i.e.

donde esta. se ha ido. radiante. con una flor en la cabeza presintiendo lo que podria pasarme cuando deje de mirar hacia otro lado, cuando por fin te admita como parte de lo que siempre fue, la nada.

desbordada

comienza a vaciarse mi animo una vez que llega a su tope. automaticamente, una teclita que hace saltar la termica. verborragia fatal, entre dolores de cabeza y vomitos.

me dijeron que estaba loca. y creo que me gusta el personaje, cada dia me sale un poco mejor.

minutos mas tarde mi mirada se fue apagando hasta quedar asi, encerrada en esta casa rosa, aguardando el momento en el que todo vuelva a ser como antes y salga a gritar a los cuatro vientos que yo puedo hacer todo.

claramente, no entendi nada.

Manifiesto de mi finalidad

Yo, manifiesto hoy, que debemos generar la conciencia a mi generacion de que asuma que no podemos vivir bajo los cannones y modelos de nuestros antepasados.
Las cosas han cambiado demasiado, no juzgo el cambio como bueno o malo.
Estamos educados para crecer individualmente, y los amores no son eternos pues no tenemos la paciencia ni la tolerancia para que eso suceda.
Debemos compartir con felicidad cada tiempo que se nos ofrezca y entender que una persona puede ser el amor quizas tan sólo de una etapa.
Asumamos y dejamos de vivir en la frustración de no encajar en algo que no nos pertenece.

disco duro

no hay más que una tarde de sol para entregarnos al cálido murmullo de un amateur que no sabe elegir las palabras que le convienen (para que?). cuando la limosna es grande me empiezo a tambalear hasta que en mi cabeza se mezclan las mil opciones para nuestra despedida. hace un par de dias te confesé que no hace falta que te diga nada. me dijiste que soy insoportable e irritante. me quedo con lo segundo. pero no tenia que elegir. para que no jures como que es cierto que no pongo buena voluntad y ya ni se con que letra empieza cada uno. marco sofisticado de una maraña intelectual que rebota y se esconde del fracaso. alla voy, corriendo para que cuando te vuelva a ver sea una tarde de sol y me digas lo que quieras decirme.

exponiéndome.

No soy de nadie, ni mía soy. No tengo autoridad alguna sobre mi. Se que me amo, entonces me dejo libre. True love, dicen. Soy ramera. Dormí en muchas camas ajenas durante estos veinticuatro años, es que busco la cama donde quedarme. Mi habitación y mi cama ya no me corresponden. Me encanta que me miren. Pero no tengo ojos para ver. Y voy vagando sin perro que me guíe. Con el corazón en la mano, y sin respirar.

enloqueciendo...

Me voy. Si, si. Me estoy yendo. No me llames más, ni me pidas que me quede, porque me voy. No, allá no tengo la más puta idea de lo que pienso hacer, ni cómo vivir. Pero no tengo razones para quedarme. Vos? No. Te hubieses acordado antes, siempre fuiste la primer razón para que me vaya. En serio me decís? No te das cuenta que si me quedo, a los dos días me vas a estar evitando, y me vas a pedir que no nos veamos, pero ahora si me voy querrás que me quede. Me estas volviendo loca. Si, ya estaba loca, es cierto, para fijarse en una persona como vos hay que estar loca.

Amante de la vida...

A tiro. Con la espalda cansada de tanto cargar. Pero siempre a tiro de lo que esta por venir. Deambulo entre el silencio y la soledad, entre los fantasmas de esas caricias que me hiciste y las de otros. Maquillo mi sonrisa para no caer. Me bajo de la línea A y la ciudad se me cae encima.

Te veo sentado solo, al lado de la boca subte, mirando alrededor como intentando descifrar dónde estas. Después de verte, te miro, y entiendo que buscas colores para armar la paleta de tu próximo cuadro, de tu próximo arte. Tu pelo desprolijo y la camisa mal abrochada. Siempre sentí atracción por ese modo de andar tan fresco que tenes.

La juventud se nos va yendo y cada vez busco más enamorarme... lo que no logro es ser una enamorada de la vida... sólo la tengo de amante...

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un suspiro que demuestra que no se para donde correr. antes de todo, respiro. sigo jugando con las palabras y te expliqué que no tenias que creer nada de lo que digo. mientras, amo ver tus ojos buscando respuestas que no van a encontrar. antes de dormir, un te de tilo. volver a los hábitos de los tiempos de frio extremo me hace tan bien. como si nadie supiera la verdad, me voy escabullendo en un éxtasis de risas inconformistas pero sin mambos. uno, dos, tres probando. balance a mitad de año (?) na, me decis que el año pasado a esta altura te decia lo mismo. tratemos de ser felices, tratemos de no ser tanitas que lo complicamos no tuto. por una vez, quiero ese abrazo y la alegria de volvernos a ver.

Es que en tus ojos hay enredo, y trampa, y pones en mi boca mentiras. Porque no puedo evitarte, y me das la espalda, y te rodeo para mirarte de frente y me enroscas en una mirada pagana. Y caminamos por el pasillo de lo que va la vida, que es oscuro por momentos, y veo las caras de unos payasos malévolos, y me reconozco pintada en un cuadro medieval. Tus rasgos duros, pero varoniles me agotan, y me arden los ojos del esfuerzo que hago por enfocar, porque me quitas el eje y me atas a cosas para escaparte un rato. Me enfado conmigo, y me repito las palabras que sin sentido me vengo repitiendo hace meses, "no hay capricho que valga la pena". Y te vas, y te vas corriendo, pero volteas de tanto en tanto para que no me olvide de la fuerza de tu mirada, del poder que tenés sobre mi,

entre pitos y flautas

voy a elegir una canción que exprese mejor que mi cara lo dificil que me resulta que te des cuenta lo que quiero. solo eso. si te das cuenta de la dificultad ya estariamos de nuevo en el juego. entre pitos y flautas, todo es cuestion del caprichito.

Hace un par de meses que me levanto e improviso. Improviso que hacer de mi vida. Tiene sus ventajas, hay días que me sorprendo de la cantidad de cosas que ni me creía capaz de hacer, u otros en los que me arrepiento de cosas que no debería haber hecho. De todo modos, es extraño, es como experimentar, sin plan, tomando decisiones sobre la marcha, como si estuviese jugando un video juego, voy... ahí mismo encontrándome con el escenario, con los adversarios, aprendiendo con qué armas cuento y con cuáles no. Y de eso surgen los accidentes, y los errores, pero también los placeres y las grandes maravillas de la vida.

La repetición obstinada. Encerrada en un dos por uno, muerta de sed. Me acercas un poco de agua sucia, y si es de tus manos tomo, como si me dieses un tesoro.

El progreso entre un error y el siguiente, es nulo. Siempre estoy detenida en el mismo lugar, estrellándome contra el mismo, exactamente el mismo error, caratulado como estupidez aguda.

Tomo del agua sucia de tus manos, también sucias. Me arrastro como un personaje en el Anteinfierno de Saló.

Soy lo suficientemente sorda como para no escuchar tus rechazos, y aún más ciega como para no ver tus burlas.

Sólo te veo impecable, impoluto, como un duque. Casi protocolar en tus movimientos.

Me detesto. Me enrede en estrategias absurdas, y en mi propia red quedé atrapada, boyando esperando la revelación, que no ha llegado hasta mi. "La dramatización se aleja de la verdad".

Te escupo en la cara, porque no tengo reacción más rápida, te secás y me sonreís. Porque respetas el código de tu protocolo. En tu sonrisa sarcástica no hay maldad, pero no hay nada.

Sos la tentación envuelta en caramelo, y me dejás grave, en el piso de tu propia casa, en la cárcel en donde sola me aprisoné, porque no tengo valor para escaparme...

demasiadas palabras

dijimos que nos quedabamos un rato hasta que nos dieramos cuenta si valia la pena o no. pusimos toda nuestra energia en dilusidar si la cuestion daba para trabajarla, o si era más facil que todo se fuera a la mierda antes de poder hacer algo. no se si paso una u otra cosa. yo me empecé a sentir mal, a no darme cuenta si era porque no soportaba verme en esa situacion o si era porque el espejo desfiguraba mi imagen. corroboramos que lo que pasa por mi cabeza nadie lo entiende, y aunque lo diga, tampoco lo van a entender. es como un castillito con fichas de diferentes colores que no pueden ser nombradas y se construyen en espejo. es claro que esta musica me esta haciendo mal. como te diferencias, porque nunca pasas desapercibido. hasta que te empiezo a mentir como una loca. dijimos que nos quedabamos un rato, y ya nos quedamos una vida.

dejarte ir. dejarme...

