a lo mejor tormenta.

no es facil salirse de lo que el otro espera de uno. cuando me di vuelta me miraste de lejos, con ese gesto que tanto tardé en reconocer. una cualidad no conocida, quizas hasta un prejuicio bien fundado. me gustaria que todo fuera mas simple; que un final feliz llegase de una vez por todas. sin querer aceptar que cuando descanso sueño mentiras. de reojo un vaiven de sentimientos. ya no puedo sostener el cambio de humor mas que con histeria. si me preguntas ahora que es lo que me esta pasando, te puedo hablar de lo caluroso que esta el dia.

Subimos al auto y no teníamos nada mejor que hacer. La risa invadía el interior del auto que hacía unos minutos sólo era frío. Europa en invierno es muy crudo. Recorrimos la ciudad con un guía francés, que nos hablaba en un español impecable y nos regalo el viaje. Un primero de enero lejos de Buenos Aires. Un tanto mundano. El olor apesta en los antros de París. Botellas, subtes, amigos, ropa de abrigo. Unas zanahorias cortadas en tiras como en las pocas de vacaciones solas en el oeste bonaerense.
Y ahora sin saber bien si salir volando, si conseguir una casa, si andar en auto o en tren. Ahora pensando en que placeres abandonar o en qué camino seguir, en crecer o en mantener el estilo de vivir.

No creo que vaya a extrañar. Los años me han vuelto parca y terca. Me convertí en un sonrisa constante que no se apega. Salir a buscar un poco más de mi vida, me resulta mejor que esperarla. Te voy a pedir que te acuerdes de todo, y que si querés algo me lo pidas. No soy adivina.

dot.

me contaron de playas abajo de montañas, de plantaciones de cafe y de otras yerbas. me anime a pedirte algo que te costaba hacer, te animaste a darme el gusto. pense en el mar un largo rato. supongo que desde la orilla se puede ver lo que llevas en el alma.

verbos de fin de año

soltar un poco la cuerda.

pensar que si estoy sola, estoy a salvo.

vagar de reencuentro en reencuentro.

dejar la cama deshecha todos los días.

tener todas las lunas por las dudas.

comprar un libro sólo para dedicártelo.

terminar el whisky.

volver a escribir.

tener los ojos rojos por la mañana.

acariciar al perro.

escuchar un tango.

buscar un regalo.

cuarto creciente

un diluvio, una sensacion de agobio y mezcla de pena o bronca. locura o quizas angustia. como si fuera poco, mi ciclotimia al acecho de una bestia enjaulada que quiera complicar las cosas, hoy mas que nunca. silencio, quietud, rechazo. mas de lo que no estoy dispuesta a escuchar. gloria, una y la misma cosa... una frase hecha que no puedo digerir. manda cotidiana, nube de muchos... cualquier momento es apropiado. y una batata crece en mi cabeza.

zamba

Me gusta ir viajando para atras, las cosas se ven diferente, como en camara lenta. Me gusta sentir que no es el mundo el que esta dado vuelta, sino yo. Deje esa sensacion de vacio a cambio de una sensacion de angustia. Me sacaste esa sensacion de angustia por un rato. Ya no tengo ansiedad, tengo la mirada fija en algun punto no muy claro del horizonte que veo a traves de la ventanilla. Aca todos hablan mi lengua madre. Aca cada uno hace la suya y va mirando hacia adentro. Alla, en mis adentros el espiritu militante se apaga. Descreida de sus buenas intenciones. Prefiero pensar que no tiene nada mejor en que ocuparse. La gente se va bajando de este tren por h o por b y sigue su rumbo a pie. Tal vez sea la hora de bajar tambien, de dejar de patotear o de buscar el momento adecuado para decir las cosas. No quiero que eso implique perder mis batallas, pero si tener los pies cada vez mas sobre la tierra y dejar el caprichito. Ahora es cuando el viaje me empieza a marear y todo lo que digo y hago se escapa por la borda. Me saltie muchas partes de tu historia... Quizas este sea momento de recapitular.

la distancia temporal

Mira como se llenan los vasos,
en los mostradores de la tierra
la vida está vacía,
la cabeza está lejos.

Antonin Artaud, Noche.

Con la cabeza lejos, me sumerjo al sueño de la noche de primavera, cálida y fresca, oscura y ventosa. Camino descalza por las veredas rotas y si me duelen los pies no me detengo. Me parece escuchar un ladrido a lo lejos. Y ahí están. El pozo, el perro azul del otro lado. El eterno y recurrente sueño que me hace temblar y descubrir que aún estoy viva y despierta. El llamado esperado a la hora equivocada. El acierto de no atenderte porque me torturas con palabras inteligentemente compuestas. Te crucé roto por una avenida vacía y aunque sólo yo caminaba, no me viste. Pues, estás sumergido bajo el agua con la que llenaste tu vida para tener donde flotar. Y tu melena de veinteañero y tu apartamento de treintas. Y tu alma perdida de quien vivió un siglo de mentiras. Los ojos azules mienten. Los tuyos miente, pero lloran en la oscuridad de algún rincón nocturno. Y te sentás otra vez en la barra, y volvés a pedir el mismo whisky, yo vuelvo a mirar con un poco de enojo en la mirada que intenta transferirte los pensamientos. Pero ya no estamos más en el mismo bar, ni en la misma barra, yo busco alguna otra mirada para transferir los pensamientos y vos, vos buscas algún cuerpo caliente que te abrace de noche para no sentir la soledad.

Con bastante miedo. Ese miedo que te agarra antes de terminar el año, o antes de que se termine una peli. Ese miedo de melancolía y cariño. Como si estuviese pisando el lugar donde despegar porque ya empiezo a ver el riesgo alrededor mío. Días lejos de casa para respirar, para como me dijo mi amigo: aclarar la cabeza. No llevo ni tintura ni manzanilla, asi que supongo que será la mera metáfora. un chiste descompresor. Que ganas tengo de salir corriendo y que en una de esas mire para atrás y estes corriendo allí a lo lejos pero detrás mío.

monstruo

El tipo me miro mal, casi como despedazándome con la mirada, como si yo encima fuese la mala que lo juzga al pobre víctima. Y luego salió corriendo. "El tipo" había sido mi marido durante 7 años. El padre de mi hija de 6. El padre de la criatura que más amo en el mundo. Ese hijo de mil puta se fue corriendo y desapareció de la faz de la tierra. Pero ahora diez años más tarde estoy en un aeropuerto en Ecuador, esperando un avión que nunca llego, que tiene un retraso de horas, y que mientras sola, pues la criatura que más amo, ya tiene 17 años y esta de vacaciones con su novio y sus amigos, me leo todas las revistas de chismes habidas y por haber.
Y ahí caminando por el free shop está "el tipo", ese, ese que solía dormir conmigo, ese que me prometió amor eterno. Está junto a una mujer que debe ser ecuatoriana por su manera de vestir, de hablar, por su cutis, y su acento pues la escucho llamarlo: "Amor, encárgate del niño que llora". El niño al que se refiere debe ser su hijo, de apenas 3 años. Me levanto de un salto casi con horror. Me genera espanto ese tipo. Y voy directo a la ecuatoriana a decirle: "Tené cuidado es el peor monstruo que habita la tierra... a violado a su propio hija, que es el mía, y es lo único que tengo."

un domingo más o menos igual

encontré un libro que tiene tu letra en la primer hoja. dice feliz cumple. hace un par de meses que la felicidad me es relativa. hace un par de meses que descubrí que aquellas noches que lloraba de felicidad, era puro miedo. el sentido de vivir sin expectativas vuelve la vida un tanto miserable pero menos dramática. unos cuarenta minutos de una obra de teatro un domingo me cambian el humor de un fin de semana fatalista. todos opinamos de todo y no tenemos ni una idea certera de nada. que lejos estaba esa semana en uruguay con vos sentados frente a un río que nos era ajeno. que lejos que estamos hoy vos y yo, y cuán mío es el río. todo el mundo me habla de vos y de tu cara de disgusto, no te alejas de la risa que es lo único que nos queda...

hoy por ti

redireccionando. la energia desconcentrada y un par de meses que se pasan volando. no me encuentro donde me perdi. no agradezco lo que no se hizo por mi. cuando nos volvamos viejos nos acordaremos de que las cosas nunca salen como las pensas, todo lo contrario... las pensas como salen. nuestro presente esta bastante dificil de tragar, carmela dixit.

retroceso

tengo que decirte que no me da lo mismo. no me da lo mismo verte o no, poder gritar a los cuatro vientos que me gustas, o no. no me da lo mismo que te de lo mismo, ni que me cuentes o no lo que te pasa. no me dan lo mismo los planteos por esta via. no me da lo mismo no estar en tus planes peronistas. no me da lo mismo que me rompan el corazon y que levantes vos los pedacitos, o que me sin mirarme a los ojos me digas que vos sos así. no me da lo mismo estar aca, ahora y que no estes. no me da lo mismo donde estas, ni con quien estas. no me da lo mismo nada de lo que a vos te da lo mismo pero yo se que no, que no te puede dar lo mismo y entonces pienso que esto mismo que yo te digo a vos, que sale volando cual hoja en otoño y aterriza en algun lugar en donde estamos los dos solos, y no nos decimos nada, y solamente nos besamos, es eso que se refleja en tu cara cuando te das cuenta que no me da lo mismo.

cortopunzante.

