dificil que lleguemos a ponernos de acuerdo

Clara no puede encenderse. El viaje en avión la destroso. El tipo que estaba en el asiento A, junto al suyo, era polaco, e intento toda la noche sacarle charla. La antipatia de Clara no la noto, hasta que se hizo la dormida.

Clara es solitaria, pero detasta la distancias. No puede con su genio y ni bien aterriza le manda un mensaje a Philipp. "Llegue, estoy bien, gracias por llamarme, a la vuelta te visito".

Un mail a Cata para no estar tan desactualizada, "Italia es tan distanta" es su primer esbozo. Clara es el pasajero en tránsito de las europas. Cuántos sellos en la libreta de pasaporte. Cuántos arrivals y cuántos despegues, en tan pocos meses. Despegarse. De la casa, del barrio, de los amigos. Porque lejos se está sin las mismas presiones. Porque sale a flote el instinto de supervivencia. Porque Clara ya no es una princesa de 15 años, es una mujer que compra el desodorante para la ropa en el supermercado.

terrorismo de mi estado

Temo. Ahí comienza la falla. Ya no te amo, sino que temo. Todo se desbarranca en unos segundos en el que los tres aspectos de una relación equilibrada, hacen cortocircuito.
El karma familiar repasado años y años. Y si no tengo más ganas de vivir, me toca porque soy yo la espalda marcada para deshacer los errores. Y mi hermana me dice que no me enoje con su dios. Y mi madre dice que soy cabrona. Y mi padre me mira como quién no ve.
Soy el error. Soy mi propio espanto. Y te imagino besando sus pechos y lloro. Lloro por mi, por mi amor, por mis besos. Por que ya no sos parte de mi interior, y sos mi peor fracaso.
Que triste cuando vuelvas a darme una palabra, porque no voy a poder más que escupirte la cara.
Y miro gente, y caras nuevas y palabras ditintas, y nada colma los aspectos del equilibrio. Ya no hay pasión en mi vida, no hay.

nos estamos dejando

manifestación en plaza de mayo. yo tengo un papel afiche de color naranja con letras en negro. vos un pañuelo en la cabeza con las iniciales de tu grupo favorito de rock.

una esquina de estilo inglés. letras que van y vienen y de la vista a la mente. una sola mentira es suficiente para descubrir la verdad.

nos alejamos de la multitud, que da calambre.

ya nos estamos dejando, y ni siquiera arrancamos.
ya lo imagino. yo tengo puestos mis zapatos grises. vos una bufanda escocesa. cafe de la paix, pero el trucho. la complicidad de siempre, pero llegó el momento de decir adiós.
un carrusel.
porque es imposible empezar a conocerse antes de pensar en dejarse.
ya se como termina, ahora si que me da igual.

4ases

Ya no me queda ninguno.

Soy apurada y juego las cartas de entrada.

Haciendo negocio sería pésima.

No me gusta guardarme nada.

por poco

por un poco de paz, o de dulzura, o de claridad mental, o de seguridad, mejor dicho. por muy poco damos mucho. o tal vez no estemos dando nada. sobreactuamos nuestras reacciónes y le buscamos el pelo al huevo. hoy, como hace tres años atrás. ¿a vos te parece que son las mismas preguntas? quizas es que ya ni me acuerdo por qué me puse a llorar ese dia en tu auto y te dije que estaba cansada de las fichas rojas y azules. tal vez me acuerdo muy bien, solamente, de que vos me dijiste: mira que lindo atardecer... lo tenes todo para ganar o perder. y c´est la vimos poulette.

Me sobran los puntos. Porque mi pelo ya no es lo que era. Hoy el mundo me es imperceptible.
Una y otra vez los mismos errores. Pero me gustas así. Porque no tengo cosas mejores que hacer.
Porque no importa si sos astronauta o fotógrafo. Si sos abogado o explorador. Todos tenemos un amor,
que nos complica la vida. Ni graciosos ni lindos. No importa lo que derrocharon. Algo les vi, eso es lo indescifrable.
Es que algo tengo que hacer con mi vida, y no importa si es lo que mis padres han hecho. de ultima haré todo lo contrario.
Un día mas...

la pregunta del millon

porque no somos esos tipos que se dedican a su trabajo y no se preocupan por nada.

si compartis no te hace mal

llegó embalado con su chiche nuevo. una bebida del siglo 20, con gusto a anis, que habia conseguido en una tabernita por saint paul. era medio verdosa, y espesa. "es la bebida de los artistas", me dijo, "probamos?". y dale, total, a mi no me va a hacer efecto. salvo por el teatro que aprendo viendo a mis compañeras en el pasillo de la facultad, yo de artista no tengo nada. nos sentamos al ladito del metro y no servimos una copita. "uaaj, asquerosa", me salió del alma. "bueno, ponele onda". onda es justamente lo que no tenia esa bebida horripilante. despues de media botella, ya estaba pasable. "viste", me dijo, "si compartis no te hace mal".

te veo verde

al final era mucho mas facil de lo que pensaba. unas tres o cuatro tazas de té hasta empezar a sentir que mi cabeza se va amoldando a la almohada (y no la almohada a mi cabeza). porque este té, por la noche, cuando no logro el sueño y estoy sola en el silencio de esta casa, me da la sensación de entender que es lo que me aterraba tanto. y no es precisamente el silencio. pero resulta, que cuando creo empezar a darme cuenta, me transformo en cien porciento coton y estoy tan suave y agradable que me quedo complace mi mente así como esta, y me agarra un ataque de egocentrismo, y entonces ahí nada mas me aterra porque, claramente, me quedé dormida.

a ella también se lo deben

le dieron un sobre papel madera, a4, cerrado y sin ninguna inscripción. un sobre comun y corriente, ordinario, del montón. le dijeron que lo había dejado un fulano, que lo abra una vez en el avión, que ahora tenia que saludar a todos. la llevaron a una sala, llena de gente y le hablaron de la necesidad de convicciones, de valores sólidos, de paciencia, y sobre todo de perseverancia. le dijeron todo eso que uno no tiene ganas de escuchar, menos ahí, menos con una valija cargada hasta el tope, y donde el pasado pesa mas que el porvenir. sonrío amablemente, apretó manos y dijo adiós. la calle estaba casi vacía, encontró un taxi libre y lo tomó. un día como tantos otros, una mente bien cargada, una agenda casi completa y unas cuantas tazas de café encima. llego al aeropuerto, buscó la puerta de embarque y se sentó en el bar de enfrente. pidió una corona, eran casi las 6. buscó su teléfono en la cartera, 8 llamadas perdidas y un mensaje de texto. 6.20 empezaba el embarque. apagó el celular y abrió el sobre. una foto blanco y negro al borde del rio en el puerto de flores. una dedicatoria amorosa, sonrió. pagó, espero el ticket y armó el ultimo cigarrillo antes de embarcar.

diferente a todo

un esquema, lindo o feo, mocho, pero divertido. con flechas que van para todos lados, con miradas que se cruzan y sonrien pero uno no sabe por qué. un diagrama, lo que se traslada de la cabeza al papel, de mi cabeza, y de la tuya otro distinto. una buena ensalada rusa, como dice mi madre, de recuerdos. que hice? nada que se pueda ordenar ahora, el pasado es pasado y ni años de terapia van a narrarlo como en verdad fueron. eso si, de lo unico que estoy muy segura es que odio tu corte de pelo, siempre lo odie. y gracias a la escuela de frankfurt puedo decirte que eso no lo inventé.

Mersa y cursi

"Todos en el mundo somos grasa..."
Me gustas vos, asi cuando no me decis nada.
Cuando me decis la mitad de lo que quiero saber.
Cuando me hablas de los signos, pero no entendes.
Casi que me gustas mas que el rock.

Cuando no me explicas nada, me vuelvo loca.
Porque sos todo lo quiero y no me das.
Me gusta no tener todo bajo control.
Casi que me gusta que me controles.

Me gusta que me gustes mucho.
"No puedo disimular"
Y si tengo que señalar de lo que tengo ahora que es lo que mas me gusta,
sos vos... claramente...

irritacion

descanso mis ojos para que no se irriten, porque cada dia temen despertarse e imaginar un mundo que no esta ahi. la continuidad del ocaso se dibuja en ellos como el augurio de una ilusion que nace desde dentro y se diluye al tomar contacto con el exterior. duelen y estan cansados. soportan horas de vigilia y no se quejan. hasta hoy. la paciencia se acaba pero el tiempo todavia no.

acido

claramente, la noticia te la cuento yo, y te quedes mudo. y asi nos miramos. sin hablarnos un largo rato. y me alejo un poquitito de tu lado. pero vos nunca me viniste a buscar.

