en la ilusión de la novela

Las cosas que nunca le dijo, con la ilusión de un happy ending exclusivo, o repetido más bien en cada emisión de telenovela americana. Un dolor arduo en el pecho que remite al amor cuando él ya dejó la ciudad. Una cámara como terapia del desconsuelo que agota el alma. Y las valijas listas para marchar si decide volver.

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Dr. Jeckyl or Mr. hyde
¿En compañía o en soledad?
Un diferencia de estilo
Todo en uno
Desatado en el viaje de colectivo

por las dudas

ajenas y propias.
por la redundancia de preguntas y cuestionamientos
por las respuestas que quedan cortas a cierta edad
y las bondades que se desprecian porque amargan la conciencia

por las dudas de que estes ahi y no te haya visto.
por las dudas de los reproches que no queres escuchar.
llenaste todo de horarios y planes. no hay tiempo para nuestra soledad.

un triangulo esta vez. con relieve.
y en el se siente lo que no se puede ver.

sin solucion de continuidad

Da la vuelta de la esquina et se cruza con la avenida.
Repitiendo pensamientos.
Mirando el suelo mientras las baldosas cambian de forma y texturas, mientras la historia se recuerda de una manera nueva, e ingenua.
Ya no adora su color, alguna vez perfecto pero le queda la esperanza de la naturaleza que lo guarda.
A cada instante una premonición.
El futuro insostenido, desgarrado,
el deseo hecho trizas, las tardes de lecturas compartidas.
Alguna parte de mi grita.
Si supiera hasta donde puedo hacerte bien.
Si confiara en el crecimiento,
Ese que no es circular,
Ese que me deja respirar...
Luz en verde para los contrarios,
Nada puede compararse al vértigo que provoca la certera convicción de un retrato diferenciado, de una vida que desangra verdad y libertad.
La verdadera libertad de los cigarrillos perfumados de amargura, de las caretas superpuestas en ambientes de famélicos vampiros de la noche,De esas lágrimas dulces como final entre besos nuevos.

no me gusta esperar

antes de salir decidí ponerme reloj. nunca usé reloj y necesito hacerlo, de pronto se me acaban los segundos de un día más. pero mi reloj es a cuerda, y se agota, se detiene, y lo vuelvo a poner en hora. deshace el tiempo a gusto y disgusto. para que sepas, no es que estoy con vos y el tiempo se detiene, es simplemente que mi reloj es a cuerda.

en teoría

Una habitación vacía. Clara llega deja su bolso blanco sobre el sillon. La casa esta casi a oscuras. La tormenta intenta llevarse todo pero el todo no es cada una de sus partes. Hace semanas no habla con Cata. La extraña tanto que no puede convencerse que es solo una etapa más.
Como toda historia que se lee a oscuras, tiene un final- elegido por su dulce autor. Pero cuando no es de uno, las cosas tienen otro peso... las historias se dejan de escribir o tironean hacia el lado que cada uno quiere.
Supongo que en la incertidumbre de bucear sobre el pensamiento del otro sin saber de nuevo sobre que gamas trabajaria en su pintura, la historia se va bifurcando hasta completar las dos caras de una moneda. Quizas tambien sea lo más rico. Quien puede asegurarlo pensaba.. mientras se tiraba en la cama con su último número de Le diplo y se tomaba el pulso.

historia de una juventud

De todos esos sucesos que nadie ve

se compone la línea esencial interna

de nuestro destino.

La desgarradura, la grieta,

se cierra luego, cicatriza

y cae en el olvido,

pero en nuestra intima cámara secreta perdura

y continua sangrando.

