Buscaba exlpicaciones a todas las cosas. Pero no las encontraba.

La joven más vieja y quejosa del vecindario

Ojeo revistas de no más de cinco de años de antigüedad. Una revista aún vigente, que comenta de arte, de música, de cine y de ¨ actualidad ¨. Y distingo entre sus páginas entrevistas a personalidades de la edad de mi padre, que ya tienen más de medio siglo encima y se desprende de ellas un olor a pensamiento viejo,  historias de drogonetas inocentes que creían ser la contra del mundo. Historias de una generación que se vio entre los milicos, y el país brutalmente saqueado por políticos carismáticos. Historia de una generación de padres dedicados al trabajo, y de hijos dedicados a ser artistas de la nada. Una generación que se creyó hippie- punk. Una generación en donde la mitad de los nacidos se creyó tanto el verso que se apuraron y ya se murieron. Una generación que me vuela la cabeza de imaginarias historietas y de cassettes estreno.

Se sumergió en el agua como un pez en su mundo. Decidió no volver más a tierra.

sans-abri

Como todas las noches nos dimos un beso de despedida y nos fuimos caminando, cada uno para su lado, sin punto fijo, a dormir por algún lugar sin mucha gente.
No dejaste que te muestre lo que había llevado todo el día, conmigo, en mi bolsa. Me dijiste que preferías que espere, que te cuente algo lindo, que no ibas a saber que decirme si te lo mostraba y que no querías quedarte callado nunca más.
Te mire como si algo hubiera salido de la normalidad, como si tu cara hablara por sí sola. Lo que pasaba por tu cabeza, no intentaba saberlo. Pero sin embargo me pareció notar que quizás no me creías, que en realidad pensabas que te estaba jugando una broma.
Te pregunte una vez más y me dijiste que no. No podía tolerar la idea de mostrártelo cuando no querías, pero tampoco el no poderte convencer.
La noche estaba muy fría, y el calor del tacho nos hacía bien a los dos. Yo abría y cerraba los ojos como queriendo elevarme, sin mucho sentido, pero ya era un acto reflejo.
Me dijiste que se te había hecho tarde y que tenías que volver. Intente por última vez, pero me dijiste que las cosas no eran cuando yo las quería, que no hiciera caprichito. Y te fuiste.

desencuentro en la memoria

Me detiene un semáforo. que me trae el recuerdo de una charla de hace unos cuantos varios meses atrás. Revelaste en ella el dolor y los clavos de una cruz que recientemente tenias. Recuerdo los tiempo s de los semáforos, que nos resultaban cortos para semejante revelaciones. Recuerdo pero quizás es invento, quizás no es memoria la mía y es solo un dibujo que me hice de mi historia para tener algo detrás. En esos bocetos que me quedan veníamos de un museo en un barrio pintón de Buenos Aires, una tarde como pocas compartidas, que no nos llevó a mucho pero quedó en mi boceto. Y quizás en tus bocetos no haya rastro de esa tarde, quizás no compartimos esa memoria, pudo haber sido en Buenos Aires o en Marienbad, pudo ser sólo un sueño viejo. Es posible que ni recuerdes el semáforo, mucho menos la charla. Más aún, que no tengas recuerdo alguno de mí. Lo prefiero así, aunque a veces me intriga saber si son memorias coincidentes o desencontradas.

en clave de...

a libertad supuesta en la influencia.
conscientemente inconsciente proyecto que quiero y como quiero ser.
con poca creatividad y muchos escrúpulos. El cansancio me echa de la gente. el afecto me desubica. Desde mi seguridad doy pasos en falso. La estabilidad no me caracteriza.
Conjugo caracteres. En cata-rsis.
Condenada al desorden provoco lo que temo.
En el diálogo nos vamos conociendo. el vacío interior motiva el cambio. Me pongo en camino, la herencia no me asusta.
Mis capacidades están al servicio de lo verdadero.
Rompo mis límites.
Mi deseo mas hondo. me sonrojo, me siento invadida.
De nuevo caigo en mi realidad.
Me rescata. me revela su nombre.
El desorden rompe la armonía. comienzo el camino de la libertad.
No me conozco y hago sufrir... "y ni siquiera entiendo lo que hago". la vida se complica y retrocedo. Lloro amargamente.
Vuelvo al inicio. Donde te encontré la primera vez.

Q.E.P.D

R. I. P.

Estropeaste todo por un poco de miedo. No encaja lo que dijiste, lo sospecha. No te preocupes, se le olvida. En el cruce entre la independencia y el cariño, te agarra la fobia.

por todos lados

nada es igual.

desde el piso 14 escuchamos taca taca taca taca. Como nunca.
veinte mil quinientas personas tratando de comunicar algo. vuelan los sonidos, cada uno se dirige a un lugar distinto. Desde ahi arriba no podemos distinguirlos.

Hablamos cada vez mas fuerte, para poder escuchar a traves de esos millones de golpecitos que nos marean.

tiene un peso de multa.
esa señora no se encarga de otra cosa que no sea hacernos pagar.
el otro dia me atendio el frances. La señora me habia dicho que debia como 17 pesos. El frances me dijo: no.. como vas a deber?. genial. No debo nada.

Igual me hago cargo porque quiero y porque se que algo te debo.

Razon de ser. sin. todas iguales por todos lados. son feas. quieto.
disparo al pecho y es lo que mejor me sale. despues te quiero revivir y eso ya no esta mas en mis manos.

Repito. 3 grado.
sssssstrees.

la fiebre alta no se baja con pastillas

Ich vermisse dich

El cambio paulatino, con las transiciones correspondientes, que no sea estático, ni a saltos, que sea creciente. No crean que soy otra, ni tampoco la misma. Algunos gustos mutan, otros se definen. Elijo una y otra vez, lo que me hace bien.

toros

Jugamos al silencio un poco mas.- El que habla primero, pierde.

media luca

parecía mucho, pero hoy, no me alcanza para nada.

me duro dos dias, superé totalmente las expectativas. juro que no es boicot. esto no estaba planeado.

cursi

protesto porque hace frío, 

porque no tolero a la gente,

me quejo por la mugre en el suelo,

en la ducha, en la cocina, en las sábanas

discuto si me decís cosas lindas,

cosas feas, si me das un chirlo,

Pero cada mañana cuando nos despertamos abrazados

cuando tu mano y mi mano están pegadas toda la noche

cuando me das un beso aunque este enferma 

cuando peleamos de aburridos

y nos reconciliamos rápido para no pelear más 

cuando te pido me busques, me mimes, me cocines

cuando no me das los gustos solo porque lo pido...

cada vez que algo de eso pasa, o de sólo mirarte... te redescubro 

y no concibo vivir mi vida sin ti.

hombre mirando al sudeste

En un momento del cuento paro y me doy cuenta cuanto dolor ajeno cargo sin ni siquiera notarlo.
Mis sentidos se vuelven foco de infección. Veo la miseria, escucho el silencio de los que no tienen voz, toco lo aspero de la pobreza. Todo, lo voy cargando, poco a poco. El sentido de toda mi vida choca contra la solida realidad. Esa realidad que en algun momento fue ajena, pero que decidi hacerla mia, queriendo formar parte de ella, necesariamente, para cambiarla.
Viajo, charlo, miro, pregunto e intento ayudar. Tiemblo. Hasta donde se puede actuar, sin volverse uno con el dolor.
Que nostalgica se me hace la lucha contra lo inmutable. Como un nudo en el pecho que oprime el deseo mas profundo de humanidad.
Lloro. Me ahogo en lagrimas silenciosas que no me dejan respirar-
Nada esperanzador encuentro en esta fria tarde viajando a mi clase de frances.
No puedo dejar de pensar, una y otra vez, en la contradicción de mi ser. No puedo dejar de escuchar, una y mil veces, historias de opresion, soledad, locura e indiferencia.

pero, en definitiva de ello vengo y hacia ello voy.

Y me preguntan si soy europea. Que mi cara no es de acá, mi nombre no es de allá. 

Y me dicen que estoy a tiempo de cambiar de profesión. Que hay posibilidad de elegir aún.

Y me cuentan lo difícil de la experiencia de vida. Que los años son criaturas de la literatura.

Y me abrazan para jugar los niños. Que me creen de su edad.

Y me agotan con palabras ajenas, esas que se intentan mezclar en mi boca, que no me corresponden. Que yo tengo palabras, que son mías. Que sé que soy de acá, y me gusta así. Y que si puedo elegir lo que me de ganas de vivir. Que la niñez me dura aún entre frases viejas y canciones de otras épocas.

