sin mas que decir

Aprendi a quererlas así porque creía que era la unica forma de convencerlas. Las cerezas eran mucho más sabrosas si estaban maduras, me dijeron y así, empecé a sentir que los domingos no eran solo para estar mal. Parada. El contorno que se dibuja a lo lejos, a donde me estiro para poder alcanzar sus límites. Me muestran qué diferente la proyección de la realidad, las palabras de su vida. Mi forma se proyecta y dibuja una figura.
Mi forma, no la de las carcajadas, tan solo la de las sonrisas. No la de palabras atrapantes, tan solo la de miradas sinceras. No la de los mordiscos, tan solo la de las caricias. Mi forma, la dulce, la suave, la comprensiva. La que yo elijo, la que tolera hasta que me haces vomitar, y en el suelo, quedó mi nube, esa que tanto criticás, la distinta, la ingenua, la segura.
El contorno se acerca, ya me puedo figurar que gusto tiene lo que me da vida.
Para que contartelo, si no te sirve más que para darte cuenta que aún no me amas y que dificilmente puedas hacerlo. Me arrodillo, caigo, como no queriendo escuchar. Estaba tan divertida que no quería resignarme al juego de mascaras. Me vuelvo, me siento, me apago. Es que me mareo con tu voz tan alta.

río abajo

cuando tus ovarios se van de paseo
te cuestionas si aun seguis siendo mujer

las once menos veinticinco

especulando sobre los estereotipos
sugestiones llenan la hora
agosto que fecha especialmente agria
es hora de salir de casa
pero es tan cómodo
y tan fácil estar aqui sola
¿acaba o comienza el placer?
me lleno de celos
necesito grabarte y escucharte claramente
llenar el arcón de mis recuerdos
mis emociones
mis percepciones
llenarlo de vos
enterrarlo en un campo al sur de la ciudad
y viajar al norte de mis objeciones

"Lo que te pasa a ti, querido... es que no tienes ningun aliciente en la vida"

por que estas aca?

queria pedir un turno. para lo antes posible. antes de que la cabeza estalle sin una correccion previa, antes de esfumarme como creyendo que es la única salida.
no queria decir todas esas cosas anoche. prefería dibujarlas. preferia quizas dejarlas un rato mas en mi cabeza hasta que el destino las sacara de ahi. pero el destino, mi destino fuiste vos. hiciste que al final hablara.
sola en mi cabeza. mi mente como un mundo incomprensible, gigante, imposible de abarcar. texto transitivo. nada para narrar. las ideas van y vienen, me pierdo en ellas. otra vez hundida en mi profundidad

imagen de lo acabado

nunca disfrutamos del momento. y vamos sacando fotografías. esas imágenes reproducen lo bueno del recuerdo. y viajamos para traer fotos y poder sentir, ya de vuelta, la belleza de estar allí. y enmarcamos a la gente que no esta cerca, (a la que ya no está también), y tenemos fotos de la ex parejas- una imagen que me permita la posesión: la presencia de la ausencia.

semana minada

no querés que llegue la primavera ya?
no.
yo creo que si sigue este invierno me voy a seguir enfermando.
solo falta 1 mes. 30 dias. 4 semanas.
solo falta que me digan que si, que canten como es debido. que me contestes bien.

Lo que me queda de él.

En Mayo le pedí haga burbujeros para los nenes de sala de 5 años del jardín donde trabajo hace 13 años. Cada año los hace, porque se entretiene. Le aviso con anticipación, porque los usamos recién en primavera. El jardín, es el mismo al que fue a retirar a mis hijas, dónde él mismo se sentó a vernos crecer. Pasó el otoño. Recuerdo un verano, sentados bajo el pino de su casa me dijo que a él no le gustaba eso de que todos te lloraran, que a él lo quemaran. Me fui de viaje. Volví con aires nuevos. Desde el 2000 que la racha viene bastante mala. Papá nació en Tres Lomas, La Pampa. Trabajó en el ferrocarril durante cincuenta años, y siempre deseó terminar su vida allí. A la vuelta del viaje, después de unas semanas en la otra punta del planeta, con un color veraniego en la piel, llego y lo veo tan grande, se avejento como 10 años, me mira y con sus ojos me dice- ya no va más hija. Con la energía que me trasmiten mis hijas, mi madre y mi marido, continuo positiva como siempre, lo llevo de medico en medico, le traigo todo el medicamento, le cebo mate, le cuento de las chicas, le acomodo la habitación, busco todo lo que le distraiga y le haga bien. Ayer tuve que dejar la sala de terapia justo antes de que suene un mismo tono. Las pulsaciones bajaban, tome a mamá del brazo y salimos pensando que ya estaba en buenas manos. Lleve a mamá a casa, el negro la espera en la puerta, que perro bobo lo busca a papá en su habitación, a la que no entró en todo su vida, sería que le guardaba respeto al viejo. Y encuentro una caja con los burbujeros, treinta y dos burbujeros, de alambre, con un corcho en la punta para no lastimarse los dedos, y cada corcho pintado de plateado. Cierro la caja y pienso en esta primavera, todas las burbujas que vamos a dedicar a papá.

cosas de la vida

volverse al melodrama para que todo tenga un tono teatral

los vínculos se mezclan con registros de otros géneros.

no hay mucho más que esto.

un rol enmascarado para protegerse.

que forma paródica la de esta comunicación

una vuelta de rosca

largaba los remos

bebiendo de la copa de su amiga

retoma la partida

un año descolocador

aunque nada esta de más

libido... a pleno

¿cuando conoci el vallenato?

ah fue ayer... que lo incorpore

antes de fin de año...

porque sin ti no hay melodía

antes de soñar con salir de esa habitación oscura, andrajosa pedante, malhumorada, llena de tensiones, me dediqué a sufrir por adelantado.
Lo que había ahí del otro lado de la puerta, esperandome (o no) quizas hasta sorprendiendose de mi desición sin vuelta atrás. -(o con vuelta pero no una vuelta feliz, de esas que aparecen a veces cuando razonamos.. creo que sería mejor si..) no.
¿que ocurriría si en ese mismo instante creuzaba la habitación y con un bochornoso paso de danza me incorporaba y decidía pasar al otro aldo, con la cabeza erguida y mi corazón en la mano?
decidida a que la tormenta es mejor que la nieve porque moja pero no congela me pedí un wishky en la barra. todos bailaban. mi codo encallado sobre la madera rugosa, había encontrado ya su posición fetal mientras mi mirada recorría el lugar buscandola.
habría llegado más tarde de lo habitual pero presentía que ya estaba allí. esa mujerque buscaba lo mismo que yo, hacía años, que había tironeado de mi manga hasta que la mirara y le dijera: que bella estas.
de por sí, su vestido amarillo realmente le iba bien. me vio, y el creuce de nuestras miradas hizo que el wishky chocara contra el vidrio del vaso salpicando mi mano.
lo deje sobre la barra mientras pensaba hasta cuando haríamos la misma rutina, cuanto más iba a poder soportar yo que mi mas amada, paseara como si nada y depositara en mi bolsillo toda la magia blanca de nuestras noches.

del amor idealizado

de la farsa, compañía
del criterio irrestricto de tus ojos
del compromiso mío, y de mis botas
del encierro provisorio
de mi autoestima tan alta
de la falta de poesía
de la cancion triste
de vos, de mi
de esta tortura
en la que mente y alma luchan

el amor no es manso

¿Si probamos en tener sexo?

Y si se sintiese bueno...?

no habría ya más que pedir

y si no funcionará ?

podríamos continuar como amigos

de otra forma mejores compañeros

pero cada vez que pienso, siento

que no tendriamos buen sexo

quizas es que nunca me relajo

para imaginarlo

como si te mintiese

o fuese una farsa nuestra relación

Alguna vez te hubieses imaginado

que yo te hacía parte de mis fantasías

Me diagnosticarías alguna enfermedad rara

me analizarías como a un caso más

Es lo mejor que continuemos así

hablando de más o de menos.

como si nada hubiese aquí pasado...

.repaso.

del cuaderno más largo de
mi infancia
quedan un par de recuerdos
secuestrados
el perfume de la anciana
vicedirectora
el flequillo de la maestra frustrada,
el compañero dormido en el primer banco,
las discusiones por los tps,
los cambios de banco autoritarios,
yo soy Manuela, porque ella si
es hermosa
con su tez oscura y ojos y cabellos negros
¿Por qué Andy si él no me gusta? (Porque Ella se llama María!- con tono de ¿cuantas veces te lo tengo que decir?)
Los cojines
Los pochoclos
las coreografías del verano en la pile
castillos de arena
beachvolley. medialunas en la playa. piel tostada, el frío sobre mi rostro.
vos razonás el problema, y yo hago las cuentas.
maestra amada, reina de la
autoexigencia.
la elite que la tuvo, el terror del
stress a los 8.
el acto de los de 5to, recreo, poliladron
mi primer corpiño
piyamas parties. Paso un angel.
risas, ecos, chismes, canciones
que precedieron la oscura adolescencia
los bailesen aquella casa apagada
el estirón ya muy próximo
la Revolución
de los cuerpos prematuros
en un viaje de ida

Anti(stzzz)ético

Carpe diem. Te canto al oído.
Desestresada y tablita con aspecto senil.
Andábamos encontrándonos pero sin saber,
Sin saber que andábamos buscándonos
La comprensión se hace difícil cuando el puente es 3D. Caía desde lo alto de la primera estación. La próxima parada, mi casa. El cordón umbilical. Lamentaba lamentarlo.
Los conflictos, mi problema.
Femineidad y familiaridad. Estética comparada y una pirámide poblacional que fomenta m vocación. Mi boca – a Sión.
Claro está que claramente tomás tus notas,
Deberías charlarlo. Que las palabras, como hexágonos que salen de mi nariz para contagiarte de esa enfermedad que no contagia. Si no tenes ganas.
No dije nada para que me dejen salir.
Soy. No- Histerik en términos freudianos.
Reprimo las palabras que no tienen nada que hacer aquí.
No es faso, es tabaco. Ah.
Próxima estación: primavera.
Las comparaciones no funcionan. (Lo dijo Chejov)-
Del amor.
Ella, tan Ana, tan que no se somete. (2 hijos¿?)
Te llevo para que me lleves o-u-o-..
Quo. Cualquier cosa con tal de no tener ese gusto amargo en el estomago.
Novelas noveladas, dramas y comedias.
Expect(or)ante para hablar de amor.
Mis historias nunca se comparan. Orden en mi habitación. ¿Mi hermana no colabora?
Amigos. Amigo mío descuidado.
Pienso que leerme es un fastidio.
No comprenderme es un fastidio.
Amarme es un fastidio.
Limarme las uñas. Que fastidio.
Como mis uñas. Necesariamente limadas.
Como mi fastidiosa exigencia. Necesariamente vallada.
Si no respetaras tanto, no exigirías tanto y amarías más.

paracetamol o zeta en mall?