H.H. D.

hacé- que valga la p e n a

es una lastima mi perfil de beauvoir, vivir escapandole al vacio de la existencia en la metodica conjunción de pensamiento y reacción (siempre predeterminada).
cuando te di la espalda me gritaste en el oido.
no se como ni porque llegamos hasta aca,
y con lágrimas en las mejillas
no creo poder distinguir si el dolor y el gozo son una misma cosa.
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como una sacudida, una caida del 11 b, un encendedor que me parte la cabeza. lo que nunca crei, lo que siempre maneje, (soy quien quiero ser, dejo lo que quiero dejar..) ya nada mas me hace falta para darme cuenta que la verguenza y la humillacion de no poder evitar lo que siento me hacen sentir tan chiquita, tan desprotegida y fragil, tan vulnerable .. y tan llorona.
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de nada y por nada
.-
por la virtud del enigma de mi propio ser. por la fragilidad de mis palabras, por la ferocidad de mis pensamientos, por la obstinacion de mi conciente, por la dualidad de mi memoria. mi nombre a secas me transporta al lado claro de mi oración. el nombre de mi familia a la playa de espaldas a la ciudad donde no hay nadie, ni quiero que lo haya, donde vuelvo a ser la misma la incomprensible, la solitaria, el personaje de mi imaginación.
.-
pero como al morder la manzana, ya no hay vuelta atras. en el pecho siento el calor de tu cuerpo frente al mio y el vacío cuando no estas. ni a las palabras domino.
me deshago en lagrimas y en la irritacion de llorar frente a la pantalla de mi vida cuando no queda nadie en casa y el consejo irreversible frente a la impotencia que me provoca vernme nueva, duele mas que cualquier sonido que en otro momento haya podido escuchar.

la clave del aburrimiento

las cosas que una calla son las más importantes?
el silencio de la mañana hace escuchar voces que no son del más allá
vienen desde lo más perceptivo de los adentros
me preguntaste por mis citas
te respondí de comidas ricas
y el mate amargo me hace delirar
desayunás mientras fumo
las caras del despertar tan felizmente angustiadas
porque nos llegue la noticia de amanecer
que desparejo no ser extraños en la noche
travestis en películas
y en Constitución también travestidos con tijeras
tapados de piel sintética y panzas de cerveza compitiendo
por el territorio de trabajo
un taxi que se vuelve a su casa dejando de pernoctar
mientras el calor entra por la ventana
y en su cama se siente la inquietud
Buenos Aires giró toda la noche
y seguían riendo frente a la nada de un mar lejos
como en cualquier novela
los personajes se desvían por algún río
desenvuelven reflejos ajenos
y se contagian de los placeres ciegos
las botas para volver a ser
caminar por las bolivian town de madrugada
es tan seguro como lo que sienten dos amantes
en el desenfreno de un jueves de febrero
tirar el celular a la calle y que un 2 lo pise en Liniers
y no se rompe- se evapora
se hace frecuencias del sonido de un llamado que no existió
pasar debajo del puente y pedir un deseo
que no se cuenta para ser cumplido

live-strong

Te voy a mirar sabiendote ahí
quiero alcanzarte
estas lejos-
No quiero soñarte, hacerte mio y perfecto
No quiero mirarme a mi misma
en mi egoismo enontrarte y que me
digas todo el guión que te tengo
PREPARADO - NO
sorpresa es lo que quiero, ya ni amores,
ni besos, tampoco letras y palabras sinceras porque todo es mentira cuando yo antes lo
pienso, y te pareces tan poco
a mi VOS (tan perfecto)
Entonces vení, sorprendeme
la monotonía me aburre, la soledad me
atrapa, el silencio me gusta, el vertigo me
anima, tus miedos me dan risa (me daras
risa vos?) No, por favor vos no
Inteligencia, indispensable
no me quiero reir de vos
prefiero que me hagas llorar
tampoco me alagues
Mi EGO ya es mucho, no lo ayudes
matalo, y a EL también.
si lo haces me
ganaste para siempre
No, tampoco eso. No te rias de mi,
no tendrás motivos y si lo haces sería
de cruel.. no lo seas
No me sueltes, estamos jugando a girar
Me dejas caer, lo veo venir, no digo nada
te preocupas, sonreis (porque sonreis
tan lindo)
Callate, no me hables
y por que estas tan callado
yo te confundo?
imposible- seras vos siempre el
equivocado. Contradictorio yo? SIEMPRE
ahora si. listo? te animas?
que empiece el juego.