Gracias igual, pero sé que estoy a tiempo de crecer aún más...

aca no hay lugar.
decile que se vaya a otra parte.

Mi lamparita ya no funciona. De noche todo está oscuro, porque se quemó mi lamparita. Me pone un poco triste porque ya no puedo leer, o mirar fotos viejas antes de dormir. Pero el otro día descubrí algo que me hizo feliz, dentro de mi lamparita está creciendo una planta. Apenas muy pequeña, y verde. Pensaba yo tirar la lamparita, pero ahora es aún más importante que antes, ahora tiene vida.  

la sensación de estar en el peor lugar...

de repente un escalofrío... toda la noche dando vueltas, no me aguanto la cama. 

La cabeza me estalla, y el miedo de algo que no se qué es. 

Recuerdo que no se deben proyectar las dudas en ningún asunto. 

Pues se puede lograr todo lo que no se quiere.

Mejor irme a dormir con el dolor en el estómago, en el hígado y en la cabeza...

sin desparramarlo más. 

luna nueva

destilaba olor a casa de campo.

no se podia emborrachar, estaba ajeno



de la mano de un temblor, trato de darle un abrazo. si pudiera entender cuanto habia imaginado.

un sufrir ahogado en llanto



de la cabeza


el jinete se escapo.

Lo acompañó a la habitación, esa en la que dormían sus padres años atrás. El padre había muerto hacía ya quince años, y la madre hacia siete. Su hermano mayor se había ido a vivir con su mujer, cuando quedó embarazada, y la criatura, Helena ya tiene 21 años. Era un auténtico solterón de cuarenta y tres años, solo, en una casa, enorme, con olor a polvo y a viejo. Entre ambos hermanos tomaron cada prenda que ocupaba ese perchero que va de pared a pared.  Sacaron todo, y en el fondo de la casa, al fondo, donde quedaban algunas porquerías, prendieron fuego y convirtieron ceniza todo lo que hacía olor, y no traía recuerdo bueno alguno.

hace frío a la mañana y yo escribo pavadas

¨La mujer Tauro

Afuera, la escarcha- la nieve cegadora,

la furia sombría de la tormenta de viento -,

adentro, el rojizo resplandor del fuego

y los niños en su nido de alegría.¨

Linda Goodman

-Me quedé con la intriga!- me dijo cuando se estaba yendo... a lo que ni respondí. Había comenzado a leer como reconocer un tauro en el libro de los signos, pero se le hacía tarde para llegar al teatro, debía estar antes de la función, para maquillarse. 

Le abrí por el portero, y me quedé sentada en el sillón mirando por la ventana, sin saber realmente si había algo, del otro lado. Me llamó por teléfono Javier, me invitó a cenar por un tema importantísimo de trabajo. Fingí estar enferma, tenía miedo de terminar cometiendo cualquier error. Salir en la tapa de un diario por homicidio. Me parecía gracioso, pero sólo para un personaje de la ficción, no para mi vida, que venía en picada, sin ganas de invertir la dirección. Colgué el teléfono. Abrí la ducha. Vestida como estaba me metí bajo el agua fría. Nunca antes tuve tan claro todo, el frío me declaraba los instantes que me impedían seguir. Una fuerza interna, me obligo a sentarme en la bañera. Lloré por horas, al punto que amaneció, y el agua salía de a gotas. Un vecino me golpeaba la puerta, preguntándome si estaba bien, y escuchaba que llamarían a la policía, o a mi madre. Que comparación tan ingrata, aunque en el algún momento de mi adolescencia habré creído que mi madre se asemejaba a un policía. Pude salir, nadie llamó a la policía, y ese día empecé a trabajar en otro lado, conocí a Marcos, que lo mire porque se llamaba igual que me padre fallecido. Mi vida aunque no lo sugerí yo, cambio de dirección. Todo esto era para explicar porque en verano, en invierno o en media estación me baño con agua fría, porque veo todo más claro.

Eran altos. Ya no eran adolescentes que creían en la revolución que escuchaban en las letras de las canciones. Eran adultos, que habían sido parte de esas letras, que las habían construido, o mejor que habían sido la inspiración. Eran avanzados, delgados, un tanto delirantes, apasionados. Y aunque todos digan que eran muy buenos, que seguramente así era, también eran hombres. No estereotipemos a nuestros desparecidos, recordémoslos como seres humanos sensibles, capaces de apostarlo todo, pero humanos. Y cuando digo altos, delgados inteligentes, es la vista que me hago de la valentía, no del heroísmo, sin intención de hablar de ninguno, mejor de todos. La historia no es una, son muchas, pero nuestras.

los calientes

Salíamos de la escuela. Íbamos a comprar alguna cosita para la noche (interpretá como quieras, dependía de la noche). Perdíamos el tiempo, todos los viernes lo mismo. "Cómanse a besos esta noche". Lo escuchábamos una y otra vez en un cassette grabado por un amigo que tenía el cd nuevito con la gráfica de los cactus. Esa noche nos la pasamos andando en taxi, entramos tres veces al boliche, no pagamos ninguna, una vez por ser mujeres y entrar temprano. La segunda por chamuyar al patova. La tercera ya como a las cinco de la mañana, una amiga que trabajaba ahí nos hizo pasar. Cada vez que salimos era por algún pibín que estaba tirado en algún lado y había que rescatar. Frente  a la puerta de entrada del complejo, había colgado un pasacalles, decía: Dejá la droga. Siempre que lo veía (a veces ni lo veía) pensaba que paradoja, todos salían reventados de ahí. Era como la cuna de oro, en ese sentido, y hacía años de eso ya. Esa misma noche de tantas vueltas recolectamos unos cuantos amigos en estados varios. Pero cuando ya en la puerta por cuarta vez, siete de la mañana, había un trébol de cuatro hojas (de plástico, era un colgante de plástico) tirado en la puerta del boliche, lo levante por las dudas, a ver si después me faltaba suerte. Y como otras madrugadas nos volvimos caminando con un grupo grande de gente amiga, o no tanto. Venía atrás de todo con él. Charlábamos, desde hacía un año teníamos una relación de amor-odio. Era lo que recuerdo el más tranquilo de todos. Cruz. Pero los pibes no eran tranquilos. Encontraron unas botellas vacías en el canasto de la puerta de una casa, y no tuvieron idea mejor que romperlas en medio de la calle, y gritar, como locos. Empezaron a aparecer vecinos por las ventanas, y todos se apuraban para desaparecer. Pero él y yo veníamos atrás de todo, ni enterados de lo que pasaba. Era una de las pocas noches que no discutimos ni una vez. Abrazados caminábamos tranquilos hasta que un señor en calzoncillo con una camisa abierta, un teléfono inálambrico en la oreja, una escoba y una pala en cada mano, nos grita y se nos para en frente. Comienza a patotear a Cruz, y a decirnos que la policía estaba viniendo. Teníamos que hacernos cargo de levantar los vidrios de las no se cuantas botellas, y barrer todas las porquerías que habían tirado los pibes de unas bolsas de basura que habían pateado. ¨Dale pibita, decile a tu novio que levante todo¨, me decía el señor de los calzones rojo y blancos a rayas y una camisa celeste abierta. Y como mujer valiente, le saque la escoba y la pala a ese vecino semi desnudo, y fui a barrer, pero nunca lo hice claro. Cruz me saco las cosas de la mano, en el ínterin llamó a los pibes para que se hicieran cargo, y se puso a barrer, antes me dio un beso muy dulce, las gracias y me pidió me fuese rápido a casa, por si llegaba la policía.

"las naciones no se sostienen solo con payasadas"

amarillo

Difícil dormir lejos tuyo en el otoño. Las caras que dibujo me miran, y yo me oculto con la misma mano, que las hizo existir. Que difícil es dormir en tu cama cuando te giras para el otro lado, y hace frío, y no me das los mimos que me duermen. Las hojas del paisaje que dibujo se mueven como si mi respiración fuese el viento que las agita. Que difícil no extrañarte entre tarde y tarde. Las palabras de amigos que se marchitan en otoño como el árbol de mi vereda. Me da pena.

"Puedo perder pero siempre gano"

(Diálogo del film El año pasado en Marienbad, Alain Resnais)

Las dudas que tenías eran las mismas que también tuve. Y caminé por horas para quitarmelas. No encuentro la esquina que se las quedó. Vivo creyendo que me envolví en un sueño. Empapelados de habitaciones ajenas. Gritos de mujeres desenfrenadas. Mi madre no está cerca, y creo sentir abandono al partir de casa. Te despierto porque odio estar sola, y me despiertas para darme un beso en la mejilla, acariciarme y pintarme una suerte de mundo maravilloso. Incontenible se me hace el deseo y el amor.