Pongamoslo en estos terminos. de la nada un cambio. una perspectiva rota, una ilusion hecha pedazos. una declaración de esas que no es como si nada escuchar. y te miento si te digo que es lo mismo saberlo o no. quizas no tenga nada que ver con vos, ni conmigo, quizas es algo neutro y enorme, que no me deja respirar. que nadie sepa o diga nada sobre nosotros. que por una vez la sinceridad sirva de algo. hoy me enteré de muchas cosas. y me duele el pecho, como no crei que me fuera a doler.

co producción Celé.

- Estas loca!- dice él.
No se como mirarte para explicarte que no soy ninguna loca.
No quiero decir que el loco sos vos pero antes de hablar de la locura definamos de que hablamos.
¿Que me estas diciendo? De donde sacaste que estoy loca?
Mejor te digo, cual es tu color favorito, como te gusta tomar el café. Te gusta sentado, te gusta acostado, te gusta con whisky, mejor tomemos una botella.
Porque si pongo tu disco favorito vamos mal....
Mejor digo cualquier cosa. Y lo puedo decir... Que lindo que esta el día. No hoy no vamos a hablar de películas ni de la precuela, ni de todas las ganas que tenés de regalarme un sombrero, o un gato.
Sos un nabo. Pero de en serio, dale que vos y yo sabemos que yo siempre fui vedette y vos siempre fuiste el looser.
Pero que linda te queda la corbata... y hoy te la saco en mi cama y te ahogo, pero que linda te queda la corbata.
Volviendo el tiempo atrás.
Perdoname por haber sido descortés esa madrugada, pero la verdad si hubiese sabido en todo lo que venía después, estoy bien. Mejor no te pido perdón, estoy mucho más!

camino al sur

y cuando ya estaba casi todo dicho, silencio y cara de situacion. hay dias en los que paseo por tus pensamientos. hay otros dias, como hoy, en los que me siento mareada, cansada, como si ya no pudiera decirte nada. mientras caminabamos por avenida de mayo me imaginé todo lo que podía llegar a pasarnos. entre tu boina y mi telefono, como una desconexion que quizas sea eterna. ayer me preguntaron como andabamos y lo único que pude hacer fue mirar para abajo. lamento mi ciclotimia, lamento mi estructura. quizas todo sería más facil para mi si no sintiera lo que siento por vos. tal vez no pueda cambiarme y esta angustia que siento cuando me acuerdo de esa charla en el bar dure para siempre.

tiene un toque

Cruzo el parque casi corriendo porque llego tarde a la clase de pintura. no, artista no soy, es sólo que tomo una clase con unas viejas de la edad de mi tatarabuela. pintamos cajas. souvenirs. decidí hacer eso porque la terapeuta me recomendó que haga alguna actividad que me despejara. no soy muy creativa, y me anoté en esta clase porque encontré el folleto en el ascensor del edificio donde vivo. si, en el edificio son todas viejas viudas y yo. que no soy vieja, tengo 31 años, y no soy viuda, soy sola, o separada, pero como no me casé nunca, digamos que soy soltera. la clase de pintura me distrae como me recomendo mi analista, me rio bastante de todas las pavadas que dicen las viejas. Y sobre todo de una que tiene 89 años y se la pasa hablando del sexo que tenía con un amante. De pronto, pongo en mute la conversación y miro la mesa. La de 89, una de 67, la de 53, la profe que debe andar en los sesentas, dos amigas de cuarentas, que viven juntas en mi edificio y no entiendo bien cuan amigas son, pero todas hablan de hombres, de los "hombres" de sus vidas, y todas más o menos, resumen la misma historia. Y en un comentario sutil una de 43 dice: Pobre, y a ella que le espera, si cada día están peor... Lo dice por mi, si por mi... y yo prefiero seguir en MUTE.

tus silencios me engañan. no puedo no ser real, ya te lo dije.

Me tatué dos ojos en el brazo. No, no quiero mirar mejor. Sólo quiero dos ojos que me miren cuando duermo.

La manera en la que habla, y me mira. Como se ven sus dientes, y como nos lo pasamos riendo. STOP. Escucho a los Rolling para despejarme, y ni eso. Voy a explotar. Eso que te pasa cuando tenes muchas ganas. Estallar... de algo raro. La cabeza me da vueltas. y el trabajo me llueve.

cumplir con los años

Cada cumpleaños que pasa desde hace ocho años, intento hacer el mismo ritual. La noche anterior me acuesto temprano. Antes de las 12 ya estoy solo metido en la cama. Espero llamados al móvil. Los veo, pero no atiendo. Me hago el dormido... o el despierto, es decir al día siguiente cuento una historia extra-ordinaria por la cual no pude atender. Que me vino a saludar mi primer novia (a la cual no vi más porque se volvió a china en el 2001, dado que ese era su origen) y nos fuimos a caminar por la ciudad como dos viejos enamorados. Sino cuento que vino mi tío austríaco y me llevó de locas por el conurbano bonaerense. O hasta que fui a la cancha a ver a Racing y me quedé comiendo con el plantel por mi cumpleaños. La verdad de la milanesa es que detesto la noche previa, la espera, la esperanza mejor dicho... de que algo sea más feliz en ese aniversario. Realmente no disfruto de la soledad de esa noche, pero me ataca la idea de que si hay alguien conmigo me va a mirar pensando que porque cambia la hora y la fecha yo soy otro o más o menos feliz.

hatomos

Salió al pasillo buscando aire. se sentó en la escalera que da al primer piso, ala izquierda, corredor E. puso su cabeza entre las manos y lloró. la incomparable sensacion de no tener nada. la respiracion entrecortada y las miradas del resto sobre su cabeza. no le importo, ya no la queria caretear mas. luego, un verrinche. alguien descompensado, desbaratado, harto, sin dormir, pero sin lugar para el llanto. angustia. nadie dijo que aca no se podia gritar. me contaron una historia que ya conocia. me dijeron que cuando me levante me iba a acordar del sueño. cuanto pueda soportar, es un misterio. digamos que nadie sabia nada. hagamos las preguntas que nos tenemos que hacer. y si no me respondes, voy a encapricharme. nada me puede alcanzar. quizas hoy me tome un recreo. de esos que duran cinco gloriosos minutos y ni siquiera llegas a tocar la ventanilla del kiosco. sentido. colorido. me gustaria no tener personalidades multiples. mejor llorar en la escalera, ya no tiene sentido gritarte más.

mentoladas

las caricias dejan de serlo cuando uno empieza a sangrar. tu piel me estigmatiza. pero mi mente no puede dejar de pensarte. es como cruzar la calle con los ojos cerrados.

Abajo del agua

Abajo del agua, bien hundida abajo del agua. En un estanque, con el agua medio turbia y de colores. Podría pensar que no tengo tanque de oxígeno y que mi capacidad de soportar sin respirar es menor a la del promedio. Pero decido no hacerlo y soñar que estoy fuera del agua. Y que puedo respirar perfectamente. No digo que estoy evadiendo el momento, no. Solo intentando hacerlo un poco más fácil.

