enterrar los muertos

Entonces una mañana se levantó y entendió todo. Casi como cuando Neo se despierta y descubre la matrix. Nada es lo que parece. No hay fin del mundo. Hay fin de lo que no existe, no más. Que suerte!

vuelta al parque

Te pido a gritos que hagamos una tregua. Mi mente ya se espanta de tanto pensarte. Ojalá pudiera descansar de mi.

pieles mezcladas

Me besó cada parte del cuerpo, me lamió, me bebió. La sensación de estar en el mejor lugar, en el momento en el que te hace falta "sentir". Completud. El placer de disfrutar de la piel ajena y propia en un mar de besos.

Rabia

No quería llegar hasta este punto, pero a veces es inevitable. Me hinche soberanamente las pelotas, esas que yo tengo y vos no. Detesto la histeria, porque pienso con la concha y no con la cabeza. Y cuando pienso con el corazón, te asusta. Basta, se fini. The end. Game over. No te acerques porque te pincho. El que espera, desespera. Y no tengo tiempo para eso. No quería pensar que eras un boludo, pero no me das opción.

Estar en el desierto y sentir sed no es tan desesperante como creí que podía ser. Quizás es un poco masoquista pero me hace sentir viva. Camino para encontrar probablemente el agua que me sacie. Sueño por las noches que bebo, y me despierto sedienta. Pero con ganas de caminar hasta llegar al manantial que me prometieron, que está a lo lejos, pero que de imaginarlo, comienzo a ser feliz.

que suerte que estas allá... arriba

Un mundo que no se parece en nada al que era mío, al que dejé aquí en esta latitud hace un par de meses. Una pila de libros esperándome. Una cama hecha y fría. Un teléfono que suena y no me interesa atender. Un mundo que no se parece en nada al que quería para mi. Un mundo lleno de la felicidad que un día supe tener. Ese que alguna vez me dio miedo de tan perfecto que se olía todo. Son las seis y veinte de la mañana del otro lado del meridiano cero. Y yo estoy como recién levantada en el más tres, con cinco horas menos, unos kilos de charlas y las cataratas que siguen cayendo. Porque acá todo sigue igual o peor...

Un poco de decepción, un poco de ganas de encontrar otras cosas. Este giro me ha revelado que tengo muy en claro que es lo que quiero y que es lo que no. Que me gusta, y porque. Piano, piano incontrando la via per la felicita.

ella vendrá

para vos que estas lejos. para mi que estoy aca, en el otro planeta, en el que se disfruta mientras se tiene y después se idealiza. quiero contarte todo lo que me esta pasando. quiero poder explicarte el por qué de mis decisiones, de mis risas o llantos. y saber dia a dia sobre los tuyos.

Andando

Andar con los centavos justos para tomarse el tren y seguir viaje. Sin causa, sin prisa. Con la idea de mirar el paisaje. Porque hay tardes que hay que pasarlas sin esperar nada, o todo, que el sol se baje a la altura del horizonte y pinte la ciudad de rosa. De ciudad en ciudad, como migrando al lugar pleno...

En el marco de la puerta estaba marcado como había crecido. Se notaba el gran cambio entre los. 8 y los 10. Pero nunca hubiese dicho nada parecido de como me iría en la vida. Nunca hubiese creído que no crecería de altura mas que la de los 10 años.

circular

cada dia que pasa sigo la misma rutina. cuando llega la noche y me siento sola, me enojo conmigo misma. me siento vacia y no se para donde correr. tengo ganas de desaparecer, de dormir para siempre.  me enojo con vos, por tu falta de amor,  y me enojo conmigo porque pido mucho pero después no me importa no tener nada. las noches son terribles, muy frias y tristes, y las lagrimas borran el maquillaje del dia. por la mañana, habiéndote soñado toda la noche, te extraño. empiezo a pensar que quizás soy muy injusta, muy exigente, que es culpa mia no saber encarar nuestro vinculo. pasa la tarde, y te propongo hacer cosas juntos, aunque mas no sea tomar un café... al menos para mirarte un rato. pero luego, cuando cae la noche, vuelvo a sentirme una tonta, una soñadora que no quiere un príncipe de Disney, pero si un hombre, uno que la quiera bien.

Los treinta no son los veinti de antes...