"The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow Roman candles exploding like spiders across the stars.."



Kerouac's famous novel "On The Road"

el día de la mujer

-Gorda, no acabe todavía...

-Bueno... ¡pero yo si!- dijo ella desmayándose a su lado.

ya es de dia

desde el local de discos me estaba mirando:
ir y venir, corriendo, desde que baje del colectivo.
/agarrar el celular, ir al kiosco, sacar monedas, guardar la tarjeta, abrir el celular, llamar una, dos, tres veces... volver al kiosco y preguntar "que pasa con estos celulares que nunca funcionan"/
hasta que, al borde del llanto me sente en el cordon de la vereda, justo donde esta la parada del 37. sin hacer ruido, se acerco y me dijo: "vino. estaba igual que vos ahora. ¿por que en vez de desesperarse no empiezan por poner en hora sus relojes?"


-lo odie.

Nos sentamos a la mesa. Yo ya tenia 51 años. Mi hija de 23 años había organizado una cena, para que su padre y yo conozcamos a sus suegros. A mi marido lo conocí en el año ochenta y cuatro cuando retome mis estudios universitarios. Al poco tiempo nos casamos y tuvimos a Cecilia. Llegamos a la casa de mis suegros una casa en el palomar, bajita de las de antes, cerca de la base área que aún se conserva. Nos recibió mi hija con Marcos, su novio, muy atento y notablemente enamorado de ella. Pasamos al living donde nos atendió la madre de Marcos, Clarita una mujer pequeña, y sencilla, que llevaba un delantal de cocina. Nos hizo pasar al comedor, donde la mesa ya estaba puesta. Nos sentamos a la mesa, cuando entró el padre de Marcos, que no llegue a verlo pero le oí la voz, grave y la seriedad en el tono. se acerco a darme la mano,aun seguía yo con la mirada baja, cuando reconocí ese perfume. Los nervios entraron a movilizar mi cuerpo. Mi corazón se salía de mi pecho. No resistí y sin explicaciones salí corriendo de la casa de Marcos. Camine más de 3 horas. No se si me buscaron, no recuerdo bien como volví luego a mi casa. Recordaba esa voz, como si la hubiese escuchado ayer y se hubiese grabado en mi memoria, apenas recordaba su cara, casi que nunca lo había visto. Pero el suegro de mi hija había sido mi torturador en el año 1979, en la mansión Seré en el municipio de Morón, donde me detuvieron por comprar libros universitarios, en una tienda clandestina.

coleccionando plumas

Se caen las plumas de mis alas. Siento un miedo profundo de ya no poder volar. Me escondo en mi misma, en mi cotidianeidad. Lejos del viento, lejos del aire. Para que no me consuma la envidia. Cambio mi identidad. Me arrastro en el suelo y en la oscuridad de la noche. El paisaje, es tan triste. Las luces son falsas. Me adapto fácil, a andar sin luz. Tanto que hasta mis ojos se transforman.
Ya no tolero el día, solo veo la noche y sus matices de soledad. Y primero con una careta, se me notaba la luz, aunque ya escasa, en mi sonrisa inquieta. Me fui mimetizando, oscureciendo, que hasta sonreír me significaba un gran esfuerzo. , Yo no sé quién soy. Me olvidé de que alguna vez volé tan alto, lo creí un sueño, un sueño poco recurrente con el tiempo. El tiempo me fue matando. Por una sola pluma, me creí incompleta y deje que se cayeran las otras. Quería volver a ser lo que era, pero no tenia idea cómo hacerlo.
Jugué con mis versiones, tanto, que me acostumbre a ellas. Perdí mi yo, y me contente con simples imitaciones de distintas personalidades que alguna vez quise ser- Y mientras vagaba una noche como tantas, me vi reflejada en un espejo real. Me ví demasiado simple, tan simple y tan sola, perdida, y entonces triste. Triste y falsa. Falsedad de disimular tristeza. Mentira de llenar vacios, vacios que duelen de lo profundo que llegaron. Sonrisas vacías. Lagrima escondida. Carcajadas actuadas. Un show. Un show cómico de mí. Con muy poco sentido del humor,. Me vi rodeada de gente, que me tenía una mezcla de odio y admiración. Algo parecido al miedo, y también lastima. Las caras se transformaban. Empecé a correr.
Corrí y corrí. Tanto, que al sentir el viento en mi piel, volví a sonreír. Entonces me acordé que alguna vez volé, y tan alto. Creyéndome ya curada abrí mis brazos en el viento y salté al vacio. Pero mis no alas chocaron con la realidad. Y con el suelo mismo. Lloré. El dolor se apoderaba de toda mi mente y de mi cuerpo. Un dolor que se burlaba de mi ingenuidad. Un dolor que se reía de mi. Lloré sin consuelo. Lloré todos mis llantos guardados, Lloré por lo que alguna vez fui, por lo que ya no era.
Se hizo de día. La luz lastimó mis ojos, pero me obligue a ver. Casi ciega fui arrastrándome en el día. Era una imagen lamentable. Un intento banal de pureza. Otra vez actuada. Otra vez fingida, pero ya no me funcionaba. Me estaba por ir a esconder cuando algo suave encontró mis manos. Mis ojos apenas podían distinguir y creer lo que veían: era un pluma.
Hoy. Si me preguntan que soy, aún no lo sé. A veces mis ojos se resisten al día, y me veo obligada a arrastrarme en la oscuridad. Otras veces mi alma esta tranquila, mis ojos se aclaran y puedo caminar despacio en la luz del día. Soy indefinida. Pero soy. Ahora al menos tengo una idea más clara de mí. No vuelo, y me falta mucho para hacerlo. Pero estoy buscando plumas,sin parar.

con-vivir

Cambia el ritmo de las horas, complaciendo tus condiciones. Entre escuchar y alejar. El lujo de dejarme saltar. Lo complicado de pensarnos. Me pintas, te estropeo, me abucheas, te escribo,  me dejas, te someto. Unos dados para sacarme ventaja. Lo serio no encaja en palabras, elijo la pasión empapada de sinceridad, tapados con la frazada cuando llueve.

la dejo pasar!

Dos copas de vino tinto, mientras Cata mira por el balcón. 

Cuando no es el momento oportuno. 

No hay sillas para nadie, todo el piso es apto para tomar asiento.

Felipe no tiene ni idea que sucede en ese cuarto. 

Cuando lo que invade es lo que sigue y no lo que pasa.

Los saludos amenos. La aclaración: no descuidar lo otro, que no es lo mismo que cuidarlo.

Unos gritos de gloria, aleluya desde al lado. Se ríen de todo, y no se alegran de nada.

La tristeza de no ser el uno para el otro.

- Gracias!- Vos sabes bien lo que haces.

queme alcanza

no queria que tuviera ritmo ni que fuera bello.



queria solamente que tuviera sentido.


me descascaro, me abro y lo encuentro, vacio.
no se como llenarlo, ya intente de mil formas.



me entrego. no se que mas pueda darte.




sigo soñando




no se por que te duele tanto. creo que lo puedo hacer, peor no quiero que me miren.
vuelvo, dos paginas se dan vuelta. el arranque cuesta, pero cada vez lleva menos esfuerzo.

meditacion.

llueve por dentro y hace frio en otoño.



me voy sacando las defensas que me ayudaron hace años, a forjar mi identidad... fuerte, independiente, sin necesidad de nada mas que Yo.

me reconozco, en el espejo, cuando estoy desnuda. No necesito un prisma para reflejar quien soy. La luz, asi, simple, sin tanto brillo o color, directa de mi sol, me identifica.

gioventú perduta

Una banqueta incómoda. Una mujer con los senos a la vista. El trago de la noche: Tía María. Callados, uno sonríe , el otro bambolea los ojos. Uno se va a ir lejos, el otro se enlaza. Una mirada inoportuna. Las manos rajan unas medias de nylon. Un pelo suave y mal cortado. La voz de alguien que conoces. El pedido de placer. Los gemidos de una edad de oro. Un polvo adolescente, contra la resaca de los años pasados de fea. Un billete de lotería que cambia las suertes. Una vida en manos que huelen a dinero.

No hace falta que grites, sabes que estoy.

muy sencillo

La confesión.