D-espacio

pasen y vean

Recién una vez que pude saltear el temblor sostuve, convencida, que había hecho lo correcto. Y en realidad prefería mil veces tenerte al lado y caminar dos cuadras sin hablar, o bardear tu peinado, tu ego y el de tantos otros que esperar a que te decidas quererme como yo a vos. Y sin embargo, sobreviví. Y gracias a vos puedo decir que alguna vez me deje llevar y sentí tanto como nunca antes, ni después. Es como si no me faltara nada más, le dije. Y ella me conto que esa noche mis ojos irradiaban felicidad. Hubo otro momento, después de tanto, en el que yo ya había entendido que no podía esperar nada más de vos. Después de haber llorado todo lo que pude, y haberme enojado conmigo misma por haberte creído, por esperar que vos hicieras que valga la pena, porque no dejaras nunca de quererme, te deje ir. Mi mente se estancó creyendo que no le alcanzabas, que podía sola, como venía siendo desde siempre. Ahi te perdí. Perdi tus miedos, perdi tus sueños, tus chistes, tus pensamientos y tu amor. Y desde entonces empecé a creer que el amor no existe...

de chiquilin te miraba de afuera...

Que lindo que estés acá. No tengo ni idea porque te llamé. Dejame decirte que tengo quilombos por todos lados. Si ya se estoy hecha un mamarracho. No me cuido nada. Qué querés tomar? Si, yo también Whisky. Estas muy flaco. Me imagino, vos tampoco te cuidas mucho, nunca lo hiciste. Que feo vernos acá sentados en este bar de mala muerte. Tomando un whisky nacional y barato. Ya no tengo muchas expectativas y las cosas son muy simples a la vista hoy por hoy. Vos decís? No se. Yo te veo ahí sentado, con los ojos cansados pero igual de brillantes y me dan ganas como siempre de intentar un abrazo...

ya no son completas

Anoche hablé de mi ser vedette. De mi. Ayer a la noche, no estaba en mi mejor conciencia. Supongo que no tenía ni idea quien era yo anoche. Estuve despierta, pero con los ojos cerrados. La noche de ayer la recuerdo tan poco que le invento los momentos más graciosos y los más ingenuos... eso si, creo que anoche quería ser vedette pero como las de antes... completas.

Heaven

En el aire huele a flores y suena Heaven casi como al ritmo del humo de tabaco. Deseaba tener una velada como esta hacia un tiempo. Sesentosa, libre. No tengo ni idea de lo que debe haber sido todo eso, más que por lo que dicen los viejos simpáticos que se animan a contar sus andazas o por pelis rockeras y libros fumetas. Que infamia. La piel con la piel arde. Olor a besos. Y mi lengua lame mis labios para revivir el gusto que me dejaste. Estas tan raro. Estas muy menta. Y yo sigo lejos, pensando en seguir huyendo. No sos Sid, ni yo Nancy. No voy a viajar en tu auto para que me mates del todo. Ni te quiero salvar en el mío. Una vuelta más en carrousel. Y una seca.

bestiarios

me dijeron que no cuente las baldozas mientras camine por una ciudad llena de gente y con olor a humedad. me dijeron que es de mala suerte, sumado a los golpes que uno puede recibir por estar mirando el piso mientras camina. yo visite esa ciudad llena de baldozas, gente y humedad. allí pude contar algunas, muy pocas baldozas enteras (la mayoria estaban rotas) y vi mucha gente a los tropezones por mirar el suelo mientras caminaban sobre las baldozas llenas de humedad como sus ojos y también como su poesía y sus corazones.

malviviendo

la mañana es un tanto más larga si me acuesto de noche. Volver a los textos me genera cierto grado de tranquilidad, que en este etapa de la vida, suma. no creo en lo fantasmas, ni en el poder del crisma lunar. Voy a pedir un poco de silencio al alma. concentración para poder tirar al arco. Acertar en mi. En mi centro. Tuve tiempo de escuchar muchas voces. Me hartaron. Todos con sus visiones y sus verdades. Bullshit. Mi ego tampoco ayuda, es otro desorientado de la vida, que busca el mismo speech que los otros egos y vacila verdades inventadas, leídas en alguna red social. Paz. Paz. Paz. Falacia de no guerra. Equilibrio. ni yoga, ni zen, ni feng shui. armonia de energía para este domingo de sol en los paralelos de 22° y 55° de latitud sur y los meridianos de 53° y 74° de longitud oeste.

campichuelo

sobre la dominación de una idea perversa que niega lo real y tiende a ver lo que no existe.

no me soporto mas. hasta aquí llegamos. soy insoportable con él, conmigo, en general. mi conciencia hoy me aniquila y las putas estructuras de antaño.
me bajo del bondi, porque desde que ando en transporte público tengo esa manía de disfrutar de caminar un poco más, y deambulo por el barrio como acomodándome la cabeza, y las cagadas que me vengo mandando.
me repugna tanto olor a sexo en la cama, y tan poco mimo al alma. la soledad nunca me incomodo salvo ahora. será que creo que astrológicamente no encontré lo que sigue de mi... y que no hay deseos que me alcancen...

mirando el techo

hay que aprender a sentarse bien, a no dormir hecho bolita, a comer sano. hay que aprender a recibir mimos, a dejarse ayudar, a escuchar, a no repetir como loros, a pensar antes de (empezar) a hablar. hay que aprender que no estamos solos, que no nos podemos mirar a nosotros mismos, que las alegrias son siempre menos cuantitativamente hablando que las tristezas. hay que aprender a patear el tablero, tirar abajo el pizarron y bailar una batucada con vestiditos de hula hula tipo timon y pumba. hay que aprender que aprendiendo a aprender se nos va pasando el rato.

missing madness

No me digas más nada al respecto, te lo suplico. Prometí no hacer suposiciones. Me propuse no tomarme nada personalmente. No me cuentes lo que te pasa. Hoy me gustaría contemplarte un rato como en viejos tiempos y sentirte tranquilo. Dame el gusto de verte sonreír otra vez. Y alejarnos como natural.

El arte de deambular.

Circuito en corto. Pisando sobre arena.
Septiembre huele dulce pero no me dejo guiar por el olfato.
No me respondas más de lo que te pregunto. Ante la duda: no.

rojo y verde

y estaba sentada de nuevo frente a la nada. con mi ciclotimia contenida al máximo, ilusionada creyendo que por fin iba a estabilizarme. te deje hablando solo. nada de lo que me dijeras podia hacerme cambiar de idea. tendria que existir alguna posion para entenderse. los esfuerzos son en vano... te veo a lo lejos, como si quisieras ponerme distancia, y demostrarme que eso esta bien. voy a tirar de la cuerda hasta que se rompa, voy a hacerte creer que nada es suficiente, que deberias mirarme mas. voy a pedirte que ya no me des palabras, que me presiones hasta que diga basta y ahi, te voy a pedir que no me hagas caso.

obligada

si te tuviera que contar algo, algo específico, no sabria por donde empezar. hace tiempo que no puedo enfocarme. empiezo algo, cualquier cosa, algo que tarde o temprano se transforma en rutina. me pierdo de a poco, me mareo y doy tumbos hasta quedar tendida en el suelo. es ahi cuando empiezo a respirar... a sentir pasar el aire, de a poco, llenando todo mi cuerpo. encuentro mi eje y otra vez vuelvo a empezar.

donde manda marinero

recorrer un poco en tus textos, ir descansando la mente. encontrarme en un poema de paris, pero de vuelta. hacerme la desentendida. mirar atrás. correr el telón. como una pequeña o gran ignorante. como si pudiera hacerte desaparecer con el solo hecho de cerrar los ojos. una mirada que no focaliza, es mi mirada perdida. una pasión de pocos ; mi dicotomia selectiva.

Si queres sufrir, sufrí. Sino reí!

- ... Y vos, cómo estas?

- Muy bien.

- Buenísimo, qué onda? qué pasó?

- Nada. O todo, que tengo ganas de vivir así bien.

- Ah. Y qué onda que pensas hacer la semana que viene?

