al estilo americano

uno, dos, tres, y termino por creer que no estaba tan lejos de mi verdad. la sensación de alivio me invade en tus palabras; la interaccion existe; no estoy solo en mi cabeza. hago la cuenta. por ahi tres o cuatro, quien sabe. pero las horas pasan y yo sigo aca. enchufada. algo me dice que no debería decir nada. a veces las palabras no significan nada, dije. pero otras veces si...

un gesto. una mueca que me lo dijo todo. ahora me digo que yo ya lo sabia, y que era real. bullshit, solo me lo hace creer tu ironia. hay algo en ese contorno infinito que me deja helada. espero la pregunta equivocada que no llega jamas. una suerte rara, ese algo que hace el aire mas dulce. cliche, si, bastante. a quien le importa igual... tan lejos.

ansiosa por dentro y sin perder el agrio sentido del humor, que me defiende de todo lo malo. espero el contacto.

de frente al suelo!

Caminaba por un camino fragoso como mi apellido. Caminaba y caí de frente al suelo. La cabeza se abrió al medio, se caían fichas y fotos. Todo se desparramó y me dio miedo perder algunos recuerdos. Levanté las cosas con las que ya me reconcilié, pero de pronto sentí ganas de dejar otras, ahí tiradas, perderlas para siempre como si no fuesen mías ni de mi historia. Un alivio enorme quitarme tanto peso, sin hacer dieta baje muchos kilos. Te dejé tirado ahí y la foto en la que estabas me miraba fijo con una media sonrisa, me miraba como despidiéndose. No tuve ganas de mantenerte la mirada en ese instante del pasado que ya no existe que nunca va a volver a existir. Que pena por algunas estrofas lindas que también dejé caídas, no importa si no las recuerdo se evaporan...

mecanica frutilla en las rodillas.

me pareció escuchar que repetías mi nombre por lo bajo, imitando mi pronunciación. la torpeza de tu mundo en huelga y la decoración del bar, una perfecta combinación. cruzamos la place de la pite voirie en silencio. la imposibilidad de hacerse entender, una constante. nos miramos y sonreimos. despues de todo, solo yo se lo que estoy pensando. caminamos bajo la eterna lluvia de este lugar gris, diez minutos a pie, sin repetir y sin soplar. mundo en off, esta vez... como tantas otras veces. revoleando los ojos como si las palabras me atemorizaran, recuerdo y niego la posibilidad de que sea cierto. un alma lejos de todo lo conocido. influenciable pero con conciencia de si, despues de todo. sin duda voy a volver a buscar el afiche de ese bar que, como antes, me hizo saber que nada termina ni empieza cuando uno lo espera. oh, la dulce novedad.

pálido

Blanco pálido, neutro, sans coloration. Sufro de día. Y la noche me encuentra cansada. Conviene dormirse de a poco. Como dejando que el cuerpo llame a la mente, suspirando el ruido de la calma que nace y grita que está viva. Frio pálido. Polar. Frio que entumece el alma y la deja quieta, muerta de miedo. Transparente. Blanco pálido, neutro, sans coloration.

En la peluquería, descanso...

Ante la pregunta, Cota se concentra. - Si, lo extrañé mucho tiempo. Ninguna de las respuestas que esperaba Cata era esa. Por supuesto había habido un lapsus en el que cada una estaba en otra conversación. Pero siempre hay una tangente donde todo vuelve a unirse... - De cada uno he sabido rescatar algo.- coinciden. Llueve frío en noviembre casi como en otoño, y la cerveza helada congela las palabras. - Me consuela saber que tenemos varios días para caminar lejos.- dice Cata, resignándose a seguir la filosofía barata de lunes. Mientras apunta por día en la agenda los lugares que no pueden omitir en enero. - Si pero la vuelta va ser difícil... - insiste Cota. Los ojos van para un lado y para otro como buscando la señal de tránsito que indique hacia donde seguir.

no es tan necesario

el frio, la confusion, la mezcla, el gozo, el llanto, la pérdida, la ruptura, el sabor amargo, el encuentro, la fiesta, el maquillaje, la noche, la lluvia, tus gestos: ese gesto en particular.

mono-bloggleando

le hablo a la tele, si. le hablo a la tele porque la compu ya se cansó de escucharme. hace dos dias que no paro de contarle todos mis problemas y mis preocupaciones y mi neura sin medicamentar, y hoy me dijo: bancala flaca. que te escuche otro. asi que no me quejo. con ella me hago la mudita, con tal de que se siga bancando el 24 sur 24.

y lo peor es que se cree wittgenstein

Arrête.

Estaba sentada esperando mi café. Alrededor todos cantaban la rutina de sus vidas. Un libro elegido al azar pero con convicción, se dejaba entrever entre mis cosas. Un pasaje, dos mundos, una misma vida. La esencia de mi viaje se perpetraba en cada esquina. Un motivo, o quizás dos, no me dejaban en paz. Esa tarde decidí alejarme. Decidí dejar todo atrás. Un dinamismo que no me caracteriza me había atrapado. En una hoja del diario del subte había anotado esa mañana: menos mal que la mañana canta. Una hora estaba bien. Suena el teléfono. Atiendo. Pago mi café, dejo un par de monedas de propina y el diario matutino. J’ y vais.

danilo´s club

La tranquilidad del hogar, la paciencia de la soledad. Medito sobre la costumbre. Me opaco en el sentimiento placentero de la rutina. Establezco las bases para la ruta que se impone. Una vez más, cuando todo es silencio, espero. Me someto a mi propia indagatoria. Cuento los hechos, tal como los viví. Comparto la huida, el rechazo, la angustia, el perdón, el castigo. Me objetivizo para perderme luego, de nuevo, en mi individualidad. Un pasaje extraño al acto. Un recorrido magnífico donde las palabras producen la verdad. Horizonte claro e inalcanzable. Muda y con los ojos bien abiertos.

à toute!

Mentiras. Me ahorras más trabajo del que puedas imaginar. Ahora si, entiendo todo. Ahora puedo leer tus mentiras y no creer una sola letra de tu tesis. Me cansas con cada palabra, con cada frase mal formulada pero para vos la verdadera interpretación. Banal. Es un tic. Es una mala costumbre. Y sin embargo, vuelvo a leerte, y leo entre líneas, e imagino sus caras cuando te escuchan, cuando corrompidas por la dura etapa de la adolescencia, se absorben en tu nube irreal, en tus palabras que riman y resuenan como aquella vez en la que casi te crei. Recuerdo y siento ganas de vomitar, la ingenuidad que me determina se diluye cuando recuerdo el morbo que te caracteriza.

longplay

No lo pienses como te lo digo. Parece que no quisiera verlo. Me quedo sentada, leyendo y las líneas se repiten y el contenido pasa. Y me despierto, luego de media hora de ensueño, creyendo que la lectura avanzó. Durante algunos minutos te miré, profundamente… intenté reconocer en tu rostro la verdad. Cuando todo se apaga, queda la duda. La pregunta sin respuesta o peor aún, la pregunta sin forma, esa que se siente, que se percibe pero que no se quiere formular.

Amanecí con miedo.Me siento un signo de pregunta. El viento está trayendo el verano. El año de las muertes indeseadas. Despedir. Abuelas y madres y padres y llantos. Sólo es divertido estar conmigo. Silencios eternos, de pie. El repaso del momento de la muerte propia. Algunos tiemblan. Yo bostezo. No se puede derrotar a la memoria colectiva, mucho menos diciendo disparates.

bum!

cierro los ojos e imagino.
fortuna, suerte, casualidad. todo se parece tanto, es lo mismo en todos lados.
por aca y por alla, gana el que tiene un fierro. con consentimiento. sin intension.
desde cuando tanto morbo. y que pasa por tu cabeza en este momento. no llorés. seràs un gran actor. y quien escupe sangre ya no puede imaginarse vivo.

c´est quoi ça? un jardin maternelle?

giro

una linda luna llena sobre mi cabeza. un destino errado, una torpeza de mi para vos, a drede. una sopa caliente que reconforta el alma si es que queda algo de ella aca. oigo mi voz a la distancia, siento que repiten mi nombre una y otra vez pero todavia no puedo distinguir de dondde llega esa voz. una ruptura, una canción, un engaño. las cualidades que más me gustan de vos, hechas trizas de un manotazo. gesticulo. me paro en frente de las vías y me acuerdo de vos. cuando entienda algo de todo esto te llamo. gracias. no, a vos. si, a mi. obvio que gracias a mi. obvio que gracias a todos. de repente me acuerdo que no va a haber explicación, y que nada tiene que ver con nada. asi que, una linda luna llena sobre mi cabeza. estoy empezando a entrar en calor.

Estoy en la cima equivocada. La cima de una escalera angosta, de escalones altos. Miro para adelante pero esta el vacío. Me rodean miles de escaleras. Intento bajar, pero cuando abro los ojos, me da vértigo. Y veo otras escaleras, esas que ya subí. Y tiemblo, pero me quedó quietita con los ojos cerrados. Pongo el mundo en off.

