"Nos queda el resto de la vida"

Este fin del mundo que me encontró tirada en la cama, desgarrándome por dentro, y me levanto cual conejo a donnie darko. Y me llevo a mirar por la ventana para entender. "Te conviertes en lo que piensas", si quieres ser libre, piensa en ser como un pájaro, si quieres hechar raíces piensa en un árbol, pero todo lo que pienses es una elección tuya. Si piensas en ser feliz, lo serás. Y ví un mundo que tenía tapado por la fantasía de cosas que no tengo, que no tengo y no me hacen feliz. Creo estar sintiendo el fin de una etapa.

Si fuese el fin...

solo diría: te amo.

"illusions never changed into something real"

Es que se me sale el corazón de pensarte, de verte en mi cabeza, de escucharte en los recuerdos de algunos de los que siento los mejores días de mi vida. Me siento frustrada. Mis fantasías se estrellaron contra una realidad triste como nosotros. La idea malefica de que podes entender perfectamente y compadecer. Todo lo contrario de lo que seria una realidad feliz.

No es que pretenda eso, pero casi... Podrán ser unos desgraciados, pero la que no puede con su vida soy yo. El orgullo al suelo, y las ganas de vivir en venus

No te me cruces

-Gracias por haber venido. Te llamé porque quería hablar del tiempo. No se si sabes que a vos y a mi nos pasa diferente. El tiempo para mi pasa en la medida que no llegas a casa, que no me preparas el desayuno, que no puedo abrazarte en la noche. Pasa en la ausencia dolorosa. No siento la libertad que creí no tener cuando te pedí que me dejes sola. Pero ahora te veo caminando de otra mano. Riendo. Y se me perfora el estómago. Y cuando sueño con vos, me decís que estas enfermo. Y cuando me llamas porque te preocupas estoy en cama. No soporto ser tu alma gemela. No soporto extrañarte pero entender que el amor no es eso. Me altera tu vida sin mi, y la mía sin vos. No me quiero morir, pero te quiero matar. Y quedarme tranquila con la idea de que no podemos estar juntos porque no estas más en la tierra.

te toca a vos.

daria todo por volver a estar fresca. por conservar el miedo a enamorarme, la sonrisa ingenua, los abrazos con cuidado para que no me lastimes. como cuando se miran otra vez las cartas, habiendo apostado todo. como cuando esa vez me dijiste que volvamos a vernos. y hoy soy otra trasnochada, con su tesoro en el cuarto, negandose a ser amado. daria todo por volver a descubrirme con vos.

y todo tan de repente

Clara no sonreía mucho el último tiempo, más bien gritaba. Cuanto más alto quería mirar, más dudas y prejuicios. Ya no estaba en la ciudad, aunque le faltaba muy poco para volver. Se subia a unos tacos más altos de lo habitual para verse transformada por paso del tiempo. Como era de esperarse Clara no sabía para donde tirar cuando todo estaba oscuro. Pero le daba igual ponerse a llorar en una calle desierta que correr por un puente para luego detenerse para reírse a carcajadas. Nadie la vio irse ni volver. En los últimos años había desarrollado una capacidad nueva, la de pasar desapercibida, para no tener que contar su historia. Aplausos de repente. Todo parece indicar que una niña se ha perdido en la playa. Decime donde te fuiste Clarita, así te puedo encontrar.

manhatan

es un carrusel, tan divertido que te marea. cuando pispié la primera vez me quedé sin palabras. vos saliste corriendo del bar buscando un poco de aire. este que vas a encontrar acá no es de lo mejor, pero es lo que se tiene y no lo vamos a despreciar. alguna vez te dije que me divertia tu mirada. hoy te digo que me encanta. desbordo melosidad, como si fuera la primera y última vez que te voy a encontrar, en medio de tu rutina y la mia, tan diferentes. yo se que el sol pega fuerte en esta época, pero no por eso es menos disfrutable. marea alta y baja, se repite una y otra vez y yo caigo en la cuenta de que hacía mucho que no miraba para adentro. tropece varias veces y tengo algunas frutillas que me lo recuerdan. más vale un pájaro volando que triste en una jaula. respira profundo y te invito a que entremos de nuevo en el bar.

