensar hasta donde llegas con tus gestos. que triste que ocupes mi cabeza con tanta boludez y con ese tonito de pelotuda que te brota por el fleco. gracias a que todo es mas importante a un viaje en tren, donde viste lo que querias, y apoyaste tu bolso en el asiento de al lado para que a nadie le quede grande ni le quede chico. No hay dudas. tenes cara de bala.

interpretando

Frente a la entrada, te discutí, te pegué, te mordí. Un cúmulo de pensamientos contradictorios, el rostro me delata. Te encaprichaste, me retaste, me escupiste, te irritaste. Un golpe en el medio del estómago y te leo tan fiel a lo que ya conozco. Minutos de charlas estrafalarias, hasta que sucumbo en responderme las preguntas que te he hecho. Todo el día vigilando bajo la línea del horizonte. Hasta desviar la mirada y ver en el cielo el cruce de diagonales entre un cable de luz y una antena. Es el momento exacto en que descubro que mi cuarto es un desorden, que son insuficientes mis cuidados, que el mundo esta pendiente de lo evidente, y cuantas ganas tengo de dormir bajo la frazada. No desprecio los intentos por despertarte. El frío me hace fumar de más- meditar acerca del sentido de encontrarte bajo la sábana alguna mañana de rutina o envolverte en un sueño de viajantes que no le devuelven nada a nadie. Objetivo pequeño el de concebir al universo como sensato. Y es todo un certamen encenderte en la osadía de vibrar. En la ribera de mi mar, manifiestas la verdad con un silencio y un abrazo. Si te quito la ropa es sólo la metáfora de cuanto me gusta verte despojado.

te quiero, te odio?

un vuelco, la esquina,un giro más. seguí camino y como en primavera otoño, no miro vidrieras nunca. te pinto un cuadro rojo. por días, desde hoy. por la autopista miro las ventanas del hospital. atraviesan los recuerdos de la navidad. no tenía ganas de vivir. un viaje agotador y todas las palabras son pocas. me tiento una y otra vez a despilfarrar la angustia. el vidrio vibra, no quiero quedar a mitad del paseo.

No creíamos que fuese necesario decirlo, entonces omisión. Cut, there, justo en ese instante en el que todo puede volverse confuso. Ada tan llena de lamentos vistiendo su pollera alargada, que le hace verse más flaca de lo que es (eso que es una Olivia de tes trigueña y ojos claros). Yo lleno de vicios como lo acostumbrado desde mis quince años con el piloto gris, y los zapatos gastados de tanto caminar. Andabamos por la boulevard de la bella villa al noroeste del conurbano. Un bolso en el que Ada lleva todo lo imprescindible- una bic azul, un bloc de hojas blancas, un espejo y las llaves para volver a la guardilla donde residimos. Ada y yo nos conocimos un julio pasado, algunos años previos a que yo dejase de trabajar en las oficinas de la fábrica de jeans, y decidiese dedicar mis horas, lisa y llanamente a contemplar el mundo. Luego le devuelvo al mundo mi visión de lo contemplado, y Ada es la primera en escuchar mis relatos. Cuando los relatos pasan a tener un poco de historia, y tras algunas correciones que les hago sólo las tardes de sol, pasan a manos del editor que es el encargado de que Ada y yo tengamos dinero por unos meses más para seguir comiendo. Esa tarde de sol caminando el boulevard en busca de encontrar el lugar indicado para que yo corrigiese algunos escritos, mientras Ada se miraría en el espejo contando todas las imperfecciones de su rostro, esa mismisima tarde veníamos hablando de nuestro primer amor. Y en ese momento en el que debíamos confesar o mejor definir nuestra relación preferimos cortar la charla. Siempre fuimos de esa gente que prefiere ver lo que viene sin reglamentos. Ni pensar en hablar de lo que ha sucedido, por eso nunca supe como es que empezamos a hablar de nuestro primer amor después de casi dos años de convivir... La inseguridad que mata, la palabra que no debe ser más que un plus, y en ese instante cut.

-No me gustan sus ojos -se obstinó Josiane-. Y además que no te mira, la verdad es que te clava los ojos pero no te mira. Si un día me aborda salgo huyendo, te lo digo por esta cruz.

Cortázar Julio: "Todos los fuegos el fuego", Ed. Sudamericana. Argentina. Año 1986. Pag. 138.

se puso un tapado de piel en los pies de la cama para no tiritar. un resfrío le consumía los días. el día se inundaba de novelas brasileras y venezolanas. las noches eran heterogéneas. sin trabajar sin salir de casa. la señora que le limpia le hacía las compras. hacía una semana que venía así ya eran las 23:37. día viernes, la autopista que se ve desde lo de Renata lo refleja, muchos son los autos que se dirigen hacia la Capital. llega una voz del pasillo. una voz grave cantando desde el pasillo, pero en un tono bajo como si desease que nadie le escuche. Renata que siempre fue un oído biónico le detecto. no pudo ir contra su deseo, aunque con un poco de miedo, fue a ver por la mirilla de que se trataba. allí parado frente a su puerta estaba Alberto el portero de la empresa en la que trabaja Renata. dando vueltas sobre su eje con un chocolate en la mano.

se reía

la expresión del off es tan tirada de la imaginación.

disfruto mantenerte poseso con la mirada.

los ojos reflejan cosas que no querés proyectar en tu conciencia.

las pavadas que me agitan son tan pobres para ser transmitidas.

hoy despertás cantando. la sonrisa renovada.

¿racionalidad o desamor?

Eso es lo que hace titubear a mi seguridad

Desajustando la historia con la subjetividad

Especulando capítulos por no hablar de más.

deal

te veo correr y no entiendo porque. me decis que en tu mundo no hay llanto y lo entiendo. nunca te pude imitar
desde la cama la vista es perfecta. tantos sueños me golpean bajo y reconozco que no fue lo mejor que te pude dar.
aprender a existir, una complicacion de ser (en) vivo.
por demás esta explicarte que lo que no viene solo no sirve. aunque si se tomó prestado puede que valga la novedad.

blac

se dejo sentir como tantas otras mañanas en las que nadie daba vueltas y podia concentrarse.
la mitad del amor se habia corrido para dejar que todo fluya normalmente.
como si nada, de una noche boca arriba surgian los olores del poeta preferido.
y desde aquella vez, en su cuarto, sola respirando nostagias, empezó a creer que no era lo mismo ser mujer.
sin titulo y como suena. para que mas si se desvanece en un abrir y cerrar de ojos. la energia y el tenebroso momento en que los pies dejan de tocar el suelo.
vaya si sabra de dolor.
se dejo morir como tantas otras mañanas en las que nadie daba vueltas y podia concentrarse.