Dos cuadras corriendo para no llegar tarde. Todos los días la misma historia. Siempre andando hacia adelante porque lo anterior, no vale volver a mirarlo. Y ahí, a la vuelta de la esquina de Callao por Santa Fe, casi a la hora pico de un viernes cualquiera, un poco gris para la primavera Cata se choca de frente a Theo, después de cuatro meses. La tormenta se aproxima, Buenos Aires se viste de negro. Un poco de excentridades baratas. ¿Todo bien? Eso es lo que se pregunta la gente cuando no quiere escuchar más. Cata huele la lluvia que está por llegar. Como si nada Theo se deschaba con la noticia. -Voy a ser papá. Sin paraguas y en pleno Bueno Aires, Cata sólo piensa en que se inunde todo y poder ahogarse.

plano en 3d

mi casa es un caos. mi mente es un caos. mi vida es un caos. mi estomago es un verdadero caos. me preparo. me quiero preparar. quiero establecer prioridades, sortear obstaculos, limar defectos, quitarme las espinas, convertir todo lo que me rodea en productividad. tomo una hoja y un lapiz. dos otoños en un mismo año. esta vez si que hay que podar.

y sin embargo, cuando uno tiene tanta libertad, cuando uno es su propia guia, o cuando no quiere aceptar que ya llegó la hora del crecimiento, la hoja en blanco, termina reflejando un modesto barquito "volador", en su centro, al estilo de los que se dibujan en el jardin de infantes. creo que la proxima, la lista la empiezo en Word.

Siempre la misma historia. Si sos un suicida, no amenazas.

En la habitación de paso me invitaste a mimarme.

Dos, tres, cuatro veces te vi pasándote.

Un exceso de expansión de conciencia.

Me impresiona el giro de cada semana.

¿Cuántas horas eternamente diferentes tengo que vivir para darme cuenta que estoy viva?

Tu sensibilidad me agobia. De a poco me enternezco, pero prefiero no acercarme tanto y seguir mirando para otro rumbo, pues no vale la pena involucrarse. Elijo dormir en casa, en mi cama, conmigo. Harta de estar velando gente cuando duerme, y ser una sola sombra sobre los cuerpos dormidos. Me agotan las palabras repetidas en una y en otra habitación. Y contar la misma historia desde unos meses más adelante o más atrás, y las sábanas llenas de tiempo, y de amor ajeno. Que podrido es el recorrido que me toca, y eso que soy afortunada. Todos los premios de inconsciencia los guardo en la repisa. Me desperté pensando que estaba muerta.

no deje que el disco lo domine

te estalla la cabeza en mil pedazos pero estas completamente segura de que no es resaca. sacas un pie afuera de la cama y mejor volverse a tapar. los lamentos no tienen más lugar en este frio incomparable. se respira aire de ciudad gris; se escuchan las risas a lo lejos. como de costumbre, no podes empezar a pensar hasta que no terminas de desayunar. grève mental. como si lo mejor que pudiera pasar fuera hacerse una rutina. el bombardeo constante te hace sentir un poco paranoica. cuándo no, cuándo no lo fuiste, y ahora te haces la que todo te parece nuevo. de más esta decir que cuando escuchaste por la tele que todo se derrumbaba te dio sensacion de alivio. ¿acaso existe algo que no vaya a derrumbarse? clasica y moderna, o mejor, chic y despeinada. el agua corre como un torrente y no deja nada en pie a su paso. cualquiera que diga lo contrario no tiene voz ni voto aca. la calidad le gano a la cantidad y mas vale pajaro en mano que cien volando. hoy me desperté y entendi el concepto.

subirte al tren

tomarte un micro, sacar tickets de avion.. o subirte a un tren. mochila con poco peso pero con lo importante. bah, lo que uno cree que es importante pero despues sobra lo que llevas y falta lo que pensaste que no necesitabas. y es así. tirar la moneda porque estas segura de que lo que salga esta bien. total, peor no podes estar. animarse. que gran palabra. llenarse de anima o no, da lo mismo. la sensación es distinta. los pies sobre la tierra y quizas hasta un poco más. lo bueno es que ya no la cabeza. como sea, mañana me subo a un tren.

Habia una vez una niña solitaria...

En un parque, frente a una fuente, y de espaldas a mi, el Senado Francés. A mi izquierda se asoma la cúpula del Pantheon y a mi derecha la puntita de la Tour Eiffel. Hasta ahora no pude escribir, por miedo a que brote un mar de lagrimas y nunca terminen. Ahora solo una ciudad gris puede verme así. Recien es el quinto día y ya empiezo a sentir como las palabras en una lengua que no es la mía astillan mis pensamientos.
Nada feliz para el primer intento. Y es que a pesar de lo maravilloso que me resulta este lugar tantas veces pensado e imaginado que ahora es tan real, no puedo dejar de sentir el vacío en mi pecho que grita por mis afectos a kms de acá. Tengo una necesidad tan grande de MI compañia. No cualquier compañia, solo la mia. Extraño demasiado, y se que aún queda tanto por delante. La solitaria mujercita que abandonó Bs As dejó con ella su traje de independiente y llegó a Paris con su verdadera piel. Ya con todo el maquillaje corrido puedo entender el concpto de extrañar. La ausencia, que va cambiando, pero que en algún punto se clava mas adentro. Me repito que el mundo no gira alrededor mio sino que yo voy dando tumbos buscando algo que me haga feliz. Y claramente, no me hace feliz extrañar y necesito gritarlo y necesito sentirlos bien, y cerca y felices y necesito dejar el melodrama y volver a ser la piedra que tan facil me es ser allá y tan dificil aca. Con una sonrisa miro a mi alrededor y ya no depende de nadie mas que de mi, estaes mi vida, que no se hace sola y por la que quise viajar tanto y encontrarme. Pero que quede bien claro que los amo y que duele no tenerlos por aca...

Jardin de Luxemburgo, 6 de Octubre de 2010.-

Te extraño Clara

Coproducción con Cota

-Hagámonos cargo- dice Cota- Cada una con lo suyo, me harté de escuchar reproches- afirma a viva voz.

Cata sin encontrar el eje- Shhhhh! No grites...

Siempre lo mismo, sábado a la noche y nada tiene que ver con nada.

-De día uno se contiene, pero de noche, no!- respira Cota profundo y calla.

-Basta de malos viajes- la interrumpe Cata, a duras penas.

Clara descansa, después de tanto llanto.

-Mi belleza se acabó.- dice Clara, en el ahogo de un fernet de madrugada que no puede ni pasar.

Todos huyen del calor del bar de las vías del tren, salvo una mujer que llevaba sus años.

- No quiero terminar así- dice Cata.

- No vas a terminar así- le recrimina Cota.

-Si, todos vamos a ser viejos, quiero morir joven, como Cobain.

- Callate estúpida, es un mito del rock, y ya no somos rock. De ser rock hubiese sido una mejor noche. Clara no lloraría, y Celina no nos hubiese abandonado, o sí nose- dice Cota casi como cuestionando su propio discurso.

Cada noche que termina en el bar de la estación de Retiro, es un triunfo abandonado, es el mito sin encontrar.

- Ya no hay nadie. No sé qué carajo seguimos haciendo, buscando acá- declara Cota.

- Buscamos lo que no encontramos allá ni acá, porque todo está adentro- se marca el pecho Clara.

- Y me preguntó quién sos...- se ríe Cata, y Cota y Clara asienten con sonrisas de entender el código.

Años y años en la misma cueva.

- Aquí estoy- le dice Cota mirando a Cata a los ojos, antes de la grapa.

la vida del borracho

Los golpes de la puerta abriendo y cerrando, la despertaron.

¿Anoche? Kilómetros de nada.

Avenida Corrientes de noche iluminada.

Cata, retrocediste veinte casilleros, ¿sabías?- le dice su propio yo.

Clara llora, como nunca. Llora porque se encontró con otra Clara.

- Cata, retrocediste, no seas arisca, querés. No te mientas más- dice Cota.

Cata fuma y fuma y fuma. Y pide un café.

- Vos no tomás café.- dice Cota.

Cota sonríe, con miedo, con mucho miedo a la felicidad.

- No importa Catita, retrocediste porque necesitás tomar distancia para el salto- dice Clara, mientras llora desconsolada.

Cata se toma el café de una. Se sube sobre la mesa. Y salta.

Cota y Clara la miran desplomarse en el suelo.

-Para levantarse hay que caer- dice el mozo del bar, que en la bandeja trae una grapa, y se la deja sobre la mesa.

Cata, se pone de pie, se acomoda el vestido, toma el vaso y la grapa se pierde en su garganta en un instante.

Clara sigue llorando pero con una sonrisa, a medias, porque la ciudad del amor, es fría pero mística.

Cota se muerde el labio porque piensa en el valle que se puede venir después de la cima .

Todo está en desorden. La casa está vacía de prioridades. Sólo una calesita de pavadas.

Crear la mentira.