Sacudimos el pañuelo rojo
mientras el desencuentro de miradas continuaba
y la nicotina manchaba la piel
El ruido de los tacos
se perdía en la fiesta
La enfermedad de la estrella de rock
provoca suspiros
Se entornaba la puerta
entre besos y tequila
ataste una soga de decepción en mi
El espectáculo de mi rouge corrido
no me dejaba tranquila
Cuando los broches cayeron
el teatro acabó
En un mar de pulpas de frutilla
pisabamos luces de colores
Bailar sin drogas
sabia raro para ti
Me hiciste caso!

Co producción con Dis. Augustine Divine

vamos de paseo

en cruz

diez años atrás
o diez más
y ya no se porqué no entre a curarme
por lo pronto detesto detenerme en la encrucijada
un show demasiado freak
viro mi cabeza un verano
se detuvo el tiempo
los casilleros nunca los recorrí
en la largada de nuevo
el cacique me llama
el humo recorre su cara
las cosas hechas y terminadas
dejan dormir- dijo,
me dio una cachetada y se fue.
un flash de luz
prohibido fumar en el colectivo
cuantas veces no quise ser asi
el momento no se vive feliz
me despido cuando la hora se acaba
ya no hace frío en invierno
te dejo una llamada
me hice cargo de todo
en esto quiero seguir
no creo en el amor posmoderno
te voy a buscar
ya estamos en otro lugar

memorias de una joven formal

trasversal movimiento
de tu mano izquierda desde el interior de tu cartera
delicada, sobre tu hombro derecho
hasta tu boca
-para prender el cigarrillo-

chispa y vamos de nuevo

la mueca de tus ojos, mirando alrededor con picardía
buscando quien comparta allí
tu vicio prematuro

vaciamos de caprichos la habitacion

fuiste sincera con vos y con todas
hasta que el gusto de esa bebida agriamente dulce que se derramo al servirse empapando tu mano firme y segura
nos marcó la hora de partida

descubro incertidumbre
cosas que hacen bien
y que el tiempo no interfiera en la calidad de nuestro vínculo

la angustia de crecer
se plasma en su sonrisa de niña bonita

el trauma de su amor por él

la alegría de la compañía

el goce de la primera vez.

pinchazo

zoom
la cámara hace un zoom
agalopado
después de un año creyendome sin amor
destroce el cariño que me dieron
una noche en el lugar
sin estar
por volar
por orgullo
las manchas se borran en la mañana
la grúa cantaba cumbia
y nos reimos
solo Dios sabe porqué
me dejo de cuestionar la chiquilinada
no hay tiempo para pavada
filter para vivir
el paneo me marea
y no entiendo el contraplano
estoy muy cómoda
frente a ella en Primer
domingo híbrido
cuando las cosas
no dan igual
no te quiero controlar
me vuelvo pesada
los cambios se quedan sueltos
la esquina no lleva ninguna cuadra
me pincho la punta de la lengua
no me aten
no las quiero matar
y gracias por venir como siempre
sigue siendo un gusto

luzco de rojo pulsional

que voy a hacer si estoy perdida. que forma extraña de volverme contenta como si no tuviese ya de que preocuparme todo se vuelve primavera en pleno invierno como si me sintiese Catalina y vos siempre hubieses sido Theo. la deducción y el cuestionamiento eran si no hay nadie, estas vos pero ya logre comprender la lógica de que siempre fuistes vos y nunca te quise ver así. siempre hubo con quien evadir. las otras- no eran códigos de amistad, chicos revoloteando, ciudades donde terminar pero que no se vuelve un abismo no subir la escalera decidida y caer de tan alto tan fuerte al suelo,. plaffff... juego pero no todas las fichas ya no somos mas que un hombre y una mujer. me permito enfocar una mirada desde otro lugar, como nunca. escucharte sin ubicarte en el lugar que te di, solo para tenerte cerca.

relaciones humanas

hay que poner los límites de primera
en toda relación humana
en todo vínculo social
.................................................................
sin jugar
no hay modelo
para armar
entre tu paz
y mi llame ya

azul caribe

busco, releo, copio citas que me desvelan.
dibujo, en colores nuestras caras y me pierdo en acciones desencontradas
como pudiste leer mi mirada
como me animé a bucear en el mar azul de esta playa sin sol, inventada, pero tan cálida que hasta empiezo a creer que es de verdad
tanto leí, de mí, esa noche, que hasta creí perderme entre las líneas
te sonrío porque sabemos que hay detrás
porque me sonrojo, no me reconozco y espero,
a que se haga de día.. a extrañar el contacto
a creerme nueva, vulnerable, sensible.
hasta donde mi diario intimo reconoce el toque del autor.. hasta donde la poesía es solo un par de frases descordinadas
pero que me alivian, me entretienen
y me dejan saber quien soy.

Paseando por textos.

Si no me estoy riendo!
Revoleando la cabeza, lo pelos saludan al aire, como danzando para él. No sospechas nada. Y lo intuís todo. Revierto mi mirada ante tus actos, sos un puerco sin espín.
La ciudad come mi ojos, quiere que imagine lo lindo de vivir en ella.
Escucho el canto de las "locas" en la plaza, tratadas de psicópatas por amar a los suyos.
Mis manos no quieren retrasar el reloj. Mis pies no quieren caminar hacia adelante.
Vos que vivís dando vueltas, yo invento sets, y gente para olvidarme que yo misma actúo en la escena. Los gritos surgen desde la matriz, el dolor punza filoso. No me susurres más al oído.
La piedad no es mi amiga. Que llanto el del mundo que no encuentra la felicidad en el almuerzo del domingo. O en el día de volver a empezar.

primavera dentro suyo

"cuando el cuerpo no espera..."

Al bajar del colectivo, tomo hacia la izquierda . Encontró un kiosco de revistas que nunca había visto. Se detuvo a pensar si era el recorrido correcto a la casa de su tía. venía creyendo que eran esos los árboles de siempre, las veredas, la casa de color verde. Pero enfoco su mirada en la casa que era naranja y en las veredas que no eran las de siempre pues aquellas estaban rotas y sucias. Nunca antes había pasado por ese kiosco ni había imaginado que en invierno los árboles estaban tan crecido, tan repletos de hojas, que poseían flores de colores, ni daban ese perfume al barrio. La primavera dentro suyo. Pero ella estaba con una campera polar color gris, y bufanda. El locutor de la emisora de radio que escuchaba el kiosquero anunciaba 7ºC en la ciudad de Bs. As., húmeda como siempre. El hombre del kiosco leía el diario, no se le veía la cara tenía un cuello azul que le tapaba hasta los ojos. Cata miró las revistas quería encontrar algo conocido. En una tapa de revista adolescente, estaba la foto de su ex. Era un viejo conocido, sintió frío. Las cosas se desteñían. Volteó la cabeza, se paso las manos por los ojos, y siguió caminando por esa vereda de la zona sur, que nunca había visto. Los árboles agitaban sus hojas por el viento. Poco a poco, Cata sintió un aire de verano, y el color tomo brillo en todas las cosas. Llegando a la otra esquina, un colectivo se detiene. Baja del mismo un hombre, que sostenía un teléfono celular cerca de su oído. Cata, lo miró. Un teléfono público en la vereda de enfrente sonaba aturdiendo el silencio del barrio a la hora de la siesta. Nadie atendía el teléfono. Cata aceleró el paso. El hombre cortó la llamada en su celular, se cruzó delante de ella. El teléfono público dejó de sonar. Cata miró al hombre. Él la miró, le sonrió.

- Te estaba llamando. Pensé que ya habías pasado, o que llegabas tarde. Decidí bajarme del colectivo y funcionó.

Cata que se mantenía inmutable ante las palabras del hombre. Revoleó sus ojos verdes y sonrió.

- Teo?- dijo Cata

- El mismo- asintió él a la par de su cabeza.

- Nunca espere conocerte aquí. Mucho gusto- dijo Cata, quitándose el guante violeta y dándole la mano al hombre, Teo, quien se quitó su sombrero, tomó la mano de Cata y la besó.

- Vamos, es por aquí.

