"Puedo perder pero siempre gano"

(Diálogo del film El año pasado en Marienbad, Alain Resnais)

Las dudas que tenías eran las mismas que también tuve. Y caminé por horas para quitarmelas. No encuentro la esquina que se las quedó. Vivo creyendo que me envolví en un sueño. Empapelados de habitaciones ajenas. Gritos de mujeres desenfrenadas. Mi madre no está cerca, y creo sentir abandono al partir de casa. Te despierto porque odio estar sola, y me despiertas para darme un beso en la mejilla, acariciarme y pintarme una suerte de mundo maravilloso. Incontenible se me hace el deseo y el amor.

"The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow Roman candles exploding like spiders across the stars.."



Kerouac's famous novel "On The Road"

el día de la mujer

-Gorda, no acabe todavía...

-Bueno... ¡pero yo si!- dijo ella desmayándose a su lado.

ya es de dia

desde el local de discos me estaba mirando:
ir y venir, corriendo, desde que baje del colectivo.
/agarrar el celular, ir al kiosco, sacar monedas, guardar la tarjeta, abrir el celular, llamar una, dos, tres veces... volver al kiosco y preguntar "que pasa con estos celulares que nunca funcionan"/
hasta que, al borde del llanto me sente en el cordon de la vereda, justo donde esta la parada del 37. sin hacer ruido, se acerco y me dijo: "vino. estaba igual que vos ahora. ¿por que en vez de desesperarse no empiezan por poner en hora sus relojes?"


-lo odie.

Nos sentamos a la mesa. Yo ya tenia 51 años. Mi hija de 23 años había organizado una cena, para que su padre y yo conozcamos a sus suegros. A mi marido lo conocí en el año ochenta y cuatro cuando retome mis estudios universitarios. Al poco tiempo nos casamos y tuvimos a Cecilia. Llegamos a la casa de mis suegros una casa en el palomar, bajita de las de antes, cerca de la base área que aún se conserva. Nos recibió mi hija con Marcos, su novio, muy atento y notablemente enamorado de ella. Pasamos al living donde nos atendió la madre de Marcos, Clarita una mujer pequeña, y sencilla, que llevaba un delantal de cocina. Nos hizo pasar al comedor, donde la mesa ya estaba puesta. Nos sentamos a la mesa, cuando entró el padre de Marcos, que no llegue a verlo pero le oí la voz, grave y la seriedad en el tono. se acerco a darme la mano,aun seguía yo con la mirada baja, cuando reconocí ese perfume. Los nervios entraron a movilizar mi cuerpo. Mi corazón se salía de mi pecho. No resistí y sin explicaciones salí corriendo de la casa de Marcos. Camine más de 3 horas. No se si me buscaron, no recuerdo bien como volví luego a mi casa. Recordaba esa voz, como si la hubiese escuchado ayer y se hubiese grabado en mi memoria, apenas recordaba su cara, casi que nunca lo había visto. Pero el suegro de mi hija había sido mi torturador en el año 1979, en la mansión Seré en el municipio de Morón, donde me detuvieron por comprar libros universitarios, en una tienda clandestina.

coleccionando plumas

Se caen las plumas de mis alas. Siento un miedo profundo de ya no poder volar. Me escondo en mi misma, en mi cotidianeidad. Lejos del viento, lejos del aire. Para que no me consuma la envidia. Cambio mi identidad. Me arrastro en el suelo y en la oscuridad de la noche. El paisaje, es tan triste. Las luces son falsas. Me adapto fácil, a andar sin luz. Tanto que hasta mis ojos se transforman.
Ya no tolero el día, solo veo la noche y sus matices de soledad. Y primero con una careta, se me notaba la luz, aunque ya escasa, en mi sonrisa inquieta. Me fui mimetizando, oscureciendo, que hasta sonreír me significaba un gran esfuerzo. , Yo no sé quién soy. Me olvidé de que alguna vez volé tan alto, lo creí un sueño, un sueño poco recurrente con el tiempo. El tiempo me fue matando. Por una sola pluma, me creí incompleta y deje que se cayeran las otras. Quería volver a ser lo que era, pero no tenia idea cómo hacerlo.
Jugué con mis versiones, tanto, que me acostumbre a ellas. Perdí mi yo, y me contente con simples imitaciones de distintas personalidades que alguna vez quise ser- Y mientras vagaba una noche como tantas, me vi reflejada en un espejo real. Me ví demasiado simple, tan simple y tan sola, perdida, y entonces triste. Triste y falsa. Falsedad de disimular tristeza. Mentira de llenar vacios, vacios que duelen de lo profundo que llegaron. Sonrisas vacías. Lagrima escondida. Carcajadas actuadas. Un show. Un show cómico de mí. Con muy poco sentido del humor,. Me vi rodeada de gente, que me tenía una mezcla de odio y admiración. Algo parecido al miedo, y también lastima. Las caras se transformaban. Empecé a correr.
Corrí y corrí. Tanto, que al sentir el viento en mi piel, volví a sonreír. Entonces me acordé que alguna vez volé, y tan alto. Creyéndome ya curada abrí mis brazos en el viento y salté al vacio. Pero mis no alas chocaron con la realidad. Y con el suelo mismo. Lloré. El dolor se apoderaba de toda mi mente y de mi cuerpo. Un dolor que se burlaba de mi ingenuidad. Un dolor que se reía de mi. Lloré sin consuelo. Lloré todos mis llantos guardados, Lloré por lo que alguna vez fui, por lo que ya no era.
Se hizo de día. La luz lastimó mis ojos, pero me obligue a ver. Casi ciega fui arrastrándome en el día. Era una imagen lamentable. Un intento banal de pureza. Otra vez actuada. Otra vez fingida, pero ya no me funcionaba. Me estaba por ir a esconder cuando algo suave encontró mis manos. Mis ojos apenas podían distinguir y creer lo que veían: era un pluma.
Hoy. Si me preguntan que soy, aún no lo sé. A veces mis ojos se resisten al día, y me veo obligada a arrastrarme en la oscuridad. Otras veces mi alma esta tranquila, mis ojos se aclaran y puedo caminar despacio en la luz del día. Soy indefinida. Pero soy. Ahora al menos tengo una idea más clara de mí. No vuelo, y me falta mucho para hacerlo. Pero estoy buscando plumas,sin parar.