Me deje llevar.Estuve sentada doce horas escribiendo, tratando de buscar la manera de decirtelo. No hice mas que escribir y tachar, tachar y volver a empezar. Como puedo explicarte en pocos renglones lo que en realidad a mi me costo tanto entender, y se que aun no lo acepto del todo.Mientras viajabamos el otro dia no pude decirlo muy bien, pero hice lo que pude.Casi que me senti acosada, con el auto lleno de gente que queria escuchar, o al menos ver mi cara cuando trataba de decirlo.
No me justifico.
Se que esto no es mas que vomitar... justamente lo que me pidieron que no haga.
Es evidente que no se entiende lo que comi, ni yo lo entiendo. Pero, en fin, fueron tantas cosas... solo es claro no aguantaba mas, necesitaba vomitar sin digerir, para cortar con el mambo, por miedo, por asco, lo que quieras...
y aunque me lo habian avisado, vomite, tenia que confesartelo.

abajo

Estoy segura que no lo voy a ver más cuando se cambie de oficina. Estoy segura que cuando no lo vea, me voy a olvidar. Estoy segura que no tengo que pensar mas, un poco de aire me va a hacer bien.. Voy a estar bien, voy a estar bien, piso la calle y me pongo bien.

Bajé sola, corriendo. Esta vez por las escaleras de servicio. A cada paso, giraba un poco el cuerpo, y mis piernas casi perdian el equilibrio.Siete pisos no es tanto, pensé. Mientras tanto, las lagrimas caian sin un solo sonido.Una vez mas, se me estrujaba el pecho.Una a una, las imagenes en mi memoria, de adelante para atras, una y otra vez, como si el tiempo ya no fuera lineal, sino un kayros. mi kayros.Me sente en un escalon y con los brazos rodeando mi cara, tapandome, haciendome chiquita,
me deshice en llanto.

De una.

No importa como me mires de ahora en adelante, ni lo que pienses que podría haber pasado entre nosotros. No importa si sentís que esto es para vos o para alguien más. No importa si me dejo caer en otros brazos, para no sentirme tan solo. No importa que no afrontes tu vida y no importa si preferís el sueño a la realidad. Ya no me importa si seguís siendo una adolescente, porque no pasa por vos, sino por mí.
Ayer sentí que me usabas. No me dijiste que era lo que te pasaba pero es obvio que no estas bien. Pensé que me ibas a decir un montón de cosas, pero solo hablaste de boludeces, cosas sin importancia, y lo sabes.
Si lo que intentas es que yo piense, vas mal. Sabes que no tengo intenciones de discutir posturas ante la vida. Eso ya lo hicimos alguna vez, tirados boca arriba en una plaza. Pero hoy, mi vida pasa por otro lado, no quiero tenerte cerca para que cuestiones todo lo que hago y por que lo hago.
Una vez me dijiste que te gustaba imaginar tus gesticulaciones en otras caras, te parecía gracioso. Otra vez, te pusiste a llorar en frente mío, porque no sabias que hacer con tu vida. Siempre supe que lo que me atraía de vos era esa decisión, ese querer trepar por las paredes y colgarte boca abajo de los arboles para ver las cosas de otro modo. Siempre supe que lo que en realidad querías era salir corriendo, conmigo, o con quien quisiera algo diferente.
No importa si cuando te veo me saludas como si nada. No importa si lo que te digo en realidad no es nada más que para que me prestes atención, me mires fijamente por un rato, me dejes que te delire mientras me decís que vos hablas de cosas más importantes. La verdad es que no se porque te metiste en mi camino, pero si tengo que decirlo, no se que hubiera sido de mi si no te hubiera conocido.

the freakiest show

Me voy corriendo porque no puedo tolerar la histeria, o la historia, me supera. Y no dejaste mas que alguna sonrisa. Pero el olor del otoño te trae cerca y las fechas me pueden. Son esos raros peinados nuevos, que los usan los adolescentes y ya no lucen bien en vos. ¡Que desgaste de energía! Do u remember? Oh, no, do not say it is true!

la tombe

del cuarto al octavo. la pasion se encarna en los ojos. de la nueva a la anterior, de la anterior a una distinta. circulo genuino, hasta que te desata, y caes... ahi si que caes...

los pies en el aire

Bajaste corriendo las escaleras. La mugre pegada en las baldosas te recordó que no limpias hace meses. Tocaba el timbre desenfrenada por que venía conectada a otro voltaje. De pie en la puerta, llevaba un paquete de colores azules y rojos, con moño blanco. Minuto de risa y cosquilla hasta llegar a cero. (Ella compra pinceles, le gustan los regalos absurdos.)     

Con los ojos cerrados me podes mirar. No sé cómo haces. 

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 Sacaba la lengua con la cabeza volteada, y caminando hacia adelante. Parecía que se iba a pegar con un poste. Pero la madre que le tomaba de la mano logro que esquive los obstáculos.

Creyo que se había olvidado. Quizás creyo que no eran cosas que él notara. Theo le saco una foto antes de irse. Él llevaba abrigo, se acercaba el frío de Mayo, y Cata yacía desnuda en la cama. No esperaba nada más. Un llamado de Clara la despierta cerca del mediodía. Entre llanto comprende algo así como las dudas que caían en su cabeza, una noche mágica contra la relación profundamente obligada que Clara se había construido, no funcionaba. Un knock out le genera la magia a todo lo que se le presente. Un saco de lana crudo, unas botas marrones, un jean oscuro y grueso, la caminata extensa entre las hojas caídas que recubren plaza flores para que Clara se delate con palabras que siempre uso para trampearse. La palabra hostil que le genero reticencia la pone en dudas, y decide llorar. Entre la dependencia y la comunidad hay un abismo.

angst

Electroshock. Los nervios conectan a un alto voltaje de electricidad. Recordé a mi hermana saltando del piso veinte de una torre en Recoleta. No pudo moderar sus nervios. La pena debe surgir por algún lado. No recuerdo los días en que me contaba sus alegrías, pero si sus caras de pavor por sentirse insatisfecha. El colmo de la no -simpleza que no significa complicacion.

la loca

corre porque te agarra.

de la barca

:decir. pensar en alto.

quien dijo que en el Callao los barcos no respetan al sol,
que las mujeres gritan, pidiendo auxilio
mientras los hombres disfrutan viendolas sin ropa...

quien dijo que en esta playa las nubes le huyen al mar
y que mi mirar cansado encontraria en vos un altar...

tropico

Calor que refresca. hace que todas las ideas superficialicen su contenido.
plan 0. bestialidad al hablar.. casi sin saberlo se van cayendo una a una las piedras del muro, aprendiendo a reconstruirse una y otra vez, de mil formas.

04.01.08

De algunas palabras no puede uno lamentarse.
En cada mueca, una sensación de alivio, y a la vez, la tranquilidad de la conciencia (que no es lo misma que la paz del alma -leyo por ahi) pero que sin embargo, quitan el gusto del hastío.
Hasta por ahí su amigo indirecto sabía que no tenía las palabras correctas para devolverle, que el alivio momentaneo se transformaría en un llanto rabioso cuando por fin se encontrara sola con su diosa, ella que todo lo comprendería y sí tendría las palabras perfectas porque todo lo endulzaba con su voz.

Pensó en Cata, en lo mucho que la quería, en su relación, en los dos, en nada.
Se detuvo en la mirada de Clara, perdida por sobre el mostrador, que sin fiajarse en un mozo que estaba plantado junto a la barra y que se sentía llamado por ella, pero con su mirada dirigida hacia él, lograba que fuera y viniera, amagando, por el llamado que creia entender en esa mirada.(Como tantos otros, pensó Theo)

Cuando salieron del bar, estaba lloviendo. Clara no dejó que Theo la alcance a la casa, aunque llovía y aunque vivian en la misma manzana. Theo no le insistió.
Nada se nota más más que cuando el orgullo duele, y nos hace caminar como si pisaramos huevos. Nada se transparenta más en la cara de una taurina que cuando el tiempo no trae más que desperdicios y la gente pide esas respuestas que no se pueden dar.

Por lo bajo me dijiste al oído, -Ya faltan quince minutos-. Yo llevaba un vestido azul estampado con rosas y un cuello blanco puntilloso. Un vestido que mi madre me hacía usar cuando tenía cinco años. Estaba sentada en un banco de iglesia, un banco de aquella a la que mi abuela me llevaba a escuchar la misa los domingos junto a mi prima. Pasábamos la hora de ceremonia vigilando el segundero del reloj de mano que llevaba mi abuela, pensando únicamente en el pedido que realizaríamos en la casa de comidas rápidas. Pero no era ni mi abuela, ni mi prima la que me advertía del tiempo restante. Me desperté, molesta por los mosquitos, que donde me halle me absorben la sangre, viéndote te recordé a mi lado en el banco de Iglesia advirtiéndome la hora. Vestido de traje negro y camisa blanca, todo un señor junto a la nena de vestido azul.

