para que te entiendan, hay que entenderse...

Como si poco a poco, empezara a entender algunas cosas. Pequeñas. Como fichitas de algún juego de mesa que se van acomodando pasito a pasito. Como si mi cara, la que intenté verme hace ocho meses en el espejo, hubiese estado fragmentada, y desdibujada, o hubiese sido un rostro de algún cuadro de Picasso. Pero ahora esa cara, ese rostro, toma forma original. Mis ojos, vuelven a ser mis ojos, me puedo ver en el espejo y me registro como tal, como yo. Mi boca volvió a su lugar, y tiene voz nuevamente, puedo comunicarme, expresarme, pedir, afirmar, negar. Mi nariz me permite oler los aromas de cada lugar donde me meto. Y por sobre todo, vuelvo a pensar, vuelvo a entender que aún tengo la capacidad de elegir. Los hombres que ayer yo creía me hacían el amor, hoy descubro en sueños que sólo me violaban. Se aprovechaban de mi cara desfigurada, de mi ceguera, de mis imposibilidades. Metían su falo dentro de mi cuerpo, para sentirse un poco hombres. Que poca cosa. Hacerse hombre pasa por otro lado, y les cuesta tanto. Cuánto tarda uno en ver, en percibir, en dar cuenta de lo que lo rodea. A veces una vida entera… abrir los ojos, y prestar atención, registrar, oler, percibir, que el pasado no sea la lectura del presente, porque solo trae fracaso de no poder volver el tiempo atrás…

Ana es un tanto desacertada. Es mi amiga y la quiero pero no se como hacerla entrar en razón. Piensa que la única manera de conseguir lo que quiere es pidiéndolo. Y es una posibilidad. Pero no tiene paciencia. No le da tiempo a las cosas. Ana es una chica caprichosa. Es hija única, ñieta primera, de una familia bien. No lo digo como un defecto sino como un montón de virtudes que la hacen ser ella, pero a veces le falta la cuota del esfuerzo, del esmero, de lo que dicen el tiempo al tiempo. Y sus ansiedades destruyen muchas cosas que le podrían ser buenas. Ana vos que sos yo misma metida en mis sueños para poder criticarme desde afuera: confía y espera que todo llega...

Entendeme. Me gusta ser tu puta en la cama, pero también me gusta que me abras la puerta y me des paso como a una dama. Que me hagas sentir las más linda mujer que viste. Que me desees fuertemente pero que tu sexo sea tan expresivo como tu masculinidad. Que me cuides y me mimes, que me des tu regazo para dormir. Que tu cuerpo me haga tuya en el placer, pero también sea mi protección. No soy el justo equilibrio, soy la mezcla imperfecta entre la "susanita" y la libertina. Para amarme hay que entenderme...

romper el hechizo

Todavía sueño algunas cosas viejas, y tu cara no se me borra de la memoria, aunque menos aún tu voz y tus ultimas palabras dolorosas. Odio sentirme una nena que lleva los ojos triste pero ante la mirada de los demás es felicidad. Desearía haberte rechazado. Ansío quebrar la maldita ilusión que llena las almas pobres y los corazones inquietos como el mío. Porque soy solo una niña fantaseosa, que malgasta su energía en desafíos inútiles y que le tiene fobia a los amores verdaderos. Brindo hoy por los corazones abiertos a la entrega y a la felicidad compartida.

desvariando

no me cuestiones. ya no estoy para caprichos, crecí. si pudiera tomarme las cosas de otro modo, juro que lo haría. la verdad no estaba esperando que pase esto de nuevo. otra vez, pero casi ya con canas. no tengo nada que decir. quizas algo de lo conocido me anime. aleluya. reza por mi.

