Gallego importado

Cincuenta y siete años consecutivos de trabajo. Dos infartos y dos paros cardiacos soportados. Cuatro nietos. Tres esposas.

Solo puedo ser una agradecida. Casi veintitres años a tu lado. No puedo juzgar lo que hiciste con tu vida, pero se que no tengo ni un solo reproche. Has sido ejemplar conmigo y con mi hermano. Siento tu abrazo que me acompañara ahora y siempre. Gracias por los años disfrutados abuelo! No encontraste el comodín y te fuiste del juego. Te voy a extrañar!

1932- 2010

puntos

dejé caer una hoja seca solo para ver si llegaba al suelo antes de que mi mente pudiera hacerla volar. cambié mi otoño por invierno solo para entender el peso de la conciencia ermitaña que apaña soledad. me quede ahi solo para escuchar tu razonamiento moldeado hecho y derecho, que es el mío, y el de tantos. es un darte cuenta; un despegar; mirar hacia afuera, desde adentro y saber llegar.- cuando haces tanto y tan poco, tartamudeas. la plegaria deja abierta la puerta; pero vos la cerras. tanto queda en el tintero, aunque todo lo que se puede escribir es pasado. cada detalle, cada minuto de mi existir... es vacío... y eso no es ninguna filosofía.

Non, rien de rien, Non je ne regrette rien

Chantaje de posición. El combate sobre la mesa. Ellas juegana ser grandes, y pelean por quien sufre más. Impresionarse. Te lleno la cara de pinceladas, y salgo corriendo al parque. Leo un cuento político que me llena la cabeza de humos. Me tropiezo porque no se correr y leer a la vez.

Una mujer llena de fuerzas. Siempre quise mantenerme firme. Ser una Edith, una Coco, una Eva, una Victoria, de las de antes. El factor común, una seguridad que sale a combatir. Que miedo el siglo XXI, pero unos una noche me dijeron, creete que podes contra todo, y salí a la calle.

No tengo fuerza

"Parece que en el final no me saldré con la mía mi amor"

Le preguntó si tenía esperanza y el si rotundo lo escupió de la boca. Tiene la seguridad del regreso, del retorno al momento sagrado, y se olvida la mierda. Extrañar la rutina, la persona, la situación. La seguidilla de autoboicot. Uno tras otro.

¿Una relación más infantil?- No ni ahí, solo la confianza de poder ser tal cual soy.

No existe el amor eterno les gritó, y la miraron como si hubiese dicho malas palabras. Un silencio, y se empujo a escucharse: - Vos la criticaste mucho, era un reproche constante.- Lo mismo que haces vos le contesto. Y no pudieron dejar de reír. - Frenate nena, quien te apura, lo bueno no tiene punto de comparación con los detalles. Lo asume. Explotan los sonidos en el aire, marcando el paso de las conversaciones, y las botellas que pasan. No son los adolescentes de secundario, ni los adultos de libro, una intento de generación descuajeringada entre pampa y la vía.

dormi bastante bajo tierra

por las dudas llevo todo, lo que soy y lo que no. que me sirva si va bien; que me dejen si estoy mal.
ultimamente ya no veo. nada de nada.

-Yo tuve una novia en Ramos...

A veces viajaba en el Sarmiento, desde once. Sino me tomaba el bondi esos que van todo por Rivadavia. Mi hermano también tuvo una novia en Ramos, pero el ya tenía auto en ese momento. Yo iba todos los martes, y los domingos. La rubia vivía a 6 cuadras de la estación del lado de Avenida de Mayo, en frente de Pinar el boliche ese famoso.

Me acuerdo de un día que fui a verla jugar al voley a un club, mmm.... ¿El estudiantil, puede ser? Me encantaba ir a verla jugar, andaba con sus shorcitos y las rodilleras. Ella tenía un hermano más grande, de mi edad. El flaco le decían, yo lo había conocido en un pool cerca de casa. Yo vivía en Rivadavia al 6100, y el Flaco que estudiaba sociología en Puan frecuentaba algunos bolichitos de la zona. Nosotros teníamos 19 años, ella tenía 14. Rubiecita, flaca y alta, unas gambas bárbaras. Salíamos de baile los domingos a la noche a Pinar. El Flaco y los amigos nunca entraban, siempre se quedaban dando vueltas. A mi me convenía porque me apretaba a la rubia en los reservados, hasta que a las doce teníamos que estar afuera que la vieja la esperaba. Un par de veces me ofrecieron faso, pero a mi me daba miedo porque justo habían subido los milicos. Una noche, la primera que convencí a la mamá de la rubia que nos deje volver solos del boliche, estábamos caminando con la rubia adelante de toda la bandita por 2da Rivadavia volviendo para el lado de la estación de tren, últimos venían el flaco y el goma, que le decían así a uno de los más pesados de todos los amigos del Flaco. El flaco venía moldeando un papel,y el goma andaba paseando con la bolsita de hierba en la mano como si fuese una sortija de calesita. Y de golpe, lo obvio: caen unos de verde, los tiran al piso, le sacan la bolsa, pegan unos gritos pedían documentos, yo empece caminar más rápido y quería que la rubia se venga conmigo. Pero se me escabullo de los brazos y salió corriendo a ver a su hermano. El flaco que estaba tirado en el piso, apuntalado con un caño. El goma estaba contra la pared con las manos en la espalda, el milico le preguntaba de donde había sacado lo que tenía en la bolsa. Yo seguí caminando me iba alejando de a poco de la escena para el lado de la estación, el tren a casa ya se escuchaba cerca, y no pensaba involucrarme en líos. Escuche un balazo al aire, gire la cabeza, la rubia gritaba, eso veía en la mímica pero no la escuchaba por el ruido del tren que se acercaba. Al flaco lo subían a un ford. Mi vieja me decía que a los que subían eran a los que andaban en cosas raras. Y me subí al tren en la estación de Ramos Mejía, y nunca más supe nada de la Rubia, que linda que era la flaca.