Dulce Abrigo

"Tu cara a la mañana siempre es perfecta"

Entreabro los ojos. Corro la vista hacia la ventana, la cortina bambolea por el viento y se humedece por la lluvia. Ruidos de auto que se aceleran sobre los adoquines de la avenida, las frenadas de colectivo, gente que deja sus casas para llegar a horario a pesar del agua. El ventilador me provoca chuchos de frío, y tu manos en mi cintura me dan cosquillas, pero prefiero no despertarte. La respiración en sincro. Monedas que alfombran el cuarto. Una pila de hojas escritas por generaciones distintas, encuadernadas con tapas coloridas y sellos editoriales. Las cartas de un pasado que no se borra, que leo en tu cara cuando dormís, que te pido no quemes. La caricia sincera que te despierta, y un beso tímido antes de lavarnos los dientes.

Marzeando

No te preocupes, deja de intentar encajar. Me gusta cuando dejas de pensar en todo y salís a cantar de noche, paseas por las casas cerca de la mía. Disfracémonos te dije, y salgamos a caminar por la capital. ¿será la idea de ser un personaje? Que a mi me divierte y vos te lo tomas a pecho. El período de pensar no es bien recibido hoy.

Señores me opongo a salir corriendo, me opongo a arrepentirme de todo, me opongo a caretear, me opongo a analizar. Señores me propongo disfrutar de vivir.

No es una promesa, es el manifiesto de un estilo de vida.

choclo.

¡No quiero! -gritó y salió corriendo. Y se cerró la puerta de un portazo.

guantanamero

regalas lo que ya no te hace falta.

desenmascaro tu orgullo y me desvisto con cuidado.
te manchas sin prisa


un diccionario hebreo-español, para la manada.

que silencio cuando te haces el dormido para que te mire, una y otra vez.

Ella accedió a terminar el plato de comida. Mejor tragarse toda la basura que le provocaba ese tipo. En el estómago un ardor. No era ni su padre, ni su abuelo, mucho menos su marido. Era un desagradable bigotudo que le dejaba marcados los dientes en sus senos. Que la vendía al resto de los hombrecitos del vecindario para que los haga gozar. La lluvia golpeando el techo de chapa del patio le daba paz. Una noche de lluvia sabía que se escaparía. El gordo bigotudo no iba a salir bajo lluvia a buscarla, y al día siguiente nadie sabría ya de ella. Esa noche después de terminar el plato de fideos pegoteados sin sal ni aceite, apenas con un gusto a lavandina, pues el agua sin ella era imposible de usar, se dirigió a su habitación debía vestir las ligas y el sombrero con plumas. Un pequeño debutante llegaría esa noche, seguramente ansioso y excitado. Ella se desparramo en la cama, apenas una luz rojiza le permitía ver la puerta. Entró un pequeño niño de no más de diez. La miró, atento la miro. No se lo veía ni excitado ni ansioso, tenía medio cuerpo fuera de la habitación, con intenciones de salir corriendo. Volteaba la cabeza al pasillo, como campaneando la llegada del enemigo y volvía la mirada sobre la joven. Ella le sugirió entrar hasta que él abrió la boca.

- Dale Beatriz, soy Patricio, no te acordas de mi, mamá nos espera.

Beatriz se sentó para poder respirar, se tomaba con una mano la garganta, y con la otra se golpeaba el pecho. Después de unos segundos insinuó una sonrisa, se calzó sus botas viejas y descocidas, una bata, y tomando a Patricio de la mano, salió del encierro. Corrieron bajo la lluvia, de una noche húmeda de febrero, sobre los adoquines de un barrio oscuro de Buenos Aires.

La verdad es que he podido resolver muy bien tu distancia. No he tenido fobias o la necesidad del encierro, no he subido de peso ni he intentando ningún tipo de suicidio. Por el contrario, pensé, escuché, leí, miré, crecí, sí crecí tanto que casi no cabe en mi la idea de quien era cuando te conocí. A quién se le ocurre que un ultraderechista podía enamorarse de una gitana. Quizás en algún celuloide, alguien haya relatado esa historia. Pero no había manera de que se sucediese entre nosotros. Bajo el pañuelo, río, canto, bailo, me despierto feliz. Lo único que no pude dejar de vos, es leer tus palabras alguna mañana de fin de mes, cómo si estuviese atenta a tu redacción mensual, casi como si me llegase el diario a la puerta y estuviese tu texto ahí para que lo lea. Sonrío cuando te leo, pienso en enviarte palabras, pero me las guardo, no tienen razón de ser conocidas, me complazco con tus relatos, todo fue así para llegar a donde llegamos.

Los hombres casados

-Él me mira, y yo le sostengo la mirada. Me mira a mí entre todas. Y se explaya en lo que sabe mientras me mira. Yo lo observo, lo ojeo, lo examino, hasta lo acecho. Él me mira. Sabe que en todo grupo hay una neurótica obsesiva, y que yo bien cumplo ese rol... Diviso todos sus movimientos, en él encuentro esos rasgos de... que se yo... de tipo grande, de... si de M.R. Ya sé que no se parecen en nada. Es la proyección del ideal sabiondo que me protege y me explica.

Una charla deformada de verano de mujeres con complejo de Elektra... buscando padres, digo hombres que encima de serlo son casados...

"Seria Miseria"

Hora cero. Baja las escaleras hacia el sótano más milonguero de la ciudad. Las medias de nylon le sostienen bien las carnes. El olor a tabaco le genera deseos de fumar, aunque sus pulmones no lo toleren. La noche anterior Luis, ese que se sometió a su soberbia por meses, cerró de un portazo dejándola sola. Entre escalón y escalón empieza a revolear su mirada recorriendo otros ojos que le sigan el juego. Sabe bien que unos cuantos la esperan deseosos. Ella relata la misma historieta a cada tipo que le hace de amante. Siempre el mismo cuento, a los que se le enamoran, ella no los puede soportar, los menosprecia a toda a voz. Ante alguno que le viene con sentimentalismos, ella se agacha, y lo calla de placer. Prefiere sólo escuchar gemidos. Las noches de luna menguante, sin dudas, y al ritmo del bandoneón, baila con cuanto malevo la arrebata a la pista. Sabe que se la llevarán algún cuarto de mala muerte. Pero prefiere desayunar sola en su casa.

Re-cuperar. Mientras sólo duermo, penetra en mí la idea de perdida. Descifrando el marco de una relación endemoniada. El brillo de la ciudad reflejada en un vidrio, enceguece mis ojos. Un engaño en secreto, para llegar a detenerme y sentirme miserable. La ansiedad no me deja esperar. Saldré a documentarme en otros, porque no encuentro mi definición. Encantar al mundo para vivir desencantado.

I really care a lot, although I look like I do not

Te conocí preocupado, y cuando te perdí el rostro llevabas la cabeza gacha. El hielo no se mantiene si sólo está fresco. Despreciaba tus infantilismos, pero ahora acepto cada chiquilanada. Opté por no seguirte. Estaba aturdida. Vuelan hojas de un libro escrito para desordenarlo. Acepte el papel de Maga, parecía mi mejor escenario. Y aunque me queda lejos, y aunque ya me es ajeno, aunque no te extrañe, ¿que hubiese pasado de haber seguido tus pasos?

...por haberte recordado después de tanto... que estes bien!

abreviandome

Frenando a milímetros del choque. Intenso el sabor de lo convidado.
Un café en la esquina de mi vida, para contemplar lo que me es ocultado.
Compartime la idea de hacerme mejor.
Un destino sin escalas para hacer más rápido o escalón por escalón para llegar cansado.

el arte puro de enroscarse...


y.... saltar.

Desprendiendome, a un paso de llegar a eliminarlo todo.

plaza de armas

un abrazo hasta la muerte

derritiose mi cuerpo con la llegada de la ola
rojizo y manchado de verde agua

salimos como los duendes, buscando un amanecer-

De cara al rio-

de la ostia en la devocion. del incierto al infinito.

mater nostra
ni la ubicacion ni el despertar.

solo la nube sabe hacia donde llevar el agua, y dejarse vaciar cuando el viento helado la roza, como si nada mas que ese roce pudiera hacerla llorar.

ni culpa ni victimización

"La culpa es un invento muy poco generoso"

Ahora voy a ir hasta la esquina para espiarme. Estoy de espaldas a mi. Me veo caminando sin rumbo pero a paso firme. Se lo que siento: que me importa el camino y no el fin. Sabía que caer de la nube podía ser trágico. La herencia griega sólo me deja cuando estoy ahogada en el río, es el preciso momento en el que no dramatizo. Mientras me sigo, reflexiono. Un frase me dejó aquella- "y en tu paseo caemos los que te seguíamos". No fue así, pero ese es el recuerdo...

cuad´azul

Cuando la vi, supuse que era ella.
Ojos bien negros que se fundian con la oscuridad de la noche.
Si no le hable fue porque ya sabia lo que tenia para decirme.