Cuando entiendas de que la viene esta historieta, vas a dar vuelta la página. Y ya la diste. Estás lejos ahora, y yo estoy sacándome de mi vida. Lo sé desde la primera vez que te vi. Yo a vos te vi. Estabas solo en el medio de una fiesta que no te toleraba, porque como siempre que estas de merca, estas hablando solo, y de vos. Yo también tenía ganas de hablar de mi, y conjugamos en una noche donde había demasiada gente sonriendo y nosotros no podíamos con el alma. Que hubiese sido de todo esto si me hubiese ido antes, si no hubiese encontrado la dirección de la fiesta, o si hubiese llegado tarde y vos te hubieses ido a ver a tu padre enfermo. Tarde, porque nada de eso se vuelve real aunque lo deseará, y yo desde ese día supe que tenía que correr lejos tuyo. Me queda tu cara perfectamente grabada en la memoria, los ojos que me buscan, pero no me miran, y me piden perdón por no poder saber llegar más allá. Y yo los miro profundo con mis ojos que prejuzgan. Tengo clara la historieta que te armas, la vida organizada para no amar, para no extrañar, para no depender, porque no se puede ser abandonado dos veces en la vida y no sufrir.

doscientos y pico

nos venimos quedando mudos para subsistir. una leve sensación de que nunca acaba lo que alguna vez empezó. legitimando paisajes borrosos que distraen. nos perdimos cuando dejamos de contar los cuartos que nos separan.

Encontrando el rumbo, me mareo y me pierdo.

Es que ya no soy yo la que busca, sino lo que no soy... busca que ser.

Ser aquel deseo primario y pasional.

Volver a empezar, sin el pie derecho, mejor volando...

Porque detrás de la pared estaba la noticia intacta. Recién sucedida, casi fantasmal. El aire olía a muerte aún.

La bicicleta en la puerta, y todo sonaba raro. Los colores de la tarde parecían tomados por una cámara polaroid con película amarillenta. Diez veces me negué a entrar, pero los gritos me sometieron a hacerlo.

Ahí toda la felicidad podrida de golpe. Un desfile de personas desconocidas, o irreconocibles.

El puto mundo dado vuelta para sacudirme y mi cabeza rebota en el suelo.

Nada podrá ser igual. La sonrisa desdibujada. Las caras horribles de gente que me ignora absolutamente, pero se enfrenta contra el peor de sus miedos, su propia muerte, y se viene a lamentar, dándome un consuelo inservible.

Entran y salen, y se acercan al cajón, y lloran. Se secan las lágrimas en mi camisa, y mis lágrimas me las seco yo sola. Olor a flores podridas que dejan por rito, y un pobre cristiano envuelto en telas blancas, porque la vida le quedaba chica ya!

Cuánto me queda por aprender de tus años cortos e intensos.

el corazon sobretodo

No es un buen ejemplo. Todos desaciertos. Cuando me preguntaron si estaba desanimada dije que no. Que ni siquiera eso. Desanimada se esta un domingo a la tarde o un lunes a la mañana. Esto es otra cosa. Se siente diferente. Entiendo todo lo que me dijiste y tenes razón. Es tal cual lo que necesitaba para desestructurar mi discurso. Pero igual, aunque me desarmes intelectualmente la porción emocional que parecía tan estanca, esa porción la manejo yo solida. Ahora que mas da, si lo único que pienso y lo único que quiero es tirarme a dormir y dormir y no soñar y no levantarme, porque afuera hace frio y hay mucho viento, y ruido y llanto de todos, porque yo también estoy cansada, estoy harta, podrida y no tengo mas fuerzas. Veo todo gris oscuro, como a vos. Si me llamas para hundirme más, te pido que al menos hoy me des un respiro.-

entre chicas- de treinta.

Es que cumplir treinta para Cata cambia un poco el panorama.
Es el cumpleaños de Theo. No hay mal que por bien no venga. Pasaron seis años y todavía Cota pregunta si recibió novedades de él. -Si, la invitación a su cumpleaños feliz. Para todas, obvio.
Clara, Cota, Celina y Cata embarcadas en una ruta ya perdida hace siglos, pero con los tacos bien puestos.
Theo cumple treinta y siete. El eterno niño.
Clara se adentro primero en la fiesta para poder improvisar una huida rápida, pero hay cosas que no se pueden tapar. Theo estaba despidiendo a su teñida "novia" con los besos de adolescente de matinee.
Un poco de whisky, algunos saludos familiares para distender el primer momento.
Theo, demasiado puesto para el arranque, se desoriento al ver a Cata. Y ella no supo más que saludar con un tono de superación.
Ya no es lo mismo que hace seis años. (Ya no nos miramos como cíclopes. Ya ni nos vemos cuando nos miramos.)
-La sensación de estar en el mejor lugar.- dijo Cata, y la miraron las tres C un tanto desorbitadas. La música haciendo todo lo imposible para que despegaran de ese espacio, contaminado por zombies, que intentaban vibrar al ritmo del sin sentido.
- El mejor lugar para la desidealización; de mi universo pasas a ser un mosquito. Salud!- dijo Cata, y todas chocaron los vasos mirándose a los ojos, con las sonrisa cómplice de un fin de semana de chicas.

esta(n)cada

no importa lo que pueda creer. no importa lo que pueda sentir. como un terremoto o el subte que pasa debajo de mis pies. cuando te miro a los ojos siento que algo saliò mal, que no tendrìa que haber sido asi, que con vos era eterno. y me pinchas y lloro, pensando que parte no entendì, donde fue que nos perdimos. y no lo puedo explicar, y es claro que no se soluciona poniendome tacos. y me pincho un poco yo, y siento que no hay clavo que pueda hacerme doler, que tengo un vacìo tan grande adentro, que le doy vueltas y vueltas pero que nunca voy a volver a sentir por nadie lo que sentia por vos. como puede ser tan diferente la sensaciòn para mi y para vos. porque para vos es nada mas que una anècdota y para mi es el mundo. es que pasen los dìas y todo siga, todo marche, pero de pronto entiendo la inexplicable sensaciòn de tenerte al lado. claro que es un camino de ida. como evitar que la piel sienta la aspereza de tu comportamiento. igual ya ni puedo enojarme, solo me inundo.

Es primavera acá. Estoy sentada en un banco del parque central, un banco que le dedico Bob a Suzanne en el 59. "Suzanne: The sunshine of my life". Tengo la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Una ardilla pasa corriendo por entre mis pies. Me gustaría que estuvieses acá y me digas que pensás de esto.
La libertad de tener 23 años. Todos creen que tenés un mundo por delante, yo lo siento en la espalda.
Qué pensaría la Pasionaria cuando se largaba sus speech, y sus cinco hijos iban muriendo en su casa.
Me pediste que no llore, pero lloro. Es difícil estar solo. La incertidumbre de seguir viviendo.
Me enojo con los que amo, y cuido a los que no me acompañan, la incoherencia de la cadena de favores.
Pero es un boomerang, lo sabés.
Y algunos almuerzan, otros pasean, otros putean, yo miro el sol, y descanso de cansarme.

marxism and art

Llegue a encontrarme con una caja de acrílico llena de deseos.
Busque encontrarme con esta ciudad que como otras, lo que desea, lo deja atrás sin verlo.
Llegue para irme, pero me voy para quedarme.

Porque las cosas se ven mejor de lejos?

Entonces me encuentro con las guitarras de Picasso y te veo. Y tengo ganas de llorar.

O tengo que ir al oculista?

Cuando me emborracho lo primero que hablo es de vos.

Si hubiese visto, leido, si hubiese estado. The persistence of memory. No te voy a dejar ir de mi cabeza. Vuelvo; si hubiese visto antes, quizas hubiese ordenado mis ideas.

Ahora estoy acá, sola y deseando quedarme. Pero no tengo huevos.

El andar. El vino. El aire a mierda del riachuelo. No es alguno de todos ellos, porque ninguno me hace el amor. No se que carajo se extraña.

Por las dudas sigo prestando atención acá...

claro

te digo todo que si y despues me arrepiento. como si la forma de ordenarse fuera desordenandose. como si la comparación fuera delirio y el pasado tranquilidad mental. quien pudiera salirse con la suya, o salirse a secas, ahora que se puede abandonar el barco sin represalias. como te miento, como te miro y te deliro y vos que me dejas hacer. y despues, la nada. el vacío de la no-existencia, un agujero sin que haya conciencia o recuerdo o nada.

campaña

siga la corriente, bajese del bondi, tomese un taxi, no deje que le roben, corra si es que puede, comase un tostado, tomese un frapucchino. aca nadie le va a decir que al chino de a la vuelta le meten coimas por ir a gran velocidad. si quiere, aun mas, puedo sugerirle un buen psicologo. dejese de pavadas, tomese una birra y despues las ideas se van acomodando. para que tanto pensar, siganos, somos la corriente.