Here comes the dawn

Ciudad capital. La gente no deja de gritar lo mal que está.
Mujeres caminando me cuentan como ayer dormiste con Cintia.
Pobre tu madre tener que bancarla en su casa. A tu padre no le afecta
porque le encanta mirarla. Quiero salir a comprar ropa. Compulsión.
Pero los ciudadanos gritando me advierten, que no hay cash,
los precios inflados y yo que nunca guarde más de diez centavos.
Humo, en ciudad capital, que llega desde el sur, desde el norte, desde adentro mío.
Humo que afecta a la visbilidad por metros, que me nubla el cerebro.
Humo que no es del pastizal, que son el roce de todos mis pensamientos.
Cada vez que llegas, desconstruís mi mundo, veo todo a tus ojos, y caigo...
Llamo desesperada a coquita, y de unas a otras nos fuimos lejos.
Widows in the afternoon

calla domingo

sabiendo que hacer para sobreponerte
la noche no dejo nada a la imaginación
desde las palabras dulces hasta las miradas que no hacian falta porque tan solo soñabas.
la guerra de a dos. se mezcla mi locura y tu estructura
casi descansamos uno en el otro por lo que no queremos ser.
me miras y me decis tantas cosas
que dudo te acuerdes mañana.
confio en la plegaria que haces todos los dias y en la que me convences de que vos sos diferente
esto no se llama de ninguna forma
solo un domingo más
sola dominga

no estoy sola desde que me dijiste que estabas ahí

sirenas

como la ensoñacion de un marinero

pasa por la esquina un patruyero, del temido y ansiado porvenir
se entremezcla con el fuego de una casa abandonada.

cierro la ventana que da a la calle como si el insomnio se fuera a quedar allí.. aunque no lo deje entrar por dias me dio vuelta.

y se rompe la estructura pero es igual.
la distancia no se acaba por un paseo en carro.
desde mi mundo las palabras pasan a otro nivel.
en la serenidad de la espera

sueña una sirena.

del recuerdo inalterable

cuando cerraste la puerta te diste cuenta que estabas errándole al camino. los objetivos distintos son el peor enemigo de una relación. hay amor, hay feeling, pero ella se toma un ticket a Tokio y vos preferís huir al DF. bajaste por las escaleras, sin darte cuenta que eran quince pisos. saliste del palier, afuera todo azulado, adentro lluvia. paraste un taxi entre Cabildo y Juramento. llamaste a la rubia al celular, preferías un día de plaza con ella, aunque no hubiese ni la mitad de lo tenías con Isabella. de ahí en adelante todo vértigo. un sin fin de propuestas misteriosas, de enredos sin sentido, para terminar llorando en un balcón de segundo piso, dónde sólo ves un patio de una casa abandonada, tomas whisky barato, y te acordás cuando cerraste esa puerta sabiendo que no se podía volver atrás. SALUD Y VOLUNTAD

del amor.

sobre ejercicios de ingles y acordes borroneados me toca escribirte hoy.
simplemente, en compañia de la soledad de la noche sin fundamento y el olor de la espera que se hace eterna.
las burbujas una a una van subiendo a la superficie y explotan todas, libres.
por mas que se cree la situación adecuada siempre es nimio el dolor.
ya no importa nada mas que un alma, a la intemperie, que por mas que corran por ella no reacciona.
saber el porque de las cosas, esperanza ridicula. que se posa sobre una mente cansada y la contempla, abatida por la frustracion del silencio ajeno que la acompaña y la consuela a su manera, haciendo que las artes sucumban a su intento de belleza.
Por mas que la vida llegue a sus limites mas perfectos, la energia cae en espiral, haciendose su participe primario, que destapa la uniforme circunferencia de nuestra crianza.
y asi, vuelve la misma imagen: las burbujas una a una dejan el fondo y van subiendo a la superficie para explotar todas, cada una a tu tiempo, libres y para siempre.

Matinal.

Desde la burbuja, el ícono resplandeciente, la sonrisa desfigurada, el ánimo cambiante.
Ahogó su nacimiento, la verdad revelada, el cúmulo de vida sin desparramo, pequeña, a la medida de un barril mediano de cerveza.
Lo siente debajo de sus pies. Empieza con un pequeño temblor, va subiendo por sus piernas, su cintura, torso hasat llegar a su cabeza. Y ahí lo blanco, lo perfecto, la nada que se contrapone y acumula realidad hasta que explota en mil colores.
Coherencia decía, quizas no tienen mis textos. Hacía ya varios años que el mundo reprochaba lo mismo. Hasta que el no entender paso a ser la gracia de los que aman la diferencia. Relajarse.. dejarse llevar. Hasta quedar atado, de manos y pies y allí cuando es hora de soltarse, buscar las herramientas para salirse de la irrealidad, de la realidad autoprobocada, del texto incoherente, del silencio y la no contestación. Esa es la clave de comprender todo, hasta lo que nos marea y no nos da ninguna solución.

como si morir fuese el paso decisivo

entre amar o no

te lo cuestionas todo el tiempo,

y si morís, y si muero?

prometo que no pase... y es mentira

porque no puedo prometerlo,

simulo convencida que eternamente

podes descansar en mi pecho.

supongo que no me lo creés

pero actuás y jugamos a que no hay tiempo,

y bailamos al ritmo de la melodía.

locos allá, locos acá, da igual,

un recreo para la soledad que traíamos.

exacciones ilegales

explota en la cabeza con el mas minimo chasquido. se aquieta un poco cuando se da cuenta de que la turbulencia no es autoprovocada. sueña dulce, suena al idioma de mis sueños, ese de los ojos cerrados.
no es fatal cuando intenta
se enturbia cuando se mas piensa
de la nada... de la misma nada de todas las noches.

damage

Mientras subía las escaleras pensaba en lo lindo de conocer ese lugar que su futura mujer estaba preparando. Había encontrado la llave en el modular de la casa de sus padres, quienes colaboraban con la joven en los preparativos. Era casi una fantasía la relación que guardan sus padres con su prometida. Ella los conquistó el día que la presentó, y ellos la conquistaron con los meses, cuidándola como a una hija. Ella había perdido a su padre de niña, con apenas cinco años, y a su madre a los catorce. Había vivido con su abuela en el interior del país hasta los dieciocho años que se mudó a la Capital. Y ahí, él la había conocido por unos amigos en común. Ya hace siete años de su noviazgo. Gerónimo, es hijo único, se recibió de abogado como su madre. Su padre es Licenciado en Literatura, y logró que la novia de su hijo, amante de la lectura, se dedique a ese estudio también. Ella estaba preparando el futuro nido de amor. Gerónimo aún no lo conocía, sería una sorpresa. Pero se adelantó. Subía las escaleras, se detuvo frente a la puerta, no aguanta la emoción- el corazón le golpea el pecho, hasta causarle dolor. Abre la puerta con los ojos cerrados. Se escuchan golpes. Abre los ojos. En el medio de la habitación una cama matrimonial que golpea contra la pared. El cuerpo de su padre montando sobre su futura mujer. Gimiendo y gozando no detectan la presencia de Gerónimo, hasta que el pobre cae desplomado al suelo. Muere de un infarto. La madre de Gerónimo mata a su marido de un balazo en el pecho. Nunca nadie supo qué pasó con la futura esposa.

tinta desparramada

De pronto la mujer debe con la palabra justa, austera, y paradojalmente pesada a la vez, inspirar todo el amor en ese hombre, pues de otra manera no logrará enamorarlo. Como si escribese esas palabras en su alma, con letra cursiva romántica de textos escritos en las bibliotecas de las abadías de mediados del siglo XIV. Esas palabras marcan al hombre; las mujeres que realmente enamoran a un hombre no permiten que ninguna otra escriba otra palabra en el mismo lugar. Nunca creí que exista un único en-amor en la vida. Pero lo que si creo es que hay quienes dejan monosílabas y quienes palabras mas largas, frases casi eternas, tomos completos, y podría insistir con esto. No todos nos dejamos fácilmente escribir el alma. Mucho menos aquellos a quienes les han dejado manchones de tinta negra, aunque es signo de que alguna vez se han dado la posibilidad de enamorarse.