Amo este tema.- dijo Cata.
Cota no podía consigo. Tres cerveza en media hora es mucho.
-Es que Santa Eulalia, esta más cerca mío que Notre Dame, pero no quiero ser una desagradecida.
Cota se ríe, y asiente. Es que no hace falta la inmensidad para descubrir lo pequeño que esta dentro de uno.

belverdera

te traduzco una sonrisa. miedo, verguenza, alegria, maldad, enojo, tristeza, ansiedad, desconcierto, amor, dulzura, felicidad, compasión, soledad.

qui hachemo

Te subiste a un tren que no era, ya te lo habían avisado. Armaste la valija como para meses, y te llevó años desarmarla. Te pintaste un cuadro que no era. Inventaste una regla que no sirve. Te armaste una historia rebuscada para entendidos que no cazan una. Te comiste el tomate podrido. Te tragaste el sabor amargo. Te equivocaste fiero. Te perdiste en el laberinto de emociones ajenas. Oh la la la pifiaste jodido. Y te metiste hasta el fondo, ahí donde solo vos podías sacarte. Todo para probarte, para probarlos, para ver en realidad hasta donde podías llegar. Y ya todos lo sabíamos: muy lejos. Pero ahora como vas a hacer para volver. Como haces para darte cuenta que tren es el que te deja, y peor aún: donde te tiene que dejar.

mentiritas

la inspiración llega en esos ratos en que uno vacía la cabeza y se pone a ordenar los pensamientos. cada uno es una historia, con mil finales, mil descenlaces, mil comienzos. pero yo hoy hablo de mi, y mañana también. me complazco en mis delirios. me desconecto, me encierro, me hundo, me abro en lo profundo y claro, estoy sola. un mar agitado y revuelto, aunque en realidad no tanto.

una vez mas

no se si alguien podría enumerar las razones, o elegir solo una, y no arrepentirse después... saber el por qué de la elección, una elección inmutable. eso era lo que yo buscaba. "si no queres que te mienta, no me hagas preguntas", me dijiste. esa vez supe lo que me enamoraba de vos: la capacidad de armar tu personaje y jugar con él. tu personaje y el mio, si queres. el de los dos, como el de todos, para cada uno. a mi me gustaba ese personaje. y sabía que no eras vos mismo. estabas seguro de que ibas a ganar esa mano. pero, en realidad, fui yo que la perdí.

He visto una luz

Todas las características de un personaje de Rossellini. Las tengo todas; pero no de su filmografía neorrealista, no. Soy la Ingrid Bergman de sus fracasos. Soy el escándalo. Pero si la repetición del choque no me permite reponerme, es sólo para la revelación. La que se me ha dado ahora, después de tanta lágrima. Soy la confrontación. En Bélgica o en Holanda, en España o en Francia, no soy lo mismo. Soy la heterogeneidad, que se enfrenta a la construcción del personaje clásico.

te cuento una historia?

Estamos sentados: vos de frente a la barra y yo de espaldas. Mesa de dos, y nos queda chica. La puerta de entrada (o salida) atrás a mi derecha, pero lejos. Como a tres mesas al lado nuestro (a tu derecha) una pareja, sentada en mesa de cuatro, pero no enfrentados, ni al lado, sino en diagonal (remarcaste). Son las doce menos cuarto de una noche de jueves en un barrio del corazon de Paris, o por ahí. El, de unos 70, con un expresso y un vaso de agua. Ella, de unos 50 con una media pinta. Ella lo mira fijo a los ojos, su menton apoyado en la mano derecha (remarqué), y levantaba las cejas cada tanto. El concentrado, sobre su café. Como eran un poco mayores para ese bar, pero sobre todo, como para la primera cita somos demasiado niños, jugamos un rato. Para mi, dos desconocidos. Ella habia elegido su lugar al azar, y habia pedido una cerveza que la despejara después de un día largo, aunque sin mucho contenido. Lo miraba como si lo conociera, seguro le hacía acordar a alguien. Para vos, una pareja de años. Una relacion desgastada con el tiempo, tanto que se notaba en sus bebidas. Ella, sin embargo, no se había animado a pedir una pinta, la seleccion de su pareja la había hecho perder coraje. Casi ni hablaban. Nos acordamos de esas parejas que uno ve en los restaurants que miran fijo el plato de comida. Ella mira el reloj, él pide la cuenta, se van. Ella lo toma del brazo y caminan (a buscar el auto, dije; hasta el metro, dijiste). Entra un señor con baston, de unos 70 también y pide una media pinta. Ahí esta, dije, el viejo que habia venido a buscar la señora (qué buscaría sino un espejo?). No, me replicaste. Ella esta bien con el del café. El tipo la quiere. Pero, por que esa señora va a estar con un tipo que pide un expresso un jueves a la noche? Le coeur a des raisones que la raison ne connais pas, contestaste, y yo asentí. Cada loco con su tema, o mejor, cada quien proyecta su propia historia. Y nos reímos...

el amor a la vuelta de la esquina

Con el tiempo es mejor... te deje, sin dudarlo, pensando que no eras nada bueno para mi. Y ahora es obvio que te comparo con las otras, que sos el punto de inicio. Y sos perfecta, con todos tus desastres, sos perfecta Buenos Aires. Extraño tus suelos vividos, y el perfume de tu gente. Por que no hace falta irse tan lejos para tener lo que uno quiere. Y todo lo que quiero, lo tenes vos.

tomarse el tiempo

no me digas que no lo sentis, que no importa que sea asi. pedime perdon, en la cara. como si de verdad entendieras.

bonanova

esa tarde en el jardin, de espaldas a la casa, cuando me dijiste que sea paciente, que confie, porque estabas seguro de que algo iba a suceder, porque vos me prometias que iba a poder ser feliz, te miré desconfiada, con esa cara de culo que tanto me caracteriza cuando me sorprende la respuesta y no me deja seguir quejandome: una seja levantada, la otra agudizando el negro de mis pupilas.

¿como alguien puede prometerme una cosa asi? no creo, te contesté. pero ojala tengas razon.

una charla como un manto de esperanza. nada de enmarañarse en sentimientos, nada de romper todo.

una paz infinita en tu abrazo, que es unico, y a la vez como tantos.

me pregunto donde estaras hoy, donde podré encontrarte o en quien te puedo encontrar. solo para descanzar unos minutos, para meter la cabeza en agua fria y el corazon sobre una almohada. para decirte, que tenias razon y que necesito que me lo digas de nuevo.

este mundo nuevo, este cambio de perspectiva, esta revolucion interior, deja en evidencia que necesito un buen ajuste de tuercas. brindo por mi mecanico, él si que la tiene re clara.

el diario no intimo de una piba

No es tan fácil estar sola en la cocina, tirada en el suelo. Por suerte estoy tomando mate. Son las siete de la mañana en la ciudad de París, y el frío me congela la cara. Ayer soñé con todos mis muertos, y hoy también, y seguro me pase mañana de nuevo. En el sueño me cuidan, y así los hago presente. Cuando los miro en fotos, pienso, una vez más, en lo que le pasó a Barthes con la foto de su madre."La fotografía (...) repite mecánicamente lo que nunca más podrá repetirse existencialmente." Así es. En mi cabeza se repiten los recuerdos. Cierro los ojos y estoy con mi hermano, cantando, en mi auto, riendo como dos locos felices. Sólo en mi cabeza.
Ayer con Ester, terminamos en el depósito de trenes, y un chino nos aviso que no pasaba nada. Ester puso cara de susto y después descubrió que teníamos una anécdota más. Me hace feliz verla tan radiante (como Nueva York, ja).
Es la primera vez que escribo como si tuviese un diario íntimo. No recuerdo haberlo hecho antes. Cuando tenia 7 años, tenía un diario íntimo, y si estaba de vacaciones le contaba que hacia, quienes eran mis nuevos amigos, cuantos tickets había ganado en las maquinitas y porque juguete nuevo pensaba cambiarlos.
Y vamos dejando París. No creo que vuelva a esta ciudad. Espero haberla visto lo suficiente para recordarla, no importa Celu sacó 2050 fotos, en lo que va hasta hoy. Arrivederci...

