sabia charla que recuerdo

15 de abril.
y empezar con la fecha como indicando un rumbo, una marca, una huella que traspasa mi camino, hundiendome hasta quedar con la boca tapada, bajo tierra, casi sin poder respirar y entendiendo que el no querer pensar de antemano, se cae encima mio.
olor a vela. hoy no estoy para mimos. lamento tener solo mis hojas y que la actitud sea negativa. trato de mejorar la estabilidad y empiezo a hablar. me relajo en la mitad, desafectada, fea, gorda muy amanda en camisón. pero por lo menos ella es feliz así. o esta viva, no es de mentira.. yo no debería profundizar tanto.
musica que relaje mi alma.
actitud suicida, depresiva -me meto en personajes.
mi panza cruje, mi cabeza estalla, pretendo estar buscando pero nadie me encuentra. perdida en lo que creen que soy, veo que dificil es perder los rostros.
me vuelvo ajena a mi propio mundo, el que yo elegí alguna vez y eso ya no me alcanza para defenderme del vacío del desamor.
ganas de gritar
terribles, profundas, desgarradoras ganas de gritar. llorar, patalear, saltar, romper todo, la vida, romperme romperte. fucking ser social.
rechazo, reniego no quiero, ya no más.
vacío existencial.
dia femenino?
no tengo ganas de encontrar la explicacion que me contenga: porque mañana me levanto y ya no sirve más.
hay que decirnos palkabras bonitas. clavo mi sonrisa demodé y me dejo...
estaba tan ebria. ebria de rechazo, vacío, costumbre, aburrimiento, amigas que se van, ojos que te miran llegar, voces, ecos, lagrimas, bullshit.
ni una sola verdad
todo el relativismo del mundo en mi corazón y una angustia que mi espalda no puede llevar más.

la charla por el parque, la casa -tantos recuerdos-, si me hizo bien- gracias-

gritando a la imaginación dormida.

vivo gritando a mi imaginación,
le pido que se despierte,
que deje de encerrarse en cliches,
que los estereotipos no sirven para nada,
que hay que entregar un trabajo,
que sin ella no soy nada,
y si esta todo oscuro, esta más viva que nunca.
Pero en estos días le grito que se detenga,
que no divague más,
que ya entendí a dónde quiere llegar.
Le explico que no sirve de nada.
La quiero apagar, no hay vuelta atrás,
ya lo creo todo en su mundo... Y al mío se lo hizo creer.

Existencia vs. Esencia

choco veo miro siento te vas volves no me hablas te odio te quiero besar te compro me vendo estudias me da asco lo cambio la busco no esta
no hay puntuación no es la primera vez que escribo para vos
nunca te das por aludido
tenes razon
siempre

so, don´t go away

Me and you what´s going on?

All we seem to know is how to show

The feelings that are wrong

Claridad. Desde la noche me entrego al sacrificio del confronte. Una idea. Dos miradas. No hacen falta mas palabras que nos van a terminar. Confusión. Distancia. Te busco y la encuentro sobre vos. Me deslumbro al verme inquieta. Estabas ahí. Ansiaba poder tener lo que empezó alguna vez.
No pretendo entender nada. Solo que no te vayas sin saber, que sigo pensando que vos podes ser.

amores perros

"tus amores perros me van a matar, sin haberme dado siquiera un poco de felicidad!"

de hoja en hoja, no se que más decir del tema. lo miro de arriba- abajo, de atrás- adelante.

lo que imagino satisface más que todo aquello que vivo cerca suyo.

él parece de 15 y yo de 13.

espacio y tiempo se descompaginan en mi editor off line.

confiada que nada de esto podía mezclarse,

siempre quise ser el uno para el otro.

la memoria me la llevé yo.

no habrá nada que me duela tanto como la distancia que construyo.

la eternidad de tu infancia- es otra tu eje .

lo puedo compartir, pero no creo que vos si.

nunca pude imaginar que tanto me iba a enamorar

busco reir de mi conciencia alcoholizada.

a los viente no digo que es obsesión, es capricho!

dulce será partir... mono moto moho...

conozco tus gestos y vos los míos, pero no vas a detectar una cuota de sobredosis en mi amor.

dulce es la lluvia que cura mi dolor

pasas en bicicleta, no te puedo alcanzar

ella me dijo: no tiene ni idea, ni se lo imagina.

si lo hicieses me avergonzaria de mi, si no lo haces me averguenzo de ti.

fuego.

senti quemarme y que veinte años no eran nada.
sin palabras. ahogada, escurrida, anonadada, perdón.
me dolió más que a vos, la bronca sucumbió en mi alma.
se me pasan mil cosas por la cabeza, la mentira, el invento, la huída, la vengnaza, nada de eso es sano, y vos sabrás mejor la resolución. quiero que entiendas que sos libre y no hace falta escapar.
mi cabeza contra la pared. desentiendo, te pregunto, te cuestiono como si fuese tu culpa y confió en vos. no pierdas tu personalidad. lo hace porque te quiere y no comprende, busca la atención que no tiene de vos, te controla porque los demás la descontrolan. no vale la pena analizar el caso. te quiero bien!

hermana mia

hermanas de sangre y poesia.
autocomplasencia y una leve gota de frivolidad. se que nada puede compararse a tu ternura, intento luego.. por tu honor.
te despertas y te encontras
disfrasada, con tu vestuarista al lado y la maquilladora que no de deja de gritar- corriendo, te aprendes el papel. deslumbras con tu capacidad.
el mundo, con lagrimas en sus ojos. tu (con)movedora nobleza. apasionada, inconformista.
sonido. particularmente descriptiva, ois lo minusculo, trasladas los olores al audio.
camara. pones la vista sobre la situacion. cada detalle cada personaje, sin perderte nada caminas con la escena y vivis porque sume algo.
accion. definitivamente lo fundamental. -corte- vamos de nuevo. una y otra vez intentando que sea como vos queres. ¿porque deberia ser de otra forma?
en la oportunidad te ves. vos, la del nombre raro.
llegas, con tu independencia a cuestas.
buscas en tu bolso blanco las llaves, mañana de nuevo al rodaje.
llego tarde. 27 de abril.
mil y una
nada lava la profundidad de tu compañia.

salgo afuera, salgo a dar vueltas

Repito la nostalgia de una musica suave, inspiradora.
me lleno de tus historias, tus alegrias y miedos.
me paso por Bs As a la hora en que la ansiedad llega al sumun.
Me lastimo. automático tu abrazo.
Rio y aprueban mi locura.
inercia.
de nada sirve saltar al vacio si no tengo donde caer.
preparo de sobremanera mi caida y me complazco en los dias que no quiero saltar.
Te lloran por donde recordaste que habias podido irte.
de nuevo en escena, personajes jubilados.
cansancio y ganas de volar
nada debe tomarse literal: siempre preguntar por las dudas.
Te vi a traves de un cristal roto, de mi lado, mojado y sucio.
Los sentimientos bonitos ¿hacen pUesia?
caja de zapatos, sueño y recuerdo.
cuanta vida pasa, cuanta compañia llena mi alma.
Imagino mil historias, todas buenas. miro el pasado, cuento la mia, (no quiero dejar de escribir) y me detengo a corregir faltas de ortografía.
Invitación amigable
Rosadamente tierno, pudiera enamorarme una vez más. me dicen, cuando vuelvo, que para mi edad hay otros tiempos... ya debo sacarte de mi acbeza ¿antes de meterte?
Tratemos de que no sea tarde, ni para mi ni para las estrellas. tratemos de que no me crea una estrella pero si que pueda sobrellevar la alegria del número 7307 de mis días.

PARA ELLA...

A veces se ríe mientras más se deprime. anda como quien viene. un rodete bien alto. despojada de todo. encorvada. dejando salir el humo del cigarillo. viene y ríe. no va ninguna parte. se sube a mi auto con sus pale blue eyes (sus ojos son claros de agua). no se deja despreocupar. y respira. es mujer, con personalidad diría el viejo de la esquina. quiere un pedazo de cielo. y llenarlo de estrellas que la iluminen día y noche, que no dejen sombras de adolescencia. Nunca cena. el sombrero que olvide en su casa lo vendió para comprar un libro. se alimenta de palabras ajenas, cuanto 'más viejas más buenas'. disfruta el atardecer, como su mejor hora del día, cálida tarde. quiere viajar. por dónde sea, por el río musical. quiere viajar, quiere ver el mar, quiere llegar hasta su lugar. no busca en el amor lo que tiene en su cartera. se enamora y no es fugaz, se enamora, no de cualquiera. Es un globo azul, llega al cielo - nadie le da dirección. Vive eternamente pensante y no cambia sus ideas por las de nadie.la música es su eje. en lo profundo de sí la verdad. escucho como sola intenta decifrarse. y ya no son diez. la historia acumula años, y decenas de palabras, listas de cosas, miles de sonidos, que hacen a la mujer MARÍA desde 1987.

lLuEV sobrE MOjaDO

me caigo.
me ataja un derecho real de acceder a tu morada.
dos minutos para ver como llueve en esta ciudad mia.
unos mas para encontrarme,
mil para contemplarte.

contraste de besos

"I was waiting for a cross-town train in the london underground when it struck me that I've been waiting since birth to find a love that would look and sound like a movie so I changed my plans and rented a camera and a van and then I called you"I need you to pretend that we are in love again and you agreed""

sensibilidad pre parto. tenía que suceder. los ojos irritados. lágrimas se hacen ver. oralidad y escritura. ayer se cerro una historia. todo esta tan lleno. tantos objetos perdidos se fueron juntando. tan lejos queda lo que parecía ya formar parte del juego. se recorre la ciudad en si misma. se detiene en el cantero de una ventana. un verso y una mañana se mezclan en la cama.