No me caso mas con mis ideas, porque me genera culpa divorciarme. - dice Clara
Este pelotudo. Pura politica que se coge a las vedettes y es puto. - responde Cota.
Hicimos el click, ya no entedemos nada pero no pretendemos justificarlo- dice Cata.
Estoy en el medio de la estación es Jujuy y parece liniers pero hay una pantalla de leds.- dice Celi.
Cada una con su genio.

descarada

y vos que te pensas que nadie te lleva el apunte, que andas por ahi con tus botitas de vaquera como si fueras del far west. pero esa soy yo, ave de rapiña. y me queda todavía un poco más de energia, para confesarte que yo nunca antes había estado ahí, pero que igual me las rebusco bastante bien, aunque a vos no te parezca, sonrisita falsa. puaj, ahora si me enganché para el joraca.

al pan pan

cantando como si nadie escuchara. debe haber un roto para un descocido, es que yo no quiero participar. y se fue como vino.

él me contó esta historia

eran dos delincuentes de mitad de 2010- dos delincuentes, hasta tenian la cara de delincuentes, las manos de delincuentes, la cabeza de delincuentes. estaban parados en una esquina. hacían lo que hacen los que tienen cara de delincuentes. de pronto, los vió él. él que no era un delincuente. al contrario, él tenia la verdad, el sabía la verdad de la milanesa, la detentaba. entonces, como no podía ser de otra manera, los agarró y los llevó donde tienen que estar los delincuentes, ahí, aislados, para que paguen por su deformidad social.

yo tenía los ojos bien abiertos, y me fui imaginando la historia en mi cabeza.

y en esa historia que yo me imaginé, él, y su "señora", estaban parados en esa esquina.

fuck you, mother fucker.

de la inmensidad

una vez que pasó el susto, nos quedamos parados mirando hacia la nada. tu angustia y mi consuelo no tenían donde aferrarse. y aqui estamos, luchando contra la marea, queriendo descubrir un mundo que no tiene fin, un amor que se esconde una y otra vez y que no debemos parar de buscar. una ameba. una forma de quien sabe que. pero sin embargo, podemos tocarla y definir en nuestra mente sus características. mas de lo mismo, o no. mas de lo que hoy tengo, o de lo que hoy puedo esperar. con un abrazo sincero, me destapo y ya puedo quedarme así horas y horas.

en el corredor

esperando lo inevitable.
como quieras, cuando quieras.
quien decide aca, no manda. Ni pincham ni consuela.
como un televisor que cae al vacio.
eternamente.

donde manda capitán

¿en que lugar podremos sumergirnos en llanto sin temor a que nos vea? ese plastico nos daba la sensación de estar del lado de afuera.

aplomada

la carga emotiva de un café a orillas de un mar tan azul que molesta en la mirada. un atardecer en el día de los enamorados, con un eco que retumba entre ambas, con un interés común que perturba. las imagenes se van tejiendo en nuestras cabezas. con una lengua que no es la nuestra, nos expresamos, y nos entendemos tal vez solo con nuestras miradas. y allí había tanto para contemplar. unos meses de energia pasiva, de absorver y meditar, de soledad. de darme a conocer como soy yo. unos meses de redefinir conceptos, desde la práctica. tratemos de hablar con precision. despues, la turbulencia. un mundo que no para de bombardear mi cabeza, y también mi corazon, aunque algunos alegamos que ya no tenemos. un buen punto y aparte, el texto continúa, no puedo dejar de escribirlo. pero el rumbo cambió hace ya mucho tiempo. las experiencias son lo que hacen a la vida. una perspectiva mutis mutandi. el dolor nos enseña tanto. los momentos de luz brillan por su ausencia. y el motor de mi vida que hoy me aploma. la sensibilidad es una buena compañera. te cuento, te estoy extrañando. sabía que no ibas a durar para siempre. sabía que en algun momento esta ficcion debía terminar. y aunque a veces resulta mucho más divertido, nos sacamos las caretas y allí saludo a mi adolescencia con un fuerte abrazo de gol. sobre dos piernas estamos.

El sonido que invade desde la parte de atrás de lo que parece un set de filmación, pero es el cuarto de Clara. La intuición de huir en el momento indicado. Porque acceder a un juego de trampa para consigo misma, es una película que ya vio. Es hora de cambiar de intención. Virar la estética, dejar un poco los diálogos al estilo Woody, y pasar a contemplar mejor el horizonte. Ser el nuevo nuevo cine de tu vida, ese que planta la cámara y es un mero observador. Porque Clara ya no tiene quince, ni la emoción de salir pelear. El cuento de los tres chanchitos, y volver a levantar la casa, o acostumbrarse a la carpa.

Me copa ser tan extrañamente social. Hoy me preguntaron si tenia mucho arrastre. Es difícil responder esa pregunta tan extraña y antigua. Me gusta ser el foco. Pero solo soy el del tsunami. Que ganas de dormir con vos. Pero no en tu cama. Prefiero una cama de hotel de mala muerte. No me convenzo con nada. Y las excusas me suenan baratas en todos los que son mis víctimas. Soy el factor comun de todos mis errores.

mientras

y los ilustra, como surfeando la marea
y nos marea, como creyendose enfadado.
que todo lo que tira no aumenta,
que todo lo que pasa no abunda.

bochin

seguro que esta enamorado de mi, pero todavia no se dio cuenta.

Imaginate que vivís debajo de un puente en un barrio bajo de una ciudad tercer mundista. Imaginate que peleas con la gente que amas, porque no tenes idea de lo que significan. Imaginate que se siente el olor podrido de un ramal de río con color a mierda. Imaginate que se oyen sirenas de policia y ambulancia. Imaginate que tomas las gotas que restan en las botellas que tira un bar de mala muerte. Imaginate que lo has tenido absolutamente todo: dinero, mujeres, amigos, autos, que has viajado por el mundo y hasta conociste el amor. Imaginate que una guerra te dejo medio loco. y ahora estas casi solo, con un perro que le falta una pata, pero que te sigue a muerte. Vagas por el mundo sin razones, porque no entendés para qué vivís. Imaginate este Dantesco ejemplo de cielo e infierno. Respira, y sentí el alivio.

zodiaco

aunque gastaras el doble de tiempo en subir y bajar, oler y mirar. aunque compensaras el mal humor del dia con una caja de buen vino por la noche. aunque jugaras sin posibilidad de perder y aunque la soledad nunca te persiga, sabes muy bien que no se puede tomar el toro por las astas, nunca.

Quiero sacar un poco mi cabeza de abajo de la tierra. Estoy hundida, pero preferiría ahogarme en una pileta. De la tierra venimos y a ella vamos, pero no es sano respirar debajo de ella. Soy el clavo que punza la mano de cristo en la cruz. El dolor constante. Una miseria inmunda. Que desprecio que me hago sentir. Y ya deja de ser un momento...

wagon.

nadie le habia dicho donde estaban las pastillas. Y sin embargo, abrió el segundo cajón, corrió la novela y agarró dos capsulitas que partió y disolvió en el mate cocido de la mañana.

reconocimos un par de caras que estaban con la nariz pegada al vidrio, del lado de afuera.

md vs

dicen que cuando uno empieza a sentir que las cosas giran al rededor de uno, que la gente pasa y vuelve a pasar sin dejar rastro, es un buen momento para descansar. dicen que cuando la niebla ocupa todo el campo de vision, es preferible hacerse a un costado y esperar...

esperemos que de esta se pueda esperar algo;

esperemos que la gente deje marcas bien profundas;

esperemos que esa mirada no quiera decir solo gracias.

estas sensible

se termino la verborragia. se terminaron las discusiones eternas, la lluvia de ideas, el repensar las estrategias. ahora se viene un mar de lagrimas cada vez que quiero expresar alguna de mis ideas.

taxi

Me quedan bien lo tacos- dijo Clara después de una tarde de mucha frivolidad, para no volver a los viejos tiempos. Porque no es un buen camino usar el mismo procediemiento para obtener un resultado distinto,
decía algún genio de por ahí.
Un último tirón de cuerdas. No puedo pensar. Yo pienso con los ojos.
Escribo siempre el mismo texto.
Tengo la sensación de que sos el único que piensa así de mi. No tengo problemas con las letras. Los tengo con otras cosas. Porque el fuego no me quema, y arriesgarme es natural en mi.

Después de todo, es mi mundo de mierda el que me hace feliz. La calle, los pelotudos de mis amigos. El nene del tren que me quita la coca. Y yo voy pidiendo alguna raya de merca que me saque de mis casillas.