-Sé reconocerlo. Lo imitamos en las fotos que nosotros inventamos. Pero lo vemos, porque de algún lado lo copiamos. Entonces, de pronto, siento que se vuelve demasiado burgués el amor. Pero, por favor, no te tomes el tiempo de discutírmelo, porque tirado en el piso de alfombra de un loft, limpiando tu mierda con el peor diario de la ciudad, tampoco conseguís mucho.- Le respondió Cata a su colega mientras intentaban respirar en una oficina llena de humo de cigarrillo.

- ¿Y si no hay mentira? ¿Y si esto es todo? - dijo Theo, su actual colega y su amor renegado, de una adolescencia que se estira y se estira.

Ambos mirándose en la foto, de una historia de dos seres que no son ellos en absoluto. -Miro la foto y no me veo en ella. Es una imagen ya ajena a mi, y a vos. Casi como la madre de Barthes en el invernadero, casi como Barthes transitando el camino de asimilar la muerte... Así con el dolor de indagar en ese papel, casi falso.

Más de noventa días.

Pero todavía tengo que ir barriendo los papelitos que me dejaste tirados, los amigos de aquellos días, los cuadros que me regalaste, los regalos de cumpleaños. No tengo ganas de verte en ninguna foto, ni en un gesto, ni en una palabra. No soporto los recuerdos guardados en carpetas virtuales, ni buscar un mail y leerte en miles. No me cabe en la cabeza cómo lo anterior no es mentira, sólo es pasado.
Negación a la realidad, pero no te extraño, es que me revuelve las tripas tu mirada perdida y la decepción que me has generado.

ser o estar.

narrar los hechos con detenimiento. mirarte una y otra vez para corroborar que estas ahí, atento, para empezar a entender que todo lo que esta en mi cabeza puede transmitirse y crear un nuevo universo de lazos que comprenden y comparten el concepto. distinguir esa complicidad, ese iman que me marca un punto fijo, y en ese punto creo encuentrar el final del ovillo, la version más perfecta que pude lograr se cae y se rompe en mil pedazos, pero da igual. vaivén de preguntas, respuestas y tips que no pueden faltar. abro la puerta, y salgo a dar vueltas, como cada día. me subo al tren, ese que me deja en mi Retiro. a pocas horas ya, y desde otro lugar, mirandome como de arriba, distingo sensaciones. allá lejos, si, pero por siempre cerca. a punto de emprender un viaje de ida, a punto de poner a prueba el discurso. conmigo. como siempre que no tiene sentido discutir el contenido, solo deseo ver tu reacción.

Amobesarmeasí!

Fuiste el Rey. Hoy ni te veo.

Se mantuvo de cera. Contenía, agradecía, y nos pedía que no lloremos tanto. La mirábamos como admirándola, pero con el miedo terrible de la futura caída en picada al suelo. Alguna tía chabacana le traía un vaso de agua, o unos pañuelos que ella se dedicó a repartirle a los primos y a los tíos, y a los amigos.

El silencio eterno entre los duendes de los azulejos. Las lágrimas espejaban los ojos hasta que se desplomo encima de él, del que fue, porque ya era madera lustrada. A los gritos pelados, de esos que salen de las entrañas, de esos que se llevan unos gramos de dolor.

¿Cuántas noches vas a extrañar? Y nos cuentan tus ojos...

¿Hasta que la muerte nos separe? Hay recuerdos...

En la tierra el amor, ¿y en el cielo?

ronda

Apagaste la luz.

-Soy como los gatos. Veo mejor en la oscuridad, te dije.

No tengo ninguna razón para escaparme, aunque tengo tampoco ninguna razón para mantenerme aquí desnuda leyendo. El diario de la página de inicio que lees me pone los pelos de punta. Ironizas con que mi equipo va primero, y yo que no entiendo tanto como para devolvértela. Había olvidado lo que eran las caricias en la madrugada. Y el silencio de la nebulosa. Pero miro el techo de la habitación, y las manchas de humedad se parecen a los agujeros en mi sensaciones. No te amo. No te amo y no puedo evitarlo. En vano intentas que piense que es mágico. Como muta la magia con los años, porque no vienen los años sólo con las canas, y el desgano, se viene la escasez de ingenuidad y las segundas partes, que unos pocos las hacen best sellers.

-Dormite que me tengo que ir- mientras le acaricie la cabeza.

El viento, que es mi mejor amante, me deslizo de vuelta a casa.

En el centro, ya no. Pasa por otro lado. Un cachetazo. Otro cachetazo. Y otro. Pero seguí. Nunca me di vuelta, ni por vencida. Y no te pido nada. Pero no pretendas que lo entienda todo.

amores rotos

me preguntaste como estaba y te conteste que bien, que muy bien. Ese otro nivel de complejidad no nos tocaba en esta epoca. habia que pasar el invierno. siempre me lo tome muy al natural, como los duraznos en almibar. año tras año, dia tras dia.

me preguntaste con quien estaba y te dije que sola. sola, como siempre, parada sobre mis pies y con la cabeza pesandome sobre mis hombros. te escondiste de eso, todo lo que valorabas a la hora de recomponerte lo defenestrabas cuando volvias a encontrar tu eje.

me dolio bastante el vacio, pero de esas cosas mejor no hablar. porq hay millones de momentos para reir, y porque, en definitiva, siempre me las rebusco para quedar tan mal que los reproches que me tocan a mi sean peores que mi tarjeta amarilla.

podia pedirte muchas cosas menos que escuches mi respuesta a tu pregunta. cai, desbordada y manche el papel que tanto cuide durante el viaje. mire para el costado, un punto fijo y veia como los ojos se me iban transformando en vidrio.

entre ese mar, lei la bronca de hacia ya 3 o 4 dias:

estoy cansada. cansada de los planteos, cansada de los reproches, las noches alquiladas. cansada de que me des cosas que no te pido y despues me quites lo que mas me anima. cansada de ir de frente pero rebotar como la mejor. cansada de estar cansada todo el tiempo. cansada de la joda y de que me obliguen a hablar. cansada de todo. se que seria mejor no registrar esto. como se que a veces es mejor el silencio al grito. pero el silencio es algo de lo que tambien estoy cansada. me canse de la hipocresia, del amor exacerbado, de las idas y venidas, del ya no te amo. me canse del fucking estado de cosas actual que hoy te da y mañana te quita. estoy cansada de vivir en el vacio que o me aburre o me da ganas de llorar. y me trago el llanto y me meto en la cama para gritar porque yo tampoco me creo el cuento, que alguna vez me lo crei, pero ya no lo creo. y la vida es esto, y no hay mas, y bienvenido sea el que convide. y mañana el despertador suena a las 6, como siempre y yo, que estoy cansada y hago esfuerzos, pero nunca alcanza. y mi cansancio que nunca es valido y queres mi verborragia y mis salidas eternas, mis sueños de adolescente y que me tire en tu sillon a fumar tranquila. pero yo no soy eso y no soy distancia, ni llanto, ni compasion. solo un par de dias, irme a la mierda y extrañar. la vida es eso, en definitiva, es una puta ida y vuelta, un ya no estas mas aca, un arreglate como puedas... o la ficcion. (que siempre hay quienes la prefieren).

La risa de ayer.

(Sentado en una silla, la luz desde lo alto en él)

-Se le cayó la caja al suelo... y descubrí todas sus cosas desparramadas. En la habitación de al lado sonaba Just like starting over de Lennon. La invité al teatro y prefirió irse a la estancia.

No somos el diálogo intelectual constante, (Tose) ...ni nos serviría. Su percepción de la cotidianeidad es imprecisa. (Suspira profundo) Me duele porque la quise. (Se cruza de piernas) Lo podemos dar vuelta pero la energía que empeña en la distancia... me ataca el nervio ciático.

(Se pone de pie, del bolsillo de la chaqueta color verde militar saca un paquete de Gitans, se enciende el cigarro con un Zippo, que saca del otro bolsillo)

Y en su caja... sus recuerdos, el llanto desahuciado, los pañales del hijo que no quiso. Necesita... sabés qué necesita... No, no... Una flor descontracturante a su cerebelo, para desequilibrarse... o para su (remarcando con el tono de voz) "seré velo"... (lo dice lento y espaciado) para que no se ocultes más.

(Pita el cigarrillo, larga el humo con mucho aire acumulado)

Y bue... me quedo con los silencios de hoy, sentado acá... conmigo. Si, bueno y con vos, claro...

Entonces, me quedo sin palabras.

Volver no existe. Siempre se va...

Entonces prefiero no tener ningún presentimiento. Mi sueño fue esclarecedor. Sé perfectamente la locura que se me ha generado. No me has ofrecido todo, pero te lo he aceptado. Me abstengo del pánico y de comparaciones. Salgo a fumar un cigarro y recuerdo tu cara. Camino lento y escucho tu música. Me ilusiona el sol desde la ventana. Y en tus ojos veo paz.