- Lo mejor que pueda. No se más que eso.

y tal vez espere demasiado

con una estrellita dorada en mi mochila. hace tiempo no me ponia tan ansiosa. y que sea así o no sea nada. los ringtons unifonicos resuenan. mis pasos se acercan a la plaza para luego alejarse por un llamado. no estas, te fuiste. en algun rincon de mi cabeza soñe que te encontraba. cuando te estaba por alcanzar, reculaste.

ella tambien se canso de este sol

Esa es la distancia conveniente dentro de la cual podemos soportarnos de la mejor manera
Radical. Disfrute. Leer una novela por el solo hecho de saborearla. Destrozarla en mil pedazos y rearmarla, a mi manera.
En las mentes ajenas… se quedo atrapado.
Acto objetivo subjetivado por amor al arte o, quizás por amor a algún trasnochado. Y de tanto repetirlo me resultaba ajeno.

Inversamente proporcional a las miradas directo al teléfono
Como radiación. Como si las ondas lo hicieran saltar del escritorio al tacho.
Nido de mapas. Todos los ojos azules traen apologías y … rechazos.
Acelerar la imaginación hasta convertirme en adulta. Mi dorada veintena en su ocaso repentino. Reflexionaba muy poco, o lo hacia mucho pero no lo contaba.
Un griterío y mi sordera funcional. Dicen que es en el silencio cuando uno se conoce realmente con el otro, y yo… yo te quería conocer a vos.

-Yo no.-

- Quiero volver a tener 5 años.- dijo Cata
- Yo no.- dijo Clara.
- Quiero volver a tener 5 años pero entendiendo, al menos, lo que entiendo ahora.- dijo Cata.
- Yo no.- dijo Clara.
- Yo si, pero para tener toda la vida por delante...- dijo Cata.
- Yo no.- dijo Clara.
Y se rieron...

comuna vecindad

Clara se apoya un minuto contra el respaldo del sillon a escuchar la radio. Le parece que ese programa de a.m. esta bastante bien. Cualquier cosa con tal de no soportar la soledad. Hace tiempo que el despertador no le anda. Tan solo pensar en la idea de estar loca le causa risa. Prefiere la incompatibilidad al silencio. Hace un cronograma de actividades. Las mira y piensa. Muerde la lapicera que tiene en la mano y decide armar un cigarrillo.

dominio

Parece mentira como todo se puede dar vuelta en un segundo. Parece mentira como hay cosas que la mente no puede llegar a pensar. Y aquí nos quedamos, al costado del camino, viendo como las cosas pasan. Y no es por mí, no es por vos, ni por él que hablamos, pensamos o escribimos. No somos sino dos victimas de nuestro propio egoismo, creyendo que lo que vemos y sentimos nos hace ser distintos.

no lo use.

te escribo,

como lo pediste,

tan solo para que me leas.

porque quizas aca,

y quizas alla,

con la misma temperatura que revolotea en el ambiente,

pudiste entender que las maximas tienen su cuota de razon y que lo intransigente se parte en mil pedazos,

siempre...

hoy no hay poesía en mi voz,

solo una pequeña historia robada.

tomada de un disco zen,

de un amor budista,

de una perpleja sonrisa que espera en el palier de un edificio.

retomando viejos anhelos,

un par de textos que no escribi (no era yo la que pasaba horas insomnes poniendole rima a esas letras)

desorbitandonos

co producción Celé.

Te sentas al lado mío, y me decís que me extrañas y me acaricias, y yo pienso que cuantas etapas que tiene la vida, cuantas que pase, cuanto que te ame...
Y me pregunto que fue lo que me falto en aquel momento, que fue lo que te deje en este tiempo, que hace que hoy aparezcas así tan vulnerable, que me da miedo, o rechazo, que no entiendo, qué me olvide, qué guarde.
Qué es lo que todavía colecciono que es lo que no me atrevo a tirar... quizás siempre fui igual y sos vos el que cambió...
Entonces es verdad no soy yo, sos vos, pero yo ya fui ya no soy, pero guardo y recuerdo, y me cuesta decirte que no. Romántica. Quizás todavía creo en lo que debería haber sido aunque por el contrario hoy vivo mi vida pensando que lo que es.
Es que ya no somos tan chicos, ya no somos tan ingenuos, ya tuvimos más de una espera para creer en ese amor para toda la vida. Y yo ya fui, ya fui de vuelta y vos, vos estas arrancando.
Gracias igual, gracias por hacerme ver las vueltas que da la vida, y lo que no es hoy puede ser mañana., porque nunca digas nunca, pero yo no soy la misma, así que tené cuidado, tené cuidado de lo que ves. Hoy te voy a hacer doler como alguna vez.
Lo cual significa que hay saber irse en el mejor momento de la fiesta. Y si ya pasó. y si me invitaron a irme antes de tiempo, y me tuve que ir, me voy chau, gracias por los servicios prestados, un placer conocerte, no se si me voy a acordar de vos, seguro que si, aunque quisiese que no. Hasta la victoria.
Llora, llora como si nunca hubiese llorado en su vida. Post la concha de tu hermana, siempre voy a querer que seas mío.

circular.

-Es que nadie tiene la culpa que no soportes tu soledad... tres días encerrada y ahora se te ocurre venir a decirme que necesitas aire, que queres salir, que me queres ver a mi...- le dijo él casi enojado, aunque claramente no se enoja nunca.

Ella mira el suelo, como una niña escuchando los retos de su padre.

-Creciste Cata, crecimos, admitilo, no tenemos 19 años, ya no más... Yo se que sigo siendo un pendejo y que cada vez que nos separamos me arrastro para que vuelvas conmigo, pero creo que necesito una persona que me acompañe a crecer no que me enriede en sus pendejadas.- Teo termina la frase armando un cigarrillo.

-Claro, es fácil tirarme el bardo de la pendejada a mi, vos que cuando volvemos te vas de joda tres días y desapareces atrás de cualquier mina con olor a pendeja... Pero yo tengo la culpa de todo, yo porque acepto volver con vos que me convences con tus idea tontas de que somos el uno para el otro...- Cata despedaza un folleto que le dieron en la calle.

En la radio suena Illya Kuriaky.

-Siempre lo mismo, ahora te vas a ir enojada, te vas a drogar en una fiesta de algunos amigos tuyos, te vas a querer garchar a todos los tipos que te lo propongan, pero yo voy a salir corriendo tras un llamado perdido tuyo, te voy a buscar por todos los antros de Buenos Aires, te voy a encontrar deshecha pero hermosa, te voy a besar, vamos a dormir juntos y mañana vamos a decir que somos perfectos.- dice Teo contando la eterna historia sin fin de su relación.

-Y si lo sabes, porque no lo omitimos, porque no me miras ahora y en vez de decirme pendeja, me decís que te parezco hermosa, y nos besamos, y nos tomamos una copa de vino, y nos besamos, y en vez de dormir juntos deshechos, hacemos el amor, y buscamos la manera de cambiar esto un poco...- se pregunta Cata en voz alta.

me fui por la puerta de atrás, no llamen a la policia, no voy a volver

Baldazo, splash.

Hace años que soy espectador de tu vida. Años.

Pasó cantidad infinita de agua por la vida de cada uno. Te ví sonreir, te ví atado de pies y manos, te ví ido. Siempre te observé a la distancia. Aún en mis mejores o en mis peores momentos, seguí tus pasos.

Hoy, me entero así, de improvisto, este cambio inesperado que te da la vida. Lo olía a lo lejos. Puf... siento como la vida le va a pasando a la gente y a mi se me fue hace rato... Se fue sola por la puerta de atrás casi como el intento de volverme una suicida. Pero yo le dije, dejame seguir respirando, quiero poder sentarme en este mundo cual en la butaca del cine y mirar, mirar como pasan las películas ajenas...

Y me imagino la felicidad que debes sentir, y sonrió. Me alegro y sólo sufro de no poder compartirlo contigo...

Felicitaciones Querido!

Escuchame genia...

-Mira yo te lo voy a decir así sin pelos en la lengua, me parece que sos insoportable.

Un silencio agudo deja la habitación lista para que pase un ángel.

-Qué opinas si te lo dice así? Igual para mi eso no te va a decir...

Clara saca otro caramelo de la bolsa de golosinas que compró en el kiosco.

-Estos caramelos de mierda no se porque me gustan tanto, se te pegan en los dientes, el papel se rompe todo, te pegoteas todos los dedos, pero son una adicción.- Clara no sabe bien que decir...

Cata se sopla las uñas recién pintadas, se mira en el espejo que está sobre la mesa, el espejo que te permite ver todos los poros profundamente.