"...lo que llaman amor"

Soledad

interno dolor en el pecho.
ansias de llenarse. vacío. existencia
incompleta. abandono. correr detras de companía.
llorar.
casa vacía. no-lectura.
dormir. despertarse solo.
mates de vuelta rápida. pensamientos.
circuito interno que comienza en el cerebro y termina en el corazón
y del corazón al cerebro porque el resto,
no comprendo como funciona.

de algun insomnio

¿te prometo? Mi suéter azul no se compara con nada, menos por los pitucones en los codos Debería atormentarme la idea de haber agotado todos los libros potables de mi maison que pueden saciar mi insomnio. Entonces mas vale despedirnos, aún sin habernos dicho nada, que seguir andando, cada una en una dirección diferente Casi sin saberlo deje que me encontrara una forma diferente de hacer las cosas. Y prefiero y es probable y me pregunto y lo de siempre. Sin conexión dudo que sea posible. La negatividad me sofoca, las historias no tienen ya sentido, si alguien puede escribirlas mejor que yo. Después de buscarte por toda la manzana del Bellas Artes me di cuenta que probablemente nunca te encontraría. Y allí me estanco. Nada tiene sentido si otro puede hacerlo mejor que yo. La manzana se hace cada vez más chiquita hasta que queda solamente el carozo. (carozo?, no, corazón). Me pregunto si acaso no es eso lo que siempre me atrajo de vos. Pero momento. Mi corazón se hace cada vez más lento hasta que me pongo azul.. Inacción Mi unidad de medida y la tuya no pueden compararse. Probablemente. Mi mamá dice que yo no entiendo que las ferias americanas no tienen onda. Debe haber algo en lo que yo sea mejor. Te prometo que no estoy loca. Probablemente muchas cosas, de las que prefiero no acordarme. Desde lejos se que sentís lo que te siento cerca y no dejas de caminar aunque nieve truene o llueve, o todo al revés, lo sé. Si le preguntara a Caradagian ¿que me diría?

comunicacion mental

Le dije a Karen que sabía lo que estaba tratando de hacer. Ella, la de los trajes entallados, sonrisa falsa y mirada distante, bajó las escaleras hasta el hall gritando, neurótica, hasta que una vez abajo, con sus manos sobre la cintura, mirandome fijo desde abajo me gritó: "No tenés idea!"
Es claro que no tenía idea. De porqué reaccionó así, en primer lugar. Tantas veces hablamos de lo que sería mejor para el futuro, para ella y los chicos.
La llamé a la nochecita a su departamento de Calvo para ver si queria que cenaramos juntos. No contesto a mis dos primeros llamados y al tercero respondió con un frío "qué querés?".
"Cenar", le dije.
"Para eso no me necesitas, ah?"
"No, bueno, entonces si no queres no" y corté.
Me fui de viaje, en última instancia era su decisión. Sin embargo me molesta seguir pensando que ella hubiera preferido que en vez de llamarla toque a su puertay y la obligue a quererme así.

a 40 metros

denso el aire entrando por lo ventana, solo sabes ver negro.
sus gustos se vuelven parte del pasado, bajando la escalera para no enfrentar el abismo. La abstinencia le hace temblar, a vos no te hace ya llorar. Cuando todo no es tan distante, la ruta parece el lugar indicado para empezar a dormir juntos. Fisurados frente a la pared, buscan la grieta para que lo trágico sea la historia y no los personajes. El cielo no es el estrellado, pero vos si sos su estrella. El viaje que les permite avanzar, lo toman con calma, y ya no es en su casa, mejor en la tuya. -Para buscar una madre, buscate otra catedral. Ya no insultas a su peluquero. No infundas la reversión, trasladate de formato.
"... everything will change..."

Mi inestabilidad

La inestabilidad que es mi basura actual, la dejo en el canasto de la entrada.

No puedo andar reconfirmando, como si nada se dijese en serio.

Creer sin chistar, no pensar más.

permanentemente en drama

y si uno se lo busca.
el rival- la compañía
la ventura- la frustración
el enojo- la alteración
Quiero escribirle la vida a los demás
y no soy capas de sentarme por mi hoja
esta todo tan resuelto en mi cabeza
que no lo entiendo ni yo.
Ya basta de gastarme
no más guerras internas
y rivotril
siempre queriendo empezar y terminar con Y
pues cuando no hay más nada que decir debería dejar de existir.

11 de abril

rien a voir. je marche tout seule
je cherche n´importe quoi


deja vu. sinsentido. tremenda soledad que a estas horas refugio en tus líneas para que puedas contenerme del llanto y la desolación.

ahi va, mi no se que pero se que no pero no pero quiero pero basta pero debo pero pero.

desde la ventana el frio que me llega y sube por debajo de mi pollera, sin hacer caso a las medias de lycra y mucho menos a mi ropa interior.

te veo, cruzar la vereda, tocar a mi puerta mientras todos duermen.
me sonreís como hace años, espere que me vinieras a buscar que me dijeras que me habias extrañado tanto.. que where have you been¿?

adentro, esperando.. pero nunca llegaste

encontrar lo que busco?

De lleno la luz del teatro se prende. Se cayó la magia al piso. Corro desesperada transpirada a pesar de la temperatura bajo cero en un 9 de JULIO que todo lo puede. La nieve congela la biblioteca. Encuentro un libro viejo las primeras hojas no están. Me miro en el espejo, lo busco y sólo me veo deforme cual él en mí. Que ganas de ser villana. Pero aquel autor, flaco, barbudo, pasional, consiente de su saber, es como el mundo, sus obras son tanto como la vida, y " cada época encuentra en él lo que busca y lo que quiere ver", dice un escritor polaco. Encuentro en él lo que busco, pero veo en todo, lo que quiero, no más, no menos. Antes catarsis. Ahora una simple generalidad contemporánea- la muerte como fin único, no por necesidad artística, ciclo vital. Y seguimos en el mismo lugar. Pero los techos hoy son blancos en la ciudad húmeda. " El círculo se hace cerrado. Empieza un capítulo nuevo, una nueva tragedia histórica."* En lo personal, en lo colectivo. Canto bajo la nieve. La materialización virtualizada, y vamos de tanto tanto volviendo y cambiando. Seguimos siendo seres de carne, con cabeza, ojos, labios, que piensan, que se miran, que se tocan. Solo esperamos la muerte, y que el cielo caiga como manto proyectando los recuerdos, y es ahí donde todo parece haber sido bueno, impecable, santificado. Como ya nadie esta leyendo este texto me desahogo y lloro porque de nuestra historia nacional también hicimos tragedia, las madres en una plaza aún gritan por sus hijos, y algún que otro asesino a sueldo, se tortura con su conciencia, alguna autoridad política dialoga con su espejo deseando ser villano. Y la gente se tira en la nieve, y tan poco nos vuelve tan grandes. Mejor ser los valientes de la obra para alcanzar la cima, aunque siempre este próximo el abismo.

*"Apuntes sobre Shakespeare", Jan Kott.

lo arcaico y lo moderno

transicion

Respiro profundamente
trato de inhalarte, ahí esttas
te descubro
muy adentro mio
el sentimiento
que me unía a vos

Refaccion de nuestra plaza
sentandonos de repente
cada pitada, tu abrazo
no hay mas nada que hablar.

Perdiendonos
el sentimiento me confunde
te miro y en tus ojos mi debilidad

Mi Descubrir
Mi Perderte
Ganando mas de la cuenta
ecuación costo-berneficio
Nostalgia con presuncion de fallecimiento

Ya no estas vos
expiro, para mis asdentros
traspasas mi piel, por mis poros
ya no te encierro.

Dia de sol. dia de luz.
sin confusion, con más reacción.

q u e s P e r a n.

¿Qué esperan?
Lágrimas esperan.
Expresión corporal
y el alivio del cuerpo
que vuelve en si mismo.
Preparo botellas y copas
pero no hay fiesta-
Espere de aquella
y solo me desilusiono;
no la comprendo
o me desentiendo.
tic y tac!
Pasar la noche
bajo un manzano.
Quiero reeducarme
y quitar el codigo dentro mio
El aire purificandome
es un buen punto de salida,
no pretendo esperar el amor.
En la noche oscura quiero dormir sola,
por las mañanas descansar en miradas ajenas.
Desierto y pies descalzos,
un perfume viejo,
re recuerdo percibi,
y un aire primaveral
(en la fecha no correspondida)
revierte los cables
y empiezo de cero,
todos los dias de cero.

temblar-

no paro de temblar.

y se me fue el hambre

ya no hay carcajadas

pero no dejo de sonreir

era justo lo que pensaba de esto

y no se me pasa una

las palabras entran por un oido

y nunca abandonan mi cabeza

cables cruzados

y el corto circuito dentro mío

basta de mi falta de seguridad

basta de un ego absurdo

ya no más preguntas facilistas

la revolución y una angustia

que quiere sacurdirlo todo


ya no más para empeorar


y llorando como si hubiese terminado todo


partimos por un beso clark gable.

marcaspasos

Es claro que tenes un lugar privilegiado, no solo porque un mensaje a las 3 de la mañana puede hacerme sonreír luego de una cena en la que no se sabia si estábamos en un cuento de hadas o en la rutina de la gente que vive la vida como si su rol fuera el de descubrir talentos ajenos.
Paso de largo y escucho que suena el teléfono y no para de sonar hasta que faltando 5 minutos para que se active mi reloj despertador me tiro de la cama cantando para que no se note que recién me desperté. Por supuesto. Mi allo matinal se sigue de unas ganas tremendas por hacer que todo sea mas simple, menos re-buscado, menos re-torcido, más madrugador.
Pienso que la idea de un pasacalle no esta tan mal. Sin importar lo que diga la familia, sobresaltada por el hecho de que, al final, su rosita pudo ser apreciada y pronto se la llevaran lejos para comenzar un nidito de amor.
Definitivamente errados, no porque no pueda suceder sino porque la idea del pasacalle era mucho más simple, y se podría haber solucionado con un simple llamado telefónico, una cartita dulce, o una caja de bombones.
Nada de eso. Fiel a mi teoría de vida que hoy no quiero revisar, todo termina en un extenso post.
Pies descalzos, frío y una gripe fulera. Caras, poses, miradas de cejo fruncido, acción. Nada más convincente que escuchar mis pensamientos con tu voz y saber que una vez más estas acá para bancarme en mi obstinación de pensar que la cautela es desconfianza
pero que la amistad, la amistad sos vos.