Cuántas veces me contaste la misma historia, y yo me hice la sorprendida para no irritarte.
Sos el mundo mirado por mis ojos.
Sos la paz que no intento ni pensar.
Sos los odios subidos al mango hasta que aturden.
Una u otra condición que se cumple como queriendo arrancar lo peor de cada momento. Un grito, un alarido, dos o tres manos de pintura de uñas que me van a ocultar del resto.
Como mariposas, tres dias de plenitud. Un fin de semana y comienzo duradero. Todos sabemos para donde no tenemos que correr.

me da igual. u know? i dont

Cometer el mismo error dos veces. Ser el factor común en los últimos cinco encuentros.

Me bajo del caballo. Decido no enfrentar más molinos de viento.

Las metáforas agotaron mi paciencia. Porque no hay mal que por bien no venga.

El inhumano encuentro de mi soledad con ella misma.

el amor después del amor

El momento del llanto, de la emoción. En la hora mágica de una tarde en BA. Una banda de jazz. Perfume importado alrededor. Algunos ricos y famosos, algunos familiares y amigos. El cambio de rumbo elegido y decidido, apostando a envejecer en compañía. Porque, el amor cuando es verdadero contagia. La perfección de la juventud, y la belleza, se une para lo que la vida les depare. Lloro, por el amor de los amantes. Lloro porque atraviesan dificultades inmesurables, para proteger algo que cuando se descubre, intuyo debe ser único.
Mientras, sigo siendo la menor de una familia armada como rompecabeza. La menor, que busca besos y abrazos en todos los hombres. La que no puede vivir la soledad. La susanita que si no encuentra el amor, vive de cama en cama, desprotegida, buscando un recoveco donde anidarse. Porque las parejas ideales son un ejemplo fuerte, y no siempre toca la experiencia desde dentro.

Noche blanca

1 pm. Abro los ojos y ahí está. Todo un suceso de eventos que, uno tras otro, hacen que mi cabeza estalle. Salí de casa temprano, compre un vino blanco para el aperitivo y me fui a la casa de mi amiga que me esperaba con la pasta yuta. El panorama de la noche, tranquilo. Ella me había dicho a la tarde que íbamos a tomar mucho y que después veíamos. Mi veíamos estaba bastante condicionado. Había recibido un mensaje del chico que me gusta, nos veíamos en bastilla. A eso de las diez le mando un mensaje para que me pase la dirección y me dijo que ya estaban ahí. Llegamos, era un boliche medio antro donde pasaban música electrónica. Me dijo que había omitido la parte de la música porque sino yo no habría querido ir. Claramente ignoraba que estaba ahí por él, no por el lugar. Tomamos unas cervezas, bailamos un rato.. .Mi amiga me dice que se va, yo me quedo con el en la puerta. Salen los demás, y dicen que se van. Todos. Menos yo. Que la siguen en su casa, pero que yo debía estar cansada, y que, además, ya estaba por dejar la ciudad, con lo cual, no valía la pena. Y me fui taconeando. Los dejé ahí, en su mundo, del cual no formo parte. Cansada de creer que puedo llegar a importarle a alguien. Cansada de esperar que vengan detrás mío a buscarme. Sola, en mitad de la bastilla, sin poder ni siquiera decirle mi dirección al taxi, porque además de que no me la acuerdo, si abría la boca me ponía a llorar. Un mensaje de él decía: gentil irse sin saludar. Me senté en un escalón a esperar que pase la tormenta interna. Cuando recuperé las fuerzas, me levanté y crucé la calle. Una chica me gritó…

volcar las ideas de paranoia y huir por verguenza

Entonces tengo que escribir todo para no olvidarmelo, para que no se me borre, o para que dos años después vuelva ahí y diga: "lo sabía desde el primer día y no lo quise ver".
Empiezo así, tengo mucho para contar, pero en horas vividas es poco.
Te conocí esfervecente. Con todo para dar. Yo tenía todo para perder. Sobre todo a mi, no me importaba un cuerno la vida. Me generaste rechazo, y te terminé pidiendo que te vayas conmigo. Incongruencia, en Viena hubiesen dicho histeria.
Un tiempo perdidos, entre amores no correspondidos y homosexuales.
Porque nada tiene que ver con nada, ni mi zapatos con mi cara. Porque las zapatillas de señora que limpia me quedan mejor ante mis amigas, pero con vos no, porque no me dejas jugarte a la mucama.
Me desoriente, vuelvo.
Un reencuentro planeado pero sorpresivo, y la sospecha de que se puede florecer de nuevo. Pero todo se desbarranca cuando me ganan las ansiedades. O peor aun es la conclusión de creer en boicot. Se que sos un peligro, que yo con vos soy un peligro, que vos conmigo sos aun peor, y así todo elijo el camino de ida, pero preparandome para que me eches, porque no se decir que no.

Me escapé con su mejor amigo

Lo conocí en Londres, en un hostal de mala muerte donde los dos parábamos en habitación de catorce con olor a encierro. Me dijo que su papa era chileno, que conocía muy bien la Patagonia (aunque no sabía distinguir las fronteras). Lo habían echado del trabajo hacia tres meses, y se había venido a Europa. Nos fuimos juntos, a “los” estados unidos, su país. El tipo puso su restaurant, con el que estaba fascinado. Era su sueño, me dijo la primera vez que me hablo de su proyecto. Yo me encargaba de la caja. Abríamos todas las noches, yo me sentaba ahí tipo 7 (antes preparaba las mesas) y salía cada treinta o cuarenta minutos para fumar un cigarrillo. Durante el verano no había mucha gente. Pero la poca que había era amable conmigo. Me decían siempre que mi país era enorme, que había mil lugares preciosos. En fin, que mi país que estaba creciendo cada vez más. Yo, orgullosa, sonreía siempre. A cambio de mi sonrisa me dejaban un par de dólares más. Ryan siempre se ocupaba de mi, y decía que si nos iba bien, poníamos empleados y nos íbamos a la argentina. Yo siempre supe que mi lugar era a su lado, iempre fui buena en matemáticas... pero un dia, me fui.

los marines

Psicología barata, de mesita de luz. Para acostarse creyendo que exige mucho. Y nos contamos la vida tal cual pasa, y nos pasamos la vida tal cual la contamos. Como un café a 20 mangos mirando el rio, como la contradicción que me temía, y que acá llegó. Le abrí la puerta, la salude y le dije algo sobre su peinado. Lindo coiffure. Lindo café. Un nuevo tono para un nuevo año, una carita que no quiero volver a ver, pero ahora el nunca es definitivo. Me contaron que el tipo se sentaba en la torre a mirar el mar, que desde esa misma torre escribió las 20 millas de viaje submarino. Desde la superficie, sin embargo. Pero un día se tiró a nadar, y el mar se lo chupó. O sea, se lo trago, da igual. Entonces vuelvo al temita de la exigencia. Claro, ahora sí que lo entiendo, y te entiendo a vos también, cuando me contás tu vida tal cual pasa, y vivís tu vida como la contás. Me imagino que soy uno de esos marineros que están bajando las naranjas del barco. Que alguien los libre de este mar.

la grignoterie

que pensará el tipo de aca al lado, mirando el mar desde que llegué. ya se habia tomado el cafe cuando me sente, y es mas, habia pagado la cuenta. sin embargo, la vista fija en el horizonte, el seño fruncido, sin decir ni a. lo mire un largo rato, buscando cruzar la mirada y lanzarme a una conversación casual, quizas solo para contarle el porque de mi estadía en la villa, y que habia descubierto que mis antepasados habian sido pescadores de este mismo mar que le absorvia la mirada. y a quien no, con ese azul profundo. y mi marea, sigue bajando.

nada mas

Sonaba el teléfono, a lo lejos. En la habitación vos y yo, atragantándonos con la mierda que sale cuando ya no damos mas. Un poco de cordura, era lo único que necesitábamos. Me escuchaste hasta el final, sabias que no podias osar interrumpirme. Los ojos llenos de lagrimas, mirabas un punto fijo. Nada de lo que te decía era real, de mi boca solo salian imágenes en blanco y negro, posters de los 80, odio de meses acumulado. Se veian turbias, como las fotos que están colgadas a la izquierda de tu ventana, y que no tienen nada de posmodernas. Un whisky o dos, y terminamos acogotándonos. Un lindo sueño, para un estudiante de psicología.

un cubito

cuando se lo dije bajo la mirada. no había nada que yo no supiera, pero ella evadia cada parte de la historia que no le convenia. ¿como hacer para que entienda, por fin, que sus titeres tienen vida propia? una imagen que ahorra mil palabras. un silencio largo, que hasta parece eterno. si supiera lo que pasa por mi cabeza, si le rozara una minima porción de mi realidad, si creyera por fin que no soy la que ella cree que soy... ahi si que estaría frita.

preseparacion

con un pie aca, y el otro quien sabe donde. valija a medio armar, mi casa se derrumba. miro a mi alrededor y sin quererlo, esbozo media sonrisa. un poquito de aca y otro poquito de alla. no solo estoy dejando lo que no me entra en la valija.

m aqui

desde kamtchatca que ataco a china. desde la revolucion del asfalto. desde el café freddo hasta la birra con gusto a malta (de verdad). un ataque de excentrisimo, naa. una afirmacion que se mantiene con el paso del tiempo, tampoco. formato a4 y la revolucion del computador. megafono en mano, estamos al borde de caer de nuevo a la tierra.

me haces algo!