todo en mi cabeza.

si fuera que por empezar todo se aclara, y al terminar se fuera oscureciendo, poco a poco inevitablemente, pasando por las gamas del gris hasta llegar al tan amado negro.
desde que el tiempo ya no inspira al dejarse llevar. la falta de mérito que desemboca en un accent gràve, para no quitarle autonomía al sonido nasal.
cuando es que uno acaba por comprenderse, reconociendo los momentos en que tiene que parar y pensar. cuando la metafisica deja su sentido conocido para descomponerse en un vaivén de estados de animo, de palabras y gestos vacios. si fuera sencillo escribir el propio manifiesto, que desde cualquier perspectiva fuera el mismo. cuando para pensar se usan horas de sueño, y el maquillaje del día va desapareciendo, dejando al aire las huellas de la realidad. Desde que no reconfortan los logros, pero al mismo tiempo se vive en la contradicción del eufemismo.
Desde que para imaginar un trasfondo válido, no encuentro mas que abrir un libro y soñar, las maravillas del pais de la trastienda. La familia de palabras que orienta pero no desahoga. Mas vale seguir en el análisis de un cuento sin rumbo, pero con algo seguramente pensado, ideado, imaginado y porque no querido, paro no ser ya igual, mas que a esa leve esperanza de que, al final, solo cuenta una cosa, y que seremos juzgados por ella.

No puede confiar en nadie, y a eso se le suma su paranoia. No cambia más. Habitación color crema, el sol que lo hace brillar todo. Un verano entero sin comer, aún de pie, vestido celeste de mucama, el pelo pajoso, descolorido, esperándolo. No te animás a confiar en ella sabiendo que podés hacerlo. Todos son excusas para hacer oídos sordos al nivel de comunicación logrado. La mass media que desconecta al hombre posmoderno, o modernamente tardío. Le pide un remis porque no tolera esa relación incestuosa, en las tinieblas de su propia conciencia. El problema no es mantenerse en la vida privada, es ser privado de su vida, y en consecuencia queda ella privada en manos de la ley, que no es más que la moral de él.

nobel

Desde la cama y con los ojos cerrados. La manta no cubre los pies y ese es el radio de la realidad: el frio. Supuse que no me escucharias gritar. Lo dije claramente con todas mis fuerzas, mismo si me daba vergüenza. Lo dije luego, bajito, como un suspiro, rendida. Llegada la hora, dispuesta a actuar. Bajo la vista para no sonrojarme. Por cuanto me dejo amar.
Abriendo la ducha, de reojo vi mi pelo enmarañado. Odio bañarme de mañana pero el salto creativo no llega cuando se lo espera dormida.
Caigo y bajo las escaleras de la estación. Corriendo como si llegara tarde, luchando con un vestido que no me hace mas linda. Basta de actuar. Desparramo promesas y dejo que me cataloguen mal. Soy un libro en la gondola de los dulces. Empieza por notarse en mis ojos que estoy dispuesta. Pero el mal humor que no es ciclo y la redacción en tercera persona no me hubieran delatado.
Vamos de nuevo. Claro que estoy dispuesta. Vuelvo a mirar hacia delante y acepto hablar con sinceridad. No tengo excusas que puedan ofenderte, sigo siendo lo naïve que creiste cuando me viste por primera vez. Ahora suena el reloj cada vez que pienso en vos.
La logica viene despues de la excepcion. Si convencerte fuera mas sencillo... apagaría la alarma y dormiría con vos.

lugar de radicacion

cabe en un día cerrado, con persianas bajas pero sacudidas de baja tensión. calidad incompareciente -de un rumor saca una espada. raya lo bohemio. es escueto lo que pueda decir de él. niños con chipacitos corren al kiosko a mostrarle a la poyera de mami lo que tienen como monitos ti-ti en off-show. bicicletas que destiñen y helados que sanan. el traslado que no vuelve. de la nada brota el espectaculo. la psicosis acompaña, pero en segundo plano. esto es, ya, ahora, lo esperable. de una dinamica incomprensible surge una voz: el piano quedó inutilizable. Las palabras sobran. nadie saca la ficha a nadie, te lo aseguro. un tilde esporadico y pastillas de menthol. la camara esta apagada. menos segunda instancia y mas acción. de rodillas me encuentro dormida. la seguridad per se no se transmite. Viste mi falta y no supiste que decir. en la provocación no hay silencios. menos de la mitad del persamiento se altera por la morbosidad de la conversación. Animadas las ideas corren por los pasillos oscuros de humo. Se interpone revocatoria. nada de lo que digas no tiene vuelta atras. aussi bien. bloques que ruedan. de esta parte para aca, no me perturbes. la esencia se contagia. deseo y ambiguedad. el año del conejo rabioso. dos cromosomas se unen pero no hay madre. revelame tu secreto, auqnue yo ya lo se. teoria de los actos propios. ¿de que lado de la balanza respiras? Inmersos en las afueras de la cuidad fantasmagorica, un bureau sin desperdicio. Mezcla entre esperma y realidad. Autoplagio sin culpa a merced de un lector conocido. Dulce rencuentro de besos y abrazos sin memorandum... allí soy.

soy un cubo (no)mágico.

Fragmentada. Me podés leer de atrás para adelante. Soy como Rayuela, como un relato fántastico, elegís cómo seguir leyéndome. El problema soy yo que no se cómo leerme. Un cubo mágico desordenado. Camino en medias, el piso frío me invade, congela mi idea de instalarme a ver pasar el día. En los cincuenta de optimismo, estoy en pausa. Un flashback de no elección que mantuve bien durante semanas- ya no sirve (gracias) de nada. De pronto quiero ser Castaneda (que antiguedad para retomarla en estos veintiun años). Lo único que encuentro es un cinco de basto. No hay perro, no hay agua, no hay don juan que me enseñe. La claridad la ví hace nueve, pero se oscureció. La cocina de mi mamá tiene la culpa, vuelve todo negro.

no estoy inspirada

Cruza el puente corriendo. El tapado gris no alcanzaba para cubrirlo del frío. Había conseguido el papel en la película, y no estaba nada orgulloso como hubiese creído. Pensaba como pasar aquella noche. El semáforo no le da paso, pero cruza sin mirarlo. Bocinas y luces de los autos cruzando. César no llega a percatarse de nada. Mira a lo lejos, desentendido. Un perro lo huele, lo sigue, lo acompaña. Camina hasta pasar de largo la puerta del edificio. Media cudra adelante lo advierte, retrocede. Está entrando Deborah.

ainsi de suite

Sí, desde hace ya algún tiempo no miras y ves lo que veías. Desde que, aunque no querías, te dieron vuelta, o te quemaron, o quien sabe -si a fin de cuentas el final es siempre el mismo-, y devolviste esa cajita feliz por un buen café, amargo y sin muñequito. Sin pretender acercarte, te vas yendo. Vas dejando que las cartas se tiren solas, que las líneas de la mano ya no tengan verdad, que la soledad vuelva a ocupar el lugar de las caricias. Otra vez la reclusión, el goce eterno de la sabiduria autónoma, la introspección, el calvario mental, el hielo sentimental.
Te forzas por entender lo que ningún maestro te puede enseñar.
Desvarias con lo que ansias y te tropesas con tu verdad. Si todo vuelve porque esperar, si todo pasa porque empezar. Te redescubris con pena en la figura que habias dejado descansar, para entender por fin que el lugar que se ocupa deja un hueco cuando no esta. Mientras, el destino es tu enemigo y la casualidad se aleja de vos. Sin tener mas nada que demostrar, podes decirlo ya, aunque duela.