de premios

Mirando a cada lado de la cuadra, como si tan solo de ese modo pudiera cersiorarse de que al menos por el tiempo que durara su deseo de quedarse alli, nadie podría acercarsele y molestarla, entró en el bar de las cinco esquinas.
Sin elegir un lugar, y atenta a que el lugar la elija a ella (como casi segura de que esa era la única vía posible de que las cosas pudieran funcionar), se sentó en una mesa para dos, junto al cristal del lateral izquierdo.. del "cluny".
No se había sentido así hace meses. La inspiración que se va con la alegría.. o al menos con el bien-estar no había vuelto a buscarla como si nada tuviera que hacer con ella ese verano. Claro esta que al primer cambio de clima, una mera lluviecita que vaticinara que el otoño iba a volver a llegar algun dia, dejó entrever el desastre.
Desequilibrada o no, ya casi ni habia tiempo para pensarlo, entre las hojas de ese libro elegido al azar por Corrientes, hojas que se iban masticando solas, y los pensamientos que volaban por la parte trasera de su cabeza, inconexos, y con más relevancia que muchas tardes de siesta.
El lugar era perfecto. Siempre se vuelve, es lo que suele decirse. La humareda autoprovocada, el gusto del café mal hecho, pero que despide esa confesión desde adentro.
De cara a cara con el asunto. Con el desperdicio de la locuacidad, que a fin de cuentas no expresa más que una simple mirada.
Dejar que las notas elegidas desde el atlántico calmen la inseguridad de un día del fin de semana, descansar en la dulzura de caricias novelescas, de personajes de familia que se descubren, se reflejan, se
nutren de la serenidad de un destino.
Eso es lo que hizo, y al descubrirse salió el sol.

soleado

Sali a buscar un poco de tranquilidad.
El viento movía las hojas del jardín, sin cuidado, sin la suavidad que ellas necesitan para no caer.-
De cualquier manera, lo que hayamos pactado es relativo. Nunca supiste porqué no podías moverte de mi lado. Si era un simple capricho o una fuerza sobrenatural.
Ante las continuas invasiones, opte por tomar un bus hasta un lugar donde la armonía pueda volver a mi sin barreras.
Eso es típico, me dijeron. Solo te preocupas por vos.

amar lo malo, aprender a mentir

desconfigurar- devirtualizar-cuando en la etapa de misterio, la idealización acierta la realidad, escazas probabilidades, y una cuota de optimismo. la frustración a la hora del triunfo.

dos pasos más atrás te sueño drogado. pulsiones por doquier. todos los palos, tirás- y sos de todos los palos. no hay moda que te quepa mejor, que la que más pavadas dice. carta mundi- me sumergo en al colchón de corazones. ojalá quiera tener hijos contigo- creo no haber aprendido- con tan pocas metas. no es igual quemar que matar.

una óptica peronista con un plus de mala leche. el que parte y reparte- se queda con la peor parte. alguien tiene que ceder. me devuelven el diccionario, presiento haber olvidado el idioma. desde acá 182 vueltas, te puse nerviosa. desde ahí, 163 vueltas, pasos pesados, a la luz de la hora inventada. tu cara lavada, ansiosa. no hay edad para nada me decís, y bajás la música porque es tarde. viene de azul y se va, el reloj corre al que le hace un lugar pequeño, con aderezos de reproche en cantidad. no hay carrera que te permita correr más rápido.

de primeras me subo a un auto. cuando la sangre se huele a mi alrededor. lo detectás. cada uno con una almohada. el botiquín preparado para ayudarme. la palabra exacta, vos primero- dale el valor- transmitilo como merece. los rayos de tus ojos me fulminan, prefiero la tv que me hace pensar en nada. mi acting es exhuberantemente verosímil. te causo gracia, aunque me haga la buena sabés que soy mala.

Me dijeron que en el Reino del Revés

mi talón

Juntos si mezclados no.
Atardecer en Cancún.
No se ni cuando ni como te acordaste de mi. Lo único que si se es que no soy mañas

Del autoestima a la paranoia.

Gran conflicto gran, con los derivados semitas.