para amanecer el año con Ester

Te hace falta una tarta de fresa. Yo estoy tapiada, sin ni siquiera empezar. Me detuve ya en tu puerta, pero no temblé, era tarde para pensar si hacia bien o mal en estar ahí. Cambié la estación, los trenes, mi rumbo. Porque ya tenía otra casa, una nueva, toda mía, y las habitaciones de hotel ya no me quedaban cómodas. Sin presiones, sin sombras. Una terraza que desde siempre me esperaba que en primavera me recuerda tu otoño, y que en este invierno te veo otro. Como si esta vez fuera distinto, porque te hablo como siempre quise hablarte, como soy yo. Desde un costado, desde este costado que guardo para mí, no para vos. Porque ahora podes escuchar, porque ya no tenes los mismos miedos, porque estas pensando que algún día intuiste lo que te podía decir.
Tengo que decirte algo. En realidad creo que si lo sé, que estoy segura. Ya no quiero tarta de limón, prefiero la frutilla, y en invierno nadie la consigue. Si saltas, no salto. Me gusta decirte que no. Porque en tu cara hay sospecha, y hay duda, pero sobre vos, no sobre mi. Pero hace rato que no te tenía tan cerca.
Hay días para agotarse de pensar, pero no hay modo de dejar de hacerlo. Voy a soltarte para no ser libre. A dejarte pasar para verte correr.
Cuando te soltaste el pelo me di cuenta que no tenias ganas de escucharme más. No te reconozco la voz, y me es más fácil agradecerte que reclamarte. Lejos te quiero cerca, y cerca me enfermo. Cuidame de mi, y no dejes que me de cuenta. Con la mirada, siguiendo los pasos, como cuidándome de lejos, para no hacerme más daño del que yo puedo hacerte, sin querer pero queriendo, dejándome las manos como esposas que no te pueden tocar.
La inspiración ya no es amiga, sino engaño y en su goce me agoto. Porque a veces la imitación asume que se llega a ciertos caminos, que no siempre concuerdan con los de uno. Y yo giro como un trompo, y vos también. En la calle, en la foto, en el cuarto de enfrente, en el aire, te siento en el aire. Y de pronto cual paracaidista caíste en mi mundo que es en un enriedo que yo misma me dedique a adornar de risas para no perderme en el. Y te gusto tanto, que lo hiciste tuyo y yo me tuve que mudar. Porque hacerse los locos es fácil, pero serlos es lo complicado. Aunque casi pareciera que son sinónimos.
Y en tu casa me das el lujo de dejarme llorar. Niña las pelotas. Y tu papá también. Como cuando caminábamos para llegar a la esquina de un barrio ajeno. Y encontrar en esa historia el proyecto sin fracaso. Para contar tu mundo y el mío mezclados, que un día ya no tuvo nada que decir. Porque el país de tus ideas siempre me resulto de maravillas. Te encontré sentado en esa mesa, de espaldas a la ventana y como no me viste te fui a buscar. Para contarte que yo ya había cambiado. Y era la misma, que repite siempre el mismo sueño que ya me llevo a la decepción. Te pregunte por vos, pero no me contestaste. Es que nunca me dio todo igual, y ahora menos. Estamos varadas, porque apuradas no llegamos a ningún lado. En tu ciudad te encuentro plena, como en el arenero del jardín. Entre tanta estética, no te puedo encontrar, y se que hay algo ahí casi escondido, que se parece demasiado a mí. Me intriga. Si me dieras un rato para sacarte la ficha. Pero yo prefiero ser Bergman, y vos te remontas al principio, a mi no me hace falta.
Y así te pongo contra la pared, para que te congeles y así, yo te puedo mirar hasta que me canse. Pero la verdad, ni tengo ganas. Sinceridad a pleno, mi mejor carta de truco cuando jugamos chinchón. Es que en el medio de tanto experimento, no sos parte de mi laboratorio, y me da pena haberte conocido así. No me parece que no estes aca, ahora. No me parece que te quedes ahí. Pero no me desarma tu egoísmo. Es como cuando te pido una tarta de fresa. Te la traiga yo, y te la comas vos. Empecemos por no en-pe(n)sar. Empecemos por algo. Un día te vi y me encantaste, un día te odié, y pensé que era mejor estar lejos. Amarte a distancia es un lujo puro, porque me deshago de toda posesión. Total, yo te amo y vos sabes que estoy acá. Lejos. Pero si gritas te escucho. Un sorbo de vino, y descubro que estás ahí, más cerca de lo que imagino. Felix año.

bronca, man

Me había olvidado de que existías, hasta que vi ese video que publicaste (que esta prohibido en mi país por cuestiones de derechos de autor). O sea, hasta que NO vi el video que publicaste.

Cuando pienso como uno puede olvidarse de alguien asi como asi, me da miedo.

Olvidar no esta bueno.

Como cuando alguien te dice: te perdono pero no olvido. Por lo menos hay algo del otro que sigue ahí, en la cabeza, dando vueltas.

Con vos no me paso. Será que no sos “copado”.

Ah, y yo no te perdono, pero te olvido.

Entonces llorar no tiene más sentido. Me dejaste sola, pero abrazada. Se que llegaste bien, que estás sonriendo. Me lo paso hablando de vos, y siento un cariño más grande por la gente en general. Tus amigos me enseñan cosas de vos que no sabía, y cerca de ellos, te veo. No quiero que pasen los días porque quiero seguir teniendo tu recuerdo y tu imagen fresca. Que suerte que tuve de conocerte!

para, llego y me conecto

pero estoy bien, le dijo Clara a Cata después de una mirada desconfiada de su amiga, casi desafiante. no tengo que esperar nada, ¿pero no pensas que es mejor?.

que es mejor o peor. fichas rojas y azules quedan en el tiempo y se extraña tanto ese asiento de adelante casi reservado para largas horas de debate en una calle en la que no pase mucha gente.

Si vos lo decis, contesto Cata, mirando para adelante.

Duda, otra vez, cuestionamiento. replantear y revisar todas las hipotesis buscando la que te haga mejor. Llanto y risa intercalados, que nos deparará hoy.

Espejo, eso es lo que tanto necesito, un espejo. para verme cuando digo cosas estupidas y fuera de lugar, para reirme de mi misma, de mis miedos, de mi historia, de mis proyectos. una mirada que lo dice todo, un vinculo muy dificil de quebrar, una eleccion constante.

y para que decirlo si te traje aca, comoteextrañocata.

la pura realidad

Soñé 3 veces en una misma noche, segundo, minuto, no sé. Pero no tuve 3 sueños sino que soñé un sueño dentro del otro. Es mortal. Lo voy a escribir. Soñé con un compañero de la facultad (ahorremos detalles, igual no habla español más que “in poquitou”) que me invitaba a cenar a su casa y a conocer a sus papas y estaba súper agradecido porque las mujeres no lo querían porque era gay, entonces se alejaban de él... y me daba un abrazo fuerte y de golpe era una loca. Yo quería salir corriendo… Entonces me despertaba y pensaba que justamente él no es nada gay y porque (en sueño) lo había puesto como gay. En ese momento me empezaban a perseguir voces en el cuarto y la cama se movía mal y temblaba y tipo yo me ponía a rezar y me agarraba del colchón para no caerme y gritaba q no me quería morir. Y entonces me despertaba (en el cuarto acá) y venia mi papa preocupado de que me pasaba porque estaba a los gritos. Y entonces cuando veía a mi papa me tranquilizaba, lo abrazaba y le empezaba a contar lo que me había pasado en el sueño y de golpe medaba cuenta q no podía ser verdad que mi papa no podía estar acá y le decía: pero no es verdad esto, no podes estar acá, y mi papa se esfumaba y yo en el cuarto pensando que en realidad no sabía cómo hacer para despertarme porque ya estaba despierta y puff me desperté.
Moraleja: digan no, al exceso de chocolate.

falsario

voy a publicar una imagen, muy simple. un arbol, a lo lejos, y de cerca una cara, con el seño fruncido que mira directo a la cámara. él es mi amor. (oh la la que gran palabra). digamoslo en criollo: es un hombre que deja atras la naturaleza para mirar lo creado por el hombre. no del todo convencido con lo que hace; seño fruncido; mirada directo al lente, fuerte y sincero. estoy segura de que voy a encontrarlo y lo voy a reconocer por su mirada.que es esa palabra que tanto uno se anima a nombrar, sino una imagen que capturamos en nuestra mente y una historia que creamos por detrás.

LA RUSA

y si, un poco. un poco en el mismo tono, ¿vos que opinas? quizas el rojo no te queda tan bien, ya te lo dije.
esto es nuevo, mi bipolaridad estaba clara, pero ahora hasta converso conmigo misma.

misoginia

pero que barbaridad, que modales, que gestos, que cabellera, que sexy tu forma de caminar, que lindo tapado, donde compraste esos zapatos, me encanta. que alguien se apiade y les enseñe a estos franceses lo que "llamamos" macho argentino.

comentario nulo

parar todo y hacer un plan, antes que nada. un plan detallado, con introduccion (que es lo mas importante) y luego lo que vamos a decir. el contenido, poco importa. despues de completar las formalidades queda poco al fondo del asunto. dos o tres palabras, cuidando la gramática. sali sola. me sente en una vidriera calefaccionada que me permite un gran margen de vision. no es lo mismo. imagino tu dolor de espalda después de dos noches sin dormir y borradores que no sirven para nada. un cigarrillo o dos, y el frio seco de paris que hace 50 años o más, no se congelaba. cuento las gentes que pasan y cantan un idioma que hoy, a esta hora, no quiero entender. allá, los amigos. aca, los amigos. vivir dividido entre dos mundo, entre hoteles baratos (que para mi es mentira) y tus gouloisse.

heme aqui. sigo unos pasos no muy claros, pero tampoco me animo a decir mios. esta semana pactamos silencio. espero que solo sea mio, porque el tuyo hace rato lo vengo escuchando.

xq?

Se me hace que lo más fácil es lo que pasa en las pelis. En las pelis de todos los tiempos. Que el lindo se enamora de la fea, que la chica linda ama al pobre o al nerd, que el rico salva a la sirvienta, y todas esas mersadas. Eso pasa todo el tiempo. Pero que difícil es que la gente se encuentre con la gente, así normal, fácil, de compartir la vida, no más.

Una amiga que quiero mucho, ama profundamente a su hombre, y él, le corresponde. Su encuentro en la vida es una alucinación de muchas variables que han coincidido para que se encuentren. y cómo hacer con el resto del mundo. Cómo no quedar esperando. Claramente amarse primero. Y después suerte.. cualquier instrucción que tengan me avisan...

