¿Estás bien?

WASTED.
Callate un poco, ¿querés? Soy insoportable y vos sos insufrible. Y el espacio de la cama es un lugar místico, pero cuando hablas me quiero bajar del tren. Demasiadas palabras absurdas, y yo que no me cago ni un poco en las palabras. No me tortures con significados cargados de nada. Ahorrame el delirio. Shh. Callate, que la piel me gusta más.

desde lo bajo

parece mentira que fuera una reaccion repudiada. cuando tenes quince años, no se si lo pensas así. quizas un pensamiento fugaz hace que razones, pero no siempre. me canse de buscarle explicacion. más vale conocer la realidad, y no cambiarla. resignarse a entregarlo todo para perderlo todo. política y poesia. putas casualidades.

chonga tu madre

No pare un minuto de pensar qué era lo que había hecho para que me trate así.

Pasaban los años, y yo seguía teniendo esa necesidad exacerbada de demostrarles que no era un títere; que lo que yo les pedía a gritos me lo devolvian escupiendome en la cara.

Me hice cargo.

De estar sola.

Pero nada podía hacer.

La solución estaba muy lejos.

El problema es que sos una mocosa insolente, me dijo. -para ella era siempre todo tan fácil, la solución era respetar a la autoridad (?)-

Insolente puede ser, le conteste. Pero mocosa, hace tiempo que deje de serlo.

Por favor, le pedí: medí tus palabras.

No te llevo la contra; soy la única que te escucha.

No soy estúpida; soy lo que pudiste dejarme ser. No soy hiriente; simplemente no ando con vueltas. Si te molesta, echame. Si queres escuchar mentiras, como te dicen todos, por mi mejor, me ahorro un problema. Lo más triste es que para vos las lágrimas lo lavan todo, y para mí, solo me dan la razón.

Empecemos por ver la realidad, y dejar la farsa, seguro que nos dignifica un poquito más... y a mí me va a dejar más tranquila.

Ah, y al margen, este es mi espacio, ahorrate los comentarios, gracias.-

Ayer hice la cuenta y nunca fui más pequeña que ahora.

"...con ese vil comentario inportuno, de un te quiero a la pasion hay largo trecho..."

Diplomáticamente lo dejó solo en cama. De lo pasional a la bestialidad hay un límite mucho más estrecho de lo que se cree. Prendió un cigarrillo y se vió de nuevo en la estación de once como tantas veces. Ahora con más días encima, y con algunos prejuicios menos. De unas sábanas a otras, como si nada pasará. Es una manera de hacer volar al tiempo y que se sumen otros recuerdos. Pero es tauro y despegar le resulta casi imposible. Y cualquier cosa se puede medir o meditar pero la pasión es inevitablemente independiente de ella.

Y no se va a dejar incendiar por ningún te quiero...

donde no hay más luz y tu lamento se hace eco en mi pensar. ahí se esconde la noche en mi mirada y la tuya se refleja como luces que a lo lejos advierten la llegada del adios.

para veinte

detuvo la marcha ante lo que sabia era inminente. dos cuadras antes se había preguntado por su inocencia. desde un lugar alejado de todo es aún mas simple pensarse. como si no lo fuera o debiera serlo. paró el motor, apagó las luces. la ruta solo se iluminaba por los faroles de las casitas a lo lejos. espero unos minutos. no lo iba a entender. mejor dejar que fluya.-

muy tapado

uno y otro son mis personajes. uno por su impaciencia, el otro por su cobardía. ellos añoran lo que fue su juventud, plagada de risas y amores; y cuando no de peleas y discusiones eternas. ellos no se conocen, pero sin embargo se saben hijos del mismo penar. son el reflejo fiel de mis antipatías. son el clamor exacerbado de una mujer -niña- acomplejada. por uno o por otro puedo morir, puedo desgarrarme hasta sentir que ya no son parte de mi. uno y otro me abandona, se cela, se acompleja y se limita a quitarme su compañia. juntos no pueden arrimarse. añoran el dia en que me di cuenta que habian sido creados. entonces los amé como frutos de mi mente, de esa parte que se puede analizar pero que no se quiere. pero los inhibi por verborragica y soberbia, por creer saber que era lo mejor para ellos. nada de lo que aqui se diga podrá ser usado en tu contra. he dicho.-

cuando te encuentre

no vas a parar de pensar si es en realidad lo que soñaste. pero lo vas a sentir.

hoy y siempre.-

convocatoria

decime un dia en la semana y te voy a ver.

discontinuo fracaso que acarrea discernimiento y voluntad por su cuenta.

te cuento una historia, no paro de hablar. me encanta que me escuches horas y horas, aunque sepa que te estoy aburriendo. estas acá, en mi casa, hablandome hasta por los codos. maldije el dia en que te llame para que vengas a ver como esta mi gato. o mi compu. o mi humor. para el caso, lo mismo. el frio penetra en mis guantes y escucho tu voz a lo lejos. estas ahi, y aca tambien. pero nada me deja de sorprender. una vez más, no vas a entender. y en los capitulos de patologías y de sensibilidades, ellos son los más frágiles.