-Es que todo lo que me diga que no sea "Quiero estar con vos" me va a parecer mal, absolutamente todo. Si es muy tierno, porque es un manipulador, si no dice nada porque no tiene pelotas, si me manda a la mierda es un violento...- revoleando las manos Cata busca posibilidades negativas.

-Es que hasta que no cambiemos de pensamiento no va a funcionar de otra manera hermana!- dice Clara como entendiendo el cosmos y abriendo otro palito de la selva.

- Ay! La puta madre!- Cata se corrió el esmalte de uña y dejo todo el mantel de hule pintado. - Siempre lo mismo, eso que me pinto las uñas desde los cinco años.

desvelados

necesitaba ese viaje. necesitaba sentarme del lado del conductor, apoyarme entera sobre la ventanilla, mirar el paisaje y moverme una y otra vez. jugar con el espejo para donde se me cante. necesitaba pensar... queria seguir conociendome, empezar a gritar: por la ciclotimia con cara de compasion, por la mirada complice que le cuenta el secreto al viento. porque siempre vamos, pero hoy vinimos. y eso es agua y es mareo. y a veces es tambien veneno, ese veneno tuyo que es tan dulce y me duerme hasta que ya no siento nada, y me duermo sin quererlo, y ya comienza de nuevo mi viaje.

liberté

No es tan divertido como parece- le dice Cata a Clara mientras termina de sacar las cosas del placard que piensa regalar.
Pero lo elegiste vos Catita- le responde Clara, dejando soltar el humo del cigarrillo mentolado que fuma desde diciembre.

-Ayer soñé con Teo. Tenía la cámara polaroid de su abuelo, y no me sacaba fotos, me hacía radiografías. Y cuando intentaba encuadrarme, me decía, "no puedo, en tu pose me contas una historia y no me dejas ver lo que sos".- Cata termina la frase, se desploma en la cama, se muerde el labio inferior, y niega con la cabeza. Tiene un album de fotos viejas, de una temporada en la costa con Teo, con Clara, con Patricio, con la banda...

Clara la mira. Se le escapa una sonrisa que no quiere dejar salir del todo. -Esta historia la escuché veinte veces Cata, el eterno ir y venir. Yo no sé la verdad, pero ya es dañino.

Apertura

Porque Agosto se lleva rápido las horas, y las hojas de los árboles ya se cayeron y vuelven a brotar. Un círculo vicioso de tiempo. Me guío por el fútbol y estamos en la apertura. Salgo a la cancha y arranco...
Y si... todo vuelve como te dije yo... tarde o temprano, pero seguro...

desperté con las uñas pintadas, cansada de dormir poco,
de dormir pensando que estoy despierta, que no estoy descansando.
desperté enojada conmigo, con la vergüenza del infante.
desperté diciendo no se puede seguir así.
desperté pensando en tu amor,
en el que me ahogó y me dejó en la orilla buscando otro barco.
desperté entre martini, y sábanas enroscadas,
con un sol que me quema la cara y me levanta para seguir.

Y cuando despierto así pienso en una comida china,
pienso en una canción para bailar, pienso en el atardecer,
pienso en el mar mediterráneo y en las palmeras corretinas,
y respirando hondo me digo:

-El mundo a tus pies...

doble b.

empecemos por el principio. una luz, como azul, que sale fuera - hacia el patio- como buscando aire fresco. tu cara refleja el sol, debajo de la sombrilla. las manos inquietas rompen el mantel de papel, mojado por el agua que gotea de la cerveza helada. un portazo, un golpe que nos hace voltear las cabezas. la luz desaparece, como el reflejo del sol sobre tu cara. ahora si, dale. empecemos por el principio.

Revelando noches eternas.

Así como una luz que no permite que se oculte nada.

Acabo de llegar de un viaje oscuro.

Y me amigo con una parte pacífica en mi.

La adrenalina es hermosa, pero no quiero comerme la vida.

Paso despacio el semáforo en rojo, como tantas otras veces, pero esta vez para agarrar la onda verde que le continúa.

Arrivederci amico... ya nos mostramos enteros...

No espero más... me voy sanando para volver a sangrar...

Por que es más fácil escupir al cielo... pero siempre vuelve...

la sonrisa falsa

pero que mas da si en este mundo todos nos llenamos la boca. y por dentro, un mar de lagrimas. pero yo estoy bien, para que mentirte. ya ni hace falta hablar y poner en palabras una pequeña vida cuesta tanto. aprendi que las cosas importantes son otras...
las ganas de vomitar suben desde mi llanto. si. y un comentario efimero cuando contengo el llanto me hace sonreir y afferrarme siempre al tronco mas fuerte. lucho, muerdo y escupo. por dentro un muro se desarma, la irrealidad no tiene lugar. la tristeza prospera. todo lo que sale de mi es confuso y tibio.

no tengo por que llorar.

las lagrimas que mojan el mantel en soledad se secan como si no hubiesen existido.
que necesidad tenemos de remarcar como vemos al otro, si en definitiva nunca existio la verdad?

Entonces la palabra más fuerte, la que más hiere, es de las personas que dicen que te conocen... esa es la que más te pega, y te deja la cara ardiendo. Como la de tus padres cuando sos un niño.

Hoy las volví a escuchar y volví a sentir el dolor de la cachetada, esa de verme en el espejo donde me veo a mi, como estoy ahora y sé que no puedo continuar de la misma manera.

más vale.

me toca el turno de hablar. seria mas facil si pinto todo de rosa, si imagino un mundo paralelo en el que todas somos lo que queremos ser. espero, sin querer emitir sonido. la vida no es como la imaginamos, con que solo sea, creo que a esta altura deberiamos más que conformarnos. un esfuerzo que no lo es en realidad. un hombro, una compañia que siempre espere... que no existe. las relaciones, el vinculo perfecto. no tiene nada de perfecto, lo que yo quiero a mi lado no es lo perfecto -me dijo. trato de seguir el hilo. sin compartir ya casi nada mas que un par de reproches. cada tanto pasa, me consuelo. cuanto cuesta poder tolerar. esquivando el fardo me acerco a lo mas humano. cuando empece a caminar sabia por donde venia. yo no soy un titere de nadie, eso quedo bien claro hace mucho. yo no compito, camino. las imagenes van pasando y me recuerdan por donde anduvimos. esa noche espere que pudieras entenderme como yo lo hacia. mi guion mas facil es aquel que te pone donde no queres estar. bajo la guardia. para qué si ya se que hablamos idiomas distintos. un par no es lo mismo que un amigo. y un amigo jamas es un par, es un hermano. hoy y siempre, pude decirte todo en la cara. tu silencio no es más que represion que se convierte en masacre luego de años de encierro. ya no quiero ni pido nada. tan solo cuestionar la realidad, de manera que pueda seguir cambiando. ya no quiero discutir, más vale pagar alguna terapia que me descargue. con el tiempo supe entenderla frase... los hermanos sean unidos, esa es la ley primera.

por locos.

no me digas que no te avise. cuando quisiste salir gritando del cuarto en donde estabamos esperando que a alguien se le ocurra una estrategia. no me digas que no te dije que trates de calmarte cuando te contaron el por que de lo injusto, la desesperación y la angustia. no me digas, hoy que no tenes nada para decirme, que los laureles se lo lleva el que más patalea, y es entonces cuando nos quedamos solos. por locos.

antofagasta

bajamos las escaleras corriendo ansiosos por verlo llegar. con los ojos cerrados se sienta en el unico sillon de la habitación. un libro, una novela, una canción. sin nombre andaba como quien no quiere la cosa, con una boina de general. uno y otro, corriendo a su lado, sobre pensamientos inexpresables. ayer estabamos conectados.

El problema es que nunca le hinché las pelotas a nadie. Así de simple. En cuanto me dijeron no me jodás, me fuí. Siempre. Me convertí en tu recuerdo. Puedo entregarme, pero tengo un poco de orgullo y necesito que me digas que querés que me juegue. La actitud de ser amado.

En calma. Las aguas han bajado. La nieve se derritió. Y empiezo a disfrutar del ocio. Los dos estamos hechos mierdas, no era una buena idea desde ningún punto de vista. Es que un loco atrae otro. Pero realmente necesita un cuerdo para seguir adelante.

como me cambió la mirada. no brilla como antes.