"Olvidate de quien sos... que tu ego no estorbe..." por supuesto AET...

-Entonces cuento con vos -le dijo Patrick a Cata.
Cata colgó el teléfono, se mantuvo acurrucada en el sillón. Una leve sonrisa se asomó en su cara. Hace siglos que no ve a Patrick. Cada loco con su tema, y los caminos los separaron.
Se puso de pie, guardó los puchos en la cartera. Patrick está viviendo en zona Sur, más específicamente en Lanús. Con su novio. Y los noviazgos alejan.
Cata se subió al auto y se dio cuenta que mejor era no manejar, bajo tomo una combi de esas de larga distancia, y entró en viaje. Autopista, Gral. Paz, y árboles y pasto y edificios viejos y hacinados. Un chat en su blackberry. "No vengas".
Suspira. Cierra los ojos. Rebobinamos.
Ponerse de pie y bajarse exactamente en cualquier lado. Auricular y caminar. Sin pensar nada porque no hace al objetivo. Y salir salir salir... a andar.
Seguro que era otra de esas peleas de celos de su novio. O algún berrinche de querer dejar todo.

De pronto Flores. De pronto un lugar con olor a recuerdos. De pronto una terraza. De pronto un vino tinto. Nada que ver con nada y Cata se vuelve a amigar con ella misma.

bateria baja

tengo un problema con el "adaptador"

todo es raro por estos días

Clara recorre su historial de atrás para adelante, una y otra vez. Hurga por todos los recovecos de lo que alguna vez vivió como protagonista. Y se encierra temprano porque hace frío, porque estar lejos de casa no es nada, si no sabes dónde estás parado. Cota tiene la sensación del deja vu, vuelve a cargar con el peso a cuestas, en un año que se ha ido en picada. Cata, Cata se ocupa de llenarse el día con algo que algunos llaman trabajo. Y a la noche llora, porque no sabe que otra cosa mejor se puede hacer con esta vida. Celina carga con la resignación, se reserva el derecho de opinión y su mirada claramente intenta dejar un consuelo en almas perdidas de diciembre, que llego en busca de que se termine pronto...

Justo cuando me estaba yendo por la puerta (y por la de entrada, como una señorita de su casa) me tomaste la mano y me sugeriste que me quede. Una y otra vez cayendo en la tentación.

de mi, para vos

La verdad que si, las cosas toman otra dimensión. De nuevo empapelada de quehaceres, aunque esta vez el resultado es incierto. No quiero desconcentrarme. Y me encuentro posponiendo el momento de sentarme a escribir. Claro, el furgón del Sarmiento me daba mi tiempo… Es como una carta, una declaración de bases no muy claras, pero al decirlas por ahí se aclaran un poco más, siempre y cuando no me crea el personaje.
Aquí estamos, en plural. Entre las clases de Thai Chi y las reuniones del comité de cooperación internacional (‘?). Dicotomía a full, pero con algo en común: yo. Hace frio y es hora de cenar pero no hay ganas de cortar cebolla y el pan aumentó.
Este es el momento en el que empieza el delirio, y es mejor despedirse.

Sinceramente tuya,

Ellos son genios, divinos.- dice Cata justificándose, sabiendo que no tiene porque justificar nada. Mejor ni pensar desde cuándo y porqué los idolatra tanto, de cómo llegó ahí, y de quién le infundo el capricho. Recolectando cosas en la cartera toda la vida, para que funcione como el bolso del gato Félix.
Es difícil opacar el fantasma de Theo, en especial cuando todos se lo recuerdan. Cuando se le aparece en sueños, buscándola, pero cuando le va a decir que volvió a llevársela, en ese instante se vuelve otro, diferente ajeno al Theo de esos tiempos dorados.
Embotellamiento en Avenida Córdoba, no hay nadie pero está lleno de autos y es viernes a la noche, y Cata solo tiene que trabajar. - El fin de semana pasado nos fuimos todas, al interior. Bueno, no Cata no. Cata trabajó.- dicen
Y así se le van los días a Cata sin tener nada.

invisible

clic, clic. y otro más. automatismo. las mismas paginas de siempre. me reviso en mi bandeja de entrada. tengo un muro, un perfil y una historia (con momentos "felices"; voy a incursionar en sacarme fotos en ataques de stress -léase histeria- como este). y eso es todo. mis notas estan vacias.. canaliso directo al rio. si, un desague, eso mismo (qué?, vos no?).

con arrugas pero con una sonrisa.

recuerdo el gusto salado de mis lagrimas desesperadas y el mensaje que repetia una y otra vez mi mente: no quiero perder mas gente. no quiero perder más partes de mi vida en gente. no voy a perder nunca mas. clausura sentimental. una y otra vez, el dolor de la decepcion, la pérdida, la entrega frustrada. llando, dolor, llanto, capricho. me baje del auto y di un portazo. él me miraba de lejos, como si sintiera mi dolor, pero no pudiera hacer nada. y asi era, y asi fue, y asi es. perder. perdida. una valla cerebral que dice: "clausurado". la necesitad de tapiar una parte de los recuerdos, lindos o no, pero recuerdos al fin. fin de la historia, en general. o no. y ahi esta la cuestion. el sentimiento de perder a una persona solo porque los caminos no quieren cruzarse. tampoco es necesario, el todo o nada, la lucha de miradas, el rencor. me convenzo de que quizas tenias razon, que no te iba a perder, pero claramente no podia tenerte como yo queria. hoy y siempre me resulta necesaria una buena taza caliente de educacion sentimental.

con guantes de goma

las manos coloradas y duras por el frio. lo unico que puedo soportar es lo reciclable. crisis del segundo mes, digo.. y me corrige quien me conoce hace justamente 2 meses: vos tenes crisis todas las semanas. piedra libre. busco escusas para descargar una imagen tan pesada que me llevaria toda una vida. si, si, de acuerdo. todo se reduce a un par de palabras que pronunciadas dulcemente, descongelan un poquito el alma.

Zilac

Ya no puedo escribir libremente. Pienso que todo es tan obvio que no puedo ocultar entre líneas la siempre-historia-real que hay detrás de mis textos. Sera que no hay entre líneas, todo es muy directo, acá no existen las preguntas en negativo, como allá.
Hoy escuche en la tele un programa homenaje a Vargas Llosa (siempre hay hago de peruanos en la tele francesa):“¿la libertad no es acaso una nueva prisión?”… Para mí la única prisión son mis propias palabras.

Salí. Salí a andar con un vestido fresco. Pero me olvidé la cartera y tuve que volver a encerrarme. En la mesa del comedor, ahí sentada, estaba yo, esperándome, con un discurso eterno, lista para decirme todo. -Sos una caprichosa eterna.- me dije. Empezaron los reproches, las idas y vueltas, lo que haces y dejas de hacer. Un poco de mierdas sobre la mesa, entre un pucho y un mate. Que horrible verme duplicada. Una tenía 50 años y la otra 15, y ninguna sabía donde estaba parada. ¿Es necesario imaginarse cómo va a ser todo en la vida? Una amiga me diría - Claramente, no.

parte III

tengo la sensacion de estar encerrada en el subte (cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia). tengo la sensacion de que tengo que esperar tres horas hasta poder salir de este encierro. tengo la certeza de que no se me ocurre nada mejor. tengo la sensacion de que cada vez que intento ordenar mis ideas me encierro en el subte. tengo la sensacion de que esta vez, es solo otra vez, y que mas vale que aprenda a manejar este tipo de situaciones. tengo la certeza de que la solucion no es pegar cuatro gritos ni tampoco pasar 20 horas estudiando mi psychis, ni tampoco comerme un kilo de chocolate u ocho kiwis (cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia).

parte II

descubri que me sobran algunos pensamientos que no se donde meterlos.

decidir tirarlos es un poco complicado, porque acá tenes que hacer el tri. encima de que no estoy segura de que quiero hacer con ellos, menos aún puedo decidirme si van en la bolsa del vidrio, el papel o la normal.

esta tarde encontré una frase que no puedo transcribir, pero que dice mas o menos esto: la fuga es el principio de tu fin.

profundo. estoy casi desesperada.

como hago para dormirme, no lo dice wikipedia.

parte I

que le dicen insomnio. una ducha caliente, varios textos que no puedo terminar. falta de concentracion. falta de ganas, falta de sueño, claro esta. pero a la vez, energia contenida. salto por las paredes, ordeno a las 2 y media de la mañana. mi cabeza estalla, a mil por hora. me quejo de todo y a la vez no quiero cambiar nada. pregunta, respuesta. pregunta... respuesta. uno dos tres probando. el cambio y fuera es inminente. cierro los ojos, relajo mi cuerpo y la mente empieza a quemar.

Amor, estoy llegando a la orilla

Es que ya me cansé de enamorarme.
Y desde que estas lejos, aprendí a estar sola, conmigo, a ser mi mejor amiga.
Ansío llegar a casa para encontrarme, y sentarme a tomar un mate, y leer,
y pensar en esos dos locos que me andan en la cabeza,
que los estoy educando para que sean lo que yo quiero que sean.