Porque hay que dejar grabada la primera impresión. Esa que me dio cuando me bajé del tren y me subí en el auto. Porque sos un capricho para mi, pero claramente soy un capricho para vos. La ciclotimia en patineta es un peligro. En tus ojos mi luz, y mi oscuridad. En tu verborragia, me leo. Porque sos el aire que necesitaba, y el que me gustaría tener, pero sos la corriente del niño que me saca de mis casillas. Cuanto me gustaría poder disfrutarte más, sin promesas.

dificil que lleguemos a ponernos de acuerdo

Clara no puede encenderse. El viaje en avión la destroso. El tipo que estaba en el asiento A, junto al suyo, era polaco, e intento toda la noche sacarle charla. La antipatia de Clara no la noto, hasta que se hizo la dormida.

Clara es solitaria, pero detasta la distancias. No puede con su genio y ni bien aterriza le manda un mensaje a Philipp. "Llegue, estoy bien, gracias por llamarme, a la vuelta te visito".

Un mail a Cata para no estar tan desactualizada, "Italia es tan distanta" es su primer esbozo. Clara es el pasajero en tránsito de las europas. Cuántos sellos en la libreta de pasaporte. Cuántos arrivals y cuántos despegues, en tan pocos meses. Despegarse. De la casa, del barrio, de los amigos. Porque lejos se está sin las mismas presiones. Porque sale a flote el instinto de supervivencia. Porque Clara ya no es una princesa de 15 años, es una mujer que compra el desodorante para la ropa en el supermercado.

terrorismo de mi estado

Temo. Ahí comienza la falla. Ya no te amo, sino que temo. Todo se desbarranca en unos segundos en el que los tres aspectos de una relación equilibrada, hacen cortocircuito.
El karma familiar repasado años y años. Y si no tengo más ganas de vivir, me toca porque soy yo la espalda marcada para deshacer los errores. Y mi hermana me dice que no me enoje con su dios. Y mi madre dice que soy cabrona. Y mi padre me mira como quién no ve.
Soy el error. Soy mi propio espanto. Y te imagino besando sus pechos y lloro. Lloro por mi, por mi amor, por mis besos. Por que ya no sos parte de mi interior, y sos mi peor fracaso.
Que triste cuando vuelvas a darme una palabra, porque no voy a poder más que escupirte la cara.
Y miro gente, y caras nuevas y palabras ditintas, y nada colma los aspectos del equilibrio. Ya no hay pasión en mi vida, no hay.

nos estamos dejando

manifestación en plaza de mayo. yo tengo un papel afiche de color naranja con letras en negro. vos un pañuelo en la cabeza con las iniciales de tu grupo favorito de rock.

una esquina de estilo inglés. letras que van y vienen y de la vista a la mente. una sola mentira es suficiente para descubrir la verdad.

nos alejamos de la multitud, que da calambre.

ya nos estamos dejando, y ni siquiera arrancamos.
ya lo imagino. yo tengo puestos mis zapatos grises. vos una bufanda escocesa. cafe de la paix, pero el trucho. la complicidad de siempre, pero llegó el momento de decir adiós.
un carrusel.
porque es imposible empezar a conocerse antes de pensar en dejarse.
ya se como termina, ahora si que me da igual.

4ases

Ya no me queda ninguno.

Soy apurada y juego las cartas de entrada.

Haciendo negocio sería pésima.

No me gusta guardarme nada.

por poco

por un poco de paz, o de dulzura, o de claridad mental, o de seguridad, mejor dicho. por muy poco damos mucho. o tal vez no estemos dando nada. sobreactuamos nuestras reacciónes y le buscamos el pelo al huevo. hoy, como hace tres años atrás. ¿a vos te parece que son las mismas preguntas? quizas es que ya ni me acuerdo por qué me puse a llorar ese dia en tu auto y te dije que estaba cansada de las fichas rojas y azules. tal vez me acuerdo muy bien, solamente, de que vos me dijiste: mira que lindo atardecer... lo tenes todo para ganar o perder. y c´est la vimos poulette.

Me sobran los puntos. Porque mi pelo ya no es lo que era. Hoy el mundo me es imperceptible.
Una y otra vez los mismos errores. Pero me gustas así. Porque no tengo cosas mejores que hacer.
Porque no importa si sos astronauta o fotógrafo. Si sos abogado o explorador. Todos tenemos un amor,
que nos complica la vida. Ni graciosos ni lindos. No importa lo que derrocharon. Algo les vi, eso es lo indescifrable.
Es que algo tengo que hacer con mi vida, y no importa si es lo que mis padres han hecho. de ultima haré todo lo contrario.
Un día mas...

la pregunta del millon

porque no somos esos tipos que se dedican a su trabajo y no se preocupan por nada.

si compartis no te hace mal

llegó embalado con su chiche nuevo. una bebida del siglo 20, con gusto a anis, que habia conseguido en una tabernita por saint paul. era medio verdosa, y espesa. "es la bebida de los artistas", me dijo, "probamos?". y dale, total, a mi no me va a hacer efecto. salvo por el teatro que aprendo viendo a mis compañeras en el pasillo de la facultad, yo de artista no tengo nada. nos sentamos al ladito del metro y no servimos una copita. "uaaj, asquerosa", me salió del alma. "bueno, ponele onda". onda es justamente lo que no tenia esa bebida horripilante. despues de media botella, ya estaba pasable. "viste", me dijo, "si compartis no te hace mal".

te veo verde

al final era mucho mas facil de lo que pensaba. unas tres o cuatro tazas de té hasta empezar a sentir que mi cabeza se va amoldando a la almohada (y no la almohada a mi cabeza). porque este té, por la noche, cuando no logro el sueño y estoy sola en el silencio de esta casa, me da la sensación de entender que es lo que me aterraba tanto. y no es precisamente el silencio. pero resulta, que cuando creo empezar a darme cuenta, me transformo en cien porciento coton y estoy tan suave y agradable que me quedo complace mi mente así como esta, y me agarra un ataque de egocentrismo, y entonces ahí nada mas me aterra porque, claramente, me quedé dormida.

a ella también se lo deben

le dieron un sobre papel madera, a4, cerrado y sin ninguna inscripción. un sobre comun y corriente, ordinario, del montón. le dijeron que lo había dejado un fulano, que lo abra una vez en el avión, que ahora tenia que saludar a todos. la llevaron a una sala, llena de gente y le hablaron de la necesidad de convicciones, de valores sólidos, de paciencia, y sobre todo de perseverancia. le dijeron todo eso que uno no tiene ganas de escuchar, menos ahí, menos con una valija cargada hasta el tope, y donde el pasado pesa mas que el porvenir. sonrío amablemente, apretó manos y dijo adiós. la calle estaba casi vacía, encontró un taxi libre y lo tomó. un día como tantos otros, una mente bien cargada, una agenda casi completa y unas cuantas tazas de café encima. llego al aeropuerto, buscó la puerta de embarque y se sentó en el bar de enfrente. pidió una corona, eran casi las 6. buscó su teléfono en la cartera, 8 llamadas perdidas y un mensaje de texto. 6.20 empezaba el embarque. apagó el celular y abrió el sobre. una foto blanco y negro al borde del rio en el puerto de flores. una dedicatoria amorosa, sonrió. pagó, espero el ticket y armó el ultimo cigarrillo antes de embarcar.

diferente a todo

un esquema, lindo o feo, mocho, pero divertido. con flechas que van para todos lados, con miradas que se cruzan y sonrien pero uno no sabe por qué. un diagrama, lo que se traslada de la cabeza al papel, de mi cabeza, y de la tuya otro distinto. una buena ensalada rusa, como dice mi madre, de recuerdos. que hice? nada que se pueda ordenar ahora, el pasado es pasado y ni años de terapia van a narrarlo como en verdad fueron. eso si, de lo unico que estoy muy segura es que odio tu corte de pelo, siempre lo odie. y gracias a la escuela de frankfurt puedo decirte que eso no lo inventé.

