te toca a vos.

daria todo por volver a estar fresca. por conservar el miedo a enamorarme, la sonrisa ingenua, los abrazos con cuidado para que no me lastimes. como cuando se miran otra vez las cartas, habiendo apostado todo. como cuando esa vez me dijiste que volvamos a vernos. y hoy soy otra trasnochada, con su tesoro en el cuarto, negandose a ser amado. daria todo por volver a descubrirme con vos.

y todo tan de repente

Clara no sonreía mucho el último tiempo, más bien gritaba. Cuanto más alto quería mirar, más dudas y prejuicios. Ya no estaba en la ciudad, aunque le faltaba muy poco para volver. Se subia a unos tacos más altos de lo habitual para verse transformada por paso del tiempo. Como era de esperarse Clara no sabía para donde tirar cuando todo estaba oscuro. Pero le daba igual ponerse a llorar en una calle desierta que correr por un puente para luego detenerse para reírse a carcajadas. Nadie la vio irse ni volver. En los últimos años había desarrollado una capacidad nueva, la de pasar desapercibida, para no tener que contar su historia. Aplausos de repente. Todo parece indicar que una niña se ha perdido en la playa. Decime donde te fuiste Clarita, así te puedo encontrar.

manhatan

es un carrusel, tan divertido que te marea. cuando pispié la primera vez me quedé sin palabras. vos saliste corriendo del bar buscando un poco de aire. este que vas a encontrar acá no es de lo mejor, pero es lo que se tiene y no lo vamos a despreciar. alguna vez te dije que me divertia tu mirada. hoy te digo que me encanta. desbordo melosidad, como si fuera la primera y última vez que te voy a encontrar, en medio de tu rutina y la mia, tan diferentes. yo se que el sol pega fuerte en esta época, pero no por eso es menos disfrutable. marea alta y baja, se repite una y otra vez y yo caigo en la cuenta de que hacía mucho que no miraba para adentro. tropece varias veces y tengo algunas frutillas que me lo recuerdan. más vale un pájaro volando que triste en una jaula. respira profundo y te invito a que entremos de nuevo en el bar.

"Es que no hay nada mejor... que revolver el tiempo con el café"

Cuantas noches me dormi pensando en vos, y hoy que estas acá, a mi lado, no se si puedo valorarte. Escribí miles de cosas en mi cabeza para decirte y hoy acá no se si puedo decírtelas. Porque soy tan inmadura en mis emociones que no las manejo. Siento el olor a tu sexo desde esta distancia y me pone a flor de piel. Pero no puedo tocarte, porque hacer mi sentimiento carne, me da vértigo. Es la manía del 2.0 y la virtualidad. Soñé todas las noches con decirte esto pero hoy me inmoló antes de hablar. Porque soy cobarde para sentir algo real que no se parezca a una peli de boliwood. Es que solo me vas a querer cuando este tan lejos que te parezca que no hay espacio en mi vida para vos. Porque hubo pocas mañanas de este año en las que haya podido amanecer contenta y sin vos a mi lado.

El olor a lluvia me recuerda esas primeras semanas de encuentros fortuitos. De encuentros llenos de palabras sinceras, palabras desinteresadas de fin, en hoteles nocturnos con olor sexo y gemidos de habitaciones contiguas. Un "vos" entregado a la única vida que te toca vivir, corta pero no tanto, que te da ganas de aventurarte, y que me hace amarte tanto porque me proyecto en esa cara de angustia desmesurada para la fecha de la primavera en la que todos sonríen. Me enloquecen tus pestañas largas y tus ojos de drama king, que te caraceterizan y son tu sex appeal. Que ganas de besarte entero en esta noche de agua, y que ganas de pedirte que te dejes fluir.

Una cosa quita la otra

Almas gemelas no es sinónimo de amor. Eso es lo que pasa entre nosotros dos. Somo tal para cual como quien dice. Pero jamás podríamos convertirnos en algo real. Primero porque vos no te lo permitís. Segundo porque yo me cansé de desearlo. Tanta tierra y tan poco cielo. Que pena alma querida que me das tanta fantasía y tan poco día a día.

enterrar los muertos

Entonces una mañana se levantó y entendió todo. Casi como cuando Neo se despierta y descubre la matrix. Nada es lo que parece. No hay fin del mundo. Hay fin de lo que no existe, no más. Que suerte!

vuelta al parque

Te pido a gritos que hagamos una tregua. Mi mente ya se espanta de tanto pensarte. Ojalá pudiera descansar de mi.

pieles mezcladas

Me besó cada parte del cuerpo, me lamió, me bebió. La sensación de estar en el mejor lugar, en el momento en el que te hace falta "sentir". Completud. El placer de disfrutar de la piel ajena y propia en un mar de besos.

Rabia

No quería llegar hasta este punto, pero a veces es inevitable. Me hinche soberanamente las pelotas, esas que yo tengo y vos no. Detesto la histeria, porque pienso con la concha y no con la cabeza. Y cuando pienso con el corazón, te asusta. Basta, se fini. The end. Game over. No te acerques porque te pincho. El que espera, desespera. Y no tengo tiempo para eso. No quería pensar que eras un boludo, pero no me das opción.

