Amante de la vida...

A tiro. Con la espalda cansada de tanto cargar. Pero siempre a tiro de lo que esta por venir. Deambulo entre el silencio y la soledad, entre los fantasmas de esas caricias que me hiciste y las de otros. Maquillo mi sonrisa para no caer. Me bajo de la línea A y la ciudad se me cae encima.

Te veo sentado solo, al lado de la boca subte, mirando alrededor como intentando descifrar dónde estas. Después de verte, te miro, y entiendo que buscas colores para armar la paleta de tu próximo cuadro, de tu próximo arte. Tu pelo desprolijo y la camisa mal abrochada. Siempre sentí atracción por ese modo de andar tan fresco que tenes.

La juventud se nos va yendo y cada vez busco más enamorarme... lo que no logro es ser una enamorada de la vida... sólo la tengo de amante...

tagged

un suspiro que demuestra que no se para donde correr. antes de todo, respiro. sigo jugando con las palabras y te expliqué que no tenias que creer nada de lo que digo. mientras, amo ver tus ojos buscando respuestas que no van a encontrar. antes de dormir, un te de tilo. volver a los hábitos de los tiempos de frio extremo me hace tan bien. como si nadie supiera la verdad, me voy escabullendo en un éxtasis de risas inconformistas pero sin mambos. uno, dos, tres probando. balance a mitad de año (?) na, me decis que el año pasado a esta altura te decia lo mismo. tratemos de ser felices, tratemos de no ser tanitas que lo complicamos no tuto. por una vez, quiero ese abrazo y la alegria de volvernos a ver.

Es que en tus ojos hay enredo, y trampa, y pones en mi boca mentiras. Porque no puedo evitarte, y me das la espalda, y te rodeo para mirarte de frente y me enroscas en una mirada pagana. Y caminamos por el pasillo de lo que va la vida, que es oscuro por momentos, y veo las caras de unos payasos malévolos, y me reconozco pintada en un cuadro medieval. Tus rasgos duros, pero varoniles me agotan, y me arden los ojos del esfuerzo que hago por enfocar, porque me quitas el eje y me atas a cosas para escaparte un rato. Me enfado conmigo, y me repito las palabras que sin sentido me vengo repitiendo hace meses, "no hay capricho que valga la pena". Y te vas, y te vas corriendo, pero volteas de tanto en tanto para que no me olvide de la fuerza de tu mirada, del poder que tenés sobre mi,

entre pitos y flautas

voy a elegir una canción que exprese mejor que mi cara lo dificil que me resulta que te des cuenta lo que quiero. solo eso. si te das cuenta de la dificultad ya estariamos de nuevo en el juego. entre pitos y flautas, todo es cuestion del caprichito.

Hace un par de meses que me levanto e improviso. Improviso que hacer de mi vida. Tiene sus ventajas, hay días que me sorprendo de la cantidad de cosas que ni me creía capaz de hacer, u otros en los que me arrepiento de cosas que no debería haber hecho. De todo modos, es extraño, es como experimentar, sin plan, tomando decisiones sobre la marcha, como si estuviese jugando un video juego, voy... ahí mismo encontrándome con el escenario, con los adversarios, aprendiendo con qué armas cuento y con cuáles no. Y de eso surgen los accidentes, y los errores, pero también los placeres y las grandes maravillas de la vida.

La repetición obstinada. Encerrada en un dos por uno, muerta de sed. Me acercas un poco de agua sucia, y si es de tus manos tomo, como si me dieses un tesoro.

El progreso entre un error y el siguiente, es nulo. Siempre estoy detenida en el mismo lugar, estrellándome contra el mismo, exactamente el mismo error, caratulado como estupidez aguda.

Tomo del agua sucia de tus manos, también sucias. Me arrastro como un personaje en el Anteinfierno de Saló.

Soy lo suficientemente sorda como para no escuchar tus rechazos, y aún más ciega como para no ver tus burlas.

Sólo te veo impecable, impoluto, como un duque. Casi protocolar en tus movimientos.

Me detesto. Me enrede en estrategias absurdas, y en mi propia red quedé atrapada, boyando esperando la revelación, que no ha llegado hasta mi. "La dramatización se aleja de la verdad".

Te escupo en la cara, porque no tengo reacción más rápida, te secás y me sonreís. Porque respetas el código de tu protocolo. En tu sonrisa sarcástica no hay maldad, pero no hay nada.

Sos la tentación envuelta en caramelo, y me dejás grave, en el piso de tu propia casa, en la cárcel en donde sola me aprisoné, porque no tengo valor para escaparme...

demasiadas palabras

dijimos que nos quedabamos un rato hasta que nos dieramos cuenta si valia la pena o no. pusimos toda nuestra energia en dilusidar si la cuestion daba para trabajarla, o si era más facil que todo se fuera a la mierda antes de poder hacer algo. no se si paso una u otra cosa. yo me empecé a sentir mal, a no darme cuenta si era porque no soportaba verme en esa situacion o si era porque el espejo desfiguraba mi imagen. corroboramos que lo que pasa por mi cabeza nadie lo entiende, y aunque lo diga, tampoco lo van a entender. es como un castillito con fichas de diferentes colores que no pueden ser nombradas y se construyen en espejo. es claro que esta musica me esta haciendo mal. como te diferencias, porque nunca pasas desapercibido. hasta que te empiezo a mentir como una loca. dijimos que nos quedabamos un rato, y ya nos quedamos una vida.

dejarte ir. dejarme...