En el fallido de tu actos, alejados a la realidad leo el extrañamiento que me separa del pensamiento seguro, digo seguro pues es en él donde me resguardo. Take me to the place that you go. Poner la vida en manos de cualquiera. Si no hubiese sido Perón, hubiese llegado otro hombre a quien el pueblo hubiese confiado la revolución. En Cuba el cambio a nivel político y cultural. Acá, un par de pibes con pelota de trapo, se juntan en los cineclub, y pretenden contar lo que pasa, lo que ven pasar y nadie cuenta. Ella no le cuenta lo que ve en él. Me dejo enojar por algo que no dijiste, y no cabe en mi cabeza la posibilidad del salto en largo. Para eso hay que replantearse tantas cosas. Es un eterno discutir conmigo. No saber por dónde empezar a buscar las soluciones. Protocolo y ceremonial. Todo un mero circo a realizar. Cierto tacto, que he concluido que algunos no les da la experiencia.

30 de Abril

linealidad trucada

Manejando. El auto no pasaba los 83 km/h. No soportaba más el peso de la frustración. La necesidad de la aprobación. Entiendo que te pasaron quince años encima, pero la ansiedad me mata, me deprime, me enloquece. Mezcla de envidia (no creo que pueda ser sana nunca) y admiración, tenes ese perfil que aunque llamen los feos egocéntrico, lo siento manso. Se que la libertad no es estar desatado de responsabilidades, la libertad es el estado que tu mente trasmite a tu cuerpo. Me lo dijiste vos, me lo habían dicho otros. Pero de repente, todo tipo de sonido onomatopéyico delante mio. Miles de pedazos de cosas que no podría describir, colores, texturas se vienen encima del vidrio. Volanteo a la derecha, con poco espacio para seguir y freno casi en el borde vertigonoso de la caída de la autopista. No puedo mirar a la izquierda, no quiero mirar. Soy mansa, soy libre, todo lo demás quedó atrás en el semáforo antes de subir a la Gral. Paz.

un viento fuerte

Se arrima, necesito que se apure. Me arden las llagas de la mano, de estar sujetada al respaldo de la cama, tratando de no volarme. El logro de la síntesis después de las tesis. El rejunte del espacio que es todo, que es distinto, que no es la postal. No es el chiche nuevo ni el cliché. Entre tu amarillo, no está la deficencia ni la inutilidad. Me avalanzo para llegar. No filtro. Tus ojos se agrandan ante los míos. Dejo de nombrarme y desaparezco. De repente, te pierdo. Te encerraron. Busco un par de zapatos a medida para caminar mejor. Dos horas callada. Ni te sientes. Las palabras al oído: encuadrar y enfocar es todo. Se hace la luz. No te caí del cielo. Un capítulo y medio al interés perdido por el mundo.

azul profundo

la mirada iluminada por un rayo de luz que se filtra por la persiana semibaja de la sala. Veo el reflejo sobre el monitor, ese que me muestra la vacía realidad de tu vida.
El domingo vuelve al lunes y la semana de nuevo a su rumbo.. ese que no es esperar de nuevo al viernes.
De manera que todo lo que pude inventar, lo que pude haber pensado de vos se estanca, cuando me doy cuenta qué tan diferentes son nuestras vidas. Y es ahí cuando decido mi sentido, cuando elijo de nuevo, cuando te aparto de mi.

merde

Un texto romántico de esos que te esperan en la biblioteca cuando la sal no endulza más.
El desgaste físico. Horas de intervención mental entre escrito y escrito, entre charlas de café, entre trabajo y amistad entremezcladas.
Un aparato sentimental, una máquina de producir ideas fantasiosas.
Un idem en alguna parte y silencio del otro lado.
Trenes que a altas horas de la noche llevan personas autómatas. Y mi cara de pobre angelito. EL maquillage que no borra huellas y el pelo que por suerte cubre al cerebro. De más está hablar, de más esta narrar la historia que paso cuando la liviandad no es magia.
Y como no entendiste nada me hago la boluda pero todavia no quiero dejarte atrás. Entonces me armo de fuerzas y lucho contra mi sentido que un dia se aclara y al otro se anochese y trato de parecerme un poco a esa devota que al fin y al cabo nunca dejó de sonreír, porque sabía, que en el fondo, la verdad salta a la luz.. y por más ciegos que estemos, nos toca el hombro y nos da vuelta todo.

de perfil o de frente

se me representa la idea y en un abrir y cerrar de ojos ya se encuentra perfeccionada.
sentarme a escribir, en un banco de la Estación de Trenes.
Lluvia de ideas. hace cuanto quería hacerlo, creo que desde que empecé a pisar la Capital Federal. Como de costumbre, las experiencias autoprovocadas no dan tanto placer. Como si uno estuviera forzando la situación, armando una escena ficticia, sin contenido, que es solo apariencia.
Y así, entre besos ajenos y soledades que vuelven a sus hogares en una noche oscura y calurosa me senté frente a las vías, por primera vez, esta primera vez no a esperar. Y entonces voilà. Tantas veces acá sentada esperando tantas cosas que no se perfeccionaban en la imaginación. Y el sentimiento es tan distinto, tan reconfortante y a la vez tan avismal... como una lluvia helada pegando contra la cara y derritiendo el miedo al agua.. casi por contraposición.
Como el amor, supongo... y el miedo al amor que solo se quita amando.

con el aislamiento se decontruye una realidad

faltaba que alguien dijera esa palabra para que de pronto todo se torne irremediable. Las imagenes mentales adquirían un calor... como un fuego que despertaba el recuerdo. Sin tener más que entregar en el día del vencimiento, corrí por las calles evitando el rumbo conocido. La página de las poesías quedaba en su agonía, con un montón de alfileres que me recordaban por donde había lastimado, en que orden de eventos me había tropezado y resvalado con mis propias lágrimas.
Dejé atrás las sorpresas. Anduve sorteando sonrisas pero ninguna fue devuelta ni con un gracias. Y mi corazón se fue apagando hasta volver a andar a oscuras, donde las sombras no son los objetos pero al mismo tiempo no daña la luz del sol.
Es claro que no soy una persona de existencia ideal. pero la queja tiene un gusto amargo, y mi alma prefiere callar.

