lo fisiologico, corporal, mi status. nunca se detiene el motor. desde que comienza el viaje estoy segura de que no se quien sos. hoy, mas me gusta..
al principio retrocedemos. volvemos a tus origenes. los mios, incolumes. luego un brusco giro. recuerdos, anecdotas, y otra vez a la primera vez... esa en la que decidi odiarte, pero que nunca fui buena para sostener.
nada de lo cotidiano se compara. más cerca que el agua y el aceite.

Un silencio intenso que retumbaba en la habitación humedecida por tantas lagrimas.

Gracias por la paciencia- te dije. Pero tu rostro marcaba la bronca de la decepción. 

Una vuelta atrás y confirmo el amor que no tiene nada que ver con las novelas de Jane Austen, ni con las películas de Bogart. Una cuota de tolerancia que no se compra en ningún lado.

vuelvo a tus ojos, y me sumerjo en ellos que me rescatan.

turbante

Miro hacia ese punto fijo en el que confluyen la sabiduría de la santa espera y la emoción de la desesperanza. Viajo al vacio. Proclamo un conocimiento acabado de todo mi ser, desgastándome en el personaje, compartiendo todo lo que nunca quisimos ser, pero que avalábamos y justificábamos a cada momento, como partidarios de alguna sociología inédita. La duda se basa en lo innombrable, lo inacabado, la magia, la condena, la ilusión. Un colchón viejo en el medio de la habitación. Una alfombra muy cara y tu experiencia sobre la mía.
A lo lejos siento que venís por ese pasillo repleto de carteles, figuras, nimiedades y gente asquerosa –solo por tomar partido-.
Si, lo novelesco hace que mi mirada sea distinta. Todas las palabras que juntas forman mi todo. Absorta en mi pensamiento, en la conversación pasillesca de todos nuestros anhelos y frustraciones, de mi alter ego y tu luz al final del camino. Y ahí, llena de nada, me deshago de lo obtuso y no. Plasmo mi psicopatología en una hoja de nuestro poder perjudicial. Toda doctrina me queda chica, mientras mi cerebelo hace trizas mi equilibrio, y mi inmadurez emocional me guarda siempre ese lugar seguro. Allí, en medio de las columnas incontables pasan los días de mi juventud.
Requiero una técnica, un método. Un objeto comparable y cuantificable. Mi amor polifacético se derrama, caigo de nuevo en la encrucijada. Hablo para un actor, presente, pasado o futuro. Un actor ficto. Mi propio yo desde otro lado. Pero ahora no. Cierro la puerta del Aula Magna y practico mi oratoria. Con un final feliz claro en el horizonte, brota el mal humor, y la vida tiene que ser algo más que esto. Estoy a punto de zambullirme, otra vez, en lo inconcluso. Lejos de mi humus, salgo volando, como una sombrilla, sin importar lo que me lleve por delante.
Estado anacrónico de ese sinfín de números dados vuelta, que no hacen más que repetir que se tendrá presente y se hará saber. Exfluyo, salgo, me vuelco por todos lados. El elixir ya no tiene gusto a nada… otro agosto ha venido. El traje de Mi-misterio Público abunda mientras la gente cae al costado y unos pocos serán salvados. Busco bien en el fondo de mi bolso, verde y fuxia, o todas sus gamas posibles que no puedo distinguir. Algo se agota. Algo que no quiero revelar, porque es por vos y por mi que mejor lo escondo, que más da.
Existe si puede ser nombrado. Y con un grito desgarrador me olvido de mi nombre. El ave rompe el cascarón. Las hormigas entran y acaban con mis migajas. No quiero tu llanto ni tu perdón. Nos supimos cerca, tan cerca, y luego lejos. Nos ahogamos rotos, y nos colorearon desde afuera. Ya no hay consenso en este barrio, ahora todo es crítica pura. Si no me crees, mirame.

mi hecho social

se termino de duchar, y abrio despacito la puerta, esperando el silencio deseado.. la paz del hogar. otra vez el sentimiento la invadio. estar sola, en este lugar tan grande, y la libertad que respiraba. un ermitaño. un amor de amores de esos que huelen a pimienta blanca, molida. y bien molida, mierda.

luna nueva

de la ostia. de la angustia de volver a empezar, mezclado con el recuerdo, la nostalgia, la adrenalina, el sopor, la duda. en cuanto doblo la esquina la percepcion cambia, y con ella mi entusiasmo para con el mañana que no llega tan rápido como lo esperaba... pero que igual parece estar ahi, acechando, preparado para ahogarme. del resto. del okey que prodigamos sin mirar a los ojos, de la conducta anticonceptiva del día a día, del cachetazo, del buchon del facebuk, de lo no dicho, del adiós. de todo. de la cueva, del rancho, del hormiguero. lluvia con tres eles, solo por no dar más. brindo por no verte más.

tiempo

encuentro el sol, y con él los efectos colaterales de no dejarse llevar. esquivo la pregunta e intento ocultar en mi mirada la sinceridad que buscas. a lo largo del paseo, creí que podía ser tarde y empece a buscar como loca una salida que nos lleve directo a casa.
otra vez, resuenan en mi cabeza los ecos de lo que no debí escuchar... quizas para seguir con el despegue.
volvi, como todos los fines de semana, a correr hasta que me dolieran los pies. te deje hablando solo para que te canses de escucharte. que dificil ego-interpretar, sin lecciones para vos, todas para mi... de a poco se escuchan los gritos a lo lejos... que dira el quien dirá.

amar demasiado duele.

no es posible que las dos personas se amen de la misma manera.