"Es que no hay nada mejor... que revolver el tiempo con el café"

Cuantas noches me dormi pensando en vos, y hoy que estas acá, a mi lado, no se si puedo valorarte. Escribí miles de cosas en mi cabeza para decirte y hoy acá no se si puedo decírtelas. Porque soy tan inmadura en mis emociones que no las manejo. Siento el olor a tu sexo desde esta distancia y me pone a flor de piel. Pero no puedo tocarte, porque hacer mi sentimiento carne, me da vértigo. Es la manía del 2.0 y la virtualidad. Soñé todas las noches con decirte esto pero hoy me inmoló antes de hablar. Porque soy cobarde para sentir algo real que no se parezca a una peli de boliwood. Es que solo me vas a querer cuando este tan lejos que te parezca que no hay espacio en mi vida para vos. Porque hubo pocas mañanas de este año en las que haya podido amanecer contenta y sin vos a mi lado.

El olor a lluvia me recuerda esas primeras semanas de encuentros fortuitos. De encuentros llenos de palabras sinceras, palabras desinteresadas de fin, en hoteles nocturnos con olor sexo y gemidos de habitaciones contiguas. Un "vos" entregado a la única vida que te toca vivir, corta pero no tanto, que te da ganas de aventurarte, y que me hace amarte tanto porque me proyecto en esa cara de angustia desmesurada para la fecha de la primavera en la que todos sonríen. Me enloquecen tus pestañas largas y tus ojos de drama king, que te caraceterizan y son tu sex appeal. Que ganas de besarte entero en esta noche de agua, y que ganas de pedirte que te dejes fluir.

Una cosa quita la otra

Almas gemelas no es sinónimo de amor. Eso es lo que pasa entre nosotros dos. Somo tal para cual como quien dice. Pero jamás podríamos convertirnos en algo real. Primero porque vos no te lo permitís. Segundo porque yo me cansé de desearlo. Tanta tierra y tan poco cielo. Que pena alma querida que me das tanta fantasía y tan poco día a día.

enterrar los muertos

Entonces una mañana se levantó y entendió todo. Casi como cuando Neo se despierta y descubre la matrix. Nada es lo que parece. No hay fin del mundo. Hay fin de lo que no existe, no más. Que suerte!

vuelta al parque

Te pido a gritos que hagamos una tregua. Mi mente ya se espanta de tanto pensarte. Ojalá pudiera descansar de mi.

pieles mezcladas

Me besó cada parte del cuerpo, me lamió, me bebió. La sensación de estar en el mejor lugar, en el momento en el que te hace falta "sentir". Completud. El placer de disfrutar de la piel ajena y propia en un mar de besos.

Rabia

No quería llegar hasta este punto, pero a veces es inevitable. Me hinche soberanamente las pelotas, esas que yo tengo y vos no. Detesto la histeria, porque pienso con la concha y no con la cabeza. Y cuando pienso con el corazón, te asusta. Basta, se fini. The end. Game over. No te acerques porque te pincho. El que espera, desespera. Y no tengo tiempo para eso. No quería pensar que eras un boludo, pero no me das opción.

Estar en el desierto y sentir sed no es tan desesperante como creí que podía ser. Quizás es un poco masoquista pero me hace sentir viva. Camino para encontrar probablemente el agua que me sacie. Sueño por las noches que bebo, y me despierto sedienta. Pero con ganas de caminar hasta llegar al manantial que me prometieron, que está a lo lejos, pero que de imaginarlo, comienzo a ser feliz.

que suerte que estas allá... arriba

Un mundo que no se parece en nada al que era mío, al que dejé aquí en esta latitud hace un par de meses. Una pila de libros esperándome. Una cama hecha y fría. Un teléfono que suena y no me interesa atender. Un mundo que no se parece en nada al que quería para mi. Un mundo lleno de la felicidad que un día supe tener. Ese que alguna vez me dio miedo de tan perfecto que se olía todo. Son las seis y veinte de la mañana del otro lado del meridiano cero. Y yo estoy como recién levantada en el más tres, con cinco horas menos, unos kilos de charlas y las cataratas que siguen cayendo. Porque acá todo sigue igual o peor...

Un poco de decepción, un poco de ganas de encontrar otras cosas. Este giro me ha revelado que tengo muy en claro que es lo que quiero y que es lo que no. Que me gusta, y porque. Piano, piano incontrando la via per la felicita.

ella vendrá

para vos que estas lejos. para mi que estoy aca, en el otro planeta, en el que se disfruta mientras se tiene y después se idealiza. quiero contarte todo lo que me esta pasando. quiero poder explicarte el por qué de mis decisiones, de mis risas o llantos. y saber dia a dia sobre los tuyos.