Dedicado

Llegaba yo a casa cansada. Vivo en un edificio en Devoto. Un edificio chiquito, pero pintoresco. Hacia frío ese Abril, y yo que soy friolenta llevaba todo encima cual cebolla. Me cruce con Cesár mi vecino que vive en el 2 "c", dos pisos más abajo que yo, que vivo en el 4 "c". César es un tipo, digamos raro, alto, pelo oscuro, siempre lleva un piloto puesto y sus manos en el bolsillo, como guardando el misterio de su ser. A mi siempre me pareció agradable. Es más creo haber sido la única vecina con la que se trataba. Siempre me preguntaba acerca de mí, y yo hablaba. Quizás me caía bien porque lo usaba de terapia. Ese martes a la noche, nos cruzamos subiendo al ascensor. Lo noté serio. Me comentó que se tenía que mudar de su madre, que estaba grave. Que iba a extrañar mucho el edificio, no entendía yo mucho porqué, porque nunca estaba el en su casa, lo usaba de hotel practicamente. Rápido llegamos al segundo, se bajo y cerrando la puerta me dijo que igual esperaba despedirse mejor de mí. Cerró, y entre las rejas lo vi con la cabeza gacha, y algo melancólico, quien me iba a decir a mi. Llegué al cuarto piso preocupada, pero enseguida entre en casa cansada y con hambre que me olvidé de César. A los veinte minutos me llamó César me pidió por favor que me acerque un minuto a su departamento que me quería dar algo antes de irse. Estaba llorando o al menos tenía la voz entrecortada. Me dijo que dejaba la puerta sin llave así yo pasaba directo mientras el empacaba. Me cambie (ya me había sacado la ropa de trabajo) me abrigue y baje al segundo por escalera, porque me daba pánico el ascensor por la noche si lo tomaba sola. Llegue la puerta estaba entornada tal me había avisado. Entre y la cerré. Camine por el pasillo y escuche la voz de César que me decía, Deborah pasa estoy en el cuarto. Me dirigí hacia la habitación, las cajas rodeaban todo el departamento de César que bastante sucio estaba. Entre a la habitación estaba en cama tapado. Me pidió me siente en un silloncinto que tenía ahí, que me quería decir algo. Mientras me senté, se destapó, tenía el pantalón bajo y su la mano derecha en su pene. Masturbándose empezó a decirme los deseos que tenía conmigo, las fantasías que lo habían torturado en esos cinco años, el dolor de mantenerse en secreto. Me quedé sentada en el sillón, no tenía necesidad de huir, tampoco se si hubiese sido lo más seguro querer escaparme. Dejé que acabe. Hasta debo admitir que no me desagradaba para nada la situación, por el contrario, hasta llegó a provocarme algún deseo rápidamente reprimido. Una vez que ya se había corrido su leche bajo la manía del deseo conmigo, me levanté y deseándole lo mejor salí de del cuarto. Me fui lentamente hacia la puerta del departamento. Desde allí escuché el gracias, sincero, de César, que había calmado su sed. Y salí, salí callada sin pensar en nada más que en irme a dormir sin comer.

abarcar el cielo

Un sueño de perros fámelicos, nos morimos preguntando qué somos. Me ahogo. Despiertenme por que me ahogo y no reacciono. La sangre sale del cuerpo, el auditorio se llena de aplausos. El grito hecho a base del conocimiento. Picasso se vuelve niño de viejo. Cuántos años más esperando. Cabar el suelo seco, y no hay petróleo que valga. Intentar abarcar lo inabarcable.

SENTIDO

De lo absoluto a lo nostalgicamente real.
Casi providenciales, las palabras me someten a examen. Si son excusas para amar, más vale que me de cuenta. Si en realidad me convenso de algo que no es, pido auxilio.
Lo unico que pasa por mi cabeza ahora es el tiempo. Tiempo que dira lo que necesito escuchar, lo que me ata pero a la vez me libera.
¿Será todo cuestión del estado anímico? ¿o será que ayudado de ideales se puede construir algo?
No se que es lo que creo. No lo quiero creer. No me puedo escuchar diciendo estas palabras. No tolero mi tono, mi forma, mi voz, mi fuerza, mi debilidad. Eso deberia dejarlo anotado. Preguntarme por que siento que no tengo mas fuerzas, una vez que te dije todo, todo lo que sos para mi.
Como en un no-estado, floto, me detengo a verme actuar y de nada sirve. Sin ganas de pensar, realmente sin ganas. La tormenta se distingue a lo lejos. Tormenta de marzo, otoñal, no es santa rosa. Se puede oler. Los colores se alternan y sin embargo, aca abajo hay sol.
Como un ciclo biologico que altera los caracteres, como cuando hay luna llena y el corazon esta vacio. No hay mas que dejarse ser, temer un destino, boicotearlo, pero sentirlo.
Humedad. Claridad. No es lo mismo si te alumbran. Yo ya jugué. Las cosas jamas estuvieron claras para nadie. Quien dice que tiene las cosas claras miente, o no entendio la pregunta.

Antes que esperar, camino

Cuan diferente podía llegar a ser todo. Nada. Los auriculares puestos, libro en mano. un mundo de ideas solo en mi cabeza. Mi madre dice que no hay razón para vivir solo en la cabeza. Le repetí por años que pensaba así por ser ella simple. A veces me arrepiento de haberlo hecho. El colectivo se balancea pero no me perturba demasiado. Prefiero ni mirar por dónde andamos. Soy extranjera allí. Todo parece ir al ritmo de Such Great Heights, y el diseño de arte de un film de Anderson. Hasta que plaf. Un hombre cae. De sorpresa al suelo cae. No escucho la caída, pero lo veo, el hombre a mi lado y todas las cabezas volteándose a seguirlo. Todo en un tiempo lento, casi coreográfico. Dejo que el ruido del mundo invada el mío. Todas las caras dentro del coche miran al hombre justo a mis pies. Se detiene el tiempo. Pienso, pienso en los rostros de su familia, las lágrimas de sus seres queridos como si los conociese. No sé quién es quien pero lloran por él. De pronto le gritan al chofer que se detenga. Una mujer pide con enojo que los hombres lo levanten al pobre señor. Que los hombres lo levanten, porque los hombres tienen fuerza. Todos siguen atónitos mirando. Yo sólo veo el rostro de su mujer llorando. El hombre abre los ojos. Sus bolsos están desparramados. Lento dos muchachos intentan levantarlo. Una señora se pone de pie, siente que mirando esta enviando energías para ayudar a levantarlo también. Arrimo los bolsos a mi asiento. Me levanto, le pido al señor que siente en mi espacio. Tomo su mano como guiándolo. Quizás por un rato pueda sentir el mundo en el que yo estaba. Pero el chofer le dice que lo va a dejar en el hospital. Detiene el coche en un parada. Nadie entiende lo que responde el hombre. Mejor dicho, el hombre no responde. Comienzan las quejas desde el fondo del auto, que qué va a pasar con el resto de los pasajeros, que si va a haber otra vuelta. El chofer con su mejor cara de poker, ofrece pasarnos a otro coche. Lo miro al hombre sentado en mi asiento. Su mirada se pierde en la porción de cielo que se ve desde la ventanilla. Me bajo casi corriendo. No pienso en esperar nada. Camino. Camino. Tengo fuerzas para caminar. Mejor camino.

paso a la vida nueva

Nos leo un año atrás. Que lindo es encontrar plasmado quién era uno en el mismo mes del año previo. Y ahí estamos Marta, tan niñas incrédulas, ingenuas, descreídas de la vida y de la muerte. Diciendo nunca, diciendo siempre, como si tuviese un certificado de validez. No hay cuenta corriente. Ojo bien cerrados, pero el sol se siente en la piel. Volver a creer, sin necesidad de borrar nada, pudiendo crecer.

nacer de nuevo en esta pascua.

cuando no encontrás la suerte

todos tréboles de tres hojas

como cuando te falta uno para el quince

jugando a la escoba

not/ i/ fic/ acion

En los autos caratulados N/N C/ MD S/Agravios, en virtud de la presentación de agravios, por demora en el ejercicio del derecho de goce ante situaciones inesperadas, el Sr. Presidente del Tribunal dictó la siguiente providencia.

La Bastilla 13 de marzo del año 2008.