Mersa y cursi

"Todos en el mundo somos grasa..."
Me gustas vos, asi cuando no me decis nada.
Cuando me decis la mitad de lo que quiero saber.
Cuando me hablas de los signos, pero no entendes.
Casi que me gustas mas que el rock.

Cuando no me explicas nada, me vuelvo loca.
Porque sos todo lo quiero y no me das.
Me gusta no tener todo bajo control.
Casi que me gusta que me controles.

Me gusta que me gustes mucho.
"No puedo disimular"
Y si tengo que señalar de lo que tengo ahora que es lo que mas me gusta,
sos vos... claramente...

irritacion

descanso mis ojos para que no se irriten, porque cada dia temen despertarse e imaginar un mundo que no esta ahi. la continuidad del ocaso se dibuja en ellos como el augurio de una ilusion que nace desde dentro y se diluye al tomar contacto con el exterior. duelen y estan cansados. soportan horas de vigilia y no se quejan. hasta hoy. la paciencia se acaba pero el tiempo todavia no.

acido

claramente, la noticia te la cuento yo, y te quedes mudo. y asi nos miramos. sin hablarnos un largo rato. y me alejo un poquitito de tu lado. pero vos nunca me viniste a buscar.

Amo este tema.- dijo Cata.
Cota no podía consigo. Tres cerveza en media hora es mucho.
-Es que Santa Eulalia, esta más cerca mío que Notre Dame, pero no quiero ser una desagradecida.
Cota se ríe, y asiente. Es que no hace falta la inmensidad para descubrir lo pequeño que esta dentro de uno.

belverdera

te traduzco una sonrisa. miedo, verguenza, alegria, maldad, enojo, tristeza, ansiedad, desconcierto, amor, dulzura, felicidad, compasión, soledad.

qui hachemo

Te subiste a un tren que no era, ya te lo habían avisado. Armaste la valija como para meses, y te llevó años desarmarla. Te pintaste un cuadro que no era. Inventaste una regla que no sirve. Te armaste una historia rebuscada para entendidos que no cazan una. Te comiste el tomate podrido. Te tragaste el sabor amargo. Te equivocaste fiero. Te perdiste en el laberinto de emociones ajenas. Oh la la la pifiaste jodido. Y te metiste hasta el fondo, ahí donde solo vos podías sacarte. Todo para probarte, para probarlos, para ver en realidad hasta donde podías llegar. Y ya todos lo sabíamos: muy lejos. Pero ahora como vas a hacer para volver. Como haces para darte cuenta que tren es el que te deja, y peor aún: donde te tiene que dejar.

mentiritas

la inspiración llega en esos ratos en que uno vacía la cabeza y se pone a ordenar los pensamientos. cada uno es una historia, con mil finales, mil descenlaces, mil comienzos. pero yo hoy hablo de mi, y mañana también. me complazco en mis delirios. me desconecto, me encierro, me hundo, me abro en lo profundo y claro, estoy sola. un mar agitado y revuelto, aunque en realidad no tanto.

una vez mas

no se si alguien podría enumerar las razones, o elegir solo una, y no arrepentirse después... saber el por qué de la elección, una elección inmutable. eso era lo que yo buscaba. "si no queres que te mienta, no me hagas preguntas", me dijiste. esa vez supe lo que me enamoraba de vos: la capacidad de armar tu personaje y jugar con él. tu personaje y el mio, si queres. el de los dos, como el de todos, para cada uno. a mi me gustaba ese personaje. y sabía que no eras vos mismo. estabas seguro de que ibas a ganar esa mano. pero, en realidad, fui yo que la perdí.

He visto una luz

Todas las características de un personaje de Rossellini. Las tengo todas; pero no de su filmografía neorrealista, no. Soy la Ingrid Bergman de sus fracasos. Soy el escándalo. Pero si la repetición del choque no me permite reponerme, es sólo para la revelación. La que se me ha dado ahora, después de tanta lágrima. Soy la confrontación. En Bélgica o en Holanda, en España o en Francia, no soy lo mismo. Soy la heterogeneidad, que se enfrenta a la construcción del personaje clásico.

te cuento una historia?

Estamos sentados: vos de frente a la barra y yo de espaldas. Mesa de dos, y nos queda chica. La puerta de entrada (o salida) atrás a mi derecha, pero lejos. Como a tres mesas al lado nuestro (a tu derecha) una pareja, sentada en mesa de cuatro, pero no enfrentados, ni al lado, sino en diagonal (remarcaste). Son las doce menos cuarto de una noche de jueves en un barrio del corazon de Paris, o por ahí. El, de unos 70, con un expresso y un vaso de agua. Ella, de unos 50 con una media pinta. Ella lo mira fijo a los ojos, su menton apoyado en la mano derecha (remarqué), y levantaba las cejas cada tanto. El concentrado, sobre su café. Como eran un poco mayores para ese bar, pero sobre todo, como para la primera cita somos demasiado niños, jugamos un rato. Para mi, dos desconocidos. Ella habia elegido su lugar al azar, y habia pedido una cerveza que la despejara después de un día largo, aunque sin mucho contenido. Lo miraba como si lo conociera, seguro le hacía acordar a alguien. Para vos, una pareja de años. Una relacion desgastada con el tiempo, tanto que se notaba en sus bebidas. Ella, sin embargo, no se había animado a pedir una pinta, la seleccion de su pareja la había hecho perder coraje. Casi ni hablaban. Nos acordamos de esas parejas que uno ve en los restaurants que miran fijo el plato de comida. Ella mira el reloj, él pide la cuenta, se van. Ella lo toma del brazo y caminan (a buscar el auto, dije; hasta el metro, dijiste). Entra un señor con baston, de unos 70 también y pide una media pinta. Ahí esta, dije, el viejo que habia venido a buscar la señora (qué buscaría sino un espejo?). No, me replicaste. Ella esta bien con el del café. El tipo la quiere. Pero, por que esa señora va a estar con un tipo que pide un expresso un jueves a la noche? Le coeur a des raisones que la raison ne connais pas, contestaste, y yo asentí. Cada loco con su tema, o mejor, cada quien proyecta su propia historia. Y nos reímos...

el amor a la vuelta de la esquina

Con el tiempo es mejor... te deje, sin dudarlo, pensando que no eras nada bueno para mi. Y ahora es obvio que te comparo con las otras, que sos el punto de inicio. Y sos perfecta, con todos tus desastres, sos perfecta Buenos Aires. Extraño tus suelos vividos, y el perfume de tu gente. Por que no hace falta irse tan lejos para tener lo que uno quiere. Y todo lo que quiero, lo tenes vos.

tomarse el tiempo

no me digas que no lo sentis, que no importa que sea asi. pedime perdon, en la cara. como si de verdad entendieras.

bonanova

esa tarde en el jardin, de espaldas a la casa, cuando me dijiste que sea paciente, que confie, porque estabas seguro de que algo iba a suceder, porque vos me prometias que iba a poder ser feliz, te miré desconfiada, con esa cara de culo que tanto me caracteriza cuando me sorprende la respuesta y no me deja seguir quejandome: una seja levantada, la otra agudizando el negro de mis pupilas.

¿como alguien puede prometerme una cosa asi? no creo, te contesté. pero ojala tengas razon.

una charla como un manto de esperanza. nada de enmarañarse en sentimientos, nada de romper todo.

una paz infinita en tu abrazo, que es unico, y a la vez como tantos.

me pregunto donde estaras hoy, donde podré encontrarte o en quien te puedo encontrar. solo para descanzar unos minutos, para meter la cabeza en agua fria y el corazon sobre una almohada. para decirte, que tenias razon y que necesito que me lo digas de nuevo.

este mundo nuevo, este cambio de perspectiva, esta revolucion interior, deja en evidencia que necesito un buen ajuste de tuercas. brindo por mi mecanico, él si que la tiene re clara.