Aunque soy tan sensible al perfume, y a la piel.
A veces te extraño.
Cuando huelo a alguien con tu perfume, te extraño.
Nunca me enamoré de vos, y eso es lo que más me gusta.
Tantos días fuera de casa, y no toco rock & roll.
Y lo que deseo se cumple, pero no intento forzar nada, porque me acostumbré a que pase.
Recuerdo esa tarde que caminamos por Libertador, y yo tenía gusto a menta, y me contaste de tus padres.
Que pena que nunca nos enamoramos.

lejos de todo

la soledad del hogar, el mundo perfecto. ya no tengo a donde ir, de que escaparme.
ya llegó mi Alaska. la reflexion me invade. camino obligado de ida que se enmaraña en cierto nivel. no era tan dificil escucharme. ahora que ya perdi la costumbre te puedo decir que solo estoy cansada.
ya no respondo a mis apodos, tengo nuevos, que no se me ocurrieron a mi. ordeno en desorden.
la canilla gotea, como mi mente, deja caer de a una idea por vez. el tiempo se alarga, o se acorta, depende como mire el calendario.
quiero alguna vez poder decir que se donde estoy parada, y que se me note en la mirada porque te voy a estar mintiendo.

al borde

otra vez. y lo mejor de todo es que me lo veo venir. el brote. y despuès no voy a poder decir que no me lo esperaba.
tengo un ojo en la nuca. mi ojo de la nuca tiembla cuando alguien se acerca a mis espaldas, y me avisa. tiembla, y yo siento un sabor amargo.
me lo veo venir... este brote me va a dar una flor de colores primarios.

elektra

Amo usar las medias de mi padre. Las de los trajes. Son finitas pero no son calurosas, y me dan un aire de no se qué porque son suyas. Amo a mi padre. Se levanta los fines de semana para desayunar conmigo, porque me voy temprano. Y me da charla. Mi hermano llega para acostarse y yo me voy. Y mi madre y mi padre quedan en casa. Yo estoy furiosa de sueño y con pocas pulgas, pero él me habla a esas horas de la mañana, y me cuenta cosas que escuchó en la radio, o de la nueva tecnología que se usa en algún país primer mundista, o de la moda que se viene. Mamá le dice que es licenciado en todo, porque siempre dice saber de todo, y nos reímos. Ya no tiene la espalda erguida como antes, ni lo veo alto, y el pelo está la mitad canoso. Pero amo profundamente a mi padre.

un hijo

Caminé bajo la lluvia, ya se había acabado el día laboral en un feriado bien argentino, del que ni me había enterado. "La cara que pones cuando lo miras, te desvivís." Caminé y me mojé un poco, para sentir la frescura de las gotas que con el aire también fresco que corría me inundaban de noviembre en Buenos Aires. Una vez más. Entré y busqué en todos las tapas el impacto. Dos o tres preferencias. El amor a primera vista, y salí con mis dos títulos bajo el brazo. Anoche me fui diciendo "...y yo que quiero tener un hijo, y me canso tan fácil de este crío que lo tengo un ratito...". La madre, no hay como la madre, de qué hablamos cuando hablamos de madre... y lloró ahogada, como frenando que salgan mis órganos por los ojos. Y tan mía soy ahora, y tan tranquila y con tantas ganas de llegar conmigo, a leer, a escuchar, a escribir, a mirar, a leer de nuevo, y llorar, porque estoy yo, conmigo y me río.

blanco y negro

Reconocer la humildad, reconocer la divinidad. Hacerse uno con el viento y rozar las mejillas suavemente, envolviendo en paz. Saberse al lado, de pie, esperando. Reconocer al importante. Tener el valor de decidir, de hacer la opción por el otro. Sin orgullo. Sin remordimiento. Con las manos en la masa y sin delantal…

autocine mundano

No tengo opción. Nada puede resultar de este estado emocional no definido que me pincha los sesos cuando duermo. Temor a verbalizar. Paciencia de mis propias limitaciones. Permanezco inmóvil al borde de la mesa, esperando que dejes de mirarme para poder volver a reaccionar. Repito una a una las posibilidades. Comparo tu voz con la de tantos y sigue apareciendo el signo de interrogación en mi sien. Voy a sacarme una radiografia cerebral para colgar en mi cuarto la imagen de las marmotas que hacen una fiesta en mi cabeza.

trench

Acá me quedo, con un verso nuevo que recordar. Como cuando corri para alcanzarte mientras caminabas mirando el suelo o cuando escuche la voz del otro lado del teléfono que se reía de vos. Uno mas uno: cuatro. Cuento uno a uno los motivos para no olvidar. Me entremezclo, caigo devastada por un pensamiento que no quiere salir de mi. Ausencia, la causa de la locura. Dos letras y una queda atrás. Como todo lo que esperaba de vos. Agosto siempre fue un mes funesto sobre todo cuando se lo mira desde el invierno.

perriferia

Hacemos algo por vos? faltaba mucho más.
Gracias por preguntar...

Un recorrido intenso de dolor ajeno.

Una palabra acomplejada y una mirada sobria.

Palabras yendo y viniendo, pero cero realidad

Dejame así, si eso es lo que tenes para ofrecerme a cambio de mi libertad.

Ahora basta, andate, segui tu rumbo y no me mires más.

La imagen se estira pero no se rompe.

Como vos, como yo.

al estilo americano

uno, dos, tres, y termino por creer que no estaba tan lejos de mi verdad. la sensación de alivio me invade en tus palabras; la interaccion existe; no estoy solo en mi cabeza. hago la cuenta. por ahi tres o cuatro, quien sabe. pero las horas pasan y yo sigo aca. enchufada. algo me dice que no debería decir nada. a veces las palabras no significan nada, dije. pero otras veces si...

un gesto. una mueca que me lo dijo todo. ahora me digo que yo ya lo sabia, y que era real. bullshit, solo me lo hace creer tu ironia. hay algo en ese contorno infinito que me deja helada. espero la pregunta equivocada que no llega jamas. una suerte rara, ese algo que hace el aire mas dulce. cliche, si, bastante. a quien le importa igual... tan lejos.

ansiosa por dentro y sin perder el agrio sentido del humor, que me defiende de todo lo malo. espero el contacto.

de frente al suelo!

Caminaba por un camino fragoso como mi apellido. Caminaba y caí de frente al suelo. La cabeza se abrió al medio, se caían fichas y fotos. Todo se desparramó y me dio miedo perder algunos recuerdos. Levanté las cosas con las que ya me reconcilié, pero de pronto sentí ganas de dejar otras, ahí tiradas, perderlas para siempre como si no fuesen mías ni de mi historia. Un alivio enorme quitarme tanto peso, sin hacer dieta baje muchos kilos. Te dejé tirado ahí y la foto en la que estabas me miraba fijo con una media sonrisa, me miraba como despidiéndose. No tuve ganas de mantenerte la mirada en ese instante del pasado que ya no existe que nunca va a volver a existir. Que pena por algunas estrofas lindas que también dejé caídas, no importa si no las recuerdo se evaporan...

mecanica frutilla en las rodillas.

me pareció escuchar que repetías mi nombre por lo bajo, imitando mi pronunciación. la torpeza de tu mundo en huelga y la decoración del bar, una perfecta combinación. cruzamos la place de la pite voirie en silencio. la imposibilidad de hacerse entender, una constante. nos miramos y sonreimos. despues de todo, solo yo se lo que estoy pensando. caminamos bajo la eterna lluvia de este lugar gris, diez minutos a pie, sin repetir y sin soplar. mundo en off, esta vez... como tantas otras veces. revoleando los ojos como si las palabras me atemorizaran, recuerdo y niego la posibilidad de que sea cierto. un alma lejos de todo lo conocido. influenciable pero con conciencia de si, despues de todo. sin duda voy a volver a buscar el afiche de ese bar que, como antes, me hizo saber que nada termina ni empieza cuando uno lo espera. oh, la dulce novedad.

pálido

Blanco pálido, neutro, sans coloration. Sufro de día. Y la noche me encuentra cansada. Conviene dormirse de a poco. Como dejando que el cuerpo llame a la mente, suspirando el ruido de la calma que nace y grita que está viva. Frio pálido. Polar. Frio que entumece el alma y la deja quieta, muerta de miedo. Transparente. Blanco pálido, neutro, sans coloration.

En la peluquería, descanso...

Ante la pregunta, Cota se concentra. - Si, lo extrañé mucho tiempo. Ninguna de las respuestas que esperaba Cata era esa. Por supuesto había habido un lapsus en el que cada una estaba en otra conversación. Pero siempre hay una tangente donde todo vuelve a unirse... - De cada uno he sabido rescatar algo.- coinciden. Llueve frío en noviembre casi como en otoño, y la cerveza helada congela las palabras. - Me consuela saber que tenemos varios días para caminar lejos.- dice Cata, resignándose a seguir la filosofía barata de lunes. Mientras apunta por día en la agenda los lugares que no pueden omitir en enero. - Si pero la vuelta va ser difícil... - insiste Cota. Los ojos van para un lado y para otro como buscando la señal de tránsito que indique hacia donde seguir.

no es tan necesario

el frio, la confusion, la mezcla, el gozo, el llanto, la pérdida, la ruptura, el sabor amargo, el encuentro, la fiesta, el maquillaje, la noche, la lluvia, tus gestos: ese gesto en particular.

mono-bloggleando

le hablo a la tele, si. le hablo a la tele porque la compu ya se cansó de escucharme. hace dos dias que no paro de contarle todos mis problemas y mis preocupaciones y mi neura sin medicamentar, y hoy me dijo: bancala flaca. que te escuche otro. asi que no me quejo. con ella me hago la mudita, con tal de que se siga bancando el 24 sur 24.

y lo peor es que se cree wittgenstein

Arrête.