Entonces te cruzo en un pasillo, y entiendo como pasó el tiempo para mí, y a vos te creció el pelo, pero te veo igual. Un poco cansado, un poco desanimado, pero siempre tuviste ese aire de relajo. Y entonces ahí sonrió y prefiero seguir leyendo, pero todo quiere que siga rememorando y se aparece aquel que nunca pudo ser. Y me sonríe pero no me mira, y se acerca, pero no tiene fuerza para mirarme. Y yo sonrió. Se que todos están bien, tienen en la piel un tono de cansancio más profundo, y mi cara no tiene la misma plenitud, pero sonrió.

referencia

la luna de septiembre encaprichadísima. nos sentamos un rato a pensar y ahí quedamos. si tan solo fuera la sobervia la que nos deje vivir en paz. un minuto y cambio y fuera. la cotidiana sensación de ir de shopping y volver exausto.

me gustó eso que dijiste de quedarnos dormidos antes de que explote el mundo.

cuando cambie el calendario no voy a estar más cerca. y pretendo que el mundo siga girando, y pretendo que la vida siga pasando.

regresar a un punto fijo. un punto de inflexion, un querer hipersensorial.

mejor me callo.

no sea que se den cuenta de que en realidad, no se muy bien que es lo que quiero decir.

La figura del toro Apis.

La obcecación en persona.

Aparento estable y resistente, pero duele la postura.

Más que perseverante, empecinada.

Desgaste de energía en caprichos.

La paciencia es agotada por la ansiedad.

En la lentitud de la toma decisiones se apresura mi pasión, y domina.

Me agoto de mi y si no puedo levantar imperios, prefiero salirme del juego.

De libro de astrología salí.

Mejor así

Me subí al taxi en plena avenida. Y de entrada arrancamos mal. Me encanta charlar con los taxistas, pero éste en particular me pidió que no fume en su auto. Lo respete como su lugar. Me ofreció el diario, y a las tres cuadras nos topamos con el corte de carril producido por la protesta estudiantil escoltado por la policía federal. Comentamos con el tachero algunos titulares, hasta que no tuvo mejor idea que decirme: "-Estos pendejos de mierda que no se saben ni limpiar el orto. Encima, la otra bruja los apoya."
Doscientas cincuenta y cinco cosas tenía ganas de decirle, pero me limité a indagar un poco y fue empeorando la situación cuando tuvo el tupe de inclinarse hacia el Jefe de gobierno de la ciudad.
Opté por decirle: "- ¿Le gusta el cine?!"
Sorprendido por mi cambio de rumbo asintió, aunque dubitativo.
Le pedí que se detenga en la esquina, tomé la billetera busqué su paga, y mientras le daba el dinero le dije, "Mírese Saló, además de que es una película de culto, se va a sentir identificado¨, y me bajé. El hombre me deseó buen día. Y mientras caminé por la vereda de Lima, lo imaginé sentado junto a su mujer mirando los 120 días de Sodoma, y la caras, las caras...

autoreferencia significativa

me abstengo de escribir. me abstengo de nombrarte. no lo puedo resolver sin acudir a un elemento externo. necesito un piso, un marco, una linea que me ecuadre. necesito odiar lo que no puede explicarse sobre el cuadro. lo que divaga y me hace perder en la nebulosa, mágica pero inútil en mi y desde mi, claro. cuando cambia el paradigma no tengo nada. solo hallo explicaciones que disipan mi concentracion hasta hacerla difusa y volatil. mantengo la calma pero me exaspero al hablar. un metamundo paralelo que no termino de digerir. el sentido no existe por fuera del acto que lo expresa. nace y muere allí mismo, como mi indiferencia que te es indiferente. un margen de ambiguedad importante, que no pretendo definir. pero que lindas que son mis palabras. que lindo es nombrarte y dejarte ir.

La sensación de inferioridad.

A la interpretación de mi abuela, compran drogas en la verdulería de las veinticuatro horas. A la visión de mi padre, son unos snobistas que no entienden nada de lo que se vivió. A la visión de un viejo amante claramente la que no entiende nada soy yo. En la visión de mi difunto eran unos pobres imbéciles sin vida.

Desde mis ojos, no veo. Me atraganto y me surge la verborragia que no explora palabras porque se me cayeron de la cartera, y me queda un dolor intenso en el medio del estómago.

-Y? Qué hago?- le dijo Cata a Clara.

-Amiga, se cortó la luz, prendemos una vela, me estás cargando?

Anoche...

La noche era fría y ventosa. Estaba parada en la puerta de tu casa. La luz adentro me advertía de tu presencia. Llevaba puesto un tapado gris hasta las rodillas. Un echarpe blanco y suave rodeaba mi cuello. Mi pelo corto se volaba en el aire, y aunque era de noche, vestía lentes negros. Toqué el timbre. Preguntaste quién era... no respondí y la intriga te superó. Abriste apenas para husmear, porque veías mi sombra tras el vidrio de la ventanita de la puerta. Me viste y una sonrisa falsa te lleno la cara. Me hiciste pasar, yo apenas hablé para responder que no quería beber nada. Me quité los lentes, los ojos llenos de lágrimas sobresalían de mi cara. Te asustaste y me ofreciste sentarme. Pero sin escucharte revolví en el bolsillo de mi tapado. Dije un: "Ya que no te gustan las despedidas...". Saqué un arma y disparé en el medio de tu frente.

Si, eso soñé anoche... que te mataba.

La carta de un amigo...

Amiga,

Estoy encerrado en un lugar enorme, y soy yo mismo. No hay un ruido ni un color. Hay un lago de recuerdos y llanto. Tengo que ser independiente. Vivo necesitado de los demás. No quiero ser un solitario, pero no puedo sufrir tanto la individualidad. Que martirio. Y me quedo solo, en medio del desierto para probarme. La angustia me come las cuerdas bocales, no puedo ni hablar. La odio como a nadie en el mundo y no hay noche que no sueñe con ella. ¿Qué cosas tan horribles he hecho que me merezco esto? Dejo caer las lágrimas en mi cara, y me siento un niño pequeño rogando a su madre. Ando en bicicleta solo como un vagabundo. En la calle no hay nadie, ni cerca se oyen otros. Me mintió tanto, y yo construí castillos sobre la nada. Que antigüedad sufrir así.

Me despego de la carta amiga, porque no tengo palabras amables para escribir...

Desde el otro lado...

Un hermano...

bip

manteneme al margen de querer saber todo lo que te pasa. preguntame dos o tres cosas y dejame ahi, para que no sienta que es verdad lo que decis, ni quiera quedarme otro rato. maneja las cosas como quieras, hace que todo tenga un rumbo y que no lo elija yo. copate con mis canciones y dame bola cuando te grito. no niegues que te divierto pero tampoco me pidas que lo haga. nadie te conoce y a mi tampoco. yo juego con eso y lo que diga no es nada màs que lo que puede ser pensado. no reniego pero tampoco asumo. no miento y no contesto. este estado residual me suena a problemas. algo que no tengo ganas de hablar y mucho menos de escuchar a nadie. uno, dos, tres, mas vale leer y escribir en este domingo que como tantos me dejo leer entre mis líneas que ni yo se lo que quiero.-

Cualquiera como todas las noches, Pinky

"I thought that I heard you laughing"

Me desperté enceguecida por la luz del sol que entraba desde la ventana, de par en par abierta. Recordaba perfectamente haberla abierto por el calor y la falta de aire. -Demasiadas noche emborrachada Clarita, me dije y me tapé con la manta hasta la cabeza. Logré retomar el sueño y amanecí a las cinco de la tarde. Cata no estaba. Cota estaba tomando mate y pintando sus uñas de rojo. Me miró con cara de culo y siguió cantando R.E.M. ¿Todo Bien?- le dije. Me sonrió disimulada y con un gesto con la cabeza acompañó un - Si, ¿Vos?. No respondí en palabras. Apenas una inclinación de mi boca hacia abajo y mis ojos semi parpadeando quisieron decir un ¡Qué se yo! El debate la noche anterior con Cata le había dejado picando esta idea de estar en una etapa bisagra de nuevo. Ni mierda. Seguíamos siendo las mismas pendejas de siempre, con más experiencia... sin acotar. Que doloroso se siente ver pasar el tiempo y la gente y las materias, y los trabajos y un día serán los hijos. Y las camas y las sábanas y los perfumes, y las palabras que cada vez tenían menos que ver con la gente. - Tenés ojeras de mucho rock...- le dije a Cota, y se sonrió de nuevo. Suena el teléfono ninguna de las dos atendimos. Nos miramos. Sonó el contestador.

- Fiacas, sé que están ahí las dos sentadas, con el culo en la silla, sin querer levantarse... estoy comprando unas pavadas para la cocina. Tengo cosas que contarles de anoche, no se si se acuerdan... Bueno quería que me digan que vamos a hacer hoy cerebros... las veo en un rato... si quieren algo de la calle mandenme un texto.... Beso.

- Puchos- contesté al aire, como si Cata me escuchase.

siempre faltan

diez para el peso.

metio la mano en la cartera segura de que algo iba a encontrar. convencida de que ya le habia pasado tantas veces que esta vez no podía ser que el colectivero choto la deje de garpe, seguia buscando.

