siempre bien al sur

No te dejaste estar. Al contrario. Estuviste meses dejando entrar un mar de emociones que ya no podes controlar, (aunque tampoco podías entonces). Hoy escribo desde la mesa en la que ayer tomábamos el café después de almorzar. El frio comienza a helarme la conciencia, el saber que de un tiempo a esta parte estaba parada en otra ciudad, una ciudad menos inquieta que vos y a la vez tan impredecible.  Hoy vuelvo a escribirte como si fueras el encargado de regular el amor y el odio que corren dentro mío, cuando la impaciencia me derrumba y mis oídos se derriten por tu voz. 

- ¿En qué estábamos pensando, Alejo? 

- Pues no lo hicimos, es simplemente eso, querida. 

cherry blossom

Empecé un cuaderno nuevo. Acá quiero anotar mis sentimientos. El cuaderno tiene renglones. No es como ese anotador en el que escribía hace ya diez años. En ese anotador, de tapa negra, escribía poemas, dibujaba y componia canciones. Este cuaderno es distinto. Tiene espacio para realidad, no solo sueños. Incluso  tiene en la tapa un arbol florido, bien primaveral. Como la estación que empecé a transitar con vos, ese día, cuando me preguntaste quien era yo. Nada de lo que podía contarte en ese entonces era real, pero ni yo lo sabía. En este cuaderno nuevo encuentro aire para transitar, incluso entre renglones, contenida, pero haciendo espacio para escurrirme en algunos lugares a los que nunca antes me había animado.

día conmemorativo

Te pedí que me leyeras esa parte una vez más.
Quería estar segura de que las dos entendiéramos lo mismo.

Hacía tanto que no te escuchaba a través del teléfono, y sin embargo sentía como que lo había estado esperando todo este tiempo.

Esa noche, cuando aterrizaste, nos fuimos a caminar por Palermo. Yo pensaba que no esperábamos nada, pero estaba equivocada. Lo dimos todo. Quien te dice que nos crucemos de nuevo por ahí.

Destellos de lo que será...

Entre las cinco, estaba claro que la más involucrada era Isabel. No estoy segura que fuese por convicción. Creo que más bien era porque cuando se le metía algo en la cabeza, no paraba hasta conseguirlo. Ese día fue un tanto extraño. Nos maquillamos, nos pusimos los tacones, había momentos en los que sentía que eramos cinco adolescentes con ganas de sentir un poco de adrenalina... pero ya con casi cuarenta años. Era un evento importante en la embajada de Siria. Era mi primer evento, la primera vez que iba a ser partícipe desde que las había conocido. Cuando llegamos y empecé a ver las caras, las miradas, los deals, los enredos, cuando ví las cosas que pasaban en las espaldas de otros entendí que no me estaba metiendo en ningún juego de Heidi...

Y alguna vez leí: "cada vez iré sintiendo menos y recordando más."

Antes me hubiese enojado. Hoy me rio. Sigo siendo la misma caprichosa y mandona de siempre, pero ahora al menos lo reconozco y tengo claro lo que quiero. Te escribí porque te extraño, y porque no me cuesta soltar palabras. Desde el día que te conozco que se lo que siento, y no me hace pánico decírtelo. Una y otra vez, yo la Maga, y vos... Horacio. Yo el cuadro en el museo y vos mirándolos sin involucrarte con ninguno. Siempre partiendo del principio. Deja de pensar. Expresar emociones con sustantivos. Que complicado. Tener miedo de estar acorralado. Eso es. Y después sabes que nunca fuiste más pleno que en ese invento de corral que vos solo te imaginaste. Y si te voy a buscar? Y si te vuelvo a proponer que te cases conmigo? Y si te pido que me des la libertad que te quiero dar? Te asusto verdad? Voy a poner un aviso en el diario... estoy buscando un hombre que no le tenga miedo a mi amor.

Ojalá

Escribí un texto para vos. En realidad para los dos. Un registro de esto que nos sucede. Para que lo pueda leer más adelante y entiende porque resultaron las cosas de tal o cual manera. Es la primera vez que escribo sobre vos. Raro. Escribo sobre todos los tipos que se me cruzan en la vida. Ya cuando tengo más de dos encuentros sexuales y me generaron una mínima sonrisa, algún texto les dedico. Ellos siempre son un “él”, fastidioso, egocéntrico, un poco sensible pero con máscara de macho cabrío. Vos sos uno más de todos esos hombres, que me hacen hablar desde el útero. Porque nos quejamos de que los hombres piensan con la pija, pero nosotras pensamos desde el centro de nuestro cuerpo. Lo que sospecho, es que quiero que seas más que uno de esos egocéntricos fastidiosos, que quiero que seas de los pocos que me hacen cocinar, leer, escribir, que me remontan a mi ideal de mujer, si al mío. Perdón, pero soy una egoísta que quiere su plenitud. Y más aún me gustaría que si me dejas llegar a esa plenitud, te quedes para que te la comparta. Oxalá!