Como no unirme a la marcha frente al Ministerio.
Oler el perfume de mi clase y vomitar.

Palabras borrosas. Helmet. Para el dolor de cabeza.
Se que lo único que hoy más deseo, es que no me piensen como en una escena con landscapes elegidos a piacere, que no me roben mis silencios solo porque son bellos, que no me confundan con una musa, que no decidan por mi... porque más allá de mi tendencia a consentir los placeres ajenos, amo mi individualidad y no deseo perderla por nada, así me cueste...
Confío en quien yo quiero confiar, me desnudo ante quien puede ver mi cuerpo y no su imagen reflejada en mis ojos.

Para huir a alguna parte, para llegar por fin a alguna parte.

Imposible la concentración cuando la casa esta tan vacía, cuando el olor a tabaco llena la habitación, cuando llamadas preocupantemente repetidas preguntan por mi bien estar.
No hago mas que saltarme. La inspiración canalizada en los profundos deseos de no llorar en la arena y de pronto la necesidad de la expresión rabiosa, harta, exasperada. No de lo que quisiera sino de lo que se hace impostergable.

La ambigüedad que me caracteriza. La fusión del blanco y negro.. desastrosa.
Brindo por el año nuevo judicial-

y por que se te vaya la contractura... y la tos.

later a movie

Si te contará, no me creerías. Es triste seguir en la calesita cuando ya te toca ir al colegio primario. Me acaricias la cara, me miras tan fuerte que prefiero correr la mirada. No te doy, no me des nada, es mejor así, mantengamos la diplomacia. La intriga pesa más que la tonelada. Un trazo de carbonilla pinta mejor la historia que todo lo que pueda llorar . Planeta rojo, llamalo como quieras. Ni ser vivo, ni abiótico. Tan como el día que es el peor culo del mundo. Tiemblo. Hace días tiemblo. Como nunca pensé que podía hacerlo. Tiemblo. Muerdo fuerte, y despierto sangrando. Vivir una vida de displacer crónico, ¿es divertido? A la distancia del otro contenedor, con el ardor de quemadura de agua a 180º. ¿Cuánto de sufrir y cuánto de querer hacerlo? Lo entiendo a aquél, porque en el fondo me decepcionás y volvés, volvés para hacerme creer que sos lo que siempre creí. No es mi cama, y se siente frío en la madrugada. Una peli erótica que no me hace fantasear. A los veinte ¿estoy para otra cosa que no sea stupidities? Votan cincio si, votan cinco no. Y yo, que nosé que votar. Salir de compras, tomar un té sola. Un apagón de luz que adjunta la catarata que llevaba dentro. La gente te cuida sin que te des cuenta. En el treinta la pasan fiero, fiero de verdad. Loco el que deja de pensar. Mi comandante a bordo no entiende nada, pero me complace escucharlo delirar. Bajo el árbol podado, cae la lluvia sin refrescar. Basura, podrida, revuelto viejo, y un enganche que hago a mi favor. Ser lo menos fue el eslogan de otro año, y en el fondo del helado no hay vale otro, por lo menos no a éste nivel de juego en la jungla. Mi hermana me pide "quereme", nunca dejo de hacerlo.

SI el sábado. Later a movie, too, and then do we go home?

crónicas de una fuga

Memorias de una joven (¿formal?)

"...please dont put your life in the hands of a rock 'n' roll band..."

Sin sentir el calor, sentada, la cortina polvorienta del colectivo me acaricia el brazo que sostiene el libro, al cual devoro mientras prefiero deshacerme del peso de planificar mi vida. No voy a estar allí. Estaba decidido de antemano y cada rumbo que tomé lo deshice, y ya no eligo nada, que todo pase como tiene que ser. Una educación tan drástica como la de Simone, el reflejo de una vida diferente, y si no es guerra, es crisis. Más tiempo para olvidar. Nada de motivo visual mirando por la ventana, me introduzco en las historias ajenas como me divirtió siempre. Un hombre que te invade, que te quema en sus invenciones. Aquel que te hace personaje porque no puede con tu persona. De nada sirve ser character de nadie. Arden más los besos que no son de los estereotipos, que no insuflan con su razón, que aman brutalmente y despedazan tu pensamiento como el fuego a las hojas de cada libro. Y cada palabra como una mancha. Silencio, no hay hospital pero mi alma se cansa, se enferma, y tiene un historial grave para tan pocos años. Shhhh. Silencio. Una señora de piel seca y arrugada, con ojos grises apagados, me mira, agita su cabeza, me advierte que en la tierra no hay silencio, que si lo quiero lo busque en la concentración de mi mente, en el encuentro entre mi alma y mi cuerpo que son uno y en todas las épocas lo fue. Runaway.