1) Ante la inminencia de daño pasen a embargarse las sensaciones que la parte demandada no puede asimilar, provocando en ella un desequilibrio emocional recurrente. Llegado al caso que el impedimento subsista, internese a la demandada en un lugar muy lejano, donde no pueda afectarnos con sus nimiedades. Si esta parte se negara a dicha internacion procedase a subastar las sensaciones para entonces ya embargadas y con el saldo cubrir los gastos y daños ocasionados al accionante, sin perjuicio de que un futuro arrepentimiento pueda modificar mi resolucion, debiendo llegado el caso, tratarse como y cuando corresponda.
2) Pasan los autos a revolver, y a congelar en el tiempo a las partes de manera que no se putrifiquen.
3) Pasado un tiempo prudente en el que ya no queden rastros de las sensaciones conflictivas, es decir, cuando la accionada haya podido superar el desequilibrio emocional autoprovocado y el accionante haya aprendido a vivir con ello, dictaminese que la insania mental es pasajera y que no hay mal que por bien no venga. (snif).
He dicho.-
4) Regístrese. NOTIFIQUESE.

DR. JULIO CORTEZ
(Juez)
queda ud. notificado

PASE A LA OFICINA DE MANDAMIENTOS Y NOTIFICACIONES DE LA BASTILLA

chupetines eternos

nadie es su propio consuelo cuando se trata de llorar por la calamidad mental y la vida se divide entre pensamientos y actos, sin que uno lleve a lo otro, siendo algo bueno y malo al mismo tiempo, todo al mismo tiempo, como una nena de 5 años que rie y llora porque tiene un chupetin, pero se porto mal y se lo van a sacar -pero disfruta porque ahora lo tiene y le gusta-.
pos e sion.
-"no amanda, no. amor es lo de ellos. o lo de naides".

Cansada del estilo.

De la queja,
del reproche,
de cuando llego tarde y solo quiero paz.

Cansada del humo,
de la ansiedad,
de tener que sonreir todo el día, todos los días.

Cansada de mi,
de los intentos,
de lo que dice la gente que es mala y comenta.

Cansada de demostrar, de soñar, de explicar, discutir, arruinar, encontrar, soltar, enterrar.

Cansada del estilo, en el que me muevo... desde que sale el sol hasta que se va muy puesto.
Necesito vacaciones. Urgente.

que mas

Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Todo cambia. Desde la percepcion hasta la forma de olvidar. Cada centimetro se equivoca y te dejas llevar por lo que nunca hubiera pretendido. De la forma en la que me hablas se deja ver la calidad de la comunicacion. Basta para que me calles, deje el silencio atravesarme sin enojo.. porque sospecho que no hay mucho ya que hacer.
Te escucho. Cuento hasta diez, hasta que se me pase, (por favor que se me pase), se hacen cien, y sigo contando. Es demasiado, no llego a entender como podes tomarte todo asi, pensar que nadie se da cuenta, que nadie piensa lo que sos, que no tenes nada que hablar, que aclarar, que me seguis y te voy a escuchar aunque me duelan los oidos.

Sabe que nos vamos a lastimar mucho justamente por ser tan distintos.

así son las cosas

Me cansé de explicarte que no me gusta que me hablen ni bien me levanto. Tenés la habilidad para preguntarme algo, ofendiéndote luego por no recibir respuesta. No entendés que no quiero que se coman el queso que compro, porque necesito volver de trabajar y comer un pedacito. Odías que nos corten la luz porque me olvidé de pagar la cuenta. Creí acertada la idea de conocernos en la convivencia. Hoy después de doscientos ochenta y ocho horas, y ciento veinticinco minutos, creo que nos conocemos más que algún noviazgo de meses, pero tiene menos expectativa de continuidad la relación. Sin embargo, te miro en la cama sentada, cuánto encaja tu mirada con la que yo esperaba. Y salgo de casa un par de horas y leo tu nombre en todos lados, cada melodía me recuerda a ti. Y vuelvo y me pedís que cocine. Nos reímos, porque es preferible esperar un rato y que cocine yo, antes de que quemes la comida. Terminar la cena y compartir un cigarrillo. Que vos estudies con tu café hirviendo, mientras yo haciendo trabajo atrasado me tomo un té dulcísimo y helado, me resulta tan único. Que laves los platos y te mire de espaldas, y que a cada rato te des vuelta a espiar que hago. Aunque hagan sólo doce días y parezca que nos queremos matar, prefiero escucharte gritar a la mañana, que no tenerte a la noche en la cama durmiendo junto a mi.

