Cata no va a buscar más en ese viejo cuaderno, porque hizo una fogata a la tarde con él y dejo todo cenizas. Es tiempo de renovar. De entender los sentimientos desde otro foco. Porque no hay razones para vivir en el pasado. Y la casa nueva, y el olor a hippie de los sahumerios. Y le dice a Clara, atreverse a trascender... y Clara que mira con cara de boba porque está entendiendo lo que es el amor, se prende un cigarrillo y mira por la ventana. Ya no hay tiempo que desperdiciar en rollos y salir, salir, salir a andar.

nuevo

Porque ya es tarde para arrepentimientos. Porque los deseos hay que cumplirlos . Porque hay otros mundos para recorrer. Porque sólo somos dos caras... como dice Erica ni siquiera bonitas. Porque vuelvo a elegir los mismos caminos. Porque tengo la memoria emocionada de recuerdos. Porque me vuelvo a caer y me levanto de nuevo. Porque afirmo que estoy enamorada de la vida... por eso brindo por otro año nuevo...

soledad

sentir que me sostienen estos pies, y que lo van a hacer solo mientras tenga fuerzas. creer que no deberia ser para tanto, que el cansancio es en realidad mental. entender que cuesta más creer que todo se soluciona y que si depende solo de mi, entonces no puedo esperar nada. temer que en realidad me este volviendo muy debil y que el llanto sea el anuncio de una personalidad dependiente, aunque favorable al grupos. sentirme tan rara que no alcanzan todas mis personalidades para describir en lo que me he convertido. no tengo ganas de extrañarte. quizas es solo eso.

mucho, poquito o nada

como un ventilador prendido desparrama dolor y hace sangrar. necesita sentirse escuchada, y la unica forma de hacerlo es peleando. otra vez yo, ahí, pensando que charlar un rato a la tarde puede ser inofencivo. pero se hace cada vez mas dificil y no quiero mas traumas en mi vida. por que no disfrutar del otro? hace falta hacer sangrar para asegurarse de que las cosas van a salir como uno espera que salgan? solo espero no reproducir el modelo.

a lo mejor tormenta.

no es facil salirse de lo que el otro espera de uno. cuando me di vuelta me miraste de lejos, con ese gesto que tanto tardé en reconocer. una cualidad no conocida, quizas hasta un prejuicio bien fundado. me gustaria que todo fuera mas simple; que un final feliz llegase de una vez por todas. sin querer aceptar que cuando descanso sueño mentiras. de reojo un vaiven de sentimientos. ya no puedo sostener el cambio de humor mas que con histeria. si me preguntas ahora que es lo que me esta pasando, te puedo hablar de lo caluroso que esta el dia.

Subimos al auto y no teníamos nada mejor que hacer. La risa invadía el interior del auto que hacía unos minutos sólo era frío. Europa en invierno es muy crudo. Recorrimos la ciudad con un guía francés, que nos hablaba en un español impecable y nos regalo el viaje. Un primero de enero lejos de Buenos Aires. Un tanto mundano. El olor apesta en los antros de París. Botellas, subtes, amigos, ropa de abrigo. Unas zanahorias cortadas en tiras como en las pocas de vacaciones solas en el oeste bonaerense.
Y ahora sin saber bien si salir volando, si conseguir una casa, si andar en auto o en tren. Ahora pensando en que placeres abandonar o en qué camino seguir, en crecer o en mantener el estilo de vivir.

No creo que vaya a extrañar. Los años me han vuelto parca y terca. Me convertí en un sonrisa constante que no se apega. Salir a buscar un poco más de mi vida, me resulta mejor que esperarla. Te voy a pedir que te acuerdes de todo, y que si querés algo me lo pidas. No soy adivina.

dot.

me contaron de playas abajo de montañas, de plantaciones de cafe y de otras yerbas. me anime a pedirte algo que te costaba hacer, te animaste a darme el gusto. pense en el mar un largo rato. supongo que desde la orilla se puede ver lo que llevas en el alma.

verbos de fin de año

soltar un poco la cuerda.

pensar que si estoy sola, estoy a salvo.

vagar de reencuentro en reencuentro.

dejar la cama deshecha todos los días.

tener todas las lunas por las dudas.

comprar un libro sólo para dedicártelo.

terminar el whisky.

volver a escribir.

tener los ojos rojos por la mañana.

acariciar al perro.

escuchar un tango.

buscar un regalo.

cuarto creciente

un diluvio, una sensacion de agobio y mezcla de pena o bronca. locura o quizas angustia. como si fuera poco, mi ciclotimia al acecho de una bestia enjaulada que quiera complicar las cosas, hoy mas que nunca. silencio, quietud, rechazo. mas de lo que no estoy dispuesta a escuchar. gloria, una y la misma cosa... una frase hecha que no puedo digerir. manda cotidiana, nube de muchos... cualquier momento es apropiado. y una batata crece en mi cabeza.