andan- DO

un instinto adolescente:
andar tras una guitarra
unos pelos largos y sucios
los libros nunca comprados
en una lista de papel.
los discos de todos los tiempos
y partituras en el parquet.
que debía de tener eso de fascinante?
simplemente la revolución no hecha
la rebeldía pobre
construida por una generación mtv
no encaja ahora.
y me desenamore completamente
pues si no es ese el estereotipo
es uno de turno
y sigo sin aprender
que hasta no conocer
no hay EN- amoR

la derrota

se derrumba la irrealidad y el deseo
conjuntamente con un quiebre en la ideología, en la forma de acceder y verme reflejada en los demás
traspaso el nivel en el que por feliz que parece no hay nada detrás
ya no quiero confundir
ansiar lo que no contruyo desde mi, escudandome en el infortunio
un viaje que parece la solución a un mal augurio de lo que no quería des-cubrir
sentada junto a mis diez objetos entiendo que lo que no se define no será jamás por mucho que intente aclararlo, repetirlo, oirme decirlo
la paz interior de encontrar por fin mi alma gemela que esta en mi que no regresa ni se va que no depende de un correo de dos lineas de una mirada entendida de un "se lo que estas pensando" -pero no tiene la menor idea
la cocchina ordenada, la sal en su lugar, el cajon de las cucharas el perfecto orden y mi toalla es la verde.
tanta organización en esta vida turbada por lo alcanzable
el vaso vacío, las lágrimas que secan los que me aman y me repiten que esto es así, que no voy a dejar de sentirlo hasta que por fin mi cuerpo descanse, inmutable en una caja que es mas bien una capsula y que de tan pequeña puede cubrirme toda y hasta dejar que haya un espacio que no pueda llenarse jamas
como lo que nombro vida, como lo que creo que soy y sin embargo, me encuentro tan atada a este lenguaje que no me deja definirte, encontrarte y confiar
la derrota. de la sal en la azucarera, de mi mirada insinuante, de los cojines junto al televisor, de mis discos sobre mis libros, de mis codigos, no los abstractos sino esos bien definidos que creo que comparto pero que al darme vuelta ya entendi que tu mirada recae sobre otra cosa, que lo que crei saber se derrumba y en mi mas intimo anhelo solo queda la perfcción de este instante en el que todos duermen y yo me enfrento a mi misma sin rodeos, sin mentiras ni trajes, sin que nada pueda contradecirme y negarme y deconstruirme hasta quedar tirada en el piso, temblando de frio, sabiendo que lo inesperado no es ya agradable a mis sentidos, que la vida es esta en mi organización y en mi tenerte lejos, junto a esa muñeca que quisiste regalarme que no tiene nada que ver conmigo y mucho menos con Tell.
Me figuro, llamandote en silencio, muy suavemente.
Y desordenar para luego entender que por mucho que busque, sigo siendo la misma, metódica, ensimismada, ensañada con ese expediente en el que estan las pruebas de mi derrota conmigo misma, con esa soberbia que no es la del careta sino la del autoexigente que no puede soportar, como yo, que algo se le plante en frente y me diga: "Mª, dejá ya de soñar".

.no quise dejar

no quise dejar de hacer el amor en el momento.
te colgaste al teléfono
ya sabía que nada sería para continuar
tu aparente debilidad,
y mi despecho de feminista fuerte.
avergonzada de seguir en la habitación
me fui al baño, los colores irritaban mis ojos.
la frecuencia de tu voz no era percibida por mis oídos.
me calce las botas,
sin notar que dejaba el corpiño al costado de la cama.
tome el bolso, las llaves,
los cigarrillos de la mesa de luz,
y un libro que te regalo tu ex, y me gusto, y te robe.
la tele inundada de bajas temperaturas
la calma surgía dentro mío
cada paso que me alejaba de tu lugar me volvía más plena
los moretones en mi piel
eran claro ejemplo de como me marcabas
yo no decía nada
mejor dejarlo pasar pensaba
el rosario que cuelga de la tienda de santos
y un enorme aire fresco me renueva la mente
ya no hay drogas dentro de mi placard

oohohhestalocaa!

tecomento,como sigue,jugadordehandballprofesional.tegriteynomeescuchaste.tomamosuntaxienmicrocentroconmimochilaestampadaentupecho.cuandollegamoslloviapordentrocomolluevecuandotecolgasydejaslaventanadetucuartoabiertaesaenlaquenuncavezelsoldelquintopiso.soñequerendiaotravezperonosabiacomoterminaba.todalamañanameinquietosaberporquetefuiste,porquéyanovolvisteabuscarme.denuevodesconfiequealguienquequieromuchonuncamedijoquevoslecontaste.grito.rabia.incesto.cupidomotorizado.tutrabajoquepensasrecuperarestamuybiensiamimegusta.corrimosporelpuente,lloviatanto.creiquedejabamipolleraenlacapital.pierdokilosynomedoycuentaporque.llegagenteextraña,lesconvidoaellostambien.razonoquealgotengoparacontarte.yanoquieronada.extraño.mucho.alaquesefuedecasabuscandoloael.esperonoconfundirte,porquesupongoquelohagoyqueaunasipuedasymeuqierasentender.

lima-

recibo tu correo.
en el instrucciones, junto con un interés notable por que yo este bien.
es tan dificil creerme-- como si de pronto me hubiera metido en una novela peruana y ya nada se puede esperar que sea cierto en mi.
novelezca. adoro el gusto a la perfeccion de los inventos.
transmito mi agradecimiento, cortezmente.
subyase en mis lineas que no era lo que esperaba al principio, qué esperaba no lo se, pero si tu iniciativa.. porque la mia la odio y nunca termina bien.

cosechando? aun no

campos lejanos llenos de luz de sol.

difieren sus tonos, su calor, su conquista,

su magia y su música.

ya no veo nada me he quedado ciega.

y todo lo que creía, se ha aunado en una luz pálida y sin fuerza-

pude estar -no me deje.

y los códigos se esfuman al doblar la esquina

de mi casa, de tu cocina.

diferente en su auto que en el mío.

llevo abrigo.

paseo de regreso.

siempre mejor es el viaje de ida.

ya de por si estoy de vuelta.

trayectoria de mensajes sin respuesta

in- .com- UNicaDOS

Bastaba con ver el día nebuloso para descubrir que ninguno estaba muerto, o todos vivos en el otro mundo.
Negando la comunicación y tomando los atajos, se van tamizando aquellos que temen, que huyen y que confirman la era. El agua, no te moja ni toca, cuando estas nublado. Los proximos pasados se acercan, ni él ni vos se agarraron a la liana. Vuelven a buscar el punto en el que ambos llegan y ya descubrieron cuanto más sabios se sienten al ser gustados. EL sonido del papel crujiente del chocolate blanco que se camufla en sus manos. Ella lo oye llegar. Revolea los ojos como dos caramelos de menta. No están solos ni acompañados. Van de viaje de ida... shhhh... sigan. Él lo parte en dos diferentes, le ofrece. Comparten. El olor del chocolate les llena de energía el alma y ya es sufciente para que sus niveles de endorfina se equilibren. y el mar, ya no es espejo en estos años, pero la vida sigue siendo tan y aun más corta. sin perder y sin chistar

car-a-tu-lado

Como jugar, a que de golpe las fechas coinciden, y es posible esperar algo de vos hoy. Como saber, casi sin tener que contarlo, que cada día que no se nada de vos me intrigás más, que lo peor que podes hacer es serme indiferente, que temo enamorarme aún si no se lo que eso significa, que me basta con que me duela la panza, que no creo poder llegar a algún lugar, que, sin embargo, no soy la nena que creí ser, que es tan idiota sentirse como me siento, que no puedo parar de reírme y en el mismo minuto ya estoy llorando, que te culpo por no aparecer y me lastimo por no gustarte.
Que todo es tan nimio, y para mí un mundo.Que grito y no quiero que me escuches, que no tengo idea de cómo quiero que sea, que hoy es mi día, que hoy es un día, que el feriado se me cayó encima aunque no estoy de jogging y si me bañe, que no me soporto ni yo, y que... quiero que estés conmigo.

pichiruchi

cambiamos figuritas en la parte de atrás de un auto
saco mi cuaderno azul del premier cajon de mi escritorio
entre todos los libros que se amontonan y que no termino de leer
me resbalo, la libertad de mi ventana abierta hace que pierda el equilibrio
esos pantalones no son para escalar montañas, me dijiste una vez.
el sueño de anoche y mi confesión en voz alta, como suelo hacerlo en sueños
el cuatrimestre que viene no curso ninguna materia
otra vez en el patio interno borrando las huellas
cada día me cuenta más trepar esta ventana
elijo el frío, aunque haya terminado para mi.

el mes tunc

gotas de flores de amigos de clase de cine de madre de temprano de gotas de felicidad
un café enorme que mi papi advirtió que necesitaba
música de Pnk Floyd mientras mi mama planifica ir al cine toda la familia
temo que sea perfecto
demasiado real

aun contemporaneo

Crema de estrellas- soda stereo
Lo que irradia
esta noche es especial
sobre el lago resplandecen
esperaba una tenue aparición
nebulosa como siempre
e imaginé
su rostro vívido...
Cuando está oscuro
todo empieza
a verse mas claro
en mi constelación
Recordé sus gustos
conversación astral
las canciones que oíamos
su cuerpo lunar
refugio celestial
y el PH de su saliva
y me perdí
en la inmensa quietud...
una crema de estrellas
parece cubrirlo todo
en mi constelación
Recorde sus gustos
conversación astral
las canciones que oíamos
y subí...
y subí..."