.

nada madre, ya lo sabias. lo que es de una manera no cambia. dejate de pelotudeces que yo pense que esta vez o que en el fondo -de la cartera obvio- yo que se cuanto.. y ponete a caminar.

Se sentó en la cama y pensó en que veinte años atrás quizás lo hubiese superado. Tenía sesenta años. Una casa enorme y vacía. Sus hijos con hijos, lejos. Y el hombre de toda su vida, luego de plantearle la necesidad de la separación, tomó sus cosas y fue tras lo mejor para él. Las lágrimas caen desesperadas.

Llorás por los amantes que ya no vas a poder tener.

Por el hombre que te traicionó.

Llorás por la frustración.

Porque no encontrás justificación alguna.

Llorás porque siempre te imaginaste muriendo a su lado.

Por la pasión que nunca se acabó... pero con ella no basta.

La mudanza - Capítulo X

Demás está decir y aclarar que es un momento extraño en lavida de Cota, de Clara y de Cata. La mudanza, las separaciones, los cambios de rumbo laborales, la adolescencia reencontrada. Un mix. Pero Cota, es soñadora inevitable. Ya no piensa en aquel, ni en este... quizás un poco en el de más lejos. Demasiado lejos. Demasiado obvio que lo que no está, es lo que le atrae. Se prende un cigarro, se traga el humo. Se viste para el show. Y no está dispuesta a soportar a nadie, le gusta ser espectadora de las historias ajenas... Sólo algunas noches...

No me gusta busquémonos, me gusta encontrémonos...

Me gusta darle la espalda a lo que está pasando. Me gusta que no entiendas nada de lo que digo, porque no me entiendo. Me gusta saber que las arrugas no se van por más adolescente que me vuelva en un par de noches. Me gusta que me digas cosas, pero más concretas, pero no tan incógnitas. Me gusta ser rock un rato. Me gusta que me abraces y me mimes, pero no hables. Me gusta la contradicción. Me gusta ser una niña mala de nuevo, fuerte y mala, y caballo de batalla. Me gusta gustarme. Me gustan mis amigos, mi perro, tus gatos. Me gusta el cine, el amor y el cigarro. Me gusta que me mires y te escapes. Me gusta que me mires de nuevo y me claves la mirada. Me gustan las chicas con piernas largas. Me gusta mi espalda. Me gustan tus botas, tu cuerpo y mi alma.

que me den cuerda.

Me atajaron antes de que vuelva sobre mis pasos. la pista de la longevidad. siento que me derrito en recuerdos. mis impresiones se alejan, mi diario se deshoja y muere. la angustia del recuerdo claro, sin marca ni olvido.

Lo nuestro duró hasta que no pudimos sostenerlo más. natural, como la soledad. mis cartas y tus fotos se deshacen. te miro de lejos y trepo hasta alcanzarte.

Me repongo y te nombro tratando de balancear mi eje. visito un sitio cualquiera, invento mi historia, sueño dormida. casi sin mirar elijo el proximo destino. dueña de mi universo me muevo como me place. no busco juventud, sino altura.

Se que no puedo encontrarte, se que ya no sos.

Solo en mi cabeza encastro los argumentos perfectos. encuadro el panorama, tiño de rojo sangre cualquier pasion. me dibujo y te dibujo perfecto.

Un aire de compasion y un soplo de vida. los espejos me devuelven una imagen que dista mucho de mi interior. pongo el foco en tu mirada, esta perdida.

Pobres mierdas...

-Que pendeja de mierda que sos. Hacés siempre lo mismo. Te quejaste de todos y fuiste la víctima de un mundo bien pajero. Y ahora estas ahí tirada. Toda drogada como una pobre nenita que no entiende lo que le hace bien. Eras mucho más grande que yo por eso me flasheabas tanto. Y ahora me pareces una pobre idiota que no sabe que hacer con su vida. Dejá de hamacarte en la silla querés. Te vivía diciendo eso porque parecías de cinco años. Le dije a tu hermana que no ibas a terminar bien. Que un novio, que el otro, que un amante, que tu tío, que la noche, que las deudas... en que quilombo me metiste eh! Me hundiste ahora, tengo que dar explicaciones que ni tenía ganas, porque yo por lo menos no fui tan boluda de mandarmela adelante de todos. Si querías llamar la atención no tenías porque hundirme a mi...

Ya está... No viene nadie... Quien te va a venir a ver a vos...

Te desconecto y toda a la mierda... Uh, ¿y esos pasos? ¿Quién es?

Rosa se esconde atrás de una cortina.

Entra Elle, su hermana, le escupe en la cara a la pobre moribunda tirada en la cama, le corta la manguera del respirador. Un cachetazo y se va...

Soy sincero con lo quiero. No lo se. Es tan clásico. Me voy a tomar unos vasos de vino. Creía en algo que se parecía al amor, y me llevaba bastante lejos. Me hacía saber todo lo que quería. Me chocaba con lo que no había. Ahora: desorden, no tengo ni una buena idea para hacer con este tiempo. Pero no siento la obligación de hacer nada particular, ni tengo la frustración de no hacerlo. Gracias Dios, por todo lo que no soy y por todo lo que si soy. Un hombre sincero que se lleva bien con vos...

La mudanza- Capítulo 2

La casa sola. Cota de viaje de trabajo. Clara entre el juzgado y la vida de Roberto Carlos y un millón de amigos. Cata sola en la oscuridad y el calor de lo que es primavera, o algo así. Así es fácil convivir. Nunca las tres. Era más seguro encontrar a la chica que limpia que a las otras. El bolso la mira pidiendo a gritos que se ordene. Pero es mejor abrir un cabernet y la carta esa, que le dejaron en el auto. Pensó era una multa, pero no. Theo. No se que era mejor. Theo con sus anhelos de ser distinto. "-Le encanta cagarme la vida". La carta se llenaba de frases de canciones que en algún pasado cercano los unían. Pero hoy para Cata era una gran mierda. Si alguna vez Theo había sido el "hombre", la octava maravilla del mundo, su dios, el "amor"... hoy era pasado. Pero él se encargaba de recordarle que existía. Sin sentido alguno porque no tenía ninguna intención de estar bien con Cata. Era imposible estar juntos. No había manera de cuajar. No pudo evitarlo. Agarro el teléfono y lo llamó con toda la intención de aclararle que no se acerque más, nunca más. Y lo llamó una, dos, tres veces. Y nada. Pensó en dejarle mensaje, pero nunca la atendió ningún contestador. Y ahí en ese instante todo cambió. El sentimiento de mierda se transformó, en cuestionamientos. En masoquearse, en retorcer las cosas. Timbre. Clarita, llegó con un mambo para veinte. Desde el portero dice que no encuentra las llaves, medio entre risas...

Para completar entre líneas...

En el encierro de mi cama se transita tranquilo.

Me regalaste la suerte. Y la deje olvidada, pero lo que vale es la intención.

Algunas cosas no me cuajan, y no pienso... así no siento que no cuajan.

Te regalo mi tiempo y mi cara. Sólo te los regalo porque no se que hacer con ellos.

Te pido que no me lleves a ningún lado.

Soy mujer...

Entonces se pudrió todo. Si, ahí al instante. Pum pam pum. Florero al suelo, el vino derramado, una que otra rodaja de pan volando por el aire. No hay más que decir. Mejor: no hay nada bueno. Portazo. De esos violentos que dejan entrar un aire fresco. Basta de escenas. Se fini. Entonces volves atrás al antes. A lo primero. Todo lo que te parecía bueno es una gran mierda. Cuanta carga de subjetividad. Te leía y me moría de ganas de besarte y ahora te leo y pienso en lo inútil de tus historias- si las mías también pero las tuyas me superan.

mientras escribo el final de la historia, mi comparsa.

una linda trigonometria de afectos. tu voz interviene directa o indirectamente en mis actos. hago como si nada, como si la culpa no fuera suficiente como para dejarme vencer. me dirijo al tercero espectador. me acomodo en la mistica de lo innombrable (o de aquello que ya nadie quiere mencionar). no sigo un hilo, lo se. pero sin embargo espero que todo tenga una conducta. en el mismo momento en el que elijo las palabras se abren nuevos interrogantes. no porque no sepa lo que implican, sino porque a veces no son del todo verdaderas. ellas y yo. el mundo de lo inabarcable. aunque lo niegues yo se que donde quiera que vayas hay algo especial esperandote. no lo digas por mi, hacete cargo un poco de lo que te pasa. aunque tangencialmente hablando de vos, seguro te reconoces en mis palabras.

Cuando me conocí

Me amo con locura. Amo mi cara, mis ojos, mi voz, mi manera de ser y mi pelo. Amo ser yo misma y sentir ese aire de tener el don de gente ... pero especial. Me amo más que a los quince años cuando creía que el mundo eran mis amigos y yo. Ahora el mundo soy yo. Sola. Y conozco algunas otras cosas. Pero no hay nada como yo. Y hasta soy una vícitma de hacer sentir a los demás que egocentricos son, que poco comprenden a la gente, que poco se preocupan por los otros. Por que yo si lo hago. Que actuación. Y después lloro por mi, por mi ego, y después sonrió porque no cualquiera puede darse cuenta de que egoísta es, eso habla de mi genialidad. Y me vuelvo a felicitar y a amar.