Andando

Andar con los centavos justos para tomarse el tren y seguir viaje. Sin causa, sin prisa. Con la idea de mirar el paisaje. Porque hay tardes que hay que pasarlas sin esperar nada, o todo, que el sol se baje a la altura del horizonte y pinte la ciudad de rosa. De ciudad en ciudad, como migrando al lugar pleno...

En el marco de la puerta estaba marcado como había crecido. Se notaba el gran cambio entre los. 8 y los 10. Pero nunca hubiese dicho nada parecido de como me iría en la vida. Nunca hubiese creído que no crecería de altura mas que la de los 10 años.

circular

cada dia que pasa sigo la misma rutina. cuando llega la noche y me siento sola, me enojo conmigo misma. me siento vacia y no se para donde correr. tengo ganas de desaparecer, de dormir para siempre.  me enojo con vos, por tu falta de amor,  y me enojo conmigo porque pido mucho pero después no me importa no tener nada. las noches son terribles, muy frias y tristes, y las lagrimas borran el maquillaje del dia. por la mañana, habiéndote soñado toda la noche, te extraño. empiezo a pensar que quizás soy muy injusta, muy exigente, que es culpa mia no saber encarar nuestro vinculo. pasa la tarde, y te propongo hacer cosas juntos, aunque mas no sea tomar un café... al menos para mirarte un rato. pero luego, cuando cae la noche, vuelvo a sentirme una tonta, una soñadora que no quiere un príncipe de Disney, pero si un hombre, uno que la quiera bien.

Los treinta no son los veinti de antes...

Es su manera de ser, él es así. Decían todos a su alrededor. La verdad es que a Catalina, eso le importa poco, si él es así, entonces que se vaya con su mamá, pero con ella las cosas son distintas. Eso que ya se había soportado a Teo unos cuantos años. Pero ahora estaba harta, había llegado al súmmum de su paciencia. Los treinta pisando los cuarenta no son los veinte de antes. Cata esta cansada de repetir que todo el mundo lo malcría, pero que es un huevon de treinta y siete años. Y entonces deberá optar por tomar una decisión, o seguir quejándose...

un puente pacífico

cuando siento que me ahogo y que no puedo soportar tu silecio, grito por dentro para liberarme. quiero dejar de sentir que me inunda el dolor de saber que no es posible vivir simplemente. sin lograr que conectemos, me quedo sola. y en esa soledad que alguna vez fue mi refugio, me doy cuenta de como cuesta calmarse. ultimamente lloro por cualquier cosa. me cuesta centrarme, y mucho mas disfrutar. dicen que uno esta deprimido cuando solo quiere tirarse en la cama y dormir para siempre. estoy de acuerdo con que es un camino cuesta abajo, por el que caigo casi rodando. me tocan y lloro, quiero hacer todo pero a la vez no quiero hacer nada. me imagino un mundo en el que estamos vos y yo juntos todos los dias. a veces me asusto de mi misma y de lo que puede llegar a pasar por mi cabeza. tengo ganas de escaparme, otra vez. hace nueve meses que no me pasaba.

equipaje.

me dijeron que en uno o dos dias se me iba a pasar. supuse que la irritacion era la consecuencia directa del stress. canalicé la ansiedad que sentia en un vaso de vino y una peli de europa-europa. un armado para mi, cero para vos. imagino que estaras nerviosa. mejor dicho, irritada. te propongo que esperes un par de dias... un vasito de vino y una de esas pelis que vos bien sabes, mucho mas que yo.

madrugada de romeo y julieta

Son las tres de la mañana, en la televisión dan Romeo + Julieta de Baz Luhrmann (1996). No comprendo bien que es lo que me trae del film. Nunca me gusto Di Caprio, Claire Danes me resulta un tanto insulsa, pero la película cada vez que la engancho en el cable me atrapa poderosamente. Shakespeare esta con nosotros en el día a día, eso es un hecho. Pero esa estética posmoderna que Luhrmann propone, contrastando con el texto original, y grandes actores como John Leguizamo, haciendo de Tibaldo, me impacta. Una película que tiene 16 años, y no quedó archivada entre las imágenes noventosas, es que su fotografía, su montaje, su música, la mantienen actual y hasta diría que adelantada para su década.

labienllamadacalesita.-

Es que me pediste que no te pida cosas que no me podes dar. Y ahí esta el problema. Además de que detesto pedir.

miro a través de un ventanal en otoño

Sabes que dejemoslo asi mejor. No me hables, no me escribas, no me pienses más. No estoy. Me esfume. No cuentes conmigo. Me hice humo. Me fui volando por los campos. No te quiero, si queres que te mienta y quedarte tranquilo, no te quiero. Nunca existí. Desaparecer es fácil en este país. Quiero ser una reina y no hay lugar en tu reinado. Gracias por todo...