zamba

Me gusta ir viajando para atras, las cosas se ven diferente, como en camara lenta. Me gusta sentir que no es el mundo el que esta dado vuelta, sino yo. Deje esa sensacion de vacio a cambio de una sensacion de angustia. Me sacaste esa sensacion de angustia por un rato. Ya no tengo ansiedad, tengo la mirada fija en algun punto no muy claro del horizonte que veo a traves de la ventanilla. Aca todos hablan mi lengua madre. Aca cada uno hace la suya y va mirando hacia adentro. Alla, en mis adentros el espiritu militante se apaga. Descreida de sus buenas intenciones. Prefiero pensar que no tiene nada mejor en que ocuparse. La gente se va bajando de este tren por h o por b y sigue su rumbo a pie. Tal vez sea la hora de bajar tambien, de dejar de patotear o de buscar el momento adecuado para decir las cosas. No quiero que eso implique perder mis batallas, pero si tener los pies cada vez mas sobre la tierra y dejar el caprichito. Ahora es cuando el viaje me empieza a marear y todo lo que digo y hago se escapa por la borda. Me saltie muchas partes de tu historia... Quizas este sea momento de recapitular.

la distancia temporal

Mira como se llenan los vasos,
en los mostradores de la tierra
la vida está vacía,
la cabeza está lejos.

Antonin Artaud, Noche.

Con la cabeza lejos, me sumerjo al sueño de la noche de primavera, cálida y fresca, oscura y ventosa. Camino descalza por las veredas rotas y si me duelen los pies no me detengo. Me parece escuchar un ladrido a lo lejos. Y ahí están. El pozo, el perro azul del otro lado. El eterno y recurrente sueño que me hace temblar y descubrir que aún estoy viva y despierta. El llamado esperado a la hora equivocada. El acierto de no atenderte porque me torturas con palabras inteligentemente compuestas. Te crucé roto por una avenida vacía y aunque sólo yo caminaba, no me viste. Pues, estás sumergido bajo el agua con la que llenaste tu vida para tener donde flotar. Y tu melena de veinteañero y tu apartamento de treintas. Y tu alma perdida de quien vivió un siglo de mentiras. Los ojos azules mienten. Los tuyos miente, pero lloran en la oscuridad de algún rincón nocturno. Y te sentás otra vez en la barra, y volvés a pedir el mismo whisky, yo vuelvo a mirar con un poco de enojo en la mirada que intenta transferirte los pensamientos. Pero ya no estamos más en el mismo bar, ni en la misma barra, yo busco alguna otra mirada para transferir los pensamientos y vos, vos buscas algún cuerpo caliente que te abrace de noche para no sentir la soledad.

Con bastante miedo. Ese miedo que te agarra antes de terminar el año, o antes de que se termine una peli. Ese miedo de melancolía y cariño. Como si estuviese pisando el lugar donde despegar porque ya empiezo a ver el riesgo alrededor mío. Días lejos de casa para respirar, para como me dijo mi amigo: aclarar la cabeza. No llevo ni tintura ni manzanilla, asi que supongo que será la mera metáfora. un chiste descompresor. Que ganas tengo de salir corriendo y que en una de esas mire para atrás y estes corriendo allí a lo lejos pero detrás mío.

monstruo

El tipo me miro mal, casi como despedazándome con la mirada, como si yo encima fuese la mala que lo juzga al pobre víctima. Y luego salió corriendo. "El tipo" había sido mi marido durante 7 años. El padre de mi hija de 6. El padre de la criatura que más amo en el mundo. Ese hijo de mil puta se fue corriendo y desapareció de la faz de la tierra. Pero ahora diez años más tarde estoy en un aeropuerto en Ecuador, esperando un avión que nunca llego, que tiene un retraso de horas, y que mientras sola, pues la criatura que más amo, ya tiene 17 años y esta de vacaciones con su novio y sus amigos, me leo todas las revistas de chismes habidas y por haber.
Y ahí caminando por el free shop está "el tipo", ese, ese que solía dormir conmigo, ese que me prometió amor eterno. Está junto a una mujer que debe ser ecuatoriana por su manera de vestir, de hablar, por su cutis, y su acento pues la escucho llamarlo: "Amor, encárgate del niño que llora". El niño al que se refiere debe ser su hijo, de apenas 3 años. Me levanto de un salto casi con horror. Me genera espanto ese tipo. Y voy directo a la ecuatoriana a decirle: "Tené cuidado es el peor monstruo que habita la tierra... a violado a su propio hija, que es el mía, y es lo único que tengo."