Estar en el desierto y sentir sed no es tan desesperante como creí que podía ser. Quizás es un poco masoquista pero me hace sentir viva. Camino para encontrar probablemente el agua que me sacie. Sueño por las noches que bebo, y me despierto sedienta. Pero con ganas de caminar hasta llegar al manantial que me prometieron, que está a lo lejos, pero que de imaginarlo, comienzo a ser feliz.

que suerte que estas allá... arriba

Un mundo que no se parece en nada al que era mío, al que dejé aquí en esta latitud hace un par de meses. Una pila de libros esperándome. Una cama hecha y fría. Un teléfono que suena y no me interesa atender. Un mundo que no se parece en nada al que quería para mi. Un mundo lleno de la felicidad que un día supe tener. Ese que alguna vez me dio miedo de tan perfecto que se olía todo. Son las seis y veinte de la mañana del otro lado del meridiano cero. Y yo estoy como recién levantada en el más tres, con cinco horas menos, unos kilos de charlas y las cataratas que siguen cayendo. Porque acá todo sigue igual o peor...

Un poco de decepción, un poco de ganas de encontrar otras cosas. Este giro me ha revelado que tengo muy en claro que es lo que quiero y que es lo que no. Que me gusta, y porque. Piano, piano incontrando la via per la felicita.

ella vendrá

para vos que estas lejos. para mi que estoy aca, en el otro planeta, en el que se disfruta mientras se tiene y después se idealiza. quiero contarte todo lo que me esta pasando. quiero poder explicarte el por qué de mis decisiones, de mis risas o llantos. y saber dia a dia sobre los tuyos.

Andando

Andar con los centavos justos para tomarse el tren y seguir viaje. Sin causa, sin prisa. Con la idea de mirar el paisaje. Porque hay tardes que hay que pasarlas sin esperar nada, o todo, que el sol se baje a la altura del horizonte y pinte la ciudad de rosa. De ciudad en ciudad, como migrando al lugar pleno...

En el marco de la puerta estaba marcado como había crecido. Se notaba el gran cambio entre los. 8 y los 10. Pero nunca hubiese dicho nada parecido de como me iría en la vida. Nunca hubiese creído que no crecería de altura mas que la de los 10 años.

circular

cada dia que pasa sigo la misma rutina. cuando llega la noche y me siento sola, me enojo conmigo misma. me siento vacia y no se para donde correr. tengo ganas de desaparecer, de dormir para siempre.  me enojo con vos, por tu falta de amor,  y me enojo conmigo porque pido mucho pero después no me importa no tener nada. las noches son terribles, muy frias y tristes, y las lagrimas borran el maquillaje del dia. por la mañana, habiéndote soñado toda la noche, te extraño. empiezo a pensar que quizás soy muy injusta, muy exigente, que es culpa mia no saber encarar nuestro vinculo. pasa la tarde, y te propongo hacer cosas juntos, aunque mas no sea tomar un café... al menos para mirarte un rato. pero luego, cuando cae la noche, vuelvo a sentirme una tonta, una soñadora que no quiere un príncipe de Disney, pero si un hombre, uno que la quiera bien.

Los treinta no son los veinti de antes...

Es su manera de ser, él es así. Decían todos a su alrededor. La verdad es que a Catalina, eso le importa poco, si él es así, entonces que se vaya con su mamá, pero con ella las cosas son distintas. Eso que ya se había soportado a Teo unos cuantos años. Pero ahora estaba harta, había llegado al súmmum de su paciencia. Los treinta pisando los cuarenta no son los veinte de antes. Cata esta cansada de repetir que todo el mundo lo malcría, pero que es un huevon de treinta y siete años. Y entonces deberá optar por tomar una decisión, o seguir quejándose...

un puente pacífico

cuando siento que me ahogo y que no puedo soportar tu silecio, grito por dentro para liberarme. quiero dejar de sentir que me inunda el dolor de saber que no es posible vivir simplemente. sin lograr que conectemos, me quedo sola. y en esa soledad que alguna vez fue mi refugio, me doy cuenta de como cuesta calmarse. ultimamente lloro por cualquier cosa. me cuesta centrarme, y mucho mas disfrutar. dicen que uno esta deprimido cuando solo quiere tirarse en la cama y dormir para siempre. estoy de acuerdo con que es un camino cuesta abajo, por el que caigo casi rodando. me tocan y lloro, quiero hacer todo pero a la vez no quiero hacer nada. me imagino un mundo en el que estamos vos y yo juntos todos los dias. a veces me asusto de mi misma y de lo que puede llegar a pasar por mi cabeza. tengo ganas de escaparme, otra vez. hace nueve meses que no me pasaba.

equipaje.

me dijeron que en uno o dos dias se me iba a pasar. supuse que la irritacion era la consecuencia directa del stress. canalicé la ansiedad que sentia en un vaso de vino y una peli de europa-europa. un armado para mi, cero para vos. imagino que estaras nerviosa. mejor dicho, irritada. te propongo que esperes un par de dias... un vasito de vino y una de esas pelis que vos bien sabes, mucho mas que yo.