"I want so badly to believe that "there is truth, that love is real""

el agua turbia al fondo de la palangana. el tiempo espera que pase la fecha cercana. el codigo cambio mientras estabas de viaje. al dorso del manual, la foto del paisaje. mentitas en un bolsillo de campera de cuero, con olor a humedad de placard de abuelo. un nombre en sueños, envuelve un cuento, se busca un dueño, desp(i)erta-MIENTO.

un día más- que no es menos

PILETA LIBRE

En el rocío de la madrugada otoñal, a vistas de los cuerpos moribundos e impenetrables caminamos de un lado a otro. Despotricamos contra la infidelidad de los amigos irresponsablemente abandonicos. Nos dejamos llegar al ingreso infernal, en el mismo momento que entra de rojo y nos abraza. Colma los espacios de humo que quedan luego de una rueda pasada que retorno rencores y amores que no se dejan olvidar. Lavo sus pies. Volvemos a la cancha. No queremos ser de aquellos que criticamos y buscamos la forma de convertir nuestros cuerpos en camillas para las mantenidas de siempre, que acarrean sueños viejos. Nos mantenemos mutuamente. El vino nunca llego a servirse. En el eco del espacio que me es ajeno y nuevo, nos ojeamos temblando de la helada. Irritación pos parto. De repente un reproche de chusmerío. Aquellos mismo son los que sabotean tu 'como unidad' frutícola, te maquilla y no te deja ver, te retruca la paranoia. No milites Minotauro. Arriesgada quiero deslindarme acerca de lo emocional que no ha repercutido en lo físico de la cuestión. Salvataje, corriendo, silbato guardavidas, salen incólumes. Ya no me endoso responsabilidades. La princesa quiso consolarlo. Pero no era de los diez correctos. Mis intenciones se alejan de volverme polemista, pero ¿ no han visto la mugre de los pescadores de la noche? La falacia se desprende de mi pensamiento, no estoy lo suficientemente sabia para la ruptura del pensamiento. Pobre Patroclo, su muerte desencadeno en venganza. La cría del tamagoshi somos esta generación deformada.

vida simple y ya

relajo mi cuerpo para llegar a vivir mas simplemente, y me detengo pensando que nada es tan complejo como el ser que existe para pensar en la dificultad de dejarse andar por el viaje, pues me tensiono de nuevo. Me descubren, me ridiculizo, en el ambiente shakespiriano.Y me dicen que te rompés la cabeza, para llegar al dia final de tu bendita existencia y es en ese instante en el que el aire llena tus pulmones y ya no te da vida, ahi recorres lo simple de tu camino. Más no puedo seguir escribiendo así, acompañada de hermanos latinos, un europeo y los mismo porteños de siempre: me vuelco a la ironía de mi día avasallante, que entre el mar de imágenes y el río de palabras, se vuelve acuoso, transparente y relajante para mi vida simple y ya.

cluny

llego quejandose del agua que caía y que no lo dejaba verme.
lo mire con ojos de desentendida y me prendi un cigarro.
a esta altura sus maniobras eran inofencivas, casi como si supiera que yo lo sentia como un niño buscando un escondite para no comer esa comida que tanto detesta y que tan empeñada esta su mama en hacerlo comer.
subi las escaleras y espere que me siguiera. un libro sobre la cama podía atraerme mas que escucharlo hablar. sin embargo, me sente y lo mire mientras subía. revoleaba los ojos como inspeccionando marcas rojas de antiguos acompañantes. no quería hacerme notar lo indefenso y ridículo que se sentía esperando mi muerte.
dejando el saco sobre la silla encendió el equipo y busco una señal que no fuera tan desesperante.
no van a tardar- le dije.
me miró simulando tranquilidad. apague el cigarrillo y con él la luz del velador. senti su cuerpo acostandose junto al mío temblando.
cerre los ojos. no tardarían en llegar.

doncellas del oeste

salimos a recorrer la noche nebulosa

en botas que difieren en personalidad
luego de una larga charla de la verdad
que para mi fue sólo de la mirada-
en la calle cortada aterrizamos
cuatro lokas y una psico
una pandilla en la esquina
un orfanato a la vuelta
y un geriatrico en el alma
la comodidad del sillón cama
un chamuyo bien tejido
la tormenta en la ventana
y una doncella sin chillidos
duerme en la alcoba de dama.
omnubiladas inmóviles hipnotizadas
dejamos de lado los años
paseamos por todos los baños
vaceamos un vaso de vodka
nos prohiben bailar polka
ya no encuentro el camino al oeste
donde todo fue el inicio del banquete!
no me subo más a un baRCO,
vuelvo casa danzando mambo.
dejo la puerta de entrada abierta
el que pasa invita la fiesta.

antes o despues, me voy

Ronchas. Ronchas que me pican por todo el cuerpo.
Ronchas de vos. Me broto.
Casualidades-. Casualidades eternas, vagas, inconexas, aberrantes-.
Uno las mata, y cuando cree que ya no volverán a aparecer, inmiscuyéndose, con sus narices en la vida de uno, ahí están, bien plantadas en las caras de la gente, desconcertada, que nos mira como queriendo disculparse.
Por qué, digo yo, por alguna de esas casualidades, no se hubiera uno quedado con la mirada fija en el humo del cigarrillo, en el anden o en la ratita que parece sentirse en casa con tanta gente alrededor.
Ronchas. de tenerte al lado mío como siempre quise, menos hoy-
Me pica. Actúo como si nada, algo más para esta oscura ciudad. Relámpagos descontextualizados. Tu figura desamparada entiende que lo que es mejor para mi, no es posible ahora.
Me rasco, no puedo evitarlo. Nos miramos. Miramos como ninguno de los dos quisiera estar ahí, parados, hombro con hombro, lejos, en la agonía del sin sentido. Yo, vos, yo de nuevo. Repetidas frases y comprendo lo que provocas. De repente silencio. Alguien más está interesado en nosotros. Sin entender demasiado el porqué de nuestras caras juego, con el, sin vos.Y termino acá- sabiendo que ya me aburre proyectar una historia diferente-. Siempre es otra más interesante. Porque jugas.. dejás que yo me imagine el resto. O te obligo. Como lo hice siempre y por eso me gustas. Amor narcisista- nada más placentero y gratificante, pero creeme... sumamente aburrido

d e s USOS

escupo sentada en la nada
un pedazo de entraña de rata sagrada
desprecio a mi hermana, me vuelva su jueza,
la incrimino como asesina,
la quito de la vitrina,
vomito la misma carne que comí, vomito porque sí ,
despierto a mi hermano. me rió de su sufrimiento de pequeño,

disfruto la muerte. la miro. la espío. le tiendo una mano- me lleva consigo,

pretendo a mi amigo, lo insulto, lo exprimo, lo arrastro al olvido,

aspiro la nada. envidio a la Maga,

dolores celestes, pastillas dementes,

usos abusos de los mios de los tuyos,

que necesidad hay con la cantidad de directores de cine Argentinos que el Malba elija entre las 5 personas para trabajar en un proyecto a DOLORES FONZI???????????

"gusano de mi sufrimiento"

ya no somos ignorantes
si tuvimos miedo
ya no nos persigue
nos dejaron almas ausentes
susto en la noche y en el silencio

ya no estamos distraídos
llevamos escudo y corpiño
llevamos cuchillo y corset
llevamos un niño en el vientre
y olor a vino en los dientes

nunca más
temblamos ante ustedes
nunca más
en casa huéspedes
nunca más
la muerte tan de cerca
para siempre pechera blanca y puesta

no aguanto

no me aguanto
publico, me sincero conmigo
necesito compartirlo
una vez màs me enamoro
sola contigo

.
no me aguanto
no duermo
solo sueño en lo oscuro
la conexíón zen,
tu meditación de futuro
.
no me aguanto
te leo, te veo, te miro
escucho todo a tus acercas
sentirte un poco conmigo
.
no me aguanto
especulando
sobre tu mundo
sobre tu madre
sobre tu púbico
.
no me aguanto
aguantarme
-un backstage
-un ambiente
-un happening
-un puro
.
¿me compartís un mate?