Nunca te dediqué un post. Pero va a ser hoy. Que no tengo nada que ver con vos, quizás. Que sé que serías el padre perfecto de mis hijos. Porque sé que podrías serlo. Todo parece ser perfecto desde lejos.
Lejos todo tiene otro perfume, y otra perspectiva. Sos mejor amigo que amante. Y soy mejor amiga. Suena la guitarra de un pariente, y en tu casa debe sonar algún instrumento. Cuántas vida tendré que esperar para que seamos almas gemelas?
Es más jugado, lanzarse a la aventura que jugarse por el arte de amar.
Somos el artista inseguro, entonces no podemos vincularnos como seres que se aman, porque nunca nos haríamos bien.
Nos veo y lloró. Los veo y lloró; porque me emociona la conjunción del ser.

El extraño caso del dr...

Me convertí en un monstruo. En el monstruo que no quería ser. Me deformé. Invadió en mi la curiosidad, se apoderó de mi cuerpo. Me despierto ingenua, pero no olvido. Como si dos personas habitaran en mi. No fue un brebaje ni drogas. Asqueada de caricias propias y ajenas. Entonces para qué. No me hieras a mi, porque te hieres. No paro de herirme, sometiendome a encontrar cada vez situaciones más absurdas. Ideas licuadas, desordenadas, enjuagadas, puestas al sol. No siento la libertad. Desequilibrio, que lleva tiempo en mi. Prefiero salir ilesa de todo esto. Pero es tarde. Entonces mejor dejar calmar las aguas. Y volar.

Coproducción con Celé

Después de que se fue del país, ya no tenía excusas para seguir con los caprichos. Ya no era la gente, ya no era el karma de esa ciudad de mierda. No podía seguir echando culpas. Hacerse cargo, le decían todos. Pero poco a serio se lo tomo. Hasta que se encontró sola en el culo del mundo. Frente al mapa eligió la mayor distancia posible. Y ahí encaro, sola, buscando. Nómade, que busca otro lugar, como si el cambio vieniese del exterior. Y un bar, y un hostel, y una posada, y el costado del camino. Desprendiéndose, poco a poco empezó a quitarse la piel. No había ya disfraz que probarse. Era el cuero lo quedaba pegado a la carne, roja. Un siete de espadas y tres copas de vino. Vino y se fue. Como quien va. Como quien no busca, como quien encuentra. Quizás como Horacio, quizás como la Maga, pero sin ser literatura. Porque la vida de uno no es película, no es la vida de un gato, ni es un programa de radio. Es un poco de todo... y/o peor. Ahí donde quedan los huesos, donde están las cenizas, donde la sangre brota, ahí donde sos vos físico, con vos, mental, ahí donde encontras tu identidad, donde no importa ya tu historia porque más ella de esa que no sepas, sos eso. Ahí donde no tenes problemas, donde dejás de buscarlos, porque tenés dolor. Porque no tenes apetito, tenés hambre... porque no te falta pero no te sobra. Ahí viste la luz. Ahí vio la luz. Pero no esa blanca que encuentran almas puras, sino la luz negra esa a la que le huiste, la luz mala, con olor a triste. Ahí donde te están esperando todos, sin saber que estás... qué sos, ahí donde las horas no son chicle son eternas. Ahí donde los gritos piden que no te alejes, ahí está la oscuridad. Lo oscuro de vos, que siempre te dio miedo. En ese instante, en ese espacio de vacío, valoras la luz que tenías, tu potencia, tu nivel, tu sonrisa, y la de él.

Firmé un contrato entre mi parte racional y mi parte emocional. Un acuerdo escrito, uniendo las voluntades para cambiar el rumbo. La obligación que tengo ahora es reinvindicarme conmigo misma. Y el derecho de poder ser feliz. Gracias por los servicios prestados, pero me casé conmigo de nuevo...

derEChOS HUManOs

Un plexo normativo con aristas, pero con una base sólida y real. Nadie puede decirte que no tenes derechos. Nadie puede hacerte pensar que tu vida vale menos del que está del otro lado. Tenes derecho a no declarar. Tenes derecho a un trato digno. Tenes derecho a un juicio previo, un juicio oral, por un juez imparcial, que no tenga una idea arraigada en su cabeza, que no piense que vos sos un tipo igual a los millones que pasaron por su Juzgado, a los millones que pasarán, porque él, que es un tipo formado, que vive en un country alejado de su trabajo (porque ahí ya no se puede vivir de lo inseguro que es) que llega a su trabajo con una hora y media de retardo, porque “la autopista estaba colapsada, viste” y justo le toca escucharte a vos, que tenes la misma cara que todos los demás, porque sos una caratula, y hay que despacharte como despachan a todos los demás. Entonces te acordas de algún tipo medio idealista, que te cruzaste en el tren, mientras volvías a tu casa en el vagon fumador que va al oeste, después de hacer unas changas en la capital, te dijo: tenes derechos... Que no conoces, que nadie te va a contar, o que si te los cuentan en realidad en la practica se traducen de otra forma. Fuck you estado que debe garantizarnos el ejercicio de los derechos, y que se las ingenia para que unos si, y otros no.

"No es momento para ser cobarde... sanaré toda llaga de distancia"

Debajo de la nieve van quedando congeladas algunas ideas viejas.

Algunos cuentos que me inventé para poder dormirme en las noches.

No es fácil dormir solo.

Entre que me hagas bien y mal, hay una brecha corta. Tan sólo una cuestión de intereses.

Deshago y hago, cual Penélope, el tejido para acobijarte.

No quiero ser tu madre. Y detesto los ansuelos.

ptss!!

me dedico la parte kirsch de la novela. para eso esta, para lo que ni me acuerdo.
tu contraseña, mi calma.
llego para rodearte de papelitos de colores, esos que abren y cierran puertas como jugando a las escondidas.
vos te quedas alla, uno o dos dias.
los meses pasan volando pero los dias no. cuando dejes de perseguirte mirame.
tengo tanto que contarte...

La distancia espacial no equivale a la distancia temporal.

Que manera de destrozarme. My love is true. Te miento mientras me miento. Me impongo el odio aunque no sea funcional. La pasión mezclada con la violencia.
Y mi odio no es otra cosa que lo definido por Sartre, el reconocimiento de tu libertad, que se opone intensamente a mi voluntad de poseerte. Un intento ridículo, para llegar a ese instante y salir corriendo.

Sin piedad de mi. Hasta el hartazgo.

Porque la nube era grande, tanto que hubo que viajar kilómetros para encontrar el sol. El frío y el sol. Casi otro país. Reconstruir esa supermujer, que está tan bien. Un show de fuegos artificiales. El silencio por dos días, porque ya se dijo todo. Sabemos que no estamos enamorados, y solo me falta saber porque cuernos entraste en mi vida. Lo que se, ya me lo dije. No creo que te aguantes escucharlo, entonces mejor salir a buscar el sol. La noche fue demasiado larga.

i.e.

donde esta. se ha ido. radiante. con una flor en la cabeza presintiendo lo que podria pasarme cuando deje de mirar hacia otro lado, cuando por fin te admita como parte de lo que siempre fue, la nada.

desbordada

comienza a vaciarse mi animo una vez que llega a su tope. automaticamente, una teclita que hace saltar la termica. verborragia fatal, entre dolores de cabeza y vomitos.

me dijeron que estaba loca. y creo que me gusta el personaje, cada dia me sale un poco mejor.

minutos mas tarde mi mirada se fue apagando hasta quedar asi, encerrada en esta casa rosa, aguardando el momento en el que todo vuelva a ser como antes y salga a gritar a los cuatro vientos que yo puedo hacer todo.

claramente, no entendi nada.