Estaba sentada esperando mi café. Alrededor todos cantaban la rutina de sus vidas. Un libro elegido al azar pero con convicción, se dejaba entrever entre mis cosas. Un pasaje, dos mundos, una misma vida. La esencia de mi viaje se perpetraba en cada esquina. Un motivo, o quizás dos, no me dejaban en paz. Esa tarde decidí alejarme. Decidí dejar todo atrás. Un dinamismo que no me caracteriza me había atrapado. En una hoja del diario del subte había anotado esa mañana: menos mal que la mañana canta. Una hora estaba bien. Suena el teléfono. Atiendo. Pago mi café, dejo un par de monedas de propina y el diario matutino. J’ y vais.

danilo´s club

La tranquilidad del hogar, la paciencia de la soledad. Medito sobre la costumbre. Me opaco en el sentimiento placentero de la rutina. Establezco las bases para la ruta que se impone. Una vez más, cuando todo es silencio, espero. Me someto a mi propia indagatoria. Cuento los hechos, tal como los viví. Comparto la huida, el rechazo, la angustia, el perdón, el castigo. Me objetivizo para perderme luego, de nuevo, en mi individualidad. Un pasaje extraño al acto. Un recorrido magnífico donde las palabras producen la verdad. Horizonte claro e inalcanzable. Muda y con los ojos bien abiertos.

à toute!

Mentiras. Me ahorras más trabajo del que puedas imaginar. Ahora si, entiendo todo. Ahora puedo leer tus mentiras y no creer una sola letra de tu tesis. Me cansas con cada palabra, con cada frase mal formulada pero para vos la verdadera interpretación. Banal. Es un tic. Es una mala costumbre. Y sin embargo, vuelvo a leerte, y leo entre líneas, e imagino sus caras cuando te escuchan, cuando corrompidas por la dura etapa de la adolescencia, se absorben en tu nube irreal, en tus palabras que riman y resuenan como aquella vez en la que casi te crei. Recuerdo y siento ganas de vomitar, la ingenuidad que me determina se diluye cuando recuerdo el morbo que te caracteriza.

longplay

No lo pienses como te lo digo. Parece que no quisiera verlo. Me quedo sentada, leyendo y las líneas se repiten y el contenido pasa. Y me despierto, luego de media hora de ensueño, creyendo que la lectura avanzó. Durante algunos minutos te miré, profundamente… intenté reconocer en tu rostro la verdad. Cuando todo se apaga, queda la duda. La pregunta sin respuesta o peor aún, la pregunta sin forma, esa que se siente, que se percibe pero que no se quiere formular.

Amanecí con miedo.Me siento un signo de pregunta. El viento está trayendo el verano. El año de las muertes indeseadas. Despedir. Abuelas y madres y padres y llantos. Sólo es divertido estar conmigo. Silencios eternos, de pie. El repaso del momento de la muerte propia. Algunos tiemblan. Yo bostezo. No se puede derrotar a la memoria colectiva, mucho menos diciendo disparates.

bum!

cierro los ojos e imagino.
fortuna, suerte, casualidad. todo se parece tanto, es lo mismo en todos lados.
por aca y por alla, gana el que tiene un fierro. con consentimiento. sin intension.
desde cuando tanto morbo. y que pasa por tu cabeza en este momento. no llorés. seràs un gran actor. y quien escupe sangre ya no puede imaginarse vivo.

c´est quoi ça? un jardin maternelle?

giro

una linda luna llena sobre mi cabeza. un destino errado, una torpeza de mi para vos, a drede. una sopa caliente que reconforta el alma si es que queda algo de ella aca. oigo mi voz a la distancia, siento que repiten mi nombre una y otra vez pero todavia no puedo distinguir de dondde llega esa voz. una ruptura, una canción, un engaño. las cualidades que más me gustan de vos, hechas trizas de un manotazo. gesticulo. me paro en frente de las vías y me acuerdo de vos. cuando entienda algo de todo esto te llamo. gracias. no, a vos. si, a mi. obvio que gracias a mi. obvio que gracias a todos. de repente me acuerdo que no va a haber explicación, y que nada tiene que ver con nada. asi que, una linda luna llena sobre mi cabeza. estoy empezando a entrar en calor.

Estoy en la cima equivocada. La cima de una escalera angosta, de escalones altos. Miro para adelante pero esta el vacío. Me rodean miles de escaleras. Intento bajar, pero cuando abro los ojos, me da vértigo. Y veo otras escaleras, esas que ya subí. Y tiemblo, pero me quedó quietita con los ojos cerrados. Pongo el mundo en off.

Dos cuadras corriendo para no llegar tarde. Todos los días la misma historia. Siempre andando hacia adelante porque lo anterior, no vale volver a mirarlo. Y ahí, a la vuelta de la esquina de Callao por Santa Fe, casi a la hora pico de un viernes cualquiera, un poco gris para la primavera Cata se choca de frente a Theo, después de cuatro meses. La tormenta se aproxima, Buenos Aires se viste de negro. Un poco de excentridades baratas. ¿Todo bien? Eso es lo que se pregunta la gente cuando no quiere escuchar más. Cata huele la lluvia que está por llegar. Como si nada Theo se deschaba con la noticia. -Voy a ser papá. Sin paraguas y en pleno Bueno Aires, Cata sólo piensa en que se inunde todo y poder ahogarse.

plano en 3d

mi casa es un caos. mi mente es un caos. mi vida es un caos. mi estomago es un verdadero caos. me preparo. me quiero preparar. quiero establecer prioridades, sortear obstaculos, limar defectos, quitarme las espinas, convertir todo lo que me rodea en productividad. tomo una hoja y un lapiz. dos otoños en un mismo año. esta vez si que hay que podar.

y sin embargo, cuando uno tiene tanta libertad, cuando uno es su propia guia, o cuando no quiere aceptar que ya llegó la hora del crecimiento, la hoja en blanco, termina reflejando un modesto barquito "volador", en su centro, al estilo de los que se dibujan en el jardin de infantes. creo que la proxima, la lista la empiezo en Word.

Siempre la misma historia. Si sos un suicida, no amenazas.

En la habitación de paso me invitaste a mimarme.

Dos, tres, cuatro veces te vi pasándote.

Un exceso de expansión de conciencia.

Me impresiona el giro de cada semana.

¿Cuántas horas eternamente diferentes tengo que vivir para darme cuenta que estoy viva?

Tu sensibilidad me agobia. De a poco me enternezco, pero prefiero no acercarme tanto y seguir mirando para otro rumbo, pues no vale la pena involucrarse. Elijo dormir en casa, en mi cama, conmigo. Harta de estar velando gente cuando duerme, y ser una sola sombra sobre los cuerpos dormidos. Me agotan las palabras repetidas en una y en otra habitación. Y contar la misma historia desde unos meses más adelante o más atrás, y las sábanas llenas de tiempo, y de amor ajeno. Que podrido es el recorrido que me toca, y eso que soy afortunada. Todos los premios de inconsciencia los guardo en la repisa. Me desperté pensando que estaba muerta.

no deje que el disco lo domine

te estalla la cabeza en mil pedazos pero estas completamente segura de que no es resaca. sacas un pie afuera de la cama y mejor volverse a tapar. los lamentos no tienen más lugar en este frio incomparable. se respira aire de ciudad gris; se escuchan las risas a lo lejos. como de costumbre, no podes empezar a pensar hasta que no terminas de desayunar. grève mental. como si lo mejor que pudiera pasar fuera hacerse una rutina. el bombardeo constante te hace sentir un poco paranoica. cuándo no, cuándo no lo fuiste, y ahora te haces la que todo te parece nuevo. de más esta decir que cuando escuchaste por la tele que todo se derrumbaba te dio sensacion de alivio. ¿acaso existe algo que no vaya a derrumbarse? clasica y moderna, o mejor, chic y despeinada. el agua corre como un torrente y no deja nada en pie a su paso. cualquiera que diga lo contrario no tiene voz ni voto aca. la calidad le gano a la cantidad y mas vale pajaro en mano que cien volando. hoy me desperté y entendi el concepto.

subirte al tren

tomarte un micro, sacar tickets de avion.. o subirte a un tren. mochila con poco peso pero con lo importante. bah, lo que uno cree que es importante pero despues sobra lo que llevas y falta lo que pensaste que no necesitabas. y es así. tirar la moneda porque estas segura de que lo que salga esta bien. total, peor no podes estar. animarse. que gran palabra. llenarse de anima o no, da lo mismo. la sensación es distinta. los pies sobre la tierra y quizas hasta un poco más. lo bueno es que ya no la cabeza. como sea, mañana me subo a un tren.