El caracol se muestra de dia. Pero hay quienes saben hacerlo salir de si mismo, aun cuando su estructura no se lo permite.

Co producción.

Ni detrás ni adelante miro, aunque me tiente el masoquismo de la felicidad creídamente perdida y los anhelos. El pañuelo en la cabeza te hace sentir reprimida. Necesito contención, son los límites atractivos. Iba a ser el peor verano. -Es el placer de la invención. Lo raro no es tan malo. Aunque me queje de lo extraño, si te resulta excitante, me consuela. Dejá de mirarte, y dejame mirarte. Uno siempre quiere entrar sabiendo que va a salir. Ser así como vos me recuerda a mi. Y me puede hacer mal. Sin dejar de tocarte -hasta que te duermas. Aprender que mis años salvajes, los puedo vivir contigo.

bo

La hoja en el monte. El, dorado como el oro para tontos.
Claro que lo esencial se esconde en los ojos.
Te gusto que aplaudiera. Sabes que el monte encierra la vida, la que se jacta de salir y volar.

"Una canción en el agua..."

El engaño de vivir prometiendo.

Cada vez que un suceso puede traerme un drama,

prometo lo mismo, que nunca cumplo,

aunque todo salga a mi favor.

Nunca, J, fue mi heroína,

cada tres días veo a alguien caer,

sufriendo por la chica equivocada,

por el miedo de dejarla.

Enero de botas en Buenos Aires, el placer de dormir con frazadas, arruinando el equinoccio del sol al mediodía rajando la Tierra.

Si parezco fácil de engañar, es que te estoy engatusando.

De pie, levanto mi ropa del suelo. El capricho de irme si no tengo lo que quiero. Te reís. Nunca amaste los caprichos de nadie como los míos. El dominio es tuyo llegando a la puerta, me miras con miedo, cuando hablas tanto de dos, me esquivas, buscás palabras que apacigüen tu discurso delator. Los ojos se me caen, y cualquier película nos queda bien. Mejor besar. El placer de darlo. Me aclaras de tu espera, te pido omitamos las explicaciones. Prefiero no despertar con vos para que no se nos vuelva cariño.

No hay un alma

Rojo y verde se mezclan con el azul del baño. Digamos que es muy
posible que no distinga las flores de su vestido. Pero se distinguir
que la bronca y los celos enredan su cuerpo, sin poder hacer como
que en realidad no estoy ahi.

Desde la puerta las figuras se unen y se separan de nuevo, alejandose
como todo cuerpo que no esconde la mentalidad snob de hoy. Dejando que
las palabras opaquen las formas, encuentro distancia y un escape feliz.

Vale no creer que lo que fue y se hizo ruinas permanecera intacto
como el alago y el desorden mental entre semana y que en su estructura
se enriquese la persona ideal.

Mirando hacia arriba, así camino. Se que podría tropezarme. Pero no me deslustro. El cartero no pasa más por mi casa. Ella se ha vuelto invisible. Los Aires es fastidiosa en la estación de los días largos. Vacilo entre leer los textos junto a mi cama o escuchar los ruidos que llegan desde el derredor, haciéndome preciar delirios.

Diciembre sin horas para perder...

tangolandia

Sin dormir en dos semanas. Prendo la tele: "Con la música en el alma". La dejo prendida para los perros. Un vaso de agua fría que después de tantos litros me da náuseas. A pesar de los treinta grados, visto un tapado y salgo a caminar la vereda. Entro en un local de ropa. Recorro con los ojos las perchas. Una vendedora se acerca:

- ¿Se siente bien, señora(?!?)?- pregunta mientras frunce el ceño de su rostro delgado , casi cadavérico.

Sólo la miro a través de los lentes oscuros, asiento con la cabeza. Dejo el local atrás, miro el cielo, las nubes pequeñas se alejan a alta velocidad. Caigo desplomada sobre la vereda.

Una nube esponjosa me sostiene, nos alejamos frenéticamente de la ciudad, ..."yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno... son las mismas que alumbraron con sus pálidos reflejos hondas horas de dolor (...) Pero el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar..."

Cuando caiga de la nube, ¿Alguien puede llamar a los bomberos para que me rescaten?

el mensaje de la noche.

capte el mensaje de la noche.


la historia habla por uno.

lo que es y lo que no es, se decide con ver un poco hacia atras.



maneje tu auto por
unas cuadras y retomaste la conversacion.

nadie cambia por decirlo.

no te enganches




lunfardo y una fresquita.


mas de 18 años andando asi.

pero que quede claro.

ya no

no llevo "medias" de lana


por la historia que hicimos juntos
te escucho

sigo jugando en primera

todo b ien n

dos que
entrecruzan pensamientos,
se disfrutan,
se miran a los ojos,
se entienden.

ya no basta con hacerse los reflexivos,
con inventar obsesiones,
con plantear puntos de acuerdo o discusion.

el malandra se escapa entre las tardes de sol


la vieja mira de reojo por si vienen por ella. nadie quiere simpatizar. de vez en cuando alguien se tira a chanta. quien hubiera dicho que hablaba tan bien español.

cai de nuevo.

sli d

Olvido.

Parto de la catedral. Me sofoca tu pensamiento obsoleto.
Si no dejaste que me fuera por donde llegué,
no me culpes.
A esta altura cada uno se hace cargo de su recorrido.


Absurdo. Rancio. Con extremos confusos.
Termina todo en el final. Desde cualquier punto que partas.





Chamuyo.
Da igual si lo elegiste o no.
Es claro, te falta un golpe de horno.




Muerdo.

"Que yo la gota, hable contigo el río,

que yo el instante, hable contigo el tiempo"

El Hacedor

La niñez avejentada, Mía, se sienta en un pilar del corredor de la casa chorizo de los Benitez, casa de pensión. En el vidrio de la habitación de la vieja Serena se reflejan los rasgos de la niña Mía. Un rostro corroído por los muchos instantes, no por los pocos años; una mirada desviada que no ve nada porque lo vio todo; el silencio asumido para no hablar de más. Sin moverse puede pasar todo el día, si es que nadie se empeña en irritarla. A las tres de la tarde, Serena, la antigua, sale con su vestido blanco, sus cabellos enmarañados, preparada para su paseo diurno, pues tiene un paseo diurno y otro nocturno. El cruce entre los ojos de Mía y Serena, es el impacto entre la infancia corrompida y la vejez protegida. La piel de Serena brilla con la juventud que según su cronología no tiene, sus rasgos la elevan a la altura de una musa, incluso porque logra inspirar a José, el pianista, que irrumpe con sus teclas a esas horas de la tarde. Una sonrisa simple en ambos rostros, la contradicción de verse en lo otro que no se es, la voluntad de proteger la esencia, sin negarla.

dans moi

Atragantadas las palabras en mi garganta, brincan intentando salpicarse por mi boca. Los ideales contrapuestos que me hacen ser una, la misma que delira mientras cría hijos no- natos. La que no tiene certezas, sólo no ses, es también la que pulveriza seguridades desde sus labios. No soy Jorge Luis que se desdobla entre el soberbio y el sencillo, me defino como la bisagra entre la inconsciencia y la responsabilidad. Buscando los aristotélicos puntos medios en la vida, siempre quedo a mitad de camino. En mi, Rosella, dos medios.

in itinere

El mozo entro por la puerta de atrás (la que daba al patio), sin hacer ruido.
Dejo el cortado, como siempre, al lado de la PC. Dos sobres de azúcar y un bizcochito.
La salita contaba con un escritorio, una biblioteca, una impresora que daba la impresión de funcionar mejor cuando estaba apagada, una lámpara de pie y por supuesto salida al jardín de la casa (o, para que ocultar del Tribunal). Además de esto, un bañito.
La puerta estaba entornada. La luz era casi imperceptible, pero los gemidos, ellos daban cuenta de que allí había vida.
Saludó al personal, no pudiendo evitar su sonrisa cómplice y salió.
Al letrado (auxiliar) le quedaban todavía unos años para ser ascendido. Quizás también el antojo de su inmediato superior, que no podía evitar la tentación de querer ser, ella también, auxiliada.