.¿Se puede volver atrás?

a traves ada

"Hace tanto que es lo mismo"

Atravesada... o atravesando. Atravesar la experiencia de querer dejarlo todo a mitad de camino. De involucrar cosas que no son, de mezclar las partes, de rememorar situaciones y gente y sensaciones que hasta se inventan en la memoria de lo estúpido de mentirse. Me hiciste sentir todo lo que no es tan fácil lograr. Entre lo mejor y lo peor de mi. Things we said today. Las cosas que no sabes si podes decir mañana. El verano más ajeno a lo que siempre fue la estación de la luz del día. El eterno remover para no llegar a sedimentar nunca. La perdida de la atención por el fin, porque el camino se hace arduo y molesto, y los mosquitos me absorben las ganas de seguir. Una birra bien fría para está mesa de mi soledad y yo discutiendo su reconciliación.

Reyes

Entre reyes de otros tiempos despierto en enero con un fresco otoñal que me incita a la meloncolía. Time out of mind le llama Dylan a su álbum número treinta, y es él a quien escucho- entre otros reyes, que me susurran al oído. Amanezco en un barrio con recuerdos de otros tiempos, con un sueño borroso que me hizo doler, porque aún se me contrae el pecho. Bajo las escaleras hacia casa, y voy desglosando esa película que se proyecto en mi inconciente. La necesidad de complacerte para recibir una mirada, todo el resto sabe que es absurdo. Pluf, despierto frente a la iglesia de flores y tras persignarme intento convencerme de que no hay amores enfermizos. Pero en cuanto lo intento veo la procesión en las escaleras de la iglesia (y aunque esté hablando de mi dios) detesto la obsesión que se nos provoca: empezando por la religiosidad. Un cuarto de pensamiento adecuado, silencio, digo mi intuición a mis adentros: cómo intente hacer con vos todo lo que necesitaba para mi, y cómo deshice todo lo que intentaste. Las obsesiones dejan marcas menos memorables que el amor.

No puedo seguir pensando que de ser madre se acaba mi carrera, o que de ser artista se acaba mi maternidad. Y no hay punto medio en esto. Hablo por mi, voy a contar la historia que desee y eso será película, voy a tener un hijo cuando mi Dios lo quiera y eso me convertirá en madre.

muy buena piel: tersa, vidriada, un puñal.

no debí decirlo. sabía que no iba a resolverse con un par de gritos y patadas. las miradas de antaño, los compromisos a corto plazo cuando venían a mi mente, me hacían vomitar. cada vez que me llamaba me sentía bien, pero a la vez, mi cabeza entendía cada vez menos... la incongruencia de su corazon. -y ni hablar de la tolerancia. la ciclotimia ahogaba todos mis intentos por pasar el tiempo, eran necesarios más que diez minutos para que se me pasara el estado de emoción violenta. no habia nada como oir su voz, escuchar el pedido de auxilio, confirmar una y otra vez que conmigo era distinto y que aunque a mi no me alcanzaba, a él, lo dejaba en paz. -lo que no te mata te hace más fuerte, lo que no te deja dormir te inspira. el huevo o la gallina, y yo ya me harté de toda clase de explicaciones, justificaciones, meollos, quids, fucking complicaciones para una mente que es tan simple que no se encuentra a si misma. y prendí fuego my diary.

Un solo lugar, muy chico para dos. Tres minutos. M. le preguntó, sin vueltas, que era lo que le pasaba. Ella titubeó. Hubiera preferido dejar todo como estaba, sin dar explicaciones. Había visto como cada situación se le iba de las manos. Había sentido que todo se desbordaba cada vez que exigía explicaciones donde no se las podían dar. Esta vez, se las pedían a ella. A tal punto ya no había vuelta atrás. Podía justificarse en su múltiple visión del mundo, hasta podía llegar a dar una excusa medianamente creíble. Pero la sinceridad, se reflejaba en su mirada… y era justamente por eso que le temía. No era el primero, pero sabía que era especial. Trató de esconderse, trató de usar las mismas palabras que usaba él… trató de no definir nada. El silencio guardaba lo que ninguno de los dos se animaba a decir, pero que era tan evidente para el resto. Siempre fue todo evidente para quienes no se juegan el pellejo. Él jugaba con el encendedor. Ella miraba fijo el vaso, huyendo de su mirada. Le dijo: que no le quería hacer daño; que lo quería seguir viendo; que no podía explicar; que no quería, en realidad, porque sabía que él no la iba a entender. Ella sufría, mucho más que él, siempre. No entendía porqué no podía ser como todos. Él sonrió, le dijo que entendía muy bien... que no la quería volver a ver, y se fue a su casa.