Habia una vez una niña solitaria...

En un parque, frente a una fuente, y de espaldas a mi, el Senado Francés. A mi izquierda se asoma la cúpula del Pantheon y a mi derecha la puntita de la Tour Eiffel. Hasta ahora no pude escribir, por miedo a que brote un mar de lagrimas y nunca terminen. Ahora solo una ciudad gris puede verme así. Recien es el quinto día y ya empiezo a sentir como las palabras en una lengua que no es la mía astillan mis pensamientos.
Nada feliz para el primer intento. Y es que a pesar de lo maravilloso que me resulta este lugar tantas veces pensado e imaginado que ahora es tan real, no puedo dejar de sentir el vacío en mi pecho que grita por mis afectos a kms de acá. Tengo una necesidad tan grande de MI compañia. No cualquier compañia, solo la mia. Extraño demasiado, y se que aún queda tanto por delante. La solitaria mujercita que abandonó Bs As dejó con ella su traje de independiente y llegó a Paris con su verdadera piel. Ya con todo el maquillaje corrido puedo entender el concpto de extrañar. La ausencia, que va cambiando, pero que en algún punto se clava mas adentro. Me repito que el mundo no gira alrededor mio sino que yo voy dando tumbos buscando algo que me haga feliz. Y claramente, no me hace feliz extrañar y necesito gritarlo y necesito sentirlos bien, y cerca y felices y necesito dejar el melodrama y volver a ser la piedra que tan facil me es ser allá y tan dificil aca. Con una sonrisa miro a mi alrededor y ya no depende de nadie mas que de mi, estaes mi vida, que no se hace sola y por la que quise viajar tanto y encontrarme. Pero que quede bien claro que los amo y que duele no tenerlos por aca...

Jardin de Luxemburgo, 6 de Octubre de 2010.-

Te extraño Clara

Coproducción con Cota

-Hagámonos cargo- dice Cota- Cada una con lo suyo, me harté de escuchar reproches- afirma a viva voz.

Cata sin encontrar el eje- Shhhhh! No grites...

Siempre lo mismo, sábado a la noche y nada tiene que ver con nada.

-De día uno se contiene, pero de noche, no!- respira Cota profundo y calla.

-Basta de malos viajes- la interrumpe Cata, a duras penas.

Clara descansa, después de tanto llanto.

-Mi belleza se acabó.- dice Clara, en el ahogo de un fernet de madrugada que no puede ni pasar.

Todos huyen del calor del bar de las vías del tren, salvo una mujer que llevaba sus años.

- No quiero terminar así- dice Cata.

- No vas a terminar así- le recrimina Cota.

-Si, todos vamos a ser viejos, quiero morir joven, como Cobain.

- Callate estúpida, es un mito del rock, y ya no somos rock. De ser rock hubiese sido una mejor noche. Clara no lloraría, y Celina no nos hubiese abandonado, o sí nose- dice Cota casi como cuestionando su propio discurso.

Cada noche que termina en el bar de la estación de Retiro, es un triunfo abandonado, es el mito sin encontrar.

- Ya no hay nadie. No sé qué carajo seguimos haciendo, buscando acá- declara Cota.

- Buscamos lo que no encontramos allá ni acá, porque todo está adentro- se marca el pecho Clara.

- Y me preguntó quién sos...- se ríe Cata, y Cota y Clara asienten con sonrisas de entender el código.

Años y años en la misma cueva.

- Aquí estoy- le dice Cota mirando a Cata a los ojos, antes de la grapa.

la vida del borracho

Los golpes de la puerta abriendo y cerrando, la despertaron.

¿Anoche? Kilómetros de nada.

Avenida Corrientes de noche iluminada.

Cata, retrocediste veinte casilleros, ¿sabías?- le dice su propio yo.

Clara llora, como nunca. Llora porque se encontró con otra Clara.

- Cata, retrocediste, no seas arisca, querés. No te mientas más- dice Cota.

Cata fuma y fuma y fuma. Y pide un café.

- Vos no tomás café.- dice Cota.

Cota sonríe, con miedo, con mucho miedo a la felicidad.

- No importa Catita, retrocediste porque necesitás tomar distancia para el salto- dice Clara, mientras llora desconsolada.

Cata se toma el café de una. Se sube sobre la mesa. Y salta.

Cota y Clara la miran desplomarse en el suelo.

-Para levantarse hay que caer- dice el mozo del bar, que en la bandeja trae una grapa, y se la deja sobre la mesa.

Cata, se pone de pie, se acomoda el vestido, toma el vaso y la grapa se pierde en su garganta en un instante.

Clara sigue llorando pero con una sonrisa, a medias, porque la ciudad del amor, es fría pero mística.

Cota se muerde el labio porque piensa en el valle que se puede venir después de la cima .

Todo está en desorden. La casa está vacía de prioridades. Sólo una calesita de pavadas.

Crear la mentira.

-Sé reconocerlo. Lo imitamos en las fotos que nosotros inventamos. Pero lo vemos, porque de algún lado lo copiamos. Entonces, de pronto, siento que se vuelve demasiado burgués el amor. Pero, por favor, no te tomes el tiempo de discutírmelo, porque tirado en el piso de alfombra de un loft, limpiando tu mierda con el peor diario de la ciudad, tampoco conseguís mucho.- Le respondió Cata a su colega mientras intentaban respirar en una oficina llena de humo de cigarrillo.

- ¿Y si no hay mentira? ¿Y si esto es todo? - dijo Theo, su actual colega y su amor renegado, de una adolescencia que se estira y se estira.

Ambos mirándose en la foto, de una historia de dos seres que no son ellos en absoluto. -Miro la foto y no me veo en ella. Es una imagen ya ajena a mi, y a vos. Casi como la madre de Barthes en el invernadero, casi como Barthes transitando el camino de asimilar la muerte... Así con el dolor de indagar en ese papel, casi falso.

Más de noventa días.

Pero todavía tengo que ir barriendo los papelitos que me dejaste tirados, los amigos de aquellos días, los cuadros que me regalaste, los regalos de cumpleaños. No tengo ganas de verte en ninguna foto, ni en un gesto, ni en una palabra. No soporto los recuerdos guardados en carpetas virtuales, ni buscar un mail y leerte en miles. No me cabe en la cabeza cómo lo anterior no es mentira, sólo es pasado.
Negación a la realidad, pero no te extraño, es que me revuelve las tripas tu mirada perdida y la decepción que me has generado.

ser o estar.

narrar los hechos con detenimiento. mirarte una y otra vez para corroborar que estas ahí, atento, para empezar a entender que todo lo que esta en mi cabeza puede transmitirse y crear un nuevo universo de lazos que comprenden y comparten el concepto. distinguir esa complicidad, ese iman que me marca un punto fijo, y en ese punto creo encuentrar el final del ovillo, la version más perfecta que pude lograr se cae y se rompe en mil pedazos, pero da igual. vaivén de preguntas, respuestas y tips que no pueden faltar. abro la puerta, y salgo a dar vueltas, como cada día. me subo al tren, ese que me deja en mi Retiro. a pocas horas ya, y desde otro lugar, mirandome como de arriba, distingo sensaciones. allá lejos, si, pero por siempre cerca. a punto de emprender un viaje de ida, a punto de poner a prueba el discurso. conmigo. como siempre que no tiene sentido discutir el contenido, solo deseo ver tu reacción.

Amobesarmeasí!

Fuiste el Rey. Hoy ni te veo.

Se mantuvo de cera. Contenía, agradecía, y nos pedía que no lloremos tanto. La mirábamos como admirándola, pero con el miedo terrible de la futura caída en picada al suelo. Alguna tía chabacana le traía un vaso de agua, o unos pañuelos que ella se dedicó a repartirle a los primos y a los tíos, y a los amigos.

El silencio eterno entre los duendes de los azulejos. Las lágrimas espejaban los ojos hasta que se desplomo encima de él, del que fue, porque ya era madera lustrada. A los gritos pelados, de esos que salen de las entrañas, de esos que se llevan unos gramos de dolor.

¿Cuántas noches vas a extrañar? Y nos cuentan tus ojos...

¿Hasta que la muerte nos separe? Hay recuerdos...

En la tierra el amor, ¿y en el cielo?

ronda

Apagaste la luz.

-Soy como los gatos. Veo mejor en la oscuridad, te dije.

No tengo ninguna razón para escaparme, aunque tengo tampoco ninguna razón para mantenerme aquí desnuda leyendo. El diario de la página de inicio que lees me pone los pelos de punta. Ironizas con que mi equipo va primero, y yo que no entiendo tanto como para devolvértela. Había olvidado lo que eran las caricias en la madrugada. Y el silencio de la nebulosa. Pero miro el techo de la habitación, y las manchas de humedad se parecen a los agujeros en mi sensaciones. No te amo. No te amo y no puedo evitarlo. En vano intentas que piense que es mágico. Como muta la magia con los años, porque no vienen los años sólo con las canas, y el desgano, se viene la escasez de ingenuidad y las segundas partes, que unos pocos las hacen best sellers.