-libertad Fantasma.

"It is through my body that I am in the world, that I am connected with others. If I am no longer my body, what am I? Where does this desire come from to want to see what the body is and if I am 'inside'?"
-- MARINA DE VAN

la pasividad de lo estático, lo lento, lo perfecto

a nivel técnico decían

la intranquilidad de tu gusto incompatible al mío

tan tuyo tan crecido

nuestras pieles se inmunizaban en el aire blanco del final

un museo de cera tan ameno,

te vuelve audaz.

el desafío de un futuro similar

al nivel del estrella, del personaje, del ser normal.

Nada la convenció y huyó despavorida

la anormalidad la veía.

el show en el viejo palacio

credencial de una ciudad

esfuerzo sobrehumano por no desencajar

para tu ser vos

para mi ser yo

un deseo más ardiente de un lugar ganado a pulmón.

las palabras que no salen que se ven que se sienten

tu bombilla mi botella entre la playa y el mar

entre el paisaje y la gente.

despegar en el mejor momento

y ocupar la mirada adelante

con la visión de cubrir lo proyectado

un cielo decolorado

y sin quitar mis ojos de encima tuyo

miro la ventana de enfrente

ya no miro dentro de mi habitación

me elevo y vuelo a lo Peter Pan

y entró en lo cálido de mi bienfuturo

la lluvia caliente humedece mis alas

y tengo miedo de no llegar

me esfuerzo, me concentro en vos allí del otro lado de la calle

ya estoy en mitad del asfalto

con la fortaleza que me brinda tu sonrisa y tu espiritualidad

vuelo más rápido, más alto y te encuentro

en tu habitación cálida,

con una caja que guarda miedos viejos

como los míos nuevos

un manual de relax

y el afiche del lugar que permitió

que nunca jamás duermas sin soñar!

la chica esta bien

apoyo mi cabeza contra la ventana del jardin interno
descanso-
me acuerdo de vos y se infla mi pecho ante un posible reencuentro
me doy cuenta que te quiero
no te necesito
pero te quiero-
simular desafeccion. tan dura como el ventanal. cuadrada, o mejor rectangular. fría como el vidrio. verde como la madera. sin sentimientos?
no. siento más de lo que te tendría que demostrar.
en un ida y vuelta infinita veo el circulo (sin fin).
subibaja de amor-
amor de amistad
mi pecho se desinfla
vuelvo a la realidad

plexo de mosquitos.-

vuelvo al papel y me recibe tenso, rayado
una noche larga de la que no se habló
como un arlequín nada ansiaba más y se dio- pre-disposicion suelen llamarlo-
hablamos de contingencias ?
reconozco en tus palabras lo que me reconforta: tu soy
debo admitir mi incapacidad para hacerte públicos mis pensamientos. prefiero volver a mi papel y que me leas desde algun sitio.
des- equilibrio y des- amor. crisis, depresión, vida simple.
lo lindo es leerse en los demás. me doy tiempo para la literatura que tanto me asombró por mis 16. probé y me gustó.
como un manual siempre actualizado. una rayuela infinita que es imposible dejar de leer.

- amiga, primer semana.- temo ver tu cara el lunes. rezo por una sonrisa de tranquilidad.

birra para dos. llena de libros, corro por la avenida siempre llegando tarde
me repetis que no me vuelva anorexica
mis muñecas nunca me lo permitirían.

papel voligoma papel

animales en papel.
letras encajadas sobre pantallas planas.
preguntas expulsadas
y un gancho de reencuentro
una suerte de gota más sólida.
y soy tan fuerte como un soldado
drogado por los ideales de su país.
más soy tan débil como una hoja
en el día de mi cumpleaños
te invito a mi hogar.
convido un manjar
no acpetas ni rechazas
agregas tus gracias.
dividir tus cueros
rivetear mis formas
dame las rutas al cerrar
no sea cosa que nadie más pueda llegar
clavaste tu pluma en mi hojal
a gran velocidad me despejo
me dejo grabar su aguja en mi dedal.

-no digas nada-

Alto. Avenida. La Blasfemia se inunda al escuchar las palabras de mi otra época.
Me imagino que vos no tenés ganas de escucharlas- Yo sí. Pero sin bailar-.
Antes de que te duermas me decido a cruzar la calle. Podrías quejarte, lo sé, porque soy yo la que cruza de vereda- pero creo que no hay espacio suficiente.
Me dedico a inundar tu mirada con mi goce. Escucho a mi lado un murmullo infernal. Cinta roja o esqueletos que me dan la razón- No puedo creer que te interese escucharlo. De mi lado, mi lado. Del tuyo oh! bendito reproche! Se cansaron a la par que me daba cuenta quien era yo. Tendré que soportar mis elecciones en los tiempos en los que no todo anda bien. Inconformismo- manada.
Redunda un hecho anterior y mi cargo de conciencia. Ansío mi punto medio- solo mis pies me sostienen. Absurda sinopsis lo justifico pero no lo entiendo.
A decir verdad, no hay libre expresión aquí. Mis sentimientos me censuran.

aventuras animadas de ayer y hoy...

¿Por qué será que las personas inteligentes tienen tanto miedo a parecer tontas?

Con suficiente hartazgo de mi misma.

Me causa gracia, pensé que no pasaría.

Y soñé lo que siempre quise soñar mientras fantaseaba.

no me alegro de haberlo hecho.

Discuto tu malhumor,

me vuelvo más irritable.

(...)lo comprendía. Comprender es lo único que se hacer.

también yo me apego a cosas viejas

a vínculos demasiado inútiles de mi juventud casi muerta.

sin certidumbre alguna del devenir,

no te atiendo, no te quiero

rehusó todo lo que ansié-

busco no fracasar y me niego al rotundo éxito de evolucionar

b0mb0

pies descalzos. sandalias a medida. tu nombre y mi caja de fósforos.
testigos. confesión. declaración (aún sin estar obligado)
signos de puntuación que confunden. cerveza a las 2.30. las espero, no se bien para que.
nuevo mundo, nueva vocación. realidad qeu extremese.
un vino bueno, y escucharte hablar de él como si ya fuera el definitivo.
extraño mis paseo y tu cara de nada. si, te extraño. ahora ya puedo extrañarte. debería ser tiempo de reencuentro. si no hubieras decidido que ya era suficiente.
¿corte de pelo? quizás. un peluquero se tomó vacaciones hace años.
ansío clavar mis puñales como suena en esta canción. solo que soy muy debil y no llegan a lastimar a nadie.
recepciono la vida de todos
exploto, y ella me dice que no tengo punto medio.
vida modelo.
mi hija me refleja desde el cielo silencioso. nunca vendra.
no puedo proyectar.
felicidad feliz. música en mis oidos.

enciendeme con tu dosis.

volver a ser cinco.
apretujadas en el auto
seguras de que la adolescencia no termino
y que las incoherencias son aún justificados permitidos.
la cuota de tu comicidad
aseguro mi día.
esa canción que vos querés mucho
y yo quiero tanto, me enamora de ti
me enamora de mí, da vueltas y sigue sonando.
tu boca canta tantas cosas-
y en el fondo del auditorio
esa vista n te agrada,
quizás un amor platónico
que en un destello fue de otro.
Y sus caras son iguales,
y su presencia marea y transporta lejos-
En la puerta compre un payaso
que guarda tus chistes,
lo comí para asegurarme que nadie me lo quitara
Con el abrazo que no te dio tu madre,
camino lento sonriendo,
retumbandome adentro la alegría de seguir- sin acotumbrarme a morir.
Mi hijo es un lugar enorme, y yo le miento,
tu hijo es de un lugar enorme y llora lento.

lo que te gustaria ser!

está mal?
lo que te gustaría y ni se cruza como posible
te agarra inseperado, te da vuelta, te somete
y te llena de aire casi que logras volar.
pensás que debés haber hecho algo bien para que se te premie así, pero no te peocupes ya te van a descontar una vuelta en el carrusel.