CARTA DE MI, PARA MI

Subite al avión, de una vez por todos subite al avión. No te banco más con tus idas y vueltas, con tus decisiones rotundas. Andate lejos a buscarte, y encontrate, por favor, porque estas insufrible. Con tu perfume a Mujer, y ese creer tuyo de ser LA mujer. Bajá, gorda, bajá, sos una mujer más, una más entre tantas. Y ese control que le pones a todo, disimulado, callado. Ese proceso por dentro te quema. No te destruyas, que no vale la pena, nena. Que seguís siendo un cristalito. Te creíste que sabías lo que hacías, que lo manejabas, y las cosas se te van se te van de las manos, porque la curiosidad te mata, la pasión te atrapa y te enredas profundamente, como dejando tu alma. Volá, como te gusta a vos volar, como la libertad que tuviste que tatuarte para recordar que es tuya, que no te la quita nadie. Recordala, que te lleva alto, si es lo que querés. Y no te olvides de las cosas que viviste, de la gente linda, ni de los seres amados. Pero no te ates al pasado y mucho menos a lo que vendrá. Subite al avión, subite a ese caballo blanco, sin llantos.

-Es que ya no es lo mismo que antes. Una empieza a darse cuenta que no todo es "el flashazo". Que hay que bancarse otras cosas.- Dijo Cota toda resuelta y brillando como hacia tiempo no brillaba.
-Igual tenemos un cassette que a determinado tiempo de conocer al tipo arrancamos a decirle cosas como quiero que seas el padre de mis hijos, o mira esos viejos, quiero que seamos asi. Cosas que ni siquiera pensamos pero es una manera de dejar sentado en el momento que morís de amor.- expresó por cuenta propia Cata, que ya no estaba hablando sólo de ella sino de varias.
Y Clarita culminó: - Es que vos queres hacer eterno el momento y te parece que si decís eso el otro va a entender. Y capaz mañana, mañana no te imaginas ni un poco compartiendo la vida con ese tipo, pero no importa había que decirlo.

Después de toda la charla. De la carga emocional. Después de darme cuenta el poder que tiene la mente, mi mente, de negar lo que no le conviene recordar. Después de semejante encuentro, anoche, pasé por la esquina de tu casa. La luz de tu cuarto apagada. El auto estacionado en la esquina. El supermercado con las persianas bajas. La pizería tenía dos o tres mesas ocupadas todavía. El bar de siempre cambio de nombre, y la plaza está bastante oscura. Cuantos días pase acá al lado tuyo. Haciendo el amor, cocinando, pintando. Cuantas noches tomando vino, y sintiendo que si el mundo se venía abajo a mi no me importaba. Como pasa el tiempo y las cicatrices reviven. Que lindo recordar que nos amamos...

domingo de enredos.

Todo lo que no querías que pase, pasa... Si no esperabas el tornado. El tornado llega. Dos doscenas de libros apilados al lado de la cama. Un mail de madrugada. Un pensamiento fijo y competitivo. "Todas las mujeres tenemos tetas, todas las mujeres tenemos boca, todas las mujeres tenemos voz. No es cuestión de ganar. Tonta." Me lo repito para incorporarlo. Y no importa si tus tetas son chicas o grandes, si tenes la voz dulce, o si sos la gata Varela, también puede ser dulce para alguien. Punto, deja de joder, no podes estar todo el día pensando que va a pasar, o que no va a pasar, porque se pasa la vida como decía el pacifista John. Ahora pienso que las tostadas me caen pesadas, que no quiero más harinas, y que el mate se enfrió. Si tuviese que volver a ser la Maga, no te chuparía tanto, no me dejaría embelesar por tus tontos proyectos. Porque en los ojos de los años ya no reside la misma fantasía, y a más libros, y a más caídas menos fascinación...

decime una cosa.. cuando respiras boca abajo ¿sentis que te mareas? yo siempre que puedo me doy vuelta, pensando que así todo va a estar mucho mas claro, contemplando lo pasa a mi alrededor con los ojos bien abiertos, tratando de ahorrarme todo el malestar que me pueda llegar a agarrar. si, claro. depende de cuan suceptible o iracible este. y eso no lo digo yo, pero es cierto que todo depende del día. igualmente la sensación de mareo la tengo en general. decime una cosa, ¿vos lloraste cuando internaron a Tanguito?