Texto para la reconstruccion del estima irónico...

raconto

perdi tu numero. perdi el bondi. perdi plata. perdi tiempo. perdi mambos. perdi gente. perdi un laburo, y a mi perra. perdi cancha. perdi ritmo. perdi valor. perdi una gorra y un sweater que me re gustaba. perdi cuando te conte la verdad. perdi amigos. perdi estado. perdi dos o tres veces a las cartas (nada mas). ah, perdi la cuenta de los rechazos y tambien de los errores. perdi las ganas y perdi la esperanza. perdi la revancha y perdi el rencor. perdi el amor y el odio. perdi kilos. perdi el sentido. perdi tacto. perdi las ganas de salir a correr. perdi algun que otro par de zapatos que se llevo el mar. perdi un dia o dos, tratando de entenderte. perdi mucho, como veras. pero prefiero perder y no re-tener.

la mudanza capítulo 1

Clara llegó tiró la cartera en un sillón de un cuerpo, se sacó las botas, se tiró sobre el futón. Apagó el cigarrillo en un cenicero que estaba en el apoya brazo. La luz de la noche entraba por la ventana, y también el ruido del tren que pasaba dos cuadras. Sonó el teléfono. Todo el living mantenía las cajas y los canastos de la mudanza. Buscó el inalámbrico entre los almohadones

- Hola?- ¿Cómo estás nena? ...¿No venís?... No la gorda no viene se va a la casa de este chico nuevo, no se como se llama... No se si tengo ganas de ir hasta palermo... Dale me fijo... besito.

Desde la casita nueva al trabajo eran 20 minutos no más. Los años en Paris, los novios en Istambul, las amigas de siempre. Pensó armar un faso que había dejado el amiguito de Cata. Pero Cata seguro lo había tirado. Dicho y hecho lo buscó y no lo encontró por ningún lado. Prendió el equipito de música le enchufo el ipod, comenzó a sonar Noir Desir, más específicamente Le vent nous portera. De una caja sacó una copa toda envuelta en papel de diario. Desenvolvió. De la cartera sacó un vinito que le habían regalado unos canas amigos que la tienen ahí arriba para que no los tenga tan cortos. Inmediatamente pensó en Louis y en que no tenía ganas de que venga a visitarla. Clara nunca creyó en las relaciones a distancia, ni en la amistad entre el hombre y la mujer, nunca creyó más que en Dios y en la justicia que ella podía lograr en su país...

más victoria.

escribo un poco sobre mi, sin asco.

es como un estado de alucinación constante.

floto sobre mi propio mundo, con los ojos entreabiertos y sin temor a perderme de nada.

nadie esta en todos lados al mismo tiempo. pero vos si.

siempre estas aca y yo no tiemblo.

las notas de tu cancion suben y bajan mi memoria.

descanso en vos.

Confesiones de invierno

Duermo noche por medio. Me aburro si duermo y si no duermo me canso. No encuentro un norte, un dios, un sol. Se me ve bien, y los años me ayudan a disimular. ¿Cuántas veces te hubiese llamado para putearte? Incontables. El teléfono marcaría infinitas llamadas, y la verborragia hubiese quitado lo peor de mi. Me pesan los silencios. No me alcanzan las sonrisas para renovarme. Me emborrache tres de cada cuatro noches y no hay vino que me sostenga en pie. Y los lunes ya me siento bien...

un triste atardecer-

Nunca nadie va a ese bar de mierda, le dijo Clara a Cata mientras pensaban donde "romper la noche". no habia nada que pudiera entretener a Clara en estos ultimos meses. Cata estaba cansada ya de que le tire todo abajo. puso cara de "ok" y Clarita entendio. Bueno, ya fue, vamos. Era obvio que las dos sabian que onda ese lugar. Me das medo, a veces, le dijo Clara a su amiga mientras se subian al auto y Cata buscaba el stereo. No se por que lo decis. Yo estoy bien.

volá de aca.-

Sos un sacadito. chiquitito. me dieron ganas de dibujarte la cara. toda la cara con dibujitos que no vas a entender. por sacadito. por mirarte tanto al espejo y no reconocerte en esa imagen de vagabundo barbudo que estudia derecho y que se quiere ir a la reconchadesuhermana (sic). pistola, guacho que te haces. sonrisa para que, si total nadie te entiende. guacho sacadito.

no tiene nada que ver que apagues el televisor mientras yo rezo por que pasen una buena peli. no tiene nada que ver que me eches de tu casa porque tenes sueño y me mandes un mensaje despues, tipo 3 de la mañana porque me queres ver o me extrañás. no tiene nada que ver que digas y no hagas; que rompas y no pagues; que te mates por cambiar ese tic que más me gusta.

Martina dice:

Yo me cansé de que vos te canses de mi. Y me fui.
Clara no soporta las vueltas. Vamos derecho al grano le dijo, cuando lo voy flirtenado con un montón de chicas producidas en una fiesta mersa del barrio norte. Teo no entendia nada. Si, al grano. Sos un hijo de puta y le tiro un vaso de fernet en la cara.

un soporte de papel

Me hago la escribe sus memorias. Una cruzada como la del barbudo pero más lejos y sin tanta ideología. El flaco saluda, como si nada. Y vos seguís. Por poco lo que puedo decir estas muy irritable. Si me dejas, te liberas. Si te comportas, fuiste. En cuanto a lo de los otros, sigamos hablando como si nada. La familia sostiene, la intimidad aguarda. Y te escuchamos cantar una y otra vez. Y no nos cansamos. El que quiere puede dicen...

Quiero dormir

Ninguno de los dos quiere ser sensato

... ninguno de los dos quiere crecer.

Tiró el cigarrillo desde el balcón del piso 18, se apagó en el aire. Él se guardó el encededor en el bolsillo del saco y entró dejando tras suyo cerrada la puerta ventana. Luego cerró las cortinas para que nadie los espiara de las ventanas de la torre de enfrente. La mujer de su psicólogo se acostaba con él. Y cuando en la sesión sobre el diván relataba los encuentros a nombre de una X, Jeff intuía que el Dr se excitaba, como si lo supiese...

mentiras piadosas.

seguro que si. seguro que salta, baila y hasta da vueltas carnero.

quest

a dos dias y medio del despegue. estoy casi tan lejos como cuando te miro de cerca. no existen palabras que puedan narrar la secuencia. una vez y otra vez añoro verme lejos. nada que no pueda remediar un poco de reposo.

mi mente estuvo muy cerca. el odio lejos. basta con salir un poco a caminar, me dijiste. yo creo que a mi no me alcanza, pero igual no me quejo.

ahora, de pronto me veo desde lejos. me doy vuelta y grito desde lo alto.

te acordas esa vez que me dijiste que podía confiar. ahora no se si sostenes lo mismo. y no me importa. cuando la suma no hace la diferencia, somos nosotros los que nos aburrimos. te escuché gritar, y las risas siguieron al grito. pero lo mejor de todo fue tu enojo cuando te diste cuenta que nada de lo que te decía era verdad. yo me divierto. y creo que vos tambien. punto.

¿Estás bien?

WASTED.
Callate un poco, ¿querés? Soy insoportable y vos sos insufrible. Y el espacio de la cama es un lugar místico, pero cuando hablas me quiero bajar del tren. Demasiadas palabras absurdas, y yo que no me cago ni un poco en las palabras. No me tortures con significados cargados de nada. Ahorrame el delirio. Shh. Callate, que la piel me gusta más.

desde lo bajo

parece mentira que fuera una reaccion repudiada. cuando tenes quince años, no se si lo pensas así. quizas un pensamiento fugaz hace que razones, pero no siempre. me canse de buscarle explicacion. más vale conocer la realidad, y no cambiarla. resignarse a entregarlo todo para perderlo todo. política y poesia. putas casualidades.

chonga tu madre

No pare un minuto de pensar qué era lo que había hecho para que me trate así.

Pasaban los años, y yo seguía teniendo esa necesidad exacerbada de demostrarles que no era un títere; que lo que yo les pedía a gritos me lo devolvian escupiendome en la cara.

Me hice cargo.

De estar sola.

Pero nada podía hacer.

La solución estaba muy lejos.

El problema es que sos una mocosa insolente, me dijo. -para ella era siempre todo tan fácil, la solución era respetar a la autoridad (?)-

Insolente puede ser, le conteste. Pero mocosa, hace tiempo que deje de serlo.

Por favor, le pedí: medí tus palabras.

No te llevo la contra; soy la única que te escucha.

No soy estúpida; soy lo que pudiste dejarme ser. No soy hiriente; simplemente no ando con vueltas. Si te molesta, echame. Si queres escuchar mentiras, como te dicen todos, por mi mejor, me ahorro un problema. Lo más triste es que para vos las lágrimas lo lavan todo, y para mí, solo me dan la razón.