tras(H)noche

Un llanto agudo, un puño pega contra el vidrio. La cama viste de bordo con hilos dorados. Cada escalera te pasea por los rostros más reconocibles del redondo. Suenan los gritos de otros tiempo como fondo en cada cuarto, sin llegar desde parlantes. Los pisos marcan huellas que ya se pisaron y brotan del subsuelo como humedad. Cruzando la entrada un hall se impone con el arte de los que habitan- enajenados de ser artistas. El cuadro que guarda una espíritu de Chagall, amenaza con matarte, y volteando un caballo te infiltra su mirada. En el techo una placa en memoria de un suicida, y en cada ventana un alucinado intenta ahogarse en el vacío contra las baldosas ennegrecidas de un patio sin salida, que existe sólo, para guardar secretos.

desde que puede mas un milagro que la coherencia de lo que no se dice durante el dia

y se escucho que alguien lloraba
en tu esquina vaciada de ocupaciones
te cubriste en la gracia de no recorrer un pais borroso
de la bruma que emanaba ese sol
cancelar citas, huirle a los compromisos
de noviembre
un mes para la soledad
se escuchan tus pasos detras de las escaleras
todos estos años de correr carreras estuviste oculto tras la sombra de las penas
esas que perduran a la absolucion
el nombre que invoco no reune la rima que requiero para hacer poesia
no puedo no hacerte ilusiones
vivo del dolor que hace que te sientas vivo.

nariz recta como la mia, dijo
detalle gesticular indescriptible

seguro es la luz del sol..

vuelve el aire

saber encontrarse

siento que de algun modo respondo
siempre si se quiere
uno sava respuestas de la nada

y si no las busca
no las encuentra

quizas hasta no es nada
quizas son solo voces que gritan su alegria

si hay algo claro es que lo quiero creer.

los mareados

"S'imaginant que la tragedie n'est autre chose que l'art de louer..."

Ernest Renan

En el mareo de los perfumes, casi tentado el olvido. Insisto en que no pase el momento personal, no hay aroma que hipnotice. Cada uno lleva un color diferente en el pañuelo, en el bolsillo, en el saco de su traje. Cada uno mantiene la soberbia complementada al encanto necesario para seducir. Cada cual usa su lenguaje para apuñalar a la víctima. Fluyen las cuerdas; la melodía en vivo excita más al hombre, que lejos de manejarse por la razón, se marea en la pasión del encuentro entre pieles, que en verano se pegotean y en invierno se cobijan.

"Noches enteras me sentí tan seguro de poder olvidar que voluntariamente la recordaba. Lo cierto es que abuse de esos ratos; darles principio resultaba más fácil que darles fin."

J. L. Borges; El Aleph

Si bien él no tenía nada de particular, si bien esa mañana ya no me despertaba pensándolo, si bien los gestos en mi memoria ya no eran suyos sino inventos, si bien cada piel que sentía, cada perfume diferente, me mareaba... arribaba yo a la orilla de su piel, de su perfume, de su pelo, de su miembro, de sus brazos, de su cuerpo, que ni era tampoco suyo sino el mero dibujo de un recuerdo que fantasmagórico maravillaba en mi inconsciente. Cuando nadie promete la capacidad de extirpar esa fantasía recreada que no tiene simultaneidad en lo real, mi momento personal se extiende y disfruto de mi mundo.

november not available

primavera 21.- puedo leer que las cartas de amor no se sacan con tirabuzon de los amantes, sino que hay que andar cuidandose de que no le peguen con una cuando uno camina por viamonte y esmeralda un martes o viernes o hasta un domingo o por santa fe y uriburu o por tantos otros lados de la capital federal. lo que es claro, es que ellas no llegan a la provincia. en la provincia ni siquiera le preguntan a uno. la pucha si digo verdades.- supongo que es campo sabatico.-

La venganza será terrible- dijo. Volteó el rostro, hasta su propio pelo cachetearla. Avanza a pasos agigantados, y a todos les provoca la misma intriga. Honey bunny, la obsesión de probar cada opción posible.

en la mañana de domingo.

El agua rebalsa las habitaciones. La mansión del monopolio de mi alma. Un sonajero me retumba en los oídos. Sólo sos magia en el ambiente, un viento cálido que abraza cuando tiemblo. Y el agua que refresca, desestructura, hace que las cosas perdidas floten para tomar el rumbo donde corresponden. Sin desconfiar, me dejó salir a la superficie, sin botas, ni piloto. Con el rostro fruncido como me es usual, con las marcas que me quitan la juventud que en edad merezco, pero que ya supe dejar en el perchero con unos patines rotos y el control remoto que nunca quise usar.

(Jugar a hablar con mi hija que me dice que su madre con sus mañas es la mujer pasional que desea ser, es la manera de incorporar a mi vida- sin dejar a cacho- lo esencial del objetivo.)

juego de piezas irregulares

a descanzar boca arriba sin profundizar
cerrar los ojos desde adentro y sentir que el cielo se cae para abajo
desde una voz estruendosa despertandome 3.00 a.m.
(experta en difamacion)
el recuento se hace el domingo a la tarde

hago demasiado silencio y me quedo quieta
no espero que me digas nada, esta vez, y es cuando mas cosas te salen.
podria tener todo menos claro y que mi familia se aflija.

me dijeron que me llamo vanidad. que suerte que no me conocen.

not the same

"y ya lo sabes nada es casualidad"

Salió temprano esa mañana desafiando el cansancio. Subía las escaleras del rulero sobre Libertador. El soplido del grito que no escucho, lo sintió en la nuca, por esa magia del umbral de percepción si se quiere. Todo pasa por algo, o por nada, y no hay encuentro o circunstancia que deje de tener sentido, aunque no se le logre dar nunca el correcto. Tres o cuatro palabras cruzadas, entre bocinazos, frenadas, empujones, un abrazo cálido y los saludos para los intimos. Esa noche soñó con él y todos los gatos de la calle, que uno a uno le arañaban, le mordían, le lamían, le arañaban. Cíclico, y él solo contaba los capítulos de su vida en que se habían distanciado, incluso le adelantaba lo que pasaría, por supuesto, ella no estaba incluida. Saltar seis años después es un abismo. De la ropa escolar, al maquillaje y los tacos, él más bien intacto, ella irrecuperable. Él atónito, ella preparada, él predecible, ella imposible. Por más encuentro causal, por más sueños, todo pasó para recordar que ya no eran los mismos de antes.

Libertango

El amante amarra la rebelión. Persevera sin escatimar en espíritu. Cuántos son los que simulan otorgarse. Se frenan las palabras en mi boca cuando no dispongo de pena. Maduran las frutas en verano, para mi son sólo etapas. En la pasión, ¿sufrir o gozar? Con la fuerza de las cuerdas, me enriedo en el misterio de los que seducen, andando sujetados, con los pies al suelo y el alma al cielo. Venenosa la armonía, condenada al rito taciturno. El diálogo se percibe en el tacto. Despojada de tensión, un gancho, y no me cuelgo. Encendido el flirteo, son los códigos que se autorizan en el juego.

sagasti

"¿Qué morirá conmigo cuando yo muera, qué forma patética o deleznable perderá el mundo?"

J.L. Borges. El Hacedor. 1960

Cada mediodía sale de la casa. Esa que se cae a pedazos. Lleva su bastón de mimbre, podrido. Las tres líneas que le recorren la frente, ya dejaron de ser meras arrugas, son cuasi tatuajes de los años de enojo que lleva. Cruza de una vereda a la otra, aunque no confluya su mirada ni palabra con la de ningún hombre del vecindario. Luego, se aleja hasta el baldío, atento a lo que pasa a su alrededor. Al llegar abre el alambre de la entrada principal, empuja con su bastón y con el pecho en alto se da a si mismo la bienvenida a su territorio. Desenvuelve su paquete de galletas de agua. Ya en la digestión de las cinco galletas que come, toma el metro que lleva que en el bolsillo lo desenrosca, mide la distancia entre cada árbol y cada medianera. Quiere la ley sea respetada a rajatabla, mientras su casa se cae a pedazos, mientras su cuerpo le exige liviandad, mientras sus mujeres lo dejan. Y si un perro le deja de muestra su mierda, denuncia al dueño sino mata al bicho, y si una rama se asoma a su casa desde las linderas, destroza la planta, documenta con cartas a todo el barrio, y si un auto estaciona en su puerta le desinfla los neumáticos. Todos desean la muerte del mandinga. Ese día se perderán decenas de charlas entre los miembros de la asociación barrial. Volverán las críticas a los ruleros de María Josefa, las calzas brillantes de la viuda, los horarios extraños en los que arriba el Dr Marconi, marido de la inocente Rosita. Cuando a todos les toque un murmullo a sus espaldas, una mirada juiciosa encima, en ese instante, en un santiamén, todos desearán no haber perdido a Sagasti.