digalo con mimicas

decí que te gusta o que no. rápido. como si tuvieramos que ponerle final a un cuento. hoy no tenés que sugerir. si no te gusta, te vas. si te quedas conmigo es porque algo de mi te hace bien. no me mientas. las cosas no son como uno piensa que son. ni van a ser. siempre la misma historia. siempre los bien intencionados, los amargos, los inútiles, los vivos y los que son como vos. siempre con catálogos. hoy no quiero que admitas nada, no hace falta. me canse, sabes?, me canse de que me trates como si a mi no me pasara nada. la verdad es que esta vez, ya no tengo más palabras.-

porque me gusta

me encanta tener ojeras hasta en vacaciones, salir del trabajo e ir anotando por la calle todo lo que me olvide de hacer, llegar a la facultad y darme cuenta de que me quedé despierta hasta las 2, y leí el texto optativo. me encanta, comprar boludeces para conseguir monedas, pelear con el colectivero, hacerme la planchita y que llueva, que los locos quieran salir y que los familiares quieran que entren. me gusta quedarme dormida y no desayunar, olvidarme el celu en el laburo, ir a donde estas y no cruzarte, explicarle las cosas ocho veces y que después, encima, le pregunte a otro. me encanta el calor cuando anuncian 15 grados, dejar el itruch cargando y no tener ningún libro en la cartera, olvidarme de almorzar y que se me venzan los 8 yoghourts que tengo en la heladera del laburo, perder el tren por la puta boletera que no se apura. me encanta nunca tener señal, llamar y que me de ocupado, pedir un cortado y que me lo traigan cuando me tengo que ir.


claramente necesito que todos mis dias complicados tengan dos feriados y un finde por delante.
claramente voy a hacerme la boluda y hacer de cuenta de que nada pasó.

porque?
porque me gusta.-

Edad

El torbellino de actividad ligada a una cama y a que por tu cabeza pasen mil cosas en sentidos opuestos porque ya no podes hacer lo mismo. No tenes cincuenta años. Y todos saltamos del barco, flirteamos con el sexo opuesto (no todos bueno!), nos alcoholizamos, nos drogamos, nos volvemos responsables, amamos, odiamos, pegamos gritos al viento, nos vamos de casa y volvemos a casa, y tiramos todo por la ventana, para salir corriendo a la vereda y entrar todo de nuevo. Hasta el punto donde la vida dice basta, acá te relajas, te sentas, bajas la velocidad, te aseguras de cual es la fuerza que aun te resta, y ahí te detenes...

No me mires así. Sabes que lo que digo te golpea un poco, de cerca te toca. Y me miras como si dijese una barbaridad, para que no te moleste más con el tema. Cuantas horas y días perdidas con enojos sin sentido. Te serenas, la ventana te lleva lejos o cerca, pero ninguno va a poder dormir asi. Hablame. Te ruego con los ojos que me hables, pero no quiero tirar la próxima palabra al aire helado porque se que va a sonar a golpe....

que hoy me leas con guantes.

carpeta azul claro

dice asi:

una larga ruta despareja: mi camino.
a esta hora y por estos barrios, hubiera dejado que me acompañes un par de cuadras más-
el semáfoto para peatones se volvió blanco.
otra noche más que me pregunto que gano con esto de ser una sentimental.
lo mio, definitivamente, no es la poesía.
me tomas por sorpresa.
a donde me estas llevando?
Malcom ha roto su cascarón
a la primera, lo mejor!
tratame bien, no quiero llorar para que te des cuenta.
la soledad de los que duermen.
mi turbio destino parece estallar.
me pare en la esquina y espere hasta que todos salieron. No quería que M. me viera entrar en el café y me abrume con reproches baratos.
La rabia no es lo que parece.
Donde la viste loco? Seguí de largo.