LUZ CÁMARA Y ACCIÓN

SINOLVIDAR!

el proceso de los años

que el color de la revolución no sea el mismo

¿la política no cambia si no cambia la estética?

No.

girando en el eje propio, se balancea a un costado, se equilibra se cae, de boca al suelo.

El proceso se fue haciendo paulatinamente, entendiendo,sin dejar nada tirado, llevando todo colgado, que en el día menos pensado se incopora.

lo lúdico.

la aceptación de lo inexplicable.
de que la gota caiga sólo sobre nuestras cabezas... y alrededor nada.
no es un mundo parelelo. estamos en la misma línea - nada coincide exactamente.
se mezcla se encuentra y no se asemeja.
el honor de mi ignorancia, y el sabor de tu saliva.
me desangro mañana. no lloro ni de noche ni de día-
y la culpa de la culpa enrededa en ovillos apilados llegan hasta mi cintura, me enriedan y formamos un tejido, que acolchona la caida. me juego por completo hacia lo típico que es único en mi percepción, es completo e irrepetible, quedo sucia por el polvo de tu casa, que ya no es mía que ya no es tuya, que está arruinada, que ya no es nada. está acabada la idea de que en pleno verano las reglas del juego son aplicables a todo. basta con la sopa de letras no me deja terminar de descifrar el código de porque ahora si todos son posibles inscriptos en el cuento de mi libro que es aburrido y no lee nadie, no quiero terminar una oración te quiero hacer ahogar me niego a dejar en blancoel espacio porque si relleno desaparece el vacio y me siento seguro y puedo decir que se que escribir y soy rebelde + freak mas embolatenmente igual a todos los que son igual mi, no yo igual a ellos, porque ellos son igual a mi- te me aburri de mi ti.

pasti/plop

Un dinosaurio ha muerto dice crónica TV. ¿ha vuelto?.. tantas cosas podrían ser ese dinosaurio que volvió para volver a irse.
El comedor lleno de gente que no hace más que gritar. Inundando mi cabeza sus preocupaciones y con una verborragia que hace tiempo no experimentaba, me paro sobre una silla y mirando hacia arriba grito: -por favor! Silencio!! (no me dejan respirar).
Una historia me cuenta la chica de ojos tristes.
Otra, un chico de zapatillas grandes.
Después, pelo teñido de amarillo me viene a saludar. Me doy vuelta, buscando a esa que entró por mi, en esta sala sucia y olorosa para estudiar, pero ya se había ido.
Me dejó. Sentada en la misma mesa en la que planeamos nuestro año juntos, pero mirando en otra dirección.
Gracias, por tu consejo. A mi la postmodernidad no me confunde mas. Salvo por ella en su en sí, ya no me confunde.
Percepción- como vos como tu nombre tu vos, ya no me confundís, ya estas decididamente fuera de mi como un todo como otro que ya no me maneja que ahora puedo abarcar y pararme sobre la silla y gritar de nuevo: -Silencio!!
Ahora la gente me mira, y yo me doy cuenta de donde estoy. Parada sobre una silla con mis adornos muy fuera de época (la postmodernidad no me confunde), pareciendo salida de una novela de época revelando mi romanticismo a cuatro vientos a extraños que no saben quien soy pero que no me asustan ni me confunden pero si gritan- en una facultad, nacional (thanks god), en un comedor lleno de futuros letrados pidiendo algo que no conocen y muy raramente sepan apreciar: silencio.

Dulce silencio.

modula o modular....?

bardear... en los cuadernos. juntar papeles de colores.

-le voy a avisar yo...

la yerba ya no tiene gusto. reflexiones bastardeadas.

cosas que se sienten asi.

palindromes- y sabor a cereza.

me acuerdo lo que desprecio- pero me quita la memoria.

--------------------------------------------------------------

. proyecto siglo veintiuno- cortar el sexo de los hombres, congelar la reproduccion y fabricar consoladores para el orgasmo. ya basta de amor descomprometido, desgarrador, insolitamente frustrante. ya no quiero ver los corazones femeninos colgados de los postes de luz, en calles empedradas, oscuras, mugrientas, chorreando sangre, como si fueran a ser comidos. el entierro de mi cronica de amor. la placa de bronce dice, nunca nadie me hizo perder la conciencia como vos, hasta convertirte en mi asesino-. Por eso hoy después de tanto llega la venganza, y cuelgo tu falo en la punta del obelisco. en asamblea convoco a las mujeres ( que todas muy bien entienden) y en una especie de culto a Dyonisos en la 9 de julio, alabamos el fin del dolor, delirio baquico. vino y sustancia por doquier para perder la noción de ser humano, de conocer el fin... la muerte indudable como única certeza. y es solo un instante de gloria. después veremos con que seguir.

quisiera re-de-corar mi morada

claro que no.
empieza la carrera por el dia antes de partir de nuevo a mi mar.
aparentemente puedo seguir transmitiendo sin que se me cierre la pagina sin pedir permiso como todo lo que me pasa y significa algo.
ayer trate de convencerme y convencerte de que no soy obvia. que la gente cree lo que quiere creer y que lo que no es, lo inventa- tan solo por una satisfaccion personal.
claro que no
esta claro- pero un gris claro- un gris que no me deja dejarte del todo pero que me da la seguridad de que no sos de colores y sobre todo que si hay un color que no sos es el azul.-
claro que si
me voy-
no es que me escape. hoy no me escapo de nada, no tengo verguenza ni siquiera intento demostrartelo
es catarsis-razonamiento, expulsion de emosiones
odio creer lo que quiero creer pero a la vez si no lo hago me esfumo y te esfumas vos conmigo
ex nunc y ex tunc
harta de repetirme harta de encontrarte y de no estar segura de que sepas quien soy.
la vida misma se me cae encima- el noticiero de fondo cuando podria estar escuchando a Carla Bruni o a Bochaton.
que espero-- seguir escribiendo hojas y hojas en las que por fin te fuiste de mi inspiracion.
Es todo por hoy, es claro que no lo se.

recetas con especias.

un terrazas para agasajarme a mi misma, tendida la ropa sobre la silla. desnuda frente a aquel libro que me cuenta historias sobre vos. dejo caer el vino en la copa, que toma color y refleja brillos en toda la habitación. la ecuación perfecta entre mi copa y tu perfume. la páginas me leen sobre alguno como vos. y ya no es siempre lo mismo. ayer me volví a enamorar, no tan a primera, no tan de lleno. la mirada del ádios existió como en todas mis despedidas de enamorada, y todo el resto se dio cuenta, y en sus caras admiti que les gustaba la familiaridad. vuelvo a las páginas del libro, que elevan el olor a especias orientales. todo tiene presencia en esta noche. un origen de domingo. la locura de un folklore, las detrezas gauchescas y otro enamoraminto que me vi venir. secuelas en mi carne, se cuela la mañana en mi ventana. y son etapas pasajeras, me dijo aquel después de un sueño horrible, de proyecciones pasadas, de culpabilidad. y vos ahí cerca, yo acá lejos. y son etapas sin tapa. pasajeros sin asiento. vuelvo a lo que funciona en la feria de mi cuarto que lleva el detalle que hace a la diferencia. lo distinguido del mensaje es que no me tomo nada en serio, porque soy muy poco un grano de arena en un universo de hierro.

plasticae

(a/venida sin luz)
quieta, estática, perfecta
hasta que te miras en la vidriera y te ves
tan triste
cosmética 2007 nouvelle agresividad
dolores de ojo por ojo
andina concava y espectro fluorecente

esta época y su delirio
verdades que no nson más que en mi
parcialidad y objetividad
se entremezclan incoherentes

mi vida, tu reflejo
vos ahi sentada esperando, tan quieta
perfecta
hermosa
esqueletica

-de plástico-

concepción.

La concepción de la idea de volver a rescatar aquel sentimeinto encantador, surgió una tarde clara de Mayo. Las charlas con amigos, que no tuve, son las que provocaron la aparición en mi cabeza. Tu imagen: peinado y triste, cansado y serio, o mejor feliz y actuando me remite a un conocido en su más intenso personaje. Las características lo vuelven uno ajeno al nuevo. Uno moderno y uno posmoderno. Un jardinero fiel a su mentira. La mentira social opuesta a la verdad individual propia. Un mito irracional que se hace presente en la estructura contemporánea, de una sociedad saturada por el sonido de la cacerola, de una generación quemada por el fuego, auqnue según el colega de un colega es sólo una elite, yo diría la menos POP en principios del siglo veintiuno. Que nada tiene que ver con latas de sopa, ni colores fluorescentes. Más bien letreros de políticos sin discurso, color gris. Un puente un deseo. Deseo, palabra posmoderna. Que el peaje no sea la vida. el hombre concreto no implica verdadero. ni vos ni yo. Ni alcoholizada ni sobria, dejo la idea de que mi presencia pueda molestarte. Otra vez cursi. Alago la libertad de lo parcial en esta noche que ya no es clara. que le falta contraste y brillo.