TU yo y MI tu

"tantos años de hablar de mi buena salud actual"

Se acabó el alcohol, las flores no alcanzaban, y simplemente respirando el aire congestionado, me decía en el oído que no pare de bailar con ella. Me sentía Frida khalo - la habitación me rodeaba con colores naranjas, celestes, rojos, amarillos.. y el tuyo que no es calificable a ninguno codiciaba la entrega rápida que sacie los deseos corporales.

soda

antes de empezar. te cuento
en mi casa bailan y saltan- se rien juegan
a donde llegamos hoy -o quizas ya sea mañana-
espero se rian tambiéndel pasado
y que el presente sea festivo

emergencia

"socorro. me están torturando"

puntas de pie y el pañuelo en la cabeza.
ayer dormí con vos y no soñé.
un desafío mayor.
crecí en tu mesa, intentando aprender a escribir.
caminé en tu vereda.
reí de tus aspiraciones de fama
y te aplaudí siempre que lograste tu cometido.
dormirás entre mis piernas cada vez que quieras.
te pido me acompañes y lo hacés.
me pedís que me vaya y acepté.
buscás excusas - doy falsas justificaciones.
delirio que me condena-- primavera 2001

laboratorio

la noche de inspiración me demolió en la cama.
entonces llegue al Lago dónde se ubica la casa de los Dulac. Por supuesto, como suponía me enamoré de Francois, el joven de "la nueva ola". Por la mañana cociné con Nathale, y en la tarde el padre Dulac me pidió posase para un retrato suyo. Mientras pintaba me contó lo feliz que se sentía teniendo a su familia unida a su lado.
desperté de un sobresalto por los truenos. baje las escaleras en silencio.- la casa está vacía y fría, pintada de gris como el cielo. me sumergo en el laboratorio, mientras desayunaba unos mates. Pero Pedro me llama y me lleva, me pide que lo acompañe, no entiendo que le pasa. me alerta que el río que provoca la lluvia fluye por mi casa de una punta a la otra, y yo como si nada estaba en el mundo de mi laboratorio. Desespero- no se como luchar contra eso ese río enfurecido queriendo derribar todo. Las manos y los pies no me alcanzan y pienso en la gente que pierde tanto mientras yo me deleito casi siempre desconforme en mi mundito. Y llega mi familia y me ayudan a luchar contra el agua y recuerdo a Dulac sintiéndose orgulloso de la compañía de los suyos, mientras siento lo mismo. Gracias por permitir que mi casa no caiga a pedazos ,y por darme la alegría y la fuerza para superar esas situaciones tan limites para uno y tan poca cosa para otros. me vuelvo a despertar y mi abuela cocina canelones . no aprendo más sigo en mi mundito, aunque ya estoy más que conforme.

lejos mi marzo

plasmo un color en mi cuaderno
el mismo color de tus mejillas cuando te lo dije
me creiste
me abrazaste
te fuiste

una linea de puntos me limita
pero deja que se filtre todo entre gemelos
oblicua, cae sobre mi dibujo
hasta que el pobre se defiende como puede
y ella, fastidiada
suelta a su ejercito por toda la hoja

la plaza estaba vacía hoy
sin vos no hay libro que valga
gusanos, gorilas, tortugas que corren una maraton
qué fue lo que hizo que llorara todo el sabado
supongo que lo mismo que oprime el pecho cuando se da

abstengo mi ego de golosinas escandalosas
entrevista para tres, sin que me creyera la historia
desde dentro imagino el papel
mi personaje tan a gusto- tu imprudencia me domina

Hable conmigo

“nunca quise ser actriz, sino la persona que hacía esas hermosas historias”

Aunque mi abuela no vendía entradas en un viejo cine, ni empecé a hacer comics a los diez años, ni sufrí la época de Franco, nunca quise ser actriz o mejor siempre quise algo más que ser actriz, contar historias que tengo guardadas. Y me despejo en los espejos de la gente que soñó mi sueño, que entiende mi codicioso deseo de expresión. Me envuelvo en frases no tan bonitas, y en imágenes compuestas para ser vistas. Desespero si espero la nada, y me lleno de buscar solo en mi cabeza la frase que pretendo componga la imagen que quisiese mostrar.

AromaMojado

acaba de formar el cielo un hombre eterno
me siento y brota lo que estubo en mi cabeza todo el dia
Milagro- mi casa en silencio otra vez, luego de meses
debi jugar a que eras otro. comportarme para que no me vieras sonreir.
refresco la soledad, pero sigo sin mojarme.
Milagro- la ilusión de mi autonomía didacta.
me elegiste y yo ni cuenta me di. como habria sido todo si te hubieras ido.
cartera de paja robada, en la que guardo frases de amigos. me siento un abuelo resuena: me volvi a acordar de vos.
temo el orgullo que siento por la compañia de mi pareja despues de las
2 a.m.
te limita mi mirada azul, lo sé- Pero creeme que estoy en trance de libertad
Absurdo, creo empezar a entender mi mecanismo de escritura.
Volátil y difusa me reflejo en otros ojos ..¿qué tanto saben de mi?
La unión es mi angustia. Lo bueno, un ejército perdido entre mis pensamientos-
percusionistas, bailarines, acróbatas, religiosas
tanto habrá que entender en mi
mi gato se relame mientras me ve llorar, como tantos
lecto-escritura agradable- leo cuentos a los ciegos

del otro lado del río.

not too fast

creo haber encontrado la razón de tantos y-

y no puedo dejar de hacerlo.

y espero no incomodar.

pero creo que del otro lado del río siempre hay algo

y si uno no se cruza no descubre.

me libero del límite espacial.

a different view

i give u sometime -a little time.

so lonely. y no pienses en no necesitar-

12 y 33---- tenes un lugar.

i dont wanna change your mind.

no tan joven para dejar pasar- no tan viejo para querer dejar

si perdiste tu página- creeme una gran oportunidad para no anclar.

.POP my cherry.

un flash forward de optimismo

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salgo corriendo a la mañana una hora tarde de lo que sonó el despertador. me subo al auto. aún llevo el camisón y unas sandalias rojas de mi abuela. el auto lleno de olor a humo viejo color azulino. olvide el candado en la alacena. la tortuga se subió al asiento de adelante. en la radio me denuncian por haber dejado un niño en un asilo. mi tío canta en el teléfono, le corto porque no me escucha. de pronto cae el sol, todo se vuelve negro. prendo las luces verdes del auto . paro en medio de la avenida, quito la sombrilla ubicada sobre el obelisco. todo vuelve a tomar color. saco la canasta. me pasas a buscar en un globo aerostático y desde lo alto logro embellecer la ciudad derramando las flores que llevaba.

-i love u honey bunny

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triste noviembre

"vengo dejando marcas de mi vaso en cada mesa de cervecería
de las costas del salado mar por unos seis condados
y cada vez que me siento en camino hacia un hipo ligeramente cómico
es la vista del mundo condenado lo que me desembriaga"
·La dama no es para la hoguera· C. Fray

LIMITA- acCión

debí elegir un tema. -limitación- dije segura de encontrar eso en el edifico al que recurro día a día desde hace penas (y ya tantos) dos años. -y bueno sí, me dijeron, en semejante espacio es un tema fácil de encontrar: espacios limitados. pero escucho, escucho... en el murmullo alguien que dice sutilmente: era una sensación propia. me pregunto entonces -me siento limitada??? bueno, un poco quizás, es que la "ciudad" universitaria está un tanto distante de la ciudad de la furia. ...pero no me refería a eso supongo cuando sentí aquella palabra tan mía, tan espontánea, tan útil, tan justa para la libre expresión a la que se me invitó.

me escondí el fin de semana buscando los límites del edificio, (ya de por si me limitaba a buscar en la estructura, en la construcción) o las metáforas significativas que luego entendí podían remitir al concepto. encontraba posibles cuadros bonitos, "dibujables".

pero hoy precisamente hoy, encontré el cuadro que me justificaba la elección de la palabra LIMITACIÓN. hoy descubrí que no tenía que ver con el el lugar dónde estaba,que tenía que ver conmigo, y que lo llevó a todos lados.

El cuadro: yo, fuera del campo, filas y tumulto de gente limitando la visión, vos, sin nombre, sin verte aún, allí del otro lado del tumulto, queriendo dirigir la mirada hacia dónde yo, y yo hacia dónde vos.

"andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" leí más de un millón de veces decir a Julio. me limito a mirar, sin ver. me limito a dejar pasar, busco los límites donde no están. LIMITO MI FUTURO CON MI PASADO. me prohibo. cargo una mochila de confinamiento, y soy capaz de volverme ciega para inventar límites, coartar o recortar mi posibilidad de acción, pero más aún de emoción. limitar mi sentimiento es mi pecado, sólo para no salir dolida- gran excusa. pero me detengo y reconozco que limitarme así, es no ser quien soy, quien elegí, quien me toco, es no existir, no vivir.

pensar para existir, pero existir para sentir.

me propongo firmemente que en el mismísimo cuadro donde vaya a expresar la limitación, lo voy a contrarrestar con la libertad de ser yo!

arco de 1/2 punto

acompaño a mi hija despierta en la madrugada. repasamos la historia del traje. los luises el enrique, años lejanos y dispares, no muy amenos para mí. la niña se cansa, se asusta, le sugiero relajarse: -te voy a leer un rato. Y leo mi libro de cabecera, como contándole un cuento a un infante y me escucha con sus ojos bien abiertos, y sonríe picaramente. suena el teléfono, y automáticamente cambia la escena. mi libro se cierra, la infante se vuelve mujer, se calza los zapatos en busca de su carroza en la puerta, nuevo destino el castillo del príncipe. una noche más intensa para cambiar la rutina empobrecida de la vida de la pequeña, que se cansa del día a día, del rubor y la familia. ya me despierto con mi hijo que me saluda contento. y pienso en la niña ya trabajando en su rutina de lino, lana y sentimiento.

ll a m a d o a la solidaidad

intento pensar que los mundos dispares tratan de juntarse. confluir en una sola dimencion. en la que las almas no temen ser gemelas. aunque se encuentren universalmente facultadas para sonreirse mutuamente. mar azul hondo de nuestras miradas. uno dos dos uno. me toca mirada azul de nuevo.

maternidad

me volví madre. decidí hacerlo de una vez por todas, para que ya no me digan de ese instinto que guardo con la gente que quiero. decidí serlo. volví de lejos con un ser no humano que le volvió vida a mi casa. a mi madre le cambió el humor. mi padre se encariña sin quererlo. mi hermano maduro, quitándose el peso del más chico. el viejo perro se cura poco a poco de sus años.

el pequeño inocente Pedro nos volvió una sonrisa a todos por la mañana.

vuelvo desear

una casa sola.

me impregnabas el calor en un otoño que no sentía.

el frío no me molestaba, eso que soy friolenta- estaba más friolenta que lo normal. y mis pechos pequeños en esos tiempos, se sentían contugentes a tu lado. la casa blanca e inocente se purificaba al entrar. nadie se enteraba y volvíamos el calor al ambiente. me llenabas de ese algo tan violento y tan femenino a la vez, que volví a sentir ayer, en mi perfume, una noche negra de casi invierno en pleno verano. no eras un objeto ni un hombre ni una persona, sólo un ser capaz de recibir y dar el amor necesario en el momento justo. volvía de ese tiempo lejos que me había llenado de mí, de mis gustos de mis sueños, de historias ajenas y propias, de vestidos y aplausos, de ganas de ser alguien que llega lejos, y te cruzaste me cruzaste, me partiste en pedazos y te fuiste dejándome a un lado. Pero nadie me puede negar que las historias de éxito y carreras logradas son teoría de fracaso de construcción amorosa, familia de cuento infantil o no tanto. Volvíamos del trajín para enloquecer de pasión y cruzar a otros países más amenos que los de aquellos autores que no dejábamos de leer. Me desespera estar pensando en tiempos tan pasados, en recuerdos tan podridos, que por un sólo perfume se vuelven a encender, que por una noche fría, de humedad que no apacigua, hace necesitar un cuerpo ajeno para calmar la sed que no deja de ser de verano.

ogaitnas ed aivull

lecciones de vida -van perdiendo su rumbo
/la convivencia letal es el mayor enemigo/
nuestra madre se separo de su luna para correr, libre, por el desierto santiaguino.
me despierto, apedreada por la lluvia inusual
las casas hasta el borde empapadas... cambian de color.. y el frio las congela
como en un invierno porteño, camino descalza
tropezando con el ronroneo de mimi que me avisa que estamos solas, otra vez.

las mantenidas

ruedo entre las sábanas y me caigo a la izquierda de la cama.

canto una vieja canción con los ojos cerrados, boca arriba.

me subo a la cama. sueño que te encariñas con aquella que se me asemeja.

me encabrono. ruedo y ruedo sobre mi cama, y caigo a la derecha.

el aire frío cercano al suelo me ayuda a quedarme ahí.

no hace calor en mi habitación pero percibo el sudor de la ropa en la gente que pasa y pasa.

destruyeron una porción de mi imaginación.

él dedico canciones y no pude más que hacer borrones.

no hay más tiempo que perder,

ya vimos- cada una con su misíl, lo encontramos. lo traemos y juntas nos deshacemos de aquel para comenzar de nuevo. estaba perturbando- hubo que ir a buscarlo.

y a pesar del sueño de aquel con aquella. nose fue él tan lejos, me busca, se abraza, y se queda.

todo podrá ser cuando lo tenga.

Sigo en el suelo, de la planta alta, más fresca que antes, no tanto como llegué, pero esperándote para ir a caminar por palermo a buscar el aire de ya febrero.

lO nO dichO - al fin

Antes de dejarme ir
me llamaste.
me dijiste que ya no ibas a tolerar más, aunque te doliera en el alma
mi desgano
mi desintrés
mi enfermedad.

Me sacudiste hasta hacerme llorar
darme cuenta que no podía hacer nada por vos
que iba a seguir
así
hasta que algo me cambiara la vida

Antes de que volara
me pediste que lo intentra una vez más.
que olvide el reproche
-pero quedó grabado en mi frente-

Una y otra vez
pienso en nosotras dos
y veo el contraste. el yin y el yan encerrado en la perfeccion de los colores solos y limpios
que no necesitan complementarse porque ya no son por si solos,
pero en el fondo no dejan de necesitarse

Emprendí mi viaje de vuelta
imaginé tus ojos
el día antes de mi partida.

No se que pueda ofrecerte que no pueda hacerlo otro
Lo que si se, es que no quiero que nadie más lo haga por mi.

Sueño una y otra vez, con que ya no necesitas llamarme y gritarme que
me queres viva
porque la vida que me diste
todo este tiempo se acaba
y se que te elijo y te volvería a elegir
aunque lo nuestro haya sido tan solo
una casualidad
miro hacia atras y vuelvo a creer
que las personas se encuntran en esta vida
por diferentes razones
y la nuestra fue tan solo hacernos bien.

Porque al acompañarnos, disfruto y siento
que se me hincha el pecho cuando pienso cuanto te quiero.
Porque entre lineas podes leer las disculpas que te mereces hace tanto tiempo
y que te tendré que seguir pidiendo porque me conoces, dura y terca
Porque tan solo no podía dormir... y viniste a mi mente.

desde el nuevo otro pais

olvide aquello que escribi para ustedes.
quedo en la villa a dos paso de aca.


improvisando como soltar mis sentimientos, desde lejos les digo.
desconexion total no significa olvido.
extraño y añoro
las pitadas compartidas. que significan tanto para quienes no regalan su vida.
espero ansiosa el momento del reencuentro.
me imagino sus abrazos y sonrío.

que bien me hizo extrañarlas tanto tanto. se que ya fue suficiente.
les pido que me esperen unos dias mas.

MIENTRAS TANTO les trasmito... que bien me hizo este viaje.

too late? i think the perfect place.

me cambió la perspectiva.
todo se ve diferente
con mis vicios en mano te deseo.
no entiendo bien porque ahora te veo así.
así. sí - como desde otro lugar
se me ocurren situaciones- se me vuelven recuerdos
que ni vos debés recordar
todo es mentira porque será?
no miento. es en serio.
pero me lo han hecho y tantos más.
bienvenidos a otro lugar. ojalá fuese tijuana
no me dan ganas de corregir los errores
que lindo verte pronto -sería.
y una vieja amiga- (vieja no porque no sea- porque no dejó de ser y logró tanto en mi hoy como necesitaba) me dijo:
todo depende de cómo lo cuentes.
y se me acabaron los cigarillos, me quiero ir a comprar y quisiese ir acompañada y no puedo porque estoy sola- con mis perros. y y y
y no quiero estar sola- no más-
se cierra una puerta y se abren tantas, no niña ?
no sé. no puedo abrir ninguna
one love can sustain
ni mi amor regalado se vuelve triunfante
ni mi amor admirante sirvió como amante
cantaste y la piel se volvió tensa en mi.
quiero volver. (no sé si tanto) y cambiar los horarios, lo medios los mambos. children i wanna a be
how cool i dream without you. how can i find your place
la cerveza recalentada no cambia nada
y el mensaje de ayer me afecto tanto - un maltrato pertubador de ti para vos. porque aunque no sea paciente sabes que estoy presente para ti. soy tan vos como tu mismo.
my little darlin'. me dirías?
yo nunca te lastimaría.
ya no lo pienses todas dicen lo mismo pero no yo. lo haría de verdad. prefiero la verdad. cada cosa a su tiempo tengo la certeza-
y resulta que nada fue como lo insinuaste esos 2 años o más-. y caí al final de la recta.
por una vez te digo la verdad.
quiero ver nacer algo entre nosotros
si quieres ver tu tierra en paz
llámame. estaré dónde lo creas necesario.
la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas de tu alma