Empecemos por ver la realidad, y dejar la farsa, seguro que nos dignifica un poquito más... y a mí me va a dejar más tranquila.

Ah, y al margen, este es mi espacio, ahorrate los comentarios, gracias.-

Ayer hice la cuenta y nunca fui más pequeña que ahora.

"...con ese vil comentario inportuno, de un te quiero a la pasion hay largo trecho..."

Diplomáticamente lo dejó solo en cama. De lo pasional a la bestialidad hay un límite mucho más estrecho de lo que se cree. Prendió un cigarrillo y se vió de nuevo en la estación de once como tantas veces. Ahora con más días encima, y con algunos prejuicios menos. De unas sábanas a otras, como si nada pasará. Es una manera de hacer volar al tiempo y que se sumen otros recuerdos. Pero es tauro y despegar le resulta casi imposible. Y cualquier cosa se puede medir o meditar pero la pasión es inevitablemente independiente de ella.

Y no se va a dejar incendiar por ningún te quiero...

donde no hay más luz y tu lamento se hace eco en mi pensar. ahí se esconde la noche en mi mirada y la tuya se refleja como luces que a lo lejos advierten la llegada del adios.

para veinte

detuvo la marcha ante lo que sabia era inminente. dos cuadras antes se había preguntado por su inocencia. desde un lugar alejado de todo es aún mas simple pensarse. como si no lo fuera o debiera serlo. paró el motor, apagó las luces. la ruta solo se iluminaba por los faroles de las casitas a lo lejos. espero unos minutos. no lo iba a entender. mejor dejar que fluya.-

muy tapado

uno y otro son mis personajes. uno por su impaciencia, el otro por su cobardía. ellos añoran lo que fue su juventud, plagada de risas y amores; y cuando no de peleas y discusiones eternas. ellos no se conocen, pero sin embargo se saben hijos del mismo penar. son el reflejo fiel de mis antipatías. son el clamor exacerbado de una mujer -niña- acomplejada. por uno o por otro puedo morir, puedo desgarrarme hasta sentir que ya no son parte de mi. uno y otro me abandona, se cela, se acompleja y se limita a quitarme su compañia. juntos no pueden arrimarse. añoran el dia en que me di cuenta que habian sido creados. entonces los amé como frutos de mi mente, de esa parte que se puede analizar pero que no se quiere. pero los inhibi por verborragica y soberbia, por creer saber que era lo mejor para ellos. nada de lo que aqui se diga podrá ser usado en tu contra. he dicho.-

cuando te encuentre

no vas a parar de pensar si es en realidad lo que soñaste. pero lo vas a sentir.

hoy y siempre.-

convocatoria

decime un dia en la semana y te voy a ver.

discontinuo fracaso que acarrea discernimiento y voluntad por su cuenta.

te cuento una historia, no paro de hablar. me encanta que me escuches horas y horas, aunque sepa que te estoy aburriendo. estas acá, en mi casa, hablandome hasta por los codos. maldije el dia en que te llame para que vengas a ver como esta mi gato. o mi compu. o mi humor. para el caso, lo mismo. el frio penetra en mis guantes y escucho tu voz a lo lejos. estas ahi, y aca tambien. pero nada me deja de sorprender. una vez más, no vas a entender. y en los capitulos de patologías y de sensibilidades, ellos son los más frágiles.

Salud!

...y te solté. Porque a los golpes es más fácil- dijiste.

Saqué del bolso todo lo que había guardado tuyo. Lo acomodé en una caja enorme en mi placard. Algunas aclaraciones no están de más. El miedo de perder. Y entre todo encontré el mapa de mi ideales arrugado, con marcaciones rojas que yo misma hice. Crecé chiquitita!

Rompí ese papel gastado y lleno de lágrimas de lo que no se puede lograr, porque el mundo no se parece a lo que uno quiere. Y ahí se me llenaron los pulmones de aire y empecé a caminar sola, con mi respiración.

Sólo quería crecer...

pasta de actuar

Me dijeron que lo deje para el final. Una excusa como las que siempre me hacen zafar. Pero con un inconveniente; ya estaba corta de tiempo. Lamenté no habérselo dicho antes. Como esa vez que lo dejé hablar, y terminé escuchando todo lo que yo le quería decir pero del otro lado. Joya. Esta vez seguro pasa lo mismo. Pero por las dudas empiezo yo.

Empujó la puerta que se parecía a la de los Western americanos. No le golpeó a la vuelta porque la retuvo con la mano. Salió como loca, las botas se empezaban a despegar en la suela. Llevaban el polvo de varios días. El negro de la ropa la hacía ver de luto, pero era para retener el calor del poco sol que había en ese diciembre europeo. En el bolso cargaba unos cuantos libros que no le motivaban y no sabía si escaparse a Estambul o a Marruecos. Cargo una tarjeta en su teléfono móvil. Lo llamó. Theo nunca llevaba su móvil encima. Era casi igual a ella, era todo lo que odiaban de si mismos. Pero esa mañana de jueves Theo salía del bar donde había estado trabajando toda la noche. Y no atendió el teléfono pero se la choco en una esquina al mejor estilo Córtazar, sin buscarse pero para encontrarse. Y se auto sugirieron escapar.

Me encandila...

Soy tierra y recuperé los pies en ella. Un mate que me trae con el sol. Ahora lo puedo ver. El miedo no me asusta más. Un año nuevo a la distancia. Me perdí, me morí, no salí, renací. Le doy gracias a mi coherencia, a mis amigos, a mis raíces. A mi respiración, a los que desempañaron mis ojos, y ahora puedo volver a ver. Una pena muy fuerte no me ahoga.

Que ganas de darte la mano y salir de un empujón, pero me tenés que dar la mano, sino no hay caso.

Sin ninguna razón

Porque todos buscamos lo mismo.

Cuando me dijiste de tu suerte me sorprendí. Pero también me sorprendí de mi mal humor. Ese que acarreaba, ese que no me dejaba ser yo. Vos, yo, la etapa. Vos querías que te haga reír, yo quería verte revivir. Hasta que terminamos por dejarnos morir. La sequía es tal que la riego con llanto. Pero despierto sabiendo que mi amor por vos: no se.

Pesan los días grises cuando la cabeza está gacha. Ciento cincuenta idas y venidas para no definirme. Cuanto hacía que no me miraba hacia adentro. Me tratan de segura, pero se siente ajeno. Cuantos tiempo corrido para el otro lado. Centradamente racional, emocionalmente desequilibrada. Una contradicción constante entre el pasado y el futuro. Estoy tambaleando, y hago fuerza para no caer.

ANTECEDENTES

solo ante mi vista se esconde. una mania autofraccionada para que el goce dure un poco mas. el olvido, el recuerdo y la vuelta se prolonga aún más que una despedida. marcas a hierro fundido de las que no me puedo deshacer. la forma que tenias de tratarme vuelve ante cada situación comparable. y tu perfume. un manto que me dejó tranquila, que me recuerda lo que aquella vez me dijiste, sin esperar nada a cambio. no es malo el recuerdo, dicen. no es malo volver a escribirte, como si alguna vez me volvieras a leer, para entender que lo que alguna vez te dije, no se si todavía lo creo. me acuerdo que no te gusto, que me respondiste sin que te preguntara que lo que yo quería era justo lo que intentabas hacer.

se que tengo una imagen tuya que no es real. se que te puse contra la pared y te pedi que decidas. se que me quema la garganta cuando pienso en que hubiera sido si te conocia en otra circunstancia. pero nada mas. temo que mi recuerdo no sea mas que eso, y la subjetividad de mi alma traiga sabores amargos a los que quiero tanto. no eras vos, era yo. y la carga emocional que me provocaste, el egoismo. la proxima vez vas a entender, que lo que termina tiene gusto a poco. y quiero avisarte que si me fui, es porque no podia con eso.

un pibe grita. el otro se llama Junior. como si lo que me rodea pudiera conformarme. como si la vida misma, mi ser y mi todo, pudiera agredirte de tal forma que no vuelvas más.

se que no tengo nada que pedirte, y vos nada que ofrecerme. pero no se como hacerme creer que aún sueño con ese día en el que algo vuelva a valer tanto la pena.

veuillez attendre

Clara esperaba en la puerta del café. Hacía frío y habían quedado en econtrarse a las 7. Mientras terminaba su cigarrillo, pispeó por el ventanal lateral para ver si lo encontraba. El tumulto de gente le daba coraje. Dos extraños, pensó. Chequeó el celular pero nada. Eran las 7.02. Penso en todo lo que tenía que hacer, por empezar, comprarse un par de guantes. Estaba ansiosa. Abrió un chicle y se le cayó al suelo. Mierda, que boluda. Levanto la cabeza chequeando que nadie la hubiese visto. Lo vió venir, cruzando la calle. Sin querer se puso colorada y trató de disimular -sin ponerle cara de orto, como le solía suceder- y sonrió.

vamo´ carajos

otra vez me metí en esa conversación de la cual no quiero formar parte. otra vez, no entiendo nada, ni quiero hacerlo.. mientras los escucho decir que la figura es menganito y pepito la tiene adentro. pobre pepe che, y yo que creía que hablando se entiende la gente. aunque me expliques 8 veces como son las cosas, no te voy a entender. quiero que la figura sea la que yo te recorto y quiero que me digas por fin lo que quiero escuchar. lo mismo que me dijeron a mi: callate y aposta.-

Es natural sentir frío en invierno. Y temblar de miedo de noche en un descampado.