-Dormite que me tengo que ir- mientras le acaricie la cabeza.

El viento, que es mi mejor amante, me deslizo de vuelta a casa.

En el centro, ya no. Pasa por otro lado. Un cachetazo. Otro cachetazo. Y otro. Pero seguí. Nunca me di vuelta, ni por vencida. Y no te pido nada. Pero no pretendas que lo entienda todo.

amores rotos

me preguntaste como estaba y te conteste que bien, que muy bien. Ese otro nivel de complejidad no nos tocaba en esta epoca. habia que pasar el invierno. siempre me lo tome muy al natural, como los duraznos en almibar. año tras año, dia tras dia.

me preguntaste con quien estaba y te dije que sola. sola, como siempre, parada sobre mis pies y con la cabeza pesandome sobre mis hombros. te escondiste de eso, todo lo que valorabas a la hora de recomponerte lo defenestrabas cuando volvias a encontrar tu eje.

me dolio bastante el vacio, pero de esas cosas mejor no hablar. porq hay millones de momentos para reir, y porque, en definitiva, siempre me las rebusco para quedar tan mal que los reproches que me tocan a mi sean peores que mi tarjeta amarilla.

podia pedirte muchas cosas menos que escuches mi respuesta a tu pregunta. cai, desbordada y manche el papel que tanto cuide durante el viaje. mire para el costado, un punto fijo y veia como los ojos se me iban transformando en vidrio.

entre ese mar, lei la bronca de hacia ya 3 o 4 dias:

estoy cansada. cansada de los planteos, cansada de los reproches, las noches alquiladas. cansada de que me des cosas que no te pido y despues me quites lo que mas me anima. cansada de ir de frente pero rebotar como la mejor. cansada de estar cansada todo el tiempo. cansada de la joda y de que me obliguen a hablar. cansada de todo. se que seria mejor no registrar esto. como se que a veces es mejor el silencio al grito. pero el silencio es algo de lo que tambien estoy cansada. me canse de la hipocresia, del amor exacerbado, de las idas y venidas, del ya no te amo. me canse del fucking estado de cosas actual que hoy te da y mañana te quita. estoy cansada de vivir en el vacio que o me aburre o me da ganas de llorar. y me trago el llanto y me meto en la cama para gritar porque yo tampoco me creo el cuento, que alguna vez me lo crei, pero ya no lo creo. y la vida es esto, y no hay mas, y bienvenido sea el que convide. y mañana el despertador suena a las 6, como siempre y yo, que estoy cansada y hago esfuerzos, pero nunca alcanza. y mi cansancio que nunca es valido y queres mi verborragia y mis salidas eternas, mis sueños de adolescente y que me tire en tu sillon a fumar tranquila. pero yo no soy eso y no soy distancia, ni llanto, ni compasion. solo un par de dias, irme a la mierda y extrañar. la vida es eso, en definitiva, es una puta ida y vuelta, un ya no estas mas aca, un arreglate como puedas... o la ficcion. (que siempre hay quienes la prefieren).

La risa de ayer.

(Sentado en una silla, la luz desde lo alto en él)

-Se le cayó la caja al suelo... y descubrí todas sus cosas desparramadas. En la habitación de al lado sonaba Just like starting over de Lennon. La invité al teatro y prefirió irse a la estancia.

No somos el diálogo intelectual constante, (Tose) ...ni nos serviría. Su percepción de la cotidianeidad es imprecisa. (Suspira profundo) Me duele porque la quise. (Se cruza de piernas) Lo podemos dar vuelta pero la energía que empeña en la distancia... me ataca el nervio ciático.

(Se pone de pie, del bolsillo de la chaqueta color verde militar saca un paquete de Gitans, se enciende el cigarro con un Zippo, que saca del otro bolsillo)

Y en su caja... sus recuerdos, el llanto desahuciado, los pañales del hijo que no quiso. Necesita... sabés qué necesita... No, no... Una flor descontracturante a su cerebelo, para desequilibrarse... o para su (remarcando con el tono de voz) "seré velo"... (lo dice lento y espaciado) para que no se ocultes más.

(Pita el cigarrillo, larga el humo con mucho aire acumulado)

Y bue... me quedo con los silencios de hoy, sentado acá... conmigo. Si, bueno y con vos, claro...

Entonces, me quedo sin palabras.

Volver no existe. Siempre se va...

Entonces prefiero no tener ningún presentimiento. Mi sueño fue esclarecedor. Sé perfectamente la locura que se me ha generado. No me has ofrecido todo, pero te lo he aceptado. Me abstengo del pánico y de comparaciones. Salgo a fumar un cigarro y recuerdo tu cara. Camino lento y escucho tu música. Me ilusiona el sol desde la ventana. Y en tus ojos veo paz.

Entonces te cruzo en un pasillo, y entiendo como pasó el tiempo para mí, y a vos te creció el pelo, pero te veo igual. Un poco cansado, un poco desanimado, pero siempre tuviste ese aire de relajo. Y entonces ahí sonrió y prefiero seguir leyendo, pero todo quiere que siga rememorando y se aparece aquel que nunca pudo ser. Y me sonríe pero no me mira, y se acerca, pero no tiene fuerza para mirarme. Y yo sonrió. Se que todos están bien, tienen en la piel un tono de cansancio más profundo, y mi cara no tiene la misma plenitud, pero sonrió.

referencia

la luna de septiembre encaprichadísima. nos sentamos un rato a pensar y ahí quedamos. si tan solo fuera la sobervia la que nos deje vivir en paz. un minuto y cambio y fuera. la cotidiana sensación de ir de shopping y volver exausto.

me gustó eso que dijiste de quedarnos dormidos antes de que explote el mundo.

cuando cambie el calendario no voy a estar más cerca. y pretendo que el mundo siga girando, y pretendo que la vida siga pasando.

regresar a un punto fijo. un punto de inflexion, un querer hipersensorial.

mejor me callo.

no sea que se den cuenta de que en realidad, no se muy bien que es lo que quiero decir.

La figura del toro Apis.

La obcecación en persona.

Aparento estable y resistente, pero duele la postura.

Más que perseverante, empecinada.

Desgaste de energía en caprichos.

La paciencia es agotada por la ansiedad.

En la lentitud de la toma decisiones se apresura mi pasión, y domina.

Me agoto de mi y si no puedo levantar imperios, prefiero salirme del juego.

De libro de astrología salí.

Mejor así

Me subí al taxi en plena avenida. Y de entrada arrancamos mal. Me encanta charlar con los taxistas, pero éste en particular me pidió que no fume en su auto. Lo respete como su lugar. Me ofreció el diario, y a las tres cuadras nos topamos con el corte de carril producido por la protesta estudiantil escoltado por la policía federal. Comentamos con el tachero algunos titulares, hasta que no tuvo mejor idea que decirme: "-Estos pendejos de mierda que no se saben ni limpiar el orto. Encima, la otra bruja los apoya."
Doscientas cincuenta y cinco cosas tenía ganas de decirle, pero me limité a indagar un poco y fue empeorando la situación cuando tuvo el tupe de inclinarse hacia el Jefe de gobierno de la ciudad.
Opté por decirle: "- ¿Le gusta el cine?!"
Sorprendido por mi cambio de rumbo asintió, aunque dubitativo.
Le pedí que se detenga en la esquina, tomé la billetera busqué su paga, y mientras le daba el dinero le dije, "Mírese Saló, además de que es una película de culto, se va a sentir identificado¨, y me bajé. El hombre me deseó buen día. Y mientras caminé por la vereda de Lima, lo imaginé sentado junto a su mujer mirando los 120 días de Sodoma, y la caras, las caras...

autoreferencia significativa

me abstengo de escribir. me abstengo de nombrarte. no lo puedo resolver sin acudir a un elemento externo. necesito un piso, un marco, una linea que me ecuadre. necesito odiar lo que no puede explicarse sobre el cuadro. lo que divaga y me hace perder en la nebulosa, mágica pero inútil en mi y desde mi, claro. cuando cambia el paradigma no tengo nada. solo hallo explicaciones que disipan mi concentracion hasta hacerla difusa y volatil. mantengo la calma pero me exaspero al hablar. un metamundo paralelo que no termino de digerir. el sentido no existe por fuera del acto que lo expresa. nace y muere allí mismo, como mi indiferencia que te es indiferente. un margen de ambiguedad importante, que no pretendo definir. pero que lindas que son mis palabras. que lindo es nombrarte y dejarte ir.

La sensación de inferioridad.

A la interpretación de mi abuela, compran drogas en la verdulería de las veinticuatro horas. A la visión de mi padre, son unos snobistas que no entienden nada de lo que se vivió. A la visión de un viejo amante claramente la que no entiende nada soy yo. En la visión de mi difunto eran unos pobres imbéciles sin vida.

Desde mis ojos, no veo. Me atraganto y me surge la verborragia que no explora palabras porque se me cayeron de la cartera, y me queda un dolor intenso en el medio del estómago.

-Y? Qué hago?- le dijo Cata a Clara.

-Amiga, se cortó la luz, prendemos una vela, me estás cargando?