el diario no intimo de una piba

No es tan fácil estar sola en la cocina, tirada en el suelo. Por suerte estoy tomando mate. Son las siete de la mañana en la ciudad de París, y el frío me congela la cara. Ayer soñé con todos mis muertos, y hoy también, y seguro me pase mañana de nuevo. En el sueño me cuidan, y así los hago presente. Cuando los miro en fotos, pienso, una vez más, en lo que le pasó a Barthes con la foto de su madre."La fotografía (...) repite mecánicamente lo que nunca más podrá repetirse existencialmente." Así es. En mi cabeza se repiten los recuerdos. Cierro los ojos y estoy con mi hermano, cantando, en mi auto, riendo como dos locos felices. Sólo en mi cabeza.
Ayer con Ester, terminamos en el depósito de trenes, y un chino nos aviso que no pasaba nada. Ester puso cara de susto y después descubrió que teníamos una anécdota más. Me hace feliz verla tan radiante (como Nueva York, ja).
Es la primera vez que escribo como si tuviese un diario íntimo. No recuerdo haberlo hecho antes. Cuando tenia 7 años, tenía un diario íntimo, y si estaba de vacaciones le contaba que hacia, quienes eran mis nuevos amigos, cuantos tickets había ganado en las maquinitas y porque juguete nuevo pensaba cambiarlos.
Y vamos dejando París. No creo que vuelva a esta ciudad. Espero haberla visto lo suficiente para recordarla, no importa Celu sacó 2050 fotos, en lo que va hasta hoy. Arrivederci...

para amanecer el año con Ester

Te hace falta una tarta de fresa. Yo estoy tapiada, sin ni siquiera empezar. Me detuve ya en tu puerta, pero no temblé, era tarde para pensar si hacia bien o mal en estar ahí. Cambié la estación, los trenes, mi rumbo. Porque ya tenía otra casa, una nueva, toda mía, y las habitaciones de hotel ya no me quedaban cómodas. Sin presiones, sin sombras. Una terraza que desde siempre me esperaba que en primavera me recuerda tu otoño, y que en este invierno te veo otro. Como si esta vez fuera distinto, porque te hablo como siempre quise hablarte, como soy yo. Desde un costado, desde este costado que guardo para mí, no para vos. Porque ahora podes escuchar, porque ya no tenes los mismos miedos, porque estas pensando que algún día intuiste lo que te podía decir.
Tengo que decirte algo. En realidad creo que si lo sé, que estoy segura. Ya no quiero tarta de limón, prefiero la frutilla, y en invierno nadie la consigue. Si saltas, no salto. Me gusta decirte que no. Porque en tu cara hay sospecha, y hay duda, pero sobre vos, no sobre mi. Pero hace rato que no te tenía tan cerca.
Hay días para agotarse de pensar, pero no hay modo de dejar de hacerlo. Voy a soltarte para no ser libre. A dejarte pasar para verte correr.
Cuando te soltaste el pelo me di cuenta que no tenias ganas de escucharme más. No te reconozco la voz, y me es más fácil agradecerte que reclamarte. Lejos te quiero cerca, y cerca me enfermo. Cuidame de mi, y no dejes que me de cuenta. Con la mirada, siguiendo los pasos, como cuidándome de lejos, para no hacerme más daño del que yo puedo hacerte, sin querer pero queriendo, dejándome las manos como esposas que no te pueden tocar.
La inspiración ya no es amiga, sino engaño y en su goce me agoto. Porque a veces la imitación asume que se llega a ciertos caminos, que no siempre concuerdan con los de uno. Y yo giro como un trompo, y vos también. En la calle, en la foto, en el cuarto de enfrente, en el aire, te siento en el aire. Y de pronto cual paracaidista caíste en mi mundo que es en un enriedo que yo misma me dedique a adornar de risas para no perderme en el. Y te gusto tanto, que lo hiciste tuyo y yo me tuve que mudar. Porque hacerse los locos es fácil, pero serlos es lo complicado. Aunque casi pareciera que son sinónimos.
Y en tu casa me das el lujo de dejarme llorar. Niña las pelotas. Y tu papá también. Como cuando caminábamos para llegar a la esquina de un barrio ajeno. Y encontrar en esa historia el proyecto sin fracaso. Para contar tu mundo y el mío mezclados, que un día ya no tuvo nada que decir. Porque el país de tus ideas siempre me resulto de maravillas. Te encontré sentado en esa mesa, de espaldas a la ventana y como no me viste te fui a buscar. Para contarte que yo ya había cambiado. Y era la misma, que repite siempre el mismo sueño que ya me llevo a la decepción. Te pregunte por vos, pero no me contestaste. Es que nunca me dio todo igual, y ahora menos. Estamos varadas, porque apuradas no llegamos a ningún lado. En tu ciudad te encuentro plena, como en el arenero del jardín. Entre tanta estética, no te puedo encontrar, y se que hay algo ahí casi escondido, que se parece demasiado a mí. Me intriga. Si me dieras un rato para sacarte la ficha. Pero yo prefiero ser Bergman, y vos te remontas al principio, a mi no me hace falta.
Y así te pongo contra la pared, para que te congeles y así, yo te puedo mirar hasta que me canse. Pero la verdad, ni tengo ganas. Sinceridad a pleno, mi mejor carta de truco cuando jugamos chinchón. Es que en el medio de tanto experimento, no sos parte de mi laboratorio, y me da pena haberte conocido así. No me parece que no estes aca, ahora. No me parece que te quedes ahí. Pero no me desarma tu egoísmo. Es como cuando te pido una tarta de fresa. Te la traiga yo, y te la comas vos. Empecemos por no en-pe(n)sar. Empecemos por algo. Un día te vi y me encantaste, un día te odié, y pensé que era mejor estar lejos. Amarte a distancia es un lujo puro, porque me deshago de toda posesión. Total, yo te amo y vos sabes que estoy acá. Lejos. Pero si gritas te escucho. Un sorbo de vino, y descubro que estás ahí, más cerca de lo que imagino. Felix año.

bronca, man

Me había olvidado de que existías, hasta que vi ese video que publicaste (que esta prohibido en mi país por cuestiones de derechos de autor). O sea, hasta que NO vi el video que publicaste.

Cuando pienso como uno puede olvidarse de alguien asi como asi, me da miedo.

Olvidar no esta bueno.

Como cuando alguien te dice: te perdono pero no olvido. Por lo menos hay algo del otro que sigue ahí, en la cabeza, dando vueltas.

Con vos no me paso. Será que no sos “copado”.

Ah, y yo no te perdono, pero te olvido.

Entonces llorar no tiene más sentido. Me dejaste sola, pero abrazada. Se que llegaste bien, que estás sonriendo. Me lo paso hablando de vos, y siento un cariño más grande por la gente en general. Tus amigos me enseñan cosas de vos que no sabía, y cerca de ellos, te veo. No quiero que pasen los días porque quiero seguir teniendo tu recuerdo y tu imagen fresca. Que suerte que tuve de conocerte!

para, llego y me conecto

pero estoy bien, le dijo Clara a Cata después de una mirada desconfiada de su amiga, casi desafiante. no tengo que esperar nada, ¿pero no pensas que es mejor?.

que es mejor o peor. fichas rojas y azules quedan en el tiempo y se extraña tanto ese asiento de adelante casi reservado para largas horas de debate en una calle en la que no pase mucha gente.

Si vos lo decis, contesto Cata, mirando para adelante.

Duda, otra vez, cuestionamiento. replantear y revisar todas las hipotesis buscando la que te haga mejor. Llanto y risa intercalados, que nos deparará hoy.

Espejo, eso es lo que tanto necesito, un espejo. para verme cuando digo cosas estupidas y fuera de lugar, para reirme de mi misma, de mis miedos, de mi historia, de mis proyectos. una mirada que lo dice todo, un vinculo muy dificil de quebrar, una eleccion constante.

y para que decirlo si te traje aca, comoteextrañocata.

la pura realidad

Soñé 3 veces en una misma noche, segundo, minuto, no sé. Pero no tuve 3 sueños sino que soñé un sueño dentro del otro. Es mortal. Lo voy a escribir. Soñé con un compañero de la facultad (ahorremos detalles, igual no habla español más que “in poquitou”) que me invitaba a cenar a su casa y a conocer a sus papas y estaba súper agradecido porque las mujeres no lo querían porque era gay, entonces se alejaban de él... y me daba un abrazo fuerte y de golpe era una loca. Yo quería salir corriendo… Entonces me despertaba y pensaba que justamente él no es nada gay y porque (en sueño) lo había puesto como gay. En ese momento me empezaban a perseguir voces en el cuarto y la cama se movía mal y temblaba y tipo yo me ponía a rezar y me agarraba del colchón para no caerme y gritaba q no me quería morir. Y entonces me despertaba (en el cuarto acá) y venia mi papa preocupado de que me pasaba porque estaba a los gritos. Y entonces cuando veía a mi papa me tranquilizaba, lo abrazaba y le empezaba a contar lo que me había pasado en el sueño y de golpe medaba cuenta q no podía ser verdad que mi papa no podía estar acá y le decía: pero no es verdad esto, no podes estar acá, y mi papa se esfumaba y yo en el cuarto pensando que en realidad no sabía cómo hacer para despertarme porque ya estaba despierta y puff me desperté.
Moraleja: digan no, al exceso de chocolate.

falsario

voy a publicar una imagen, muy simple. un arbol, a lo lejos, y de cerca una cara, con el seño fruncido que mira directo a la cámara. él es mi amor. (oh la la que gran palabra). digamoslo en criollo: es un hombre que deja atras la naturaleza para mirar lo creado por el hombre. no del todo convencido con lo que hace; seño fruncido; mirada directo al lente, fuerte y sincero. estoy segura de que voy a encontrarlo y lo voy a reconocer por su mirada.que es esa palabra que tanto uno se anima a nombrar, sino una imagen que capturamos en nuestra mente y una historia que creamos por detrás.