Cuando entiendas de que la viene esta historieta, vas a dar vuelta la página. Y ya la diste. Estás lejos ahora, y yo estoy sacándome de mi vida. Lo sé desde la primera vez que te vi. Yo a vos te vi. Estabas solo en el medio de una fiesta que no te toleraba, porque como siempre que estas de merca, estas hablando solo, y de vos. Yo también tenía ganas de hablar de mi, y conjugamos en una noche donde había demasiada gente sonriendo y nosotros no podíamos con el alma. Que hubiese sido de todo esto si me hubiese ido antes, si no hubiese encontrado la dirección de la fiesta, o si hubiese llegado tarde y vos te hubieses ido a ver a tu padre enfermo. Tarde, porque nada de eso se vuelve real aunque lo deseará, y yo desde ese día supe que tenía que correr lejos tuyo. Me queda tu cara perfectamente grabada en la memoria, los ojos que me buscan, pero no me miran, y me piden perdón por no poder saber llegar más allá. Y yo los miro profundo con mis ojos que prejuzgan. Tengo clara la historieta que te armas, la vida organizada para no amar, para no extrañar, para no depender, porque no se puede ser abandonado dos veces en la vida y no sufrir.

doscientos y pico

nos venimos quedando mudos para subsistir. una leve sensación de que nunca acaba lo que alguna vez empezó. legitimando paisajes borrosos que distraen. nos perdimos cuando dejamos de contar los cuartos que nos separan.

Encontrando el rumbo, me mareo y me pierdo.

Es que ya no soy yo la que busca, sino lo que no soy... busca que ser.

Ser aquel deseo primario y pasional.

Volver a empezar, sin el pie derecho, mejor volando...

Porque detrás de la pared estaba la noticia intacta. Recién sucedida, casi fantasmal. El aire olía a muerte aún.

La bicicleta en la puerta, y todo sonaba raro. Los colores de la tarde parecían tomados por una cámara polaroid con película amarillenta. Diez veces me negué a entrar, pero los gritos me sometieron a hacerlo.

Ahí toda la felicidad podrida de golpe. Un desfile de personas desconocidas, o irreconocibles.

El puto mundo dado vuelta para sacudirme y mi cabeza rebota en el suelo.

Nada podrá ser igual. La sonrisa desdibujada. Las caras horribles de gente que me ignora absolutamente, pero se enfrenta contra el peor de sus miedos, su propia muerte, y se viene a lamentar, dándome un consuelo inservible.

Entran y salen, y se acercan al cajón, y lloran. Se secan las lágrimas en mi camisa, y mis lágrimas me las seco yo sola. Olor a flores podridas que dejan por rito, y un pobre cristiano envuelto en telas blancas, porque la vida le quedaba chica ya!

Cuánto me queda por aprender de tus años cortos e intensos.

el corazon sobretodo

No es un buen ejemplo. Todos desaciertos. Cuando me preguntaron si estaba desanimada dije que no. Que ni siquiera eso. Desanimada se esta un domingo a la tarde o un lunes a la mañana. Esto es otra cosa. Se siente diferente. Entiendo todo lo que me dijiste y tenes razón. Es tal cual lo que necesitaba para desestructurar mi discurso. Pero igual, aunque me desarmes intelectualmente la porción emocional que parecía tan estanca, esa porción la manejo yo solida. Ahora que mas da, si lo único que pienso y lo único que quiero es tirarme a dormir y dormir y no soñar y no levantarme, porque afuera hace frio y hay mucho viento, y ruido y llanto de todos, porque yo también estoy cansada, estoy harta, podrida y no tengo mas fuerzas. Veo todo gris oscuro, como a vos. Si me llamas para hundirme más, te pido que al menos hoy me des un respiro.-

entre chicas- de treinta.