Penumbra ---------------------------- M.Garcia

No voy a hablar de la penumbra mejor voy a ver si puedo despertar No quiero hablar de tantas cosas mejor voy a ver si me puedo olvidar Mientras se viaja hacia la sal, no entiendo ya si es bien o mal y tengo frío en la penumbra Mientras tu vienes hacia mi yo ya no entiendo si es así vivir y tengo frío en la penumbra, di, da, da Mi alma es un muro que ya no canta mejor sigo asi tratando de mirar No quiero hablar de tantas cosas mejor voy a ver si puedo descansar Mientras se viaja hacia la sal, no entiendo ya si es bien o mal y tengo frío en la penumbra Y tu te acercas hacia mí yo ya no entiendo si es así vivir y tengo sed en la penumbra oh, da, da, da...

mandatos!

me miraste fijo y me dijiste postia.
creí que no quería, no había mucho para contar.
semana de arrastre y dos semanas sin terapia actoral.
arrastrar la basura del riachuelo.
inundar las calles del día a día con pavadas borroneadas y escritas encima de forma errónea-
sentido- percibir, sentido.- dirección, sentido- forma.
me importa menos el tema.
y la voz se desequilibra.
el frío se lleva con campera gruesa y zapatos abrigados.
pero yo ando en camisa llevando el coraazón que compre para un rato, para un día, para regalo, para estar linda.

sabia charla que recuerdo

15 de abril.
y empezar con la fecha como indicando un rumbo, una marca, una huella que traspasa mi camino, hundiendome hasta quedar con la boca tapada, bajo tierra, casi sin poder respirar y entendiendo que el no querer pensar de antemano, se cae encima mio.
olor a vela. hoy no estoy para mimos. lamento tener solo mis hojas y que la actitud sea negativa. trato de mejorar la estabilidad y empiezo a hablar. me relajo en la mitad, desafectada, fea, gorda muy amanda en camisón. pero por lo menos ella es feliz así. o esta viva, no es de mentira.. yo no debería profundizar tanto.
musica que relaje mi alma.
actitud suicida, depresiva -me meto en personajes.
mi panza cruje, mi cabeza estalla, pretendo estar buscando pero nadie me encuentra. perdida en lo que creen que soy, veo que dificil es perder los rostros.
me vuelvo ajena a mi propio mundo, el que yo elegí alguna vez y eso ya no me alcanza para defenderme del vacío del desamor.
ganas de gritar
terribles, profundas, desgarradoras ganas de gritar. llorar, patalear, saltar, romper todo, la vida, romperme romperte. fucking ser social.
rechazo, reniego no quiero, ya no más.
vacío existencial.
dia femenino?
no tengo ganas de encontrar la explicacion que me contenga: porque mañana me levanto y ya no sirve más.
hay que decirnos palkabras bonitas. clavo mi sonrisa demodé y me dejo...
estaba tan ebria. ebria de rechazo, vacío, costumbre, aburrimiento, amigas que se van, ojos que te miran llegar, voces, ecos, lagrimas, bullshit.
ni una sola verdad
todo el relativismo del mundo en mi corazón y una angustia que mi espalda no puede llevar más.

la charla por el parque, la casa -tantos recuerdos-, si me hizo bien- gracias-

gritando a la imaginación dormida.

vivo gritando a mi imaginación,
le pido que se despierte,
que deje de encerrarse en cliches,
que los estereotipos no sirven para nada,
que hay que entregar un trabajo,
que sin ella no soy nada,
y si esta todo oscuro, esta más viva que nunca.
Pero en estos días le grito que se detenga,
que no divague más,
que ya entendí a dónde quiere llegar.
Le explico que no sirve de nada.
La quiero apagar, no hay vuelta atrás,
ya lo creo todo en su mundo... Y al mío se lo hizo creer.

Existencia vs. Esencia

choco veo miro siento te vas volves no me hablas te odio te quiero besar te compro me vendo estudias me da asco lo cambio la busco no esta
no hay puntuación no es la primera vez que escribo para vos
nunca te das por aludido
tenes razon
siempre

so, don´t go away

Me and you what´s going on?

All we seem to know is how to show

The feelings that are wrong

Claridad. Desde la noche me entrego al sacrificio del confronte. Una idea. Dos miradas. No hacen falta mas palabras que nos van a terminar. Confusión. Distancia. Te busco y la encuentro sobre vos. Me deslumbro al verme inquieta. Estabas ahí. Ansiaba poder tener lo que empezó alguna vez.
No pretendo entender nada. Solo que no te vayas sin saber, que sigo pensando que vos podes ser.

amores perros

"tus amores perros me van a matar, sin haberme dado siquiera un poco de felicidad!"

de hoja en hoja, no se que más decir del tema. lo miro de arriba- abajo, de atrás- adelante.

lo que imagino satisface más que todo aquello que vivo cerca suyo.

él parece de 15 y yo de 13.

espacio y tiempo se descompaginan en mi editor off line.

confiada que nada de esto podía mezclarse,

siempre quise ser el uno para el otro.

la memoria me la llevé yo.

no habrá nada que me duela tanto como la distancia que construyo.

la eternidad de tu infancia- es otra tu eje .

lo puedo compartir, pero no creo que vos si.

nunca pude imaginar que tanto me iba a enamorar

busco reir de mi conciencia alcoholizada.

a los viente no digo que es obsesión, es capricho!

dulce será partir... mono moto moho...

conozco tus gestos y vos los míos, pero no vas a detectar una cuota de sobredosis en mi amor.

dulce es la lluvia que cura mi dolor

pasas en bicicleta, no te puedo alcanzar

ella me dijo: no tiene ni idea, ni se lo imagina.

si lo hicieses me avergonzaria de mi, si no lo haces me averguenzo de ti.

fuego.

senti quemarme y que veinte años no eran nada.
sin palabras. ahogada, escurrida, anonadada, perdón.
me dolió más que a vos, la bronca sucumbió en mi alma.
se me pasan mil cosas por la cabeza, la mentira, el invento, la huída, la vengnaza, nada de eso es sano, y vos sabrás mejor la resolución. quiero que entiendas que sos libre y no hace falta escapar.
mi cabeza contra la pared. desentiendo, te pregunto, te cuestiono como si fuese tu culpa y confió en vos. no pierdas tu personalidad. lo hace porque te quiere y no comprende, busca la atención que no tiene de vos, te controla porque los demás la descontrolan. no vale la pena analizar el caso. te quiero bien!

hermana mia

hermanas de sangre y poesia.
autocomplasencia y una leve gota de frivolidad. se que nada puede compararse a tu ternura, intento luego.. por tu honor.
te despertas y te encontras
disfrasada, con tu vestuarista al lado y la maquilladora que no de deja de gritar- corriendo, te aprendes el papel. deslumbras con tu capacidad.
el mundo, con lagrimas en sus ojos. tu (con)movedora nobleza. apasionada, inconformista.
sonido. particularmente descriptiva, ois lo minusculo, trasladas los olores al audio.
camara. pones la vista sobre la situacion. cada detalle cada personaje, sin perderte nada caminas con la escena y vivis porque sume algo.
accion. definitivamente lo fundamental. -corte- vamos de nuevo. una y otra vez intentando que sea como vos queres. ¿porque deberia ser de otra forma?
en la oportunidad te ves. vos, la del nombre raro.
llegas, con tu independencia a cuestas.
buscas en tu bolso blanco las llaves, mañana de nuevo al rodaje.
llego tarde. 27 de abril.
mil y una
nada lava la profundidad de tu compañia.

salgo afuera, salgo a dar vueltas

Repito la nostalgia de una musica suave, inspiradora.
me lleno de tus historias, tus alegrias y miedos.
me paso por Bs As a la hora en que la ansiedad llega al sumun.
Me lastimo. automático tu abrazo.
Rio y aprueban mi locura.
inercia.
de nada sirve saltar al vacio si no tengo donde caer.
preparo de sobremanera mi caida y me complazco en los dias que no quiero saltar.
Te lloran por donde recordaste que habias podido irte.
de nuevo en escena, personajes jubilados.
cansancio y ganas de volar
nada debe tomarse literal: siempre preguntar por las dudas.
Te vi a traves de un cristal roto, de mi lado, mojado y sucio.
Los sentimientos bonitos ¿hacen pUesia?
caja de zapatos, sueño y recuerdo.
cuanta vida pasa, cuanta compañia llena mi alma.
Imagino mil historias, todas buenas. miro el pasado, cuento la mia, (no quiero dejar de escribir) y me detengo a corregir faltas de ortografía.
Invitación amigable
Rosadamente tierno, pudiera enamorarme una vez más. me dicen, cuando vuelvo, que para mi edad hay otros tiempos... ya debo sacarte de mi acbeza ¿antes de meterte?
Tratemos de que no sea tarde, ni para mi ni para las estrellas. tratemos de que no me crea una estrella pero si que pueda sobrellevar la alegria del número 7307 de mis días.

PARA ELLA...

A veces se ríe mientras más se deprime. anda como quien viene. un rodete bien alto. despojada de todo. encorvada. dejando salir el humo del cigarillo. viene y ríe. no va ninguna parte. se sube a mi auto con sus pale blue eyes (sus ojos son claros de agua). no se deja despreocupar. y respira. es mujer, con personalidad diría el viejo de la esquina. quiere un pedazo de cielo. y llenarlo de estrellas que la iluminen día y noche, que no dejen sombras de adolescencia. Nunca cena. el sombrero que olvide en su casa lo vendió para comprar un libro. se alimenta de palabras ajenas, cuanto 'más viejas más buenas'. disfruta el atardecer, como su mejor hora del día, cálida tarde. quiere viajar. por dónde sea, por el río musical. quiere viajar, quiere ver el mar, quiere llegar hasta su lugar. no busca en el amor lo que tiene en su cartera. se enamora y no es fugaz, se enamora, no de cualquiera. Es un globo azul, llega al cielo - nadie le da dirección. Vive eternamente pensante y no cambia sus ideas por las de nadie.la música es su eje. en lo profundo de sí la verdad. escucho como sola intenta decifrarse. y ya no son diez. la historia acumula años, y decenas de palabras, listas de cosas, miles de sonidos, que hacen a la mujer MARÍA desde 1987.

lLuEV sobrE MOjaDO

me caigo.
me ataja un derecho real de acceder a tu morada.
dos minutos para ver como llueve en esta ciudad mia.
unos mas para encontrarme,
mil para contemplarte.

contraste de besos

"I was waiting for a cross-town train in the london underground when it struck me that I've been waiting since birth to find a love that would look and sound like a movie so I changed my plans and rented a camera and a van and then I called you"I need you to pretend that we are in love again and you agreed""

sensibilidad pre parto. tenía que suceder. los ojos irritados. lágrimas se hacen ver. oralidad y escritura. ayer se cerro una historia. todo esta tan lleno. tantos objetos perdidos se fueron juntando. tan lejos queda lo que parecía ya formar parte del juego. se recorre la ciudad en si misma. se detiene en el cantero de una ventana. un verso y una mañana se mezclan en la cama.