LA RUSA

y si, un poco. un poco en el mismo tono, ¿vos que opinas? quizas el rojo no te queda tan bien, ya te lo dije.
esto es nuevo, mi bipolaridad estaba clara, pero ahora hasta converso conmigo misma.

misoginia

pero que barbaridad, que modales, que gestos, que cabellera, que sexy tu forma de caminar, que lindo tapado, donde compraste esos zapatos, me encanta. que alguien se apiade y les enseñe a estos franceses lo que "llamamos" macho argentino.

comentario nulo

parar todo y hacer un plan, antes que nada. un plan detallado, con introduccion (que es lo mas importante) y luego lo que vamos a decir. el contenido, poco importa. despues de completar las formalidades queda poco al fondo del asunto. dos o tres palabras, cuidando la gramática. sali sola. me sente en una vidriera calefaccionada que me permite un gran margen de vision. no es lo mismo. imagino tu dolor de espalda después de dos noches sin dormir y borradores que no sirven para nada. un cigarrillo o dos, y el frio seco de paris que hace 50 años o más, no se congelaba. cuento las gentes que pasan y cantan un idioma que hoy, a esta hora, no quiero entender. allá, los amigos. aca, los amigos. vivir dividido entre dos mundo, entre hoteles baratos (que para mi es mentira) y tus gouloisse.

heme aqui. sigo unos pasos no muy claros, pero tampoco me animo a decir mios. esta semana pactamos silencio. espero que solo sea mio, porque el tuyo hace rato lo vengo escuchando.

xq?

Se me hace que lo más fácil es lo que pasa en las pelis. En las pelis de todos los tiempos. Que el lindo se enamora de la fea, que la chica linda ama al pobre o al nerd, que el rico salva a la sirvienta, y todas esas mersadas. Eso pasa todo el tiempo. Pero que difícil es que la gente se encuentre con la gente, así normal, fácil, de compartir la vida, no más.

Una amiga que quiero mucho, ama profundamente a su hombre, y él, le corresponde. Su encuentro en la vida es una alucinación de muchas variables que han coincidido para que se encuentren. y cómo hacer con el resto del mundo. Cómo no quedar esperando. Claramente amarse primero. Y después suerte.. cualquier instrucción que tengan me avisan...

"Olvidate de quien sos... que tu ego no estorbe..." por supuesto AET...

-Entonces cuento con vos -le dijo Patrick a Cata.
Cata colgó el teléfono, se mantuvo acurrucada en el sillón. Una leve sonrisa se asomó en su cara. Hace siglos que no ve a Patrick. Cada loco con su tema, y los caminos los separaron.
Se puso de pie, guardó los puchos en la cartera. Patrick está viviendo en zona Sur, más específicamente en Lanús. Con su novio. Y los noviazgos alejan.
Cata se subió al auto y se dio cuenta que mejor era no manejar, bajo tomo una combi de esas de larga distancia, y entró en viaje. Autopista, Gral. Paz, y árboles y pasto y edificios viejos y hacinados. Un chat en su blackberry. "No vengas".
Suspira. Cierra los ojos. Rebobinamos.
Ponerse de pie y bajarse exactamente en cualquier lado. Auricular y caminar. Sin pensar nada porque no hace al objetivo. Y salir salir salir... a andar.
Seguro que era otra de esas peleas de celos de su novio. O algún berrinche de querer dejar todo.

De pronto Flores. De pronto un lugar con olor a recuerdos. De pronto una terraza. De pronto un vino tinto. Nada que ver con nada y Cata se vuelve a amigar con ella misma.

bateria baja

tengo un problema con el "adaptador"

todo es raro por estos días

Clara recorre su historial de atrás para adelante, una y otra vez. Hurga por todos los recovecos de lo que alguna vez vivió como protagonista. Y se encierra temprano porque hace frío, porque estar lejos de casa no es nada, si no sabes dónde estás parado. Cota tiene la sensación del deja vu, vuelve a cargar con el peso a cuestas, en un año que se ha ido en picada. Cata, Cata se ocupa de llenarse el día con algo que algunos llaman trabajo. Y a la noche llora, porque no sabe que otra cosa mejor se puede hacer con esta vida. Celina carga con la resignación, se reserva el derecho de opinión y su mirada claramente intenta dejar un consuelo en almas perdidas de diciembre, que llego en busca de que se termine pronto...

Justo cuando me estaba yendo por la puerta (y por la de entrada, como una señorita de su casa) me tomaste la mano y me sugeriste que me quede. Una y otra vez cayendo en la tentación.

de mi, para vos

La verdad que si, las cosas toman otra dimensión. De nuevo empapelada de quehaceres, aunque esta vez el resultado es incierto. No quiero desconcentrarme. Y me encuentro posponiendo el momento de sentarme a escribir. Claro, el furgón del Sarmiento me daba mi tiempo… Es como una carta, una declaración de bases no muy claras, pero al decirlas por ahí se aclaran un poco más, siempre y cuando no me crea el personaje.
Aquí estamos, en plural. Entre las clases de Thai Chi y las reuniones del comité de cooperación internacional (‘?). Dicotomía a full, pero con algo en común: yo. Hace frio y es hora de cenar pero no hay ganas de cortar cebolla y el pan aumentó.
Este es el momento en el que empieza el delirio, y es mejor despedirse.

Sinceramente tuya,

Ellos son genios, divinos.- dice Cata justificándose, sabiendo que no tiene porque justificar nada. Mejor ni pensar desde cuándo y porqué los idolatra tanto, de cómo llegó ahí, y de quién le infundo el capricho. Recolectando cosas en la cartera toda la vida, para que funcione como el bolso del gato Félix.
Es difícil opacar el fantasma de Theo, en especial cuando todos se lo recuerdan. Cuando se le aparece en sueños, buscándola, pero cuando le va a decir que volvió a llevársela, en ese instante se vuelve otro, diferente ajeno al Theo de esos tiempos dorados.
Embotellamiento en Avenida Córdoba, no hay nadie pero está lleno de autos y es viernes a la noche, y Cata solo tiene que trabajar. - El fin de semana pasado nos fuimos todas, al interior. Bueno, no Cata no. Cata trabajó.- dicen
Y así se le van los días a Cata sin tener nada.

invisible

clic, clic. y otro más. automatismo. las mismas paginas de siempre. me reviso en mi bandeja de entrada. tengo un muro, un perfil y una historia (con momentos "felices"; voy a incursionar en sacarme fotos en ataques de stress -léase histeria- como este). y eso es todo. mis notas estan vacias.. canaliso directo al rio. si, un desague, eso mismo (qué?, vos no?).

con arrugas pero con una sonrisa.

recuerdo el gusto salado de mis lagrimas desesperadas y el mensaje que repetia una y otra vez mi mente: no quiero perder mas gente. no quiero perder más partes de mi vida en gente. no voy a perder nunca mas. clausura sentimental. una y otra vez, el dolor de la decepcion, la pérdida, la entrega frustrada. llando, dolor, llanto, capricho. me baje del auto y di un portazo. él me miraba de lejos, como si sintiera mi dolor, pero no pudiera hacer nada. y asi era, y asi fue, y asi es. perder. perdida. una valla cerebral que dice: "clausurado". la necesitad de tapiar una parte de los recuerdos, lindos o no, pero recuerdos al fin. fin de la historia, en general. o no. y ahi esta la cuestion. el sentimiento de perder a una persona solo porque los caminos no quieren cruzarse. tampoco es necesario, el todo o nada, la lucha de miradas, el rencor. me convenzo de que quizas tenias razon, que no te iba a perder, pero claramente no podia tenerte como yo queria. hoy y siempre me resulta necesaria una buena taza caliente de educacion sentimental.

con guantes de goma

las manos coloradas y duras por el frio. lo unico que puedo soportar es lo reciclable. crisis del segundo mes, digo.. y me corrige quien me conoce hace justamente 2 meses: vos tenes crisis todas las semanas. piedra libre. busco escusas para descargar una imagen tan pesada que me llevaria toda una vida. si, si, de acuerdo. todo se reduce a un par de palabras que pronunciadas dulcemente, descongelan un poquito el alma.