Endogamia…

Envueltos en palabras de un universo que se aburre si no habla, me pedís que no emita sonido. Te dejo bajar por mis caderas, mientras indagas a ciegas… me exploras, me oles, me mordes, te obedezco. Y asoman de a ratos los miedos por los poros, distancias de lagos transparentes, se revelan en tu cara, que no puede verme, porque yo también estoy transparente. Me fastidio, te mandoneo, te grito, te escupo. Vos preferís no hablar, pero cuando me queres pegar, con una palabra, lo haces bien fuerte. Quedate tranquilo, no no estamos enamorando...

No lo dejes pasar

Pareciera que vuelve, que te despierta nuevamente para que puedas dedicarle dos o tres renglones. Hace tiempo ya que nadie tiene mucho para decir. La casa permanece en silencio, las almohadas desparramadas por el piso, y el olor a humedad que va encriptando el ambiente. Si tan solo una o dos lagrimas hicieran ruido al estrellarse contra el vidrio de la mesa, en el centro de la escena. Si tan solo fueran algunos ramilletes de flores recolectados al azhar los que inundaran con su aroma el ambiente. La casa esta vacia y nadie quiere ya contradecirla.

borrador de "Si viví 28 años de mi vida sin vos..."

Se puso de pie sin notar que sus zapatos hacían crujir la madera del suelo. Iba a despertar a Julio. Hice señas para que no hiciera más ruído. Agarró su teléfono que estaba en la mesa ratona, sin siquiera mirarme y salió de mi casa al compás de una puteada. Nunca entendí a qué se refería porque lo dijo en francés. Cuando se enoja habla en francés. Noté que me estaba puteando porque frunce el ceño cuando lo hace. Si soy una puta. Le metí los cuernos. Le pedí todo y me respondía "te puedo dar hasta acá". Entonces le fuí infiel. Y ahora me dice que "él no puede vivir sin mi". (Cuanto tiene que girar el mundo para que nos vayamos dando cuenta que no somos el centro.) Julio es mi hijo. Tiene 3 años. Su papá nos abandonó cuando su carrera de músico le permitió dejar el país hace dos años. Los hombres de mi vida han sido varios. Y nunca llegó el amor aún. Sólo Julio es la verdadera razón de vivir.

Me desespera el paso de los minutos, y no tener noticias tuyas. Me desespera la entrega desacertada que hago de mi, a cada uno que se aleja. Me desespera tu nombre escrito en una pantalla, que me representa tus ojos en otra pantalla. No poder esperar. No confiar en eso que se siente, y deshacerse lentamente en la angustia de la ansiedad...

para que te entiendan, hay que entenderse...

Como si poco a poco, empezara a entender algunas cosas. Pequeñas. Como fichitas de algún juego de mesa que se van acomodando pasito a pasito. Como si mi cara, la que intenté verme hace ocho meses en el espejo, hubiese estado fragmentada, y desdibujada, o hubiese sido un rostro de algún cuadro de Picasso. Pero ahora esa cara, ese rostro, toma forma original. Mis ojos, vuelven a ser mis ojos, me puedo ver en el espejo y me registro como tal, como yo. Mi boca volvió a su lugar, y tiene voz nuevamente, puedo comunicarme, expresarme, pedir, afirmar, negar. Mi nariz me permite oler los aromas de cada lugar donde me meto. Y por sobre todo, vuelvo a pensar, vuelvo a entender que aún tengo la capacidad de elegir. Los hombres que ayer yo creía me hacían el amor, hoy descubro en sueños que sólo me violaban. Se aprovechaban de mi cara desfigurada, de mi ceguera, de mis imposibilidades. Metían su falo dentro de mi cuerpo, para sentirse un poco hombres. Que poca cosa. Hacerse hombre pasa por otro lado, y les cuesta tanto. Cuánto tarda uno en ver, en percibir, en dar cuenta de lo que lo rodea. A veces una vida entera… abrir los ojos, y prestar atención, registrar, oler, percibir, que el pasado no sea la lectura del presente, porque solo trae fracaso de no poder volver el tiempo atrás…

Ana es un tanto desacertada. Es mi amiga y la quiero pero no se como hacerla entrar en razón. Piensa que la única manera de conseguir lo que quiere es pidiéndolo. Y es una posibilidad. Pero no tiene paciencia. No le da tiempo a las cosas. Ana es una chica caprichosa. Es hija única, ñieta primera, de una familia bien. No lo digo como un defecto sino como un montón de virtudes que la hacen ser ella, pero a veces le falta la cuota del esfuerzo, del esmero, de lo que dicen el tiempo al tiempo. Y sus ansiedades destruyen muchas cosas que le podrían ser buenas. Ana vos que sos yo misma metida en mis sueños para poder criticarme desde afuera: confía y espera que todo llega...