felicidades

si me paro en la puerta y te empiezo a gritar que no me alcanza, que la mayoria de las veces soy yo la que intenta respirar profundo, crear el puente, saltar la soga, romperte la cabeza, me mirarias con cara de -"que te fumaste?"- y seguirías de largo pensando que, claramente, necesito esas pastillitas que no me canso de pedir. si, mejor perderme que encontrarme. la neura se potencia con la neura y únicamente es tolerada por ella. pero no, digo otra vez, puedo bancarme el envase, la vida ordinaria, no necesito descubrirme freak. necesito salvarme. necesito poder tolerar el saludo por el día de la mujer. la lucha por la igualdad de género y las felicitaciones por ser una mujer trabajadora. y vos también. y tu mamá obvio que también. reniego del entorno. necesito desenchufar. necesito dejar de gritarte lo que quiero que hagas. necesito que proyectes y que yo no lo haga más. necesito volver al lugar donde me siento cómoda, donde me siento yo.

aqui vamos, aqui nos quedamos y nos encontramos en la marea de pensamientos que nos construyen, nos desequilibran, nos duelen, nos urgen. otra vez voy. este día internacional lo pasaré en silencio. basta de buya.

volver a la nada de mañana de lunes.

Me rompi la cabeza pensando en la forma. No se separa de su contenido.
Estaba todo dicho, pero soy tan terca que no lo podia asimilar.
La mirada ya no es ingenua. Cuento las monedas todos los dias, todavia no se multiplican.
El calor del hogar. Estoy pisando lejos de mi circuito, y no veo la manera de rockandrollear.
Me disgusto de leerte crecido, y fresco, y esperanzado, todo lo que no fuiste para mi.
Despertar boca abajo, los pies al techo, el cuerpo forzado a lo antinatural. Me arden las venas cuando me recorre la sangre caliente de energía veintiañera. Pero mis ojos no se despegan. El río, el río me llama, y lloro. Las vibraciones del silencio son el eco de lo que preciso. Un cuento pintado para que me duerma, para que no vuelva. -Porque no es dificil ser complicado, dejame tomarme un mate tranquilo!-

para que me entiendan

tuve que trepar mas alto de lo que en realidad podía. tuve que mostrarme protegida, como de marte, sin miedos, sin debilidades.
supe hacerme camino, creerme el personaje... dejar de mirar atras.
mera carencia de sentido.
mas inofensiva de lo que parezco.
2 + 2 = 5 otra vez adentro, no puedo decir nada en serio. (?)

diga dos grill

no se puede acceder; el camino esta tapiado. una suerte de mole cubre lo que va de mi cabeza a mi boca. como paralizada, no concuerda lo que escucho con lo que siento. y ahí vas, saltando las vallas. golpeando todo lo que se te cruce en señal de virilidad.
- che pepe, ese ruidito que no afloja! abrime la puerta porque sola, acá no puedo respirar.-

Incompleta, poco audaz, ordinaria, vacía

y después soy yo. fijate.

No estas dejando nada librado al azar.
desde una u otra óptica planto tu imagen en mi cabeza.
hasta estar covencida de que soy lo que necesitas.
una y otra vez practico el discurso. analizando el comportamiento de mi ser social, te bajo del pedestal para olerte.
solo así puedo darme cuenta de la realidad.
decis que si, y es como volver a empezar. Tu cabeza no puede ir mas rapido que la mia.
Elijo tu vestimenta a la perfeccion. Te creo con todas las cualidades que soñe. como un frankestain.
Voy dibujando un personaje.
ya tengo tu nombre, tu edad y tu figura.
cambio estampillas por un pedazo de papel, mojado, en el que no puedo escribir.
Sin embargo, no lloro, y no creo poder hacerlo hasta mi proximo verano. Una buena poda y otra vez. Este invierno quizas, sea el mas largo de toda mi vida.
Dicen que el viento apaga la llama.
Digo que antes, yo, mandada a hacer para tirarle un baldazo de agua.
Quien te dice, por ahi encajas en mi análisis matemático. Y ahi si, podré decir que llegamos.

quejas

El acercamiento justo al mes. Ya paso el año, y me miro distinta.

Otoño amigo, de los que preferimos el fresco y nada de sudor cayendo por la cara, cuando andas atravesando cemento a la luz del sol, en las horas en las que todos corren.

Mi madre me extraña y cada una de sus palabras me resuenan en la cabeza. Me oscurece pensar en como lava y plancha para todos, y sus quejas, y su espalda perforada de dolor. 

¿Cuántos años tengo? No me acuerdo pero debo rondar los 30. 

Los hijos que no tengo me gritan para que no me quede dormida y me piden que les de comer.

Yo lloro todas las noches porque no quiero dejar de ser feliz.

sos asi de empedernido chiflado oscuro y del conurbano aunque digas que no. no me mientas mas, no soporto verte llegar despreocupado. anda, si, anda yendo que yo te alcanzo cuando quiero. fijate despues, si encontras alguna mano por ahi, que te salve, que te aleje de todo lo malo que pienso de vos cada vez que te veo llegar asi despreocupado canchero tirando piedras al oeste.