Le Cafù

Tomo distancia.
El kiosco de Av. de Mayo y la continuación de Alvarado -que no se como llamarla sino desierto gris, gris no por mezcla, ni por oscuro, ni por triste, ni por tanto humo- sabe darme lo que necesito: un respiro, un refresco.
Desde ahí, desde esas sillas pegoteadas y transpiradas por el dueño que se sienta a esperar que el calor acerque a un par de caminantes -que no es más que gente que camina pero qué es esa gente que camina sino caminantes o transeúntes (palabra que queda tan mal) - por algún chicle, tabaco o lo que sea que se consiga en esos lugares, veo cruzando la calle una lavandería, con un nombre particularmente colombiano, brasilero o francès (sal a gusto): Le cafù.
Y como no se me ocurre nada mejor que tomar distancia, lo único que puedo ver es lo que no me interesa normalmente.
Una lavandería.
Con gente que lava, con perfume, con mareo de ir y venir de ropa (interior) o en el (interior) de los lava-ropas.
Es claro, que si intento tomar distancia llego a lo más lejano de mi y a lo mas cercano de mi, que es lo mismo... y que gracias a eso no me derrito en el calor de mi barrio en pleno enero.

Los premios

Un premio fue haber tenido que esperar hasta que se abra la persiana que anunciaba el cambio de estación en mi alma. Quietud, conciencia, asombro y remodelación.
Si te digo lo que quisiera en este momento, es un don inconmensurable, que pueda atravezar fronteras, que pueda darse como dicen que dan la vida los amigos.
Sonrío cuando entiendo que el sarcarsmo me caracteriza, que aunque quisiera ponerme de rodillas las palabras me cuestan el triple porque no estoy hoy para volverme moralista.






Desde que la tierra se mojó por primera vez, desde que el hombre conoció a la mujer y viceversa, desde que la cara desfigurada provoca verguenza, desde que el llanto provoca compasión.. desde ese día eterno, deseo saber cual es la columna vertebral del actuar humano, que no hace más que boicotearse siguiendo los placeres más animales.
Una canción triste, es un premio. La capacidad de asombro es un premio. Un amigo es un premio. Atravezar fronteras es un premio. Sonreir es un premio. La eternidad, es un premio, por amor.

cada vez más

La gente habla sola, cada día más. Cada día más habla y cada día más sola. Avenida Santa Fe como representación micro de los porteños acalorados bajo el sol de enero, uno denso y agotador como pocos, en los últimos diez años al menos. Aunque la luz del día veraniego le de color a Buenos Aires, nada deja de ser meláncólico en la ciudad que no es menos estresante que cualquier centro mundial. Buenos Aires pacata, llena de gente que habla sola, que no espera respuestas de nadie, porque no pregunta. Y no sería nada que nuestra salud mental este un poco afectada, en tal caso nos justificamos diciendo que no hay mejor respuesta que la propia. Lo meláncolico, más bien patético de esta Buenos Aires, es una 9 de Julio cortada a los ciudadnos por los cuidadanos, un colectivero que anda a dos por hora si está adelantado o a 180 por hora si no llega, cinco nenes en una esquina con una pizza regalada tirada en el suelo, andando descalzos pisotenado lo mismo que luego van comiendo. La violencia como retrato de la ciudad sudaca, de los creídos y vagos argentinos que no son más que unos pobres que piensan su sitio como una enfermedad, y sólo reconcen su valor mirándola desde lejos.