un domingo más o menos igual

encontré un libro que tiene tu letra en la primer hoja. dice feliz cumple. hace un par de meses que la felicidad me es relativa. hace un par de meses que descubrí que aquellas noches que lloraba de felicidad, era puro miedo. el sentido de vivir sin expectativas vuelve la vida un tanto miserable pero menos dramática. unos cuarenta minutos de una obra de teatro un domingo me cambian el humor de un fin de semana fatalista. todos opinamos de todo y no tenemos ni una idea certera de nada. que lejos estaba esa semana en uruguay con vos sentados frente a un río que nos era ajeno. que lejos que estamos hoy vos y yo, y cuán mío es el río. todo el mundo me habla de vos y de tu cara de disgusto, no te alejas de la risa que es lo único que nos queda...

hoy por ti

redireccionando. la energia desconcentrada y un par de meses que se pasan volando. no me encuentro donde me perdi. no agradezco lo que no se hizo por mi. cuando nos volvamos viejos nos acordaremos de que las cosas nunca salen como las pensas, todo lo contrario... las pensas como salen. nuestro presente esta bastante dificil de tragar, carmela dixit.

retroceso

tengo que decirte que no me da lo mismo. no me da lo mismo verte o no, poder gritar a los cuatro vientos que me gustas, o no. no me da lo mismo que te de lo mismo, ni que me cuentes o no lo que te pasa. no me dan lo mismo los planteos por esta via. no me da lo mismo no estar en tus planes peronistas. no me da lo mismo que me rompan el corazon y que levantes vos los pedacitos, o que me sin mirarme a los ojos me digas que vos sos así. no me da lo mismo estar aca, ahora y que no estes. no me da lo mismo donde estas, ni con quien estas. no me da lo mismo nada de lo que a vos te da lo mismo pero yo se que no, que no te puede dar lo mismo y entonces pienso que esto mismo que yo te digo a vos, que sale volando cual hoja en otoño y aterriza en algun lugar en donde estamos los dos solos, y no nos decimos nada, y solamente nos besamos, es eso que se refleja en tu cara cuando te das cuenta que no me da lo mismo.

cortopunzante.

Pongamoslo en estos terminos. de la nada un cambio. una perspectiva rota, una ilusion hecha pedazos. una declaración de esas que no es como si nada escuchar. y te miento si te digo que es lo mismo saberlo o no. quizas no tenga nada que ver con vos, ni conmigo, quizas es algo neutro y enorme, que no me deja respirar. que nadie sepa o diga nada sobre nosotros. que por una vez la sinceridad sirva de algo. hoy me enteré de muchas cosas. y me duele el pecho, como no crei que me fuera a doler.

co producción Celé.

- Estas loca!- dice él.
No se como mirarte para explicarte que no soy ninguna loca.
No quiero decir que el loco sos vos pero antes de hablar de la locura definamos de que hablamos.
¿Que me estas diciendo? De donde sacaste que estoy loca?
Mejor te digo, cual es tu color favorito, como te gusta tomar el café. Te gusta sentado, te gusta acostado, te gusta con whisky, mejor tomemos una botella.
Porque si pongo tu disco favorito vamos mal....
Mejor digo cualquier cosa. Y lo puedo decir... Que lindo que esta el día. No hoy no vamos a hablar de películas ni de la precuela, ni de todas las ganas que tenés de regalarme un sombrero, o un gato.
Sos un nabo. Pero de en serio, dale que vos y yo sabemos que yo siempre fui vedette y vos siempre fuiste el looser.
Pero que linda te queda la corbata... y hoy te la saco en mi cama y te ahogo, pero que linda te queda la corbata.
Volviendo el tiempo atrás.
Perdoname por haber sido descortés esa madrugada, pero la verdad si hubiese sabido en todo lo que venía después, estoy bien. Mejor no te pido perdón, estoy mucho más!

camino al sur

y cuando ya estaba casi todo dicho, silencio y cara de situacion. hay dias en los que paseo por tus pensamientos. hay otros dias, como hoy, en los que me siento mareada, cansada, como si ya no pudiera decirte nada. mientras caminabamos por avenida de mayo me imaginé todo lo que podía llegar a pasarnos. entre tu boina y mi telefono, como una desconexion que quizas sea eterna. ayer me preguntaron como andabamos y lo único que pude hacer fue mirar para abajo. lamento mi ciclotimia, lamento mi estructura. quizas todo sería más facil para mi si no sintiera lo que siento por vos. tal vez no pueda cambiarme y esta angustia que siento cuando me acuerdo de esa charla en el bar dure para siempre.