Manifiesto de mi finalidad

Yo, manifiesto hoy, que debemos generar la conciencia a mi generacion de que asuma que no podemos vivir bajo los cannones y modelos de nuestros antepasados.
Las cosas han cambiado demasiado, no juzgo el cambio como bueno o malo.
Estamos educados para crecer individualmente, y los amores no son eternos pues no tenemos la paciencia ni la tolerancia para que eso suceda.
Debemos compartir con felicidad cada tiempo que se nos ofrezca y entender que una persona puede ser el amor quizas tan sólo de una etapa.
Asumamos y dejamos de vivir en la frustración de no encajar en algo que no nos pertenece.

disco duro

no hay más que una tarde de sol para entregarnos al cálido murmullo de un amateur que no sabe elegir las palabras que le convienen (para que?). cuando la limosna es grande me empiezo a tambalear hasta que en mi cabeza se mezclan las mil opciones para nuestra despedida. hace un par de dias te confesé que no hace falta que te diga nada. me dijiste que soy insoportable e irritante. me quedo con lo segundo. pero no tenia que elegir. para que no jures como que es cierto que no pongo buena voluntad y ya ni se con que letra empieza cada uno. marco sofisticado de una maraña intelectual que rebota y se esconde del fracaso. alla voy, corriendo para que cuando te vuelva a ver sea una tarde de sol y me digas lo que quieras decirme.

exponiéndome.

No soy de nadie, ni mía soy. No tengo autoridad alguna sobre mi. Se que me amo, entonces me dejo libre. True love, dicen. Soy ramera. Dormí en muchas camas ajenas durante estos veinticuatro años, es que busco la cama donde quedarme. Mi habitación y mi cama ya no me corresponden. Me encanta que me miren. Pero no tengo ojos para ver. Y voy vagando sin perro que me guíe. Con el corazón en la mano, y sin respirar.

enloqueciendo...

Me voy. Si, si. Me estoy yendo. No me llames más, ni me pidas que me quede, porque me voy. No, allá no tengo la más puta idea de lo que pienso hacer, ni cómo vivir. Pero no tengo razones para quedarme. Vos? No. Te hubieses acordado antes, siempre fuiste la primer razón para que me vaya. En serio me decís? No te das cuenta que si me quedo, a los dos días me vas a estar evitando, y me vas a pedir que no nos veamos, pero ahora si me voy querrás que me quede. Me estas volviendo loca. Si, ya estaba loca, es cierto, para fijarse en una persona como vos hay que estar loca.

Amante de la vida...

A tiro. Con la espalda cansada de tanto cargar. Pero siempre a tiro de lo que esta por venir. Deambulo entre el silencio y la soledad, entre los fantasmas de esas caricias que me hiciste y las de otros. Maquillo mi sonrisa para no caer. Me bajo de la línea A y la ciudad se me cae encima.

Te veo sentado solo, al lado de la boca subte, mirando alrededor como intentando descifrar dónde estas. Después de verte, te miro, y entiendo que buscas colores para armar la paleta de tu próximo cuadro, de tu próximo arte. Tu pelo desprolijo y la camisa mal abrochada. Siempre sentí atracción por ese modo de andar tan fresco que tenes.

La juventud se nos va yendo y cada vez busco más enamorarme... lo que no logro es ser una enamorada de la vida... sólo la tengo de amante...

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un suspiro que demuestra que no se para donde correr. antes de todo, respiro. sigo jugando con las palabras y te expliqué que no tenias que creer nada de lo que digo. mientras, amo ver tus ojos buscando respuestas que no van a encontrar. antes de dormir, un te de tilo. volver a los hábitos de los tiempos de frio extremo me hace tan bien. como si nadie supiera la verdad, me voy escabullendo en un éxtasis de risas inconformistas pero sin mambos. uno, dos, tres probando. balance a mitad de año (?) na, me decis que el año pasado a esta altura te decia lo mismo. tratemos de ser felices, tratemos de no ser tanitas que lo complicamos no tuto. por una vez, quiero ese abrazo y la alegria de volvernos a ver.

Es que en tus ojos hay enredo, y trampa, y pones en mi boca mentiras. Porque no puedo evitarte, y me das la espalda, y te rodeo para mirarte de frente y me enroscas en una mirada pagana. Y caminamos por el pasillo de lo que va la vida, que es oscuro por momentos, y veo las caras de unos payasos malévolos, y me reconozco pintada en un cuadro medieval. Tus rasgos duros, pero varoniles me agotan, y me arden los ojos del esfuerzo que hago por enfocar, porque me quitas el eje y me atas a cosas para escaparte un rato. Me enfado conmigo, y me repito las palabras que sin sentido me vengo repitiendo hace meses, "no hay capricho que valga la pena". Y te vas, y te vas corriendo, pero volteas de tanto en tanto para que no me olvide de la fuerza de tu mirada, del poder que tenés sobre mi,

entre pitos y flautas

voy a elegir una canción que exprese mejor que mi cara lo dificil que me resulta que te des cuenta lo que quiero. solo eso. si te das cuenta de la dificultad ya estariamos de nuevo en el juego. entre pitos y flautas, todo es cuestion del caprichito.

Hace un par de meses que me levanto e improviso. Improviso que hacer de mi vida. Tiene sus ventajas, hay días que me sorprendo de la cantidad de cosas que ni me creía capaz de hacer, u otros en los que me arrepiento de cosas que no debería haber hecho. De todo modos, es extraño, es como experimentar, sin plan, tomando decisiones sobre la marcha, como si estuviese jugando un video juego, voy... ahí mismo encontrándome con el escenario, con los adversarios, aprendiendo con qué armas cuento y con cuáles no. Y de eso surgen los accidentes, y los errores, pero también los placeres y las grandes maravillas de la vida.

La repetición obstinada. Encerrada en un dos por uno, muerta de sed. Me acercas un poco de agua sucia, y si es de tus manos tomo, como si me dieses un tesoro.

El progreso entre un error y el siguiente, es nulo. Siempre estoy detenida en el mismo lugar, estrellándome contra el mismo, exactamente el mismo error, caratulado como estupidez aguda.

Tomo del agua sucia de tus manos, también sucias. Me arrastro como un personaje en el Anteinfierno de Saló.

Soy lo suficientemente sorda como para no escuchar tus rechazos, y aún más ciega como para no ver tus burlas.

Sólo te veo impecable, impoluto, como un duque. Casi protocolar en tus movimientos.

Me detesto. Me enrede en estrategias absurdas, y en mi propia red quedé atrapada, boyando esperando la revelación, que no ha llegado hasta mi. "La dramatización se aleja de la verdad".

Te escupo en la cara, porque no tengo reacción más rápida, te secás y me sonreís. Porque respetas el código de tu protocolo. En tu sonrisa sarcástica no hay maldad, pero no hay nada.

Sos la tentación envuelta en caramelo, y me dejás grave, en el piso de tu propia casa, en la cárcel en donde sola me aprisoné, porque no tengo valor para escaparme...

demasiadas palabras

dijimos que nos quedabamos un rato hasta que nos dieramos cuenta si valia la pena o no. pusimos toda nuestra energia en dilusidar si la cuestion daba para trabajarla, o si era más facil que todo se fuera a la mierda antes de poder hacer algo. no se si paso una u otra cosa. yo me empecé a sentir mal, a no darme cuenta si era porque no soportaba verme en esa situacion o si era porque el espejo desfiguraba mi imagen. corroboramos que lo que pasa por mi cabeza nadie lo entiende, y aunque lo diga, tampoco lo van a entender. es como un castillito con fichas de diferentes colores que no pueden ser nombradas y se construyen en espejo. es claro que esta musica me esta haciendo mal. como te diferencias, porque nunca pasas desapercibido. hasta que te empiezo a mentir como una loca. dijimos que nos quedabamos un rato, y ya nos quedamos una vida.

dejarte ir. dejarme...

Cuando entiendas de que la viene esta historieta, vas a dar vuelta la página. Y ya la diste. Estás lejos ahora, y yo estoy sacándome de mi vida. Lo sé desde la primera vez que te vi. Yo a vos te vi. Estabas solo en el medio de una fiesta que no te toleraba, porque como siempre que estas de merca, estas hablando solo, y de vos. Yo también tenía ganas de hablar de mi, y conjugamos en una noche donde había demasiada gente sonriendo y nosotros no podíamos con el alma. Que hubiese sido de todo esto si me hubiese ido antes, si no hubiese encontrado la dirección de la fiesta, o si hubiese llegado tarde y vos te hubieses ido a ver a tu padre enfermo. Tarde, porque nada de eso se vuelve real aunque lo deseará, y yo desde ese día supe que tenía que correr lejos tuyo. Me queda tu cara perfectamente grabada en la memoria, los ojos que me buscan, pero no me miran, y me piden perdón por no poder saber llegar más allá. Y yo los miro profundo con mis ojos que prejuzgan. Tengo clara la historieta que te armas, la vida organizada para no amar, para no extrañar, para no depender, porque no se puede ser abandonado dos veces en la vida y no sufrir.

doscientos y pico

nos venimos quedando mudos para subsistir. una leve sensación de que nunca acaba lo que alguna vez empezó. legitimando paisajes borrosos que distraen. nos perdimos cuando dejamos de contar los cuartos que nos separan.