Lo sabés-

Yo ya estuve donde vos estas ahora.

Levante la misma copa;
sonreí ante el cálido abrazo conocido y afectuoso;
me acurruqué hasta que el ruido pasó;

grité hasta quedarme sin aire.

Los sueños se me fueron escurriendo entre los dedos hasta que me olvidé de ellos.

Unos pocos meses sin hablar y perdí la voz.

Yo ya pasé por todo eso.

A mi nadie me va a decir lo que yo viví.

Yo conozco mi historia y se que es mucho peor que la tuya.

.

Cuando había buen clima, siempre la esperaba. Sentada en la vereda, sin mirar nada ni a nadie, con la mirada clavada al frente, en el portón de Estela. Ella llegaba y me contaba todo lo que le había pasado hasta llegar a mi casa. Siempre su historia era mucho peor. Todos lo sabíamos.

Buzz light year.

Con una llave roja voy dibujando lo que queda del tiempo. Bastaría una o dos pinceladas para entender que la trama es siempre la misma. Busco tu novela, hasta que me topo con ella y me doy cuenta de que nada tenía el sentido que yo le daba. Me decís que no te importa porque ya soy la que debía ser. Un regalo intercepta la escucha. Esta vez no armo el bolso… Esta vez me quede acá, varada entre adolescencia y juventud. Que nos tocará hoy, cual de todas mis personalidades tomará intervención en el primer día, del nuevo día.

pusitto

descuento lo que sea para tus viaticos de cajon. uso la lengua para contarte lo que paso ayer. no ves donde vas, ni a donde se va a llegar, cuando todos parten si rumbo, cuando la nieve hace imposible aterrizar. conjugate con-otro. sabé que la inocencia hace maravillas cuando te dice la verdad.

whereby. como un paquete de marlboro vencido que quedó atrás de un sillón. por tu angustia, por mis penas, por el honor. y que nadie se lleve puesto un arbol. la última vez que lo dijiste, salió mal. pero no. porque seguis llorando. vacío el vaso de mi devoción. un cristal divide la sala, y yo me reflejo, veinte años mayor.

donde te encuentro.

decilo para crear. y también para creer, dijo.-

sin abarcar. o lo uno o lo otro.

Falaz Navidad

ensayando para el ritual. unas pizcas de sal fina.

No hay nada mejor que casa, pero la satisfacción de los halagos y las felicitaciones no se compara.

Cuántos días hace que no soy consciente del paso del reloj. Cuantas horas hace que no me acuerdo quien soy. Mamá me extraña después de dos semanas, y sufro cuando me detengo a pensar que el tiempo se me ha ido de las manos.

Y me queda el hueco de los que se fueron para seguramente no volver (aunque lo gusten).

Y hay muchas puertas abiertas por visitar.

a la espera del paso a la nueva vida, que se llena de afectos.

El roce de las lágrimas en mis mejillas.

Better- en mi boca suena raro y puedo llegar a cantar!

groms

Lo vi, se dio vuelta justo cuando yo lo estaba mirando. Yo me encendí, no pude evitarlo. Otra vez primera tapa. Ya se, lo que abunda no sobra. ¿Ni siquiera por cortesía? Vos te lo tomas demasiado en serio. Es trabajo, man, relájate. No obvio, sin rencor.
Quedamos que mañana me traía a casa después del trabajo, y por ahí se arregla todo. Si querés le cuento de vos. Bah, que se yo, no se si suma. Pero… capaz le baja un toque la neura… Vos esperá. Hacé la tuya. Nosotros ya vamos a encontrar momento y lugar.

puente de la mujer mundial,

nadie te dijo como seria, vendarte los ojos, dejarte llevar.
sin duda creiste que no sufririas.

pero uno o dos años después, te empieza a pesar el asunto.
ella es un cliché-
todas lo somos,
y si sabías que te iba a dar lo mismo, para que las lágrimas?

ahorro energía que me va a faltar,
en la cercana lluvia de corazones.
una ventana que mira al oeste,

es como si viendo su espacio, su lugar,
sintiera que es un espejo, deforme, manchado, ficto.

me dejo llevar por su mirada del mundo, y ahí,
quiero volver a ser lo que era cuando la conoció.


nada mas lejos,

que- mi- yo- de -mi.-

what the fuck?

dos o tres. no sabian lo que estaba haciendo. Me miraron de reojo, esperando.





un cazita- dps te van corriendo. los amigos. antes de parir. la calabaza que se transforma. dos casita. bos o llo

El deseo de salir corriendo, abandonar todo lo obtenido y lo no obtenido también. Angst. El miedo de errarle al camino. Soltá tu futuro y lo vas a tener mejor dominado.- me dijo. La angustia de lo no reflejado. Caigo en la hipnosis para intentar el abandono, pero me acobarda, me muestra cual es mi límite para con la verdad. Elijo una vez más todo lo que alguna vez elegí, y lo que me tocó también...

sic

estudias el sufrimiento


tuyo o mio, ya ni lo sabes.
identidad que concurre en tiempo y forma


anatopatologo de humo
no vendas lo que no tenes.