amar

Amo mi vida, con todo lo que me ha tocado vivir. Amo haber nacido en este país, con los padres que me tocaron. Amo haber nacido mujer. Haber aprendido a ser libre, e independiente, con el poder de pensar por mi misma. Amo haber nacido en el mes de abril, y ser tauro. Amo haber tenido un hermano como el que tuve, que está en mi corazón y en cada sonrisa que doy. Amo los amigos que supe tener, que me enseñan cosas todos los días. Amo los libros y las películas que ví, y las que voy a ver, ya las amo. Amo los hombres que pasaron por mi vida y amo la pasión que le pongo a cada cosa que hago. Amo la música que me conecta con una parte ultrasensible de mi misma. Amo la vida y la celebro.

soltar

La casa vacía, de tu voz, vacía de tu presencia, vacía de tu risa. Entró en tu cuarto, desarmado, tus cosas están en cajas. La oscuridad y el polvo me dan vértigo. Si ese cuarto era luz y bullició, y ahora es sólo ausencia. Y tu guitarra quieta, muda. Pero en mi interior, por fortuna, aún suenan tus cantos, como si me cantarás un arroró para que me llene de paz.

amanecer

En el camino de disfrutar el amanecer. Me levanto cuasi desnuda, y prefiero sola. Me dijo ella que era un proceso, y lo percibo. Hay recaídas pero poco a poco se siente la diferencia. Esto no es un diario, solo un registro. "Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año"- Haruki Murakami. Pero había olvidado la idea de que yo también debía quererlo. Cuanto me sorprendí de ser tan sometida como Anastacia y estar pensando si uno es digno para otro, sin pensar si los otros son dignos para uno. Las ausencias y las presencias son reales. Y desde que me obligue a tener que escribir las fantasías, las controlo. Todo un ejercicio. Gracias a mi por el intento.

Porque no hay mal que por bien no venga, porque todo pasa por alguna razón, porque el que busca encuentra, porque hay que ir para adelante, un año más empieza y seguimos acá en la tierra

"Nos queda el resto de la vida"

Este fin del mundo que me encontró tirada en la cama, desgarrándome por dentro, y me levanto cual conejo a donnie darko. Y me llevo a mirar por la ventana para entender. "Te conviertes en lo que piensas", si quieres ser libre, piensa en ser como un pájaro, si quieres hechar raíces piensa en un árbol, pero todo lo que pienses es una elección tuya. Si piensas en ser feliz, lo serás. Y ví un mundo que tenía tapado por la fantasía de cosas que no tengo, que no tengo y no me hacen feliz. Creo estar sintiendo el fin de una etapa.

Si fuese el fin...

solo diría: te amo.

"illusions never changed into something real"

Es que se me sale el corazón de pensarte, de verte en mi cabeza, de escucharte en los recuerdos de algunos de los que siento los mejores días de mi vida. Me siento frustrada. Mis fantasías se estrellaron contra una realidad triste como nosotros. La idea malefica de que podes entender perfectamente y compadecer. Todo lo contrario de lo que seria una realidad feliz.

No es que pretenda eso, pero casi... Podrán ser unos desgraciados, pero la que no puede con su vida soy yo. El orgullo al suelo, y las ganas de vivir en venus

No te me cruces

-Gracias por haber venido. Te llamé porque quería hablar del tiempo. No se si sabes que a vos y a mi nos pasa diferente. El tiempo para mi pasa en la medida que no llegas a casa, que no me preparas el desayuno, que no puedo abrazarte en la noche. Pasa en la ausencia dolorosa. No siento la libertad que creí no tener cuando te pedí que me dejes sola. Pero ahora te veo caminando de otra mano. Riendo. Y se me perfora el estómago. Y cuando sueño con vos, me decís que estas enfermo. Y cuando me llamas porque te preocupas estoy en cama. No soporto ser tu alma gemela. No soporto extrañarte pero entender que el amor no es eso. Me altera tu vida sin mi, y la mía sin vos. No me quiero morir, pero te quiero matar. Y quedarme tranquila con la idea de que no podemos estar juntos porque no estas más en la tierra.

te toca a vos.