"Nadie es perro sin su amo"

No me banco, no me banco a mi, y no te banco más a vos tampoco.

Decime, que te gusta?

Nada.

Decime que querrías?

Ni idea.

Y entonces, qué querés?

Todo menos esto.

Gracias. No más preguntas Señor Juez.

por amor, porque sí...

Estaba bastante oscuro salvo por el alumbrado de la calle. Mi botas hacían eco al caminar. El sobretodo negro, me tapaba hasta las rodillas, y sus detalles dorados espejaban luz. Me seguías de lejos hasta que me llamaste por mi nombre. Me pediste que pare la marcha y te fuiste acercando mientras te sonreias. Yo te miraba con ojos tristes. tan triste que me preguntaste que me pasaba. Mire hacia bajo, abrí la cartera, saqué un arma, y te dispare casi entrando en llanto. Justo en la cabeza te di. Y mientras caías al suelo desplomado, me desperté de mi cama y advertí que te había matado.

Volviste. O nunca te fuiste, no se...

Abrí el cajón. Revolví las bufandas, tomé la blanca pomposa. Me puse un sombrero azul, el abrigo de pana verde, y unos borcegos que no recordaba tener. Caminar en otoño me apasiona. Salir por la ciudad que se ve bien gris, seca y un poco triste. Con una banda nueva sonanado por los auriculares. Un poco de melancolía para este nuevo ciclo de empezar a vivir conmigo. La plaza está llena de niños muy abrigados. Y madres que toman mate con otras madres, mientras los ojos se les van para controlar a sus hijos. Un chico solo, sentado en un banco lee un libro que reconozco. Me siento a su lado. Y aunque no tengo ni idea quién es, cómo se llama, qué le gusta comer, cuál es su banda favorita, qué piensa hacer en los próximos 5 meses, ni siquiera se si habla español, pero así y todo ya nos conocemos. "-Pensé que estabas ocupada por eso no te llamé, me dice mirándome a los ojos y sonriendo. -Y por eso vine, le digo."
Otoño te extrañaba, gracias por volver....

welcome

contraseña. establecer los códigos para pasarla mejor. dormiste del costado inverso de la cama, respiraste contra el nudo de mi devoción, rompiste ecos para escuchar mi risa. de donde vengo y a donde voy, no puedo engañar a nadie. pedagogía del oprimido y unos pantalones cortos. sera que siempre es bueno llorar. mas vale hablar que callar.

Dar vuelta la página es una idea bastante infantil.

Soñé toda la noche. Y toda la noche estuviste en esos sueños. Tu familia, mi familia, la que estabas haciendo y otras cuantas cosas: un cuadro, unos niños, una planta, tus hermanos, el mío, la casa, las diferencias, y algo del amor también.

El tiempo pasa, pero no se lleva todo. Tengo el dolor dulce de no haberte olvidado. Y aunque todo será por algo... aún no lo descubrí del todo...

Un golpe a la puerta. Unos tacos apurados. Tres tipos alrededor. Un fábrica de juguetes abandonada.

Intentando llegar del otro lado, donde estabas vos, lejos. La fábrica inmensa y la gente mirándome desde arriba, con los ojos llenos de juicio, de haberme advertido. Los tres hombres bastantes altos y robustos me rodean.

-Y ahora ya no vas a poder pensar en tus sueños, ni en las decisiones que tomas, ni en el amor, ni en la pasión, ni en los deseos, ni siquiera en los fracasos. Ahora sos presa de las ambiciones de otros, de los deseos ajenos, de las pasiones de una ruta de mala muerta, en una provincia del norte del país.

Teléfono..., es un sueño, es un sueño... me siento en la cama y está nublado. Estoy temblando del miedo, ahogada en mi propio llanto, pero con la sensación de ser dueña de mi hermosa libertad.