María, hermana mía, sagran mis días lejanos de ti.

quedándote o yéndote? si a vos te pregunto niño grande. a vos-

Muchacha punK

El calor se mostraba furioso. Lo agotamos con la bebida helada. La charla se puso contundente y nos reímos a carcajadas. retomamos viejas historias, pusimos al día algunas otras. El amor y el sexo no se dejaron de lado. Ninguno parecía descolocado. El ambiente que al principio se nos hacía ajeno se nos volvió rápidamente ameno y contamos con miradas cómplices que resolvieron algunas palabras desencajadas. Todos montados en un juego de quien es quien. Quienes eramos con quienes somos. Y una suerte de Rayuela que nos traía del cielo al suelo. sin escalas sin rencores sin revuelo. Países lejanos con posturas opuestas dejaron debate y respuestas abiertas. Y un deseo de futuro imperfecto, sin plumas con acompañamiento.

piel de chocolate

encontrar quien vuelva a ser -
la locura del siglo veintiuno
i wanna be forgot it and i dont wanna be remined-

esperando el tiempo indicado
indicando el tiempo pasado
el emperador me pide firmeza y actividad .
no logro ir contra mi orgullo
como nunca rechazo a las cartas y al azar y a la causalidad y a la casualidad. espero que la vida me lleve
de parte de mi generación : tipo nada. oh Dios!

niña de tilcara

pesadillas. muertes. secuestro y violación.

ni pienso que dejó de ser ficción treinta años atrás-

enero tilcareño- chileno- fueguino- asesino.

muero por sentir el humo de a dos.

compartir lo innecesario.

simbiosis reducida. y una dosis de cocina-

vos tenés conciencia de saber que está bien.

añoro los tiempos en pareja.

me enmudezco de saber que lo que no conseguí

puede ser mejor aún de lo que pensé.

se ven tan iguales mimetizados. minimizados. mimados.

vuelvo a ubicarme junto al río un febrero un verano.

un amor desconocido y un dolor desconsolado.

las mismas aguas corren. a su orilla otros se empapan.

no necesito al río. con mis lágrimas me basta.

cambiar no cambio nada

no me como las uñas.
me salpican los memorandos- no me depilo hace tanto.

blanco en la mesa de luz. en la comoda. en el escritorio.

negativos viejamente revelados y un desierto de incentivo.

plenamente en babia. vintage ? decime que es eso por favor?

man on the moon. girl in the earth.

nada es sufieicentmeente bueno como mi Pedro.
jugamos a reirnos sin nadie alrededor. y un cumpleaños de adorno.

despues te veo en el centro. compraste cigarros y me dejaste ir.
cada vez que paso por ahi me excito de vos.

nunca digas nunca chiquita el amor no viene solo!

time is money and money is nothing-
los amigos de las chicas dicen me despierto feliz.
yo ni me despierto.
y un grupo de gente deja de dormir porque se lo imponen. me da mas sueño.
if u believe. i dont.
creeiamos que vendrian tiempos mejores. mejor sin tiempo man o miento yo?
pedimos deseos de felicidad y brindamos con calma de ansiedad.
prefiero sin mentiras mas con verdad.
quien tiene los huevos bien puestos?
en un pais donde nos ofenden todos
nos da lastima el puto, el ladron no el viejo.
nosotros nos aburrimos con tnato y otros aburrieron con poco.
una niña sin motivos de ser indeseada busca sueños en otras camas!
sleep alone tonight

corazón de enero-

EN- amor. POR-amor.

SIN- amor. DE- amor.

me someto al paisaje. casi que me siento poderosa por respirarlo y guardarlo en mi panza. instante en que su omnipotencia amenaza con comerme. se hace obvia mi debilidad humana. viendo el fin o el principio del detalle que convierte a la tierra en paraíso. el agua me refleja la luz de los barcos en el puerto. apenas ese reflejo me revela claridad temprana. pero sale el sol mientras que espio en la ventana, empieza a cegarme. no hay olvido en la mañana.

antes de irme

antes de irme queria contarte
que aunque lo que intenté no salió del todo como lo esperaba
mucho aprendi durante el viaje

queria decirte que todas las noches te soñé
y que lo que no te animaste a decirme en la cara, quedará para más adelante
si es que los dos seguimos queriendolo

quería bailar hasta que me dolieran los pies y quedar arrastrada por el frío seco
(toda la humedad se la llevó la nieve)
y me llevaron así, sin preguntarme porque lo hacía ni que me pasaba
y a la mañana siguiente una sonrisa que me iluminó el rostro y entendí
que todo puede esperarse

me viste cantar hasta que me quedé afónica
todo para que minutos despues no pudiera contener mi risa
cuando subiste detras de ellos a tocar. gran reemplazo gran. yo me quedaría con vos

extraño tanto a mi gente
la apertura social no me alcanza aunque tapa algunos agujeros

a todo digo que si

Nunca quise tanto a nadie como a vos
por eso es que empiezo a dudar
si seremos hermanos que nos separaron
y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar
Tu sangre es roja
la mía también creo no me equivoco
algo tendremos que ver
somos indios latinos con guitarra eléctrica
y comunicados a través de internet
Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared
Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción
"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad
Para odiar hay que querer...
Para dejar hay que beber
para morir primero hay que nacer
siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies
y llevarte a mi morada otra vez
Si lo sembrás lo recogés
y si esperás vas a entender
cuando las cosas salen como no las espero
la vida me hace más guerrero.

Listen UP!

al encuentro del lugar, dónde yace quién sabe quien, buscando alguna cosa que creerás encontrar. perdiendo juventud. mi cuerpo detona. la cintura pide a gritos respeto. mi cerebro no conecta por el humo. mi cabellera se ve invadida de canas. (por suerte no de piojos- o no tanta suerte : eso sería símbolo de juventud). me molesta la respiración de los de atrás, menos mal que el bebé no llora. el alfajor se derritió. me agarra calor - lejos de la menopausia. mi peluquero me dijo mujer. a pesar de eso rejuvenecí. dormí contando el tiempo para que no fuese inútil. barrí un batallón de cucarachas. voy a comer pescado- si pago la cuenta. la película que compre no quiero mirar. me alegra lo del Arte Cinema Sur

http://www.clarin.com/diario/2006/12/31/espectaculos/c-01301.htm

también me gusta mi cabeza contra la pared, no, mejor no. cabezazos!

p r o x i m a m e n t e

Nada puede molestarme más
que mi poesía por vos y tu voz solo por tu música.
Lejanos caminos que recorreré,
me dan hambre pero
no se muy bien de donde me colgué.
Allá voy. Por un tiempo des-conexión.
De todos de todo, por fin.
Inconscientemente proyecte.
A mi vuelta, un año nuevo me espera.
Tanto por aprender, aceptar y tolerar.
Próximamente mi video en tu casetera. Esto de tenerte lejos no me ayuda a pensar.

REW. visión. re-

"una extraña sensación, un presentimiento"

renovación y dos años encima,

una cuenta larga de gente y anécdotas,

sucesos de suma importancia,

planes desarticulados,

un paquete desenvuelto, sin moño ni regalo.

Palabras de afecto con efecto pasado,

confianza histórica,

minutos de barrera los rayos x no penetran

Cada mundo apartado, sin involucrarse demasiado.

Una frase que retrocedió mil casilleros,

Miradas viejas y nuevas- pero de otro tipo.

(...) DESTIEMPO imposible de reconstruir.