"I want so badly to believe that "there is truth, that love is real""

el agua turbia al fondo de la palangana. el tiempo espera que pase la fecha cercana. el codigo cambio mientras estabas de viaje. al dorso del manual, la foto del paisaje. mentitas en un bolsillo de campera de cuero, con olor a humedad de placard de abuelo. un nombre en sueños, envuelve un cuento, se busca un dueño, desp(i)erta-MIENTO.

un día más- que no es menos

PILETA LIBRE

En el rocío de la madrugada otoñal, a vistas de los cuerpos moribundos e impenetrables caminamos de un lado a otro. Despotricamos contra la infidelidad de los amigos irresponsablemente abandonicos. Nos dejamos llegar al ingreso infernal, en el mismo momento que entra de rojo y nos abraza. Colma los espacios de humo que quedan luego de una rueda pasada que retorno rencores y amores que no se dejan olvidar. Lavo sus pies. Volvemos a la cancha. No queremos ser de aquellos que criticamos y buscamos la forma de convertir nuestros cuerpos en camillas para las mantenidas de siempre, que acarrean sueños viejos. Nos mantenemos mutuamente. El vino nunca llego a servirse. En el eco del espacio que me es ajeno y nuevo, nos ojeamos temblando de la helada. Irritación pos parto. De repente un reproche de chusmerío. Aquellos mismo son los que sabotean tu 'como unidad' frutícola, te maquilla y no te deja ver, te retruca la paranoia. No milites Minotauro. Arriesgada quiero deslindarme acerca de lo emocional que no ha repercutido en lo físico de la cuestión. Salvataje, corriendo, silbato guardavidas, salen incólumes. Ya no me endoso responsabilidades. La princesa quiso consolarlo. Pero no era de los diez correctos. Mis intenciones se alejan de volverme polemista, pero ¿ no han visto la mugre de los pescadores de la noche? La falacia se desprende de mi pensamiento, no estoy lo suficientemente sabia para la ruptura del pensamiento. Pobre Patroclo, su muerte desencadeno en venganza. La cría del tamagoshi somos esta generación deformada.

vida simple y ya

relajo mi cuerpo para llegar a vivir mas simplemente, y me detengo pensando que nada es tan complejo como el ser que existe para pensar en la dificultad de dejarse andar por el viaje, pues me tensiono de nuevo. Me descubren, me ridiculizo, en el ambiente shakespiriano.Y me dicen que te rompés la cabeza, para llegar al dia final de tu bendita existencia y es en ese instante en el que el aire llena tus pulmones y ya no te da vida, ahi recorres lo simple de tu camino. Más no puedo seguir escribiendo así, acompañada de hermanos latinos, un europeo y los mismo porteños de siempre: me vuelco a la ironía de mi día avasallante, que entre el mar de imágenes y el río de palabras, se vuelve acuoso, transparente y relajante para mi vida simple y ya.

cluny

llego quejandose del agua que caía y que no lo dejaba verme.
lo mire con ojos de desentendida y me prendi un cigarro.
a esta altura sus maniobras eran inofencivas, casi como si supiera que yo lo sentia como un niño buscando un escondite para no comer esa comida que tanto detesta y que tan empeñada esta su mama en hacerlo comer.
subi las escaleras y espere que me siguiera. un libro sobre la cama podía atraerme mas que escucharlo hablar. sin embargo, me sente y lo mire mientras subía. revoleaba los ojos como inspeccionando marcas rojas de antiguos acompañantes. no quería hacerme notar lo indefenso y ridículo que se sentía esperando mi muerte.
dejando el saco sobre la silla encendió el equipo y busco una señal que no fuera tan desesperante.
no van a tardar- le dije.
me miró simulando tranquilidad. apague el cigarrillo y con él la luz del velador. senti su cuerpo acostandose junto al mío temblando.
cerre los ojos. no tardarían en llegar.

doncellas del oeste

salimos a recorrer la noche nebulosa

en botas que difieren en personalidad
luego de una larga charla de la verdad
que para mi fue sólo de la mirada-
en la calle cortada aterrizamos
cuatro lokas y una psico
una pandilla en la esquina
un orfanato a la vuelta
y un geriatrico en el alma
la comodidad del sillón cama
un chamuyo bien tejido
la tormenta en la ventana
y una doncella sin chillidos
duerme en la alcoba de dama.
omnubiladas inmóviles hipnotizadas
dejamos de lado los años
paseamos por todos los baños
vaceamos un vaso de vodka
nos prohiben bailar polka
ya no encuentro el camino al oeste
donde todo fue el inicio del banquete!
no me subo más a un baRCO,
vuelvo casa danzando mambo.
dejo la puerta de entrada abierta
el que pasa invita la fiesta.

antes o despues, me voy

Ronchas. Ronchas que me pican por todo el cuerpo.
Ronchas de vos. Me broto.
Casualidades-. Casualidades eternas, vagas, inconexas, aberrantes-.
Uno las mata, y cuando cree que ya no volverán a aparecer, inmiscuyéndose, con sus narices en la vida de uno, ahí están, bien plantadas en las caras de la gente, desconcertada, que nos mira como queriendo disculparse.
Por qué, digo yo, por alguna de esas casualidades, no se hubiera uno quedado con la mirada fija en el humo del cigarrillo, en el anden o en la ratita que parece sentirse en casa con tanta gente alrededor.
Ronchas. de tenerte al lado mío como siempre quise, menos hoy-
Me pica. Actúo como si nada, algo más para esta oscura ciudad. Relámpagos descontextualizados. Tu figura desamparada entiende que lo que es mejor para mi, no es posible ahora.
Me rasco, no puedo evitarlo. Nos miramos. Miramos como ninguno de los dos quisiera estar ahí, parados, hombro con hombro, lejos, en la agonía del sin sentido. Yo, vos, yo de nuevo. Repetidas frases y comprendo lo que provocas. De repente silencio. Alguien más está interesado en nosotros. Sin entender demasiado el porqué de nuestras caras juego, con el, sin vos.Y termino acá- sabiendo que ya me aburre proyectar una historia diferente-. Siempre es otra más interesante. Porque jugas.. dejás que yo me imagine el resto. O te obligo. Como lo hice siempre y por eso me gustas. Amor narcisista- nada más placentero y gratificante, pero creeme... sumamente aburrido

d e s USOS

escupo sentada en la nada
un pedazo de entraña de rata sagrada
desprecio a mi hermana, me vuelva su jueza,
la incrimino como asesina,
la quito de la vitrina,
vomito la misma carne que comí, vomito porque sí ,
despierto a mi hermano. me rió de su sufrimiento de pequeño,

disfruto la muerte. la miro. la espío. le tiendo una mano- me lleva consigo,

pretendo a mi amigo, lo insulto, lo exprimo, lo arrastro al olvido,

aspiro la nada. envidio a la Maga,

dolores celestes, pastillas dementes,

usos abusos de los mios de los tuyos,

que necesidad hay con la cantidad de directores de cine Argentinos que el Malba elija entre las 5 personas para trabajar en un proyecto a DOLORES FONZI???????????

"gusano de mi sufrimiento"

ya no somos ignorantes
si tuvimos miedo
ya no nos persigue
nos dejaron almas ausentes
susto en la noche y en el silencio

ya no estamos distraídos
llevamos escudo y corpiño
llevamos cuchillo y corset
llevamos un niño en el vientre
y olor a vino en los dientes

nunca más
temblamos ante ustedes
nunca más
en casa huéspedes
nunca más
la muerte tan de cerca
para siempre pechera blanca y puesta

no aguanto

no me aguanto
publico, me sincero conmigo
necesito compartirlo
una vez màs me enamoro
sola contigo

.
no me aguanto
no duermo
solo sueño en lo oscuro
la conexíón zen,
tu meditación de futuro
.
no me aguanto
te leo, te veo, te miro
escucho todo a tus acercas
sentirte un poco conmigo
.
no me aguanto
especulando
sobre tu mundo
sobre tu madre
sobre tu púbico
.
no me aguanto
aguantarme
-un backstage
-un ambiente
-un happening
-un puro
.
¿me compartís un mate?

-libertad Fantasma.

"It is through my body that I am in the world, that I am connected with others. If I am no longer my body, what am I? Where does this desire come from to want to see what the body is and if I am 'inside'?"
-- MARINA DE VAN

la pasividad de lo estático, lo lento, lo perfecto

a nivel técnico decían

la intranquilidad de tu gusto incompatible al mío

tan tuyo tan crecido

nuestras pieles se inmunizaban en el aire blanco del final

un museo de cera tan ameno,

te vuelve audaz.

el desafío de un futuro similar

al nivel del estrella, del personaje, del ser normal.