Anónimo veneciano

Bajé de la góndola, hería realmente mi alma el olor a podredumbre que la ciudad emanaba. Ciudad de mis recuerdos de juventud, de los años dorados, en los que había perdido la inocencia, con aquel que de tanta felicidad me causo tanto daño. La vuelta a Venecia tenía que ver con un encuentro con Enrico, con el director de orquesta frustrado que me había dado el primero de mis dos hijos. Bastante mal predispuesta, me vestí con ropas más baratas de las que usaba normalmente, temía que un poco de elegancia reforzara su interés por quitarme dinero o chantajearme. Venecia agonizaba maloliente parecía ser un muerto en putrefacción. Caminé algunos pasos, allí estaba Enrico, esperándome. Él me había llamado para el ecuentro en esa ciudad en la que nos habíamos casado, lazo que nos unía por esos días aún, no era bueno a los ojos de nadie ser divorciado. Hacía ya ocho años que yo viví en Ferraro, junto a mi hijo Gorgio, y a mi pequeña Anna de cuatros años, hija de mi actual pareja, a quién yo llamaba marido, y de quien me hacía llamar esposa. Enrico guardaba el encanto de la primera vez que lo había visto. Su boheme se notaba a lo lejos, y el pañuelo en el cuello le hacía lucir guapo. Me sonrió, y sus ojos brillaron atentos ante mi. Recorriendo los lugares donde vivimos nuestra unión, nos pusimos al día con nuestro presente, pero cada noticia del otro nos imponía una discusión, un llanto, que se arreglaba en una caricia, en una palabara bella. Intuía yo todo el tiempo que Enrico quería que hiciesemos el amor, pero me daba tristeza pensar que lo hacía para vengarse por todos los años que me habían separado de él. No puedo negarlo me moría más yo de ganas de besarlo, nunca había dejado de amarlo. Después del almuerzo, después de haberme soltado el cabello sabiendo que él lo prefería así. Fuimos al puerto, yo partiría en un rato de vuelta a casa. No terminaba de entender a que había venido. Fue allí dónde me develó que estaba enfermo, que tenía un dolor muy fuerte en la nuca, que se estaba inyectando calmantes, por eso llevaba el pañuelo al cuello. Le pregunte que era lo que le habían diagnosticado, y sólo respondió que le quedaban cinco meses de vida. En ese instante percibe que Venecia olía peor que cuando había llegado, que mi Enrico se moría y la ciudad lo enterraba. El mundo se derrumbo rápidamente ante mis ojos, no dejaban de pasar imágenes de tiempos felices a su lado, escuchaba la voz de mi hijo preguntándome por su padre y rezándole a Dios por su felicidad. ¿Es necesario saber que el otro dejará de existir para querer volver átras, besarlo, compartir cada alegría y la belleza del mundo? Enrico me miraba esperando que yo me despidiese y tomáse el tren vuelta a Ferraro. Le pedí me lleve a su casa, donde encontré una foto mía. Dijo se la mostraba a las mujeres que lo visitaban y les decía que era su esposa, aquella que lo había abandonado, a lo que le respondían que mi cara era de prostituta. Lo dijo y se notó el dolor, la bronca, la impotencia en sus ojos. También encontre una carta dirigida a mí, escrita por la mitad, en la que me advierte de su enfermedad y de la muerte cercana. Me mantuve un rato en el balcón, admirando el deterioro de mi bella Venecia, hasta que sin contenerme me acerqué a Enrico, y con la misma pasión de los 19 años, lo abracé, lo besé, lo apreté a mi pecho. Nos besamos, nos amamos, nos bebímos por un rato. De pronto se atacó, me abrazaba fuerte y gritaba por sus dolores, por su frustraciones, por su poca expectativa de vida, me pedía me fuese, y me quedase a la vez. Sinceramente lo único seguro en mi, era no querer dejarlo ni un segundo solo. Lo mime hasta que se calmó. Hora más tarde practicó su concierto, y me aclaró que yo debía dejar Venecia a las ocho y media. Hice que no lo escuchaba. Salimos nuevamente a caminar. Miramos vidrieras, recorrimos tiendas, mientras él me pedía qu eme probase todo lo que encontraba, y me alagaba. Me dijo que las arruguitas junto a mis ojos me hacían ver más radiante que nunca. Reímos hasta llorar. PAra distraernos, compró un regalo a nuestro hijo, un toca disco. Luego le enviaría el disco, que grabaría esa misma noche, por correo. El siempre había querido tener una nena, por eso al enterarse de que mi segundo hijo era Ann, instántaneamente le compró regalo a ella también. Fuimos a la Iglesia dónde darían el concierto. Me presentó ante sus colegas como su esposa. Mientras tocaban y grababan la prueba no pude más que llorar, su cara reflejaba el amor por la música, el amor por la vida, y me miraba amándome como siempre había hecho. Admito que cuando me alejé de él fue sólo porque nunca tolere la vida boheme. Mis miedos e inseguridad burguesa me alejaron del verdadero amor. Enrico se desconcentró, no pudo seguir las notas, y pidió detenerse un segundo. Me miró con una sonrisa enorme en su cara. Ya en la entrada me había agradecido la visita. Le había preguntado que esperaba de mí. Con el orgullo de siempre respondió nada. Yo en su lugar hubiese pedido no sufrir más y que él me matáse. Le ofrecí matarlo, se asustó hasta sonreír. Ahora estaba sonriendo igual, tragó saliva y tras fingir un poco la voz, para no mostrarse quebrado, me pidió me fuese, pues en casa me estaban esperando. Corrí, corrí dejando atrás las estatuillas de los santos, los vitraux descoloridos ya por los años, y la resonancia del sonido pasado rebotando en ese oscuro lugar. No pude más que llegar al jardín de la entrada, que me desplomé a lorrar. Las luces de toda Venecia iluminaban la noche, como velas alrededor del muerto.

en la ilusión de la novela

Las cosas que nunca le dijo, con la ilusión de un happy ending exclusivo, o repetido más bien en cada emisión de telenovela americana. Un dolor arduo en el pecho que remite al amor cuando él ya dejó la ciudad. Una cámara como terapia del desconsuelo que agota el alma. Y las valijas listas para marchar si decide volver.

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Dr. Jeckyl or Mr. hyde
¿En compañía o en soledad?
Un diferencia de estilo
Todo en uno
Desatado en el viaje de colectivo

por las dudas

ajenas y propias.
por la redundancia de preguntas y cuestionamientos
por las respuestas que quedan cortas a cierta edad
y las bondades que se desprecian porque amargan la conciencia

por las dudas de que estes ahi y no te haya visto.
por las dudas de los reproches que no queres escuchar.
llenaste todo de horarios y planes. no hay tiempo para nuestra soledad.

un triangulo esta vez. con relieve.
y en el se siente lo que no se puede ver.

sin solucion de continuidad

Da la vuelta de la esquina et se cruza con la avenida.
Repitiendo pensamientos.
Mirando el suelo mientras las baldosas cambian de forma y texturas, mientras la historia se recuerda de una manera nueva, e ingenua.
Ya no adora su color, alguna vez perfecto pero le queda la esperanza de la naturaleza que lo guarda.
A cada instante una premonición.
El futuro insostenido, desgarrado,
el deseo hecho trizas, las tardes de lecturas compartidas.
Alguna parte de mi grita.
Si supiera hasta donde puedo hacerte bien.
Si confiara en el crecimiento,
Ese que no es circular,
Ese que me deja respirar...
Luz en verde para los contrarios,
Nada puede compararse al vértigo que provoca la certera convicción de un retrato diferenciado, de una vida que desangra verdad y libertad.
La verdadera libertad de los cigarrillos perfumados de amargura, de las caretas superpuestas en ambientes de famélicos vampiros de la noche,De esas lágrimas dulces como final entre besos nuevos.

no me gusta esperar

antes de salir decidí ponerme reloj. nunca usé reloj y necesito hacerlo, de pronto se me acaban los segundos de un día más. pero mi reloj es a cuerda, y se agota, se detiene, y lo vuelvo a poner en hora. deshace el tiempo a gusto y disgusto. para que sepas, no es que estoy con vos y el tiempo se detiene, es simplemente que mi reloj es a cuerda.

en teoría

Una habitación vacía. Clara llega deja su bolso blanco sobre el sillon. La casa esta casi a oscuras. La tormenta intenta llevarse todo pero el todo no es cada una de sus partes. Hace semanas no habla con Cata. La extraña tanto que no puede convencerse que es solo una etapa más.
Como toda historia que se lee a oscuras, tiene un final- elegido por su dulce autor. Pero cuando no es de uno, las cosas tienen otro peso... las historias se dejan de escribir o tironean hacia el lado que cada uno quiere.
Supongo que en la incertidumbre de bucear sobre el pensamiento del otro sin saber de nuevo sobre que gamas trabajaria en su pintura, la historia se va bifurcando hasta completar las dos caras de una moneda. Quizas tambien sea lo más rico. Quien puede asegurarlo pensaba.. mientras se tiraba en la cama con su último número de Le diplo y se tomaba el pulso.

historia de una juventud

De todos esos sucesos que nadie ve

se compone la línea esencial interna

de nuestro destino.

La desgarradura, la grieta,

se cierra luego, cicatriza

y cae en el olvido,

pero en nuestra intima cámara secreta perdura

y continua sangrando.