Me devolviste una seguridad que había perdido, se nota que estuviste lejos pues con eso no haces más que abrir una herida temprana que se vuelve a maquinar. Mejor viejo que nuevo-

Bailabas como si nada- ya te ví!

ellaenmicabeza

"llévame al desierto"

(...) No puedo dibujar no veo nada con objetividad, plasmo una especie de expresionismo barato en mi hoja, las historias se me acabaron y aunque me las imagine me canso, no percibo las buenas intenciones de la gente. Sola en mi cabeza, cosas imposibles. Aquella noche no descanse en tu ojos, no me dejaste, tampoco intente demasiado. No desprecie tu amor pero entendiste eso. Me siento solo, voy a servirme vino...no sé que escribir. Me traje tu libro que aunque no lo leo me hace compañía. Hace dos horas que estoy llorando. Al costado del mundo estoy, con frío y miedo. Nunca tanto miedo como en este dos mil seis. Y en el paisaje un resto fiel de la verdad. Sí, quiero que vengas, te quedes y no hagamos de este verdadero amor otro fracaso. (...) Hay que hablar todo para nosotras, y esa noche fue como una charla por messenger, sin malas intenciones pero llena de mal entendidos. Siguen sin nos, sin remedios, por nosotras vienen las luces negras. (...) Ella dijo que te vaya bien bajando del auto, no dije buena suerte ni hasta luego solo un igualmente debajo del portazo. Ahora lejos no puedo dejar de valorar lo hermoso de nuestra amistad única e inimaginable.

navidad

¿Y que hago? ¿Lloro? Te pregunté. Y tu mensaje no se pudo entregar. Cerré la puerta. Lágrimas brotando de mis manos que no supieron darte nada esta noche. Tu voz siempre me consuela. Contaba con eso hoy. No había alcohol que limpie las heridas trazadas con la pluma más fina de mi adolescencia.
Te amo. Encontré es mi cuaderno escrito hace ya un año. Porque estabas mal por él. Pero él ya no estaba entonces, y yo a tu lado.
Voy a ser clara. Mucho más que otras veces. Y para quien me compara a mi con L. García y a vos con Gustavo, hoy mucho mas, reconociéndome discípula de tus palabras, rogándole al hoy nacido que me pueda consolar. Una eternidad separa nuestros cuerpos ¿y?. Las expectativas que pusiste en mi siempre claras y hoy tan susceptibles por el humor con olor a marihuana que me hartó... y eso no me lo pudiste perdonar.Camino por un fin y no siempre lo hay. Lo se desde el silencio de mi casa dormida. Te pido perdón por no ser quien venís amando hace meses. Puedo decirte que mil cosas esta noche (todas vos las sabes) me hicieron vulnerable. Pero no voy a aceptar que no intenté sobreponerme. Dándote mi yo entero traté de interpretar tus intenciones y actué para vos. Empiezo a pensar que no era yo a quien querías en tu asiento delantero esta mañana. Ya no estabas sola porque ahora lo que te puso mal estaba en tu vereda, en la valija que tenias que terminar. Eso que te fastidiaba era lo que al mismo momento me fastidiaba a mi. Y sabemos que vivirlo no es contarlo. Tan racionales que acabamos pasionales. No fue la mejor situación para ayudarnos. Nada de lo que habíamos querido la noche anterior volvió a ser. Espero que este momento no quede en silencio como ayer. A nada le temo tanto como a nuestro silencio, triste y acomplejado, resentido e impotente. Dos meses nos separan. Sabes que puede ser mortal. No me cambies, amándonos supongo que lo podremos sobrellevar.

cuveta S fosforecentes-

"no va más, no tiene remedio!"

a oscuras con la luz fosforecente del equipo de música que ilumina el cuarto, esperaba boca abajo. había llorado. había escuchado- tapó sus oídos- gritó- llamó por teléfono. descansó. se dejó boca abajo sobre la cama. mira la habitación revoleando sus ojos hacia todos los lados- las uñas todas comidas- sangran. abro la puerta: la luz del pasillo le encandila -entrecierra sus ojos y me saluda en un tono muy bajo- la cara hinchada de tanto llanto- un abrazo que me responde primero con desprecio luego baja la guardia - descansa en mí un rato. los pájaros cantan ya - vayamos a dormir. Quizás mañana las fiestas vuelvan a ser en familia. quién sabe!

pensamiento

tratemos de mirarnos a los ojos

y no esquivar el cosquilleo

mirame, toda como ese dia

quiero que me digas lo que pensaste

¿por que menti? acto reflejo

no lo puedo saber todavia

hasta que no me hagas tuya

"Tu corazón por el mío"

negro lo veía a lo lejos. cada cual de un color diferente. sonaba enojado. bronca. inyección de verborragia. un viento sur. voló de a poco- la lluvia borra las heridas. bautismo. voy a vivir para repetir!

palabras palabras palabras

sabes por que no me he acostado contigo?
porque no queria tener palabras en mi vientre.
Las mujeres no necesitamos eso.

Mme Devris (Indochina)

das Ende

llego al fin. todo parece del mundo. mi tía me dice que lleve abrigo que hace frío. tiemblo. a quién encontrare del otro lado de la puerta? rezo. me niego a pensar. sueño orgías de la masa. me pudro. me volví moralista - no entiendo cuándo ni cómo. mi mano izquierda se ha vuelto tímida. la derecha más arisca. nada nos vuelve más divertidas ya. quiero nadar desnuda lejos del río de la plata.

hija de la lágrima!

chinita. nos enamoramos a primera vista-me dijiste tu nombre - el que me había dado yo misma toda la infancia: Celeste- con vos ronca más grave que la mía- Te dije dónde yo vivía -te sorprendió, conocías el lugar. Confesamos un pasado turbio pero mejor proyectamos jugarnos. te pedí que te hagas valer - me entendiste y crecimoS tanto que ayer llegamos ahí, no como hubieses querido- te repito las cosas de la vida nunca son como uno quiere celestina-. me mirabas y reías- nuestras miradas se decían todo: te conozco de otra vida! las lágrimas no paran de caer por mi rostro: me inundaste de felicidad. te miraba: toda una MUJER, que no le hace miedo a la vida, volvió a nacer-. - Mucha gente te quiere chinita- no seas prejuciosa no toda la personas como uno son las que hacen bien. abriste los ojos- miraste el mundo, es tan lindo que sufrirlo vale la pena. Y no estaban todos- pero estabamos muchos. te confesamos amor - fidelidad para toda la vida - el cambio es posible- con voluntad . AMOR AMARILLO : es el nuestro!

Me daras mil hijos

ella corre. atras mio, calor.

calor descolgado

espero ansiosa el pasaje de mi libertad

mientras doy la ultima pitada del olvido

Llegamos, llegaron, llegaste es Gabo que me dice que la fiesta es un desastre.

Y de nuevo el espíritu libre, creador.

el que inventa historias

y vive la emosion de contarlas

Porque no será igual de otra boca.

Te llevo, para que me lleves.

llaman por telefono

no vivo mas ahi

y juro que el bicho bolita no sabe actuar. basta de hacernos los muertos.

campo. campo

poesía desconsiderada

son hermanos

del trastorno bipolar se deducen bellas palabras

la torpeza está en mi mano

yo no buscaba nada y te vi

ni se te ocurra sentarte al lado mio

plaza retiro. vacia (para mi)

NO CANTES VICTORIA

desordenada

dejo la copa de champán- busco otra boca. me vuelvo al sillón! me sirven en un vaso cerveza fría. en el murmullo todas decían haber conocido aquella noche al hombre maduro más lindo de nuestro país. lo sentí tan conocido tan parecido. pero me dí cuenta que mentía tanto- con sus modos dulces y su sonrisa pintada. enternecía - pero repetir es en vano que te vuelvo a contactar: saberte me intriga tanto. voy como hubiese querido un año atrás. con mi mejor disfraz- después de un bautismo de lluvia y rock, feliz pues ella que estaba por saltar al vacío se dispuso a enfrentar el destino- dió la vuelta- nos encontramos predicamos nuestros ejemplos del no. buscamos otro planeta, nos dibujamos un corazón más nuevo - a la ruta nos mandamos con las botas bien puestas.

otro tipO

me acordé de vos y del pedido de otro amigo.
(pedido no concedido)
me acordé de vos, de mirarnos como estereotipos.
(-Es así como vos!- dijimos)
me acuerdo de vos, y de los mimos de amigos.
(lejos- cerca- delante de otros- siempre fue lo mismo)
me tenté de vos, preferí reprimirlo.
(Rosella, no te enamores por primera vez- me han dicho)
hoy soñé con vos, con ese lugar dónde no volvimos.
(jugamos a ser familia- evadimos)
me acercaba a vos, me buscabas, sonreíamos.
me contento con hablar de vos a un desconocido.
le cuento lo bueno que era tenerte,
lo que es no olvidarte,
más el miedo que me da perderte.
hay un color para cada tipo de amor- o sólo me han mentido?
de azules y rojos es el mío.

siete del cinco del ochenta y siete

que dificil debió haber sido para vos la soledad de tu cuarto,
las noches de insomnio, nicotinadas.
que silencio debiste escuchar
tu respiración, solo tu respiración
y los latidos en tu cabeza.
cuanta riqueza debió haberte dado la noche
el cielo estrellado desde tu ventana
y las colillas el cementerio de colillas en el arbusto de abajo de tu ventana
cuantas noches debiste querer que mi compañía te salvara
mientras que otras, quizás disfrutabas y hasta preferías tu soledad.
recuerdo tus historias
la poca importancia que les daba yo a tus noches estrelladas.
y ahora recuerdo tus palabras
y tu mirada cuando me decías
que vos eras diferente
y el manto que te cubría los pies, pies desnudos
la filosofía siempre fue tu profesión
ojalá me hubieras salvado ¿acaso no lo hiciste?
.siento inmensos deseos de que seas feliz.