Se subió al auto. Después de dos horas de esperar sentada en la plaza. Se iba sin decir nada. Porque el silencio es a veces un arma más poderosa, pero aún mejor, es un escudo más seguro. No valía la pena entrar en el riesgo de emitir opinión. No había manera de salir ganando. Se descalzó. Prendió la misma radio de siempre. Se desabrocho el saco, porque adentro del auto estaba más caluroso. Y supo que el camino se venía solo. Hay momentos para cada cosa. Y allá va... Con el sol de frente

mil ansias

así estamos.

nudo por sindrome del vacio

Y en cada despedida se siente un temblor que ataca el sistema nervioso central. Y la neura despierta de su sueño liviano para dejarle el lugar a la calma. Como si el vértigo copara mi estómago y la ansiedad mis palabras. Espero que pase y la angustia llega, como siempre sin quedarse atrás. Me lastiman mis miedos y me da miedo tu lástima. Corto el circuito. Me mudo al borde de tu mesa de luz, como si así fuera todo mas fácil.

este blog se va a convertir en teatro

muy pronto

tsunami de tintura

Hola. A vos te digo: ser rubia no garpa. Ser amistosa no garpa. La palmada en la cabeza tampoco garpa. Esperar que las cosas salgan bien, no garpa. Ser positiva, tirar para adelante, ponerle el pecho a las cagadas, la buena vibra, no garpa. El fen shui, las frases hechas, el tostado, las vacaciones en la playa, las unas color amarillo. No te hagas la guapa, conmigo perdes. Si si, a vos te digo: ser rubia no garpa.

cartas de medio siglo después

Estacionó en el medio de la nada al costado de la ruta y apagó el auto, silencio. Después de dos horas de habernos gritado todo y con la música bien fuerte para que se notara menos que eran gritos. Las locuras hay que hacerlas en el momento justo con la persona indicada y no por capricho. Nos abrazamos fuerte. Muy fuerte como sólo dos o tres veces nos habíamos abrazado en los casi dos años de amor. Le pedí que me deje en Constitución que me tomaba el 86. Ya no quería depender de él. No me conformo con un rato de amor cariño, quiero una vida entera...

la maratón

Llegar más rápido a casa. Llegar rápido al trabajo. Salir temprano para la costa. Pisar a todos para estar primero en la fila. Como si llegar antes, como si llegar primero como si estar temprano garantizara algo, como si recibiésemos un premio como si nos dieran más minutos de vida. Y después, después estamos esperando que lleguen los demás...

uno frente al otro en la bañadera. los ojos clavados en los ojos. el agua les cubre el cuerpo. sus pies rodean la cintura de ella, la acerca. la abraza con sus piernas y su pene la frota. ella canta dulcemente mientras desliza la esponja en el pecho de él. y se deja sentir. hoy van a dormir juntos, pero ella mañana se va para probar si él la va a dejar ir.

vegetal

Crucé en rojo y me despertó un bocinazo. Todo lo que no quería que pase, ahí estaba, en frente de mis ojos. Me colgué con el mensaje. Sabía que no él no lo hacía a propósito. Sin embargo algo adentro mío me hacía sentir una pelotuda. Una vez en la puerta de la casa de él, bajé del auto, cansada de manejar por dos horas. El abrió el con el bolso puesto. Como si fuera lo más normal del mundo, de vuelta a manejar.

Quizás no sea solo cuestión de tiempo, quizás esté destinada a no hacerme entender. También se me ocurre que hablamos idiomas distintos.

Ahora, no puedo hacer otra cosa que llorar, cada vez que pienso en todo lo que me dijiste.

Para lastimarse siempre hay tiempo. Eso dice un viejo refrán que explica claramente lo que pasa cuando dos personas se chocan, en este mundo.

Si pudiese contar en palabras la herida diría distancia. Empiezo a sentir el olor a otoño y lloro. Y cincuenta días antes me alejo de tu cuerpo para que no te toque de cerca mi herida. Tu silencio es oscuro y agudo. Busco caricias nuevas, y encuentro. Me someto a pensar que mejor aceptar la intuición de seguir camino. Aunque no la crea. Aunque me la impongan. Porque se que no es personal. Y odio no jugar hasta la ultima ficha. Pero ya somos grandes para apuestas. Mi promesa sigue viva. Y tu sonrisa me invade de a momentos. Tu idioma distinto al mío se me hacía tan amable. No me cierres la puerta con llave, porque cuando sueño seguro te paso a visitar.

tengo la cabeza llena de historias para gritar pero no quiero despertar a la gente a la noche.