Encontrando el rumbo, me mareo y me pierdo.

Es que ya no soy yo la que busca, sino lo que no soy... busca que ser.

Ser aquel deseo primario y pasional.

Volver a empezar, sin el pie derecho, mejor volando...

Porque detrás de la pared estaba la noticia intacta. Recién sucedida, casi fantasmal. El aire olía a muerte aún.

La bicicleta en la puerta, y todo sonaba raro. Los colores de la tarde parecían tomados por una cámara polaroid con película amarillenta. Diez veces me negué a entrar, pero los gritos me sometieron a hacerlo.

Ahí toda la felicidad podrida de golpe. Un desfile de personas desconocidas, o irreconocibles.

El puto mundo dado vuelta para sacudirme y mi cabeza rebota en el suelo.

Nada podrá ser igual. La sonrisa desdibujada. Las caras horribles de gente que me ignora absolutamente, pero se enfrenta contra el peor de sus miedos, su propia muerte, y se viene a lamentar, dándome un consuelo inservible.

Entran y salen, y se acercan al cajón, y lloran. Se secan las lágrimas en mi camisa, y mis lágrimas me las seco yo sola. Olor a flores podridas que dejan por rito, y un pobre cristiano envuelto en telas blancas, porque la vida le quedaba chica ya!

Cuánto me queda por aprender de tus años cortos e intensos.

el corazon sobretodo

No es un buen ejemplo. Todos desaciertos. Cuando me preguntaron si estaba desanimada dije que no. Que ni siquiera eso. Desanimada se esta un domingo a la tarde o un lunes a la mañana. Esto es otra cosa. Se siente diferente. Entiendo todo lo que me dijiste y tenes razón. Es tal cual lo que necesitaba para desestructurar mi discurso. Pero igual, aunque me desarmes intelectualmente la porción emocional que parecía tan estanca, esa porción la manejo yo solida. Ahora que mas da, si lo único que pienso y lo único que quiero es tirarme a dormir y dormir y no soñar y no levantarme, porque afuera hace frio y hay mucho viento, y ruido y llanto de todos, porque yo también estoy cansada, estoy harta, podrida y no tengo mas fuerzas. Veo todo gris oscuro, como a vos. Si me llamas para hundirme más, te pido que al menos hoy me des un respiro.-

entre chicas- de treinta.

Es que cumplir treinta para Cata cambia un poco el panorama.
Es el cumpleaños de Theo. No hay mal que por bien no venga. Pasaron seis años y todavía Cota pregunta si recibió novedades de él. -Si, la invitación a su cumpleaños feliz. Para todas, obvio.
Clara, Cota, Celina y Cata embarcadas en una ruta ya perdida hace siglos, pero con los tacos bien puestos.
Theo cumple treinta y siete. El eterno niño.
Clara se adentro primero en la fiesta para poder improvisar una huida rápida, pero hay cosas que no se pueden tapar. Theo estaba despidiendo a su teñida "novia" con los besos de adolescente de matinee.
Un poco de whisky, algunos saludos familiares para distender el primer momento.
Theo, demasiado puesto para el arranque, se desoriento al ver a Cata. Y ella no supo más que saludar con un tono de superación.
Ya no es lo mismo que hace seis años. (Ya no nos miramos como cíclopes. Ya ni nos vemos cuando nos miramos.)
-La sensación de estar en el mejor lugar.- dijo Cata, y la miraron las tres C un tanto desorbitadas. La música haciendo todo lo imposible para que despegaran de ese espacio, contaminado por zombies, que intentaban vibrar al ritmo del sin sentido.
- El mejor lugar para la desidealización; de mi universo pasas a ser un mosquito. Salud!- dijo Cata, y todas chocaron los vasos mirándose a los ojos, con las sonrisa cómplice de un fin de semana de chicas.

esta(n)cada

no importa lo que pueda creer. no importa lo que pueda sentir. como un terremoto o el subte que pasa debajo de mis pies. cuando te miro a los ojos siento que algo saliò mal, que no tendrìa que haber sido asi, que con vos era eterno. y me pinchas y lloro, pensando que parte no entendì, donde fue que nos perdimos. y no lo puedo explicar, y es claro que no se soluciona poniendome tacos. y me pincho un poco yo, y siento que no hay clavo que pueda hacerme doler, que tengo un vacìo tan grande adentro, que le doy vueltas y vueltas pero que nunca voy a volver a sentir por nadie lo que sentia por vos. como puede ser tan diferente la sensaciòn para mi y para vos. porque para vos es nada mas que una anècdota y para mi es el mundo. es que pasen los dìas y todo siga, todo marche, pero de pronto entiendo la inexplicable sensaciòn de tenerte al lado. claro que es un camino de ida. como evitar que la piel sienta la aspereza de tu comportamiento. igual ya ni puedo enojarme, solo me inundo.

Es primavera acá. Estoy sentada en un banco del parque central, un banco que le dedico Bob a Suzanne en el 59. "Suzanne: The sunshine of my life". Tengo la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Una ardilla pasa corriendo por entre mis pies. Me gustaría que estuvieses acá y me digas que pensás de esto.
La libertad de tener 23 años. Todos creen que tenés un mundo por delante, yo lo siento en la espalda.
Qué pensaría la Pasionaria cuando se largaba sus speech, y sus cinco hijos iban muriendo en su casa.
Me pediste que no llore, pero lloro. Es difícil estar solo. La incertidumbre de seguir viviendo.
Me enojo con los que amo, y cuido a los que no me acompañan, la incoherencia de la cadena de favores.
Pero es un boomerang, lo sabés.
Y algunos almuerzan, otros pasean, otros putean, yo miro el sol, y descanso de cansarme.

marxism and art

Llegue a encontrarme con una caja de acrílico llena de deseos.
Busque encontrarme con esta ciudad que como otras, lo que desea, lo deja atrás sin verlo.
Llegue para irme, pero me voy para quedarme.

Porque las cosas se ven mejor de lejos?

Entonces me encuentro con las guitarras de Picasso y te veo. Y tengo ganas de llorar.

O tengo que ir al oculista?

Cuando me emborracho lo primero que hablo es de vos.

Si hubiese visto, leido, si hubiese estado. The persistence of memory. No te voy a dejar ir de mi cabeza. Vuelvo; si hubiese visto antes, quizas hubiese ordenado mis ideas.

Ahora estoy acá, sola y deseando quedarme. Pero no tengo huevos.

El andar. El vino. El aire a mierda del riachuelo. No es alguno de todos ellos, porque ninguno me hace el amor. No se que carajo se extraña.

Por las dudas sigo prestando atención acá...

claro

te digo todo que si y despues me arrepiento. como si la forma de ordenarse fuera desordenandose. como si la comparación fuera delirio y el pasado tranquilidad mental. quien pudiera salirse con la suya, o salirse a secas, ahora que se puede abandonar el barco sin represalias. como te miento, como te miro y te deliro y vos que me dejas hacer. y despues, la nada. el vacío de la no-existencia, un agujero sin que haya conciencia o recuerdo o nada.

campaña

siga la corriente, bajese del bondi, tomese un taxi, no deje que le roben, corra si es que puede, comase un tostado, tomese un frapucchino. aca nadie le va a decir que al chino de a la vuelta le meten coimas por ir a gran velocidad. si quiere, aun mas, puedo sugerirle un buen psicologo. dejese de pavadas, tomese una birra y despues las ideas se van acomodando. para que tanto pensar, siganos, somos la corriente.

No me caso mas con mis ideas, porque me genera culpa divorciarme. - dice Clara
Este pelotudo. Pura politica que se coge a las vedettes y es puto. - responde Cota.
Hicimos el click, ya no entedemos nada pero no pretendemos justificarlo- dice Cata.
Estoy en el medio de la estación es Jujuy y parece liniers pero hay una pantalla de leds.- dice Celi.
Cada una con su genio.