daria todo por volver a estar fresca. por conservar el miedo a enamorarme, la sonrisa ingenua, los abrazos con cuidado para que no me lastimes. como cuando se miran otra vez las cartas, habiendo apostado todo. como cuando esa vez me dijiste que volvamos a vernos. y hoy soy otra trasnochada, con su tesoro en el cuarto, negandose a ser amado. daria todo por volver a descubrirme con vos.

y todo tan de repente

Clara no sonreía mucho el último tiempo, más bien gritaba. Cuanto más alto quería mirar, más dudas y prejuicios. Ya no estaba en la ciudad, aunque le faltaba muy poco para volver. Se subia a unos tacos más altos de lo habitual para verse transformada por paso del tiempo. Como era de esperarse Clara no sabía para donde tirar cuando todo estaba oscuro. Pero le daba igual ponerse a llorar en una calle desierta que correr por un puente para luego detenerse para reírse a carcajadas. Nadie la vio irse ni volver. En los últimos años había desarrollado una capacidad nueva, la de pasar desapercibida, para no tener que contar su historia. Aplausos de repente. Todo parece indicar que una niña se ha perdido en la playa. Decime donde te fuiste Clarita, así te puedo encontrar.

manhatan

es un carrusel, tan divertido que te marea. cuando pispié la primera vez me quedé sin palabras. vos saliste corriendo del bar buscando un poco de aire. este que vas a encontrar acá no es de lo mejor, pero es lo que se tiene y no lo vamos a despreciar. alguna vez te dije que me divertia tu mirada. hoy te digo que me encanta. desbordo melosidad, como si fuera la primera y última vez que te voy a encontrar, en medio de tu rutina y la mia, tan diferentes. yo se que el sol pega fuerte en esta época, pero no por eso es menos disfrutable. marea alta y baja, se repite una y otra vez y yo caigo en la cuenta de que hacía mucho que no miraba para adentro. tropece varias veces y tengo algunas frutillas que me lo recuerdan. más vale un pájaro volando que triste en una jaula. respira profundo y te invito a que entremos de nuevo en el bar.

"Es que no hay nada mejor... que revolver el tiempo con el café"

Cuantas noches me dormi pensando en vos, y hoy que estas acá, a mi lado, no se si puedo valorarte. Escribí miles de cosas en mi cabeza para decirte y hoy acá no se si puedo decírtelas. Porque soy tan inmadura en mis emociones que no las manejo. Siento el olor a tu sexo desde esta distancia y me pone a flor de piel. Pero no puedo tocarte, porque hacer mi sentimiento carne, me da vértigo. Es la manía del 2.0 y la virtualidad. Soñé todas las noches con decirte esto pero hoy me inmoló antes de hablar. Porque soy cobarde para sentir algo real que no se parezca a una peli de boliwood. Es que solo me vas a querer cuando este tan lejos que te parezca que no hay espacio en mi vida para vos. Porque hubo pocas mañanas de este año en las que haya podido amanecer contenta y sin vos a mi lado.

El olor a lluvia me recuerda esas primeras semanas de encuentros fortuitos. De encuentros llenos de palabras sinceras, palabras desinteresadas de fin, en hoteles nocturnos con olor sexo y gemidos de habitaciones contiguas. Un "vos" entregado a la única vida que te toca vivir, corta pero no tanto, que te da ganas de aventurarte, y que me hace amarte tanto porque me proyecto en esa cara de angustia desmesurada para la fecha de la primavera en la que todos sonríen. Me enloquecen tus pestañas largas y tus ojos de drama king, que te caraceterizan y son tu sex appeal. Que ganas de besarte entero en esta noche de agua, y que ganas de pedirte que te dejes fluir.

Una cosa quita la otra

Almas gemelas no es sinónimo de amor. Eso es lo que pasa entre nosotros dos. Somo tal para cual como quien dice. Pero jamás podríamos convertirnos en algo real. Primero porque vos no te lo permitís. Segundo porque yo me cansé de desearlo. Tanta tierra y tan poco cielo. Que pena alma querida que me das tanta fantasía y tan poco día a día.