a una amiga de otros tiempos M. 6 de diciembre de 2006

simplemente mancomunadas

Me inclino sobre una esquina de la habitación. De rodillas todo mi cuerpo hacia delante apoyada sobre mis piernas rezo. Apoyo mi cabeza cansada. Prefiero las hojas sin renglones. No puedo evitar crear historias mientras viajo. Jugar con los nombres de la gente. Ver sus caras y pensar en su día como en una novela rusa. Pero alto. Cada cosa en su lugar. Y es justamente lo que menos se hacer. Ordenar-me.
Estoy segura de que corriendo no llego a ningún lado. Pero me voy, igual, salgo trepando la ventana. Corro hacia el sur. Ahogándome entre sollozos. De pronto un camino. No quise que surgiera de mi. Las calles me mienten y tu risa me contagia la impaciencia. Soñé que me decías, que por fin me decías quien eras.
Y camino silbando y un extraño se acerca porque según dice me vio “muy bonita”. Y trato de parecer amable pero mi cara refleja que esa respuesta fue la peor que me pudo dar. Los que me conocen saben que detesto las flores. Tan.. karma. Y mis ojos se pierden buscando una razón para no llorar y deshacerme ante ese extraño de vacaciones.
Nada. La belleza se desparrama, se la toman las plantas muertas de sed.
Nada. Debo estudiar. Pero me tomo hasta el final de ese minuto que pactamos.
Por fin me voy de viaje. Prometo no volver a buscarte. Ya no necesito que mi corazón vaya comprometiéndose cada año de forma diferente. Dejo lo que anhelo para nadar en lo que poseo.
Me parece que ese amanecer lo vi sola. Estabas ahí pero no para mi. Mucho tiempo después volviste para decirme que me querías.
Me encargué de que todos supieran lo bueno que eras. Y eso que creí yo sola admirar, se transformó en tu pase libre a todos los brazos.
Desvaneciéndome salto a otra realidad.
Música.- Sabes que la amo, lo viste en mi mirada. Y no intentaste convencerme. Te hice subir por ascensor- 2 pisos. No tiene sentido. Pero aceptaste con una mirada tierna.
Nos vemos! Seguro seremos compañeros en la universidad. ¿eso es positivo? Si claro. Tiempo de sobra para conocer al otro y juntos ver que patético resulta el amor.
Volviste pero te dejé. Me divertís pero me abrumas. Nacidos de vientres iguales, nos estorban nuestros pasados. Tenias muy poco para darme.
Amistad cabizbaja. Despiertan sentimientos inesperados. Temo haber hablado de más y me encuentro a años luz. No hay nada que temer. Nos conocemos mucho.
De vos, no pienso hablar. Bastante te usé de inspiración en estos últimos dos años. Sabé que lo único que espero es no cruzarte el domingo.
Tanto por decir me asusta, me provocan nauseas. No puedo evitar sentirme repetitiva y volátil. (no! Era difusa y acrítica)
Me dejo caer en tus manos me inspiras confianza. Hasta que me siento débil y dependiente como siempre fui y nunca quise aceptar.
Mail. No quiero abrirlo. Lo abro. No entiendo nada. Nada de nada. nada. Jaj
La poesía se fue detrás de una chica con falda de colores.
Mis deudores no quieren pagar y yo no los presiono. Asi no se llega a ningún lado lo se. Mientras tanto, mi mamá se desespera. Un poco más y no tiene preferencias.
No hay crisis. Por si después preguntas.- La vida misma me provoca actitud de revisión. Para la integradora. No vaya hacer que para cuando llegue, maria de las nieves no esté preparada.

de negra a rubia!

No puedo estar a solas ni a oscuras, el vacío me da frío. la habitación se llena de fantasmas y muertos vivos. placeres nunca logrados maldicen mis sueños. la ficción batalla contra mi cansancio, y mis dientes se golpean entre sí, me molesta ese ruído tan alto ensordeciendo-
afuera ríen. Un perro ladra bajo mi ventana. si falta para el 14 más para el 15. temo que nunca me miraste diferente, tampoco lo harás ahora. Me desahogo saladamente. respiro poco- la almohada se revela y aprieta mi rostro, encuentro frente a mi ceguera un cuadro de marco antigüo con la foto de tu familia. Todo muy cíclico. El aire se lleva los globos del niño, las agujas de tejer de su abuela caen al piso, el barrilete se enrieda en lo alto con los globos, y cerca de la costa las colas de zorro danzan al compás del viento. Mi cerebro se nubla de oxígeno, ya no hay imágenes de ningún tipo. Mis padres gritan, no distingo si amándose o matándose. Bajo mi cama yace la venganza de una obsesiva, cargo con eso como si fuese mi destino. Voy a recapacitar, no vale perder- no puede ella ganar. Golpean mi puerta, abren y cierran, salen por la ventana. Perturban el aire, me zumban, me mantengo inmóvil con el incienso en la mano, sin pensar. se consume- el fuego llega a mi mano, me quema de a poco. No me salvo. no hago nada por salvarme- Dios me libre y guarde. las hojas agitando afuera logran un juego de luces en mi cuarto, me despiden. Polvo de mi carne que con el aire vuela, y logro mi cometido: llegar lejos.

Cerveza negra

Falta para el 14. Qué hubiese hecho si hubiese tenido ahora ese número- Pasar el tiempo, todo para pasarlo y añorarlo como lo imaginablemente vivido. Sentada en el escalón puedo abrir el libro y volver exactamente a la misma hoja en la que lo dejé hace 11 meses. Prefiero escribir. Deletrear lo que no sé si siento pero ante no sentir nada preferible esto. Me corrí cinco lugares del mismo en el que yacía sentada hace casi seis meses, con el pelo diez centímetros más corto que hace 365 días y con el alma mil veces más corroída; quién hubiese dicho. Quién me hubiese dicho que desde la vereda de aquello que parecía un gueto, terminaría tirada aquí en la ciudad de los jóvenes nadadores en búsqueda del premio mayor: llegar. Sueño con el modo de llegar lejos y me estanco en un par de ideas rotas, que probablemente sigan dejándome a la orilla de un mar abierto y sucio: intoxicación+miedo al que piensen, los de ahora y los de antes también. Un amor desdeñado y el desdén al amor, más fracaso. Me afirmo como amante libre, me revuelco en la humareda de los que me asienten, hasta huír desesperada porque no sé vivir así, no puedo jugar sin reglas. Mis convicciones y el orgullo de la independiente que tiene la necesidad (o el destino previamente deseado, vilmente concedido) de ser AUTO-, dirigente en lugar y forma , cualquiera sea. Gris, ni fría, ni caliente. Perpicaz, ni precoz, ni exigente. Tener tacto me vuelve asquerosa, me vomito la vida a cada instante sin alcanzar digerirla. Desahogada, llegó al cordón. Me elevo y mi cuerpo se desintegra como humedad en la ciudad del niño viejo.

pasajeros - Bienvenidos a bordo

.cicatriz que no desapareció con el tiempo. hablamos de mi y jamás pensamos en buscar un lugar para los dos. Te extrañaste de lo que dije porque nunca lo imaginaste así. No subiste conmigo ni trataste de comprender. Tu costado confundido te invandió y no pasaste de dimensión. Te extraño tanto, he quedado sin abrazos dónde recurrir. Buscó ligeramente pero cuesta la estrella brillante en este cielo nublado. creíamos que nuestros colores inversos llegaban más lejos. No complementamos en nada- menos en cantar versos. dejé mi pasaje bajo tu puerta y me fuí. Llamaste para disculparte por no haber ído, no te atendí. cruzandonos en la amazonica ciudad entre desconocidos a pasos aburridos nos evitamos e internamente nos disculpamos o culpamos, dejamo-nos pasar. y gracias por tu lugar vacío al lado mío- lo ocupo un extranjero que tampoco volví a ver pero no ha dejado marca ni dolores en mi piel.

pasada por aGua

Lagrimas. No puedo aguantar el dolor de sentir que la amistad se desvanece. Y me veo, dos años atrás, soñando con esa amistad tan fuerte, aparentemente irrompible.
Por qué no puedo soportar la frivolidad? El compartir el momento y, tranquilas, volver y que todo sea como antes. No. No. No lo quiero ni ahora ni después.
Harta de reproches. Harta de negativas.
No entiendo, entonces, si es que el verano inspira esto en mi. Acapulco- incomprensión. Es más fácil mirar mi propia vida, y no hacer esfuerzos por entender al que camina(ba) a mi lado.