Es su manera de ser, él es así. Decían todos a su alrededor. La verdad es que a Catalina, eso le importa poco, si él es así, entonces que se vaya con su mamá, pero con ella las cosas son distintas. Eso que ya se había soportado a Teo unos cuantos años. Pero ahora estaba harta, había llegado al súmmum de su paciencia. Los treinta pisando los cuarenta no son los veinte de antes. Cata esta cansada de repetir que todo el mundo lo malcría, pero que es un huevon de treinta y siete años. Y entonces deberá optar por tomar una decisión, o seguir quejándose...

un puente pacífico

cuando siento que me ahogo y que no puedo soportar tu silecio, grito por dentro para liberarme. quiero dejar de sentir que me inunda el dolor de saber que no es posible vivir simplemente. sin lograr que conectemos, me quedo sola. y en esa soledad que alguna vez fue mi refugio, me doy cuenta de como cuesta calmarse. ultimamente lloro por cualquier cosa. me cuesta centrarme, y mucho mas disfrutar. dicen que uno esta deprimido cuando solo quiere tirarse en la cama y dormir para siempre. estoy de acuerdo con que es un camino cuesta abajo, por el que caigo casi rodando. me tocan y lloro, quiero hacer todo pero a la vez no quiero hacer nada. me imagino un mundo en el que estamos vos y yo juntos todos los dias. a veces me asusto de mi misma y de lo que puede llegar a pasar por mi cabeza. tengo ganas de escaparme, otra vez. hace nueve meses que no me pasaba.

equipaje.

me dijeron que en uno o dos dias se me iba a pasar. supuse que la irritacion era la consecuencia directa del stress. canalicé la ansiedad que sentia en un vaso de vino y una peli de europa-europa. un armado para mi, cero para vos. imagino que estaras nerviosa. mejor dicho, irritada. te propongo que esperes un par de dias... un vasito de vino y una de esas pelis que vos bien sabes, mucho mas que yo.

madrugada de romeo y julieta

Son las tres de la mañana, en la televisión dan Romeo + Julieta de Baz Luhrmann (1996). No comprendo bien que es lo que me trae del film. Nunca me gusto Di Caprio, Claire Danes me resulta un tanto insulsa, pero la película cada vez que la engancho en el cable me atrapa poderosamente. Shakespeare esta con nosotros en el día a día, eso es un hecho. Pero esa estética posmoderna que Luhrmann propone, contrastando con el texto original, y grandes actores como John Leguizamo, haciendo de Tibaldo, me impacta. Una película que tiene 16 años, y no quedó archivada entre las imágenes noventosas, es que su fotografía, su montaje, su música, la mantienen actual y hasta diría que adelantada para su década.

labienllamadacalesita.-

Es que me pediste que no te pida cosas que no me podes dar. Y ahí esta el problema. Además de que detesto pedir.

miro a través de un ventanal en otoño

Sabes que dejemoslo asi mejor. No me hables, no me escribas, no me pienses más. No estoy. Me esfume. No cuentes conmigo. Me hice humo. Me fui volando por los campos. No te quiero, si queres que te mienta y quedarte tranquilo, no te quiero. Nunca existí. Desaparecer es fácil en este país. Quiero ser una reina y no hay lugar en tu reinado. Gracias por todo...

CARTA DE MI, PARA MI

Subite al avión, de una vez por todos subite al avión. No te banco más con tus idas y vueltas, con tus decisiones rotundas. Andate lejos a buscarte, y encontrate, por favor, porque estas insufrible. Con tu perfume a Mujer, y ese creer tuyo de ser LA mujer. Bajá, gorda, bajá, sos una mujer más, una más entre tantas. Y ese control que le pones a todo, disimulado, callado. Ese proceso por dentro te quema. No te destruyas, que no vale la pena, nena. Que seguís siendo un cristalito. Te creíste que sabías lo que hacías, que lo manejabas, y las cosas se te van se te van de las manos, porque la curiosidad te mata, la pasión te atrapa y te enredas profundamente, como dejando tu alma. Volá, como te gusta a vos volar, como la libertad que tuviste que tatuarte para recordar que es tuya, que no te la quita nadie. Recordala, que te lleva alto, si es lo que querés. Y no te olvides de las cosas que viviste, de la gente linda, ni de los seres amados. Pero no te ates al pasado y mucho menos a lo que vendrá. Subite al avión, subite a ese caballo blanco, sin llantos.

-Es que ya no es lo mismo que antes. Una empieza a darse cuenta que no todo es "el flashazo". Que hay que bancarse otras cosas.- Dijo Cota toda resuelta y brillando como hacia tiempo no brillaba.
-Igual tenemos un cassette que a determinado tiempo de conocer al tipo arrancamos a decirle cosas como quiero que seas el padre de mis hijos, o mira esos viejos, quiero que seamos asi. Cosas que ni siquiera pensamos pero es una manera de dejar sentado en el momento que morís de amor.- expresó por cuenta propia Cata, que ya no estaba hablando sólo de ella sino de varias.
Y Clarita culminó: - Es que vos queres hacer eterno el momento y te parece que si decís eso el otro va a entender. Y capaz mañana, mañana no te imaginas ni un poco compartiendo la vida con ese tipo, pero no importa había que decirlo.