Es que cumplir treinta para Cata cambia un poco el panorama.
Es el cumpleaños de Theo. No hay mal que por bien no venga. Pasaron seis años y todavía Cota pregunta si recibió novedades de él. -Si, la invitación a su cumpleaños feliz. Para todas, obvio.
Clara, Cota, Celina y Cata embarcadas en una ruta ya perdida hace siglos, pero con los tacos bien puestos.
Theo cumple treinta y siete. El eterno niño.
Clara se adentro primero en la fiesta para poder improvisar una huida rápida, pero hay cosas que no se pueden tapar. Theo estaba despidiendo a su teñida "novia" con los besos de adolescente de matinee.
Un poco de whisky, algunos saludos familiares para distender el primer momento.
Theo, demasiado puesto para el arranque, se desoriento al ver a Cata. Y ella no supo más que saludar con un tono de superación.
Ya no es lo mismo que hace seis años. (Ya no nos miramos como cíclopes. Ya ni nos vemos cuando nos miramos.)
-La sensación de estar en el mejor lugar.- dijo Cata, y la miraron las tres C un tanto desorbitadas. La música haciendo todo lo imposible para que despegaran de ese espacio, contaminado por zombies, que intentaban vibrar al ritmo del sin sentido.
- El mejor lugar para la desidealización; de mi universo pasas a ser un mosquito. Salud!- dijo Cata, y todas chocaron los vasos mirándose a los ojos, con las sonrisa cómplice de un fin de semana de chicas.

esta(n)cada

no importa lo que pueda creer. no importa lo que pueda sentir. como un terremoto o el subte que pasa debajo de mis pies. cuando te miro a los ojos siento que algo saliò mal, que no tendrìa que haber sido asi, que con vos era eterno. y me pinchas y lloro, pensando que parte no entendì, donde fue que nos perdimos. y no lo puedo explicar, y es claro que no se soluciona poniendome tacos. y me pincho un poco yo, y siento que no hay clavo que pueda hacerme doler, que tengo un vacìo tan grande adentro, que le doy vueltas y vueltas pero que nunca voy a volver a sentir por nadie lo que sentia por vos. como puede ser tan diferente la sensaciòn para mi y para vos. porque para vos es nada mas que una anècdota y para mi es el mundo. es que pasen los dìas y todo siga, todo marche, pero de pronto entiendo la inexplicable sensaciòn de tenerte al lado. claro que es un camino de ida. como evitar que la piel sienta la aspereza de tu comportamiento. igual ya ni puedo enojarme, solo me inundo.

Es primavera acá. Estoy sentada en un banco del parque central, un banco que le dedico Bob a Suzanne en el 59. "Suzanne: The sunshine of my life". Tengo la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Una ardilla pasa corriendo por entre mis pies. Me gustaría que estuvieses acá y me digas que pensás de esto.
La libertad de tener 23 años. Todos creen que tenés un mundo por delante, yo lo siento en la espalda.
Qué pensaría la Pasionaria cuando se largaba sus speech, y sus cinco hijos iban muriendo en su casa.
Me pediste que no llore, pero lloro. Es difícil estar solo. La incertidumbre de seguir viviendo.
Me enojo con los que amo, y cuido a los que no me acompañan, la incoherencia de la cadena de favores.
Pero es un boomerang, lo sabés.
Y algunos almuerzan, otros pasean, otros putean, yo miro el sol, y descanso de cansarme.

marxism and art

Llegue a encontrarme con una caja de acrílico llena de deseos.
Busque encontrarme con esta ciudad que como otras, lo que desea, lo deja atrás sin verlo.
Llegue para irme, pero me voy para quedarme.

Porque las cosas se ven mejor de lejos?

Entonces me encuentro con las guitarras de Picasso y te veo. Y tengo ganas de llorar.

O tengo que ir al oculista?

Cuando me emborracho lo primero que hablo es de vos.

Si hubiese visto, leido, si hubiese estado. The persistence of memory. No te voy a dejar ir de mi cabeza. Vuelvo; si hubiese visto antes, quizas hubiese ordenado mis ideas.

Ahora estoy acá, sola y deseando quedarme. Pero no tengo huevos.

El andar. El vino. El aire a mierda del riachuelo. No es alguno de todos ellos, porque ninguno me hace el amor. No se que carajo se extraña.

Por las dudas sigo prestando atención acá...

claro

te digo todo que si y despues me arrepiento. como si la forma de ordenarse fuera desordenandose. como si la comparación fuera delirio y el pasado tranquilidad mental. quien pudiera salirse con la suya, o salirse a secas, ahora que se puede abandonar el barco sin represalias. como te miento, como te miro y te deliro y vos que me dejas hacer. y despues, la nada. el vacío de la no-existencia, un agujero sin que haya conciencia o recuerdo o nada.

campaña

siga la corriente, bajese del bondi, tomese un taxi, no deje que le roben, corra si es que puede, comase un tostado, tomese un frapucchino. aca nadie le va a decir que al chino de a la vuelta le meten coimas por ir a gran velocidad. si quiere, aun mas, puedo sugerirle un buen psicologo. dejese de pavadas, tomese una birra y despues las ideas se van acomodando. para que tanto pensar, siganos, somos la corriente.

No me caso mas con mis ideas, porque me genera culpa divorciarme. - dice Clara
Este pelotudo. Pura politica que se coge a las vedettes y es puto. - responde Cota.
Hicimos el click, ya no entedemos nada pero no pretendemos justificarlo- dice Cata.
Estoy en el medio de la estación es Jujuy y parece liniers pero hay una pantalla de leds.- dice Celi.
Cada una con su genio.