Salud!

...y te solté. Porque a los golpes es más fácil- dijiste.

Saqué del bolso todo lo que había guardado tuyo. Lo acomodé en una caja enorme en mi placard. Algunas aclaraciones no están de más. El miedo de perder. Y entre todo encontré el mapa de mi ideales arrugado, con marcaciones rojas que yo misma hice. Crecé chiquitita!

Rompí ese papel gastado y lleno de lágrimas de lo que no se puede lograr, porque el mundo no se parece a lo que uno quiere. Y ahí se me llenaron los pulmones de aire y empecé a caminar sola, con mi respiración.

Sólo quería crecer...

pasta de actuar

Me dijeron que lo deje para el final. Una excusa como las que siempre me hacen zafar. Pero con un inconveniente; ya estaba corta de tiempo. Lamenté no habérselo dicho antes. Como esa vez que lo dejé hablar, y terminé escuchando todo lo que yo le quería decir pero del otro lado. Joya. Esta vez seguro pasa lo mismo. Pero por las dudas empiezo yo.

Empujó la puerta que se parecía a la de los Western americanos. No le golpeó a la vuelta porque la retuvo con la mano. Salió como loca, las botas se empezaban a despegar en la suela. Llevaban el polvo de varios días. El negro de la ropa la hacía ver de luto, pero era para retener el calor del poco sol que había en ese diciembre europeo. En el bolso cargaba unos cuantos libros que no le motivaban y no sabía si escaparse a Estambul o a Marruecos. Cargo una tarjeta en su teléfono móvil. Lo llamó. Theo nunca llevaba su móvil encima. Era casi igual a ella, era todo lo que odiaban de si mismos. Pero esa mañana de jueves Theo salía del bar donde había estado trabajando toda la noche. Y no atendió el teléfono pero se la choco en una esquina al mejor estilo Córtazar, sin buscarse pero para encontrarse. Y se auto sugirieron escapar.

Me encandila...

Soy tierra y recuperé los pies en ella. Un mate que me trae con el sol. Ahora lo puedo ver. El miedo no me asusta más. Un año nuevo a la distancia. Me perdí, me morí, no salí, renací. Le doy gracias a mi coherencia, a mis amigos, a mis raíces. A mi respiración, a los que desempañaron mis ojos, y ahora puedo volver a ver. Una pena muy fuerte no me ahoga.

Que ganas de darte la mano y salir de un empujón, pero me tenés que dar la mano, sino no hay caso.

Sin ninguna razón

Porque todos buscamos lo mismo.

Cuando me dijiste de tu suerte me sorprendí. Pero también me sorprendí de mi mal humor. Ese que acarreaba, ese que no me dejaba ser yo. Vos, yo, la etapa. Vos querías que te haga reír, yo quería verte revivir. Hasta que terminamos por dejarnos morir. La sequía es tal que la riego con llanto. Pero despierto sabiendo que mi amor por vos: no se.

Pesan los días grises cuando la cabeza está gacha. Ciento cincuenta idas y venidas para no definirme. Cuanto hacía que no me miraba hacia adentro. Me tratan de segura, pero se siente ajeno. Cuantos tiempo corrido para el otro lado. Centradamente racional, emocionalmente desequilibrada. Una contradicción constante entre el pasado y el futuro. Estoy tambaleando, y hago fuerza para no caer.

ANTECEDENTES

solo ante mi vista se esconde. una mania autofraccionada para que el goce dure un poco mas. el olvido, el recuerdo y la vuelta se prolonga aún más que una despedida. marcas a hierro fundido de las que no me puedo deshacer. la forma que tenias de tratarme vuelve ante cada situación comparable. y tu perfume. un manto que me dejó tranquila, que me recuerda lo que aquella vez me dijiste, sin esperar nada a cambio. no es malo el recuerdo, dicen. no es malo volver a escribirte, como si alguna vez me volvieras a leer, para entender que lo que alguna vez te dije, no se si todavía lo creo. me acuerdo que no te gusto, que me respondiste sin que te preguntara que lo que yo quería era justo lo que intentabas hacer.

se que tengo una imagen tuya que no es real. se que te puse contra la pared y te pedi que decidas. se que me quema la garganta cuando pienso en que hubiera sido si te conocia en otra circunstancia. pero nada mas. temo que mi recuerdo no sea mas que eso, y la subjetividad de mi alma traiga sabores amargos a los que quiero tanto. no eras vos, era yo. y la carga emocional que me provocaste, el egoismo. la proxima vez vas a entender, que lo que termina tiene gusto a poco. y quiero avisarte que si me fui, es porque no podia con eso.

un pibe grita. el otro se llama Junior. como si lo que me rodea pudiera conformarme. como si la vida misma, mi ser y mi todo, pudiera agredirte de tal forma que no vuelvas más.

se que no tengo nada que pedirte, y vos nada que ofrecerme. pero no se como hacerme creer que aún sueño con ese día en el que algo vuelva a valer tanto la pena.