Nada la convenció y huyó despavorida

la anormalidad la veía.

el show en el viejo palacio

credencial de una ciudad

esfuerzo sobrehumano por no desencajar

para tu ser vos

para mi ser yo

un deseo más ardiente de un lugar ganado a pulmón.

las palabras que no salen que se ven que se sienten

tu bombilla mi botella entre la playa y el mar

entre el paisaje y la gente.

despegar en el mejor momento

y ocupar la mirada adelante

con la visión de cubrir lo proyectado

un cielo decolorado

y sin quitar mis ojos de encima tuyo

miro la ventana de enfrente

ya no miro dentro de mi habitación

me elevo y vuelo a lo Peter Pan

y entró en lo cálido de mi bienfuturo

la lluvia caliente humedece mis alas

y tengo miedo de no llegar

me esfuerzo, me concentro en vos allí del otro lado de la calle

ya estoy en mitad del asfalto

con la fortaleza que me brinda tu sonrisa y tu espiritualidad

vuelo más rápido, más alto y te encuentro

en tu habitación cálida,

con una caja que guarda miedos viejos

como los míos nuevos

un manual de relax

y el afiche del lugar que permitió

que nunca jamás duermas sin soñar!

la chica esta bien

apoyo mi cabeza contra la ventana del jardin interno
descanso-
me acuerdo de vos y se infla mi pecho ante un posible reencuentro
me doy cuenta que te quiero
no te necesito
pero te quiero-
simular desafeccion. tan dura como el ventanal. cuadrada, o mejor rectangular. fría como el vidrio. verde como la madera. sin sentimientos?
no. siento más de lo que te tendría que demostrar.
en un ida y vuelta infinita veo el circulo (sin fin).
subibaja de amor-
amor de amistad
mi pecho se desinfla
vuelvo a la realidad

plexo de mosquitos.-

vuelvo al papel y me recibe tenso, rayado
una noche larga de la que no se habló
como un arlequín nada ansiaba más y se dio- pre-disposicion suelen llamarlo-
hablamos de contingencias ?
reconozco en tus palabras lo que me reconforta: tu soy
debo admitir mi incapacidad para hacerte públicos mis pensamientos. prefiero volver a mi papel y que me leas desde algun sitio.
des- equilibrio y des- amor. crisis, depresión, vida simple.
lo lindo es leerse en los demás. me doy tiempo para la literatura que tanto me asombró por mis 16. probé y me gustó.
como un manual siempre actualizado. una rayuela infinita que es imposible dejar de leer.

- amiga, primer semana.- temo ver tu cara el lunes. rezo por una sonrisa de tranquilidad.

birra para dos. llena de libros, corro por la avenida siempre llegando tarde
me repetis que no me vuelva anorexica
mis muñecas nunca me lo permitirían.

papel voligoma papel

animales en papel.
letras encajadas sobre pantallas planas.
preguntas expulsadas
y un gancho de reencuentro
una suerte de gota más sólida.
y soy tan fuerte como un soldado
drogado por los ideales de su país.
más soy tan débil como una hoja
en el día de mi cumpleaños
te invito a mi hogar.
convido un manjar
no acpetas ni rechazas
agregas tus gracias.
dividir tus cueros
rivetear mis formas
dame las rutas al cerrar
no sea cosa que nadie más pueda llegar
clavaste tu pluma en mi hojal
a gran velocidad me despejo
me dejo grabar su aguja en mi dedal.

-no digas nada-

Alto. Avenida. La Blasfemia se inunda al escuchar las palabras de mi otra época.
Me imagino que vos no tenés ganas de escucharlas- Yo sí. Pero sin bailar-.
Antes de que te duermas me decido a cruzar la calle. Podrías quejarte, lo sé, porque soy yo la que cruza de vereda- pero creo que no hay espacio suficiente.
Me dedico a inundar tu mirada con mi goce. Escucho a mi lado un murmullo infernal. Cinta roja o esqueletos que me dan la razón- No puedo creer que te interese escucharlo. De mi lado, mi lado. Del tuyo oh! bendito reproche! Se cansaron a la par que me daba cuenta quien era yo. Tendré que soportar mis elecciones en los tiempos en los que no todo anda bien. Inconformismo- manada.
Redunda un hecho anterior y mi cargo de conciencia. Ansío mi punto medio- solo mis pies me sostienen. Absurda sinopsis lo justifico pero no lo entiendo.
A decir verdad, no hay libre expresión aquí. Mis sentimientos me censuran.

aventuras animadas de ayer y hoy...

¿Por qué será que las personas inteligentes tienen tanto miedo a parecer tontas?

Con suficiente hartazgo de mi misma.

Me causa gracia, pensé que no pasaría.

Y soñé lo que siempre quise soñar mientras fantaseaba.

no me alegro de haberlo hecho.

Discuto tu malhumor,

me vuelvo más irritable.

(...)lo comprendía. Comprender es lo único que se hacer.

también yo me apego a cosas viejas

a vínculos demasiado inútiles de mi juventud casi muerta.

sin certidumbre alguna del devenir,

no te atiendo, no te quiero

rehusó todo lo que ansié-

busco no fracasar y me niego al rotundo éxito de evolucionar

b0mb0

pies descalzos. sandalias a medida. tu nombre y mi caja de fósforos.
testigos. confesión. declaración (aún sin estar obligado)
signos de puntuación que confunden. cerveza a las 2.30. las espero, no se bien para que.
nuevo mundo, nueva vocación. realidad qeu extremese.
un vino bueno, y escucharte hablar de él como si ya fuera el definitivo.
extraño mis paseo y tu cara de nada. si, te extraño. ahora ya puedo extrañarte. debería ser tiempo de reencuentro. si no hubieras decidido que ya era suficiente.
¿corte de pelo? quizás. un peluquero se tomó vacaciones hace años.
ansío clavar mis puñales como suena en esta canción. solo que soy muy debil y no llegan a lastimar a nadie.
recepciono la vida de todos
exploto, y ella me dice que no tengo punto medio.
vida modelo.
mi hija me refleja desde el cielo silencioso. nunca vendra.
no puedo proyectar.
felicidad feliz. música en mis oidos.

enciendeme con tu dosis.

volver a ser cinco.
apretujadas en el auto
seguras de que la adolescencia no termino
y que las incoherencias son aún justificados permitidos.
la cuota de tu comicidad
aseguro mi día.
esa canción que vos querés mucho
y yo quiero tanto, me enamora de ti
me enamora de mí, da vueltas y sigue sonando.
tu boca canta tantas cosas-
y en el fondo del auditorio
esa vista n te agrada,
quizás un amor platónico
que en un destello fue de otro.
Y sus caras son iguales,
y su presencia marea y transporta lejos-
En la puerta compre un payaso
que guarda tus chistes,
lo comí para asegurarme que nadie me lo quitara
Con el abrazo que no te dio tu madre,
camino lento sonriendo,
retumbandome adentro la alegría de seguir- sin acotumbrarme a morir.
Mi hijo es un lugar enorme, y yo le miento,
tu hijo es de un lugar enorme y llora lento.

lo que te gustaria ser!

está mal?
lo que te gustaría y ni se cruza como posible
te agarra inseperado, te da vuelta, te somete
y te llena de aire casi que logras volar.
pensás que debés haber hecho algo bien para que se te premie así, pero no te peocupes ya te van a descontar una vuelta en el carrusel.

TU yo y MI tu

"tantos años de hablar de mi buena salud actual"

Se acabó el alcohol, las flores no alcanzaban, y simplemente respirando el aire congestionado, me decía en el oído que no pare de bailar con ella. Me sentía Frida khalo - la habitación me rodeaba con colores naranjas, celestes, rojos, amarillos.. y el tuyo que no es calificable a ninguno codiciaba la entrega rápida que sacie los deseos corporales.

soda

antes de empezar. te cuento
en mi casa bailan y saltan- se rien juegan
a donde llegamos hoy -o quizas ya sea mañana-
espero se rian tambiéndel pasado
y que el presente sea festivo

emergencia

"socorro. me están torturando"

puntas de pie y el pañuelo en la cabeza.
ayer dormí con vos y no soñé.
un desafío mayor.
crecí en tu mesa, intentando aprender a escribir.
caminé en tu vereda.
reí de tus aspiraciones de fama
y te aplaudí siempre que lograste tu cometido.
dormirás entre mis piernas cada vez que quieras.
te pido me acompañes y lo hacés.
me pedís que me vaya y acepté.
buscás excusas - doy falsas justificaciones.
delirio que me condena-- primavera 2001

laboratorio

la noche de inspiración me demolió en la cama.
entonces llegue al Lago dónde se ubica la casa de los Dulac. Por supuesto, como suponía me enamoré de Francois, el joven de "la nueva ola". Por la mañana cociné con Nathale, y en la tarde el padre Dulac me pidió posase para un retrato suyo. Mientras pintaba me contó lo feliz que se sentía teniendo a su familia unida a su lado.
desperté de un sobresalto por los truenos. baje las escaleras en silencio.- la casa está vacía y fría, pintada de gris como el cielo. me sumergo en el laboratorio, mientras desayunaba unos mates. Pero Pedro me llama y me lleva, me pide que lo acompañe, no entiendo que le pasa. me alerta que el río que provoca la lluvia fluye por mi casa de una punta a la otra, y yo como si nada estaba en el mundo de mi laboratorio. Desespero- no se como luchar contra eso ese río enfurecido queriendo derribar todo. Las manos y los pies no me alcanzan y pienso en la gente que pierde tanto mientras yo me deleito casi siempre desconforme en mi mundito. Y llega mi familia y me ayudan a luchar contra el agua y recuerdo a Dulac sintiéndose orgulloso de la compañía de los suyos, mientras siento lo mismo. Gracias por permitir que mi casa no caiga a pedazos ,y por darme la alegría y la fuerza para superar esas situaciones tan limites para uno y tan poca cosa para otros. me vuelvo a despertar y mi abuela cocina canelones . no aprendo más sigo en mi mundito, aunque ya estoy más que conforme.