con-vivir

Cambia el ritmo de las horas, complaciendo tus condiciones. Entre escuchar y alejar. El lujo de dejarme saltar. Lo complicado de pensarnos. Me pintas, te estropeo, me abucheas, te escribo,  me dejas, te someto. Unos dados para sacarme ventaja. Lo serio no encaja en palabras, elijo la pasión empapada de sinceridad, tapados con la frazada cuando llueve.

la dejo pasar!

Dos copas de vino tinto, mientras Cata mira por el balcón. 

Cuando no es el momento oportuno. 

No hay sillas para nadie, todo el piso es apto para tomar asiento.

Felipe no tiene ni idea que sucede en ese cuarto. 

Cuando lo que invade es lo que sigue y no lo que pasa.

Los saludos amenos. La aclaración: no descuidar lo otro, que no es lo mismo que cuidarlo.

Unos gritos de gloria, aleluya desde al lado. Se ríen de todo, y no se alegran de nada.

La tristeza de no ser el uno para el otro.

- Gracias!- Vos sabes bien lo que haces.

queme alcanza

no queria que tuviera ritmo ni que fuera bello.



queria solamente que tuviera sentido.


me descascaro, me abro y lo encuentro, vacio.
no se como llenarlo, ya intente de mil formas.



me entrego. no se que mas pueda darte.




sigo soñando




no se por que te duele tanto. creo que lo puedo hacer, peor no quiero que me miren.
vuelvo, dos paginas se dan vuelta. el arranque cuesta, pero cada vez lleva menos esfuerzo.

meditacion.

llueve por dentro y hace frio en otoño.



me voy sacando las defensas que me ayudaron hace años, a forjar mi identidad... fuerte, independiente, sin necesidad de nada mas que Yo.

me reconozco, en el espejo, cuando estoy desnuda. No necesito un prisma para reflejar quien soy. La luz, asi, simple, sin tanto brillo o color, directa de mi sol, me identifica.

gioventú perduta

Una banqueta incómoda. Una mujer con los senos a la vista. El trago de la noche: Tía María. Callados, uno sonríe , el otro bambolea los ojos. Uno se va a ir lejos, el otro se enlaza. Una mirada inoportuna. Las manos rajan unas medias de nylon. Un pelo suave y mal cortado. La voz de alguien que conoces. El pedido de placer. Los gemidos de una edad de oro. Un polvo adolescente, contra la resaca de los años pasados de fea. Un billete de lotería que cambia las suertes. Una vida en manos que huelen a dinero.

No hace falta que grites, sabes que estoy.

muy sencillo

La confesión.

Me deje llevar.Estuve sentada doce horas escribiendo, tratando de buscar la manera de decirtelo. No hice mas que escribir y tachar, tachar y volver a empezar. Como puedo explicarte en pocos renglones lo que en realidad a mi me costo tanto entender, y se que aun no lo acepto del todo.Mientras viajabamos el otro dia no pude decirlo muy bien, pero hice lo que pude.Casi que me senti acosada, con el auto lleno de gente que queria escuchar, o al menos ver mi cara cuando trataba de decirlo.
No me justifico.
Se que esto no es mas que vomitar... justamente lo que me pidieron que no haga.
Es evidente que no se entiende lo que comi, ni yo lo entiendo. Pero, en fin, fueron tantas cosas... solo es claro no aguantaba mas, necesitaba vomitar sin digerir, para cortar con el mambo, por miedo, por asco, lo que quieras...
y aunque me lo habian avisado, vomite, tenia que confesartelo.

abajo

Estoy segura que no lo voy a ver más cuando se cambie de oficina. Estoy segura que cuando no lo vea, me voy a olvidar. Estoy segura que no tengo que pensar mas, un poco de aire me va a hacer bien.. Voy a estar bien, voy a estar bien, piso la calle y me pongo bien.