H.H. D.

hacé- que valga la p e n a

es una lastima mi perfil de beauvoir, vivir escapandole al vacio de la existencia en la metodica conjunción de pensamiento y reacción (siempre predeterminada).
cuando te di la espalda me gritaste en el oido.
no se como ni porque llegamos hasta aca,
y con lágrimas en las mejillas
no creo poder distinguir si el dolor y el gozo son una misma cosa.
.-
como una sacudida, una caida del 11 b, un encendedor que me parte la cabeza. lo que nunca crei, lo que siempre maneje, (soy quien quiero ser, dejo lo que quiero dejar..) ya nada mas me hace falta para darme cuenta que la verguenza y la humillacion de no poder evitar lo que siento me hacen sentir tan chiquita, tan desprotegida y fragil, tan vulnerable .. y tan llorona.
.-
de nada y por nada
.-
por la virtud del enigma de mi propio ser. por la fragilidad de mis palabras, por la ferocidad de mis pensamientos, por la obstinacion de mi conciente, por la dualidad de mi memoria. mi nombre a secas me transporta al lado claro de mi oración. el nombre de mi familia a la playa de espaldas a la ciudad donde no hay nadie, ni quiero que lo haya, donde vuelvo a ser la misma la incomprensible, la solitaria, el personaje de mi imaginación.
.-
pero como al morder la manzana, ya no hay vuelta atras. en el pecho siento el calor de tu cuerpo frente al mio y el vacío cuando no estas. ni a las palabras domino.
me deshago en lagrimas y en la irritacion de llorar frente a la pantalla de mi vida cuando no queda nadie en casa y el consejo irreversible frente a la impotencia que me provoca vernme nueva, duele mas que cualquier sonido que en otro momento haya podido escuchar.

la clave del aburrimiento

las cosas que una calla son las más importantes?
el silencio de la mañana hace escuchar voces que no son del más allá
vienen desde lo más perceptivo de los adentros
me preguntaste por mis citas
te respondí de comidas ricas
y el mate amargo me hace delirar
desayunás mientras fumo
las caras del despertar tan felizmente angustiadas
porque nos llegue la noticia de amanecer
que desparejo no ser extraños en la noche
travestis en películas
y en Constitución también travestidos con tijeras
tapados de piel sintética y panzas de cerveza compitiendo
por el territorio de trabajo
un taxi que se vuelve a su casa dejando de pernoctar
mientras el calor entra por la ventana
y en su cama se siente la inquietud
Buenos Aires giró toda la noche
y seguían riendo frente a la nada de un mar lejos
como en cualquier novela
los personajes se desvían por algún río
desenvuelven reflejos ajenos
y se contagian de los placeres ciegos
las botas para volver a ser
caminar por las bolivian town de madrugada
es tan seguro como lo que sienten dos amantes
en el desenfreno de un jueves de febrero
tirar el celular a la calle y que un 2 lo pise en Liniers
y no se rompe- se evapora
se hace frecuencias del sonido de un llamado que no existió
pasar debajo del puente y pedir un deseo
que no se cuenta para ser cumplido

live-strong

Te voy a mirar sabiendote ahí
quiero alcanzarte
estas lejos-
No quiero soñarte, hacerte mio y perfecto
No quiero mirarme a mi misma
en mi egoismo enontrarte y que me
digas todo el guión que te tengo
PREPARADO - NO
sorpresa es lo que quiero, ya ni amores,
ni besos, tampoco letras y palabras sinceras porque todo es mentira cuando yo antes lo
pienso, y te pareces tan poco
a mi VOS (tan perfecto)
Entonces vení, sorprendeme
la monotonía me aburre, la soledad me
atrapa, el silencio me gusta, el vertigo me
anima, tus miedos me dan risa (me daras
risa vos?) No, por favor vos no
Inteligencia, indispensable
no me quiero reir de vos
prefiero que me hagas llorar
tampoco me alagues
Mi EGO ya es mucho, no lo ayudes
matalo, y a EL también.
si lo haces me
ganaste para siempre
No, tampoco eso. No te rias de mi,
no tendrás motivos y si lo haces sería
de cruel.. no lo seas
No me sueltes, estamos jugando a girar
Me dejas caer, lo veo venir, no digo nada
te preocupas, sonreis (porque sonreis
tan lindo)
Callate, no me hables
y por que estas tan callado
yo te confundo?
imposible- seras vos siempre el
equivocado. Contradictorio yo? SIEMPRE
ahora si. listo? te animas?
que empiece el juego.

de premios

Mirando a cada lado de la cuadra, como si tan solo de ese modo pudiera cersiorarse de que al menos por el tiempo que durara su deseo de quedarse alli, nadie podría acercarsele y molestarla, entró en el bar de las cinco esquinas.
Sin elegir un lugar, y atenta a que el lugar la elija a ella (como casi segura de que esa era la única vía posible de que las cosas pudieran funcionar), se sentó en una mesa para dos, junto al cristal del lateral izquierdo.. del "cluny".
No se había sentido así hace meses. La inspiración que se va con la alegría.. o al menos con el bien-estar no había vuelto a buscarla como si nada tuviera que hacer con ella ese verano. Claro esta que al primer cambio de clima, una mera lluviecita que vaticinara que el otoño iba a volver a llegar algun dia, dejó entrever el desastre.
Desequilibrada o no, ya casi ni habia tiempo para pensarlo, entre las hojas de ese libro elegido al azar por Corrientes, hojas que se iban masticando solas, y los pensamientos que volaban por la parte trasera de su cabeza, inconexos, y con más relevancia que muchas tardes de siesta.
El lugar era perfecto. Siempre se vuelve, es lo que suele decirse. La humareda autoprovocada, el gusto del café mal hecho, pero que despide esa confesión desde adentro.
De cara a cara con el asunto. Con el desperdicio de la locuacidad, que a fin de cuentas no expresa más que una simple mirada.
Dejar que las notas elegidas desde el atlántico calmen la inseguridad de un día del fin de semana, descansar en la dulzura de caricias novelescas, de personajes de familia que se descubren, se reflejan, se
nutren de la serenidad de un destino.
Eso es lo que hizo, y al descubrirse salió el sol.

soleado

Sali a buscar un poco de tranquilidad.
El viento movía las hojas del jardín, sin cuidado, sin la suavidad que ellas necesitan para no caer.-
De cualquier manera, lo que hayamos pactado es relativo. Nunca supiste porqué no podías moverte de mi lado. Si era un simple capricho o una fuerza sobrenatural.
Ante las continuas invasiones, opte por tomar un bus hasta un lugar donde la armonía pueda volver a mi sin barreras.
Eso es típico, me dijeron. Solo te preocupas por vos.

amar lo malo, aprender a mentir

desconfigurar- devirtualizar-cuando en la etapa de misterio, la idealización acierta la realidad, escazas probabilidades, y una cuota de optimismo. la frustración a la hora del triunfo.

dos pasos más atrás te sueño drogado. pulsiones por doquier. todos los palos, tirás- y sos de todos los palos. no hay moda que te quepa mejor, que la que más pavadas dice. carta mundi- me sumergo en al colchón de corazones. ojalá quiera tener hijos contigo- creo no haber aprendido- con tan pocas metas. no es igual quemar que matar.

una óptica peronista con un plus de mala leche. el que parte y reparte- se queda con la peor parte. alguien tiene que ceder. me devuelven el diccionario, presiento haber olvidado el idioma. desde acá 182 vueltas, te puse nerviosa. desde ahí, 163 vueltas, pasos pesados, a la luz de la hora inventada. tu cara lavada, ansiosa. no hay edad para nada me decís, y bajás la música porque es tarde. viene de azul y se va, el reloj corre al que le hace un lugar pequeño, con aderezos de reproche en cantidad. no hay carrera que te permita correr más rápido.

de primeras me subo a un auto. cuando la sangre se huele a mi alrededor. lo detectás. cada uno con una almohada. el botiquín preparado para ayudarme. la palabra exacta, vos primero- dale el valor- transmitilo como merece. los rayos de tus ojos me fulminan, prefiero la tv que me hace pensar en nada. mi acting es exhuberantemente verosímil. te causo gracia, aunque me haga la buena sabés que soy mala.

Me dijeron que en el Reino del Revés