Es natural amar a tus padres y a tus hijos. Y extrañarlos cuando no están.

Es natural ser libre. Y buscar las cosas que mejor te hacen.

Es natural aprender a caminar, a hablar, a amar. Y evolucionar.

Es natural que las cosas se terminen. Pero no es fácil deshacerse de ellas.

banco de enfermas

Ella tiene una manera de reaccionar que no tiene nada que envidiarle al mundo. Esta parada junto a la ventana. Tiene el pelo corto, muy corto y usa lentes. Mira hacia la calle, esperando. Lleva una hora peleándole a un gato que la mira fijo. Pero ella no lo mira, no lo ve, y sin embargo cree que lo entiende. Busca que se enoje, y se vaya, y sin embargo solo logra su propio fastidio. Sus ojos color miel se pierden en el ventanal, advirtiendo la llegada de la luz mucho antes que del sonido. Alguien pronuncia su nombre al final del pasillo. Llega corriendo. Y mientras tanto, grita. Grita su nombre. Teme. Pero ese nombre ya no suena como antes. Ahora su nombre suena con más luminosidad, casi transparente, como los ojos del gato que la sigue mirando, desafiante. Lucía, por favor. Por favor. Por favor. Los ojos de Lucía dan una vuelta, como escapando... y de su boca surge una especie de flema blanca. Lucia ya no escucha, no mira, y no entiende. Me dijeron que no tenía ninguna buena razón para hacerlo. Y quien si, pensé yo. / Ayer descubri que hay algo que se llama trastorno distímico. Que Dios nos guarde, diría la santa madre de mi madre. -(pero bajo llave?). -

vinculo portentoso

de la A. a la Z. como un dibujo en la pared, tapado con chinches. esas que soy yo y que no entendés y no te duelen, y te encantan. empecé por escribirte, pero no tengo ganas de que te leas acá.
más vale, que te las ingenies para no delirarte. que llames sin esperar que te atienda mi contestador. que fluyas, que duermas o que calles.
pero más aún, que te imagines el final.-

"-Estás loco, Horacio. Estás estúpidamente loco, porque se te da la gana."

dia de sol.

nadie dijo nada al enterarse que algo le pasaba, todos bajaron la mirada como queriendo cambiar de tema. ella igual no quería hablar, no podia medir sus palabras. el llanto irrumpía cada vez que trataba de explicarlo, y un estado de excitación falaz podía hacer parecer que todo seguía como siempre. la ultima vez que la vi estaba sentada en la plaza de las heras y coronel dias, esperando que en algún momento la historia cambiara y todo fuera mejor. lo posible. esa pared contra la que siempre uno se rompe el coco. me conto que hacía ya algunos dias estaba desilusionada. que las mentiras que él le había dicho ya no le importaban. que sabía como era la cosa y que lo aceptaba así. me conto que ya nada podía esperar de él, y que no lo lamentaba. me dijo también que aunque no le gustara la palabra crecer, ella había crecido. me preguntó que opinaba y le dije que nada, que ya no tenía más ganas de opinar porque ella nunca me daba bolilla. nos reímos. me dijo que no tenia nada que ver, que yo ya sabía que ella nunca le daba bolilla a nadie. hice una mueca y me prendí el último cigarrillo. siempre lo mismo. y la pared que se va acercando de a poco.

Como cuando salíamos a andar en bicicleta para llegar al club. Perder una ojota en el camino.

Como cuando discutíamos por si era mejor ser rubia o morocha, o si las vacaciones eran mas dirvertidas en Mardel o en Gesell.

Como las escaleras que subimos y bajamos en algún boliche con unos vasos encima y nuevos cortes de pelo. Como todo eso y todo lo que vendrá. Como los posibles sobrinos que tendremos, y los tantos cumpleaños que vendrán.

en marcado

Una vez que lleguemos a ser amigos, te pido que me acompañes para poder entender que es lo que me pasa cuando me pasa todo y nada, y no puedo entender como esta todo tan mezclado siempre. Te llame por si querías salir un poco de la burbuja infernal, esa que duele y cuesta y te hamaca hasta revolearte por los aires, sin peso. Toda una mentira. Toda una farsa dicotomía entre lo que causa el efecto y el efecto en si. Es casi perfecto. Es un ir y venir sin saber nada, sin aclarar para que lo estas haciendo, ni yo y no te lo puedo explicar, es como si supiera que en el fondo algo se rompe y no quiero juntar los pedacitos otra vez. Ya no quiero juntar mas pedacitos, quiero que al menos la caída dure un poquitito mas.

Me empape tanto del papel que me perdí. En sus gestos, en sus palabras. Me las comí. Llevaba un tapadito blanco y una botitas azules que las compre en una feria. Me acostumbre a estar sola. Hablaba de futbol con el mozo del bar de calle florida a cinco cuadras del obelisco. Hablaba desde la ignorancia y el vasco desde la vejez. Andaba buscando no encontrarme con nadie. Un día me desperte harta de ser ella, ser indecisa, incredulamente segura, opaca y testaruda. Deje las botas, me corte el cabello. Me puse un pantalón roto y sin saber nada fui a encontrarme conmigo. A un lugar aun más frío. No tenía bolsillos y menos monedas, pero entre en todos los sitios posibles donde pudiese bailar. No me despegue de los músicos ni una noche y aprendí a apasionarme.

Ajustarse al papel, no es fácil ni es necesario.

No entiendo por que esa necesidad de ponerte siempre en el lugar de víctima. Esa tremenda y turbia necesidad de resignificar los conceptos que alguna vez alguien te dijo y personificarlos, esperando volver a ser la que eras. Ya no existe lo que buscar, y más aún esa no es la forma. Ya nada es sino por vos. Sola. Sin embargo siento tu ira, siento como una mano me aprieta el cuello y no me deja respirar. Por haber roto las reglas del juego, por gritar a los cuatro vientos que yo bailo sola y eso, te resulta imperdonable.

las heras y junin.-

“No estoy triste, es solo que tengo un poco de frio acá afuera...”, te dije cuando me agarraste la mano para repetirme hasta el cansancio que ahí estabas.

"Dame calor"; como siempre.

Como cuando me sacaste de ese rancho de mala muerte que era mi casa; como cuando te perdí en esa taberna y saliste peleándote con todo el mundo, gritándole a la gente que no entendía lo que es estar en nuestra situación. "Dame un poco de vino, también, si quedó algo en esa caja".

Y si todavía no te quedaste dormido, hay algo que te quiero decir.

Acá estamos los dos, de nuevo, devolviéndole a la vida lo único que no nos pudo quitar. Y aunque yo sepa, viejo, que este no es el lugar donde soñaste que íbamos a estar a nuestra edad, yo estoy segura de que si volvemos a empezar, yo, te elegiría otra vez de vuelta.

Me arde la cara pero ya no me resisto.

Sabia que era difícil que tu ego y mi razón pudieran encontrarse. Y sin embargo, te busqué hasta que pudiste detenerte y mirarme. Sonreíste cuando te diste cuenta de lo que intentaba hacer. Tu risa ante mi intento de intelectualidad, mi risa. Es tan solo el capricho que despierta mi lado más humano, el único en realidad.
Preparo una defensa contra el interlocutor. Una imagen desdeñada y antigua, y mi caparazón que solo me deja imaginar. La inundación de mi realidad me asquea. Giro para poder encontrarme en otro pincel. Pero ella ya estaba ahí para avisarme que no podía contra el arte de mirarte y entenderte.
Un desarchivo profundo, prolijo y educado. Con comillas encierro mi alma desde que me di cuenta de mi propio juego. Un análisis o dos para poder confesar que es lo que me está pasando. Y nunca te dije la verdad. Cuando te vi ahí afuera, tuve intriga. Si me buscas y logras conseguir el manual de uso juro que primero me rio, pero después sueño con vos.

no lo estoy validando

lamento tu dolor, el mio, la peste. eso fue porque dejaste pasar mas tiempo del puedo recordar. esa vez corri para verte llegar cansado, y me fui para dejarte decidir a vos. cambio un si por dos postales. si me voy, vuelvo; si me quedo, perdí. hay una laguna de color azul claro que establece el horizonte. lo enmarca y se diluye. es así como sin quererlo llegamos al no-destino. una voz, a lo lejos, grita que ya es suficiente. ya saludé tres veces a ese señor. ya no asocia mi cara, pero me sigue sonriendo. por eso yo también sonrío. me enteré de muchas cosas hoy, sin querer. como cuando aspiras amor condensado. se me nublo la vista y me desplomé en el banquito blanco de 9 de julio y jonte. asi nomás. así, no mas.