Bajé sola, corriendo. Esta vez por las escaleras de servicio. A cada paso, giraba un poco el cuerpo, y mis piernas casi perdian el equilibrio.Siete pisos no es tanto, pensé. Mientras tanto, las lagrimas caian sin un solo sonido.Una vez mas, se me estrujaba el pecho.Una a una, las imagenes en mi memoria, de adelante para atras, una y otra vez, como si el tiempo ya no fuera lineal, sino un kayros. mi kayros.Me sente en un escalon y con los brazos rodeando mi cara, tapandome, haciendome chiquita,
me deshice en llanto.

De una.

No importa como me mires de ahora en adelante, ni lo que pienses que podría haber pasado entre nosotros. No importa si sentís que esto es para vos o para alguien más. No importa si me dejo caer en otros brazos, para no sentirme tan solo. No importa que no afrontes tu vida y no importa si preferís el sueño a la realidad. Ya no me importa si seguís siendo una adolescente, porque no pasa por vos, sino por mí.
Ayer sentí que me usabas. No me dijiste que era lo que te pasaba pero es obvio que no estas bien. Pensé que me ibas a decir un montón de cosas, pero solo hablaste de boludeces, cosas sin importancia, y lo sabes.
Si lo que intentas es que yo piense, vas mal. Sabes que no tengo intenciones de discutir posturas ante la vida. Eso ya lo hicimos alguna vez, tirados boca arriba en una plaza. Pero hoy, mi vida pasa por otro lado, no quiero tenerte cerca para que cuestiones todo lo que hago y por que lo hago.
Una vez me dijiste que te gustaba imaginar tus gesticulaciones en otras caras, te parecía gracioso. Otra vez, te pusiste a llorar en frente mío, porque no sabias que hacer con tu vida. Siempre supe que lo que me atraía de vos era esa decisión, ese querer trepar por las paredes y colgarte boca abajo de los arboles para ver las cosas de otro modo. Siempre supe que lo que en realidad querías era salir corriendo, conmigo, o con quien quisiera algo diferente.
No importa si cuando te veo me saludas como si nada. No importa si lo que te digo en realidad no es nada más que para que me prestes atención, me mires fijamente por un rato, me dejes que te delire mientras me decís que vos hablas de cosas más importantes. La verdad es que no se porque te metiste en mi camino, pero si tengo que decirlo, no se que hubiera sido de mi si no te hubiera conocido.

the freakiest show

Me voy corriendo porque no puedo tolerar la histeria, o la historia, me supera. Y no dejaste mas que alguna sonrisa. Pero el olor del otoño te trae cerca y las fechas me pueden. Son esos raros peinados nuevos, que los usan los adolescentes y ya no lucen bien en vos. ¡Que desgaste de energía! Do u remember? Oh, no, do not say it is true!

la tombe

del cuarto al octavo. la pasion se encarna en los ojos. de la nueva a la anterior, de la anterior a una distinta. circulo genuino, hasta que te desata, y caes... ahi si que caes...

los pies en el aire

Bajaste corriendo las escaleras. La mugre pegada en las baldosas te recordó que no limpias hace meses. Tocaba el timbre desenfrenada por que venía conectada a otro voltaje. De pie en la puerta, llevaba un paquete de colores azules y rojos, con moño blanco. Minuto de risa y cosquilla hasta llegar a cero. (Ella compra pinceles, le gustan los regalos absurdos.)     

Con los ojos cerrados me podes mirar. No sé cómo haces. 

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 Sacaba la lengua con la cabeza volteada, y caminando hacia adelante. Parecía que se iba a pegar con un poste. Pero la madre que le tomaba de la mano logro que esquive los obstáculos.

Creyo que se había olvidado. Quizás creyo que no eran cosas que él notara. Theo le saco una foto antes de irse. Él llevaba abrigo, se acercaba el frío de Mayo, y Cata yacía desnuda en la cama. No esperaba nada más. Un llamado de Clara la despierta cerca del mediodía. Entre llanto comprende algo así como las dudas que caían en su cabeza, una noche mágica contra la relación profundamente obligada que Clara se había construido, no funcionaba. Un knock out le genera la magia a todo lo que se le presente. Un saco de lana crudo, unas botas marrones, un jean oscuro y grueso, la caminata extensa entre las hojas caídas que recubren plaza flores para que Clara se delate con palabras que siempre uso para trampearse. La palabra hostil que le genero reticencia la pone en dudas, y decide llorar. Entre la dependencia y la comunidad hay un abismo.

angst

Electroshock. Los nervios conectan a un alto voltaje de electricidad. Recordé a mi hermana saltando del piso veinte de una torre en Recoleta. No pudo moderar sus nervios. La pena debe surgir por algún lado. No recuerdo los días en que me contaba sus alegrías, pero si sus caras de pavor por sentirse insatisfecha. El colmo de la no -simpleza que no significa complicacion.