Tu espíritu no se fue.

Papá, dame la mano. La vida del que transita el amor es corta. Mi hermano me canta al oído, me pide que guarde los pañuelos y agite las alas. Ganar el cielo es cosa de pocos. Las puertas de mi casa me llevan de un recuerdo a otro. El viento sopla fuerte pero no se lleva nada. Lo que esta grabado en la carne y no cicatriza, arde. Y la erupción de la herida en llanto, inunda mi cama. Voy a salir a buscarte en las primaveras del mundo.

desvestirse

Empecé a empacar mentalmente. Especulé con los tiempos de armar cada caja, cada valija. Me senté en la punta de la cama, pensando en que sería lo único que me llevaría, aunque casi lo único que no podría llevar. Pensé en las necesidades que tendría en cada ciudad, y hurgué en los cajones para encontrar un cuaderno que me regaló él hace casi diez años. No estaba. Lo habría prestado seguramente. La lámina me la iba a llevar sin el vidrio, y los sombreros viajarían todos conmigo. La bolsa londinense la iba a usar para llevar las botas y los renglones escritos en el último tiempo los pensaba dejar para que no me aturdan. "Dejar de ser condescendiente". Eso estaba escrito en la pared frente a mi cama. Aunque abajo en letra minúscula decía "But be kind". Un largo camino por emprender, y en especial desprender. †

Enero Andate por Favor! Andate!

selva

No puedo ver más que un rato afuera porque me congelo. Me congelo aunque hagan 40︒C. Es el fantasma de lo que veo por la maldita ventana audiovisual. Es la fobia que me genera. El miedo que me transmite. La paranoia de que todo lo malo me puede pasar. Entonces prefiero sumergirme en las letras de alguno que se arriesgo a escribir un libro, y vivir en ese mundo paralelo.

pintando de color

paisaje catamarqueño. donde vas no te preocupes, siempre vuelves. donde tira el mar. hacia ahi vamos. espero no perderme por ahi, tan lejos.

sos alguno de todos ellos

Desde que te dije en palabras la imagen que tenía de vos en mi, desconfiaste. No voy a especular en absoluto con tu histeria. Mis apenas años de vida adulta no me hacen ser una pendeja. Dejame deslizarme en tu mundo. La paranoia enloquece y el instante es tan fugaz para arruinarlo. Dame todo pero poco. No me sometas a tus decisiones. Acompañame. Una cita en en el cruce de avenida 9 de Julio y Corrientes, y no te voy a cronometrar, te espero.

Salimos corriendo de la tienda de café. Odio las tiendas de café, porque no tomo. Pero vos seguías siendo un fanático. Salimos corriendo porque no pagamos. No teníamos ni un peso. La ciudad la conocía un poco más yo, porque vos vivías bastante drogado, nos metimos en unas callecitas como si fuese del bajo de la ciudad. Contra una paredón nos empezamos a besar, pero no tenía ganas de que me levantes la pollera en medio de un callejón. Te pedí que caminemos, y como no parábamos de reírnos por como nos habíamos escapado de la tienda, no te sentiste despreciado. Siempre fui como una nena pequeña para vos. Y nos chocamos con unos cientos de autos estacionados frente a una pantalla en la que pasaban una de tus películas favoritas, Pi. Nos sentamos en el pasto y dejé mi cabeza sobre tu falda, y mirábamos la escena del autocine más que la película, y nosotros con los pies descalzos en el pasto llenos de amor, en una ciudad ajena que nos recompensaba con calor y cine.

Apoyó el vaso sobre la mesa después de un trago largo y apresurado.
-Estuve todo el día esperando este momento Cata- dice Clara con las piernas sobre la mesa, un cigarrillo por encender en la mano izquierda y el código penal en el bolso que usa como cartera. Volviendo a ser ellas, las mismas, otra vez.
-Vivir en Buenos Aires en enero es así Clarita, ya te habías olvidado lo que era- dice Cata revoleando los ojos desde la pantalla de su portátil hacia donde se ubica Clara, al frente pero en la misma mesa redonda.
Y si suena el teléfono y todo se queda quieto. -Tengo arroz con atún, querés?
-No. otra vuelta de tuerca y Cata con su culpa judía. no hay nada como la fruta en estos días.
-Luchar en Bs As era asi Catita, un mambito caminando pero en tacones. Como quieras que sea, pero que sea ya. Y si nos tomamos un tiempito?
-Como te ves a los cuarenta a pan y cebolla? -Yo bárbaro. Pero con un paquete de marlboro en la mesa.
-Que los puchos y los forros nunca falten, tiro Celina.
-Como en la cárcel- agregó Cata.
Ni que te lo cuente después de tres meses... cada cual a su manera.
-Puta!- dijo Celina
Y Clara atajado acotó: No, yo no!
Y Cata se rió como asumiendo la culpa.