Entendeme. Me gusta ser tu puta en la cama, pero también me gusta que me abras la puerta y me des paso como a una dama. Que me hagas sentir las más linda mujer que viste. Que me desees fuertemente pero que tu sexo sea tan expresivo como tu masculinidad. Que me cuides y me mimes, que me des tu regazo para dormir. Que tu cuerpo me haga tuya en el placer, pero también sea mi protección. No soy el justo equilibrio, soy la mezcla imperfecta entre la "susanita" y la libertina. Para amarme hay que entenderme...

romper el hechizo

Todavía sueño algunas cosas viejas, y tu cara no se me borra de la memoria, aunque menos aún tu voz y tus ultimas palabras dolorosas. Odio sentirme una nena que lleva los ojos triste pero ante la mirada de los demás es felicidad. Desearía haberte rechazado. Ansío quebrar la maldita ilusión que llena las almas pobres y los corazones inquietos como el mío. Porque soy solo una niña fantaseosa, que malgasta su energía en desafíos inútiles y que le tiene fobia a los amores verdaderos. Brindo hoy por los corazones abiertos a la entrega y a la felicidad compartida.

desvariando

no me cuestiones. ya no estoy para caprichos, crecí. si pudiera tomarme las cosas de otro modo, juro que lo haría. la verdad no estaba esperando que pase esto de nuevo. otra vez, pero casi ya con canas. no tengo nada que decir. quizas algo de lo conocido me anime. aleluya. reza por mi.

amar

Amo mi vida, con todo lo que me ha tocado vivir. Amo haber nacido en este país, con los padres que me tocaron. Amo haber nacido mujer. Haber aprendido a ser libre, e independiente, con el poder de pensar por mi misma. Amo haber nacido en el mes de abril, y ser tauro. Amo haber tenido un hermano como el que tuve, que está en mi corazón y en cada sonrisa que doy. Amo los amigos que supe tener, que me enseñan cosas todos los días. Amo los libros y las películas que ví, y las que voy a ver, ya las amo. Amo los hombres que pasaron por mi vida y amo la pasión que le pongo a cada cosa que hago. Amo la música que me conecta con una parte ultrasensible de mi misma. Amo la vida y la celebro.

soltar

La casa vacía, de tu voz, vacía de tu presencia, vacía de tu risa. Entró en tu cuarto, desarmado, tus cosas están en cajas. La oscuridad y el polvo me dan vértigo. Si ese cuarto era luz y bullició, y ahora es sólo ausencia. Y tu guitarra quieta, muda. Pero en mi interior, por fortuna, aún suenan tus cantos, como si me cantarás un arroró para que me llene de paz.

amanecer

En el camino de disfrutar el amanecer. Me levanto cuasi desnuda, y prefiero sola. Me dijo ella que era un proceso, y lo percibo. Hay recaídas pero poco a poco se siente la diferencia. Esto no es un diario, solo un registro. "Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año"- Haruki Murakami. Pero había olvidado la idea de que yo también debía quererlo. Cuanto me sorprendí de ser tan sometida como Anastacia y estar pensando si uno es digno para otro, sin pensar si los otros son dignos para uno. Las ausencias y las presencias son reales. Y desde que me obligue a tener que escribir las fantasías, las controlo. Todo un ejercicio. Gracias a mi por el intento.

Porque no hay mal que por bien no venga, porque todo pasa por alguna razón, porque el que busca encuentra, porque hay que ir para adelante, un año más empieza y seguimos acá en la tierra

"Nos queda el resto de la vida"

Este fin del mundo que me encontró tirada en la cama, desgarrándome por dentro, y me levanto cual conejo a donnie darko. Y me llevo a mirar por la ventana para entender. "Te conviertes en lo que piensas", si quieres ser libre, piensa en ser como un pájaro, si quieres hechar raíces piensa en un árbol, pero todo lo que pienses es una elección tuya. Si piensas en ser feliz, lo serás. Y ví un mundo que tenía tapado por la fantasía de cosas que no tengo, que no tengo y no me hacen feliz. Creo estar sintiendo el fin de una etapa.