uno mas dos: cuatro, mas costas a la actriz

esperé a que todo se silenciara para poder escuchar de verdad. Esta vez quería ir un poco más profundo. Queria que las palabras no sonaran solamente bien combinadas. Queria que el papel no fuera tan solo mi eterno borrador...
Desde la construcción de mi pensamiento a-matematico, me di cuenta que en realidad podia escribir lineas enteras, pero sin decir nada. Invente un ejercicio, un juego mental que me obligaba a hacer silencio, o, mejor, a prolongar la barra espaciadora hasta que algo aparezca entre las hojas en blanco.
"entre el blanco y el negro, yo me tiro por el negro", dije. Y asi, manchas kilometricas de negro tiñeron mi imagen con lo que trate de aprender en estos años. conjugar Un contrasentido en lo mas intimo.
Sin un otro al que marear, sin un interprete soñado, en algun lugar lejano. Un interprete omnisciente, que pudiera entender lo que en realidad quiero decir sin decirlo, o lo que no quiero decir pero digo y por que. un hombre-dios que la vida supo enseñarme que juega con mi yo, a construir una mujer que no soy, pero que pretende que sea para que este a la latura de sus anhelos.
Y asi lo freak que siempre fui tiene sentido. empujando los malentendidos a los que me escuchan al razonamiento ajeno, que no comprende lo que hay en mi porque fuera de mi no hay nada.
Si ahora trato de descomponer mi texto, decodificar el mensaje, que no sea escueto y vago como un borrador, me descompongo.
Escribo en lapiz, por las dudas.
Creyendo que alguna vez querre borrar.
y no admito que me gusta el negro y como las lineas se dibujan tras mi puño.
"todo muy lindo, estoy de acuerdo, pero no me contestas lo que te pregunte".

En sincro

Cruzo la entrada de la barbería. El hombre que me recibe es una mezcla de Einstein y el vecino de "Daniel, el terrible". Aunque su sonrisa me resulta amigable, no soporta el silencio, palabra tras palabra me sienta en un enorme sillón negro frente a un espejo. Me recubre la ropa con una, diría yo, sábana roja.

En sus palabras creo entender algo acerca de sus años felices. Ciertamente no me resultan felices sus años ahora. El lugar tiene olor a humedad, el piso es vidriera de la mugre de días, y chillan las maderas que amenazan quebrarse pronto. Una radio sintoniza unos tangos mezclados entre relatores de am, con una base de ruido blanco que me altera hasta que, como tiene el hombre que hablar cada vez con más volumen decide apagar. Sin ninguna pregunta previa, toma unas tijeras, y al ritmo de su charla comienza a cortarme el pelo.

En principio no puedo dejar de mirarlo, su acting es incomparable. No sufro el corte porque nunca le di lugar de relevancia al cabello, aunque la gente diga que es la primer presentación de uno, junto a las manos. De pronto, ya saturada de tanto palabrerío, sumándose al sonido de las tijeras achurándome, me miro al espejo, veo en cuadro a cuadro como se caen mis restos al suelo.

En el sillón a mi izquierda estás sentado, llevás una bata negra. Sospechoso me miras, disimulas tu sonrisa, también causada por la interpretación de este buen hombre viejo. Cada tijeretazo me quita un largo de cabello, el mismo largo que en ese instante crece el tuyo. Mi pelo cada vez es más corto, mientras tu pelo es cada vez más largo; como en sincro, corresponden en tiempo. Lo veo en el espejo, te veo en el espejo, a mi lado, guardando silencio. En la medida en que mis rulos se acortan, los tuyos crecen.

todo puede tornarse tan extraño
a la luz de tus ojos
tan lejano, tan sombrío, tan insípido
tan mediocre
Ni la compañía, ni el sueño eterno
se asemejan a los deseos inconclusos,
a la vida que se deshace entre tus dedos,
dejando marcas de rojo
de ese amor que no puede ni con él mismo.
Temerías si te escucharas decir que todo,
en la irrealidad del ser
resulta más agradable.
No quiero llantos ni risas
tan solo pretendo que te veas,
que remuevas la coraza de tu existencia
para que de una vez por todas
te dejes de lamentar
y mentir
para empezar a vivir.
como decis que haces.

la luz total o el contraste?

Ya no hay nada. Los días, los cuentos, las escaleras, los espejos, las sábanas, los libros, los vidrios, los museos, ya no hay nada dañino en cada uno de ellos. En mi sueños todo oscuro, la puerta de atrás, los restos de aquello de lo que no hay nada. Despierto, entran los rasgos del sol. Ya no hay nada dañino. Los pájaros reportando la mañana. Prefiero el contraste que la luz plana. El brillo está en mi, que me veo en cada escalera, en cada libro, en cada vidrio, en cada museo, pues no encuentro nada dañino, y me acostumbro a no buscarlo, sonreír. En la luz total, descubro sombras que no existen, las pinto, las invento, la busco, las alucino, las encuentro. En el contraste todo está marcado, el límite no se diluye, no pretendo rellenar. Todo tan mío, tan fresco, esperanzado como juvenil, y un tango sonando para no perder la racha.

esos dias

espero. atrapada. atenta. a ver si debo salir corriendo a buscarla, antes de que cometa una idiotez.
escucho, en silencio, las voces en el living, que discuten acaloradamente.
todo es como antes. algo que no logro terminar de entender.
de repente, vuelve el tiempo hacia atras.siento que es todo de nuevo, que yo vuelvo a tener 8. que el amarillo es el mismo que me alumbraba y me decia que en algun momento termina.

bullshit.
en el mismo rincon del pasillo, sin hacer ruido, para que no sepan que estoy ahi, escuchando, las lagrimas ruedan por mis mejillas y mi cuerpo ya no quiere estar ahi.

el ayer y el hoy no se distinguen.
me siento la nena que espiaba a los adultos en su mundo que no giraba
la unica diferencia es que ahora entre mis manos sostengo un cigarrillo que descarga mi tension
porque se que la reina de la casa
no tiene mas ganas de luchar, por nada.

"Se que he perdido tantas cosas que no podría contarlas" J.L.Borges
De pronto encuentro la carta que me dejaste aquella tarde de marzo. Cuestiones del tiempo lo desmemoran todo. Y es ahí dónde me decías que no podías dominarme. La posesión que se proyecta en dependencia, que pasa de hombro en hombro. Que sujeta fuerte, paraliza. Un ciego despertando por el ruido, no por la luz. Por los gritos de su madre desenfrenada, soltando la voz en grandes ondas. Ahora salgo corriendo, cuando me hubiese quedado. De huir a tropezar. Resplandeciente adolescer. Improrrogable el principio como el final. El regreso a mis años de desbandada.

sueño

sueño que me contas lo de siempre, que te acercas, me miras, y no nos equivocamos.
sueño que ninguno de los dos se acuerda lo que pasó.
sueño con culpa,
sueño con traición.
sueño que te alejas y que es mas de lo mismo.
sueño que todos saltan a defenderte.
sueño que lloro y que no entendés.
sueño que enloquezco y no se porqué.
sueño que hace calor, pero que el hielo no se derrite.
sueño que estoy a millones de kilometros de conocerte.

Se ha vuelto ciega. Implora la luz, desfalleciendo sobre la falda de su madre. El consentimiento eterno se ha acabado. Un niño con un helado, vestido de marinero y su madre, tan naif. El eco que provocan los techos altos. Cuando la oscuridad nos deja ver la doble parrilla. Castaño claro corto. Un farol que le quema la cara. Temor de amar o morir. Pero los bigotes siempre los lleva el villano.

frente al vidrio

el vidrio refleja el contorno de mi figura. el reflejo definido pues me veo de pie, firme, con el tono alto. extrañamente, no me veo la cabeza, ni el rostro, no se donde termina mi cuerpo hacia arriba. me esfuerzo por verme, quiero distinguir si río o lloró, es imposible. me tocó la cara, me cacheteo, y no logró nada. me frotó los ojos, como desempañandolos, nada. pero para mi sorpresa, debajo del puente cuando la oscuridad invade cada esquina, ahí se refleja mi rostro, sólo mi cabeza, y no se dónde sigue mi cuerpo hacia abajo. mi cabeza flota. se salpican gotas en el vidrio que provienen de mi rostro, y sin embargo, marca mi boca una sonrisa. los ojos me miran fijo, como pidiendo dejar de verme decapitada en el reflejo de un vidrio.