Sos un pelotudo, me dije al espejo y revolié unos libros que me había traido del ultimo viaje. Se cayó la tarjetita que me regalaste de la heladería y más ganas tenía de romper todo. Volver a verme al espejo todo lastimado, con los nervios de punta saliendo por los ojos. La sensación de miedo e incertidumbre. La crisis del casi un cuarto de siglo de vida.

pintando al oeste

un espejo que refleja lo bueno y lo malo con colores distintos. una estacion, una duda y una espera sin fin. cuando te pedi que te tranquilices, solo pensaba en el viaje. a veces los impulsos pueden más que las soluciones.

ROCKET WOMAN

Y pienso que va a ser un tiempo más bien extraño. Un tiempo, que puede ser un año, que puede ser un cuatrimestre, que puede ser lo que me quede de vivir esta vida. Un horóscopo me dice que es un año de viaje, de pasión, de trabajar la ansiedad. No soy la mujer que piensan que soy en casa. Soy un barrilete rosa, que intenta volar alto pero es naif. Me gusta que me cuenten cuentos y creo en los reyes magos. Aunque no han dejado nada en mis zapatos este año. Mientras el calor inunda desde la ventana, me relajo a seguir viviendo siempre que siga sonando alguna melodía que me haga mas amena la estadía en tierra.

ultimo tren...

Tengo tantas ganas de vos. quiero que esto termine pronto, poder volver a sentirte contra mi, oler tu pelo.... no se si esta bien o mal lo que pasa. solo se que nunca hubiera imaginado que me pase, lo que me pasa con vos. te extrano tanto! pienso tus rutinas durante el dia, cuando me despierto... en el trabajo... cuando me voy a dormir. a veces me animo a preguntarte, pero otras veces me aguanto las ganas porque estos momentos son solo tuyos. cada dia que pasa te extrano un poco mas y tengo miedo de llegar a olvidarme de tus manias, de tus gestos que a veces me enoja tanto no poder descifrar. pero a la vez, tengo miedo de ahogarte, de prestarte mas atencion de la que querrias que te preste, y aun mas, de que a vos no te pase nada de lo que me esta pasando a mi... que vos estes en tu tren de las nubes, y que pase muy lejos del mio.

tanto mambo en verano, no es buena compania.

Volver a hurgar en la música de la infancia.
Encontrar ahí la mitad de lo que soy hoy.
"Hoy es día de alegría mi corazón" cantaba Xuxa en el año 1992 y yo recuerdo tener un pizarrón en mi cuarto lleno de frases suyas que no podía escribir aún, que escribía mi madre mientras yo dibujaba corazones de colores. Hasta que mi padre, fastidioso de escuchar Tindolele o Chufa cha, me regala un Compact Disc de una chica que usaba sombreros y vestía normal, llamada Daniela, se diferenciaba bastante de Reina Reech y su muñeca, o de Cris Morena y sus chiquititas. Daniela cantaba letras propias y letras de grandes músicos como Spinetta o Santaolalla. Es mi padre el que intenta hacerme incursionar en la música después de haber tenido toda la ternura de mi madre "jardinera" y paciente que a pesar de su profesión explico todo a tiempo y las verdades sin metáforas.
Y entonces en 1996, un par de años después de su lanzamiento, mi padre me sienta a escuchar The Dark Side of the Moon de Floyd. Se abre un mundo ante mis oídos, que se convierte en cientos de discos que ya podía escuchar, que él guardaba para las noches de whisky. Entonces los sábados desde la mañana en mi casa se escuchaba desde Silvio Rodriguez temprano, porque era un clásico de mamá, pasando a la tarde por un Elton John "but it´s not sacrifice just a simple word", hasta llegar a la noche y escuchar un Pavarotti o un Gal Costa. Así eran los fines de semana en casa, música.
Hoy, hay muchos más silencios pero suena en la memoria la guitarra de mi hermano, que supo aprender los acordes de todos esos músicos que se escuchaban en casa.